LOS SIMPSON
EL MUNDO DEL FÚTBOL HOY
Soy Bret Gunselman con la temporada de fútbol.
Serán 6 horas de acción futbolística.
¡Adiós, cinturón!
Tanta comida grasosa, frita y salada no puede hacer bien al corazón.
Mi corazón está bien.
La cerveza apagará ese fuego.
¡El que acierta el 52% de las veces: Smooth Jimmy Apollo!
No hay tiempo para pronosticar Denver y Nueva Inglaterra.
Pero si Ud. es compulsivo y debe apostar...
...pues, no sé...
-¡Denver! -¡Denver, sí!
Taberna de Moe, siempre maníes frescos.
-Moe, quisiera apostar $20 a Denver. -Puedo brindarle ese servicio.
-¿Me alcanzaría la libreta negra? -Sí. La usaba de apoya-vaso.
-20 a Denver. -Un placer negociar con Ud. H. S.
Bueno, Denver. Justifica mi amor.
13 segundos de juego y van N. Inglaterra 7, Denver 0.
Le hice una casa-estudio a mi muñeca Stacie Malibú.
Ésta es la cocina, aquí imprime informes feministas...
-¡Papá! ¡No me escuchas! -Tontos miserables de Denver.
¡Una casita en una caja de zapatos! Eres tan inteligente.
A papá no le importa lo qué hago.
¿Te interesa a ti alguna cosa que hace él?
No. Competíamos en eructos, pero pasé esa etapa.
Quizá deberías intentar un acercamiento. Yo lo hago.
Finjo interés por las herramientas, las películas de autos...
...y cosas que te diré más adelante.
-¿Entiendes? -Eso creo.
-¡Bart! -¿Qué?
Mira eso. ¿Por qué lo hiciste?
¿No sería divertido mirar el partido juntos?
Bueno, pero no digas nada y siéntate allá.
Más allá.
Más.
-No puedo oír al locutor. -Dijo que Denver perdió el balón.
Te veré en el infierno, soldado.
-¿Bart? -¿Sí, mamá?
Mientras miran el partido, sería divertido ir a comprar ropa.
Me encantaría, pero no necesito.
¿En serio?
Me encantaría pasar esta tarde de sol probándome ropa, pero...
Cuando tienes razón el 52% de las veces, te equivocas el 48%.
Lo hubieras dicho antes.
Se acerca Miami-Cincinnati.
-¿Ideas? -Seguro.
Y declaro a Miami "Seguridad de la Semana".
Una gran seguridad. Pero no confío en él.
En este partido...
...declaro a Cincinnati "Calce de la Semana".
Ambos tienen base.
Al evaluar millones de datos, con mucha rapidez...
...Apuesta-Tron 2000 dice que ganará...
¿Cincinnati por 200 puntos?
¡Pedazo de chatarra inútil!
-¿Quieres esto? -¡Sí!
¿Quieres saber el ganador?
¡Llámame ahora!
$5 el primer minuto. $2 cada minuto adicional.
Se ha comunicado...
-...con el entrenador en... -Línea.
-...línea. -Dímelo.
En el partido de Mi-a-mi...
-...contra Cin... -Cincinnati.
-...cin... -Cincinnati.
-...na... -Cincinnati.
-...ti... -¡Vamos!
-¿No ve que me cuesta dinero? -...hay que considerar muchas cosas.
-El viento... -¡El viento no!
...está soplando del oeste...
-...a 8... -Kilómetros por hora.
...nudos.
¡Es ridículo! ¿Qué debo hacer?
¿Quiénes ganarán? ¿Los Bengals o los Dolphins?
-No lo sé, ¿los Dolphins? -Bien.
-Moe, $50 a los Dolphins de Miami. -50 a Miami.
Tengo otra llamada. ¿Hola?
Soy yo, el Sr. K.
-Sí, ¿qué será? -Apuesto $700 a los Rams.
Y Mel, apuesta 2.
Mamá, estoy cansado. Quiero ir a casa. ¿No puedo descansar?
Quedarías muy lindo con esta camisa.
Cómprala y vámonos.
No, no, debes probártela.
Ésta tiene 50% de descuento.
Eso es porque si la usas, te muelen a golpes.
Si te pegan por una camisa, no son tus amigos.
Ésta es linda. Y ésta es preciosa. ¡Y éstas!
¡Mira! ¡Moñitos!
-¡Y cambia la cara! -¿Cómo sabes?
¡Tanto, Dolphins!
-¡Bien, Dolphins! -¡Bien, Dolphins!
-¡Cincuenta! -¿Cincuenta?
Moe prometió darle a papi $50 si ganaban los Dolphins.
-¿Apostaste? -No lo llamaría así.
Los papis lo hacen para darle más emoción al fútbol.
¿Más emocionante que el ballet salvaje del fútbol?
Bueno, a ti te gusta el helado, ¿no?
¿No te gusta más con baño de dulce...
...y crema batida y nueces picadas...
...y esas galletitas trituradas que le agregan?
Galletitas trituradas...
-O sea que apostar mejora lo bueno. -¡Eso es!
Dios, hay un vínculo entre nosotros.
PROBADORES
VIGILADO EN TODO MOMENTO
VETE AL DIABLO
Alborotador en el 8.
Olvídalo. Alerta en el 3.
¡Dios! No traía puestas esas medias.
Andando.
-¿Bart? -Aquí.
Pero no abras...
Bart, también necesitas calzoncillos.
¡Miren a ese tonto!
¡Tres, dos, uno!
Y la final desde el Estadio Riverfront: Miami 24, Cincinnati 10.
-Mamá se alegrará porque ganaste $50. -Eso crees, ¿no?
Pero tu madre piensa que apostar está mal...
...aunque la Biblia lo aprueba.
-¿Sí, dónde? -En la parte de atrás.
Lo importante es que nos divertimos.
Y para seguir así, no le contemos a mamá.
-¿Sí? -Sí, papá.
-¿Se divirtieron? -Puedes apostarlo.
Nosotros también.
Bart está modelando su ropa nueva a sus amigos.
Saldrás en algún momento, Simpson.
-Buenas noches. Disfruté muchísimo. -Yo también, amor.
-¿Veremos fútbol el domingo? -¡Sí!
Me libra del dejo desagradable de la iglesia.
¿Ves? Con esfuerzo logras cosas buenas.
Buen punto.
¿Me aflojarías la manta?
Papá la ajustó tanto que no tengo circulación.
¡Vamos a arrasar!
-¡Muy bien! -Perderá.
¿Qué? ¿No lo oíste?
Mira el miedo en sus ojos. Un niñito perdido en un juego de hombres.
-¿Apuesto en contra? -No tengo dudas.
De acuerdo. Moe, $23 a Nueva York.
¡Corran la voz! Nueva York superó a Filadelfia 35 a 10.
Papá, disculpa, pero tengo náuseas.
Perdón. ¿Quién ganará esta tarde?
Me gustan los 49. Son puros de corazón.
Seattle porque tienen algo que probar.
Y los Raiders, porque siempre hacen trampa.
Y con un juego sospechoso, ganan los Raiders.
BIBLIOTECA EL LUGAR DE ONDA
-El letrero nuevo resulta. -Fue una cosa de locos.
Veamos, fútbol...
Fútbol.
"Homo-erotismo en"... "Raras reglas canadienses"... "Phyllis G. y"...
¡Doctor, qué final! El resultado: Atlanta 17, Houston 13.
Los Falcons vuelan alto. ¿Quién creería?
-¡Mi hija! -Sí, ¡yo!
¡Siempre eliges al ganador! ¡Tienes un don!
Sin ser genio puedes ver...
...que Houston no pudo cubrir 10 salidas...
...luego de 3 tantos en un partido.
Mi niñita dice cosas hermosas.
El domingo se está volviendo mi día favorito.
No es domingo. Es el Día de Papi e Hija.
Lo de siempre, Moe. Una cerveza y una pila de billetes.
Está bien. Tonto con suerte.
Aquí tienes, Homero, $135.
Y yo odiaba el olor de tus sudorosos pies.
-Ahora es olor a victoria. -Cállate.
¡Qué precios!
Podríamos eliminar las termitas con este costo.
A los míos, lo mejor.
Mi duda es de dónde sacas dinero.
¿No puede uno hacer algo bueno?
Creo que sí.
Hola, soy Marco. Seré su mozo.
Hola, soy Homero. Seré su cliente.
Esa no la sabía.
-¿Desean elegir vino? -Haré los honores.
¡No, no, no, no!
¡Dios! ¿Esto es una lista de vinos?
Marco, trae la botella de vino más fresca. Presto.
Qué encantador.
¡Violinista!
-¿Tu canción favorita? -"Blues Del Cuello Roto".
Tóquela.
¡Playoffs! 5 grados bajo cero...
...y un fanático viste taparrabos y pintura.
No luce muy feliz.
Quizá la pintura le cerró los poros y se está ahogando.
Es el Día de Papi e Hija. Dile a papi.
Los Chiefs, pues tendrán un desempeño milagroso.
Y los Cowboys, más cinco a Chicago.
Bien. Llama a Moe.
-Habla L.S. de parte de H.S. -Pasa la apuesta.
-110, 120. Qué suerte, eres un... -¿Jugamos bolos el domingo?
¡Es el Súper Tazón! ¿Y el domingo que sigue?
Viene mi madre de Noruega pero, ¿qué importa?
"Y cuando el doctor dijo que ya no tenía gusanos.
-Fue el día más feliz de mi vida". -Gracias. Muy gráfico.
Lisa Simpson, ¿podrías leer tu ensayo?
"Mi día más feliz fue hace 3 domingos.
Estaba con papi cuando Los Saints...
...favoritos por 4, pero 3 arriba...
...patearon con éxito un tiro libre".
¡Dios Santo!
¡Compraste todos los accesorios que hay!
No todos. No había Exploradores Lunares.
¡Perfume! Versatility, de Meryl Streep.
Te gustará tu regalo.
Cállate. Besa mi trasero. Vete al diablo.
Papá, prometo que nunca me cansaré de esto.
Fueron regalos muy considerados.
Dime de dónde sacaste el dinero.
Bueno, pero promete no enojarte.
Prometo enojarme, como siempre.
-Lisa y yo apostamos en fútbol. -¡Homero!
-¡Prometiste no enojarte! -Prometí que sí. ¡Tiene 8 años!
¡Nunca se equivoca! Tiene un don.
¿No hay que alentar a los hijos?
-Apostar es ilegal. -Sólo en 48 estados.
Y es un delito sin víctimas. La única es Moe.
-Lisa y yo estamos más unidos. -No lo sé.
Los niños están felices...
...tú hueles a Meryl Streep y yo tengo mi masajeador.
Créeme, Marge, no podría resultar nada malo.
Miramos mucha televisión.
Quizá luego del Súper Tazón podemos escalar el monte.
La quema embellece el amanecer.
Genial, pero jugaré bolos con Barney.
-¿Y el Día de Papi e Hija? -La temporada de fútbol es en 7 meses.
Sólo me querías para apostar.
Nunca quisiste estar conmigo.
-Eres muy egoísta. -¡Vete al diablo! ¡Vete al diablo!
Repito. Qué regalo genial, papá.
Me lo compró mi 3er. esposo. Cámbielo por fichas.
-¿Segura? -No me mande.
Apuesto desde los 8 y empeño joyas desde los 12.
¡Deme fichas!
Mira. Todo esto se compró con dinero sucio.
Tu penthouse, tu Alfa Romeo, tu clínica de colágeno.
Volverás a la caja de zapatos. No será linda, pero es honesta.
Yo, Lisa Simpson...
...¡regalaré todos mis accesorios mal habidos de Stacie Malibú!
Lisa, te compré un abrigo para tu muñeca.
Quieres comprar mi perdón. Lo siento.
Lisa, amor. Perdón si te lastimé.
Pero disfruté mirando fútbol contigo.
-Y tú disfrutaste conmigo. -Sí.
Aún podemos ver juntos el Súper Tazón, ¿no?
-Quisiera ver por qué tanto alboroto. -Es una cita.
¿Crees que ganarán los Redskins?
Bájame.
Te diré quién ganará, si quieres.
Pero confirmará mi teoría de que te importó más el dinero que yo.
-Bien. -Washington es seguro.
¡Washington!
-Pero... -¿Pero?
¿Qué pero? ¿Pero qué?
Pero quizá esté tan enojada que inconscientemente quiera que pierdas.
En tal caso, apostaría por Buffalo.
Completa la oración...
-"Papi debe apostar todo a..." -No lo sé.
Si aún te amo, ganará Washington. Si no, Buffalo.
Homero, ya tiene suficiente salsa.
Estamos en vivo con el Súper Tazón XXVI.
Hoy nos verán en 150 países del mundo...
...con nuestra nueva afiliada en Tel Aviv.
¡Tonta!
Disculpe, Sra. Wayvenmaven.
Cada nota es una daga en mi corazón. Me voy de aquí.
Taberna de Moe, comidas de domingo.
Bologna.
¡Pan!
Le aposté 40. Suerte, Eminencia.
Lo siento, no puedes sacarme más dinero.
-Ya no apuesto. -Pero si recién...
¡Barney! ¿Quieres cerveza gratis?
-No te preocupes, Moe. No apostaré. -¿Qué? Dame eso.
Yo tenía el mayor regalo.
Una niña adivina. Y lo arruiné.
Estamos en el espectáculo previo, con un invitado.
Troy McClure, cuya serie se estrena luego del partido.
Se llama Handle With Care. Hago de Jack Handle...
...policía que vive con un rufián.
-¡Una pareja original! -¿Y la serie?
Me enamoré del guión, y mi problema impositivo definió el trato.
Genial, Troy. Parece que estamos por comenzar.
Patea Washington. Mal tiro, muy corto.
Buffalo tiene buena formación.
Buffalo ganará. ¡Lisa me odia!
-¿Qué arriesgas en este partido? -A mi hija.
¡Qué apostador!
Y van: Buffalo 14, Washington 7.
Es hora del entretenido espectáculo de entretiempo.
¡Terrícolas!
Viajamos 10 mil millones de años luz...
...para traer este mensaje de paz.
Qué asco. Vamos, Snipers, ¿dónde están?
-Bart, ¿quién gana? -"Odias a Papá", a ley de un tanto.
¡Vamos, vamos, vamos!
¡Tanto del medio Dan Cerve-Cero!
¡Duff Dry ganó el Tazón Duff!
Querían más.
¿No era que si gana Duff Dry, tu hija te ama?
-Duff Dry, no. ¡Washington! -Ambos equipos son geniales.
-¡Tanto para los Redskins! -¡Bien! ¡Vamos!
TODO DOMINGO ES SÚPER
-Me alegra que resistan al partido. -¡Dios! ¡Olvidé el partido!
Quedan minutos y esta jugada define.
Si Washington anota, habrá festejos esta noche.
-Aquí va. -¡Por favor!
¡Tanto! ¡Los Redskins de Washington ganan el Súper Tazón XXVI!
-Amas a papá. -Lo sospechaba.
¡Sí! ¡Ella me ama! ¡Me ama!
¿De qué te alegras? No ganaste dinero.
El dinero viene y va.
¡Pero lo que tengo con mi hija durará 8 años más!
Mt. Springfield: El Domingo Siguiente
¡Vamos, papá!
-Hermoso. -Sí, ¿no?
Después que recupere el aliento...
...¿podemos ir a casa?
Traducción: Viviana Cilurzo