NÃO VOU AGARRAR SUTIÃS
Trocos do Homer: NÃO MEXER!
Seu grande...
Mas que...
PORTÃO AUTOMÁTICO
Bart, olha para isto.
O meu pai levou-me ao Circus of Values
e que escolhesse o que quisesse.
Fixe! Uma bola de bilhar gigante!
-Abana-se e diz-te o futuro. -A sério?
Vou passar no teste de Inglês?
"A previsão não é muito boa."
Funciona mesmo!
Deixa-me tentar.
Vão bater-me hoje?
"Tudo indica que sim."
Essa bola sabe tudo.
Tenho uma boa.
Seremos amigos até sermos velhos desdentados e com cabelo nos ouvidos?
"Não pensem nisso."
Continuaremos amigos quando desistirmos do liceu e vivermos do Estado?
"Parece duvidoso."
Continuaremos amigos até ao fim do dia?
NÃO
O que se vai intrometer entre dois grandes amigos como nós?
Samantha, sempre desconfiei de estudantes transferidos.
Outros diretores tentam livrar-se de problemas assim. Deus sabe que tento.
Sou uma boa estudante.
Pois. Também eu teria um desfile quando voltasse do Vietname.
Mas cuspiram-me. Ainda sinto a tortura.
Então! Vejamos o que o registo escolar nos diz.
Sem castigos. Assiduidade bastante boa.
Vejo que ultrapassou o molhar a cama no 2º ano.
Isso está aí?
Tudo bem. Vão esquecer-se. Como se esqueceram de mim na jaula do tigre
durante 18 meses agonizantes.
Acordo a gritar todas as noites. Bem! Vamos conhecer os teus colegas.
Isto tinha razão acerca do teu teste?
Para os que duvidam do poder da bola oito mágica, digo: Eis o meu F.
F MEDÍOCRE MESMO PARA TI
Turma, têm uma nova colega.
-Boa, continua a trazê-los. -Vamos falar sobre isto depois.
Não é fácil vir para uma escola nova, então, façam-na sentir-se em casa.
Por favor, digam um grande olá à Samantha Stinky.
-Stanky. -Pois.
Deves estar envergonhada. Bem, adeus.
Deves estar um pouco assustada, querida.
E se ficares aqui e nos falares um pouco de ti?
Avaliarei a tua gramática e postura.
Mudámo-nos de Phoenix. O meu pai tem uma empresa de segurança.
Veio para Springfield devido ao crime e medíocre força policial.
Os meus amigos estão em Phoenix e aqui há um cheiro estranho
que já devem estar habituados, mas eu não.
Leva seis semanas.
-Milhouse, queres um dedo molhado? -Pode ser.
Vítima número quatro.
Lewis, queres um dedo molhado?
Pode ser!
Quando souber quem me deu com a bola, vou dar cabo...
Para explicar porque as vossas hormonas vos tornarão num alvo fácil
de um falinhas mansas com o seu carro e calças de ganga apertadas,
vão ver um breve filme sobre educação sexual.
Ezekiel e Ishmael, segundo os desejos dos vossos pais,
podem ir para o corredor rezar pelas nossas almas.
Sou o ator Troy McClure.
Devem recordar-se de mim de filmes educacionais como:
Tinta de Chumbo: Deliciosa, mas Mortal e Aqui Vem o Sistema Métrico!
Venho facultar factos sobre sexo de maneira franca e clara.
E agora o Guia do Fuzzy Bunny para Vocês-Sabem-O-Quê.
Este é o Fuzzy Bunny.
Há um ano reparou que a voz estava a mudar. Tinha um acne horrível
e tinha pelo onde não existia antes. Também reparou na Fluffy Bunny.
Que seca.
Fluffy e Fuzzy foram ao parque, à sorveteria, à exposição de barcos
e a outras atividades. Não estragaram a sua diversão,
ao cederem aos seus palpitantes desejos biológicos.
Então chegou o grande dia.
O Fluffy e a Fuzzy casaram. Nessa noite foi a lua de mel.
Está a fingir.
A parte mais gratificante foi saberem que tinham esperado.
Nove meses depois, a Fluffy deu à luz 14 lindos coelhinhos.
Oito sobreviveram. E agora que sabem como se faz, não o façam.
FIM
Perguntas?
Mrs. Krabappel, porque não vive com o Mr. Krabappel?
O Mr. Krabappel perseguiu algo pequeno e fofo numa toca de coelho.
-Como sabemos que estamos apaixonados? -Não te preocupes.
Muitos nunca se vão apaixonar e casar com medo de morrerem sozinhos.
Como crio uma criatura metade homem e metade macaco?
-Seria armares-te em Deus. -Deus, Zeus, quero é um homem-macaco.
-O teu vestido é bonito. -O meu pai obriga-me a usá-lo. Odeio-o.
Então, eu também.
-Posso acompanhar-te? -Está bem.
Todos para dentro, mas não empurrem. Estou a brincar, empurrem à vontade.
Espera, Otto pá, não podes ir. O Milhouse não está.
Desculpa, Bart meu, sem tempo.
A minha namorada vai dançar sem top no bar do aeroporto das 4h15 às 4h20.
-Então, Bart. -Milhouse, que surpresa agradável.
-Olá. -Então, porquê a tipa?
Já trouxe amigos aqui antes.
Nunca uma rapariga. E se quiser andar nu?
-Talvez deva ir. -Não, tudo bem. Podes ficar.
Podes ler banda desenhada connosco. Vejamos. Algo para a senhora.
-Homem Radioativo contra Bruxa do Pântano. -Tens para raparigas, tipo:
Bonnie Craine, Rapariga Advogada, Punkin' e Dunkin', Os Gémeos Twinkle
ou Li'l Knee Socks?
Não, mas a minha irmã tem uma grande variedade delas da treta.
Querem ver uma coisa repugnante?
Hoje em Smartline: "Não Quero, És Muito Gordo."
O vosso apresentador, Kent Brockman.
Boa noite.
Sabiam que 34 milhões de americanos adultos são obesos?
A gordura excessiva ocuparia dois quintos do Grande Canyon.
Não parece muito impressionante, mas tenham em mente que é enorme.
Isto não presta. Onde está o muda canais?
Dou-lhe uma oportunidade.
Os americanos cresceram com a imagem do gordo alegre.
O Dom DeLuise, o Alfred Hitchcock, e claro, o Pai Natal.
Na vida real, o Pai Natal sofreria de cálculos renais, hipertensão,
impotência e diabetes.
NASCIMENTO: 4,35 kg. MORTE: 182,39 kg.
Quem me dera que nunca tivessem inventado queijo frito.
PIANOS STEINWAY
-Temos de alargar o buraco. -Rápido.
A corrente está a ceder.
CERVEJA
Pegamos em 510 g de carne moída frita
e embebemo-la em manteiga rica e cremosa.
Depois colocamos bacon, fiambre e um ovo frito.
Chamamos-lhe o "Hambúrguer Bom Dia".
Tenho de o ajudar.
Milhouse, troco o teu cromo do Carl Yastrzemski
pelo meu do Omar Vizquel.
Combinado! Os próximos são o teu Mickey Mantle de 1958,
pela minha fotografia do Homer no sofá.
Tenho de ir. O meu pai acha que estão a verificar o meu aparelho.
Bem, até estás de um certo modo.
Estamos na época dos germes. Nem acredito no risco que corres.
Além disso, beijar não é assim tão fantástico.
Bart, não é só beijar. Tem a ver com a espera.
Como quando abres uma Eskimo Pie e esperas até que derreta?
-Mas ela não derrete. -Derrete sim!
Começamos com chocolate de leite.
Chocolate...
E uma camada de mel do campo.
Que delicioso.
Depois polvilhamos com quatro tipos de açúcar
e embebemos em manteiga rica e cremosa.
E se te dissesse que podias perder peso sem fazer dieta ou levantar um dedo?
Diria que eras uma mentirosa. Porquê, querida?
Segundo a revista Eternity, perdes peso com ensino subliminal.
É quando tens uma ideia implantada na tua mente sem que te apercebas.
Isso é muita manteiga rica e cremosa.
Ouves gravações enquanto dormes.
Ao ouvires música New Age,
uma mensagem chega ao cérebro, dizendo para comeres menos.
Perder peso e ouvir música New Age? O que achas, Marge?
Homer, amo-te tal como és. Lisa, qual é o número?
Quero fazer uma encomenda para o meu marido.
Ele quer perder peso, parar de fumar,
saber as capitais estaduais, dominar negociações de reféns...
Negociações de reféns...
Escuta, Tabouli, vamos ignorar as tuas exigências. O que tens a dizer?
Quero a gravação de perda de peso.
PERDA DE PESO
-Acabou o Magreza Subliminar. -Envia-lhe o Dicionário.
DICIONÁRIO
Aqui vai, balofo.
Adeus, estômago. Tivemos memórias fantásticas.
DESFILE ANUAL 4 DE JULHO
Fala o Dr. Marvin Monroe. Vamos desenvolver o seu vocabulário.
A: Açougue. Matadouro.
A vaca foi abatida no açougue.
A gravação fez diminuir o teu apetite?
Bem, lamentavelmente, não. A minha avidez gastronómica é insaciável.
Não vais brincar com o Milhouse?
-Ele tem uma namorada. -O Milhouse?
Sim. Só fazem é beijar-se.
Que giro! Não abrem as bocas, pois não?
-Não. -Que giro!
-Olá, Martin. -Bart?
É a primeira vez que alguém se senta ao meu lado,
desde que pressionei para prolongar o dia de aulas!
Quero um amigo que não me troque por uma rapariga.
Sou eu. Sou tão impopular com as meninas como com os rapazes.
Enfim, queres fazer algo depois da escola?
Está combinado!
Malta, o Bart e eu anunciamos que somos amigos!
Olha, Bart, gostarias de me ouvir a tocar alaúde?
Pode ser.
Acho que a gravação não resulta. Comeste três sobremesas.
O lema é a tolerância.
O triunvirato de doces subjugou a minha determinação.
Tenho de falar contigo sobre uma coisa.
Calma, gentil Marge.
Aqui na alcova, o glutão metamorfiza-se num voluptuoso!
Por amor de Deus, do que estás a falar?
"O MEU ENTERRO É DE MANHÃ"
CASADOS DE FRESCO
CINEMAS GOOGOLPLEX
Olá malta.
Isto fez-me esquecer aqueles mutantes do espaço.
Ótimo.
-Apetece-me comer qualquer coisa. -Eu também.
Tive uma ideia. E se fossemos os três cuspir no carro do diretor?
Escuta, Bart, é que já passamos demasiado tempo juntos.
Tudo bem. Estou farto de vos ver de lábios colados.
Existem muitas maneiras de ficar repugnado nesta cidade.
-Bart, espera! -Sim?
-Ainda podemos ir à casa da árvore? -O quê? Vai passear.
Se o pai nos apanha, vai matá-la.
Está bem, Milhouse. Podem ir à minha casa da árvore.
Obrigado, Bart.
A Samantha e o Milhouse Sentados numa árvore
Prestes a perderem a sua privacidade
Eis um semblante maquiavélico.
Um sexteto de cerveja.
Olá, Mr. Stanky? Tenho notícias chocantes sobre a sua filha Samantha.
Quem sou eu? Digamos que sou um puritano preocupado com tempo livre.
Comeste manteiga de amendoim de manhã.
Sim.
-Samantha! -Pai!
Não!
És a minha menina e às vezes a minha imaginação é fértil.
-Diz-me o que se passou. -O Milhouse e eu...
Já chega! Vou colocar-te num colégio interno.
Nunca mais vais ver aquele rapaz.
-Milhouse! -Samantha!
Mais vale ter amado e perdido, blá-blá-blá. Vamos para o salão de jogos.
Como é possível?
Começámos como Romeu e Julieta, mas acabou em tragédia.
Arúspices: Preveem o futuro através do estudo das vísceras de animais.
-Pai! Sabes que dia é hoje? -O equinócio da primavera?
Passou duas semanas desde que recebeste a gravação. Vamos pesar-te.
Aumentaste 6 kg.
Charlatães dissimulados e a sua tramoia subliminar!
Rogo-lhes uma praga!
-Eis um homem destroçado. -Todos descansam, menos o seu coração.
Segundo esta revista, daqui a um milhão de anos, teremos um dedo extra.
Cinco dedos? Que aberração.
-Preciso de um conselho e a mãe não está. -Porque não pediste ao pai?
Pedi, mas não percebi nada do que dizia.
Sinto-me mal. Traí o meu melhor amigo e ele não sabe que o fiz.
Segundo a revista Eternity, a culpa está relacionada
com o transmissor neural gamafenamina.
A Dow Chemical está a desenvolver um gel que eliminará a culpa,
mas só será comercializado daqui a seis meses.
Tens de te conformar e confessar ao Milhouse.
Bart, ainda bem que vieste. O Milhouse precisa de um amigo como tu.
-Milhouse? -Bart. Não queria que me visses chorar.
Já te vi chorar um milhão de vezes.
Quando esfolas o joelho e não há achocolatado.
Choras com uma divisão grande que tem um resto.
Bem, não queria que me visses chorar desta vez.
Escuta, Milhouse, tenho algo a confessar.
-Fui eu que denunciei os teus beijos. -O quê?
O Milhouse saiu da cama e cheio de energia!
É um milagre!
Aposto que a bola oito não previu isto.
Sim.
Marge, onde está aquela...
...coisa de metal que usas para tirar comida?
-Queres dizer uma colher? -Sim, isso!
Que bom.
ESCOLA SÃO SEBASTIAN PARA RAPARIGAS MÁS
-De certeza que queres fazer isto? -Não consigo parar de pensar nela.
Até estes portões me lembram o aparelho dela.
-Como a vamos encontrar? -Ela disse que estaria de xadrez.
-Milhouse! -Samantha!
Fui ao Circus of Values e comprei-te um balde de 38 l de gomas.
Desculpa teres vindo parar à casa dos pinguins.
Tudo bem. Adoro a São Sebastian.
É gerida por um grupo freiras canadianas.
São simpáticas, mas não deixam "saer".
Samantha, ne pas de rapazes.
Tenho de ir, Milhouse.
-É melhor não. Um beijo são 50 terços. -Está bem.
Que se lixe.
Bart, achas que vou encontrar outra como ela?
Tens de perguntar a outro. Para mim são todas iguais.
Agora, vamos sacar dónutes aos velhotes.
AUMENTE O PALAVREADO SACIEDADE: Cinto a rebentar
TRIUNVIRATO: Três a mandar MAQUIAVÉLICO: Não sei
Tradução: Isabel Adelino