NÃO ATIRAREM À CABEÇA
Dónutes.
-Homer, abranda. Vais engasgar-te. -Não me digas como comer dónutes.
-O Homer está outra vez engasgado. -Não há informação de primeiros-socorros?
-Assustem-no. -Isso é para os soluços.
Vejam isto. O softball começa esta semana.
Softball?
-Seguinte? -Não me parece.
-O que foi? -No ano passado, ganhámos 2 e perdemos 28.
-Não foi a nossa melhor época. -Até foi.
-Este ano, será diferente. -Como tens tanta certeza?
-Tenho uma arma secreta. -Andou a esconder-nos isto.
Uma arma secreta? O que será?
-Contem comigo. -Eu alinho.
-Anda cá, quero mostrar-te uma coisa. -O quê? Um taco feito em casa?
Algo muito especial. Um taco feito em casa.
Tudo começou durante uma tempestade, quando me tranquei lá fora.
Abrigando-me com uma chapa metálica,
corri para debaixo da árvore mais alta que encontrei.
Algo me disse que isto era um pedaço de madeira especial e mágico
que podia transformar num taco.
Parei de fazer a bola
e comecei a fazer o melhor taco do mundo.
Homer, anda dormir.
Homer, volta para a garagem.
E aqui está ele.
TACO MARAVILHA
Quantos home runs vais conseguir com ele?
Vejamos. São 30 jogos. Dez batidas por jogo. Três mil.
LIGA DE SOFTBALL DA CIDADE CENTRAL NUCLEAR VS. POLÍCIA
Para aqui, Charlie.
Vamos rever as regras. Primeiro, têm de beber uma cerveja.
Têm de beber uma cerveja no início de todos os turnos ímpares.
-O quarto turno é o turno da cerveja. -Sabemos jogar softball.
Vamos jogar.
Atenção a todas as unidades. Veículo blindado a ser assaltado...
Desliguem a porra do rádio!
O homem seguinte quer acertar na bola. E consegue.
E lá vai ele. E toda a gente fica contente.
-Porque não me deixas relatar o jogo? -Deixa estar, eu consigo.
Meu, para com isso!
POLÍCIA - 5 CENTRAL - 2
Homer, é a tua vez. Onde está essa tua arma secreta?
Vejam só. O meu taco mágico.
-É isso? -Também tenho um.
E eu tenho uma coquilha encantada.
Está bem. Observem.
-Vamos lá. -Sim.
Os polícias não ganham.
-Pede-lhe os documentos. -Sim, chefe.
Uau, pai.
-Homer, queres uma cerveja? -Eu vou buscar!
Meninos, calma. Podemos ir buscar uma cada.
Mas primeiro, vamos voltar a ver em câmara superlenta.
CÂMARA SUPER LENTA
SPRINGFIELD ESTE
FORTE DE SPRINGFIELD
Que grande pancada.
-O meu taco mágico é de um piano. -A minha irmã deu-me a perna de madeira.
CLUBE DOS MILIONÁRIOS
TEM DE TER MAIS DE $1 000 000 PARA ENTRAR
A equipa ganhou. Se vencermos Shelbyville, conseguimos o galhardete.
Ari, os meus rapazes só têm de te derrotar para conseguir o título.
Os gladiadores da minha central vão esmagar-vos como uvas moles.
Discordo.
-Queres apostar um milhão? -Se é para apostar, que seja aliciante.
-Um milhão não é aliciante? -Disseste um milhão? Desculpa.
Pensei que começarias por uma quantia baixa e...
Tu sabes como é. Mas sim, pode ser um milhão.
Estive a pensar. É errado fazer batota para ganhar uma aposta?
-Sim, senhor. -Vou reformular.
-É errado eu fazer batota? -Não, senhor. Quem quer ver morto?
Não, decidi contratar jogadores profissionais.
Jogadores de basebol profissionais.
Empregamo-los na central e pomo-los a jogar na equipa de softball.
Honus Wagner, Cap Anson, Mordecai "Três Dedo" Brown.
-Senhor? -Que foi, Smithers?
Temos que esses jogadores estejam reformados e mortos.
O seu defesa exterior direito está morto há 130 anos.
Raios! Pronto, encontra bons jogadores. Vivos!
Recorre à Liga Americana, à Liga Nacional, à Liga Negra.
-É para já, senhor. -E, Smithers, tens 24 horas.
CONVENÇÃO DE CARTAS DE BASEBOL
-Recebo 50 000 dólares para jogar um jogo? -Sim, Mr. Canseco.
É uma redução de salário, mas parece divertido.
-Desculpe, pensei que era um veado. -Não faz mal. Acontece imenso.
-É o Mike Scioscia? -Sou eu.
-Gosta de trabalhar para os Dodgers? -Sim.
Mas, às vezes, gostava de pertencer ao proletariado.
Trabalhar com máquinas numa refinaria ou numa central hidrelétrica
Temos de conversar.
Esta é a sala de lazer do Elvis.
Quando o Rei não estava a ensaiar,
gostava de relaxar e ver as três televisões ao mesmo tempo.
Que estilo de vida incrível.
-É o Ozzie Smith? -Sim.
Tenho uma proposta para si.
-É o Don Mattingly? -Sou sim.
Entre. Quer alguma coisa? Como se chama?
O TRIO DO STEVE SAX
Quer jogar numa equipa de softball de empresa?
Adorava!
Agora, os novos membros da nossa família.
-O segurança, Roger Clemens. -Olá.
-O zelador, Wade Boggs. -Como estão?
-O caixa, Ken Griffey Jr. -Tudo bem?
Depois arranjaremos posições para os próximos.
Steve Stax, Don Mattingly, Darryl Strawberry, Ozzie Smith,
Mike Scioscia e Jose Canseco.
Amigos, há uma folha de inscrição para a equipa de softball da empresa
naquele quadro, caso queiram jogar.
Esperem lá.
-Com eles na equipa, não precisa de nós. -Claro. Scioscia, inscreve-te.
Só estou aqui para gerir a minha máquina.
Mais uma resposta dessas e voltas para as grandes ligas.
-É o Darryl Strawberry. -Sim.
-Joga à direita. -Sim.
-Eu também. -E então?
-Joga melhor do que eu? -Não o conheço, mas sim.
Esforçámo-nos tanto para chegar à final
e agora vamos ficar no banco.
Fizeste tantos home runs.
Porque achas que o Darryl Strawberry é melhor do que tu?
Esquece. Ele é maior, mais rápido e mais forte que eu
e já tens mais amigos na central.
Enojas-me, Homer.
Tu é que me dissestes que podia fazer o quisesse se me esforçasse.
Agora que és mais velho, digo-te que é mentira.
Por muito bom que sejas em algo, há sempre um milhão de pessoas melhores.
Percebido. Nem vale a pena tentar.
Como vosso novo manager, quero ser direto.
Não há lugares garantidos na equipa. Não interessa se são o Sax, Strawberry...
-Qual é o nome de um jogador mau? -Simpson.
...ou o Homer Simpson.
Em vez de cerveja, vão beber isto. É um tónico para o cérebro e os nervos.
Rico em proteínas e sucos eletromagnéticos. É bom para a saúde.
Pode causar gigantismo, mas é raro. Experimenta.
Tenho uma festa na boca e estão todos convidados.
Excelente. Vamos começar o treino, sim?
Smithers, as bolas de exercício.
Não.
Vê.
-O que vais fazer com o milhão? -Não sei. Juntá-lo ao resto.
-São todos bons jogadores. -Somos todos bons jogadores.
-Vão vencer Shelbyville. -Vamos vencer Shelbyville.
Vão dar 110%.
É impossível. Ninguém consegue dar mais de 100%.
Por definição, é o máximo que alguém consegue dar.
Eu apanho!
Boa.
Eu disse que era minha.
Cala-te, Simpson. Nada de individualismos.
-Alguns deles têm mau génio. -Pois têm, Strawberry.
Scioscia, és um jogador, mas estás aqui todas as noites
a limpar resíduos radioativos.
É um alívio não ter a pressão das grandes ligas.
Lá, qualquer erro vai para aos media.
-Não te preocupes. -Isto sabe mesmo bem.
-Escolhe-me a mim. -Escolhe-me a mim.
-Escolho o Ken Griffey Jr.
Por amor de Deus. Pronto, escolho o Milhouse.
Mr. Boggs, quer ser da minha equipa?
-Conta comigo. -Raios. Está bem. Escolho o Lewis.
Escolho o Jose Canseco.
Mattingly, corta as patilhas.
-Que patilhas? -Já falei, hippie.
Eles não são assim tão bons. Eu tenho o Taco Maravilha.
Ajoelhem-se, rapazes.
Amanhã, é o vosso dia mais importante. Jogamos contra Shelbyville.
Vão dormir às 19h30 e não bebam café, chá ou coca-cola.
-Não se enganem, eles são bons. -É verdade.
Quero dizer aos que não foram selecionados para jogar
que estou muito desiludido.
Faltava-vos algo. Chamemos-lhe alma.
-E rapidez. -Certo.
-Boa. -Caraças.
Por favor. Quero estar na equipa. Fui selecionado?
-Foste. -Fui? Toma lá, Strawberry.
-És o Ken Griffey Jr.? -Não.
Desculpa, não queria dar-te esperanças.
É impossível perder esta aposta,
a menos que as minhas nove estrelas tenham todas algum azar amanhã.
Mas isso nunca aconteceria. Três azares, é possível.
Sete azares, há uma pequena possibilidade.
Mas nove azares... Era de espantar.
Que cidade tão agradável.
Talvez compre casa cá quando me reformar.
O que se passa?
-Caladinho, espertinho. -A carta de condução. Devagar.
Steve Sax de Nova Iorque.
Houve um homicídio em Nova Iorque e nunca resolveram o caso.
Mas não sabe nada sobre isso, pois não, Steve?
Há centenas de homicídios por resolver.
Não sabe quando fechar a matraca, pois não?
HOSPITAL
Mike, tente levantar o braço.
Não consigo... levantar... braço...
...ou... falar... a um... ritmo... normal.
Temo que tenha intoxicação aguda por radiação.
Irei... conseguir...
...jogar... softball... amanhã?
Não, amanhã mal vai conseguir respirar.
Bolas.
Dr. Hibbert, o Ken Griffey Jr. precisa de si imediatamente.
Achamos ser uma overdose de tónico para os nervos.
Meu Deus!
Gigantismo.
O meu bebé!
Não se preocupe. Eu salvo o seu filho.
Obrigada, Mr. Canseco.
-O meu gato! -Não tema. Eu salvo o seu gato.
-A minha pianola. -Bolas.
É a única coisa a que sou bom e já não o posso fazer.
-Homie, és bom em muita coisa. -Como por exemplo?
-A dar mimos. -Sim, mas os meus amigos não me veem.
O melhor primeiro-ministro de Inglaterra foi o Lorde Palmerston!
-Foi William Pitt. -Lorde Palmerston!
-William Pitt! -Tu é que pediste, Boggs!
Com essa, vai aprender. "William Pitt."
Lorde Palmerston!
Já podemos fechar todos os casos que a nossa cidade tem por resolver.
-Não posso ligar ao meu advogado? -Vê demasiados filmes, Sax.
Quanto tempo é que demora a visita? Estou com pressa.
É difícil de precisar. Depois de entrar, pode nunca mais sair.
Uau! Um bilhete, por favor.
-Aonde pensam que vão? -Ver o jogo.
Não, não quero que me vejam sentado.
Já o vimos, pai.
HOJE! SPRINGFIELD VS. SHELBYVILLE
Mattingly, rapa as patilhas!
Não sei o que acha que são patilhas, mas...
Não discutas comigo! Livra-te delas!
-O jogo vai começar. Os profissionais? -O Mike Scioscia pode não sobreviver.
O Steve Sax pode apanhar seis penas perpétuas
e o Ozzie Smith parece ter desaparecido.
Fixe.
E o Canseco?
-A máquina de secar é à direita. -Sim, senhora.
-E o Clemens? -Ele não pode jogar, senhor.
O raio do hipnotizador. Tu, olha o que fizeste.
O meu arremessador acha que é uma galinha.
Vou fazer queixa à Associação Americana da Hipnose.
Mas eu fiz um bom trabalho. Um bom trabalho.
Bem, a culpa não é sua. Fez um bom trabalho.
Mattingly, não te disse para rapares as patilhas?
Vai embora! Estás fora da equipa!
Mesmo assim, gosto mais dele do que do Steinbrenner.
Muito bem, seus desajustados, vocês odeiam-me e eu odeio-vos ainda mais.
Mas sem os meus profissionais, são tudo o que me resta.
Quero que se lembrem das coisas inspiradoras
que outra pessoa vos possa ter dito
e entrem em campo para ganhar!
Calminha. O que joga na tua posição ainda está aqui.
Para o banco.
Não prestas, Strawberry. Queremos o Homer Home Run!
Darryl.
-Darryl. -Darryl.
-Meninos, não façam isso. -São atletas profissionais.
Estão habituados. Não os afeta.
-Quem quer amendoins? -Eu.
Os amendoins são bons.
Temos amendoins. Cuidado.
Muito bem, Monty, recorre às tuas capacidades de gestão. Que fazer?
-Smithers, massaja o meu cérebro. -Sim, senhor.
-Strawberry, faz um home run. -Está bem.
-Eu disse-lhe para fazer aquilo. -Uma estratégia genial.
Cruzes credo!
Meninos, avisem-me quando o vosso pai parar de se coçar.
-Meninos? -Nós avisamos-te, mãe.
SHELBYVILLE - 43 CENTRAL - 43
Está empatado, é a última oportunidade da equipa da casa. Bate Strawberry.
Vão ganhar o campeonato, mas não graças a mim.
Espera. Strawberry!
Bom jogo. Vai para o balneário. Vou pôr um batedor destro.
-Vai substituir-me? -Sim. És canhoto, como o arremessador.
Com um batedor destro, temos mais hipóteses de conseguir.
-É o que os treinadores espertos fazem. -Mas fiz nove home runs.
Devias estar orgulhoso! Simpson!
-Vais substituir o Strawberry. -Vou?
-Lindo menino, Homer. -Tu consegues.
Vamos relembrar os sinais.
Se puxar o boné, quer dizer que é falso.
Mas posso anular isso ao limpar as mãos.
Se quiser que batas de leve, tocarei no cinto três vezes.
Não entendo nada do que diz. Porque não me deixa bater e pronto?
Queria estar em casa com um saco grande de batatas fritas.
Batatas fritas.
-Percebeste? -Sim, senhor.
Agora, a substituir Darryl Strawberry, Homer Simpson.
Boa!
Meu Deus.
Não, mãe. Conta como um ponto. O pai ganhou o jogo.
Bem, ficará contente quando recuperar os sentidos.
Ganhámos! Boa!
CAMPEÕES DE 1992
O Mr. Burns conseguiu A central não desiludiu
Com o Roger Clemens Sempre a cacarejar
A doença trágica do Scioscia Um sorriso nos fez mostrar
E o Wade Boggs ficou inconsciente No chão do bar
É o softball Desde o Maine a San Diego
É o softball Com o Mattingly e o Canseco
O Ken Griffey Com o maxilar inchado ficou
O Steve Sax Com a lei se encontrou
É o Homer
O Ozzie e o Straw
É o softball Desde o Maine a San Diego
É o softball Com o Mattingly e o Canseco
O Ken Griffey Com o maxilar inchado ficou
O Steve Sax Com a lei se encontrou
É o Homer
O Ozzie e o Straw
Tradução: Joana Miranda