NÃO VI NADA INVULGAR NA SALA DOS PROFESSORES
Não preciso do seu emprego da treta, Sr. Empregador. Ganhei a lotaria!
Quem precisa de empregados? Também ganhei a lotaria!
Ambos ganhámos a lotaria!
Porque não ganha você também?
A Lotaria Nacional, onde todos ganham.
Probabilidades reais de ganhar, um em 380 milhões.
A lotaria, exploradores dos pobres e ignorantes.
CERVEJA É A RESPOSTA
Soube que o jackpot está nos $130 milhões.
$130 milhões?
-Disseste $130 milhões? -Sim!
Sim, eis a sua cautela. Obrigado por derrubar o meu inventário. Volte sempre.
Bart, preciso de números da sorte. Que idade tens?
Quando é o teu aniversário? A sério? E o aniversário da Lisa?
Não sabes? Que raio de irmão és tu?
Veste o colete à prova de bala. Está na hora de ir ao banco de novo.
Está bem. Se não sobreviver, promete que não dormes com a minha mulher.
Não prometo nada.
Nem adivinhas o que aconteceu, Marge. Estás pronta?
Tenho um pressentimento
de que poderemos ganhar a lotaria! -Mas nós nunca...
Sei que estás empolgada, mas acalma-te e ouve. Traz o teu dinheiro todo.
Compro uma cautela por semana com as raparigas do cabeleireiro.
Jogamos no nosso aniversário e isso chega para mim.
Não percebes! Só a lotaria me dá esperança na minha vida insuportável!
-A lotaria e tu. -O nosso orçamento é apertado.
-Promete que não exageras. -Sim, riqueza. Quer dizer, querida.
Eis as notícias sobre a lotaria. Ouve lá, sai da frente!
O estado está consumido pela febre da lotaria.
e Springfield não é exceção.
Aliás, todas as cópias de "A Lotaria," de Shirley Jackson,
foram requisitadas na biblioteca.
O livro não tem qualquer dica para ganhar a lotaria,
é apenas uma arrepiante história de conformidade descontrolada.
Mas já há um vencedor, a rede escolar, que recebe metade dos lucros.
Pensem no que poderemos comprar.
Livros de História com o resultado da Guerra da Coreia.
Livros de Matemática sem aquela treta da Base seis!
E um salão de detenção sofisticado, em que as crianças são presas com ímanes.
Ímanes, sempre com os ímanes.
SORTEIO DA LOTARIA HOJE
Nunca na vida tive tanta certeza de algo.
Vou ganhar a lotaria.
Homer, as probabilidades são de 380 milhões para 1.
Correção, 380 milhões para 50!
O que vais fazer com a tua parte do dinheiro, miúdo?
-Vou pô-lo no banco. -Dá-lo aos pobres.
-Os miúdos não sabem gastar dinheiro. -O que vais fazer, Homer?
-Homer, o que fizeste? Cortaste o cabelo? -Vê melhor, Lenny.
Já sei. Agora és o maior homem do mundo. E estás coberto de ouro.
Ouro de 14 quilates!
Pisga-te, chefe. Agora mando eu nisto.
Salve, Rei Homer.
Vamos para o sorteio ao vivo. Espero que tenha a sua cautela. Eu tenho a minha.
Vai começar, chefe.
Não, enganou-se no número. Daqui é do 113.
É só um minuto, crianças. Isto pode ser a nossa saída daqui, Mel.
Vou agora tirar o primeiro número vencedor.
-Tenho tantos que não posso perder! -O primeiro número é o 17!
Ainda podes ganhar algum dinheiro se acertares em cinco de seis.
-E o segundo número é o três. -Recibos!
-Sabia que ele não ganharia. -Porque não nos contaste?
Porque guardaste segredo? Se tivesses 17 anos, estaríamos ricos.
Mas não, tinhas de ter dez anos.
E o último número é o 49.
Trinta e oito, 49... Meu Deus, ganhei. Ganhei!
Recapitulando a história do dia, o vencedor da lotaria sou eu.
Podem arranjar uma imagem minha? Ora cá está.
Nas outras notícias, uma trágica confusão em Cleveland.
Muitas pessoas mortas.
Adeus!
Enfim, perdemos o dinheiro mas ainda nos temos uns aos outros.
O cão morreu.
Avô, ele não morreu!
Pai, não devias dizer que o cão morreu se não for verdade.
Não é justo brincar com as emoções das pessoas.
Mas ele está morto! Vou buscar a pá.
Não está morto, mas está muito doente.
Claro, o velhote está doido!
Se o avô diz que ele está morto, ele deve estar vivo.
-E está vivo. Está a abanar a cauda. -Isso não significa nada!
Os cães abanam a cauda durante horas após morrerem. Estou farto desta conversa.
Falemos de outra coisa. Vou para casa.
HOSPITAL VETERINÁRIO DE SPRINGFIELD
Afastem-se!
Doutor, ele morreu.
É esta a parte do trabalho que eu odeio.
Fez o melhor que podia.
Adoro animais. Passei a vida a salvá-los, mas não podem agradecer-me.
Os papagaios podem. Mas vejamos o que tem este pequeno.
Receio que o seu cão tem o estômago torcido.
Precisa de uma operação para corrigir, senão, morrerá.
-Quando custa? -Setecentos e cinquenta dólares.
Ai, céus.
Nunca é uma decisão fácil. É muito dinheiro.
Bem, parece que teremos de falar.
Falar de quê? O que há para falar? De que vamos falar?
O Sr. Teeny precisa de outra receita para as pastilhas de nicotina.
Reparei que estamos a ir embora do hospital.
Quando vai o cão ser operado?
Mais tarde. Antes, quer falar-te do sítio mais maravilhoso do mundo.
O céu dos cãezinhos.
No céu dos cãezinhos, há montanhas de ossos.
E está cheio de cães com rabos para cheirar.
Todos os melhores cães estão lá, o Old Yeller e cerca de oito Lassies.
-Há um inferno de cãezinhos? -Claro. Não haveria céu sem inferno.
Quem está lá?
O cão do Hitler e aquele cão do Nixon, como se chamava?
-Chester? -Checkers.
Sim! E também está lá uma das Lassies.
A má. Aquela que mordeu o Timmy.
Isto tem algo a ver com o Ajudante do Pai Natal?
Querido, $750 é muito dinheiro. Não podemos pagar a operação.
-E vão deixá-lo morrer? -Sei que estás chateado.
-Pois estou chateado, caraças! -Bart, tem tento na língua!
Tu tiveste. Desculpa.
Não vamos deixar cão morrer, ponto final!
Raio do matador de cães filho da...
Ele fica bem. Arranjamos-lhe um cão novo.
Um com estômago que não torce.
Vá lá! Lamento, mas não temos dinheiro.
Marge, fá-lo parar.
Está bem! Arranjaremos uma solução. Raio do cão manipulador.
Sr. Burns, preciso de pedir dinheiro emprestado.
Por favor, continua.
Sei que você é bom homem e tenho um cão muito doente.
-Por favor, continua... -Pensei que você podia...
Bem, obrigado pelo seu tempo.
O que faz um homem arriscar o seu emprego e até a sua vida
para vir pedir-me dinheiro?
-As pessoas gostam de cães. -Disparate. Os cães são idiotas!
Pensa, Smithers, se eu chegasse a tua casa e começasse a cheirar-te a virilha
e a babar-me na tua cara, o que dirias?
-Se fosse você? -Exato. Ficaria fulo. Cães!
CIRURGIA CANINA
-Não! -O quê?
Não vais ser tu a fazer a operação.
Mas, Marge, parece tão fácil. É como cortar o peru.
FELIZ DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS
Talvez tenhas razão, Marge.
Encontrei uma forma de pagarmos a operação.
-Boa! Ouviste, rapaz? -Boa, mãe!
-O que é? Fraude de seguros? -Não.
Receio que teremos de fazer alguns sacrifícios.
Homer, terás de abdicar da cerveja por uns tempos.
Bart, a partir de agora, terás de cortar o cabelo
gratuitamente na escola de barbeiros.
Não há problema.
Eu vou deixar de jogar na lotaria e esticar o orçamento da comida.
A noite de frango frito passará a ser de miudezas fritas.
A noite de porco será a de carne enlatada. E a noite de costeleta
-será noite de caboz. -Caboz? Nem sei o que isso é!
Lisa, teremos de parar de trazer os volumes
da Enciclopédia Genérica da mercearia.
Mas a próxima semana é o Volume 4: de Copérnico a Elefantíase!
Todos teremos de fazer sacrifícios.
A roupa da Maggie terá de durar mais uns tempos.
Marge, encontrei uma alternativa para não abdicar da cerveja.
Basicamente, tornamo-nos numa família de acrobatas errantes.
Acho que não pensaste bem nisso.
Boas notícias, Sr. Danielson. Salvámos o seu galo de combate.
Mas receio que ele nunca mais lutará.
Isso é o que você pensa. Ele há de lutar e há de ganhar!
Grampo.
AJUDANTE DO PAI NATAL
Lenço.
Não! Não!
Vem para a luz, rapaz.
Vem para a luz, rapaz. Vem daí.
Lindo menino. Anda lá.
Simpson?
É nestas alturas que fico contente por ter chumbado a Medicina Dentária.
Porcaria de noite de caboz.
DOIS DIAS DEPOIS
Porque é que ele tem carne e nós não?
Não quererias o que ele está a comer. São só focinhos e entranhas.
Focinhos.
Estou de volta. Kent Brockman não é o tipo de homem
que deixaria um emprego de $500 000 por ano só por ganhar a lotaria.
Sou um jornalista.
Ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há uma coisa que não pode comprar.
-O quê? -Um dinossauro.
Não fui o único que beneficiei do grande prémio.
As escolas também receberam a sua parte.
Aqui, os responsáveis ofereceram à escola de Springfield um novo apagador.
Um apagador? Estou habituado ao governo a trair-me. Estive no Vietname, cumpri...
A propósito de lotarias, eis os números para o jackpot de $40 000 desta semana.
Três, seis, 17, 18, 22 e 29.
Não! Eram os meus números. Se não fosse o cão, eu teria ganhado!
Turma, para amanhã, quero que escrevam um relatório sobre Copérnico.
Anda lá, bebedolas. Queres estes 25 cêntimos, certo? Continua a cantar!
Quem é este velho doido?
Antes de o cão dele adoecer, o velho doido era o meu melhor cliente.
-Vai atrás dela! -A minha moeda!
Vou só pôr igual aqui e...
Sr. Laswell, voltei a fazer aquilo.
Sei que não me entendes, mas és um péssimo cão e eu odeio-te!
Agora não.
Não vês que estou a ler uma biografia de terceira categoria sobre Copérnico?
Cão estúpido.
-Homie, fechaste os portões? -Sim.
-Referes-te a hoje! -O cão vai fugir.
Bart, fecha o portão.
Lisa, fecha o portão.
Fecha o portão, Maggie.
Anda cá, rapaz!
Anda cá, Ajudante do Pai Natal!
A culpa é minha! Chamei-lhe cão estúpido.
Ele foi embora e nunca mais vai voltar. Espera, lá está ele!
Não, é um cavalo.
CANIL DE SPRINGFIELD
-Já encontraste uma foto? -Não uma que queira que o público veja.
Céus...
Reciclar é a nossa forma de dar um grande abraço à Mãe Terra.
Sim, parece divertido.
Estou ansioso por remexer o meu lixo, como se fosse um guaxinim faminto.
Solta os cães.
Ainda bem que trazes ténis de corrida. Isso é bom.
-O que tem o Crippler? -Está velho. Está cá desde os anos 60.
Sim, nunca esquecerei o dia em que ele apanhou o primeiro hippie.
Aquele jovem não deve ter achado muito baril.
Procuro um cão de ataque-
Um que goste do sabor da carne humana.
Cá está ele. Nervoso, rápido, nádegas firmes e orgulhosas.
Faz-me lembrar eu.
CÃO PERDIDO Telefone KLS-3457
O último.
Como cão de ataque, tens de neutralizar intrusos.
Quer comprar bolachas?
Se fosse uma escuteira a sério, já me teria incomodado!
Sei como te sentes. Também perdi o meu cão.
Está algures aqui dentro.
Eis um filme que te tornará num sanguinário assassino. Desfruta.
Coitado do Ajudante do Pai Natal. Começo a achar que nunca mais o veremos.
Aquilo era o prato dele. E aquilo era a trela dele.
E ali foi onde ele fez xixi no tapete.
Homer, controla-te.
Mesmo que ele tenha morrido, não há motivo para chorar.
-Lembras-te do céu dos cãezinhos? -Marge, isso não existe!
Ou, posto de outra forma, existe.
Não vou desistir, nem que tenha de bater em todas as portas desta cidade.
-Vou encontrar o meu cão! -E eu vou estar aqui a ver televisão.
Toma, toma, toma!
Excelente.
-Olá, sou o Kent Brockman. -Desculpe, eu perdi o meu cão.
E deves querer que te compre um novo. Agora todos querem algo de mim.
-Sem-abrigo isto, com fome aquilo... -Lamento.
-Senhor o seu Lama mordeu o Ted Kennedy. -Ótimo!
Odeio interromper-lhe o tratamento de longevidade, mas tem um rapaz à porta.
Solta os cães!
Ajudante do Pai Natal, és tu!
Que se passa, rapaz? Não me conheces? Sou teu amigo!
Eu adoro-te, rapaz.
-Deixa-me fazer-lhe festas. -Já fizeste durante dez minutos!
-Eu sei, mas quero de novo. -Podes fazer festas ao gato.
Ao gato? Para quê?
-Lindo menino! -Muito bem, lindo menino!
Prometo que nunca mais se repetirá.
NENHUM CÃO FOI FERIDO NAS FILMAGENS DESTE EPISÓDIO.
UM GATO ADOECEU E ALGUÉM DEU UM TIRO NUM PATO, MAS FOI SÓ ISSO.
Tradução: Pedro Ribeiro