ÜDVÖZÖLJÜK A SPRINGFIELDI ATOMERŐMŰBEN!
SPRINGFIELDI ÁLTALÁNOS ISKOLA
NEM FARAGOK ISTENEKET.
VESZÉLY
HAVI ANYAMAGAZIN CUKROS ROPIPEHELY
Hát nem aranyos?
Hé! Hol az istenben tanultál te így…
táncolni?
Igen.
Apa, adnál pénzt Bart szülinapi ajándékára?
Pénz.
- Apa, ez 110 dollár! - Bocsi.
Milyen erényes klip.
A reklám után Funky See és Funky Do tér vissza, hogy eltátogják
az egyik híres slágerüket.
Gyerekek! Miért ültök a tévé előtt, amikor benne lehettek a rádióban?
Kamionháton egész Amerikát
Keresztülvágom Kamionháton
Ez Bart is lehetne!
Dobja ki még ma ormótlan adóvevőjét és műsorszóró adótornyát!
A Szupersztár Híres-neves Mikrofonnal
bármilyen AM rádión keresztül hallathatja a hangját.
Helló, cica-mica, visszajövünk érted.
Kinéz neki egy kis szeretet.
A tökéletes ajándék születésnapokra, ballagásra
- vagy vezetőségi ülésekre. - Ki van rúgva.
Bartnak szülinapja lesz.
Siessen, korlátozott számban kapható!
Korlátozott számban?
Maradt még abból a mikrofonból?
Igen, még maradt pár.
Marge, Bart odalesz az idei születésnapi ajándékáért.
Felejtsd el a sámfát, amit tavaly kapott,
vagy a polcpapírt karácsonyról!
- Most megveszem a szeretetét. - Igen.
CSÓKOT! SZÜLINAPOM VAN
BART, TÍZÉVESEN
Oké, Balfék Mel, hozd a szülinapi tortát!
Nos, gyerekek, míg Balfék Mel felmos,
lássuk, kik lesznek ma Ropi szülinapi pajtijai!
Oké, itt jön a nevem.
- Ez az! Megérte az a nyolc dollár! - Bart, papi keres telefonon.
- Szeretne felköszönteni. - Hát nem kedves? Hagyjon üzenetet!
Nem érek rá, indulnom kell a 46 üzletbe
beváltani a szülinapi kuponokat.
INGYEN SZÜLINAPI FAGYIKEHELY
Szülinapi fagyikehelyért jöttem.
Edd meg, és húzz el!
INGYEN SZÜLINAPI BOROTVÁLÁS
Digitális audiokazetta, hagyjuk már! Az én időmben még kompaktlemez volt,
- és senki sem panaszkodott. - Ahogy mondja!
INGYENES TANGÓÓRA
Sajnálom, Rosarita. Kezdődik a zsúrom.
Ég veled, Señor Bart.
MISI MENYÉT „MÓKÁVAL TÖMJÜK A HASAD”
Örvendek. Örülök, hogy el tudtál jönni.
Toby, mennyit fogytál! Ebből baj lesz.
Ott jön Misi!
Misi, csinálj valami vicceset!
Hé! Majd később! Fárasszátok a szüleiteket!
ÜSD LE A MENYÉTET!
Ez az, Larry, a fosztogató!
LARRY, A FOSZTOGATÓ
ELEKTRONIKAI ÜZLET
Ezt dugd fel magadnak, haver!
Hahó! Úgy hallom, ma van a szülinapod!
- Hány éves lettél? - Hát…
De jó neked! Szeretnéd, ha elénekelnénk neked egy dalt?
Kihagynám.
- Tessék! Mehet, Señor Hóderatti? - De még mennyire!
És egy, két…
Boldog szülinapot Boldog szülinapot
Te vagy a szülinapos fiú vagy lány…
- Mi a… - Feliratozógép.
Nekünk is van otthon.
Mielőtt megvettük, Patty folyton felcserélte a borotváinkat.
EZ HARAP
DR. MARVIN MONROE ÚTMUTATÓ AZ ETIKETTBE
Bart, lefogadom, hogy úgy érzed, semmi sem überelheti azt a kaktuszt.
De nyisd ki az én ajándékomat!
SZUPERSZTÁR HÍRES-NEVES MIKROFON
- Következő! - Bart, légy kedves!
Kérem a következőt.
Bart, feltűnt, hogy eddig elég sivár felhozatal volt ajándékok terén,
remélem, ez majd elhozza a fordulatot.
- Egyszerűen elbűvölő! - Végre lehetünk ikrek!
BART SIMPSON TULAJDONA
Csak egy doboz sör maradt, és az is Barté.
- Hé, fiam, milyen az új mikrofon? - Megfelelő.
Bart! Én kezem-lábam összetenném egy ilyen ajándékért!
Tessék. Jó szórakozást!
Figyelj, fiam, ez egy remek találmány! Ezt hallgasd!
Hagyd már abba, apa!
Hahó, cica-mica, később visszajövünk vacsizni!
Mit mondtál?
Nem értem a recsegéstől.
Még egy ilyen szar szülinapot!
Tudod, Bart, szerintem ez nem is olyan rossz ajándék.
Talán csak nem kell úgy ordítani bele, ahogy apád csinálta.
Mikrofonpróba. Egy, kettő, három.
Még ilyet? Tényleg ilyen a hangom.
Hé! Ez tényleg működik.
Biztos jókat lehet vele szórakozni.
Apád biztos örülne neki.
Csoki.
Marge!
Venni kéne még vaníliás, csokis és epres fagyit.
Holnap hozok a boltól, Homer!
Csoki.
Halló, földlakók, itt Bartron beszél. A marsi támadó flotta parancsnoka.
Bolygótok immár a miénk. Bármilyen ellenállás hasztalan.
Elfogtuk az elnökötöket. Finom volt.
Megállj, te kis…
Egy pillanat!
- Ezek szerint tetszik az ajándékom? - Aha.
Csak ígérd meg, hogy kevésbé hihető sztorikat találsz ki!
Ígérem.
Mama!
Magie! Az első szavaid! Mondd még egyszer: „mama”!
Bocs, haver. Vége a műsornak.
Bart!
NEM FÉLELMETES FIÚK
Arról álmodtam, hogy Corey volt a férjem, egy pónifarmon éltünk,
és Corey folyton póló nélkül volt.
Jaj, istenem!
Mrs. Vadalma, mégis mire nevel minket?
- Bravó! - Szép volt, öregem!
Rod, Todd, itt Isten.
Hogy került a rádióba?
Hogy érted, hogy hogy kerültem a rádióba?
Én teremtettem az univerzumot, idióták.
Bocsásson meg a testvéremnek! Hiszünk magának.
Mondani könnyű. Teszteltessék a hited!
Sétálj át falon! Képessé teszlek rá…
majd később.
- Mit kér tőlünk? - Feladatom van a számotokra.
Vegyétek az összes sütit a konyhátokból,
és tegyétek a Simpsonék bejáratához!
De azok a sütik a szüleinké.
Hálás Istent szeretnétek, vagy Bosszúálló Istent?
Hálás Istent.
Akkor kevesebb duma és több süti!
- Igenis! - Igenis!
Hoppá!
Segítség!
Mintha baj készülődne az öreg kútnál.
Segítség, valaki segítsen! Beleestem a kútba!
Hozok segítséget, pajtás! Csak még egy korty bátorság.
El az útból! Félre, maga lósegg!
Pancser.
- Hé, mi történt? - Egy szerencsétlen gyerek a kútba esett.
Igen!
A nevem Timmy O'Toole.
Épp most lettem tízéves.
Timmy, hol vannak a szüleid?
Nincsenek szüleim. Megpróbáltam beiratkozni az iskolába,
de Sintér igazgató elhajtott, mert szakadt volt a ruhám.
Hazudik.
A kút kerülete 86 centiméter.
Úgyhogy sajnos a város egyik rendőre se
fér be, hogy megmentse a fiút.
Egek, egy rakás mályvacukorral van dolgom!
- Miért nem maga megy, főnök? - Mert én túl…
fontos vagyok.
Bár a kútban túl sötét van, hogy lássuk a fiút,
Timmy elmesélte, hogy a lába beragadt egy kő alá.
Így a kihúzására tett bármilyen kísérlet eltörné, akár egy gallyat.
Kétségbeesésében a város még szokatlanabb megoldásokat fontolgat.
Erős karmaival megragadva a fiút, Szókratész biztonságba repíti.
Nézzék!
Azt hiszem, soha többé nem látjuk.
Ezzel a horoggal és csokidarabbal
elkapom a fiút, és ingyen ki is filézem.
Bár nem érjük el a fiút, folyékony nitrogénnel megfagyaszthatjuk,
hogy a jövő generációi megmenthessék.
Ó, Urunk, mielőtt kifóliázzuk áldott ételedet,
kérjük, vigyázz a kútban ragadt kis Timmy O'Toole-ra!
- Bart, mi ütött beléd? - Ja, szegény Timmy egy igazi hős.
- Ezt hogy érted, apa? - Hát, beesett a kútba, és…
nem tud kijönni.
- Ettől lenne hős? - Ez több, mint a te teljesítményed!
És végül a Hatos csatorna Ropi bohóca
híres előadóművészeket gyűjtött maga köré,
akik többnyire kerülik a divatos okokat,
egy videóklip elkészítésére, melynek címe: „Küldjük a szeretetet… le a kútba.”
Segíteni akartam a szegény fiún. Úgyhogy felhívtam jó barátomat, Stinget.
Azt mondta: „Ropi, mikor van szükséged rám?” Mondtam neki: „Csütörtökön.”
Azt mondja: „Csütörtökön nem érek rá.” Erre én: „És pénteken?”
Erre ő: „A péntek a csütörtöknél is rosszabb. Mit szólnál a szombathoz?”
Mondom: „Jó.” Igaz történet.
Igen, 69-ben Ropi táncosa voltam. Ha jól emlékszem, kirúgott.
- Ó, Sting! - De ez most nem a show-bizniszről szó.
Hanem egy kis srácról, aki beesett egy lyukba, vagy mi,
és meg kell tenni, amit tudunk.
Szívemben űr tátong Oly mélységes, mint egy kút
Amiatt a kisfiú miatt Aki félúton a pokolban ragadt
Kiszabadítani nem tudjuk De ez is majdnem olyan hasznos
Tévében szereplünk És énekelünk, énekelünk
Küldjük a szeretetet Le a kútba
Egészen az aljáig
Küldjük a szeretetet Le a kútba
Ropi, mi a terved a jogdíjjal?
Nos, fizetnünk kell a reklámokért, a szállításért, a forgalmazásért.
Aztán azok a limók se voltak ingyen.
Ami megmarad, azt bedobjuk a kútba.
TÚLÉLTEM, HOGY TIMMY O'TOOLE A KÚTBAN REKEDT
Tommy O'Toole eredeti tejfogai! Hat dollár egy csomag!
Itt a sor vége. Van még hely bőven.
Frinci és Franci show
FRINCI ÉS FRANCI „MACSKALOCCS”
ÉG VELED, VILÁG! FRINCI
TIMMY O'TOOLE TISZTELETÉRE
Engedd el a mikrofont! Dobod el!
Rendkívüli híreink a Hatos csatornán.
MINDJÁRT VISSZAJÖVÜNK
Felkavaró hírek a városi öreg kút kávájától,
ahol Timmy O'Toole állapota hallhatóan rosszabb lett.
ÉLŐBEN A KÚTTÓL
Mi sem egyszerűbb, Kent. A fiú vadálatiassá
vagy farkasszerűvé válik. Íme egy művészi elképzelés róla.
Bart!
Megpróbáltam lerágni a lábam, de…
a zoknimnál elakadtam. Jó éjt, emberek!
Bart Simpson! Az a szegény kútban ragadt fiú
kihozta a szeretetet és kedvességet az egész közösségből.
Ha megtudják, hogy te hülyítetted őket,
elevenen felnégyelnek.
Igazán? És mégis honnan tudnák meg?
A rendőrség előbb-utóbb úgyis elkap.
A rendőrség. Azok még egy náthát se tudnak elkapni.
Talán, de lefogadom, voltál olyan hülye,
hogy a rádiót is felcímkézted azzal a „Bart Simpson tulajdona” címkével.
„És Hamupipőke ruhája volt a legszebb a bálban,
„nyolc szatén alsószoknyával, egyik finomabb volt, mint a másik.”
- Szerintem elaludt. - Egy csésze kávét?
Oké. Bátor kis harcos.
Hé! Majdnem elestem ebben az izében.
Mivel érdemeltem ki ezt?
- Segítség! Beleestem a kútba! - Mondj valami újat!
- Nem, az én nevem Bart Simpson. - Mit keresel te ott lenn?
Oké, bevallom. Timmy O'Toole nem létezik.
Csak én találtam ki, hogy megszívassak vele mindenkit.
- Hát sikerült, haver. - Nekem is van egy tréfás ötletem.
Menjünk haza aludni!
- Jó ötlet, Eddie. - Nagyon vicces, srácok.
Srácok?
Attól tartok, hogy a fia lenn ragadt a kútban.
Most biztos azt hiszi, mi vagyunk a legrosszabb szülők a világon.
Igen. Nagyjából mindenki így gondolja az őrsön.
Ne aggódj, fiam! Attól még, hogy egy lyukban ragadtál,
lehet még élményekben gazdag és teljes életed!
Elhoztam neked a Ropi babádat.
- Hagyj békén, kopasz hájfej! - Hé! Ne kelljen lemennem!
- Megnézném, hogy beférsz ide. - Te nyavalyás…
Állítsatok rá valakit!
- A másik sokkal kedvesebb volt. - Hogyan tervezik megmenteni a kisfiamat?
Nos, asszonyom, találtunk egy gépet a louisianai Shreveportban,
- ami pillanatokon belül kihozná. - Akkor miért nincs még itt?
Attól tartok, költségvetési problémák adódtak.
A fia nagyon rossz időpontot választott a kútba eséshez.
Ha a fiskális év elején esik bele, no problemo.
Azt állítja, hogy a város nem fizet egy kisfiú megmentésére?
Timmyért fizettek volna. Az a kis krapek imádnivaló volt.
De a maga fia, nos, ő hülyét csinált mindannyiunkból.
Úgy tűnik, mindannyian egy tízéves huligán kegyetlen játékának lettünk áldozatai.
Eljött az ideje az ujjal mutogatásnak, és mindenki egyöntetűen
a szülőkre mutogat.
Nem a mi hibánk. Mi nem is akartuk a fiút.
- Baleset volt. - Homer!
Kivágná ezt az utolsó részt?
Mr. Simpson, élőben közvetítünk, országosan.
Egy meg egy meg egy meg egy
Kicsi Bart Simpson kútba esett
Olyan kedves, olyan jó
Foszló hullának kiváló
- Hagyjátok abba! - Bocsi, Lisa!
Hány napig bírja Bart, míg el nem patkol?
Egy, kettő, három, négy…
És az első helyezett: „Hiszem, hogy pucérak vagyunk”
Funky See-től és Funky Dótól,
letaszítva a „Küldjük a szeretetet… le a kútba” dalt,
ami meg sem állt a 97. helyig.
Amióta felszólaltam annak a Simpsonnak
a megmentéséért, rengeteg támadás ért,
úgyhogy vissza az egész. Ott rohadjon meg a kútban!
A VÁROS DÖNTÖTT: NINCS TÖBB INGYEN KAJA A KÚTBA
Igen, itt Shutton.
Hűha, micsoda sztori!
ABRAHAM LINCOLNRA HASONLÍTÓ MÓKUST TALÁLTAK
Bart, drágám, kötöttem egy nagyon meleg pulcsit neked,
amit a kútban hordhatsz.
Anya, ez túl nagy!
- Ne aggódj, majd belenősz! - Homer!
Tudjátok, rengeteg rossz dolgot tettem az évek alatt.
Azt hiszem, most azokért fizetek meg,
de olyan sok mindent nem csináltam még!
Nem cigiztem,
nem használtam hamis személyit, nem borotváltam csúnya szavakat a hajamba…
Elég, eddig bírtam. Nem bírom tovább…
Én magam szedlek ki onnan!
Jé, ez eddig miért nem jutott eszembe?
Agnes, munka van!
Kent Brockman vagyok, különkiadással jelentkezem.
Merényletet követtek el a Lincoln mókus ellen.
Az eseményeket késő estig követjük, ha kell.
- Mi történt? - Egy régimódi lyukásás.
Egek, de rég volt már!
- A kanári. - Gáz! Ki az üregből!
Uraim, a kanári természetes halált halt.
Vissza az üregbe!
Sting, fáradtnak tűnik. Talán pihenhetne egy keveset.
Amíg egy rajongómnak szüksége van rám, kizárt.
Sosem hallottam Bartot a maga albumát hallgatni.
Marge, ő az egyik legjobb ásónk.
- Sting! Anya! Apa! - Bart! Úgy hiányoztál!
- Haver, úgy féltem! - Ne aggódj, fiacskám.
Tesznek róla, hogy többé soha senki ne eshessen a kútba.
VIGYÁZZ! KÚT
Ez megteszi.
A feliratot fordította: Sátori Orsolya