Hei, ce o pornește?
Ai spus că vrei să trăiești într-o lume fără zinc, Jimmy.
Acum mașina ta nu mai are baterie.
Dar i-am promis lui Betty că o iau la ora șase.
Mai bine o sun.
Scuze, Jimmy!
Fără zinc pentru mecanismul rotativ, nu exisă telefoane.
Doamne! Ce am făcut?
Mai gândește-te, Jimmy.
Percutorul pistolului a fost făcut din...
da... zinc.
Întoarce-te, zincule!
Întoarce-te!
Zincule, întoarce-te.
Zincule!
Zincule, zincule! Ce?
A fost doar un vis.
Slavă Domnului că încă trăiesc într-o lume a telefoanelor,
bateriilor de mașină, armelor și a multor lucruri făcute din zinc.
Scârbos! Se scobește în nas.
Cine vrea să afle mai multe despre zinc, poate să rămână.
Putem vorbi despre orice.
Fac eu temele în locul vostru.
DĂRUIEȘTE
„Supa pentru o persoană Chef Lonely Heart”
Un loz răzuibil, Apu!
Dnă Krabappel, nu v-am mai văzut de când am dublat prețurile.
- Încă predați? - Să vedem.
RĂZUIEȘTE ȘI CÂȘTIGI
Cel puțin încă o zi.
Bingo, zahăr în rezervor.
Fostul dvs. soț lovește din nou.
REVISTA SPRINGFIELD CEL MAI BUN CHILI
INTERVIU CU J.D. SALINGER
SPRINGFIELD ÎN ZIUA CU UN SINGUR DOLAR
CAUȚI DRAGOSTEA? SUNĂ LA KLONDIKE 5-3457
O reclamă personală?
De ce nu?
Poate fi distractiv.
Haide, haide!
Răspunde la telefon.
Am nevoie de un bărbat!
Ochiul meu!
Destul, oameni buni!
Oameni buni?
Bine.
Știți ce, pot să aștept la fel ca voi.
Terminați!
Băieți și fete, să-l primim pe invitatul nostru foarte special,
Ted Carpenter de la firma Twirl King Yo-yo.
Copii, ăsta e un yo-yo. Destul de plictisitor, nu?
Nu e prea competitiv pentru un joc video...
sau este?
Prezentarea campionilor Twirl King!
Dl Uimitor!
Sparkle!
E minunată.
Gravitație zero!
Cobra!
Tipii ăștia cred că-s milionari.
Pariez că au o mulțime de fete.
Mă îndoiesc de valoarea educațională a acestora.
Una dintre amintirile lor plăcute va fi
atunci când și-au pus benzină.
Acum, pentru următorul truc, ce spuneți
- dacă l-am aduce pe director aici? - Nu.
Aveți grijă acum...
Mi-a zgâriat urechea.
Nu te mișca! Ai putea fi rănit.
- Cât costă yo-yo ăia? - Nu-mi pasă.
Pa!
Mulțumesc, Sparkle!
Stai...
- Asta nu ești tu. - E vechea Sparkle.
Mișcați-vă fundul în dubiță. Mai avem de mers la trei școli.
Hai, să mergem, haideți!
A DOUA ZI
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Ăsta-i trucul tău?
Nu. Ăsta e trucul meu!
Mulțumesc!
Marge, vino aici!
Poți să crezi?
În curând, voi putea să-mi dau demisia și să mă întrețină băiatul.
Ce? Spune-mi o persoană care s-a îmbogățit din trucuri cu yo-yo.
Donald Trump? Nu.
Arnold Palmer? Nu.
Bill Cosby? Nu.
„După două luni pe mare,
Pelerinii au rămas fără mâncare și apă.”
Da, Nelson?
Aveau yo-yo-uri?
Nu, nu aveau yo-yo-uri.
„Când au aterizat la Plymouth Rock,
au fost salutați de prietenoșii indieni Wompanog.”
Indienii aveau yo-yo-uri?
Nu, nu aveau yo-yo-uri. Gata!
M-am săturat să vorbesc despre yo-yo-uri.
De acum, nu voi mai accepta niciun comentariu,
proiect la științe, diorame
sau orice altceva despre yo-yo-uri sau legat de acestea.
E clar?
Yo!
Hei, Bart, ai trucuri noi astăzi?
Doar unul.
Ceva ce eu numesc „Jumulește murătura”.
Încep cu o încălzire și...
N-am fost eu.
Nu-ți face griji pentru peștișori, fetițo. Merg într-un loc mai bun.
Bart, asta e o lună detenție.
Dnă Krabappel, toți suntem supărați
de moartea prematură a lui Stinky și a lui Wrinkles,
dar viața merge înainte.
Deci, dacă aș avea iar yo-yo-ul meu...
Bart, dacă ai fi în locul meu, mi-ai da yo-yo-ul înapoi?
Poftim... glumeam!
Poftim...
Glumeam!
- Ei, ai face asta? - Desigur!
PLAYDUDE UPDIKE
Ce te frământă, femeie? Anunțul tău spunea că vrei un bărbat.
Te-ai ales cu unul grozav.
Nu știu. Cred că mă așteptam
la altceva, după fotografia ta.
Nu te lăsa păcălită de vârsta mea.
Doar pentru că e puțină zăpadă pe acoperiș...
nu mai știu cum era mai departe.
O lună de detenție.
Va plăti pentru asta.
Da, asta e problema!
Cineva a blocat
un cap de Malibu Stacy aici.
Edna, „happy hour” în cancelarie.
O secundă.
„Unu cu unu fac doi?”
„Învățătoare recent divorțată caută bărbat între 18 și 60 de ani”
„Obiect: Salvează-mă.”
„Scrieți-i Ednei K. Box 402.”
CASTELUL DE PENSIONARE SPRINGFIELD
Dragă Edna...
N-am răspuns niciodată la un anunț, dar pe acesta îl consider irezistibil.
Numele meu este...
Woodrow.
Îmi plac ținerile de mână.
și cina la lumina lumânărilor
și da, urăsc yo-yo-urile.
Woodrow!
Ar trebui să lăsăm câinele în casă.
Marge, câinii iubesc să stea afară.
- Cred că are nevoie de o cușcă. - Da, dar ce vei face?
Cred că am cumpăra o cușcă frumoasă la 50 $.
Marge, ești o unealtă a celor care fac cuști.
Nu e adevărat.
Ba da.
Te-au spălat pe creier toate reclamele TV la case de păpuși.
Știu, o să-i construiesc o casă de păpuși.
Nu știu.
Nu te teme.
Am desenat un model.
Stai să ți-l prezint.
Asta e o ușă.
Intră pe aici...
Ăsta e un acoperiș.
Iar figura asta veselă e soarele.
Strălucește deasupra casei, vezi?
- Cum a fost detenția azi, dragă? - Nu rea.
Încep să mă obișnuiesc cu asta.
REVISTA SPRINGFIELD DEPARTAMENTUL ANUNȚURI WOODROW
Da!
Dragă Woodrow, recunosc că sunt intrigată.
Nu ești ca alți bărbați.
Da, sunt al 28-lea Președinte al Statelor Unite.
Dar am avut experiențe neplăcute cu anunțurile.
Aș vrea să aflu mai multe despre tine, te rog răspunde-mi!
Această fotografie îți va da putere să-mi scrii.
Ai o întâlnire cu mașina de Xerox.
Lemn prost.
La naiba!
La naiba cu asta!
A intrat un tip în magazin să schimbe un dolar.
Din greșeală, i-am dat 75 de cenți.
Am pierdut toată după-amiaza să-l găsesc.
Todd, vrei mix de legume?
La naiba, nu!
Ce ai spus?
Am spus că nu vreau afurisitele de legume.
Gata, tinere! Fără povești din Biblie la noapte.
N-ai fost cam dur cu el?
Știai ce temperament am când te-ai măritat cu mine.
Ned Flanders e la telefon.
Dacă iar e vorba de aia 25 de cenți, o să...
Bună, Ned!
Scuze de deranj, pastore Lovejoy, dar sunt puțin agitat...
Fiul nostru a spus că nu vrea să mănânce „afurisitele de legume”.
Ei, doar știi cum e cu legumele și copiii.
- Ce era, sparanghel? - Nu, pastore.
Problema e că a spus un cuvânt urât.
Corect.
Copiii învață asta de undeva.
Aflați de unde și... să citească Biblia.
Unde în Biblie?
Pagina 900.
Dar, pas...
La naiba, Flanders!
- Lis, ai un moment? - Da?
Să spunem că-i scriu a doua scrisoare unei fete
și deja am folosit cele mai bune idei. Ce să-i scriu?
E cineva special despre care nu mi-ai povestit?
Te rog!
- Teri? - Nu.
- Sheri? - Nu!
- E fata aia cu plasture pentru ochi? - Nu!
E studenta străină Mix-pa?
Nu! Nu e pentru mine. E... tema pentru acasă.
Sigur că e.
Hei, Bart, hai să facem temele pentru acasă!
La naiba, Sergent Carter, nu-ți pot repara Jeepul,
dar poate asta te va ajuta.
Galveston, Galveston...
Doar asta urmărește?
Până acum se uita la „David și Goliat”,
dar i s-a părut că un câine vorbitor e o blasfemie.
POSIBILE INFLUENȚE NEGATIVE - TV
Mamă, mai ai scrisorile de dragoste de la tata?
Firește.
De fapt, e doar una
și e o vedere de la o berărie în care a fost.
BERĂRIA DUFF MARELE JOC PULL-TAB!
„Poate e doar berea de vină, Marge, dar ai un fund de neuitat.
Au aici niște covrigei mari, gumoși...”
„...cinci dolari? Pleacă de aici.”
O latură a tatei pe care n-o cunoșteam!
Un bănuț pentru gândurile dvs., dră K.
Tocmai mă gândeam...
Nu te-ar interesa.
Încercați-mă! Ajută uneori să vorbești.
Mi-aș dori să cunosc un bărbat
care să adore cum arăt dimineața,
să râdă la glumele mele...
- Să-mi repare mașina. - Da.
„Dragă Edna, fotografia ta mi-a tăiat respirația.”
„Ai un fund de neuitat, pe cuvânt.”
„Ieri dimineață, am pus poza ta în garaj
ca să mă inspire în timp ce îmi găuream bujiile.”
În sfârșit, am construit biserica.
Acum, sătenii au unde se ruga.
Aduceți snopii înăuntru
Vom sărbători...
Aduceți snopii înăuntru
Sigur nu de la fratele lui știe
să blesteme.
Afurisite de cuie urâte!
Super lipici, pe naiba!
Nemer...
Lovește! Pocnește!
- Homer? - Ce e, Flanders?
Mă tem că trebuie să vorbim ceva.
Dacă e vorba de camera ta video, am pierdut-o, bine?
Nu, am venit să vorbim despre gura ta mare.
Despre ce naiba vorbești?
Fiecare mai scăpăm câte un cuvânt urât uneori...
vorbim fără să gândim, ne facem de râs.
Nu vreau să fiu dur cu tine,
dar aș vrea să nu mai înjuri de față cu fiul meu.
Fii serios, Flanders!
Eu nu mă plâng de... mustața ta.
Ce are mustața mea?
Te face să arăți ca cineva care are ceva de ascuns.
- Ce? - Oamenii vorbesc.
O grămadă de oameni.
Bine, domnule,
atunci batem palma.
Eu îmi rad strecurătoarea asta de supă
dacă tu renunți la vocabularul tău de marinar, ok?
Da, da... amiral Butthead.
Acum ne întoarcem la Doi pentru Tunisia de la Colorization Theater.
Dragostea mea.
Un milion de poeți ar putea încerca timp de un milion de ani
și tot n-ar putea descrie îndeajuns frumusețea ta.
Ușurel, Frenchy.
Chestia asta e aur curat.
„Un milion de poeți care lucrează un milion de ani...”
Ești așa norocoasă. Când te întâlnești cu el?
Mai întâi, o să-i cer o fotografie.
Dacă e în regulă, ne întâlnim.
NHL STARS DIN 1969
Haide, Gordie.
Intri în scenă!
TOATĂ DRAGOSTEA MEA WOODROW
Marge, vrei să auzi ceva comic?
Flanders crede că înjur prea mult.
Marge, dar nu râzi.
Poate are dreptate.
Ce surpriză!
Marge se aliază cu Flanders.
Putem purta o conversație
în care să nu pomenești de eroul tău, Ned Flanders?
- Tu ai pomenit de Ned Flanders. - Gata, am terminat cu asta.
Marge! Poate înjur puțin.
Dar așa m-a lăsat Dumnezeu și sunt prea bătrân ca să mă schimb acum.
Nu, nu ești.
Când tata a ieșit din Marină, înjura de mama focului.
Era să-și piardă slujba ca fotograf de copii.
Așa că mama a pus în bucătărie un borcan pentru înjurături.
De fiecare dată când înjura, punea 25 de cenți în el.
- Ce părere ai? - Ei bine, Marge...
progresul personal a fost întotdeauna pasiunea mea.
Adu borcanul pentru înjurături.
Trebuie să plătesc
- dacă mă lovesc cu ciocanul? - Da, Homer.
- Dar dacă iau foc? - Nu, Homer.
Dar dacă văd ceva ciudat pe cer?
Da, Homer.
Dar când ne giugiulim?
Asta în regulă.
Dragă Woodrow, e timpul să ne întâlnim.
Nu vrei să ieșim la cină?
Apoi, putem urca la mine să gătim ceva.
Ay, caramba!
Înfometată, a ta Edna.
A fost ademenită destul.
E timpul de acțiune.
„Când îți citesc scrisorile, simt că ești lângă mine.”
Bart, ochii jos!
- Da, doamnă!
Edna, fiecare secundă până ne revedem
mă săgeată ca o mie de ace...
Vino la Gilded Truffle, sâmbătă la 20:00.
Poate mai târziu ne vom giugiuli nebunește.
Sexosul tău, Woody!
AZTEC ERNEST ARE NEVOIE DE UN RINICHI
Mă simt parțial responsabil.
- Homer, asta face 20! - Da...
BORCAN PENTRU ÎNJURĂTURI
Nemernicule...
Homer, îți rămân dator, prietene.
De îndată ce mi-am ras mustața,
am primit un rol într-o reclamă.
Cecurile astea care tot vin... e ceva criminal.
Nemernicul nai...
Ce crezi, Lisa?
Cum o să intre câinele înăuntru?
Trebuie să...
CEARĂ PENTRU GLOBURI
Woodrow, cum ai putut să mă dezamăgești?
Dna K., oricine e tipul ăsta, n-aveți nevoie de el.
Sunt o mulțime de bărbați buni în jur.
Spune unul.
- Dl director Skinner? - Seymour?
Să spunem că nu-l lasă maică-sa să iasă la joacă.
Dar antrenorul Fortner?
Dar omul de serviciu Willy?
Nici n-o să-ți spun cu ce se ocupă tipul ăla.
Tu ești cel mai apropiat lucru care reprezintă un bărbat din viața mea.
E așa deprimant încât îmi vine să plâng.
La mine... e rupt.
Ups! E nevoie de o injecție antitetanos.
N-o să înjur, dar voi dărâma cușca!
Tată, nu comentez abilitățile tale,
dar am cumpărat o cușcă nouă.
De unde ați avut bani?
Au fost suficienți în borcanul pentru înjurături,
iar în cușcă o să găsești o mică surpriză.
Maggie... drăguț!
Nu, în spatele ei.
Bere! Cum ați știut?
Unde e Maggie?
Aici e Maggie!
Știu că e devreme, dar am nevoie de un sfat în dragoste.
Micuțul meu are o iubită.
Știam eu!
Bart, cine e prietena ta?
Dna Krabappel.
Bart, asta e profesoara ta?
Ar fi trebuit să particip la întâlnirea părinților.
Homer!
Bart, ai făcut un lucru foarte rău.
Băiete, trebuie să mergi la profesoara ta și să-i spui adevărul.
Nu, Homer. Adevărul ar umili-o!
Marge, am zis asta fiindcă am crezut că e ce vrei tu să auzi.
Poate ar trebui să-i mai scriem o scrisoare.
Una de la revedere, dar măcar să se simtă iubită.
Dați-vă la o parte!
Scrisorile sensibile de dragoste sunt specialitatea mea.
„Draga mea, bun venit în Orașul Proștilor.
Populație? Doar tu.”
Ne implicăm toți.
„Voi merge în Cambodgia să vaccinez copiii,
dar inima mea va rămâne pe veci a ta.”
Nasol! Ce ziceți de: „M-au mușcat crocodilii”?
Dezgustător și, în plus, când o femeie iubește un bărbat,
nu contează că a fost desfigurat de un crocodil.
S-ar putea să fiu de acord cu tine, Marge.
Bine. „Nu ne putem vedea următorii cinci ani,
pentru că voi popula flora oceanului.”
„Trebuie să închei rapid scrisoarea. Mai am doar patru minute de trăit.”
Doar trei cuvinte. „Eu sunt homosexual!”
Homer, n-am de gând să scriu asta.
„Iar vântul, atunci când va adia, va șopti numele... Edna.”
Foarte bine, Lisa!
„P.S. Sunt homosexual.”
Cum să încheiem?
Ce ziceți de: „Cu o dragoste ce vă dăinui peste veacuri”?
E drăguț!
Homer, amorez bătrân.
Tu, micuțule...
Așteaptă! Așteaptă!
„Draga mea Edna, trebuie să te părăsesc.
De ce? Nu pot să-ți spun.
Unde? Nu știu?
Cum voi ajunge acolo?
Încă nu m-am hotărât.
Un singur lucru știu,
de fiecare dată când voi auzi vântul,
voi auzi numele... Edna.”
Bart, e așa frumos azi, hai să mergem afară pentru detenție.
E o întâlnire.
GORDON (GORDIE) HOWE JOCURI - GOLURI - PASE - PUNCTE
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel