LOS SIMPSON
ACTUALIDAD DE FÚTBOL
Hola. Estamos en Jornada clave de la liga de fútbol.
Sintonícenos durante 6 horas de partidos.
¡Adiós, cinturón!
Todos esos aperitivos grasosos y salados no pueden ser buenos para tu corazón.
Mi corazón está muy bien.
Un poco de cerveza aplacará ese ardor.
El hombre que acierta el 52% de las veces, Jimmy Apollo.
El partido Denver-Nueva Inglaterra es de difícil pronóstico.
Pero si Ud. es de los que deben apostar,...
...bueno, no sé...
- ¡Denver! - ¡Denver, sí!
Moe's, cacahuetes refrescados cada hora.
- Quiero apostar 20 pavos por Denver. - Creo que puedo hacerte ese servicio.
- ¿Me pasas esa libreta negra? - Claro. La usaba de posavasos.
- Veinte por Denver. - Es un placer hacer negocios contigo.
Muy bien, Denver. Justifica mi amor.
A los 13 segundos de partido, Nueva Inglaterra 7, Denver 0.
Mira, he hecho un modesto piso para mi muñeca Stacie Malibú.
La cocina, donde imprime su boletín feminista...
- ¡Papá! ¡No me escuchas! - Denver estúpido y asqueroso.
Vaya, una casa hecha con una caja de zapatos. Lisa, qué lista eres.
A papá no le interesa nada de lo que hago.
¿Te interesas tú por algo que él hace?
No. Hacíamos concursos de eructos, pero superé esa etapa.
Quizá deberías salvar las distancias. Yo lo hago siempre.
Finjo interés en herramientas, pelis de persecuciones de coches...
...y cosas que sabrás cuando seas mayor.
- ¿Comprendes? - Creo que sí.
- ¡Bart! - ¿Qué?
Mira eso. ¿Por qué lo habré hecho?
¿No sería guay ver el partido juntos?
Vale, siéntate ahí y no digas nada.
Más allá.
Más.
- No oigo al locutor. - Dice que Denver ha perdido la bola.
Nos vemos en el infierno, soldado.
- ¿Bart? - ¿Sí?
Mientras ven el partido, podríamos ir a comprar ropa.
Me gustaría, pero no necesito ropa nueva.
¿De veras?
Aunque me gustaría pasar esta soleada tarde probándome ropa...
Amigos, cuando aciertas el 52% de las veces, te equivocas el 48%.
¿Por qué no lo dijiste antes?
Bueno, Jimmy. Ahora Miami-Cincinnati.
- ¿Un pronóstico? - Sí.
Declaro que Miami es mi "Candado de la semana".
Es un gran candado, sí. Pero no me fío de él.
En este partido,...
...declaro que Cincinnati es mi "Bota de la semana".
Ambos lo argumentan bien.
Tras evaluar millones de datos en un instante,...
...el Juego-Tron 2000 dice que el ganador es:
¿Cincinnati por 200 puntos?
¡Trasto inútil!
- ¿Quiere esto? - ¡Sí!
¡Yo sé cuáles son los ganadores!
¡Llámeme ahora!
Cinco dólares el primer minuto. Dos, los demás.
Ha llamado a...
- ...la hot line del entrena... - Dor.
- ...dor. - Desembucha.
En el partido Mi-a-mi contra...
- ...Cin... - Cincinnati.
- ...cin... - Cincinnati.
- ...na... - Cincinnati.
- ...ti... - ¡Vamos!
- ¡Vamos, que me cuesta dinero! - ...debemos considerar muchas cosas.
- El viento... - ¡El viento no!
...sopla del oeste...
- ...a cinco... - Millas por hora.
...nudos.
¡Esto es absurdo! ¿Qué debo hacer?
¿Quién crees que ganará, Bengalas o Delfines?
- No sé, ¿los Delfines? - Bien.
- 50$ por los Delfines de Miami. - Ya está, 50 por Miami.
Tengo otra llamada. ¿Diga?
Moe, soy yo, el Sr. K.
- ¿Qué será? - Apuesto 700 por los Rams.
Y Actor Secundario Mel apuesta 2000.
Estoy cansado. Quiero ir a casa. ¿No puedo tumbarme un momento?
Esta camisa te quedaría monísima.
Bien, cómprala. Vámonos.
No, tienes que probártela.
Y esta está a mitad de precio.
Está rebajada porque al que la lleva le pegan.
Quien te pegue por llevar una camisa, no es amigo.
Esta es bonita. Y esta es preciosa. ¡Y estas!
¡Mira! ¡Pajaritas!
- ¡No pongas esa cara! - ¿Cómo lo sabes?
¡Ensayo, Delfines!
- ¡Muy bien, Delfines! - ¡Muy bien, Delfines!
- ¡50 enormes! - ¿50 enormes?
Moe le prometió a papá darle 50$ si ganaban los Delfines.
- ¿Apostaste? - No lo llamaría apostar.
Lo hacemos para que sea más excitante.
¿Más excitante que el ballet salvaje que es el fútbol?
Bueno, a ti te gusta el helado, ¿no?
¿No lo prefieres cubierto de caramelo,...
...crema batida, nueces picadas...
...y esas galletas desmenuzadas que les ponen?
Galletas desmenuzadas...
- O sea, apostar mejora la cosa buena. - ¡Eso es!
Eh, parece haber un vínculo entre tú y yo.
PROBADORES
PROBADOR VIGILADO TODO EL TIEMPO
QUE OS DEN
Un liante en el probador 8.
Déjale. Alarma en el probador 3.
¡Cielos! No son los calcetines que traía.
Acción.
- ¿Bart? - Aquí.
Pero no abras la...
Bart, también necesitas ropa interior.
¡Mirad a ese bobo!
¡Tres, dos, uno!
Y el marcador final registra un Miami 24, Cincinnati 10.
- Mamá se alegrará por los 50$. - Eso creería uno.
Pero tu madre piensa que apostar está mal,...
...aunque la Biblia lo aprueba.
- ¿Sí? ¿Dónde? - En alguna parte.
Lo principal es que lo hemos pasado bien.
Y para no fastidiarlo, no se lo digamos a mamá.
- ¿Vale? - Vale.
- ¿Os habéis divertido? - Vaya que sí.
Nosotros también.
Bart está luciendo su ropa nueva ante sus amigos.
Tendrás que salir alguna vez, Simpson.
- Buenas noches. Me he divertido. - Yo también.
- ¿Podemos repetirlo? - ¡Claro!
Te quita el mal regusto de la misa.
¿Ves de lo que sirve hacer un esfuerzo?
Estoy muy de acuerdo.
¿Podrías aflojar la manta?
Papá la ha apretado demasiado, y me corta la circulación.
¡Vamos a por todas!
- ¡Bueno! - Perderán.
¿Qué? ¿No le has oído?
Mira el miedo en sus ojos. Es un chico perdido en un juego de hombres.
- ¿Apostamos contra ellos? - Yo no lo dudaría.
Eso está hecho. Moe, 23 dólares por Nueva York.
¡Divulguen la noticia! Nueva York 35, Filadelfia 10.
Odio estropear el clima, pero me estoy mareando.
Perdón. ¿Quiénes te gustan ahora?
Los 49ers porque son puros de corazón.
Los de Seattle porque deben probar algo.
Y los Raiders porque siempre hacen trampas.
Y en un partido muy sospechoso, victoria de los Raiders.
BIBLIOTECA LO MÁS ENROLLADO
- El nuevo cartel da resultado. - Ha sido una casa de locos, Lisa.
Veamos, fútbol...
Fútbol.
"Homoerotismo en"... "Extrañas reglas canadienses"... "Phyllis George y"...
¡Un final de infarto! Resultado: Atlanta 17, Houston 13.
Los Halcones vuelan alto. ¿Quién lo hubiera dicho?
- ¡Mi hija! - ¡Sí, yo!
¡Siempre aciertas! ¡Tienes un don especial!
No hay que ser un genio...
...para saber que Houston perdió...
...en sus últimas 10 salidas.
Mi niña dice las cosas más bonitas.
Papá, el domingo empieza a ser mi día favorito.
El domingo, no. El Día Papá-Hija.
Lo de siempre, Moe. Una cerveza y un fajo de billetes.
Vale, idiota con suerte.
Aquí tienes, Homer, 135 dólares.
Antes odiaba el olor de tus sudados pies.
- Ahora es el olor de la victoria. - Cállate.
¡Vaya precios!
Podríamos eliminar las termitas con lo que nos costará.
Os merecéis lo mejor.
No sé de dónde sacas el dinero.
¿No puede hacer algo por su familia?
Supongo que sí.
Hola, soy Marco. Seré su camarero.
Hola, soy Homer. Seré su cliente.
Nunca he oído eso antes.
- ¿Selecciona un vino? - Yo haré los honores.
¡No, no, no, no!
¡Vaya vinos que ofrecen hoy en día!
Tráiganos una botella del vino más reciente. Rapidito.
Qué encanto de niño.
¡Violinista!
- ¿Tu canción favorita? - "El blues del cuello roto".
Tóquela.
Los playoffs. Cinco bajo cero y hay un hincha...
...pintado con los colores de su equipo.
No parece muy feliz.
Quizá la pintura ha tapado sus poros, y se está asfixiando.
Papá necesita los pronósticos de su hija.
Los Chiefs serán mi apuesta de 5 estrellas.
Y los Cowboys ganarán por cinco a Chicago.
Bien. Llama tú a Moe.
- Soy LS, en nombre de HS. - Dime la apuesta.
- 110, 120. Suertudo hijo de... - ¿Quieres jugar a bolos el domingo?
Barney, ¡es la Super Bowl! ¿El domingo siguiente?
Bueno, mi madre viene de Noruega, pero ¡qué diablos!
"Y cuando el médico dijo que ya no tenía gusanos,...
- ...fue el día más feliz de mi vida". - Gracias, Ralph. Muy gráfico.
Lisa Simpson, lee tu redacción.
"El día más feliz fue hace tres domingos.
Estaba con mi padre cuando...
...los Saints, favoritos por cuatro,...
...marcaron y cubrieron el margen".
¡Virgen Santa!
¡Has comprado todos los accesorios de la Stacie Malibú!
Todos no. No tenían los Rovers Lunares.
Perfume. Versatilidad, de Meryl Streep.
Te gustará tu regalo.
Calla. Bésame el culo. Vete el infierno.
Papá, te prometo que jamás me cansaré de esto.
Ha sido todo un detalle, lo de esos regalos.
Dime de dónde sacas el dinero.
Vale, pero prométeme que no te cabrearás.
Te prometo cabrearme porque siempre lo hago cuando prometo que no.
- Lisa y yo apostamos al fútbol. - ¡Homer!
- ¡Prometiste no cabrearte! - ¡Prometí cabrearme! ¡Tiene ocho años!
Marge, nunca pierde. Tiene un don.
Los padres deben alentar a sus hijos.
- Pero apostar es ilegal. - Solo en 48 estados.
Y es un crimen sin víctimas. La única víctima es Moe.
- Nos ha unido a Lisa y a mí. - No sé.
Los chicos están felices,...
...tú hueles como Meryl Streep y yo tengo mi masajeapiés.
Créeme, Marge, nada malo podría resultar de esto.
Hemos visto mucho la TV.
El domingo posterior a la Super Bowl, vayamos al Monte Springfield.
Las fogatas forman atardeceres preciosos.
Suena bien, pero voy a jugar a bolos con Barney.
- ¿Y nuestro día? - Pronto llega la temporada de fútbol.
Sólo me querías para ayudarte a apostar.
Nunca por estar conmigo.
- Eres un hombre muy egoísta. - ¡Vete al infierno!
Eh, lo repito: estupendo regalo, papá.
Mi tercer marido me compró esto. Dame unas fichas por él.
- ¿Seguro? - Haz lo que digo.
Juego desde los ocho años y empeño joyas desde los 12.
Dame unas fichas.
Mira alrededor. Todo comprado con dinero sucio.
Tu ático, tu Alfa Romeo, tu clínica de inyección de colágeno.
Vuelves a la caja de zapatos. Quizá no sea bonita, pero es honrada.
¡Yo, Lisa Simpson...
...regalo todos mis corruptos accesorios de Stacie Malibú!
Mira, he comprado un abrigo de chinchilla para Malibú.
Vienes a comprar mi perdón. Lo siento.
Lisa, siento haber herido tus sentimientos.
Pero disfruté mucho viendo fútbol contigo.
- Y creo que tú también. - Pues sí.
Vamos, aún podemos ver juntos la Super Bowl.
- Me gustaría ver de qué va eso. - Hecho.
¿Crees que los Redskins ganarán?
Bájame.
Te diré quién ganará, si quieres.
Pero sólo probará mi teoría de que te importa más el dinero que yo.
- Vale. - Washington es baza segura.
¡Washington! ¡Sí!
- Pero... - ¿Pero?
¿Cómo que pero?
Pero quizá la rabia me ofusque e inconscientemente quiera que pierdas.
En cuyo caso, yo apostaría por Buffalo.
Lisa, hazme un favor. Completa esta frase:
- "Papá debería apostar a..." - No sé.
Si aún te quiero, Washington. Si no, Buffalo.
Creo que esa patata ya tiene bastante salsa.
Estamos en directo para ver la Super Bowl XXVI.
Hoy nos verá gente de 150 países de todo el mundo, incluido...
...nuestro más reciente asociado en Tel Aviv.
¡Estúpido!
Lo siento, Sra. Wayvenmaven.
Cada nota es como una daga en mi corazón. Me voy.
Taberna de Moe, lugar del Súper Almuerzo.
¡Vaya! Salchichón.
¡Pan!
Apuesta 40. Suerte, Eminencia.
Lo siento, he dejado el negocio de...
- ...las apuestas. - Pero si has aceptado...
- ¡Barney! ¿Una cerveza gratis? - ¡Vaya!
- Tranquilo, Moe. No voy a apostar. - ¿Qué? Dame eso.
Tenía el mayor tesoro.
Una niña que acertaba, y lo eché a perder.
Llevamos dos horas del show previo, y tenemos un invitado.
Troy McClure, cuya nueva serie se estrena tras el partido.
Se llama Fresas con Nata. Hago de Jack Nata, un poli retirado...
...que vive con un criminal retirado.
- ¡La extraña pareja! - ¿Por qué una serie?
Me enamoré del guion, ¡y mis problemas con Hacienda hicieron el resto!
Fantástico, Troy. Parece que esto va a empezar.
Washington golpea. ¡Demasiado corto!
Buffalo tiene una excelente posición.
Buffalo va a ganar.v¡Lisa me odia!
- ¿Qué te juegas en este partido? - A mi hija.
¡Vaya un jugador!
Resultado: Buffalo 14, Washington 7.
Es hora del nunca tedioso show del descanso.
¡Terrícolas!
Hemos viajado millones...
...de años luz para traeros este mensaje de paz.
Qué basura. ¿Dónde estáis, francotiradores?
- ¿Quién gana? - "Odias a papá" gana por un ensayo.
¡Vamos! ¡Vamos!
¡Ensayo del media punta Dan Cerveza-Dorf!
¡Duff Dry gana la Copa Duff!
Pusieron más ganas.
¿Si Duff Dry gana, tu hija te quiere?
- No Duff Dry. ¡Washington! - Vale. Los dos son buenos equipos.
- ¡Ensayo, Redskins! - ¡Nos metemos en el partido!
CADA DOMINGO ES SÚPER
- Algunos os habéis resistido al partido. - ¡El partido!
A 3 segundos del final, esta jugada es decisiva.
Si Washington marca, sus hinchas se correrán la gran juerga.
- Rechace. - ¡Por favor!
¡Ensayo! ¡Se acabó! ¡Los Washington Redskins ganan la Super Bowl XXVI!
- Supongo que quieres a papá. - Sí.
¡Sí! ¡Me quiere! ¡Me quiere!
¿De qué te alegras? No ganaste dinero.
El dinero viene y se va.
Pero lo mío con mi hija puede seguir ocho años más.
Monte Springfield: El domingo siguiente
¡Vamos, papá!
- Es precioso. - ¿Verdad?
Una vez que recupere el aliento...
...¿podemos ir a casa?
Traducción: JORDI SASPLUGAS