KOMISCHE GERÄUSCHE SIND NICHT KOMISCH
- Mach den Rock 'n' Rock aus! - Jetzt sei kein Tyrannosaurus.
Diese sprechenden Saurier sind echter als die meisten echten TV-Familien.
Schau, Maggie. Die haben auch ein Baby.
Als ob sie unser Leben verfilmt hätten.
Ich weiß, ihr seid alle gespannt auf Tante Selmas neuen Freund.
Bevor er kommt, muss ich euch was über ihn sagen.
Was Beunruhigendes.
Tante Selma hat diese Marotte: Sie will nicht allein sterben.
In ihrer Verzweiflung hat sie Brieffreunde im Gefängnis gesucht.
Ihr neuer Süßer ist ein Knacki.
Cool! Er kann uns beibringen, wie man mit einem Tablett tötet.
Na, na. Er ist ein Ex-Sträfling. Er hat seine Schuld abgebüßt.
Warum legst du nicht das gute Silber auf?
So halt.
Da sind sie.
So, jetzt seid verständnisvoll und tolerant, denkt an den Hausfrieden.
Darf ich vorstellen...
- Sideshow Bob! - Was...?
Die Reaktion der Kinder ist verständlich.
Bart ist der Schnüffler, der mich hinter Gitter gebracht hat.
Allerdings. Dein Freund hat Krusty dem Clown Raubüberfälle angehängt.
Wenn mich so eine Rotznase eingebuchtet hätte...
würde ich rausfinden, wo er wohnt und ihm 'nen neuen Nabel schlitzen.
Mieser Singvogel.
Sie vergessen die beiden edlen Weisheiten des Buddha.
- Gar nicht. - Doch.
Erstens: Sein ist Leiden. Zweitens: Leiden kommt vom Wollen.
Ich wollte ein qualitativ hochwertiges Kinderprogramm.
Als das Gefängtnis dem ein Ende machte, brodelten Wut und Rachegelüste in mir.
Als man mich für den besten Nebendarsteller...
im Kinderprogramm nominierte...
ruinierte meine Verbitterung den schönsten Abend meines Lebens.
Die Kandidaten sind: Schlabberhose...
Colonel Angsthase...
Pepito, die größte Katze der Welt...
Sideshow Bob...
und Schlucki, der Staubsauger.
Und der Emmy geht an...
Das glaub ich nicht. Sideshow Bob.
Das ist einer mehr, als du je kriegen wirst, du Kasper!
- Nicht in der Dusche fallen lassen. - Du hast kein Talent!
- Zweite Geige! Schnarchnase! - Zuhälter!
Schluss! Aus. Lasst mich los.
Nun zum Höhepunkt des Abends, Beste Umsetzung Film auf Video.
Wissen Sie, wie es im Gefängnis für einen konservativen Republikaner ist?
In unserer überfüllten Zelle wurden wir zu Tieren.
- Wer hat meinen Fettstift? - Ich. Da.
Ich will ihn nicht mehr.
Ich erfreute mich an der Planung meiner Rache an dem Schuldigen.
STIRB BART
BART TOT
ICH HASSE BART
Ay caramba!
Wenn ich dich umbringen wollte, hätte ich dich gleich als Erstes erwürgt.
Aber was wäre ich da für ein Gast?
Wo war ich stehen geblieben? Ja, mein Tiefpunkt.
Meinen Emmy könnt ihr mir nicht nehmen.
Auszeichnungen für Unterhaltung sind verboten.
Keine Emmys, keine Oscars, nicht mal einen Golden Globe.
Aber das Schicksal ist nicht nur grausam.
Ich bekam einen Brief aus dem Knastbriefprojekt.
Liebe Nummer 24601:
Ich brauche einen Mann und finde unter den Gesetzestreuen keinen.
Ich bin fest angestellt und als Hobby zeige ich meine Nachbarn an.
Ich wohne mit meiner Zwillingsschwester zusammen.
Hier siehst du uns auf einem Tandem. Ich weiß nicht mehr, welche ich bin.
Liebe Selma, dein letzter Brief führte zu einem Aufstand...
im Hochsicherheitstrakt meines Herzens.
Wie der einsame Krokus im Gefängnishof...
blühte unsere Liebe trotz aller Hindernisse.
- Darf ich, Selma? - Auf die Wange.
Von der Liebe einer guten Frau inspiriert...
EHEBESUCH-WOHNWAGEN
...beschloss ich, der beste Häftling 24601 aller Zeiten zu werden.
Ich sagte Lebewohl und ging mit der Frau, die ich liebe.
Schlitzer. Hacke.
Schlange, du wirst mir am meisten fehlen.
So eine schöne Geschichte.
Sie beweist, dass unser Drehtür-Gefängnissystem funktioniert.
Selma, so glücklich kenne ich dich gar nicht. Wie ein Schulmädchen.
Ich geb's zu. So einen erwischt man nur einmal.
Ja, ich hoffe, die Polizei sieht das auch so.
Wie seid ihr denn drauf? Er hat Krusty reingelegt.
- Bart! - Allerdings.
Danke, dass du mich ertappt hast.
Du hast das Steuer meines Boots zur Hölle herumgerissen...
und auf Selmas sonnige Strände gelenkt.
Darf ich vor deiner Familie etwas Dreistes und Schockierendes tun?
Na gut, aber ohne Zunge.
Das wäre wie einen göttlichen Aschenbecher küssen...
aber das hatte ich nicht vor.
Selma, willst du mich heiraten?
- Sei nicht blöd. Er ist Abschaum. - Dann bin ich Mrs. Abschaum.
Zum glücklichen Sumo
- Raspelst du mir die Hühneraugen? - Avec plaisir.
A, G, Q, sieben.
Nicht schlecht. Fahren Sie vorsichtig und finden Sie wahre Liebe.
Zurück zur 27. "Krusty der Clown"- Benefizsendung für Seekranke.
Trommelwirbel!
Ich liebe euch alle! Ich liebe meine Kinder.
Die armen Kleinen. So tragisch. So seekrank.
Sie sollten den Bus sehen, in dem sie hergekommen sind.
Und jetzt? Ach ja.
Diesen Mann brauche ich nicht vorzustellen. Der Vorsitzende.
Sie wissen, wen ich meine. Raus mit Ihnen, Kumpel.
Krusteleh, ich habe einen alten Freund dabei, der Hallo sagen will.
Was?
- Das glaub ich nicht. - Sie streiten seit Jahren.
- Na, komm her. - Du alter Clown du.
- Hast mir gefehlt. - Der ist ein nationales Kulturgut.
Dein Ersatzmann kann dir nicht die Quietschpfeife reichen.
Ich kann nur ich selbst sein.
Vergibst du mir, dass ich dich hinter Gitter gebracht habe?
Wenn die Steuerprüfung kommt, bin ich gleich wieder drin.
Dieser Sideshow Bob ist ein fieser Schleimbeutel.
Wenn Krusty ihm vergeben kann, kannst du es doch auch.
Krusty, das hab ich so vermisst.
Also zu deinem Hochzeitskleid. Wie soll ich sagen...
- Weiß! - Weiß.
- Und als Häppchen? - Hm, Häppchen.
Sie sind ein guter Esser. Was sollen wir reichen?
Cocktailwürstchen. Die schmecken so gut, wie sie aussehen.
Mit der köstlichen roten Sauce. Sieht aus und schmeckt wie Ketchup.
- Aber es ist kein Ketchup. - Er ist sehr überzeugend.
Servier, was du willst. Für mich schmeckt alles gleich.
Selma, Schatz, du verwirrst mich.
Als Kind habe ich mir eine Rakete in die Nase geschossen.
Seitdem fehlt mir der Geschmacks- und Geruchssinn.
Ok. Cocktailwürstchen und schwedische Fleischklößchen.
Diese Hochzeit gerät außer Kontrolle. Können wir uns das leisten?
Ich hab schon $8 von den $10 Entlassungsgeld ausgegeben.
Beruhige dich. Ich habe Geld.
Ich habe Tränengasaktien gekauft, bevor die Gesellschaft zerfiel.
Selma, wie wunderbar.
Hoffentlich denkt keiner, ich heirate dich wegen des Geldes und nicht...
wegen deiner weniger greifbaren Vorzüge.
Morgen sind wir Mr. und Mrs. Bob Terwilliger. Ist das nicht toll?
Hey, Bob. Gib mal was Süßes.
Heilige Peilung! In zehn Minuten kommt MacGyver.
Nach Hause, schonen Sie die Pferde nicht.
Wie Sie wollen.
- Was habe ich verpasst? - MacGyver hatte ein Tank Top an.
Ich dachte, ich wäre dein Einziger.
Setz dich und sei still.
Danke, Señor MacGyver. Sie haben unser Dorf gerettet.
Dankt nicht mir. Dankt der Mondanziehungskraft.
Dieser MacGyver ist ein Genie.
Erstens ist er kein Genie. Er ist Schauspieler.
- Und zweitens nicht mal ein guter. - Du lügst!
Nein, Selma, Lügen geht so:
Das Drehbuch war ausgezeichnet, und mir wurde gar nicht schlecht.
Er war so grausam.
- Das ist einfach nicht wahr. - Na, na.
Das war's wohl mit Heiraten. Morgen ist auch noch ein Tag.
- Hör auf, Bart! - Nein, er hat recht.
Wir gehören zusammen. Wer mich liebt, muss MacGyver lieben.
Ich glaube, das war's mit Heiraten.
- Selma, ich bin sprachlos. - Sag, dass du MacGyver magst.
Also gut. Ich...
Ich...
Es geht nicht! Nicht mal die Verfolgungsjagd hat was getaugt!
Jetzt hört doch auf. Ich hasse alle Sendungen, die Marge mag.
- Macht nichts. Wisst ihr, wieso? - Erzähl.
Wenn Marge so was Gewaltloses einschaltet, geh ich spazieren.
In eine Kneipe, ein paar heben. Dann wanke ich liebeshungrig heim.
Na gut, wenn du MacGyver siehst...
geh ich spazieren und kehre umso verliebter zurück.
Bob.
Bart ist dagegen. Schlechte Medizin.
Ich hätte Blumen streuen können und ich würde nicht ständig hinfallen.
Sie wollten Maggie, ok?
Wenn Niedlichkeit vor Kompetenz geht, bitte.
Willst du, Bob, Selma lieben, achten und ehren...
in guten und in schlechten Zeiten, bis der Tod euch scheidet?
Ja.
Hey, Wienerdiener. Wo willst du denn hin?
Jetzt bin ich die einzige Unverheiratete der Familie.
Na ja, es gibt Schlimmeres.
Da ist Krusty der Clown. Krusty, sag was Komisches.
Äh, einen Witz.
Komisch. Also gut.
Kommt ein Mann in eine Bar...
holt ein Minipiano raus und einen kleinen Pianisten.
Moment. Den kann ich nicht erzählen.
Liebe Freunde, vor 41 Jahren...
nahm Gott 75 Kilo Lehm und schuf mir eine Frau.
Und dafür danke ich ihm.
Ich möchte nur sagen, dass ich auf Anraten meines Mannes...
das Rauchen aufgeben werde.
Außer nach dem Essen und nach MacGyver.
Selma, Schatz, du überlebst uns alle.
Chief Wiggum, Sie kennen sich aus. Sie trauen Sideshow Bob nicht, oder?
Wenn er was Kriminelles vorhätte...
hätte er dann den Top-Bullen der Stadt eingeladen?
Hm, wo hab ich meine Waffe?
Ich hab sie beim Kuchenholen weggelegt.
FRISCH VERHEIRATET
- Mir fehlen die Worte. - Sag mir einfach, was ich hören will.
- Ich bin grün vor Neid. - Danke.
Ruh dich nur aus, Schatz. Die Hochzeit war sehr anstrengend für dich.
Und die Flitterwochen werden...
mörderisch.
ICH HASSE BART
Hier sind die Videoflitterwochen. Die Kamera ist von Cousine Dot.
Und das Video ist von Homer.
Wenn wir's gesehen haben, können wir's überspielen.
Hier die Shelbyville-Wasserfälle und der Rollende Felsen.
Und noch ein atemberaubender Anblick: mein neuer Gatte.
Ich wollte ein Zimmer mit Kamin, du Affe! So wie im Prospekt!
Selma, Schatz, ich plaudere mit meinem guten Freund Dennis.
In die Kamera lächeln. Brav.
Feuer. Geißel des Prometheus...
Toaster der Marshmallows, Vernichter des Plunders.
Du mit deiner Kamera, Schatz. Machen wir sie doch mal aus.
Und lieben uns?
Sieht so aus.
Wie rührend.
Wieso dreht Sideshow Bob wegen dem Kamin durch?
Weil er romantische Flitterwochen will.
Romantisch? Mit Tante Selma?
Dafür bist du wohl noch zu jung.
- Mir ist eine Plombe rausgefallen. - Sogar Mord hat seine Schattenseiten.
Bob, massierst du mir die Füße?
Schatz, sag das doch nicht, als wäre es Arbeit.
- Herrlich. - Bald bring ich dich um.
Son pied sentis beau. Französisch für "ihr Fuß duftet lieblich".
- Bald wirst du umgebracht. - Hä?
Be pah de be mudu. Sanskrit für "deine Zehen sind wie Parfum".
- Voy a matar a usted. - Was?
- Spanisch für "Ich bring dich um". - Wie bitte?
Ich glaube, es ist Zeit für deinen MacGyver.
Oh, stimmt.
Zeit für meinen Spaziergang.
Vergiss nicht, zu sterben.
Ich war irgendwie einsam ohne Selma. Kann ich mit euch fernsehen?
Na klar, Patty.
Heute bei MacGyver, MacGyver, MacGyver, MacGyver.
- In einer Stunde ist Tante Selma tot. - Aus dem Bild.
Leb wohl.
Rezeption. Ein grässlicher Unfall auf meinem Zimmer.
Arme Selma. Du hattest dich so gut amüsiert.
Die einzigen Opfer sind die Mitarbeiter des Best Western Hotels.
Bart!
Selma!
Du wolltest mich umbringen. Ich will die Trennung.
Meine schönsten Pläne sind zerronnen.
Ist im Knast noch Platz für einen Wiederholungstäter?
Nein. Aber das hat uns noch nie gestört.
Ich muss es wissen. Wie bist du dahinter gekommen?
Ja. Klär uns auf.
Ich möchte dem Top-Bullen nicht seinen Job erklären.
Doch, doch. Sonst lern ich's nie.
Sideshow Bob wirkte so aufgebracht wegen des Kamins. Aber warum?
Dann fiel es mir ein. Das Gas!
Ein Gasleck wäre jedem aufgefallen, außer Tante Selma.
Seitdem fehlt mir der Geschmacks- und Geruchssinn.
Sie sah MacGyver und merkte nicht, wie sich das Zimmer mit Gas füllte.
Ein Funken würde zur Explosion führen. Etwa von einer Zigarette.
Ich rauche nicht mehr. Außer nach dem Essen und nach MacGyver.
Alles hing von einem Jungen und seinem beschränkten Vater ab.
Wenn Tante Selma ihre Zigarette anzündet, fliegt sie in die Luft.
Wie bitte?
Nach vier Versuchen habe ich es dann Mom erklärt. Wir sind sofort los.
Zum Simpsonmobil!
Nein!
Wenn du Selma gerettet hast, wieso dann die Explosion?
Das kann ich erklären.
Wir feierten den Sieg und ich warf mein Zündholz in Richtung Tatort.
Ach ja. Das Gas.
Ich komme wieder. Eines Tages kommen die Demokraten ans Ruder.
Und dann komm ich raus, und alle meine kriminellen Kumpels auch.
- Ich war so dumm. - Er hat fast alle reingelegt.
Bis auf einen kleinen Jungen, der sein Misstrauen bewahrt hat.
Danke, Mom.
Jetzt raus aus diesem Gas gefüllten Flur, bevor wir noch alle ersticken.