I SIMPSON
NON FARÒ SCHIOCCARE I REGGISENI
Spiccioli di Homer: NON TOCCARE!
Ma brutto...
Cosa...? Doh!
CHIUSURA AUTOMATICA
Ehi, Bart, guarda.
Mio padre mi ha portato ai grandi magazzini...
...e ha detto che potevo comprare quel che volevo.
Fico! Una palla da biliardo gigante!
- Già. Se la scuoti ti dice il futuro. - Davvero?
Passerò l'esame d'inglese?
"Prospettive non troppo buone."
Caspita. Funziona!
Fammi provare.
Verrò picchiato oggi?
"Tutti i pronostici indicano di sì."
Quella palla sa tutto.
Ne ho una buona.
Milhouse e io saremo amici anche da vecchi sdentati e coi peli nelle orecchie?
"Non contarci."
Saremo amici quando lasceremo il liceo e vivremo alle spalle di zio Sam?
"Sembra incerto."
Milhouse e io saremo amici stasera?
Cosa potrebbe rompere una grande amicizia come la nostra?
Samantha, io non mi fido mai degli studenti trasferiti.
Altri presidi cercano di liberarsi di problemi così, e lo faccio anch'io.
Io sono una brava studentessa.
Certo. E io dovevo sfilare in parata al ritorno dal Vietnam.
Invece, mi sputarono addosso. Sento ancora le scottature.
Allora! Vediamo cosa dice il tuo dossier, eh?
Niente punizioni. Buona frequenza scolastica.
Vedo che hai smesso di fare la pipì a letto in 2ª elementare.
C'è scritto anche quello?
Tranquilla. Dimenticheranno.
Come dimenticarono me nella gabbia delle tigri...
...per 18 agonizzanti mesi.
Ogni notte mi sveglio urlando. Bene! Incontriamo i tuoi compagni di classe.
Allora, aveva ragione sul tuo esame?
A coloro che dubitano il potere della palla magica, dico: guardate il mio 4.
4 MOLTO MALE PERSINO PER TE
Classe, ho un nuovo studente per voi.
- Fantastico, continui ad ammassarli. - Dovremmo discuterne più tardi.
Non è mai facile andare a una scuola nuova, facciamola sentire a casa.
Per favore, date un caloroso benvenuto a Samantha Puzzetta.
- Puzzatta. - Ah, giusto.
Che cosa imbarazzante per te. Beh, arrivederci.
Sicuramente questo sarà spaventoso per te, cara.
Perché non ti metti qui davanti a tutti e non ci parli di te?
Ti darò un voto su grammatica e portamento.
Noi veniamo da Phoenix. Mio padre vende sistemi antifurto.
È venuto a Springfield a causa del crimine e della polizia incapace.
Tutti i miei amici sono a Phoenix e questa città ha un odore strano...
...al quale voi siete probabilmente abituati, ma io no.
Ci vorranno sei settimane.
- Milhouse, vorresti uno sturo-duro? - Certo.
Vittima numero quattro.
Lewis, t'interesserebbe uno sturo-duro?
Certo!
Quando scoprirò chi mi ha colpito con quella palla, gli strapperò...
Per spiegare perché i vostri ormoni vi renderanno un bersaglio facile per...
...playboy dalla lingua sciolta con la macchina e i jeans stretti...
...vi mostrerò ora un breve film di educazione sessuale.
Ezechiele e Ismaele, come da desiderio dei vostri genitori...
...potete uscire nel corridoio e pregare per le nostre anime.
Sono l'attore Troy McClure.
Vi ricorderete di me grazie a film istruttivi come:
Vernice a piombo, deliziosa ma mortale e Ecco che arriva il sistema metrico!
Sono qui per fornire i fatti sul sesso in maniera franca e diretta.
E ora la Guida di coniglietto Batuffoletto a tu-sai-cosa.
Questo è coniglietto Batuffoletto.
Un anno fa notò che la sua voce stava cambiando. Aveva l'acne...
...e pelliccia dove pelliccia non c'era prima. Notò anche coniglietta Morbidina.
Che noia.
I coniglietti andarono al parco, a prendere il gelato, vedere le barche...
...e a fare altre cose sane. Non rovinarono mai il divertimento...
...lasciandosi andare ai loro palpitanti stimoli biologici.
Poi arrivò il grande giorno.
Batuffoletto e Morbidina si sposarono. Quella sera andarono in luna di miele.
Fa finta.
La più soddisfacente parte della serata fu sapere che avevano aspettato.
Nove mesi dopo, Morbidina diede luce a 14 bei coniglietti.
Otto sopravvissero. E ora che sapete come si fa, non fatelo.
FINE
Qualche domanda?
Sig.ra Krabappel, perché non vive col Sig. Krabappel?
Il Sig. Krabappel inseguì una cosa piccola e soffice in una tana di conigli.
- Sapremo quando c'innamoreremo? - Non preoccupatevi.
Molti di voi non s'innamoreranno, si sposeranno per paura di morire da soli.
Come si fa a creare una creatura metà scimmia e metà uomo?
- Mi spiace, bisognerebbe essere Dio. - Io voglio il mio uomo scimmia.
- Hai un bel vestito. - Me lo fa mettere mio padre. Io lo odio.
Beh, lo odio anch'io.
- Posso accompagnarti a casa? - D'accordo.
Tutti a bordo, ma niente spinte. Scherzavo, spingete quanto volete.
Aspetta, Otto, non puoi partire. Milhouse non c'è.
Mi spiace, Bart, non ho tempo.
La mia ragazza balla topless al bar dell'aeroporto dalle 4:15 alle 4:20.
- Ehi, Bart. - Milhouse, che bella sorpresa.
- Ciao. - Ehi, perché la gonnella?
Ho già portato degli amici qui.
Mai una ragazza. E se volessi andare in giro nudo?
- Forse dovrei andarmene. - No, non fa niente. Puoi restare.
Puoi leggere i fumetti con noi. Vediamo. Qualcosa per la signora.
- L'uomo radioattivo contro Swamp Hag. - Hai fumetti da ragazza, tipo:
Bonnie Craine, ragazza avvocato; Punkin e Dunkit, le gemelle brillanti...
...o Piccola Calzelunghe?
No, ma mia sorella ha un'ampia selezione di brutti fumetti.
Volete vedere una cosa schifosa?
Stasera su Smartline: "Io sto bene, tu sei grasso".
Il nostro presentatore, Kent Brockman.
Buonasera.
Sapevate che 34 milioni di adulti americani sono obesi?
Quell'eccesso di grasso riempirebbe due quinti del Grand Canyon.
Potrebbe non sembrare impressionante, ma ricordate che è un grande canyon.
Che schifezza. Dov'è il telecomando?
Gli darò una possibilità.
Gli americani sono cresciuti con l'immagine del grassone felice.
Dom DeLuise, Alfred Hitchcock, e naturalmente, Babbo Natale.
In realtà, Babbo Natale soffrirebbe di calcoli biliari, ipertensione...
...impotenza e diabete.
NATO: 4 kg 8 gr. MORTO: 201 kg 30 gr.
Vorrei non avessero mai inventato il formaggio fritto.
PIANOFORTI STEINWAY
- Dobbiamo allargare la buca. - Sbrigatevi.
La catena sta cedendo.
BIRRA Duff
Prendiamo mezzo chilo di carne macinata...
...e la innaffiamo con ricco, burro cremoso.
Poi la copriamo di pancetta, prosciutto e un uovo fritto.
Lo chiamiamo: "L'Hamburger del Buongiorno".
Devo aiutarlo.
Milhouse, per la tua figurina di Carl Yastrzemski ti offro...
...la mia di Omar Vizquel.
Affare fatto! Il prossimo scambio, il tuo Mickey Mantle, 1958...
...per la mia foto di Homer sul divano.
Devo andare. Papà pensa che mi sto facendo esaminare l'apparecchio.
Beh, in un certo senso lo stai facendo.
Viviamo nell'era dei germi. Non riesco a credere ai rischi che corri.
E poi, cos'ha di tanto fantastico, baciare?
Bart, non è solo il baciare. È più l'aspettare di baciare.
Come quando apri un gelato e aspetti un po' che si sciolga?
- Ma lei non si scioglie. - Oh, sì che si scioglie!
Cominciamo con puro cioccolato al latte.
Cioccolato...
Aggiungiamo uno strato di miele.
Oh, buono.
Poi lo spolveriamo con quattro tipi di zucchero...
...e lo immergiamo in ricco, burro cremoso.
E se ti dicessi che puoi dimagrire senza dieta o alzare un dito?
Direi che sei un'imbrogliona. Perché, tesoro?
Secondo la rivista Eternity, puoi dimagrire con lezioni subliminali.
È quando un'idea viene impiantata nella tua testa senza che tu lo sappia.
È un sacco di ricco, burro cremoso.
Ti manderanno delle cassette che sentirai mentre dormi.
Ascoltando musica, ricevi un messaggio che ti dice di mangiare di meno.
Dimagrisci e ascolti musica? Caspita! Cosa ne pensi, Marge?
Homer, io ti amo così come sei. Lisa, qual è il numero?
Vorrei effettuare un ordine per mio marito.
Vorrebbe dimagrire, smettere di fumare...
...imparare le capitali, negoziare ostaggi...
Negoziare ostaggi?
Ascolta, Tabouli, ignoriamo le tue richieste. Cosa ne dici?
Meglio la cassetta per dimagrire.
DIMAGRIRE
- Sono finite le Subliminalmente Magri. - Mandagli l'Edificatore di vocabolario.
VOCABOLARIO
Ecco qua, ciccione.
Addio, stomaco. Quanti bei ricordi.
PARATA ANNUALE DEL 4 DI LUGLIO
Sono il Dott. Marvin Monroe. Edifichiamo il vocabolario.
M: Mattatoio. Macello.
La mucca è stata macellata al mattatoio.
La cassetta per dimagrire ha diminuito il tuo appetito?
Lamentevolmente, no. La mia rapacità gastronomica non conosce sazietà.
Non giochi con Milhouse dopo la scuola?
- Ha una fidanzata. - Milhouse?
Già. E non fanno altro che baciarsi.
Che carino! Non aprono la bocca, vero?
- No. - Che carino!
- Ehi, Martin. - Bart?
Questa è la prima volta che qualcuno si è seduto vicino a me...
...da quando ho fatto allungare la giornata di scuola!
Sto cercando un amico che non mi lascerà per una ragazza.
Sono io. Sono tanto disprezzato dalle ragazze quanto dai ragazzi.
Sì, certo. Comunque, vuoi fare qualcosa dopo la scuola?
È un appuntamento!
Gente. Bart e io vogliamo annunciare che siamo amici!
Ora, Bart, vorresti sentirmi suonare il liuto?
Certo.
Non so se quella cassetta funziona. Hai mangiato tre dessert.
Perseveranza è la parola d'ordine.
Quel triumvirato di brioche ha sopraffatto il mio proponimento.
C'è un'altra cosa di cui volevo parlarti.
Taci, taci, soave Marge.
Perché qui nel boudoir, il buongustaio si trasforma nel voluttuoso!
In nome di Dio, cosa stai dicendo?
"IO MI SEPPELLISCO DOMATTINA"
OGGI SPOSI
CINEMA MULTISALA DI SPRINGFIELD
Ehi, ragazzi.
Questo mi ha tolto dalla mente quei mutanti spaziali.
Bene.
- Vorrei proprio uno spuntino. - Anch'io.
Ho un'idea. Perché noi tre non sputiamo sull'auto del preside?
Senti, Bart, stiamo passando troppo tempo insieme.
D'accordo. Sono stufo di guardarvi sbaciucchiare.
Ci sono un sacco di altri modi per schifarsi in questa città.
- Bart, aspetta! - Sì?
- Possiamo usare la tua casa sull'albero? - Cosa? Va' all'inferno.
Se suo padre ci scopre, la ucciderà.
D'accordo, Milhouse. Puoi usare la mia casa sull'albero.
Grazie, Bart.
Samantha e Milhouse Seduti su una pianta
La loro privacy verrà infranta
Ecco un'espressione machiavellica.
Oh! Un sestetto di cervogia.
Pronto, Sig. Puzzatta? Ho delle notizie scioccanti su sua figlia Samantha.
Chi sono? Diciamo un moralista preoccupato con nient'altro da fare.
Scommetto che hai mangiato burro di arachidi.
Sì.
- Samantha! - Papà!
No!
Sei la mia bambina, e a volte la mia immaginazione galoppa.
- Dimmi cosa è successo. - Milhouse e io...
Basta così! Andrai a una scuola femminile.
Non rivedrai mai più quel ragazzo.
- Milhouse! - Samantha!
Meglio aver amato e perso, bla, bla, bla. Andiamo alla sala giochi.
Com'è potuto succedere?
Abbiamo cominciato come Romeo e Giulietta, ma è finita in tragedia.
Aruspicare: predire il futuro dalle viscere degli animali.
- Papà! Sai che giorno è oggi? - L'equinozio di primavera?
Il 14° da quando hai ricevuto la cassetta per dimagrire. Sali sulla bilancia.
Sei ingrassato di 6 chili.
Ciarlatani in malafede coi loro raggiri subliminali!
Che vadano in malora!
- Ecco un uomo distrutto. - È ricreazione ma non nel suo cuore.
Secondo questa rivista, tra un milione di anni, l'uomo avrà un dito in più.
Cinque dita? Che scherzo di natura.
- Mi serve un consiglio, mamma non c'è. - Perché non sei andato da papà?
L'ho fatto ma non ho capito cosa diceva.
Mi sento in colpa. Ho tradito il mio migliore amico e lui non lo sa.
Secondo la rivista Eternity, il senso di colpa è causato...
...dal trasmettitore neurale gammafenamina.
La Dow Chemical sta sviluppando un gel che eliminerà il senso di colpa...
...ma non sarà sul mercato per altri sei mesi.
Per cui dovrai affrontare la situazione e confessarlo a Milhouse.
Bart, sono felice tu sia venuto. Milhouse ha bisogno di amici come te.
- Milhouse? - Bart. Non volevo mi vedessi piangere.
Ti ho visto piangere un milione di volte.
Quando ti sbucci il ginocchio, quando finisce la cioccolata.
Piangi quando fai le divisioni e ti rimane il resto.
Beh, non volevo mi vedessi piangere questa volta.
Ascolta, Milhouse, ho una confessione da fare.
- Sono stato io a fare la spia. - Cosa?
Milhouse è sceso dal letto ed è pieno d'energia!
Oh, è un miracolo!
Scommetto che questa non l'aveva predetta.
Già.
Marge, dov'è quel...
...coso di metallo che si usa per cavare il cibo?
- Intendi un cucchiaio? - Sì, sì, sì!
Buono.
COLLEGIO SAN SEBASTIANO PER RAGAZZE CATTIVE
- Sei sicuro di volerlo fare? - Non posso smettere di pensare a lei.
Persino questi cancelli mi ricordano il suo apparecchio.
- Come la troverai? - Indossa un completino scozzese.
- Milhouse! - Samantha!
Sono andato ai grandi magazzini e ti ho comprato 40 kg di caramelle.
Mi dispiace che per colpa mia ti hanno messo in collegio.
Non fa niente. Adoro San Sebastiano.
E diretto da suore del Canada francese.
Sono molto gentili, solo che non mi fanno mai uscire.
Samantha, ne pas de ragazzi.
Ora devo andare, Milhouse.
- Meglio di no. Sono 50 rosari per bacio. - Oh, d'accordo.
Oh, che diamine.
Bart, credi che troverò mai un'altra come lei?
Chiedi al tipo sbagliato. Per me sono tutte uguali.
Ora, andiamo a tirare le ciambelle ai vecchietti.
SAZIETÀ: Pienezza TRIUMVIRATO: Tre capi
BUONGUSTAIO: Uno grasso BOUDOIR: Dove lo fa un francese
Tradotto da: Danila Coppola