LENJERIA SE POARTĂ PE DEDESUBT
ATENȚIE
FULGI KRUTSY GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
Bună! Sunt Kent Brockman, și suntem la Cu ochii pe Springfield.
TEATRUL CHINEZESC AL LUI LARRY CU OCHII PE SPRINGFIELD
MERSI LARRY!
NU INTRAȚI
GAURA CU JAZZ
STADIONUL MEMORIAL CU OCHII PE SPRINGFIELD
ÎNCHIS PENTRU REPARAȚII
MARINARUL VESEL TATUAJE
CU OCHII PE SPRINGFIELD
Uau! Info-distracție.
În această seară e aniversarea de argint a Marelui Foc din Curtea de Cauciucuri,
douăzeci și cinci de ani și încă arde puternic.
Cel mai bătrân om din Springfield și cel mai gras om din Springfield.
SE ATRAG EXTREMELE?
Nu e așa gras.
Îl vizităm pe campionul de categorie grea Dredrick Tatum,
care-și amintește cum a crescut în Springfield.
Orașul ăla e praf.
Dacă mă mai vezi acolo să știi că am dat-o-n bară rău.
Dar întâi, partea șapte din dezvăluirea despre bikini.
Uau! Ț și C!
- Bart, de ce nu dormi? - Petrecerea Lisei.
Cine poate dormi cu cinci găini rele care complotează împotriva mea?
Băiete, au lucruri mai bune de vorbit.
AZBEST PLUMB
- Ce ego! - Lisa, fratele tău e așa scârbos.
Ar trebui să-i miroși camera.
Ține minte, Wanda, orice formă ia ceara,
aia va fi slujba soțului tău.
E un mop. Soțul meu va fi îngrijitor.
Mie mi se pare o torță olimpică. Soțul tău ar putea fi atlet olimpic
care va avea apoi o carieră de actor.
E un pămătuf de praf.
Ceara nu minte.
Să jucăm Adevăr sau Provocare.
Adevăr sau Provocare! Adevăr sau Provocare!
Aleg... provocare.
Te provoc... să-l săruți pe fratele Lisei.
Bleah!
Ce...?
Le spun mamei și tatei.
- Cui? - Mamei și tatei.
Te-am blocat!
Nu poți vorbi până nu ești numit.
Urmează, un elefant ce nu uită să spele pe dinți!
Ce e, băiete?
Ai pățit ceva, fiule? Spune-mi, tinere.
STRIGĂ-MĂ PE NUME
Să-ți spun numele? De ce să fac asta, amice?
Pentru că sunt blocat, fir-ar!
Ce-a fost asta?
Ai vorbit când erai blocat deci te lovesc.
Îmi pare rău, regula.
Acolo e. Să îl machiem.
Fugi, băiete!
Hai aici, Maggie.
Gata, am plecat.
LA MOE
Bună, Homer!
- Care-i problema, Moe? - Treaba merge slab.
Oamenii sunt mai sănătoși, beau mai puțin.
Știi, dacă n-ar fi liceul alături,
n-ar folosi nimeni automatul de țigări.
Da, e greu peste tot.
Satisfacția la muncă și timpul cu familia
sunt otravă pentru un furnizor de intoxicanți amorțitori de minte ca mine
- O bere? - Da, sigur.
Scuze. Am uitat, nu mai am.
Știu. Am rămas în urmă cu plățile pentru bere.
Distribuitorul a oprit livrările și am dat ultimele zece mii pe Testerul Dragostei.
TESTERUL DRAGOSTEI
Ai ajuns prea târziu, Homer. Barney l-a secat.
S-a tăiat rău la gingii.
Stai ușor, Homer! Am învățat și alte băuturi la școala de barmani.
Gin tonic? Se amestecă?
Hei, știu o băutură bună. Chiar la fix.
Am inventat-o eu.
Într-o noapte, surorile sălbatice ale lui Marge
se uitau la poze din ultimele lor vacanțe.
Și asta e Patty încercând să bage epilatorul
într-una dintre prizele alea cehoslovace inumane.
După cum vezi, nu am reușit.
Ay, caramba!
Cum mă uitam la copanul ăla galben și păros
știam că trebuie să beau.
Patty, Selma, mă scuzați un moment?
Dacă te duci după bere, asta e ultima.
Am decis să amestec resturile rămase în toate sticlele.
În grabă, am luat sticla cu siropul de tuse.
SIROPUL DE TUSE NE-NARKOTIK
A trecut de primul test...
N-am orbit.
Se spune că oricine poate pluti pe Marea Moartă,
dar Selma s-a dus imediat la fund.
Nu știu explicația științifică dar focul l-a făcut bun.
Păi, pare o băutură pe cinste. Cum ai denumit-o?
Homer Înflăcărat.
Bine. De ce nu ne faci doi Homeri Înflăcărați?
Hei, Moe, ai sirop de tuse?
Să verific la obiecte pierdute. Ce avem aici?
Cuțit de vânătoare, păpușă trol...
ochi de sticlă...
O, uite aici!
Nu e fără șarm.
Încearcă să o aprinzi.
Uau!
Homer, e ca o petrecere în gură la care e invitată toată lumea.
Hei, Testerul Dragostei e stricat. Vreau bănuțul înapoi.
Hei, ia una din partea casei.
Hei, băutura asta e delicioasă și flegma îmi e mai lichidă. Cum se numește?
Păi, se numește Ho...
Moe! Se numește Moe Înflăcărat. Exact, Moe Înflăcărat.
Numele meu e Moe și am inventat-o. De-aia se cheamă Moe Înflăcărat.
Ce? La ce te uiți, Homer? Moe Înflăcărat. Eu sunt Moe.
- Ce-i asta? - Protecție de strănut.
Uau, chiar funcționează!
Moe, n-am mai văzut locul așa aglomerat
de când te-a lăsat guvernul să încasezi bonuri de masă.
Are de-a face cu băutura mea?
Cine știe? E probabil o combinație de lucruri.
Trimite un ulcior cu minunatul Moe Înflăcărat.
Urăsc locul ăsta, dar iubesc băutura aia.
Barman, nu pot să nu observ semnul.
Cel care spune „Barmanii o fac până vomiți”?
Nu. Deasupra bufoneriei.
CAUT CHELNERIȚĂ
Minunat! De ce nu completăm un formular?
Am nevoie de nume, măsuri și ce te incită.
Chiar vrei să-ți dau măsurile?
Ai putea, dar cred că metoda asta e mult mai fidelă și distractivă.
Ce oferi în termen de salariu?
Salariul minim și bacșiș.
- Sigur, mai sunt și beneficii conexe. - Cum ar fi?
Un weekend de neuitat la Clubul Moe.
Prefer vacanța undeva cald.
Îmi place tupeul tău, puștoaico. Ești angajată.
Nu vei regreta.
Eu cred că nu.
Pardon, tu ești geniul din spatele lui Moe Înflăcărat?
- Da, eu... - Eu sunt.
Eu sunt Harv Bannister. Lucrez la Tipsy McStagger.
Imperiul Băuturii și Mâncării.
O, da? Hei cum e de fapt dl McStagger?
De fapt, Tipsy McStagger nu există.
E o compoziție de alte logo-uri de succes.
Păi, spune-i din partea mea că face un baton de mozzarella grozav.
Da, bine, îi spun. Oricum, am o propunere pentru tine.
Vorbește.
Credem că Moe Înflăcărat e perfect pentru restaurantele noastre.
Vrem rețeta.
Nici gând. Moe Înflăcărat nu e de vânzare.
Știi cât sânge și sudoare am pus în băutura asta?
Figură de stil. Scuze, Harv.
Mă întorc.
Bravo ție, Moe!
Doar un idiot ar dezvălui o idee de un milion de dolari ca asta.
Deci, când mai folosiți un cromatograf gazos,
mulțumiți-i dlui A.J.P. Morton.
INVENTATORI ADMIRAȚI
Genial, Martin. Genial. Încă o dată ai stricat curba de notare.
Mi-e milă de elevul care urmează după tine.
Bart Simpson, tu urmezi.
„Inventatorul pe care îl Admir” de Bart Simpson.
Inventatorul pe care îl admir nu e un om bogat
sau faimos sau deștept.
E tatăl meu, Homer Simpson,
creatorul... lui Homer Înflăcărat!
Homer Înflăcărat? Vrei să spui Moe Înflăcărat.
Și tatăl tău nu l-a inventat, fraiere, ci Moe barmanul.
- Da, toți știu asta. - Nu-i adevărat.
Tata a inventat băutura și, dacă-mi dați voie, vă demonstrez.
Bart, alea sunt sticle cu alcool?
- E destul pentru toți. - Du-le la cancelarie.
Iei ce rămâne la finalul zilei.
MOE ÎNFLĂCĂRAT
Hei, Bernard!
Bună seara, Krusty!
Mă bucur să te văd.
Mulțumesc frumos. Pe aici.
Krusty, aici!
Ce...
De acum încolo, ziua asta va fi cunoscută ca
Ziua lui Moe Înflăcărat.
- Dle, e deja Ziua Veteranilor. - Pot fi două sărbători.
GHIDUL CONSUMATORULUI VRĂJITORUL DE PE WALNUT
TIMELY ÎNCĂ UN MOE PENTRU DRUM
REVISTA BAR ȘI SCAUN PĂNÂ ÎN TAVAN
În loc de lapte la cină pot avea un Virgin Moe?
Scumpule, ce e?
Îți spun eu ce e.
Nenorocitul de Moe se îmbogățește cu rețeta dată de mine.
M-AM ARS LA MOE ÎNFLĂCĂRAT
- Dă-l jos chiar acum. - Bine.
Homie, de ce nu te duci la Moe și să vorbești cu el?
Sigur va dori să-și împartă succesul cu tine.
Nu.
Marge, sunt prea supărat să mănânc. Merg la Moe.
Hei!
- Vă pot ajuta? - Trebuie să vorbesc cu Moe.
- N-ai numele pe listă. - Nu ți-am spus numele.
- OK, numele? - Homer Simpson.
- Nu-i. - Dar...
Suntem plini. Reguli anti-incendiu!
Doamnelor și domnilor,
niște prieteni noi de-ai mei sunt aici acum.
Poate îi convingem să urce aici.
Ce-ar fi să-i primim cu un călduros Moe Înflăcărat...
pe Aerosmith!
- Nu cred. - Nu.
Stăm și noi.
Haideți! Ouă murate gratuite.
- Bine! - Da!
Bună, St. Louis!
E Springfield, Steven.
Da. Bine. Sunteți gata de rock?
Da!
Am spus, sunteți gata de rock!
- Da! - Dă-i drumul!
- Barney? - Hei, Homer!
Îți fac cunoștință cu prietenii mei Armando și Rafii.
Hei, Moe, haide! Urcă aici!
Bună, deliciosule! Vrei să-mi aprinzi băutura?
- Ești profesoara lui fii-miu. - Părinte singur, nu?
- Nu! - Păi, să ne prefacem că ești.
Pleacă de lângă mine.
- Hei, Moe! - Hei, Homer. Vrei o bere?
Aș vrea un Homer Înflăcărat.
Un ce? Înțeleg.
Cum ai putut să-mi faci asta, Moe? Barul se scufunda,
și băutura inventată de mine l-a salvat.
Dacă există dreptate,
fața mea ar fi pe promoționalele astea.
- Morris, tipul ăsta spune adevărul? - Păi, e greu de spus.
Poate că a inventat rețeta,
dar eu am avut ideea să iau 6,95 pe băutură.
Telefon.
Moe Înflăcărat.
Da, caut un prieten.
Nume de familie Jazz. Prenume Hugh.
Stai așa. Verific. Hugh Jazz?
Să verifice cineva dacă Hugh Jazz e la toaletă.
- Eu sunt Hugh Jazz. - La telefon.
- Bună, eu sunt Hugh Jazz! - Bună!
- Cine e? - Bart Simpson.
Ce pot face pentru tine?
Uite, îți spun drept domnule.
E o glumă care s-a întors împotriva mea și aș vrea să scap.
Bine. Succes data viitoare.
Un tânăr simpatic.
Homer, îmi pare rău că ești supărat pe mine, dar nu e personal. Sunt afaceri.
Afaceri? Păi, să-ți spun ceva. Ai pierdut un client.
Ce? Îmi pare rău. Homer, nu te-am auzit.
Am zis, ai pierdut deja un client!
- Ce? - Ai pierdut un client!
Vorbește mai tare.
Ai pierdut un client, Moe!
M-am angajat să ce?
Ai pierdut un client!
Homer, vorbim mâine.
Ai pierdut un client!
Da, îl poți folosi.
Când povara lumii Te întristează
Și vrei să-ți pui capăt vieții
Facturi de plătit, o slujbă proastă
Și probleme cu nevasta
Nu te da bătut
Fiindcă e un loc În josul străzii
Unde-ți poți bea amarul
- La Moe Înflăcărat - Să mergem la Moe Înflăcărat
Să mergem la Moe Înflăcărat
Unde băutura la cană
- Te încălzește ca o îmbrățișare - Moe Înflăcărat
Și fericirea e la un Moe Înflăcărat distanță
Fericirea e la un Moe Înflăcărat distanță.
Barney!
Cum îți merge, dle Gumble?
Ce fac pentru tine, Harv?
Păi, Tipsy McStagger vrea să-ți cumpere băutura.
- E aici? - Nu, nu, nu.
Compania mea e gata să facă orice să aibă rețeta.
Suntem gata să-ți oferim un milion de dolari.
Îmi pare rău, Harv, ți-am zis că nu e de vânzare.
Nu fi prost! Avem laborator pentru lucrurile astea.
Am descoperit tot, cu excepția unui ingredient.
LABORATORUL LUI TIPSY MCSTAGGER
Pregătiți-vă, domnilor. Conform cromatografului gazos,
ingredientul secret e...
Dragoste?
Cine s-a jucat cu asta?
Îmi pare rău, ingredientul secret moare cu mine.
Treizeci de lăzi de sirop de tuse.
Semnează aici.
Am ajuns dependent de astea în armată.
AUTOBUZ
Noua mea speluncă.
Da, ce vrei?
- O bere. - Bine atunci.
Îmi dai o halbă curată?
Poftim, majestate.
La Cu ochii pe Springfield,
un toast pentru Moe, Vrăjitorul de pe Walnut.
Moe Înflăcăratul vine de la strămoșii mei
care erau barmanii țarului.
DIPLOMĂ ÎN DREPT LIONEL HUTZ
Deci, dle Hutz, are vreo șansă?
Îmi pare rău, dle Simpson, dar nu poți înregistra o băutură.
Poate fi trasat până la cazul Frank Wallbanger din '78.
Ce spui? Am verificat ceva.
Cărțile din spatele meu nu sunt doar decor.
Sunt pline de fragmente legale folositoare ca ăsta.
Moe prostul. Ne-inventatorul, hoț de rețete, cu nasul turtit...
Păi, Homer, poate te consolează
faptul că ai creat ceva care face oamenii fericiți.
Uită-te la mine. Fac oamenii fericiți. Sunt omul magic din Tărâmul Fericirii
într-o casă de gumă de pe Aleea Acadelelor.
O, apropo, eram sarcastic.
Păi, da!
Asta mai zic și eu happy hour.
Morris, ceva mă preocupă.
Nu-ți face griji, scumpo. Mama vine abia peste 20 de minute.
Nu. Mă gândeam la Homer Simpson.
E în regulă. Eu mă gândeam la Sybil Danning.
Adică, cred că ar trebui să vinzi băutura
și să-i dai lui jumătate din bani.
- Dar, scumpo... - E prietenul tău, Morris,
și te-ai folosit de el.
Bine. Bine. Împart milionul cu Homer.
Sfinte Maria și Iosif!
Mă culc cu o tipă o dată și costă jumătate de milion.
Moe, Moe, Moe...
Bart, vei tunde gazonul azi?
Bine, dar mi-ai promis mai Moe bani.
Moe, Moe.
Moe, Moe, Moe...
Când termină Bart, putem Moe la film? E un Moetineu.
Sigur. Numai muncă și Moe joacă face din Moe, Moe, Moe.
- Moe, Moe, Moe? - Moe, Moe.
Moe, Moe, Moe, Moe.
Moe.
Moe, Moe...
Moe...
Moe, Moe...
Moe...
Moe, Moe...
- Hei, Homer! - Hei, Homer!
Hei, Homer!
- Hei, Homer! - Hei, Homer!
Hei, Homer!
Ce e?
Hei, unde e Joey?
Dna Krabappel, am nevoie de bețe.
Hai să le iei!
Vei fi un om bogat, Moe.
Trebuie să-ți spun. De obicei în situațiile astea, furăm rețeta
și inventatorul dă faliment.
C'est la vie.
Ce...?
Nebuni!
Creaturi patetice și greșite ce înghit Moe Înflăcărați
întrebându-vă mereu „Cum o face?”
Păi, vă spun eu.
Ingredientul secret e...
Homer, nu!
... sirop de tuse.
Doar sirop obișnuit de tuse pentru copii.
Fir-ar!
Mulțumesc, dle Nebun. Tre’ să plec, Moe. Ghinion.
Dumnezeule, tocmai ai căzut pe Aerosmith!
MOE ÎNFLĂCĂRAT E ACUM AICI
DUPĂ O SĂPTĂMÂNĂ
MEAUX ÎNFLĂCĂRAT FAIMOSUL MOE
Hei, Homer!
- Hai înăuntru! - Bună, Moe!
Unde ți-e chelnerița?
A plecat să se facă actriță. Sincer, e mai bine că nu-i aici.
Moe, îmi pare rău că ai pierdut sute de mii de dolari.
O, hei, hei!
Poate unele lucruri sunt prea bune să fie secrete.
- Cred. - Complimente din partea casei,
un Homer Înflăcărat.
O, mersi, Moe!
Ești cel mai bun prieten pe care l-aș putea avea.
Hei, crezi că Aerosmith vine în seara asta?
Mă îndoiesc.
Subtitrarea: Alina Cocuți