LES SIMPSON
Je ne dégraferai pas les soutiens-gorges.
Monnaie de Homer : ne pas toucher !
Espèce de petit...
Bart, regarde ça.
Mon père m'a emmené au bazar hier,
et m'a dit de prendre ce que je voulais.
Cool ! Une boule de billard fantaisie géante !
Tu la remues, elle te dit l'avenir.
Pour de vrai ?
Vais-je réussir mon contrôle d'anglais ?
"Perspective plutôt maussade".
Ça marche vraiment !
Laisse-moi essayer.
Va-t-on me tabasser aujourd'hui ?
"Tout semble l'indiquer".
Cette boule sait tout.
Serons-nous amis jusqu'à ce qu'on soit vieux et édentés ?
"N'y comptez pas".
Et quand on sera des losers vivant aux crochets de l'Etat ?
"Ça paraît peu probable".
Sera-t-on encore amis en fin de journée ?
Pourquoi deux super potes comme nous se fâcheraient ?
Samantha, je me méfie toujours des élèves transférés.
Les écoles se débarrassent ainsi d'élèves à problèmes.
Je le fais, moi.
Je suis une bonne élève.
C'est ça. Et on devait fêter mon retour du Viêtnam.
Au lieu de ça, on m'a craché dessus. J'en sens encore l'impact.
Voyons ce que ton livret scolaire peut nous apprendre !
Pas de colles. Une présence régulière.
Et il n'y a plus de pipi au lit depuis le CE1.
C'est écrit ?
Ne t'en fais pas. Ils oublieront.
Comme ils m'ont oublié dans la cage à tigre
pendant 18 mois interminables.
La nuit, je me réveillais en hurlant.
Allons voir tes camarades.
Elle avait raison à propos du contrôle ?
A ceux qui doutent du pouvoir de la boule magique,
je dis : Voyez mon F.
Mauvais, même pour toi
Les enfants, voici une nouvelle élève.
Bravo, continue à les entasser.
On discutera de ça plus tard, Edna.
Ce n'est pas facile d'arriver dans une nouvelle école.
Alors, aidez-la.
Dites un grand bonjour d'école élémentaire
à Samantha Quipu.
Quiru.
D'accord. Comme c'est gênant pour toi.
Bien, au revoir.
Je suis sûre que c'est un peu intimidant.
Présente-toi devant toute la classe.
Je noterai ta grammaire et ton aisance.
On vient d'arriver de Phoenix.
Mon père a une société de sécurité.
Il est venu à Springfield parce que le crime fleurit et la police manque.
Tous mes amis sont à Phoenix, et cette ville sent bizarre.
Vous y êtes sans doute habitués, mais pas moi.
Il te faudra six semaines.
Ça te dirait des oreille-ions ?
Victime n° 4.
Lewis, ça t'intéresse, des oreille-ions ?
Evidemment !
Quand je saurai qui m'a fait ça, je vais lui arracher une...
Pour expliquer pourquoi vos hormones
feront de vous une cible facile
pour n'importe quel beau parleur avec sa voiture et son jean serré,
je vais passer un court film d'éducation sexuelle.
Ezéchiel et Ismaël,
selon la volonté de vos parents, sortez et priez pour nos âmes.
Je suis l'acteur Troy McClure.
Vous m'avez peut-être vu dans des films pédagogiques comme :
Le Minium : Délicieux mais mortel, ou bien Voici le système métrique !
Je vais vous parler de sexe, de manière directe et franche.
Et voici Le Guide du Lapin crépu sur vous-savez-quoi.
Voici le Lapin crépu.
Il y a un an, il a remarqué que sa voix changeait.
Il avait de l'acné,
et des poils, là où il n'y en avait pas avant.
Il a remarqué Betty la lapine.
Gonflant.
Betty et le crépu sont allés au parc,
ont mangé des glaces, vu des bateaux,
et autres saines activités.
Ils n'ont jamais gâché leur plaisir
en se laissant aller à leurs besoins biologiques.
Et le grand jour est arrivé.
Betty et le crépu se sont mariés.
Ce soir-là, ce fut la lune de miel.
Elle fait semblant.
Leur plus grande satisfaction fut d'avoir attendu.
Neuf mois plus tard, Betty donna naissance à 14 lapins.
Huit survécurent.
Maintenant que vous savez comment on fait,
ne le faites pas.
Des questions ?
Mme Krapabelle, pourquoi vous ne vivez pas avec M. Krapabelle ?
M. Krapabelle a reniflé dans un autre terrier.
Comment sait-on qu'on est amoureux ?
Ne vous en faites pas.
Vous n'aimerez jamais
et vous vous marierez pour ne pas mourir seuls.
Comment créer une créature mi-homme, mi-singe ?
Désolée, ce serait jouer à Dieu.
Zut, Dieu ! Je veux un homme-singe.
Tu as une jolie robe.
Je dois la porter. Mais je la hais.
Je la hais aussi.
- Je peux te raccompagner ? - D'accord.
Montez, mais ne vous poussez pas.
Je blague, poussez autant que vous voulez.
Attends, ne démarre pas. Milhouse n'est pas là.
Désolé, Bart, pas le temps.
Ma copine danse seins nus au bar de 16h15 à 16h20.
Milhouse, quelle agréable surprise !
C'est quoi, la jupe ?
J'ai déjà amené des amis ici.
Jamais une fille. Et si je voulais être tout nu ?
Mieux vaut que je parte.
Ça va. Tu peux rester.
Tu peux lire des B.D. avec nous. Voyons. Quelque chose pour la dame.
L'Homme Radioactif contre la Sorcière.
Tu as des B.D. pour filles comme :
Bonnie Craine, femme avocate,
Punk et Trempette, les super jumelles,
ou Les Petites Chaussettes ?
Non, mais ma sœur a un vaste choix de B.D. nullissimes.
Vous voulez voir un truc dégoûtant ?
Ce soir dans Smartline: "Moi non, mais vous êtes trop gros."
Voici votre hôte, Kent Brockman.
Bonsoir.
Savez-vous que 34 millions d'Américains sont obèses ?
Cet excès de graisse pourrait remplir 40 % du Grand Canyon.
Ça peut paraître peu impressionnant,
mais c'est un immense canyon.
C'est nul. Où est passée la télécommande ?
Voyons ce que ça vaut.
Les Américains ont grandi avec l'image du joyeux gros.
Dom DeLuise, Alfred Hitchcock et bien sûr...
le père Noël.
Dans la vie, le père Noël souffrirait de calculs, d'hypertension,
d'impuissance et de diabète.
Né à 4,3 kilos. Mort à 215 kilos.
J'aurais voulu qu'on n'invente jamais le fromage fondu.
Agrandissez le trou.
Faites vite. Le câble va lâcher.
On prend 500 g de viande hachée sautée,
qu'on trempe dans du beurre crémeux.
On recouvre de bacon grillé, de jambon et d'un œuf au plat.
Nous l'appelons le "Good Morning Burger".
Il faut que je l'aide.
Milhouse, j'échange ta carte de Carl Yastrzemski
contre ma carte d'Omar Vizquel.
Entendu ! Echange suivant, ton Mickey Mantle de 1958
contre ma photo d'Homer sur le divan.
Il faut que j'y aille.
Mon père croit qu'on vérifie mon appareil dentaire.
D'une certaine façon, c'est vrai.
Avec tous ces microbes de filles, pourquoi prends-tu tous ces risques ?
Et puis, qu'est-ce qu'embrasser a de si génial ?
Il n'y a pas que ça. Tout est dans l'anticipation du baiser.
Comme quand tu achètes un esquimau
et que tu attends qu'il fonde un peu.
- Mais elle ne fond pas. - Oh que si, elle fond !
On commence avec du chocolat au lait.
Du chocolat...
On ajoute une couche de bon miel.
Ça a l'air bon.
Puis on l'arrose avec quatre sortes de sucre...
et on le trempe dans du beurre bien crémeux.
Si je te dis que tu peux maigrir
sans régime et sans lever un doigt ?
Je dirais que tu es une sale menteuse. Pourquoi ?
Selon Eternity, tu peux maigrir de façon subliminale.
C'est quand une idée t'entre dans la tête
sans que tu t'en rendes compte.
C'est des histoires de beurre crémeux.
On écoute les cassettes en dormant.
Tu entends une musique
et un message te dit qu'il faut manger moins.
Perdre du poids en musique ?
Qu'est-ce que tu en penses, Marge ?
Homer, je t'aime comme tu es.
C'est quoi, le numéro ?
Je voudrais passer une commande pour mon mari.
Il veut maigrir, arrêter de fumer,
apprendre les capitales, négocier les prises d'otages ?
Négocier les prises d'otages...
Ecoute, Tabouli, nous rejetons toutes tes demandes.
Que réponds-tu ?
Donnez-moi les cassettes pour maigrir.
Perte de poids
Y a plus Minceur Subliminale.
Envoie-lui un Guide de vocabulaire.
Et voilà, mon gros.
Adieu, mon estomac.
On a eu de bons moments ensemble.
Ici le Dr Marvin Monroe. Faites-vous un vocabulaire !
A : Abattoir. Le lieu d'abattage.
La vache a été abattue dans l'abattoir.
La cassette a réduit ton appétit ?
Fâcheusement, non.
Ma voracité gastronomique ne trouve de satiété.
Tu ne joues plus avec Milhouse après l'école ?
Il a une petite amie.
Milhouse ?
Ils ne font que s'embrasser.
Que c'est mignon !
Ils n'ouvrent pas la bouche ?
Que c'est mignon !
C'est la première fois qu'on s'assoit à côté de moi
depuis que j'ai fait pression
pour l'allongement des journées d'école.
Je cherche un ami qui me quittera pas pour une fille.
C'est moi.
Je suis aussi impopulaire avec les filles qu'avec les garçons.
Tu veux faire quelque chose après l'école ?
C'est d'accord !
Bart et moi vous annonçons que nous sommes amis !
Bart, tu veux bien que je te joue du luth ?
Bien sûr.
La cassette ne marche pas. Tu as mangé trois desserts.
Patience est le mot d'ordre.
Ce triumvirat de Kinder a mis à mal ma résolution.
Il y a autre chose dont je voulais te parler.
Chut, douce Marge.
Car dans ce boudoir,
le gourmand se métamorphose en voluptueux !
Qu'est-ce que tu racontes ?
"On m'enterre demain matin"
Salut !
Tu m'as fait oublier ces mutants de l'espace.
Très bien.
- Je mangerais bien un morceau. - Moi aussi.
J'ai une idée.
Si on allait cracher sur la voiture du principal ?
Ecoute, Bart, on n'est pas obligés d'être tout le temps ensemble.
Très bien.
J'en ai assez de vos lèvres à lèvres.
Il y a plein d'autres choses dégoûtantes à voir, ici.
Bart, attends !
- On peut aller dans ta cabane ? - Quoi ? Va te faire voir.
Si son père nous surprend, il va la tuer.
D'accord, Milhouse.
Vous pouvez aller dans la cabane.
Merci, Bart.
Samantha et Milhouse, dans la cabane, bien abrités,
vont bientôt perdre leur intimité.
Tu as une mine tout à fait machiavélique.
Un sextuor d'ales !
Allô, M. Quiru ?
J'ai des nouvelles à propos de Samantha.
Qui je suis ? Un prude avec du temps à perdre.
Tu as mangé du beurre de cacahuètes au petit-déjeuner.
- Samantha. - Papa !
Tu es ma petite fille et parfois, mon imagination me joue des tours.
Dis-moi ce qui s'est passé.
- Milhouse et moi... - Ça suffit !
Je te mets dans une école de filles.
Tu ne reverras jamais ce garçon.
Il vaut mieux aimer et souffrir, blablabla.
Allons à la salle de jeux vidéo.
Que s'est-il passé ?
Nous étions tels Roméo et Juliette, mais ça a fini en tragédie.
Haruspices : ils prédisaient le futur en étudiant les entrailles d'animaux.
- Papa ! Tu sais quel jour on est ? - L'équinoxe vernal ?
Ça fait deux semaines que tu as la cassette minceur.
Va sur la balance.
Tu as grossi de 6 kilos.
Déloyaux charlatans avec leurs chicaneries subliminales !
Qu'ils soient maudits !
Voici un homme brisé.
C'est la récré partout sauf dans son cœur.
Selon ce magazine, dans un million d'années,
on aura un doigt de plus.
Cinq doigts ? Quelle horreur !
J'ai besoin d'un conseil et maman n'est pas là.
Demande à papa.
Je l'ai fait, j'ai rien compris.
Je me sens coupable. J'ai trahi mon meilleur ami et il l'ignore.
Selon Eternity, le sentiment de culpabilité est lié
à l'émetteur neuronal gammaphénamine.
Dow Chemical développe un gel qui éliminera l'excès de culpabilité,
mais il ne sera pas en vente avant 6 mois.
Prends ton courage à deux mains et avoue tout à Milhouse.
Bart, je suis contente de te voir.
Milhouse a besoin d'un ami comme toi.
Je veux pas que tu me voies pleurer.
Je t'ai souvent vu pleurer.
Quand tu te fais mal, quand y a plus de chocolat.
Ou quand tu fais une division et qu'elle tombe pas juste.
Mais je voulais pas que tu me voies, cette fois.
Milhouse, j'ai une confession à te faire.
C'est moi qui ai mouchardé.
Quoi ?
Milhouse s'est enfin levé, il est en pleine forme !
Un vrai miracle !
Je parie que la balle magique n'avait pas prévu ça.
Où est donc...
ce truc en métal pour...
ramasser la nourriture ?
Une cuillère ?
C'est bon.
Ecole pour vilaines filles
- Tu es sûr de vouloir faire ça ? - J'arrête pas de penser à elle.
Même ces grilles me font penser à son appareil.
Comment on va la trouver ?
Elle porte une jupe écossaise.
Je suis allé au bazar
pour t'acheter un seau de 20 kilos de nounours.
Désolé de t'avoir fait jeter dans cette boîte à pingouins.
C'est rien. J'adore Saint-Sébastien.
C'est tenu par des sœurs franco-canadiennes.
Elles sont très gentilles, mais je ne peux pas sortir.
Samantha, pas de garçons.
Il faut que j'y aille, Milhouse.
Vaut mieux pas. C'est 50 prières par baiser.
Oh, allez, tant pis !
Tu crois que je peux en trouver une autre comme elle ?
Me pose pas la question.
Je les trouve toutes pareilles.
Allons chiper des beignets à des personnes âgées.
Satiété : le ventre est tendu
Triumvirat : 3 mecs commandent...