I SIMPSON
NON HO VISTO NIENTE DI STRANO NELLA SALA DEI PROFESSORI
Non mi serve il suo schifoso lavoro, Signor Datoredilavoro.
Ho vinto la lotteria.
E chi li vuole i dipendenti? Anche io ho vinto.
Noi abbiamo vinto la lotteria!
Perché non vinci anche tu?
Lotteria nazionale. Dove vincono tutti.
Probabilità di vincita: una su 380 milioni.
La lotteria. Sfruttamento di poveri e ignoranti.
LA BIRRA È LA RISPOSTA
Sai, ho sentito che il primo premio è di 130 milioni di dollari.
Centotrenta milioni di dollari!
- Hai detto 130 milioni di dollari? - Sì.
Ecco il suo biglietto. Grazie per aver rovesciato il mio inventario. Torni.
Bart, mi servono numeri fortunati. Quanti anni hai?
Quand'è il tuo compleanno? Ma davvero. E quello di Lisa?
Non lo sai? Che razza di fratello sei?
Mettiti il giubbotto antiproiettile. È tempo di un'altra consegna in banca.
Se non sopravvivo, prometti che non andrai a letto con mia moglie.
Io non prometto niente.
Non puoi immaginare cosa è successo. Pronta?
Ho la sensazione...
- ...che potremmo vincere la lotteria! - Ma non abbiamo mai...
Capisco l'entusiasmo, ma calmati. Ascolta. Prendi tutti i soldi che hai.
Compro un biglietto della lotteria una volta a settimana con le bambine.
Giochiamo le date dei nostri compleanni e questo mi basta.
Non capisci. La lotteria è l'unico raggio di sole nella mia triste vita.
- La lotteria e te. - Homer, tocca stringere la cinghia.
- Promettimi che ci andrai piano. - Sì, denaro. Cioè, tesoro.
Ecco il notiziario della lotteria. Sta' giù.
Lo stato è in preda alla febbre della lotteria...
...e Springfield non fa eccezione.
Ogni copia del libro La lotteria di Shirley Jackson...
...è stata chiesta in prestito alla biblioteca.
Ma non dice niente su come vincere.
È piuttosto un racconto agghiacciante sul conformismo impazzito.
C'è già un vincitore. Alle scuole pubbliche va metà dell'incasso.
Pensa a ciò che potremo comprare:
libri di storia che raccontano le origini della guerra in Corea.
Libri di matematica senza l'odiosa base 6.
Una sala di punizione dove i bambini saranno bloccati da magneti.
Magneti. Sempre con i magneti.
ESTRAZIONI DELLA LOTTERIA OGGI
Non sono mai stato così sicuro di qualcosa come ora.
Vincerò questa lotteria.
Homer, la probabilità di vincere è 1 su 380 milioni.
Ti correggo. 50 su 380 milioni.
Cosa farai della tua quota?
- La metterò in banca. - La darò ai poveri.
- Cosa ne sanno i bambini del denaro? - Tu che ne farai, Homer?
- Homer, hai tagliato i capelli? - Guarda meglio, Lenny.
Ora sei l'uomo più grande del mondo. E sei tutto coperto d'oro.
Oro a 14 carati!
Va' a farti un giro, capo. Ora la mando avanti io la baracca.
Ti saluto, Re Homer.
E ora passiamo all'estrazione. Pronti con i biglietti? I miei sono qui.
Stanno per iniziare, capo.
No, ha fatto il numero sbagliato. Questo è il 9-1-2.
Sarò da voi tra un minuto, bambini.
Potrebbe essere il nostro biglietto per andarcene da qui.
Ora estrarrò il primo numero vincente.
- Quanti biglietti, non perderò! - Il primo numero è 17.
Puoi ancora vincere se ne hai cinque su sei.
- E il secondo numero è tre. - Ricevute.
- Sapevo che non potevamo vincere. - Perché non l'hai detto anche a noi?
Perché l'hai tenuto nascosto? Se avessi 17 anni, saremmo ricchi.
E invece no, dovevi averne solo 10.
E l'ultimo numero è 49.
Trentotto. Quarantanove. Oh, mio Dio. Ho vinto! Ho vinto!
Ricapitolando gli eventi, chi vince la lotteria sono io, Kent Brockman.
Potete mandare una mia immagine? Ecco.
Altre notizie: tragico incidente oggi a Cleveland.
Molte persone sono morte.
Arrivederci.
Abbiamo perso il denaro, ma almeno possiamo contare l'uno sull'altro.
Ehi, il cane è morto.
Nonno, non è morto.
Non dovresti dire che è morto quando non è morto.
Non è bello giocare con i sentimenti degli altri.
È morto. Prendo una pala.
Beh, non è morto, ma sta molto male.
Sì, certo. Il vecchietto è caduto dalla sedia a dondolo.
Se nonno dice che è morto, deve essere vivo.
- Sta scodinzolando. - Non significa niente.
I cani scodinzolano per ore dopo la morte. Basta, sono stufo.
Parliamo d'altro. Me ne torno a casa.
OSPEDALE DEGLI ANIMALI DI SPRINGFIELD
Scossa.
Dottore, è andato.
È la parte che odio del mio lavoro.
Ha fatto ciò che poteva.
Amo gli animali. Dedico la mia vita a salvarli e non possono ringraziarmi.
Beh, i pappagalli possono. Vediamo qual è il problema qui.
Temo che il vostro cane abbia lo stomaco attorcigliato.
Deve essere operato, altrimenti morirà.
- Quanto costa? - 750 dollari.
Caspiterina.
Non è facile. È un mucchio di denaro.
Beh, immagino che dovremo parlarne.
Parlare di che? Di cosa dobbiamo parlare?
Mr. Teeny ha bisogno di una ricarica di gomma alla nicotina.
Non posso fare a meno di notare che stiamo lasciando l'ospedale.
Quand'è che verrà operato il cane?
Dopo. Voglio parlarvi del posto più bello che ci sia al mondo:
il paradiso dei cani.
Nel paradiso dei cani, ci sono montagne di ossa.
Appena ti giri c'è qualche popò di cane da sniffare.
E lì vi sono i cani migliori. Zanna Gialla e circa otto Lassie.
- Esiste un inferno dei cani? - Non c'è paradiso senza inferno.
E chi ci abita?
Il cane di Hitler e quello di Nixon. Com'è che si chiamava?
- Chester? - Checkers.
Sì, e ci abita anche uno dei Lassie.
Quello cattivo. Quello che ha sbranato Timmy.
Ha qualcosa a che fare con Piccolo Aiutante di Babbo Natale?
Caro, 750 dollari sono tanti soldi. Non possiamo permettercelo, davvero.
- Lo lascerete morire? - So che sei sconvolto.
- Sono stramaledettamente sconvolto! - Bart, modera il linguaggio!
L'hai fatto. Scusa.
Non permetteremo che il nostro cane muoia, chiusa la faccenda!
Pessimo figlio di un...
Si riprenderà. Gli prenderemo un altro cane.
Uno con lo stomaco a prova di attorcigliamento.
Dai! Mi dispiace, ma non possiamo permettercelo.
Marge, fallo smettere.
Va bene, va bene. Troveremo un modo. Cattivo cane manipolatore.
Signor Burns, ho bisogno di chiederle un prestito.
La prego, continui.
So che lei è un uomo buono, e io ho un cane molto malato.
- Continui, la prego. - Ho pensato che forse lei...
Beh, grazie per la sua attenzione.
Cosa spinge un uomo a rischiare il proprio lavoro e anche la vita...
...chiedendomi del denaro?
- La gente ama i cani, signor Burns. - Assurdo. I cani sono idioti.
Se io venissi a casa tua e iniziassi a sniffarti l'inguine...
...e a slinguazzarti il viso, che cosa diresti?
- Se lo facesse, signore? - Esatto. Saresti da legare. I cani!
CHIRURGIA CANINA
- No. - Cosa?
Non farai da te l'intervento.
Marge, ma è così semplice. È come tagliare il tacchino.
BUONA FESTA DEL RINGRAZIAMENTO
Forse hai ragione, Marge.
Ho trovato un modo per pagare l'operazione.
- Benissimo! - Spara, mamma!
- Che roba è? Truffe assicurative? - No.
Si tratterà di fare dei sacrifici.
Homer, tu rinuncerai alla birra.
Bart, tu dovrai tagliarti i capelli...
...gratis al Barber College.
Nessun problema.
Io rinuncerò alla lotteria settimanale e stringerò la cinghia sul cibo.
Invece del pollo fritto mangeremo fegatini.
E al posto del prosciutto, carne in scatola. E invece del maiale...
- ...cavedano. - Non so nemmeno che cos'è.
Lisa, non potremo più comprare i volumi...
...della Enciclopedia generica dal salumaio.
Ma la prossima settimana c'è il Volume 4: da Copernico a Elefantiasi.
Tutti dovremo fare sacrifici, cara.
I vestiti di Maggie dovranno durare un po' più a lungo.
Ho trovato una soluzione per non rinunciare alla birra.
Praticamente, la nostra diventerà una famiglia di acrobati itineranti.
Non penso che si tratti di un passo meditato.
Buone notizie, signor Danielson. Il suo gallo da combattimento è salvo.
Ma temo che non potrà più combattere.
Questo è ciò che pensa lei. Combatterà e vincerà.
Morsetto.
PICCOLO AIUTANTE DI BABBO NATALE
Sudore.
No! No!
Vieni verso la luce, ragazzo.
Entra nella luce. Coraggio, entra.
Che bravo ragazzo. Coraggio, entra.
Simpson?
È in momenti come questi che sono contento di non essere dentista.
Cavedano, pessima cena.
DUE GIORNI DOPO
Come mai lui mangia carne?
Il suo cibo non ti piacerebbe. Sono soprattutto musi e interiora.
Musi.
Kent Brockman non è un uomo che lascia un lavoro...
...da 500.000 dollari all'anno per aver vinto una lotteria.
Ehi, sono un giornalista.
Beh, ha tutto quel denaro, ma c'è qualcosa che non può comprare.
- Cosa? - Un dinosauro.
Non sono l'unico ad aver tratto dei benefici la scorsa settimana.
Le scuole hanno avuto la loro fetta.
Le autorità offrono alla scuola di Springfield un nuovo cancellino.
Un cancellino? Conosco i tradimenti del governo. Ho fatto il Vietnam...
Ecco i numeri vincenti per il primo premio da 40.000 dollari.
Tre. Sei. 17. 18. 22. E 29.
No! Sono i miei numeri. Non fosse stato per quel cane, avrei vinto.
Bambini, il compito per domani è un tema su Copernico.
Forza, ubriacone. Li vuoi questi 25 cent, vero? Continua a cantare.
Chi è quel tipo bislacco?
Prima che il suo cane si ammalasse, era il mio cliente migliore.
- Va' a prenderlo, amico. - Il mio quarto di dollaro!
Darò una regolata qui e...
Signor Laswell, l'ho fatto di nuovo.
So che non puoi capire, ma sei un cane pessimo e io ti odio!
Non ora.
Non vedi che sto leggendo una biografia di terz'ordine su Copernico...
...che ho trovato alla stazione degli autobus?
Stupido cane.
- Homerino, hai chiuso il cancello? - Sì.
- Ah, volevi dire stasera. - Il cane uscirà.
Bart, chiudi il cancello.
Lisa, chiudi il cancello.
Chiudi il cancello, Maggie.
Vieni, bello!
Vieni, Piccolo Aiutante di Babbo Natale!
È tutta colpa mia. L'ho chiamato stupido cane.
Se ne è andato e non tornerà mai più. Un attimo, eccolo lì!
No, era un cavallo.
CANILE DI SPRINGFIELD
- Hai trovato la foto? - No, queste sono impresentabili.
Caspiterina.
Il riciclaggio è il nostro modo di abbracciare la madre terra.
Beh, sembra divertente.
Non vedo l'ora di zampettare nella mia spazzatura come un procione affamato.
Libera i cani.
Vedo che indossa scarpe da jogging. Ottima scelta.
- Che cos'ha Crippler? - È qui dalla fine degli anni 60.
Sì. Non dimenticherò mail il giorno in cui catturò il suo primo hippy.
Quel giovanotto non deve avere avuto una grande "esperienza".
Cerco un cane da attacco.
Uno a cui piaccia l'odore dolce e acuto della carne umana.
Eccolo qui. Asciutto, veloce, solido e natiche orgogliose.
Mi ricorda me.
SMARRITO UN CANE Telefonare al KLS-3457
L'ultimo.
In quanto cane d'attacco, devi neutralizzare gli intrusi.
Biscotti? Chi vuole biscotti?
Se fosse stata una vera ragazza Scout, sarebbe riuscita ad infastidirmi.
So come ti senti. Anch'io ho perso il mio cane.
Deve essere qui, da qualche parte.
Ecco un film che ti trasformerà in un killer spietato e privo di sentimenti.
Divertiti.
Povero Piccolo Aiutante di Babbo Natale. Non lo rivedremo mai più.
Quella era la sua ciotola. E quello il suo guinzaglio.
E quello è il punto del tappeto dove ha fatto pipì.
Homer, riprenditi.
Se anche fosse morto, non c'è motivo di piangere.
- Ricordi il paradiso dei cani? - Marge, quel posto non esiste.
O, per meglio dire, esiste.
Non mi importa se dovrò bussare a tutte le porte della città...
- ...troverò il mio cane. - E io sarò qui a guardare la TV.
Pugno, pugno, pugno.
Eccellente.
- Salve, sono Kent Brockman. - Signore. Ho perso il mio cane.
E vuoi che te ne compri un altro. Tutti vogliono qualcosa da me.
- Questo non ha casa, quello ha fame. - Mi scusi, signore.
- Signore, il lama ha morso Ted Kennedy. - Bene.
Mi spiace interrompere il suo trattamento anti-invecchiamento.
C'è un bambino alla porta.
Libera i cani.
Piccolo Aiutante di Babbo Natale, sei tu!
Che cos'hai, bello? Non mi riconosci? Sono il tuo amico.
Ti voglio bene, bello.
- Fammelo accarezzare di nuovo. - L'hai già fatto per 10 minuti.
- Voglio accarezzarlo di nuovo. - Accarezza il gatto.
Il gatto? E perché?
- Bello. - È un bravo ragazzo.
Prometto che non si ripeterà.
NESSUN CANE È STATO MALTRATTATO NELLE RIPRESE DI QUESTO EPISODIO.
UN GATTO SI È AMMALATO...
...E QUALCUNO HA SPARATO A UN'ANATRA, TUTTO QUI.
Tradotto da: Liana Acquaviva