OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À USINA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
NÃO VI NADA INCOMUM NA SALA DOS PROFESSORES
CUIDADO
REVISTA DA MAMÃE CEREAL DO KRUSTY
D'oh!
Não preciso deste emprego horrível, senhor.
Eu ganhei na loteria!
Quem precisa de empregados? Ganhei na loteria também!
Nós dois ganhamos na loteria!
Por que você não ganha na loteria também?
A Loteria do Estado
Onde todos ganham!
Chances de ganhar: uma em 380 milhões.
A loteria!
Exploradora dos pobres e ignorantes.
CERVEJA É A RESPOSTA
Sabem, ouvi que o prêmio está em mais de 130 milhões.
Centro e trinta milhões?
Você disse 130 milhões?
Sim.
Aqui está seu bilhete de loteria.
Obrigado por derrubar meus produtos.
Volte sempre.
Bart, me dê números da sorte, rápido. Qual é sua idade?
Quando faz aniversário? É sério.
E o aniversário da Lisa? O quê?
Não sabe o aniversário da sua irmã? Que tipo de irmão é você?
Coloque o colete à prova de balas, Sanjay.
É hora de ir ao banco.
Certo. Mas se eu não voltar, prometa não dormir com minha esposa.
Eu não prometo nada.
Não sabe o que houve, Marge.
Está pronta?
Eu tenho a sensação de que podemos ganhar...
na loteria!
Mas nós nunca, nunca...
Sei que está animada, mas acalme-se e me ouça.
Vá pegar todo o seu dinheiro...
Eu compro um bilhetes de loteria por semana no salão de beleza.
Nós jogamos nossos aniversários e isso é animação suficiente pra mim.
Você não entende, Marge.
A loteria é o único raio de esperança em minha de outra forma insuportável vida.
A loteria e você.
Homer, estamos tentando economizar.
Prometa que não vai se deixar levar.
Sim, dinheiro... Digo, amorzinho.
Aí vêm as notícias sobre a loteria.
Ei, abaixe aí na frente.
Todo o estado está sofrendo da febre da loteria
e Springfield não é exceção.
Na verdade, todas as cópias do livro A Loteria, de Shirley Jackson,
foi emprestado da Biblioteca de Springfield.
Claro, o livro não contém dicas sobre como ganhar na loteria.
É mais um conto assustador da conformidade enlouquecendo.
Mas já há um vencedor...
as escolas estaduais, que obtêm metade dos lucros da loteria.
Pensem no que poderemos comprar.
Livros de História que incluem a Guerra da Coreia.
Livros de Matemática sem o sistema sexagesimal.
E uma sala de detenção de última geração,
onde os alunos fiquem presos às suas cadeiras por ímãs.
Ímãs, sempre com os ímãs.
DIÁRIO DE SPRINGFIELD SORTEIO DA LOTERIA HOJE
Nunca tive tanta certeza de algo em minha vida.
Vou ganhar na loteria.
Homer, as chances são 380 milhões pra um.
Correção... 380 milhões pra 50!
O que farão com sua parte do dinheiro, crianças?
Colocar no banco.
Dar aos pobres.
O que crianças sabem sobre dinheiro?
O que vai fazer, Homer?
Homer, o que fez de diferente, cortou o cabelo?
Olhe mais de perto, Lenny.
Oh, já sei.
Você é o maior homem do mundo agora e está coberto de ouro.
Ouro 14 quilates.
Circulando, chefe.
Eu comando as coisas agora.
Salve o rei Homer.
Agora, vamos para o sorteio ao vivo.
Espero que tenham bilhetes. Eu tenho o meu.
Eles já vão começar, Chefe.
Não, você ligou errado.
Aqui é 91... 2.
Voltamos em um minuto, crianças.
Pode ser nossa passagem pra sair daqui, Mel.
Agora, vou sortear o primeiro número vencedor.
Tenho tantos bilhetes que não posso perder.
O primeiro número é 17.
D'oh!
Ainda pode ganhar alguma coisa se acertar cinco de seis.
E o segundo número é... três.
D'oh!
É, eu sabia que não íamos ganhar.
Bem, e por que não nos avisou?
Por que guardou segredo?
Se tivesse 17 anos, seríamos ricos.
Mas não, tinha que ter dez anos.
E o último número é... 49.
Trinta e oito... 49!
Meu Deus... Eu ganhei. Eu ganhei!
Recapitulando a notícia principal, o ganhador da loteria hoje...
sou eu, Kent Brockman.
Temos uma foto minha?
Aí está.
Próxima notícia...
Uma trágica confusão em Cleveland.
Muitos mortos.
Adeus!
Bem, perdemos o dinheiro, mas ainda temos uns aos outros.
Ei, o cachorro está morto.
Vovô, ele não está morto.
Pai, não diga que o cão está morto se não estiver.
Não é justo brincar com as emoções das pessoas assim.
Ele está morto. Vou pegar uma pá.
Bem, ele não está morto, mas está muito doente.
Oh, claro, o velho está caduco.
Se o Vovô diz que ele está morto, ele deve estar vivo.
Ele está vivo. Está abanando o rabo.
Não significa nada!
Cachorros abanam o rabo por horas depois de morrer.
Estou cansado dessa conversa.
Vamos falar de outra coisa.
Vou pra casa.
HOSPITAL DE ANIMAIS DE SPRINGFIELD
Afastem-se.
Doutor, ele se foi.
Odeio essa parte do trabalho.
Ei, fez o melhor que pôde.
Eu amo animais.
Vivo salvando-os e eles não podem me agradecer.
Bem, papagaios podem. Enfim, vejamos o que há com este amigo.
Creio que seu cachorro esteja com o estômago torcido.
Ele precisa de uma operação pra corrigir
ou ele morrerá.
Quanto vai custar?
Setecentos e cinquenta dólares.
Oh, puxa.
Essa decisão nunca é fácil. É bastante dinheiro.
Bem, acho que teremos que discutir isso.
Discutir o quê? Do que está falando?
O que vamos discutir?
Sr. Teeny precisa de refil pro chiclete de nicotina.
Estou percebendo que estamos deixando o hospital.
Quando o cachorro vai ser operado?
Mais tarde. Primeiro, quero te contar
sobre o lugar mais maravilhoso do mundo...
o paraíso canino.
No paraíso canino, há montanhas de ossos
e não dá pra se virar sem cheirar o traseiro de outro cão.
E os melhores cães estão lá...
Old Yeller, cerca de oito Lassies e...
Existe inferno canino?
Claro, não haveria um paraíso se não houvesse um inferno.
-Quem está lá? -O cachorro do Hitler
e o cachorro que Nixon tinha. Como se chamava? Chester?
Checkers.
Isso! E uma das Lassies está lá também.
Aquela má... que maltratou o Timmy.
Espere, isso tem algo a ver com o Ajudante de Papai Noel?
Querido, 750 dólares é muito dinheiro.
Não podemos mesmo pagar essa operação.
E vão deixá-lo morrer?
Sei que está triste.
Pode apostar que estou!
Bart, cuidado como fala.
Você teve cuidado. Desculpe.
Não vamos deixar nosso cachorro morrer e pronto!
Horríveis, matadores de cães, filhos da...
Vai ficar tudo bem. Daremos a ele um novo cachorro.
Um com um estômago que não torça.
Ora, vamos.
Sinto muito, mas não podemos pagar.
Marge, faça-o parar.
Está bem, vamos dar um jeito.
Cachorro manipulador malvado.
Sr. Burns, preciso de um dinheiro emprestado.
Por favor, continue.
SEGURANÇA
Sei que é um bom homem e meu cachorro está muito doente.
Por favor, continue.
Pensei que, talvez, você...
Bem, obrigado pelo seu tempo.
O que faz um homem arriscar seu emprego
e, sim, até mesmo sua vida, me pedindo dinheiro?
Pessoas gostam de cães, Sr. Burns.
Absurdo. Cães são idiotas.
Pense nisso, Smithers. Se eu fosse à sua casa
e começasse a cheirar sua virilha e a babar por todo o seu rosto,
o que diria?
Se fosse o senhor?
Exatamente. Você ficaria louco. Cães!
CIRURGIA CANINA
-Não! -O quê?
Você não vai fazer a operação.
Mas, Marge, parece tão fácil.
É como cortar um peru.
Talvez esteja certa, Marge.
Arranjei uma forma de pagarmos pela operação.
-Isso aí! -Ouviu isso, garoto?
-O que é, Marge? Dar golpe no seguro? -Não.
Acho que apenas teremos que fazer alguns sacrifícios.
Homer, vai ter que cortar a cerveja por um tempo.
Bart, daqui pra frente, terá que cortar seu cabelo de graça
na Escola de Barbeiros.
Sem problemas.
Eu vou parar de comprar meu bilhete de loteria semanal
e achei uma forma de cortar gastos com comida.
A noite do frango frito virará a noite dos miúdos.
Trocaremos presunto, por apresuntado e as costeletas...
por sardinha.
Sardinha? Nem sei o que é isso.
Lisa, teremos que parar de comprar
os volumes da Enciclopédia Genérica no mercadinho.
Mãe, semana que vem é o volume quatro, De Copérnico a Elefantíase.
Todos teremos que fazer sacrifícios, querida.
As roupas da Maggie terão que durar um pouco mais.
Marge, encontrei uma alternativa a cortar a cerveja.
Basicamente, nos tornaremos uma família de acrobatas viajantes.
Não acho que tenha pensado direito nisso.
SÓ PESSOAL AUTORIZADO
Boas notícias, Sr. Danielson.
Salvamos seu galo de briga,
mas temo que ele jamais lutará de novo.
Isso é o que você acha. Ele lutará e vencerá.
Braçadeira.
AJUDANTE DE PAPAI NOEL
Lenço.
Não... Não!
Venha pra luz, garoto.
Venha pra luz.
Vamos, venha.
Bom garoto.
Venha. Venha.
Simpson?
Ajudante de Papai Noel, está vivo!
Está bem melhor agora!
São nessas horas que fico feliz de ter reprovado em odontologia.
DOIS DIAS DEPOIS
Sardinha horrível.
Por que ele tem carne e nós não?
Você não gostaria do que ele come. É só focinho e entranhas.
Focinho.
Sim, voltei.
Kent Brockman não é do tipo que deixaria um salário de 500 mil anuais
só porque ganhou na loteria.
Ei, sou um jornalista.
Bem, ele tem todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que não pode comprar.
O quê?
Um dinossauro.
Claro, não sou o único que se beneficiou do prêmio da semana passada.
Nossa escola também ganhou sua parte.
A loteria presenteia a Escola Primária de Springfield
com um novo apagador.
Um apagador?
Estou acostumado com o governo me traindo. Estive no Vietnã. Servi por...
E falando em loterias,
aqui estão os números ganhadores do prêmio de 40 mil desta semana.
Três, seis, 17, 18, 22 e 29.
Não! Esses são meus números.
Se não fosse o cachorro, eu teria ganhado.
Classe, para amanhã, quero que escrevam um relatório
sobre Copérnico.
D'oh!
Vamos, seu bêbado.
Você quer os 25 centavos, não quer?
Continue cantando!
Garotas de Buffalo, vocês não vão sair esta noite?
Sair esta noite?
Quem é esse velho beberrão?
Antes do cão ficar doente,
esse velho beberrão era o meu melhor cliente.
...da lua!
Cante, querido!
Vai pegar, amigão!
Minha moeda!
ESCOLA DE BARBEIROS
Só vou igualar aqui e...
Sr. Laswell... Eu fiz de novo.
Sei que não pode me entender,
mas você é horrível e eu te odeio.
Agora não.
Não vê que estou lendo uma biografia de Copérnico
que encontrei no ponto de ônibus?
Cachorro burro.
-Homie, você fechou o portão? -Sim.
Oh, você quer dizer hoje.
O cachorro vai sair.
Bart, feche o portão!
Lisa, feche o portão!
Feche o portão, Maggie!
Aqui, garoto!
Aqui, Ajudante de Papai Noel!
É tudo minha culpa.
Eu o chamei de cachorro burro.
Ele se foi e não vai mais voltar.
Esperem! Lá está ele!
Não, é um cavalo.
RIO DE SPRINGFIELD
CONDADO SWARTZWELDER
CANIL DE SPRINGFIELD
CACHORRO PERDIDO
Já achou uma foto?
Nenhuma que eu queira que as pessoas vejam.
Oh, puxa.
Então, reciclagem é nossa forma de dar à Mãe Terra um grande abraço.
Sim, bem, parece divertido.
Mal posso esperar para começar a vasculhar meu lixo
feito um guaxinim faminto.
Solte os cães.
Bem, vizinho, vejo que está com seus tênis de corrida.
Isso é bom.
-O que há com Crippler? -Está velho, senhor.
Ele está aqui desde os anos 60.
Sim, jamais esquecerei o dia em que ele pegou seu primeiro hippie.
Aquele jovem não achou muito bacana.
CANIL DE SPRINGFIELD
Estou procurando por um cão de ataque
um que goste do doce sabor da carne humana.
Puxa, aqui está ele.
Nádegas duras, rápidas, firmes e orgulhosas.
Faz-me lembrar de mim.
VIU MEU CORPO HOJE?
CACHORRO PERDIDO
O último.
D'oh!
Agora, como um cão de ataque,
espera-se que você neutralize intrusos.
Quer comprar biscoitos?
Se fosse uma escoteira de verdade, eu já teria sido incomodado.
Sei como se sente. Perdi meu cachorro também.
Ele está aqui em algum lugar.
Agora, você verá um filme
que vai transformá-lo em um assassino cruel e sem alma.
Aproveite.
Pobre Ajudante de Papai Noel.
Estou começando a achar que jamais o veremos de novo.
Aquela era a tigela dele.
E aquela era a coleira dele.
E ali era onde ele fazia xixi no tapete.
Homer, recomponha-se.
Mesmo se ele tiver morrido, não há motivo pra chorar.
Lembra-se do paraíso canino?
Oh, Marge!
Não existe nada disso.
Ou...
em outras palavras...
existe, sim.
Não vou desistir. Nem que eu tenha que bater
em cada porta desta cidade de dois bits, vou encontrar meu cachorro.
E eu vou ficar aqui assistindo à TV.
Tome, tome, tome.
Excelente.
Olá, aqui é Kent Brockman.
Com licença, senhor. Perdi o meu cachorro.
Suponho que queira que eu compre um novo?
Desde que ganhei na loteria,
todos querem algo de Kent Brockman.
Desabrigados isso, famintos aquilo.
Puxa, sinto muito, senhor.
Senhor, sua lhama mordeu Ted Kennedy.
Ótimo.
Odeio interromper seu tratamento de longevidade, senhor,
mas há um amável garoto na porta.
Solte os cães.
Ajudante de Papai Noel! É você!
O que foi, garoto? Não me reconhece?
Sou seu amigo.
Eu te amo, garoto.
Deixem-me fazer carinho nele.
Você já fez por dez minutos.
Eu sei, mas quero fazer de novo.
Pode acariciar o gato.
O gato? E pra quê?
Bom menino, Ajudante de Papai Noel.
Jamais vai se repetir. Pode ter tudo que quiser.
NENHUM CACHORRO FOI MALTRATADO DURANTE AS FILMAGENS
Pode dormir na cama, morder chinelo.
UM GATO ADOECEU E ATIRARAM NUM PATO, SÓ ISSO.
Legendas: Milena Dias de Paula