LES SIMPSON
Hé, qu'est-ce qu'il y a?
Tu as dit que tu voulais vivre dans un monde sans zinc, Jimmy.
Eh bien maintenant, ta voiture n'a plus de batterie.
Mais j'ai promis à Betty que je viendrais la chercher à 18h.
Je ferais mieux de l'appeler.
Désolé, Jimmy.
Sans zinc pour le mécanisme de rotation
il n'y a pas de téléphone.
Mon Dieu.
Qu'ai-je fait?
Réfléchis bien, Jimmy.
Tu vois, le percuteur dans ton pistolet est fait de...
oui, de zinc.
Reviens, zinc.
Reviens!
Reviens.
Zinc, reviens!
Zinc! Zinc, zinc! Quoi?
C'était juste un rêve.
Dieu merci, je vis toujours dans un monde avec des téléphones,
des batteries, des pistolets, et toutes sortes de choses
faites avec du zinc.
Dégueu! Il se cure le nez!
Si quelqu'un veut en savoir plus sur le zinc,
il peut rester.
On peut parler de tout.
Je ferai vos devoirs.
"Chef Coeur Solitaire.
Soupe pour un seul."
Un gratteux, Apu.
Mrs. Krabappel, je ne vous ai pas vue depuis qu'on a doublé nos prix.
- Vous enseignez toujours? - On va voir.
GRATTEUX
Au moins pour un jour de plus.
Bingo, bango, du sucre dans le réservoir.
Votre ex-mari a encore frappé.
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Une annonce personnalisée?
Pourquoi pas?
Ça peut être amusant. Une sorte de blague.
Aller, aller.
Réponds.
J'ai besoin d'un homme!
Mon oeil!
Ça suffit, les gens.
Les gens?
D'accord.
Vous savez, je peux attendre aussi longtemps que vous.
Arrêtez ça!
Maintenant, garçons et filles,
accueillons notre invité très spécial
Ted Carpenter de la compagnie le Roi du yoyo.
Les enfants, voici un yoyo.
C'est plutôt ennuyeux, hein?
Ça ne rivalise pas avec un jeu vidéo,
ou peut-être que si?
Présente
les champions du Roi du yoyo!
Mr. Incroyable!
Paillettes!
Elle est magnifique.
Zéro gravité!
Le Cobra!
Ces gars doivent être millionnaires.
Je parie que les filles sont à leurs pieds.
Je remets en question les valeurs éducationnelles de cette assemblée.
Ça deviendra un de leurs rares souvenirs agréables
quand ils travailleront dans une station service.
Maintenant pour notre prochaine cascade,
que diriez-vous de faire venir votre Directeur ici?
Non.
Faites attention.
Celui-là a effleuré mon oreille.
Ne bougez pas. Vous pourriez vraiment vous blesser.
Combien coûtent ces yoyos?
Je m'en fiche.
LES CHAMPIONS DU MONDE DU ROI DU YOYO
Wow. Merci, Paillettes.
Attends. Ce n'est pas toi.
C'est l'ancienne Paillettes.
Ok, montez dans la camionnette, vauriens.
On a encore trois autres écoles à faire. Aller!
LE JOUR SUIVANT
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
C'est ton tour?
Non. Ça c'est mon tour.
Merci.
Marge, viens voir.
Tu te rends compte? Bientôt, je vais pouvoir quitter mon travail
- et vivre grâce à notre fils. - Quoi? Nomme-moi une personne
qui est devenue riche en faisant des tours de yoyo.
Donald Trump? Non.
Arnold Palmer? Non.
Bill Cosby? Non.
"Après deux mois en mer
les pèlerins n'avaient plus de nourriture ni d'eau." Oui, Nelson?
Est-ce qu'ils avaient des yoyos?
Non, ils n'avaient pas de yoyos.
"Quand ils ont débarqué à Plymouth Rock,
ils ont été accueillis par les sympathiques
indiens Wompanog."
Est-ce que les indiens avaient des yoyos?
Non, ils n'avaient pas de yoyos!
Ça suffit! J'en ai marre d'entendre parler de yoyos.
À partir de maintenant, je n'accepterai plus d'exposés,
de projets scientifiques, de dioramas,
ou quoi que ce soit d'autre sur les yoyos, ou en lien avec les yoyos.
Est-ce que je suis claire?
Yo.
Hé Bart, tu as des nouveaux tours pour nous aujourd'hui?
Juste un.
Un petit truc que j'appelle "Plumer le Cornichon".
J'accumule un peu de vitesse, et...
C'est pas moi.
Ne vous en faites pas pour les poissons.
Ils vont trouver un meilleur endroit...
Bart, ça fera un mois de retenue.
Mrs. Krabappel, on est tous peinés
par la perte prématurée de Stinky et Wrinkles
mais la vie continue.
- Mais, si je pouvais récupérer mon yoyo. - Bart, si j'étais toi et si tu étais moi,
est-ce que tu me rendrais le yoyo?
Tenez, je blague.
Tenez.
Je blague.
- Alors? - Tout à fait.
PLAYDUDE UPDIKE SUR LE MARTINI
Qu'est-ce qui te dérange, femme?
Ton annonce disait que tu cherchais un homme.
Tu cherchais un match d'enfer.
Je ne sais pas. Je m'attendais à autre chose avec la photo.
Ne te fie pas à mon âge.
C'est pas parce que j'ai plus un cheveux sur la tête,
j'ai oublié le reste.
Un mois de retenue. Elle paiera pour ça.
Oui, c'est le problème.
Quelqu'un a coincé la tête d'une Malibu Stacy.
- Edna, happy hour à la salle des profs. - Une seconde.
"Un plus un égal deux?"
Récemment divorcée, professeur de 4e année de
primaire cherche homme entre 18 et 60 ans.
Objet : sauvez-moi.
Écrivez à Edna K. Box 402."
Chère Edna.
Je n'ai jamais répondu à une annonce avant
mais j'ai trouvé la vôtre irrésistible.
Je m'appelle...
Woodrow.
J'aime tenir la main,
les dîners aux chandelles
et oh, oui, je déteste vraiment les yoyos.
Oh, Woodrow!
On devrait peut-être laisser entrer le chien.
Marge, les chiens adorent vivre dehors.
- Je crois qu'il a besoin d'une niche. - Et que vas-tu faire?
On pourrait lui acheter une jolie niche pour $50.
Marge, tu es manipulée par les fabricants de niches.
Mais non.
Si tu l'es. Tu t'es faite laver le cerveau
par toutes ces pubs pour les niches à la TV.
Je sais. Je vais lui construire une niche.
Oh, je ne sais pas.
Ne t'en fais pas. Je vais dessiner un petit plan.
Je vais t'expliquer.
Là c'est la porte.
Il passe par-là, et là c'est le toit,
et le personnage heureux, c'est le Soleil.
Il brille sur la maison, tu vois?
- Comment était ta retenue aujourd'hui? - Oh, pas trop mal.
Je commence à prendre le tour avec la cireuse.
Ouais!
"Cher Woodrow, je dois avouer que je suis intriguée. Vous n'êtes pas
comme les autres hommes que j'ai rencontrés."
Oui, je suis le 28e président des États-Unis.
"Mais j'ai eu quelques mauvaises expériences avec ces annonces.
Donc, j'aimerais en savoir plus sur vous, répondez-moi vite.
Voilà une photo qui devrait motiver votre plume."
Vous avez un rendez-vous avec la xerox.
Stupide planche.
Bon sang!
Oh, au diable!
Quelqu’un est entré dans le magasin aujourd'hui,
il a demandé du change sur un dollar.
Je lui ai donné trois 25 sous par erreur.
Ça m'a pris toute l'après-midi pour le retrouver.
Todd, tu veux de la jardinière de légumes?
Bon Dieu, non.
Que viens-tu de dire?
J'ai dit que je ne veux pas de tes satanés légumes.
D'accord, ça suffit jeune homme! Plus d'histoires bibliques pour toi ce soir.
Tu n'as pas été un peu dur avec lui?
Tu le savais que j'ai du caractère quand tu m'as épousé.
Ned Flanders est au téléphone.
Si c'est encore au sujet de ce stupide 25 sous...
Bonjour, Ned.
Désolé de vous déranger, Révérend Lovejoy, mais je suis un peu dans tous mes états.
Notre fils Todd vient de nous dire qu'il ne veut pas manger ses satanés légumes.
Vous savez les enfants et les légumes.
- C'était quoi, des asperges? - Non, non, Révérend.
Le fait est qu'il a dit un gros mot.
Oh. Oh, oui.
En général, les enfants prennent ça de quelque part.
Découvrez qui le dit, et dirigez-le vers la Bible.
Où dans la Bible?
- ...page 900. - Mais, Rév--
Sacré Flanders.
- Lise, tu as un moment? - Oui?
Imagine que j'écrive une seconde lettre à une fille
et que j'ai déjà sorti le grand jeu. Qu'est-ce que je pourrais dire?
Il y a quelqu'un de spécial dont tu ne m'as pas parlé?
- Oh, s'il te plait. Non. - C'est Terri?
- C'est Sherri? - Non!
C'est la fille qui louche?
- Non! - C'est pour un échange étudiant?
Non! C'est pas pour moi.
- C'est... des devoirs. - C'est ça.
Bart, faisons des devoirs.
Golly, Sergent Carter, je ne peux pas réparer votre Jeep,
mais peut-être que ça pourra la remplacer.
- Il ne regarde que ça? - Il regardait Davy et Goliath
mais il trouve que l'idée d'un chien qui parle est un blasphème.
MAUVAISES INFLUENCES POSSIBLES
Maman, as-tu gardé les lettres d'amour que papa t'a envoyées?
Bien sûr que je les ai gardées.
En fait, il s'agit plus d'une carte postale d'amour
d'une brasserie qu'il a visité.
DÉCOUVREZ LA PLUS GRANDE LANGUETTE DU MONDE!
"Peut-être que c'est la bière qui parle
mais tu as des fesses que je ne quitterais jamais.
Elles ont ces gros bretzels moelleux...
...cinq dollars!? Fiche le camp!"
Un côté de papa que je n'avais jamais vu!
À quoi pensez-vous, Miss K.?
Je pensais juste...
- Ça ne va pas t'intéresser. - Essayez. Parfois, ça aide de parler.
J'espérais rencontrer un homme
qui aime me regarder quand je me lève,
qui rit à mes blagues.
- Qui peut réparer ma voiture. - Oui.
"Chère Edna, votre photo, votre photo m'a coupé le souffle.
Vraiment, vous avez des fesses que je ne quitterais jamais.
Hier matin j'ai mis votre photo dans mon garage
pour m'inspirer pendant que je change mes bougies."
Au moins, on a construit la mission.
Les villageois auront enfin un endroit où prier.
Apportant les gerbes
Nous viendrons en liesse
Apportant les gerbes
C'est sûr que ça ne vient pas de son frère.
Bon sang, saleté de clous! Super glue mon cul!
Sale...! Prends ça!
- Homer? - Est-ce que c'est, Flanders?
J'ai peur d'avoir un mot à vous dire.
Écoute, si c'est au sujet du caméscope, je l'ai perdu, ok?
Non, je suis venu te parler de ta... grossièreté.
De quoi tu veux parler, bon Dieu?
Écoute Homer, on fait tous des conneries de temps en temps.
On se comporte comme des cons, et on passe pour des fous.
Donc, je ne veux pas être trop dur avec toi mais
j'aimerais que tu ne sacres pas devant mes enfants.
Allons, Flanders. Je ne me plains pas de ta...
moustache.
Qu'est-ce qu'elle a ma moustache?
On dirait que tu as quelque chose à cacher.
- Quoi? - Les gens parlent. Beaucoup de gens.
Ok, monsieur
marché conclu.
Je me rase les baccantes
si tu dis au revoir au vieux langage de matelot, ok?
À vos ordres.
Amiral Tête-de-noeud.
Nous revenons maintenant à Deux pour la Tunisie
sur Colorization Theater
Mon amour. Un million de poètes pourraient passer un million d'années
sans jamais décrire les trois huitièmes de ta beauté.
Du calme, le Français. C'est de l'or.
Wow. "Un million de poètes pourraient passer
un million d'années." Tu as de la chance.
- Quand vas-tu le rencontrer? - D'abord, je vais lui demander une photo.
S'il a ce qu'il faut où il faut, alors je remonte le poisson.
Enfile tes patins, Gordie.
Tu entres en scène.
TOUT MON AMOUR WOODROW
Marge, tu veux entendre quelque chose de drôle?
Flanders trouve que je sacre trop.
- Marge, tu ris pas. - Il a peut-être raison.
Quelle surprise. Tu te ranges du côté de Flanders.
On peut avoir une conversation
où tu ne parles pas de ton héros Ned Flanders?
En fait Homer, c'est toi qui as parlé de Ned Flanders.
Écoute, c'est du passé, Marge. Peut-être que je sacre un peu
mais Dieu m'a fait ainsi et je suis trop vieux pour arrêter maintenant.
Non, tu n'es pas trop vieux.
Quand mon père a quitté la Marine,
il faisait que sacrer.
Ça lui a presque coûté son travail de photographe de bébé.
Donc, ma mère a mis un bocal à jurons dans la cuisine.
À chaque fois qu'il disait un gros mot
il mettait 25 sous. Qu'en penses-tu?
Eh bien, Marge
j'ai toujours été passionné par l'auto-perfectionnement.
Amène-toi, bocal à jurons!
Je vais devoir payer si je me frappe la main avec un marteau?
Oui, Homer.
- Et si je prends feu? - Non, Homer.
Et si je vois quelque chose de vraiment bizarre dans le ciel?
- Oui, Homer. - Et quand on se fait des câlins?
Ça va.
"Cher Woodrow, il est temps qu'on se rencontre.
On pourrait aller dîner?
Et après, on pourrait aller chez moi pour de la cuisine maison."
Ay, caramba!
"Voracement vôtre, Edna."
Elle a mordu à la ligne assez longtemps.
C'est l'heure de remonter la perche.
"Quand je lis vos lettres, c'est comme si vous étiez là à m’observer."
- Bart! Baisse les yeux! - Oui, madame.
"Edna, chaque seconde jusqu'à notre
rencontre est comme un millier d'aiguilles.
Retrouvez-moi à la Truffe Dorée samedi à 20h.
On pourrait s'embrasser comme des fous après.
Érotiquement vôtre, Woody."
ERNEST A BESOIN D'UN REIN
Je me sens en partie coupable.
- Homer, c'était un billet de 20. - Sh...
BOCAL À JURONS
Fils de...!
Homer, je t'en dois une, mon ami.
Juste après avoir rasé ma moustache,
une femme m'a choisi pour jouer dans une pub.
Je te le dis, les chèques pleuvent, c'est presque criminel.
Sale bâ...!
Qu'en penses-tu, Lisa?
Comment le chien est censé entrer dedans?
Eh bien, il...
CIRE GLOBE
Woodrow, comment as-tu pu me poser un lapin?
Mrs. K., peu importe qui c'est, vous n'avez pas besoin de lui.
Il y a plein d'hommes bien.
- Nomme m'en un. - Pourquoi pas le directeur Skinner?
Seymour?
Sa mère ne le laissera jamais sortir jouer.
Et l'entraineur Fortner?
Et le gardien Willy?
Je ne te dirais même pas par quoi ce type est attiré.
Bart, tu es ce qui ressemble le plus à un homme dans ma vie,
et c'est déprimant. Je crois que je vais pleurer.
Zut. C'est brisé.
Tireli-di-di.
Ça va me prendre un vaccin anti-tétanos.
Je ne vais pas sacrer
mais je vais démolir cette niche!
Papa, c'est pas pour critiquer tes compétences
mais on a acheté une nouvelle niche.
Où as-tu trouvé l'argent?
Il y avait assez d'argent dans le bocal à jurons
et si tu regardes dans la niche, il y a une petite surprise.
Maggie.
- Jolie. - Non, derrière elle.
De la bière! Comment tu sais?
Où est Maggie?
Maggie est là!
Maman, je sais que je suis un peu en avance
mais j'ai besoin d'aide avec ma vie amoureuse.
Mon petit gars a une amoureuse.
Je le savais!
Alors Bart, qui est ta petite-copine?
Mrs. Krabappel.
Bart, c'est ta prof?
Je devrais commencer à venir aux réunions parent-prof.
Homer!
Bart, ce que tu as fait était cruel.
Fiston, tu vas aller voir ta maîtresse
- et lui dire la vérité. - Non, Homer.
Elle se sentira humiliée si tu lui dis la vérité.
Marge, j'ai dit ça parce que je pensais que c'était ce que tu voulais entendre.
On devrait peut-être écrire une autre lettre.
Une lettre d'adieu mais qui lui permet de se sentir aimée.
Écartez-vous, tout le monde.
Les lettres d'amour délicates sont ma spécialité.
"Chère bébé, bienvenue à Largueville.
- Population, toi." - On va tous aider.
"Bien que je vais vacciner des bébés à Kampuchea
- mon coeur sera toujours auprès de toi." - C'est nul.
Pourquoi pas "des crocodiles ont mangé mon visage"?
C'est dégoutant, de plus,
quand une femme aime un homme,
elle s'en fiche qu'un crocodile lui ait mangé le visage.
Je pourrais te prendre au mot, Marge.
Ok, "Je ne pourrais pas te voir pour les 5 prochaines années
parce que pars cultiver le fond de l'océan."
"Je dois finir cette lettre rapidement
parce qu'il me reste que 4 minutes à vivre."
Trois mots simples : "Je suis gay."
Homer, pour la dernière fois, je n'écrirai pas ça.
"Et à chaque fois que j'entendrai le vent souffler
il murmurera ton prénom... Edna."
C'est vraiment bon, Lisa.
"P.S. Je suis gay."
Comment la terminer?
Pourquoi pas "avec un amour qui résonnera pour l'éternité."
C'est mignon.
Homer, beau parleur.
Espèce de petit...
Attends!
"Ma très chère Edna, je dois te quitter.
Pourquoi? Je ne saurais le dire.
Où? Je ne sais pas.
Comment j'irai
je ne le sais pas encore.
Mais il y a une chose que je peux te dire
à chaque fois que j'entendrai le vent souffler
il murmurera ton nom... Edna."
Bart, il fait tellement beau aujourd'hui, passons l'heure de retenue dehors.
C'est un rendez-vous galant.
Traduction: Nadège Luccantoni