A ROUPA INTERIOR USA-SE POR BAIXO DA ROUPA
Olá. Sou o Kent Brockman, e estão a ver o Olhar Sobre Springfield.
TEATRO CHINÊS DO LARRY OLHAR SOBRE SPRINGFIELD
CLUBE DE JAZZ
MEMORIAL DE GUERRA ESTÁDIO DE SPRINGFIELD
LOJA DE TATUAGENS
OLHAR SOBRE Springfield
Uau, "infotenimento".
Esta noite, celebramos as bodas de prata do incêndio dos pneus.
A arder intensamente há 25 anos.
Veremos o homem mais velho a conhecer o homem mais gordo de Springfield.
Não é assim tão gordo.
E falamos com o campeão de pesos pesados, Dredrick Tatum, sobre crescer aqui.
Essa cidade é uma porcaria. Se voltar para lá, é porque estou na...
Mas primeiro, a sétima parte da reportagem sobre o biquíni.
-Uau, M e R. -Bart, porque ainda estás acordado?
A Lisa tem aí as amigas.
Como posso dormir com aquelas cinco a conspirarem contra mim?
Elas têm melhores coisas sobre que falar. Que egocêntrico!
-Lisa, o teu irmão é tão nojento. -O quarto dele cheira pior.
Lembra-te, Wanda, a forma com que a cera ficar,
será a profissão do teu futuro marido.
Uma esfregona. Vai ser empregado de limpeza.
Acho que é uma tocha olímpica. Pode ser um atleta olímpico
que terá uma carreira fantástica como ator.
-É uma pá. -A cera não mente.
Vamos jogar ao verdade ou consequência.
-Verdade ou consequência! -Consequência.
Tens de beijar o irmão da Lisa.
Mas que...?
Vou dizer aos pais.
-A quem? -Aos pais. Maldição.
Agora, só podes falar quando dissermos o teu nome!
A seguir, um elefante que nunca se esquece de lavar as presas.
O que foi, rapaz?
Passa-se alguma coisa, filho? Fala, jovem.
DIZ O MEU NOME
-Digo o teu nome? Porquê, rapaz? -Porque estou amaldiçoada, raios!
Para que foi isso?
Como falaste estando amaldiçoado, posso bater-me. É a lei.
Ali está ele! Vamos mudar-lhe o visual.
Foge, rapaz!
Anda cá, Maggie.
Chega. Vou-me embora.
TASCA DO MOE
Olá, Homer.
-O que se passa? -Pouco movimento.
As pessoas agora bebem menos. Se não fosse a escola de 3.º ciclo,
-ninguém comprava cigarros. -Está tudo mais difícil.
Maior satisfação profissional e união familiar são veneno
para um fornecedor de intoxicantes da mente.
-Serves-me uma cerveja. -Claro.
TASCA DO MOE
Desculpa, esqueci-me que já não há.
Não paguei a tempo.
Estou sem fornecedor e gastei 10 000 dólares no Teste do Amor.
Chegaste tarde. O Barney sugou tudo. Até cortou as gengivas.
Tem calma. Eu aprendi a fazer outras bebidas.
Gin e água tónica? Isto é bom?
Conheço uma bebida fixe. É ideal. Fui eu que a inventei.
Uma noite, as irmãs da Marge foram mostrar-nos fotos das férias.
Esta é a Patty a tentar ligar a depiladora
a uma tomada checoslovaca estúpida.
-Não conseguimos. -Nossa Senhora!
Ao ver aquela perna peluda e amarela, senti necessidade de beber.
Patty, Selma, dão-me licença?
Se vais buscar uma cerveja, esta era a última.
Decidi misturar os restos de todas as garrafas.
Com a pressa, peguei no xarope para a tosse.
Passou no primeiro teste. Não fiquei cego.
Dizem que toda a gente flutua no Mar Morto,
mas a Selma afundou.
Não sei a explicação científica, mas o fogo deixou-a saborosa.
Parece uma bebida e peras.
-Como se chama? -Um Homer Ardente.
Porque não fazes dois Homer Ardentes?
-Tens xarope para a tosse? -Deixa ver nos perdidos e achados.
O que temos aqui? Uma faca, uma boneca, um olho de vidro.
Aqui está.
-Tem o seu charme. -Experimenta incendiá-la.
Homer, parece uma festa na minha boca e toda a gente está convidada.
O Teste do Amor está estragado. Quero a minha moeda de volta.
Amigo, é por conta da casa.
Isto é delicioso, e ajuda com o catarro. Como se chama?
-Chama-se... -Moe! Moe Ardente.
É isso mesmo. Um Moe Ardente. Eu chamo-me Moe, e fui eu que o inventei.
Para onde estás a olhar? É um Moe Ardente. Eu sou o Moe.
-O que é isto? -Protege dos espirros.
-Funciona mesmo. -Moe, não tinhas tanto movimento
desde que foste apanhado por aceitares vales de refeição.
-Achas que a minha bebida ajudou? -Deve ser por vários motivos.
Mais um daqueles Moe Ardentes incríveis.
Odeio esta tasca, mas adoro essa bebida.
Barman, reparei no papel.
-"Servimos até vomitar"? -Não, por cima da piadinha.
Preencha uma candidatura. Preciso do nome, medidas e o que a excita.
Quer que lhe diga as minhas medidas?
Podia dizer, mas assim é mais preciso e divertido.
-Quanto paga? -O ordenado mínimo mais gorjetas.
-Mas tem mais benefícios. -Tais como?
Um fim de semana inesquecível no Clube do Moe.
Preferia passar férias num sítio mais atraente.
Gosto da audácia. Está contratada.
Não se irá arrepender.
-Também acho que não. -Desculpe.
É o génio que inventou o Moe Ardente?
-Sim... -Fui eu.
Trabalho para o Empório de Comida, Bebida e Diversão do McStagger Bêbado.
Ai é? Como é o Mr. McStagger?
Não existe. É a combinação de outros logótipos.
Diga-lhe que faz um palito de mozarela incrível.
-Está bem. Tenho uma proposta. -Diga lá.
Achamos que o Moe Ardente é perfeito para os nossos restaurantes.
-Queremos comprar a receita. -Não, não está à venda.
Sabe o quanto sangue e suor investi nesta bebida?
É uma expressão. Desculpe, Harv.
Eu voltarei.
Muito bem, Moe. Só um idiota abdicaria de uma ideia milionária como esta.
Quando usarem um cromatógrafo de gás, agradeçam ao Mr. A. J. P. Martin.
Muito bem, Martin. Voltaste a deixar a fasquia alta.
Tenho pena do aluno que se segue. Bart Simpson, és o próximo.
"O Inventor Que Admiro" por Bart Simpson. O inventor que admiro não é rico,
famoso ou inteligente. É o meu pai, o Homer Simpson.
O inventor do Homer Ardente!
O Homer Ardente? É Moe Ardente.
Não foi o teu pai que o inventou, maricas. Foi o Moe, o barman.
-Todos sabem disso. -É mentira.
Foi o meu pai. Se me deixar demonstrar...
-Isso são bebidas alcoólicas? -Tem que chegue para todos.
Leva-as para a sala dos professores. Devolvemos-te o que sobrar.
MOE ARDENTE
-Boa noite, Krusty. -Olá, Bernard.
-Muito obrigado. Por aqui. -Krusty, aqui.
Mas que...?
Doravante, esta data será conhecida como o Dia do Moe Ardente.
-Já é o Dia dos Veteranos. -Pode ser de duas coisas.
FEITICEIRO DA RUA WALNUT
Um Moe Para Levar
REVISTA BAR AND STOOL ESPETACULAR!
Mãe, em vez de leite, posso beber um Moe sem álcool?
Querido, o que foi?
Queres saber? O Moe está a enriquecer com a minha receita!
BEBI ATÉ QUEIMAR NO MOE ARDENTE
-Tira já isso! -Está bem.
Porque não vais lá falar com ele?
Aposto que não se importa de partilhar o sucesso contigo.
Não. Marge, não me apetece comer. Vou até à Tasca do Moe.
-Posso ajudar? -Vim falar com o Moe.
-Não está na lista. -Nem lhe disse o meu nome.
-Como se chama? -Homer.
Não está na lista. Estamos cheios. Por motivos de segurança.
Hoje, apareceram cá uns amigos meus. Talvez possam subir ao palco.
Um grande aplauso à Moe Ardente para os Aerosmith!
-Não. Só viemos sair. -Vá lá. Ofereço ovos em conserva.
Está bem.
Olá, St. Louis!
-Estamos em Springfield, Steven. -Certo.
-Prontos para rockar? -Sim!
-Perguntei, prontos para rockar? -Sim!
Força!
-Barney? -Olá, Homer.
Estes são os meus amigos Armando e Raffi.
Moe, anda cá para cima.
Olá, jeitoso. Queres acender a minha bebida?
-És a professora do meu filho! -Pai solteiro?
-Não! -Vamos fingir que sim.
Afasta-te.
-Moe. -Olá, Homer. Cerveja?
-Preferia um Homer Ardente. -Um quê? Já percebi.
Como pudeste fazer-me isto? Estavas a falir. Foi a minha bebida
que salvou a tasca. Se houvesse justiça,
teria a minha cara estampada no merchandising.
Morris, isto é verdade?
Não é claro. Ele pode ter inventado a receita,
mas eu tive a ideia de cobrar 6,95 dólares pela bebida.
O telefone.
-Moe Ardente. -Procuro um amigo meu.
-Apelido Jass, nome próprio Hugh. -Um momento.
Hugh Jass. Alguém veja se ele está na casa de banho dos homens.
-Sou eu. -Chamada.
-Olá. Fala o Hugh Jass. -Olá.
-Quem fala? -Bart Simpson.
-Em que posso ajudar? -Vou ser sincero.
Era uma chamada a gozar e correu mal. Quero desligar.
Melhor sorte para a próxima. Que jovem simpático.
Lamento que estejas chateado, mas são negócios, não é pessoal.
Ai é? Ouve bem. Acabaste de perder um cliente.
-O quê? Não ouvi. -Disse que perdeste um cliente.
-O quê? -Perdeste um cliente.
-Vais ter de falar mais alto. -Perdeste um cliente!
-Perdeste o quê? -Perdeste um cliente.
-Homer, falamos amanhã. -Perdeste um cliente.
Sim, podes usar.
Barney!
Como vai?
-Em que posso ajudar, Harv? -O McStagger Bêbado quer comprar a bebida.
-Ele está aqui? -Não.
A minha empresa está disposta ao que for para ficar com a receita.
Podemos oferecer um milhão de dólares.
Desculpe, mas como já disse, não está à venda.
Não seja estúpido. Temos um laboratório. Já descobrimos tudo, só falta um pormenor.
Preparem-se. Segundo o cromatógrafo de gás,
o ingrediente secreto é... Amor? Quem andou a mexer na máquina?
-Levarei o segredo para a cova. -Trinta caixas de xarope para a tosse.
-Assine aqui. -Fiquei viciado nisto.
O meu novo bar.
O que quer?
-Uma cerveja? -Está bem.
Pode dar-me um copo lavado?
Aqui tem, Vossa Majestade.
A seguir, um brinde ao Moe, o Feiticeiro da Rua Walnut.
O Moe Ardente remonta aos meus antepassados, barmen do czar.
Mr. Hutz, o caso é viável?
Lamento, Mrs. Simpson, mas não há como registar os direitos de uma bebida.
Isto remonta ao caso do Frank Wallbanger. Olha, fui procurar informação!
Estes livros não são só decoração, estão repletos de informação legal.
Moe estúpido, não-inventor, ladrão de receitas...
Conta-te com o facto de teres criado algo
que deixa as pessoas tão felizes.
Olha só. Estou a fazer as pessoas felizes! Sou o homem mágico da Felicilândia
que vive numa casa de gomas na Rua Chupa-chupa.
Já agora, estava a ser sarcástico.
Foi óbvio.
-Isto é que é uma hora feliz. -Morris, há algo que me incomoda.
Não te preocupes. A minha mãe só chega daqui a 20 minutos.
Não é isso. Estava a pensar no Homer Simpson.
Não faz mal. Eu estava a pensar na Sybil Danning.
Acho que devias vender a bebida e dar metade do dinheiro ao Homer.
-Mas, querida... -É teu amigo, Morris.
-E tu aproveitaste-te dele. -Está bem, eu divido o milhão com ele!
Durmo com uma gaja uma vez e custa-me meio milhão.
-Moe, Moe, Moe... -Bart, vais cortar "moe" relva hoje?
-Mas prometeste que pagavas "moe". -Não digas "moe" nada.
Moe, Moe, Moe.
Depois, "podemoe" ir ao cinema? É a "moetiné".
Claro. Se for só trabalho, é "moerrecido".
-Moe. -Moe, Moe.
-Olá, Homer. -Olá, Homer.
Olá, Homer. Que se passa?
Onde está o Joey?
Mrs. Krabappel, preciso mesmo das minhas baquetas.
Anda buscá-las.
Vai ser rico, Moe. Na verdade,
normalmente roubamos a receita e acabamos com o negócio do inventor.
Mas que...?
Idiotas! Suas criaturas patéticas e ingénuas.
A beber Moe Ardentes e a perguntaram-se: "Como é que ele faz isto?"
Bem, eu vou dizer-vos.
-O ingrediente secreto é... -Homer, não!
Xarope para a tosse. Xarope para a tosse para crianças.
-Caraças. -Obrigado, Mr. Louco.
Tenho de ir. Temos pena.
Meu Deus! Caíste em cima dos Aerosmith.
UMA SEMANA DEPOIS
MOE ARDENTE
Homer. Entra.
Olá, Moe. Onde está a empregada?
Quis seguir uma carreira no cinema. Acho que estava melhor aqui.
Moe, lamento ter-te feito perder centenas de milhares de dólares.
Deixa lá. Há coisas que são demasiado boas para serem segredo.
-Talvez. -Por conta da casa.
-Um Homer Ardente. -Obrigado, Moe.
És o melhor amigo que alguém pode ter.
-Achas que os Aerosmith vêm cá hoje? -Duvido.
Tradução: Joana Miranda