I SIMPSON
I "DOLLARI BART" NON SONO VALUTA LEGALE
L'ALBA DELL'UOMO
- Pronto? - Ti chiamo per il talent show.
- Non preoccuparti. Lo so, è stasera. - No, papà.
Mi si è rotta l'ultima ancia per il sassofono. Devi comprarmene un'altra.
Non è il genere di cose che riesce meglio a tua madre?
Non è a casa. Ho provato a chiamare il signor Flanders, zia Patty...
...il dottor Hibbert e quel signore che ha preso il serpente in cantina.
Wow. E dopo, tra tutte le persone che ci sono al mondo, hai scelto proprio me?
Sì. Ancia numero 4 e 1/2. Okay.
Questa sera assisterete a uno show strepitoso.
Vorrei puntualizzare che le uscite sono chiuse a chiave.
Perciò non potrete svignarvela dopo l'esibizione di vostro figlio.
Un avvertimento a chi siede nelle prime 5 file. Occhio agli sputacchi.
NEGOZIO DI MUSICA KING TOOT
APERTO 10-19
Ce l'ho fatta per un... Mm, birra!
Sbrigati, mancano solo 5 minuti alla chiusura del negozio di musica.
Perché non vai prima lì?
- Io ti dico come fare il tuo lavoro? - Scusa, Homer.
Se inclini il bicchiere, non avrai tutta quella schiuma in cima.
Scusa, Homer.
- C'è un mucchio di niente. - Meglio stare a guardare le caldaie.
Mi raccomando, riporta quelle sedie in mensa. Non sto scherzando.
Finito, con un avanzo di 15 secondi.
CHIUSO
Che ti succede?
- Quel cretino del negozio ha chiuso. - Ce l'ha davanti, quel cretino.
Mannaggia a me e alla mia boccaccia!
Terribile. Semplicemente terribile. Per me, peggiorano di anno in anno.
Meraviglioso. Mai avuto partecipanti migliori.
Dico sul serio. Ed ecco a voi Bart Simpson, il ragazzo dalle mille voci.
Vorrei iniziare con un'imitazione del preside Skinner.
Guardatemi bene. Sono il preside Skinner.
Quel giovanotto è appena diventato il ragazzo dai mille giorni di punizione.
Ma è Doris, la signora della mensa. Che ci avrà preparato oggi?
La specialità di oggi è popò di cane rifritta.
PUNTEGGIO BART 10
- La prego, deve aprire quel negozio. - Mi ci faccia pensare.
- No. - Va bene, va bene.
Però voglio mostrarle la foto della ragazzina che sta deludendo.
- Beh, non ce l'ho. - Coraggio, apra. Sia buono.
Ricorda quando l'ho tirata fuori con sua moglie dalla macchina in fiamme?
- Ora siamo pari. Cosa le serve? - Me lo sono scritto.
Ancia... 4 e 1/2... Stupida gomma! Un'ancia da 4 e 1/2.
- E che strumento suona? - Non lo so.
Ma dov'è finito? Senza quell'ancia sarà un fiasco totale.
Non preoccuparti, cara. Sono certa che papà...
Può darsi.
No.
Beh, molto improbabile.
Bingo.
Non preoccuparti. Vedrai che arriverà.
- Clarinetto? Oboe? Sassofono? - No.
- Aspetti. Può ripetere quest'ultima cosa? - Sassofono.
"Basta con quello stupido sassofono!" Sì. È quello.
Contralto o tenore?
Questo numero è finito. Signore e signori...
...vorrei lasciarmi questa lordura alle spalle.
Perciò, godiamoci l'interpretazione di Lisa Simpson in "Tanfo da cani".
Ehm, "Tempo".
Sembra il ranocchio che ho messo sotto con il taglia erbe.
Non vorrei essere suo padre.
- Basta così. - Non è colpa mia.
- È colpa dell'ancia. - Ah sì, certo. È colpa dell'ancia.
Un bell'applauso per Lisa Simpson e il suo strampalato sassofono.
Brava!
Brava...
5600 gusti Gelateria
- Chi ha ordinato il Gran Maldipancia? - L'ho ordinato io per mia figlia.
- Finito. - Cosa? Mi costa $88!
- Mi dispiace. Non ho molta fame. - Ti ho delusa, però ho chiesto scusa.
So che questo non cambia niente, ma spero che vorrai perdonarmi.
- Ti perdono. - Non sei sincera!
No, non lo sono.
"LISA DA PICCOLA"
Guarda, Homer! Lisa sta facendo i primi passi.
- Stai registrando? - Sì.
- Lo guarderò più tardi. - Un aereo!
No, mio curioso piccolo amico. È un gabbiano.
- Hai sentito, Homer? - Marge, per favore, sono occupato.
Certo che mi odia. Non mi sono mai neanche accorto che era viva.
Se vuoi fare pace con Lisa, devi solo trascorrere un po' di tempo con lei.
Okay.
Forse dovrei salvare il salvabile e iniziare da capo almeno con Maggie.
Devi smetterla di cercare un rimedio rapido. Se continui a starle vicino...
- ...Lisa ti perdonerà. - Basta con le cose da femminuccia...
...o diventerò un po' fringuellone.
Avevi ragione prima con quell'idea del rimedio rapido. Vediamo.
Le comprerò quel pony per il quale mi sta sempre scocciando.
- Non possiamo permetterci un pony. - Con il prezzo della benzina oggi...
...non possiamo non permettercene uno.
È ridicolo.
Devo comprarlo. Quando guardo negli occhi di Lisa, non vedo più l'amore.
- Non è un buon motivo per comprarlo. - Quando urli, vedo amore nei tuoi occhi.
- Non cambiare argomento. - Tu mi ami.
Siamo realistici.
Un pony è molto costoso. Abbiamo già problemi a far quadrare i conti.
- Sì, sì. - Tu hai intenzione di comprarlo.
Promettimi che non lo farai.
Quello cos'era? Un sì o un no?
Non sono neanche parole!
TUTTI GLI ANIMALI GRANDI ED ECONOMICI
CHI ACCAREZZA COMPRA
- Ehi, cos'è questa puzza? Oh, è lei! - Mi scusi, ce l'avete un pony?
Certo, amico. Eccolo qui.
"Levriero scozzese". Ehi, questo è un cane.
Lei è più intelligente di quello che credevo.
Le consiglio di provare l'allevamento di pony sulla statale 401.
Basta svoltare a sinistra al mattatoio.
SCUDERIE CASTRONI CONTENTI
Vorrei un pony per la mia bambina. Non bado a spese.
Bene. Quel meraviglioso esemplare lì costa mezzo milione di dollari.
- Mezzo milione di dollari? - È stato generato da Seattle Slue.
- La madre ha vinto il Kentucky Derby. - Mitico.
- Il suo ritratto orna un francobollo. - Lo prendo.
Sig. Simpson, lei possiede mezzo milione di dollari?
Certo. Mi permetta di farle un assegno.
Sig. Simpson, questo assegno porta la data del 1º gennaio 2054.
- Crea qualche problema? - I nostri pony partono da $5000.
In contanti.
Non c'è una specie di "ponile" dove si possono prendere pony di terza mano?
Spero sinceramente di no.
BANCA DI CREDITO
Vorrei chiedere un prestito di $5000.
Spiacente. Non posso approvare un tale prestito io stessa.
Salve.
- Simpson, eh? Come posso aiutarti? - Sig. Burns, se ne occupa di persona?
No, è un hobby. Non lo faccio per guadagno personale.
Sei al corrente delle severissime leggi sull'usura nel nostro stato?
- Usura? - Che sciocco.
Devo aver inventato una parola che non esiste. A cosa ti serve il prestito?
- Voglio comprare un pony. - Che carino!
Smithers, vuole darsi all'ippica.
È così, vero? Non vorrai mica mangiarlo?
No. Devo regalarlo alla mia bambina.
- Non mi vuole più bene. - Sta' zitto.
- Hai delle garanzie? - Non c'è bisogno di questa freddezza.
La sua vivacità è la mia garanzia.
Basta firmare questo modulo e il denaro sarà tuo.
Scusa... Stavo pensando a una cosa buffa che ha fatto Smithers oggi.
- Ma io non ho fatto niente di buffo. - Sta' zitto.
Sig. Simpson, è sicuro di sapere come prendersi cura di un pony?
Certamente.
Simpson, ci sei riuscito di nuovo.
Ti voglio bene, papà!
Sono molto in collera con te.
Qui qualcuno sta giocando d'astuzia per avere un pony tutto suo.
- Perché Lisa si è beccata un pony? - Perché ha smesso di volermi bene.
- Non ti voglio bene, voglio un motorino. - Tu mi vuoi bene e non avrai un tubo.
Palla di neve II, Piccolo aiutante di Babbo Natale, questa è Principessa.
Cercate di non emarginarla, solo perché è diversa.
Dove pensi di tenere questo cavallo?
Ho tutto sotto controllo. Di giorno vagherà libero per il quartiere.
Di notte si rannicchierà comodamente tra le macchine nel nostro garage.
- Papà, no! - Non è legale.
Questo tocca ai tribunali deciderlo. Marge, Lisa mi vuole bene.
Credo che Principessa debba stare in una stalla.
Stalla? Mi sembra una cosa costosa.
Questo è quanto costa al mese l'amore?
Questi sono i prezzi standard delle stalle, signor Simpson.
In aggiunta, insegno a sua figlia equitazione, strigliatura...
...e, compreso nel prezzo, dizione.
Padre, tu mi hai resa la fanciulla più felice che sia mai esistita.
Oh, cavoli.
- Che devo fare? - Nonno, per andare a destra...
- Sposta il joystick a sinistra. - Cos'è un joystick? Non l'hai detto.
- Un incrociatore Xylon! - Un incrociatore Xylon?
- Vai nell'iperspazio! Pronto? - Aspetta. Dov'è l'iperspazio?
- Nonno, tu sei l'astronave. - Che? Credevo di essere questo tizio.
- Game over, nonno. - E io mi sono inginocchiato per questo?
Aspetta, papà. Ho una cosina per te.
Speravo che fossero soldi.
Oh, caspiterina. Siamo in guai seri.
Non ci resta che dare un taglio alle cose superflue.
A Maggie compriamo sempre quei vaccini per malattie che neanche ha.
- Potremmo tagliare sulla birra. - Non ci penso proprio.
Allora non ci rimane altra scelta che rinunciare al pony.
Prima non volevi che lo prendessi. Ora vuoi che lo restituisca. Deciditi!
- Homer! - Marge, Lisa mi ama. Il pony resta.
D'accordo. Tu ci hai cacciato in questo guaio, tu ce ne tiri fuori.
Va bene. Ci sono tante occasioni di guadagno per un uomo volenteroso.
Hai dei gioielli che non ti servono più?
Sei bellissima. Uh, guarda! Non hai neanche toccato il tuo salgemma.
Mm! Buono il salgemma.
Servono soldi. Servono soldi.
- Un gratta e vinci, per favore. - Ecco a lei.
Una campana. Due campane. Andiamo, andiamo.
Evviva! Tre campane!
- Fanno 10.000 dollari. - Congratulazioni, Sig. Homer.
- Mi permetta di vedere il biglietto. - Ecco qui.
- La prego di spostare il pollice. - No.
- Sì, devo insistere. - No.
- Voglio vedere il biglietto. - No.
- Sì, devo. Tolga... - No! Lascialo!
Non strapparlo!
Una ciliegia. Sig. Homer cosa l'ha spinta a un imbroglio così scadente?
Mi servono soldi.
Beh, se servono soldi, avrebbe dovuto puntarmi una pistola alla testa.
Oppure chiedere delucidazioni sul mio cartello "Cercasi aiutante".
- Cerca aiuto? - Sì. Per il turno, impegnativo ma...
- ...di primo piano, da mezzanotte alle 8. - Sono il suo uomo.
È assunto. Ho sempre sognato il giorno in cui uno di voi avrebbe lavorato per me.
- Lei sì che ha domato quel cavallo. - Sì, ma quale uomo potrà domare lei?
Non ho intenzione di mentire. In questo lavoro ti sparano addosso.
- Ogni buco è una medaglia all'onore. - "Medaglia all'onore".
Ecco una dritta. Prova a farti colpire alla spalla.
Questi hot dog sono qui da tre anni.
Sono rigorosamente ornamentali.
C'è solo un idiota che viene qui e li compra.
Ma io li mangio... Oh.
Il delitto perfetto.
Dove sei stato tutta la notte? Ero così preoccupata.
Possiamo andare nell'altra stanza? Ho fatto qualcosa di cui mi vergogno.
Non voglio che i ragazzi sentano.
Beccato!
Lavoro da mezzanotte alle 8, dormo 5 minuti...
...faccio colazione, doccia. Poi ho 10 minuti per bearmi dell'amore di Lisa.
Quindi, me ne vado alla centrale, fresco come una rosa.
Oh, mio Dio! L'ha ucciso.
Mm, salato!
- Homer! Stai forse tu rubando Slurp? - No, signore.
Anche il prossimo brano parla di una bambina col pony e si intitola "Lampo".
Coraggio, Apu, tesoro. Lasciati andare.
Mentre io sto qui a dilettare te, il mio negozio sta andando a rotoloni.
Tre dollari e 51, 52, 53 centesimi.
Homer, stai dormendo sul lavoro.
Va' subito a cambiare le date di scadenza sui latticini.
- Sì. - Scusa, bambola. Serata finita.
BENVENUTI A SONNOLANDIA CIBO BENZINA LETTI
- Quanto tempo vuoi continuare così? - Non lo so.
- Quanto tempo vivono i cavalli? - Trent'anni.
Non devo dormire. Devo controllare il nocciolo.
- Pronto? - Volevo dirti che ti voglio bene.
Grazie. Quando la smetterà di volermi bene?
I Milli Vanilli sono stati arrestati per essersi spacciati per un McNugget.
- Ma è vero! - È bello restare svegli fino a tardi.
- Ehi, Homer. Dove te ne vai? - A fare un giretto di otto ore.
Homer! Homer!
Homer dorme adesso.
- Che cos'ha che non va papà? - È solo esausto.
Hai idea di quanto costi mantenere un pony?
- No. - Beh, parecchi soldi.
- Vostro padre ha un doppio lavoro. - Poveraccio. Dove lavora?
Al Jet Market.
Spero che tu capisca che tuo padre non può continuare così.
- Volete che rinunci a Principessa? - Non possiamo costringerti.
Posso farlo io. Concedimi 5 minuti da solo con lei.
No. Nessuno la costringerà.
È una cosa che dovrà decidere da sola.
Lo sapevo, volevo essere trattata da adulta e ora eccomi qua.
Cappellino rosa! Quando ho ordinato lo Slurp al mirtillo, intendevo oggi.
- Arriva subito. - Riempilo fino al bordo questa volta.
Sissignore.
Le piace una carotina dopo il suo pappone di avena.
E le piace tanto quando le gratti dietro l'orecchio.
Le piace ascoltare i programmi di attualità la mattina...
...e musica soft la sera.
La prego, si occupi di Principessa.
Nonostante l'assenza di mutamenti nel mio nobile aspetto esteriore...
...posso assicurarti che mi si spezza il cuore.
Non ti dimenticherò mai.
Ma che...?
Chiami pulito questo involucro per formaggio fuso?
Il giovanotto che hai rimpiazzato si starà rivoltando nella tomba.
- Papà, non devi fare tutto questo. - Sì che devo.
Vedi, gli adulti hanno questa cosa chiamata soldi.
Capisco perfettamente il sacrificio che hai fatto per me.
- Per questo ho rinunciato al pony. - Davvero?
C'è un grosso stupido animale che amo più di quel cavallo.
- Oh, no. Che cos'è? Un ippopotamo? - Intendo te. Stupidone.
Apu, ficcati il tuo lavoro dove stava prima.
Al galoppo, papà!
Ha dormito. Ha rubato. è stato scortese con i miei clienti.
Eppure...
...ecco che se ne va il miglior impiegato che un mini-market abbia mai avuto.
Tradotto da: Liana Acquaviva