„DOLARII BART” NU SUNT BANI OFICIALI.
ATENȚIE
REVISTA MAMELOR FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
ZORII OMENIRII
- Alo? - Tată, te sun pentru spectacolul școlar.
Nu-ți face griji, știu că e azi.
Mi-am rupt ultimul muștiuc de saxofon și am nevoie de unul nou.
Nu s-ar pricepe mai bine mama ta?
Am sunat-o. Nu e acasă.
Am sunat și la dl Flanders,
mătușile Patty și Selma, dr. Hibbert, reverendul Lovejoy
și la domnul drăguț care a prins șarpele din beci.
Și după ei, dintre toți oamenii, m-ai ales pe mine.
Da. Muștiuc de 4,5. Am notat.
Vă așteaptă un spectacol pe cinste.
Aș vrea să vă atrag atenția că ușile sunt încuiate,
așa că părinții nu pot fugi după reprezentația copilului lor.
Și o avertizare pentru cei din primele cinci rânduri.
Veți fi stropiți.
REGELE TOOT INSTRUMENTE MUZICALE
DESCHIS 10 - 7
Chiar la...
LA MOE
Bere.
Repede, Moe! Am cinci minute până se închide magazinul.
- Mergi întâi acolo. - Eu îți spun cum să-ți faci meseria?
Scuze, Homer!
Dacă înclini paharul, nu se face atâta spumă.
Scuze, Homer!
- Ce pierdere de timp. - Mai bine m-aș uita la un meci.
Nu uita să duci scaunele la cantină, Kim.
Nu glumesc.
Am terminat. Au mai rămas 15 secunde.
ÎNCHIS
- Care-i problema, amice? - Idiotul de alături a închis mai devreme.
Eu sunt idiotul.
Eu și gura mea cea mare!
Pur și simplu oribil.
Parcă sunt tot mai răi în fiecare an.
Minunat! Cred că aceasta e cea mai bună generație pe care am avut-o.
Sincer.
Și acum, Bart Simpson, băiatul cu o mie de voci.
Pentru început, aș dori să-l imit pe directorul Skinner.
Uitați-vă la mine. Sunt directorul Skinner.
Tocmai a devenit băiatul cu o mie de zile de detenție.
Hei, e bucătăreasa Doris. Mă întreb ce ne-a pregătit azi.
Specialitatea zilei e caca de câine.
PUNCTAJ
Te rog! Trebuie să deschizi magazinul.
Lasă-mă să mă gândesc.
- Nu. - Bine, bine.
Dar vreau să vezi poza fetiței pe care o dezamăgești.
N-am poză.
Hai, Jer! Deschide, fii de treabă!
Mai știi că te-am scos dintr-o mașină în flăcări?
Bine, dar acum suntem chit.
- Ce-i trebuie fiicei tale? - Mi-am notat.
„Numărul... patru jumătate...”
Gumă afurisită! „Muștiuc de 4,5”.
Și la ce instrument cântă?
Nu știu.
Mamă, unde e?
Dacă nu-mi aduce muștiucul, o să se audă groaznic.
Stai liniștită, scumpo. Sigur tatăl tău e...
Poate...
Nu.
Slabe șanse.
Bingo.
Nu-ți face griji. O să ajungă.
- Clarinet? Oboi? - Nu.
- Saxofon? - Nu.
Stai, ce-ai spus?
- Saxofon. - Lisa, lasă idioțenia aia de...
- Saxofon. Da, asta e! - Alto sau tenor?
Ajunge!
Doamnelor și domnilor, aș dori să trecem de această mizerie
și să ne bucurăm de interpretarea Lisei Simpson a „Simfoniei frecate”...
„Fermecate”.
Parcă-i un hârciog prins în mașina de tuns iarba.
N-aș vrea să fiu tatăl lui!
- Ajunge. - Nu e vina mea. E din cauza muștiucului.
Desigur, e din cauza muștiucului.
Aplauze pentru Lisa Simpson și saxofonul ei trăsnit.
Bravo!
Bravo...
PHINEAS Q. GRASU' GELATERIE CU 5600 DE AROME
- Cine a comandat Muntele Indigestie? - L-am comandat eu pentru fetița mea.
Am terminat.
Asta m-a costat 88 de dolari!
Îmi pare rău, tată. N-am poftă de mâncare.
Te-am dezamăgit și îmi cer scuze. Știu că asta nu rezolvă lucrurile.
Dar sper să găsești în inima ta puterea de a mă ierta.
- Te iert. - N-ai vorbit serios.
Așa e.
BEBELUȘUL LISA
Privește, Homer. Lisa face primii pași.
- Înregistrezi? - Da.
Mă uit mai târziu.
Avionul, avionul!
Nu, prietenul meu ciudat. E un pescăruș.
Ta-ta.
- Ta-ta. - Ai auzit, Homer?
Marge, te rog. Sunt ocupat.
Nu-i de mirare că mă urăște.
Nici n-am observat că există.
Homer, dacă vrei să te împaci cu Lisa, petrece timp cu ea.
În regulă!
Poate ar trebui să renunț la Lisa și să o iau de la capăt cu Maggie.
Homer, nu mai căuta soluții rapide.
Dacă petreci în continuare timp cu Lisa, o să te ierte.
Dacă mai fac chestii de fete,
o să ajung pe invers.
Nu, ai avut dreptate prima dată cu soluția rapidă.
Să vedem. O soluție rapidă.
O să-i cumpăr poneiul pe care mi-l tot cerea.
Nu ne permitem un ponei.
La cât costă benzina, nu ne permitem să nu luăm poneiul.
- E ridicol. - Trebuie să-i iau un ponei.
- Nu mai văd dragoste în ochii Lisei. - Nu-i un motiv să iei un ponei.
Și când țipi la mine, văd dragoste în ochii tăi.
Nu schimba subiectul.
Mă iubești.
Să fim realiști.
Un ponei e foarte scump
și deja ne e greu să ne plătim facturile.
Da, da, da.
Parcă ai de gând să iei un ponei. Promite-mi că nu faci asta.
Ce-a fost asta, „da” sau „nu”?
- Bă. - Nici măcar nu-i un cuvânt.
Sna.
TOATE CREATURILE MARI ȘI IEFTINE L-AI MÂNGÂIAT, L-AI CUMPĂRAT
Ce-i cu mirosul ăsta?
Tu erai.
Mă scuzați. Vindeți ponei?
Sigur, prietene. Chiar aici.
„Ogar scoțian”. E un câine.
Prietene, ești mai deștept decât te-am crezut.
Încearcă la Ferma Costelivul, pe strada 401.
Fă stânga la centrul de ecarisaj.
GRAJDURILE JUGANII RECUNOSCĂTORI
Vreau să cumpăr un ponei pentru fetița mea
și nu-mi pasă cât costă.
Foarte bine.
Animalul superb de acolo costă jumătate de milion de dolari.
Jumătate de milion de dolari?
Tatăl lui e Seattle Slew, iar mama a câștigat Kentucky Derby.
Există un timbru cu poza lui în Tanzania.
- Îl cumpăr. - Dle Simpson,
aveți jumătate de milion de dolari?
Sigur. Vă scriu un cec.
Dle Simpson, acest cec are data de 1 ianuarie 2054.
- E o problemă? - Poneii noștri costă 5000 de dolari.
Nu e vreun țarc cu ponei ieftini care au fugit de acasă?
Sper din inimă să nu fie.
COOPERATIVA DE CREDIT PENTRU ANGAJAȚI
Aș vrea să împrumut 5000 de dolari.
Îmi pare rău. Nu pot aproba un astfel de împrumut singură.
Salut!
- Simpson? Cu ce te pot ajuta? - Dle Burns, vă ocupați personal?
E un hobby. Nu am niciun câștig personal. Ferească Dumnezeu!
Apropo, cunoști legile noastre stricte în materie de camătă?
- Camătă? - Ce prostuț sunt.
Am inventat un cuvânt inexistent.
Care e scopul acestui împrumut?
- Vreau să cumpăr un ponei. - Nu e drăguț?
Smithers, vrea să intre în clubul iubitorilor de cai.
Asta e, nu-i așa? Nu vrei să-l mănânci cumva?
Nu, îl vreau pentru fetița mea. Nu mă mai iubește.
- Taci, Simpson! - Scuze.
- Ai vreo garanție? - Smithers, să nu fim atât de reci.
Spiritul lui e garanția mea.
Semnează aici și banii vor fi ai tăi.
Scuze, mă gândeam la ceva amuzant făcut de Smithers azi.
- N-am făcut nimic amuzant, domnule. - Taci!
Dle Simpson,
ești sigur că știi să ai grijă de un ponei?
Desigur.
Simpson, ai reușit din nou.
Te iubesc, tată!
Sunt foarte supărată pe tine.
Se pare că vrei să capeți și tu un ponei.
- De ce primește Lisa un ponei? - Pentru că nu mă mai iubea.
- Nici eu nu te iubesc. Dă-mi o motoretă. - Știu că mă iubești. Nu primești nimic.
Snowball II, Ajutorul Moșului, ea e Prințesa.
Să nu o excludeți pentru că e diferită.
Homer, unde ai de gând să ții calul?
M-am gândit la toate.
Ziua o să hoinărească nestingherită prin cartier,
iar noaptea o să se cuibărească printre mașini, în garaj.
- Tată, nu! - E ilegal.
Asta trebuie să decidă tribunalul. Marge, mă iubește.
Tată, Prințesa trebuie să stea într-un grajd.
Grajd? Sună costisitor.
Atât costă dragostea pe lună?
Acestea sunt tarife standard, dle Simpson.
În plus, o învăț să călărească, să se ocupe de cal
și, fără costuri suplimentare, să pronunțe corect.
Tată, m-ai făcut cea mai fericită fetiță din lume.
Ei, drăcie!
Ce trebuie să fac?
Bunicule, ca să mergi la dreapta, mișcă joystick-ul la stânga.
Da. Ce-i un joystick? Nu mi-ai zis...
- Vine un crucișător! - Crucișător?
- Mergi în hiperspațiu! Repede, lovește! - Stai! Unde-i hiperspațiul?
- Ești nava spațială, nu... - Ce sunt? Credeam că sunt tipul ăsta.
- S-a terminat jocul. - Pentru asta am stat pe jos?
Stai, tată! Am ceva pentru tine.
Speram să fie bani.
O, Doamne! Suntem într-o mare încurcătură.
Trebuie să renunțăm la produsele de lux.
Mereu îi facem vaccinuri lui Maggie pentru boli pe care nici nu le are.
De fapt, mă gândeam să mai renunțăm la bere.
Nu facem asta.
Atunci mă tem că n-avem decât să renunțăm la ponei.
Mai întâi, n-ai vrut să iau poneiul. Acum vrei să-l duc înapoi.
- Hotărăște-te. - Homer!
Lisa mă iubește. Păstrăm poneiul.
Bine. Tu ne-ai băgat în încurcătură, tu să ne scoți.
În regulă. Există mulți bani pentru un om dispus să muncească.
Ai bijuterii care nu-ți mai trebuie?
Ești atât de frumoasă.
Nu te-ai atins de drobul de sare.
Ce bun e drobul de sare.
Am nevoie de bani. Am nevoie de bani.
- Un loz, te rog. - Poftim.
Clopot.
Două clopote. Hai, hai...
Da!
NU ACCEPTĂM CECURI
Trei clopote!
Înseamnă 10.000 de dolari, Apu.
- Felicitări, dle Homer. - Mulțumesc.
- Arată-mi biletul. - Poftim.
- Dă degetul la o parte. - Nu.
- Da, te rog. Trebuie să insist. - Nu. Nu.
- Nu poți să vezi... - Trebuie...
Nu! Dă-i drumul! Îl rupi.
LOZ
O cireașă. Dle Homer,
cum de ai coborât la un asemenea tertip ieftin?
ANGAJĂM
Am nevoie de bani.
Dacă ai nevoie de bani, măcar mă puteai amenința cu arma
sau, mai bine, să mă întrebi despre anunțul de angajare.
- Angajezi? - Da.
Am nevoie de cineva pentru tura importantă de la miezul nopții la 8:00.
- Vreau eu. - Ești angajat.
Am visat mereu la ziua când unul dintre voi va munci pentru mine.
Ce frumos!
- Chiar a îmblânzit calul. - Dar ce bărbat o poate îmblânzi pe ea?
N-o să te mint. În meseria asta, o să fii împușcat.
Fiecare rană de glonț e o emblemă de onoare.
„Emblemă de onoare”...
Îți dau un sfat. Încearcă să fii nimerit în umăr.
Acești hotdogi sunt aici de trei ani.
Sunt doar ornamentali.
E un singur nătăfleț care vine și îi cumpără.
Dar eu mănânc...
Crima perfectă.
Homer, unde ai fost toată noaptea? Am fost așa îngrijorată.
Marge, putem merge dincolo?
Am făcut ceva de care nu sunt mândru. Nu vreau să audă copiii.
L-a prins.
Muncesc de la miezul nopții la 8:00, vin acasă, dorm cinci minute,
mănânc, mai dorm șase minute, fac duș, am zece minute pentru dragostea Lisei,
apoi merg la centrală în formă de zile mari.
Dumnezeule, l-a omorât.
UCENIC PASTRAMĂ
Sărată.
Homer! Furi Squishy?
Nu, domnule.
Următoarea melodie e tot despre o fetiță și poneiul ei.
Se numește „Wildfire”.
COMPLEX FIESTA
Apu, iubitule, relaxează-te.
Îmi pare rău, iubito.
Cât timp te satisfac pe tine, magazinul meu se duce de râpă.
Trei dolari și 51, 52, 53 cenți.
Homer, dormi în timpul serviciului!
Schimbă datele de expirare de pe produsele lactate.
- Da, domnule. - Iubito, gata întâlnirea.
ȚARA VISELOR MÂNCARE - BENZINĂ - CAZARE
Homie, cât mai vrei să continui așa?
Nu știu. Cât trăiește un cal?
Treizeci de ani.
Nu trebuie să dorm. Trebuie să monitorizez nucleul.
- Alo! - Am sunat să-ți spun că te iubesc, tati.
Mersi.
Când o să înceteze să mă iubească?
Milli Vanilli a fost arestat. S-a dat drept un crispy de pui.
E distractiv să ne culcăm târziu.
- Homer, unde pleci? - Merg...
să mă plimb opt ore.
- Homer. Homer? - Homer doarme acum.
- Ce-a pățit tata? - E doar epuizat.
Lisa, știi cât costă întreținerea unui ponei?
- Nu. - Foarte mult.
Tatăl tău a trebuit să-și mai ia o slujbă.
Bietul de el.
- Unde lucrează? - La Kwik-E Mart.
Lisa, sper să-ți dai seama că tatăl tău nu poate continua așa.
Mă obligi să renunț la Prințesa?
Nu te putem obliga să renunți la ponei.
Eu pot să o oblig. Lasă-ne cinci minute singuri.
Nu, Bart. Nu o va obliga nimeni.
E o decizie pe care Lisa trebuie să o ia singură.
Toți anii în care am cerut să fiu tratată ca un adult mi-au explodat în față.
Hei, șapcă roz!
Îmi dai azi Squishy de afine?
- Imediat, domnule. - Și umple-l până sus de data asta.
Da, domnule.
Îi place un morcov după ovăz
și îi place să fie scărpinată după ureche.
Dacă dați drumul la radio,
îi place muzica contemporană dimineața și cea ușoară seara.
Vă rog, aveți grijă de Prințesa mea.
Deși nu e nicio schimbare pe chipul meu patrician,
te asigur că mi se frânge inima.
Nu te voi uita niciodată.
Ce...
Spui că acest recipient de brânză topită e curat?
Tânărul pe care l-ai înlocuit se răsucește în mormânt.
Tată, nu trebuie să faci asta.
Ba da. Lisa, oamenii mari folosesc ceva ce se cheamă bani...
Tată, înțeleg sacrificiul pe care l-ai făcut pentru mine.
- De aceea am renunțat la ponei. - Da?
E un animal prostănac pe care-l iubesc chiar mai mult.
O, nu! Ce e, un hipopotam?
Mă refer la tine, prostuțule.
Apu, ia-ți slujba și bagă pe altcineva!
Dii, tată!
A dormit, a furat, a fost nepoliticos cu clienții.
Totuși, acesta e cel mai bun angajat pe care l-a avut vreodată un supermarket.
Subtitrarea: Oana Bunea