DER "BART-DOLLAR" IST KEIN LEGALES ZAHLUNGSMITTEL
DER BEGINN DER MENSCHHEIT
- Hallo? - Ich rufe wegen der Talentshow an.
- Ich weiß, die ist heute Abend. - Nein, Dad.
Mein letztes Rohrblatt ist futsch. Du musst ein neues kaufen.
Könnte deine Mutter das nicht besser?
Sie ist nicht zu Hause. Ich habe es bei Mr. Flanders, Tante Patty...
Dr. Hibbert und dem Schlangenfänger...
der die Schlange bei uns im Keller fing, versucht.
Wow. Und nach all denen hast du mich ausgesucht.
Ja. Rohrblatt Nummer 4 1/2. Verstanden.
Heute Abend präsentieren wir eine großartige Show.
Ich betone, dass die Türen verschlossen sind.
Kein Hinausschleichen, nachdem Ihr Kind dran war.
Und die Zuschauer in den ersten fünf Reihen werden nass werden.
MUSIKGESCHÄFT
GEÖFFNET 10 - 19 UHR
Gerade noch recht... Hm, Bier!
In fünf Minuten schließt das Musikgeschäft.
Warum gehst du nicht erst dahin?
- Sage ich dir, was du zu tun hast? - Verzeihung.
Halte das Glas schräg, dann ist nicht so viel Schaum auf dem Bier.
- Das ist ja langweilig. - Würde lieber Heizkessel ansehen.
Bring die Stühle in die Cafeteria zurück. Ich meine es ernst.
Geschafft, noch 15 Sekunden Zeit.
GESCHLOSSEN
Was ist los?
- Der Depp nebenan hat schon zu. - Dieser Depp bin zufällig ich.
Ich und mein loses Mundwerk!
Einfach schrecklich. Scheint jedes Jahr schlimmer zu werden.
Wunderbar! Das ist wohl die beste Truppe, die wir je hatten.
Wirklich. Jetzt kommt Bart Simpson, der Junge mit den 1000 Stimmen.
Ich möchte mit meiner Nachahmung von Direktor Skinner beginnen.
Seht mich an. Ich bin Direktor Skinner.
Der junge Mann wurde gerade zum Jungen der 1000 Tage Nachsitzen.
Jetzt Mittagessen-Fee Doris. Mal sehen, was sie für uns hat.
Das Tagesmenü ist aufgewärmte Hundekacke.
PUNKTETABELLE BART 10
- Sie müssen Ihren Laden öffnen! - Ich muss es mir überlegen.
- Nein. - Also gut.
Hier ist ein Foto des kleines Mädchens, das Sie enttäuschen.
- Ich habe keines. - Nun los. Sei ein Kumpel.
Ich habe dich und deine Frau aus dem brennenden Auto gezogen!
- Wir sind quitt. Was braucht sie? - Ich habe es aufgeschrieben.
Nummer 4 1/2... Blöder Kaugummi! Rohrblatt Nummer 4 1/2.
- Und welches Instrument spielt sie? - Weiß ich nicht.
Wo bleibt er? Ohne das Rohrblatt wird es schrecklich klingen!
Keine Angst, Süße. Ich bin sicher, dein Vater ist...
Vielleicht.
Nein.
Nun, das ist unwahrscheinlich.
Bingo!
Keine Angst. Er wird gleich hier sein.
- Klarinette? Oboe? Saxofon? - Nein.
- Moment. Was war das Letzte? - Saxofon.
"Hör auf mit dem blöden Saxofon!" Ja, das ist es.
Alt oder Tenor?
Der Auftritt ist zu Ende. Nun, meine Damen und Herren...
lassen wir diesen Dreck hinter uns.
Freuen wir uns auf Lisa Simpsons Darbietung von "Stormy Leather".
Äh, "Weather".
Klingt wie das Erdhörnchen, das im Rasenmäher gelandet war.
Nur gut, dass ich nicht der Vater dieses Kindes bin.
- Das reicht. - Es ist nicht meine Schuld.
- Es ist das Rohrblatt. - Na klar, das Rohrblatt.
Applaus für Lisa Simpson mit ihrem schrulligen Saxofon.
Bravo!
Bravo...
5600 Sorten Eisdiele
- Der Bauchschmerzenberg? - Für mein kleines Mädchen.
- Ich bin voll. - Das kostet $88.
- Tut mir leid. Kein Appetit. - Ich habe dich im Stich gelassen.
Ich kann es nicht wieder gutmachen, aber vergib mir!
- Ich verzeihe dir. - Das kam nicht von Herzen.
Nein, kam es nicht.
Sieh mal, Homer! Lisa macht ihre ersten Schritte!
- Nimmst du es auf? - Ja.
- Ich sehe es mir später an. - Das Flugzeug!
Nein, mein launischer kleiner Freund, das ist eine Möwe.
- Hast du das gehört, Homer? - Marge, bitte, ich habe zu tun.
Kein Wunder, dass sie mich hasst. Ich habe nicht mal gemerkt, dass es sie gibt.
Wenn du dich mit Lisa versöhnen willst, verbringe Zeit mit ihr.
In Ordnung.
Vielleicht sollte ich Lisa aufgeben und mit Maggie neu anfangen.
Suche nicht nach einer schnellen Lösung. Wenn du Zeit mit Lisa verbringst...
- wird sie dir verzeihen. - Immer dieser Mädchenkram, ich...
werde noch schwul.
Du hattest recht mit der schnellen Lösung. Warte mal!
Schnelle Lösung. Ich kaufe ihr das Pony, das sie sich so wünscht.
- Wir können uns kein Pony leisten! - Bei den Spritpreisen...
- müssen wir es uns leisten. - Das ist Unsinn!
Ich muss! Wenn ich in Lisas Augen sehe, ist dort keine Liebe mehr.
- Kein Grund ein Pony zu kaufen. - Wenn du schimpfst, sehe ich Liebe.
- Kein Themawechsel! - Du liebst mich.
Seien wir realistisch.
Ein Pony ist sehr teuer. Wir haben genug Rechnungen zu bezahlen.
- Ja. - Du wirst ihr also ein Pony kaufen.
Versprich mir, du tust es nicht.
Was war das? Ein Ja oder ein Nein?
Das war gar kein richtiges Wort!
ALLE KREATUREN GROSS UND BILLIG
WAS SIE STREICHELN, MÜSSEN SIE KAUFEN
- Was riecht hier so? Das sind Sie. - Verzeihung. Haben Sie Ponys?
Aber klar. Gleich hier.
"Schottischer Jagdhund." Hey, das ist ein Hund!
Sie sind klüger, als ich Ihnen zugetraut hätte.
Versuchen Sie es auf der Ponyfarm an der Route 401.
Biegen Sie an der Gipsfabrik links ab.
DIE DANKBAREN WALLACHSTÄLLE
Ich will ein Pony für meine Tochter kaufen, egal was es kostet.
Gut. Dieses bezaubernde Geschöpf dort kostet eine halbe Million Dollar.
- Eine halbe Million Dollar? - Sein Vater ist Seattle Slue.
Seine Mutter gewann das Kentucky Derby.
- Sein Bild ziert eine Briefmarke. - Ich nehme es.
Mr. Simpson, haben Sie eine halbe Million Dollar?
Klar. Ich schreibe Ihnen einen Scheck aus.
Mr. Simpson, dieser Scheck ist datiert auf den 1. Januar 2054.
- Haben Sie ein Problem damit? - Die Ponys beginnen bei $5000.
In bar.
Gibt es kein Tierheim, wo man entlaufene Ponys billig bekommt?
Das will ich ja nicht hoffen.
KREDITUNTERNEHMEN
Ich möchte $5000 leihen.
Tut mir leid. Einen solchen Kredit kann ich nicht selbst gewähren.
Hallo.
- Simpson? Wie kann ich helfen? - Mr. Burns, Sie machen das selbst?
Nein, es ist ein Hobby. Nicht zu meinem persönlichen Gewinn.
Kennen Sie die strengen Gesetze für Wucher in unserem Staat?
- Wucher? - Ich Dummerchen!
Ich muss ein Wort erfunden haben. Wofür brauchen Sie das Geld?
- Ich will ein Pony kaufen. - Wie niedlich!
Smithers, er will unter die Pferdenarren gehen.
Das ist es doch, oder? Sie wollen es doch nicht essen?
Es ist für meine Tochter.
- Sie liebt mich nicht mehr. - Maul halten.
- Was hinterlegen Sie als Pfand? - Seien Sie nicht so kaltherzig.
Seine Seele wird als Pfand dienen.
Unterschreiben Sie das Formular und das Geld gehört Ihnen.
Ich dachte an etwas Lustiges, das Smithers heute getan hat.
- Ich habe nicht Lustiges getan, Sir. - Maul halten!
Mr. Simpson, sind Sie sicher, dass Sie ein Pony versorgen können?
Natürlich.
Simpson, du hast es mal wieder geschafft.
Ich liebe dich, Dad!
Ich bin stinksauer auf dich!
Klingt, als wolltest du dein eigenes Pony haben.
- Wieso kriegt Lisa ein Pony? - Sie hat mich nicht mehr geliebt.
- Ich lieb dich nicht. Ich will ein Moped! - Du liebst mich. Du kriegst nichts.
Schneeball II, Knecht Ruprecht, das ist Prinzessin.
Bitte schließt sie nicht aus, weil sie anders ist.
Wo willst du das Pferd eigentlich lassen?
Habe ich mir alles überlegt. Tagsüber läuft es in der Gegend rum.
Nachts kuschelt es sich zwischen die Autos in der Garage.
- Dad, nein! - Das ist nicht erlaubt.
Das sollen die Gerichte entscheiden. Marge, sie liebt mich.
Ich denke, Prinzessin gehört in einen Stall.
Stall? Das klingt teuer!
Das kostet Liebe monatlich?
Das sind übliche Stallpreise, Mr. Simpson.
Und ich unterrichte Ihre Tochter im Reiten, Pferdepflege...
und ohne Extrakosten in Aussprache.
Vater, du hast mich zum glücklichsten Mädchen gemacht.
Das ist verrückt.
- Was soll ich tun? - Opa, wenn du nach rechts willst...
- Drücke den Joystick nach links. - Weiß nicht, was ein Joystick ist.
- Ein Xylon-Kreuzer! - Ein Xylon-Kreuzer?
- Geh in den Hyperraum. Ok? - Wo ist der Hyperraum?
- Du bist das Raumschiff. - Ich dachte, ich sei dieser Kerl.
- Spielende. - Dafür sitze ich hier auf dem Boden?
Warte Dad. Ich habe etwas für dich.
Ich hoffte, es wäre Geld.
Oje! Wir haben ein ernstes Problem.
Wir müssen an Luxusgütern sparen.
Wir bezahlen Maggie Impfungen gegen Krankheiten, die sie nicht hat.
- Wir könnten dein Bier einsparen. - Das werden wir nicht tun.
Dann bleibt uns nichts anderes übrig, als das Pony abzuschaffen.
Erst wolltest du das Pony nicht. Jetzt soll ich es zurückbringen!
- Homer! - Lisa liebt mich. Das Pony bleibt.
Gut. Du hast uns da reingeritten, nun mach's wieder gut!
Schön. Man kann eine Menge Geld verdienen, wenn man dafür arbeitet.
Hast du irgendwelchen Schmuck, den du nicht mehr brauchst?
Du bist so schön. Sieh nur! Du hast deine Salzlecke nicht angerührt.
Hm. Gute Salzlecke.
Brauche Geld. Brauche Geld.
- Ein Rubbellos! - Bitteschön.
Freiheitsglocke. Zwei Freiheitsglocken. Komm schon!
Ja! Juhu! Drei Freiheitsglocken!
- Das wären $10.000. - Glückwunsch, Mr. Homer.
- Könnte ich das Los sehen? - Hier ist es.
- Nehmen Sie Ihren Daumen weg! - Nein.
- Doch, ich bestehe darauf. - Nein.
- Ich will das Los sehen. - Nein.
- Ich muss. Nehmen Sie Ihren... - Nein. Lassen Sie los!
Sie zerreißen es!
Eine Kirsche! Mr. Homer, so ein billiger Täuschungsversuch!
Ich brauche Geld.
Dann hätten Sie mich wenigstens mit einer Knarre bedrohen müssen.
Oder bewerben Sie sich auf mein Gesuch "Aushilfe gesucht".
- Aushilfe? - Ja. Für die anspruchsvolle Schicht...
- von Mitternacht bis 8 Uhr. - Ich bin Ihr Mann.
Ich habe davon geträumt, dass einer von Ihnen für mich arbeitet.
- Sie hat das Pferd gezähmt. - Aber wer kann sie zähmen?
Ich will ehrlich sein. Bei dem Job wird auf Sie geschossen.
- Jede Schusswunde ist ein Orden. - "Orden."
Hier ein Tipp. Lassen Sie sich in die Schulter treffen.
Diese Hotdogs liegen schon seit drei Jahren hier.
Sie sind nur zur Dekoration.
Es gibt nur einen Idiot, der hier reinkommt und sie kauft.
Aber ich esse... Oh.
Das perfekte Verbrechen.
Wo warst du die ganze Nacht? Ich habe mir Sorgen gemacht.
Können wir woanders reden? Ich tat etwas, worauf ich nicht stolz bin.
Die Kinder sollen es nicht hören.
Auf frischer Tat ertappt!
Ich arbeite von 24 bis 8 Uhr, schlafe fünf Minuten...
frühstücke, dusche. Dann zehn Minuten, um in Lisas Liebe zu schwelgen.
Dann geht's zum Kernkraftwerk, frisch und munter.
Oh Gott! Sie hat ihn umgebracht.
Hm, salzig.
- Du klaust Squishees? - Nein, Sir.
Dieses Lied heißt "Wildfire", es handelt von einem Mädchen und ihrem Pony.
Komm schon, Apu, Schätzchen, entspanne dich.
Während ich mich hier mit dir vergnüge, geht mein Laden den Bach runter.
$3 und 51, 52, 53 Cent.
Homer, Sie schlafen bei der Arbeit.
Ändern Sie das Verfallsdatum auf den Milchprodukten.
- Ja, Sir. - Tut mir leid, Baby, das Date ist vorbei.
SCHLAFLAND ESSEN SPRIT BETTEN
- Wie lange soll das weitergehen? - Keine Ahnung.
- Wie lange lebt ein Pferd? - 30 Jahre.
Darf nicht schlafen. Muss den Kern beobachten.
- Hallo? - Wollte nur sagen, ich liebe dich.
Wann wird sie aufhören, mich zu lieben?
Milli Vanilli wurde verhaftet, weil er ein McNugget imitierte.
- Tja, das stimmt. - Trotzdem toll, lange aufzubleiben.
- Hey, Homer, wo gehst du hin? - Zum Acht-Stunden-Spaziergang.
Homer! Homer!
Homer, schlaf jetzt.
- Was stimmt nicht mit ihm? - Er ist nur erschöpft.
Weißt du, was der Unterhalt eines Ponys kostet?
- Nein. - Eine ganze Menge.
- Dein Vater hat einen zweiten Job. - Der Arme! Wo arbeitet er?
Im Kwik-E-Mart.
Ich hoffe, du verstehst, dass dein Vater das nicht durchhält.
- Ich soll Prinzessin aufgeben? - Wir können dich nicht zwingen.
Ich schon, lass mich nur fünf Minuten allein mit ihr.
Nein. Niemand wird sie zwingen.
Das muss Lisa ganz allein entscheiden.
Und ich wollte wie eine Erwachsene behandelt werden!
Rosa Mütze! Ich wollte mein Blaubeer-Squishee noch heute!
- Kommt sofort. - Diesmal aber voll bis oben!
Ja, Sir.
Sie hat gern eine kleine Möhre nach ihrem Hafer.
Sie mag es, wenn sie hinterm Ohr gekrault wird.
Sie hört gern bestimmte Sendungen im Radio morgens und abends.
Sorgen Sie gut für meine Prinzessin.
Auch wenn ich es nicht zeige...
glaube mir, mir zerbricht mein Herz.
Ich vergesse dich nie.
Was zum...?
Nennst du diesen Behälter für Schmelzkäse sauber?
Dein Vorgänger dreht sich im Grabe um.
- Dad, du musst das nicht tun. - Doch.
Weißt du, Lisa, Erwachsene haben etwas, das Geld heißt.
Ich weiß, welches Opfer du für mich gebracht hast.
- Deshalb gab ich das Pony weg. - Wirklich?
Es gibt ein großes dummes Tier, das ich mehr liebe als dieses Pferd.
- Nein. Was? Ein Nilpferd? - Ich meine dich, Dummchen.
Apu, du kannst dir einen anderen für diesen Job suchen.
Hüh, Dad!
Er hat geschlafen, gestohlen. Er war unhöflich zu den Kunden.
Und doch, da geht der beste Angestellte, den mein Laden hatte.