I SIMPSON
NON FARÒ GIRARE LA TARTARUGA SU SE STESSA
Andiamo! Voglio arrivare in tempo per tirare uova al gruppo d'apertura.
Wow! La mia giacca da concerto mi sta ancora.
Qui è dove nascondevo la birra.
Birra Billy!
Il primo concerto rock del mio piccolo.
Spero che gli Spinal Tap non suonino troppo forte.
Ho visto migliaia di concerti heavy metal, non mi hanno fatto niente.
Sono d'accordo. Andiamo, ragazzo.
Ecco Davy Crockett col suo cappello pelato.
Oggi il sindaco Quimby ha reso omaggio al vecchio super-gruppo.
Si può dire che cercava di toccare la spina dei giovani elettori.
Già. Sentiamo il nastro.
Ehi, Milhouse, forte, quella giacca.
Mi è costata 50.000 fumetti di Bazooka Joe.
SOLO STASERA SPINAL TAP
- Troviamoci qui dopo lo show. - Sicuro che non ti annoierai?
Alcune delle mie esperienze più belle erano nel sedile posteriore.
Oh, baby!
T-shirt ufficiali del tour '92, $31.
Gli Spinal Tap che tirano calci nel sedere a Muammar Qaddafi.
Un classico. Adesso due per $1.
- Qui Bill e Marty. - Nel backstage, parliamo con i Tap.
Ecco la parola che vi perseguita in tutta la carriera: superati.
Però siete ancora tra i primi 105 concerti. Qual è il vostro segreto?
Dopo la caduta del muro di Berlino, i nostri dischi hanno cominciato...
...a vendere aldilà della cortina di ferro.
Quello ci ha dato uno stimolo.
Andiamo alla grande in Bulgaria e nelle altre garie.
- Ungaria. - Può darsi.
Nessuno ha profittato più di noi dalla caduta del comunismo.
- Meno chi vive nei paesi comunisti. - Non ci avevo pensato. Hai ragione.
Abbiamo comprato una squadra di calcio ciascuno. Quanti ungheresi lo fanno?
Prova. Prova.
- Scusa, amico. - Eh?
- Scusa per il frisbee. - Frisbee?
Potete registrare alcune piste promozionali per noi?
- Tipo? - Forse potreste dire:
"Nessuno suona il rock come Bill e Marty su KBBL".
Noi non lo sappiamo.
- Se qualcuno lo suonasse uguale? - O meglio. Sembreremmo stupidi.
Va bene.
"Rock-chicchirichì, state ascoltando Bill e Marty"?
- Certo. - Benissimo. Sì.
Tap! Tap! Tap! Tap!
Ci sono pozze d'acqua su tutto il dannato palco!
Non voglio mentire. Sei giorni la settimana è una pista di hockey.
Beh, questo è un concerto rock, non un dannato show splish-splash!
Signore e signori, ragazzi e ragazze...
...la birra Duff e le sigarette Laramie danno il benvenuto agli...
...Spinal Tap!
Velocità media!
Grazie!
Alla grande!
Stamattina stavamo guidando sulla Statale 401!
È a 6 chilometri da casa mia!
E pensavamo che sapessero suonare il rock a Shelbyville.
Ma nessuno suona il rock come...
...Springfield!
Qualche cretino non ha ordinato una pompa grande abbastanza.
Quello dovrebbe essere un diavolo.
Pieno d'aria, è malvagio e impressionante.
Ti salutiamo, nostro Signore delle Tenebre gonfiato a metà.
- Floyd. - Floyd.
Sapete, la gente pensa che gli Spinal Tap siano solo cinque.
Ma si sbaglia.
Possiamo accendere le luci, per favore?
Quello era il segnale per accendere le luci in sala...
...per dire agli spettatori che loro sono il sesto membro del gruppo!
Cerchiamo di dare un po' d'emozione alle loro piccole vite grigie.
Non importa. Accendete i laser.
- La mia vista! - Basta. Lo spettacolo è finito.
Buonanotte, Springton. Non ci saranno bis.
- Hanno suonato solo 20 minuti. - Che fregatura.
Che sballo di spettacolo.
- Vuoi distruggere il palco? - Va bene.
Stanotte una città piange, per la prima volta...
...la violenza esplode in una pista di hockey...
...dopo un concerto degli Spinal Tap.
- Spero che il mio bambino stia bene. - Puoi vederlo da sola.
In precedenza questa sera
È sbagliato dire che questo caos inizia col rock 'n' roll.
Ci sono state delle risse durante Il Flauto Magico di Mozart.
Allora, qual è la soluzione? Abolire la musica?
Secondo questo cronista, la risposta, purtroppo, è sì.
- Ciao, mamma. - Oh, grazie a Dio!
Mamma, voglio diventare una rock star.
Ne parleremo dopo. Milhouse sta bene?
Torno subito.
Aiuto!
Stavo pensando a quello che ha detto Bart.
Se gli interessa la musica, dovremmo comprargli una chitarra.
È una perdita di tempo. Abbiamo già una chitarra.
- Intendo una chitarra vera. - Questa è vera.
- Wow! - C'è anche un libretto d'istruzioni.
Abbiamo speso molti soldi, per cui impara alla svelta, o...
Ehi, pensavo di doverlo incoraggiare.
Vorrei suonare il mio ultimo successo "I miei fan sono stupidi maiali".
- Bart, devi andare in scena! - Piantala!
Sei cambiato, amico! Prima si trattava solo della musica.
Ti ho detto di piantarla!
Forte!
- Smettila! - Scusa.
- Smettila! - Stavo solo suonando con te.
- Simpson, cosa vorresti suonare? - "Polly Wolly Doodle".
Ah, sì? Beh, sembra "Polly wolly di cacca".
Sfigato!
- Che bella chitarra, Bart! - Credo che sia rotta.
Davvero? Fammela vedere.
Non sapevo che suonassi la chitarra, Otto!
Non facevo altro al liceo.
Papà diceva che sprecavo il mio tempo...
...e non sarei mai arrivato da nessuna parte.
Adesso vorrei rallentare un po' le cose.
I miei compagni di scuolabus mi tireranno le mutande sopra la testa...
...ma devo ricordarti che dovevamo essere a scuola 10 minuti fa.
- Allacciatevi le cinture. - Non ci sono cinture.
Beh, allora rilassatevi.
Meglio prendere la scorciatoia.
DEPOSITO PNEUMATICI
- Bello spettacolo ieri sera. - Non c'è male.
PICNIC ANNUALE DELLA POLIZIA
Qualcuno ha visto il numero di targa?
- No. - Non ho guardato.
COME STO GUIDANDO? CHIAMATE IL 555-8821
È un miracolo che non si sia fatto male nessuno.
Ho delle ottime credenziali. Quindici incidenti, neanche un morto.
- Vediamo la patente. - Spiacente. Non l'ho mai presa.
Se vi serve una prova d'identità, c'è il mio nome sulle mutande.
- Un attimo. Queste non sono mie. - È il colmo.
Finché non avrai una patente e le tue mutande, sei sospeso.
Chi guiderà lo scuolabus?
Guidavo una jeep in Da Nang. Posso farlo io.
FERMATEVI QUANDO LE LUCI ROSSE LAMPEGGIANO
- Dov'è Otto? - Otto.
Quello è un palindromo che non sentirete per un pezzo.
Si parte!
Ecco un varco. Troppo tardi.
No. No. Sarebbe troppo pericoloso.
- Bisogna essere più aggressivi. - Sciocchezze.
Uno dei nostri bravi cittadini rallenterà e mi farà passare.
No.
MOTORIZZAZIONE DI SPRINGFIELD
Cos'hai da ridere?
Pensavo a quando Homer aveva il naso incastrato nel tostapane.
Guardiamoci il video stasera. C'è qualcuno al tuo sportello.
Sono Patty. Amministrerò il test. Se fai bene, uso la penna verde.
Se fai male, uso la penna rossa. Hai qualche domanda?
Una. Sei sempre stata una donna?
Non voglio offenderti, ma sei nata uomo, vero?
- Me lo puoi dire, ho la mente aperta. - Questa non mi servirà.
Bene! Sì!
Come sono andato?
Hai sbagliato ogni sezione e hai scritto male "bus" sul modulo.
Che seccatura.
Fatemi entrare! Fatemi entrare!
Stai zitto!
AVVISO DI SFRATTO
Qualche buffone ha cambiato la mia serratura...
...e messo un avviso di sfratto.
- Sì, sono stato io. - Lei! E perché?
- Perché non hai pagato l'affitto. - Posso prendere le mie cose?
C'era solo un barattolo di senape e delle vecchie riviste di ciclismo.
Wow, avevo della senape?
Giornataccia, Apu. Dammi uno Squishee. Con tanto sciroppo.
Forse ti piacerebbe provare un gusto che ho appena inventato.
- Un delizioso Squishee al chutney. - Va bene.
Si sente davvero il sapore del chutney.
Otto? Vivi in un cassonetto?
Magari. I cassonetti sono i migliori.
Questo è un bidone Trash-Co.
Vieni a casa con me. Puoi stare nel nostro garage.
Un garage! Qualcuno lassù mi vuole bene!
Cosa sta succedendo?
Pensavo che ti saresti scordata la nostra conversazione...
...quindi l'ho registrata.
Quale conversazione?
Otto può vivere nel nostro garage quanto vuole?
- Come no! - Cosa ti è venuto in mente?
Quella non è la mia voce.
Lo dicono tutti quando sentono la propria voce registrata.
Non capisco. Perché non puoi stare con i tuoi genitori?
Io e l'ammiraglio non andiamo d'accordo. Permettetemi di rimanere.
Non so dove andare.
Non ha funzionato per mio papà, non funzionerà per te.
È in un periodo nero. Non può rimanere per un po'?
Non l'abbiamo voluto noi, ma la Bibbia dice:
"Ciò che avete fatto ai miei fratelli più piccoli, avete fatto a me".
Ma non dice anche:
"Non accogliete scrocconi nella vostra capanna"?
Se Otto rimane, aiuterà in casa e contribuirà dei soldi quando può.
Va bene. Può restare. Ma io posso trattarlo come immondizia.
Wow, dove sta l'inganno?
Il mais in scatola costa 57 centesimi!
Mi andrebbe proprio del mais in scatola.
Non puoi guardare la TV tutto il giorno.
Ha ragione. Dovrei leggere qualcosa.
- Ha dei libri Dov'è Wally? - No.
- O dal punto di vista del vampiro? - No.
Uno dove la gente invia le foto di donne nude?
Dovresti cercare un lavoro!
Sapevo solo guidare l'autobus. Adesso mi serve un permesso per farlo.
- Allora prendi quel foglio! - Ci ho provato! Dio solo lo sa.
Vuoi piantarla! Non mi sento pensare.
Voglio delle noccioline.
Così va meglio. Perché non suoni più la chitarra?
Non mi è riuscito subito, così ho smesso. Non ce l'hai con me, vero?
Figliolo, vieni qua. Certo che non ce l'ho con te.
Se qualcosa è difficile, non ne vale la pena.
Metti la chitarra nell'armadio, accanto alla radio a microonde...
...la divisa da karatè e l'uniciclo. Andiamo a guardare la TV.
- Che cosa guardiamo? - Non importa.
Apri! Devo andare, sul serio!
Ehi, Coccolino! Dovresti ridere.
Quel tipo se ne deve andare.
So come ti senti. Ma è bravo con i bambini.
La donna guidò più veloce, ma quella macchina continuava a tamponarla.
Alla fine entrò nel bosco e riuscì a seminare l'altra auto.
Allora si rese conto che l'uomo nell'auto non voleva farle del male.
Voleva avvertirla che c'era un maniaco con un'accetta nel sedile posteriore!
Il maniaco l'ha uccisa?
- Certo. Sai come lo so? - Come?
Perché... quel maniaco ero io.
Ehi, stavo solo scherzando.
- Se ne deve andare. - Ma non ha nessun altro se non noi.
Non importa. Questo non è Happy Days e lui non è Fonzie.
Ehi, signor S!
Brutta spugna intasa-lavandini, mangia-biscotti, e parla-al-telefono.
- Vattene via dalla mia casa. - Pesante.
- Che cosa farai? - Non ti preoccupare.
Chi sa inscenare la propria morte può sempre fare dei soldi.
Prima di farlo, rifai l'esame di guida.
Non lo supererò. Ho già preso zero. E ora ho anche bevuto.
Ce la puoi fare. Sei l'adulto più figo che abbia mai conosciuto.
Wow, non mi hanno mai chiamato un adulto, prima.
Processato come adulto, sì, ma...
Lo farò.
"L'alcol aumenta l'abilità di guida."
Falso? Oh, caspita.
Non so, Bart. Tuo papà ha ragione. Sono uno spiantato.
- Ha detto spugna, non spiantato. - Spugna!
Questo lo farebbe, una spugna?
Gli faccio vedere io chi è una spugna!
Guarda chi si vede, il piccolo fallito.
- Voglio rifare l'esame. - Perché?
Per poter spillare la patente sulla testa pelata di Homer!
Non mi dire! Ecco il tuo esame scritto.
Ti faccio partire io. B. C. D. A. B...
Homer aveva del cibo appiccicato alla faccia per tre giorni.
Non era neanche un pezzettino. Era un'ala di pollo.
- Un'ala! - Quello cos'era?
Non importa. Beviamoci dei margarita. Offro io.
- Otto! - È scritto sulla mia patente.
PROBATORIO
Sì, evviva il conducente dell'autobus. L'uomo che conduce l'autobus.
Tradotto da: Francesca Innocenti