LOS SIMPSON
LOS "BART-DÓLARES" NO SON DE CURSO LEGAL
LOS ALBORES DEL HOMBRE
-¿Hola? -Llamo por el show de talento.
-No te preocupes. Sé que es hoy. -No, papá.
Rompí la lengüeta del saxofón. Necesito una nueva.
¿De eso no se ocupa tu madre?
No está en casa. Intenté con el Sr. Flanders, tía Patty...
...el Dr. Hibbert y ese hombre amable que atrapó la víbora del sótano.
Caray. Y después de ellos, entre toda la gente del mundo, me elegiste a mí.
Sí. Lengüeta número 4 1/2. Entendido.
Esta noche verán un gran espectáculo.
Quisiera señalar que las puertas están cerradas.
No pueden irse luego de que su hijo haya tocado.
Y déjenme advertirles a los de las cinco primeras filas: se mojarán.
TIENDA DE MÚSICA DEL REY TOOT
ABIERTA DE 10.00 A 19.00
Justo a... cerveza.
TABERNA DE MOE
Rápido, Moe, en cinco minutos cierra la tienda.
¿Por qué no pasas por allí antes?
-¿Yo te digo cómo hacer tu trabajo? -Perdón.
Si inclinas el vaso, no tendrá tanta espuma arriba.
-Esto es un montón de nada. -Preferiría ver las calderas.
Asegúrate de regresar esas sillas a la cafetería. Hablo en serio.
Terminé, con 15 segundos de margen.
CERRADO
¿Qué ocurre?
-El tonto de al lado cerró temprano. -Casualmente, yo soy ese tonto.
¡Ay de mi boca mordaz!
Terrible. Simplemente terrible. Parecen empeorar cada año.
Maravilloso. Creo que es el mejor grupo que hemos tenido.
De veras. Y ahora Bart Simpson, el muchacho de las 1 000 voces.
Quisiera comenzar con mi imitación del director Skinner.
Mírenme. Soy el director Skinner.
Será el niño de los mil días de castigo.
Oigan, es Doris la Cocinera. Me pregunto qué nos tendrá hoy.
El plato especial de hoy es caca de perro refrita.
HOJA DE PUNTAJE BART 10
-Por favor, ¡tiene que abrir! -Déjeme pensarlo.
-No. -Está bien, está bien.
Pero quiero que vea una foto de la niñita a la que está decepcionando.
-No tengo ninguna. -Vamos, abre. Sé bueno.
¿Recuerdas que te saqué a ti y a tu esposa de ese auto en llamas?
-Ahora estamos iguales. ¿Qué necesita? -Lo anoté.
"Lengüeta..." "Lengüeta..."
¡Goma estúpida! "Lengüeta número 4 1/2".
-¿Y qué instrumento toca? -No lo sé.
¿Dónde estará? Si no consigo esa lengüeta, sonará horrible.
No te preocupes, cariño. Seguro que tu padre...
Tal vez.
No.
Ésa es una posibilidad remota.
Bingo.
No te preocupes. Vendrá.
-¿Clarinete? ¿Oboe? ¿Saxofón? -No.
-Espere. ¿Cuál fue el último? -Saxofón.
"¡Deja de tocar ese estúpido saxofón!" Sí, eso es.
¿Alto o tenor?
Este número acabó. Bueno, damas y caballeros...
...quisiera dejar detrás de nosotros esta bazofia.
Disfrutemos cómo Lisa Simpson toca "Tiempo mugroso... tormentoso".
Suena como esa ardilla que atrapé con la cortadora de césped.
Odiaría ser el padre de esa niña.
-Es suficiente. -No es culpa mía.
-Es la lengüeta. -Sí, por supuesto. Es la lengüeta.
Oigamos los aplausos para Lisa Simpson y su absurdo saxofón.
¡Sí!
Sí...
Heladería de Phineas Q. Grasa de Leche 5 600 sabores
-¿Quién pidió el Dolor de Barriga? -Lo pedí yo para mi hijita.
-Estoy satisfecha. -¡Eso costó $88 dólares!
-Lo siento. No tengo hambre. -Te decepcioné y me disculpé.
Sé que eso no lo arregla, pero ojalá puedas perdonarme de corazón.
-Te perdono. -¡No fue de corazón!
No, no fue.
"LISA BEBA"
¡Mira, Homero! Lisa da sus primeros pasos.
-¿Lo estás grabando? -Sí.
-Lo veré después. -¡El avión!
No, mi amiguito excéntrico. Es una gaviota.
-¿Oíste eso, Homero? -Marge, por favor. Estoy ocupado.
No me extraña que me odie. Jamás me di cuenta siquiera de que estaba viva.
Si quieres reconciliarte con Lisa, dedícale algún tiempo.
De acuerdo.
Quizá deba cortar por lo sano y volver a empezar con Maggie.
Deja de buscar la solución rápida. Si le dedicas tiempo...
-...Lisa te perdonará. -Más cosas de niñas y me volveré...
...ya sabes, afeminado.
Tenías razón al principio con eso de la solución rápida. Veamos.
Solución rápida. Le compraré ese poni con el que siempre me molesta.
-No podemos permitirnos esa compra. -Con el precio del combustible...
-...¿cómo no permitírnoslo? -Es ridículo.
Debo hacerlo. Cuando miro a Lisa a los ojos, ya no veo amor.
-No es razón para comprar un poni. -Aún cuando gritas, veo amor en tus ojos.
-No cambies de tema. -Sé que me amas.
Seamos realistas.
Un poni es muy caro. Ya tenemos suficiente lío pagando las cuentas.
-Sí. -Parece que comprarás un poni.
Prométeme que no.
¿Qué fue eso? ¿Fue un sí o un no?
¡Ésas no son siquiera palabras!
TODAS LAS CRIATURAS GRANDES Y BARATAS
SI LO ACARICIAS LO COMPRAS
-Dios, ¿qué es ese olor? Es usted. -Perdón. ¿Vende ponis?
Claro, amigo. Justo aquí.
"Galgo escocés". Oiga, esto es un perro.
Es más listo de lo que me pareció.
Le sugiero que intente en la granja de ponis de la ruta 401.
Sólo gire a la izquierda en la planta de yeso.
ESTABLOS EL AGRADECIDO CABALLO CASTRADO
Quiero un poni para mi hijita. No me importa cuánto cueste.
Bien. Aquella imponente criatura cuesta medio millón.
-¿Medio millón de dólares? -Es hijo de Seattle Slue.
-Su madre ganó el Derby de Kentucky. -Caray.
-Hay una estampilla de él en Tanzania. -Lo llevaré.
Sr. Simpson, ¿tiene medio millón de dólares?
Claro. Permítame extenderle un cheque.
Sr. Simpson, este cheque tiene fecha 1ro. de enero de 2054.
-¿Hay algún problema con ello? -Tenemos ponis desde $5000.
En efectivo.
¿No hay un establo para ponis vagabundos baratos?
Sinceramente espero que no.
COOPERATIVA DE CRÉDITO DE LOS EMPLEADOS
Quisiera un préstamo de 5000 dólares.
Lo siento. Yo no puedo aprobar un préstamo tan grande.
Hola.
-Simpson, ¿eh? ¿Cómo puedo ayudarlo? -Sr. Burns, ¿hace esto en persona?
No, es un pasatiempo. No lo hago por lucro personal.
¿Conoce nuestras estrictas leyes estatales de usura?
-¿Usura? -Qué tonto soy.
Debí haber inventado una palabra. ¿Para qué es este préstamo?
-Quiero comprar un poni. -¡Qué bonito!
Smithers, dice que quiere unirse al equipo hípico.
Es eso, ¿no? No está pensando en comérselo.
Es para mi hijita.
-Ya no me ama. -Silencio.
-¿Tiene colateral? -No seamos tan fríos.
Su alma es mi colateral.
Sólo firme este formulario y el dinero será suyo.
Perdón, justo pensaba en algo gracioso que Smithers hizo hoy.
-No hice nada gracioso, señor. -Silencio.
Sr. Simpson, ¿está totalmente seguro que sabe cómo cuidar de un poni?
Por supuesto.
Simpson, lo has hecho otra vez.
¡Te amo, papá!
Estoy muy disgustada contigo.
Parece que alguien está a la pesca de su propio poni.
-¿Cómo obtuvo Lisa un poni? -Porque dejó de quererme.
-No te quiero, dame un ciclomotor. -Sé que me quieres, así que nada para ti.
Bola de Nieve II, Huesos, ella es Princesa.
Por favor, no la excluyan por ser diferente.
¿Dónde pensabas guardar este caballo?
Tengo todo calculado. De día paseará por el vecindario.
De noche se acurrucará entre los autos en el garaje.
-¡Papá, no! -Eso es ilegal.
Eso lo deciden los tribunales. Marge, Lisa me ama.
Creo que Princesa debe estar en una caballeriza.
¿Una caballeriza? Eso suena caro.
¿Éste es el precio mensual del amor?
Son aranceles normales, Sr. Simpson.
Además, le enseño a su hija a montar, a cepillar...
...y sin costo adicional, pronunciación.
Padre, me has hecho la niña más feliz que haya existido.
Estoy frito.
-¿Qué hago? ¿Qué hago? -Abuelo, si vas a la derecha...
-Mueve la palanca a la izquierda. -¿Qué es la palanca? No me dijiste.
-¡Un crucero xylon! -¿Un crucero xylon?
-¡Ve al hiperespacio! ¿Sí? ¡Dispara! -¿Dónde está el hiperespacio?
-Tú eres la nave espacial, no... -¿Soy qué? Creí que era este sujeto.
-Se acabó el juego, abuelo. -¿Bajé al suelo para esto?
Espera, papá. Tengo algo para ti.
Esperaba que fuera dinero.
¡Oh, Dios mío! Estamos en graves problemas.
Tendremos que reducir los lujos.
Siempre le compramos vacunas a Maggie para enfermedades que no tiene.
-Podríamos gastar menos en tu cerveza. -No haremos eso.
Entonces sólo queda renunciar al poni.
Al principio no querías al poni. ¡Ahora quieres que lo devuelva!
-¡Homero! -Marge, Lisa me ama. El poni se queda.
Está bien. Tú nos metiste en esto, tú nos sacas.
Bien. Hay mucho dinero allá afuera para quien esté dispuesto a trabajar.
¿Tienes alguna joya que ya no necesites?
Eres tan hermosa. ¡Oh, mira! No has tocado tu bloque de sal.
¡Qué rico bloque de sal!
Necesito dinero. Necesito dinero.
-Un Raspe-y-Gane. -Aquí tiene.
Una campana de la libertad. Dos campanas de la libertad. Vamos, vamos.
¡Sí! ¡Tres campanas de la libertad!
-Son $10 000 dólares. -Felicitaciones, Sr. Homero.
-Si me permitiera ver el billete. -Bueno, ahí está.
-Por favor, quite el dedo. -No.
-Sí, debo insistir. -No.
-Quiero mirar el billete. -No.
-Sí, debo. Quite su... -¡No! ¡Suelte!
¡Lo está rompiendo!
¡Una cereza! Sr. Homero, ¿cómo se rebajó a una argucia tan barata?
Necesito dinero.
Bueno, al menos debió ponerme una pistola contra las costillas.
O podría preguntar por mi cartel ofreciendo empleo.
-¿Busca ayuda? -Sí. Para el exigente turno...
-...de medianoche a 8.00 a.m. -Soy su hombre.
Está contratado. Siempre soñé con el día...
...en que uno de ustedes trabajara para mí.
-Sin duda domó a ese caballo. -Pero, ¿qué hombre puede domarla a ella?
No le mentiré. En este trabajo, le dispararán.
-Cada bala es una insignia de honor. -"Una insignia de honor".
Aquí tiene un consejo: intente que le den en el hombro.
Estos perros calientes llevan aquí tres años.
Son estrictamente decorativos.
Hay sólo un tonto que viene y los compra.
Pero yo como... Oh.
El crimen perfecto.
¿Dónde estuviste toda la noche? Estaba muy preocupada.
¿Podríamos ir al otro cuarto? Hice algo que no me enorgullece.
No quiero que los niños oigan.
¡Atrapado!
Trabajo de medianoche a 8.00 a.m., duermo cinco minutos...
...desayuno, me ducho. Tengo 10 minutos para gozar del amor de Lisa.
Luego salgo a la planta nuclear, fresco como una margarita.
¡Oh, Dios mío! Mató a papá.
¡Salado!
-¡Homero! ¿Está robando helado? -No, señor.
La siguiente también es sobre una niña y su poni. Se llama "Fuego Salvaje".
Vamos, Apu, cariño. Relájate.
Lo siento. Mientras estoy aquí complaciéndote, mi tienda se desmorona.
Tres dólares y 51, 52, 53 centavos.
Homero, está dormido en su puesto.
Cambie las fechas de vencimiento de los lácteos.
-Sí, señor. -Perdón, nena. La cita terminó.
ENTRADA A LA TIERRA DEL SUEÑO COMIDA COMBUSTIBLE CAMAS
-¿Cuánto tiempo piensas hacer esto? -No lo sé.
-¿Cuánto viven los caballos? -Treinta años.
No debo dormir. Debo controlar el núcleo.
-¿Hola? -Llamé para decir que te amo, papá.
Gracias. ¿Cuándo dejará de quererme?
Oí que Milli Vanilli fue arrestado por imitar a un pollo.
-Bueno, es cierto. -Aún es divertido trasnochar.
-Oye, Homero. ¿Adónde vas? -A un paseo de ocho horas.
Homero. ¡Homero!
Homero ahora duerme.
-¿Qué le pasa a papá? -Está exhausto.
¿Sabes cuánto cuesta mantener un poni?
-No. -Bueno, muchísimo.
-Tu padre debió buscar otro trabajo. -Pobre tipo. ¿Dónde trabaja?
En la tienda de Apu.
Espero que entiendas que tu padre no puede continuar así.
-¿Me harán renunciar a Princesa? -No podemos obligarte.
Yo puedo. Sólo dame cinco minutos a solas con ella.
No, Bart. Nadie la obligará.
Esto es algo que Lisa debe decidir ella misma.
Los años que presioné para ser tratada como adulta se me volvieron en contra.
¡Eh, boina rosa! Ese helado de arándano que pedí, es para hoy.
-Ya va, señor. -Esta vez llénelo hasta arriba.
Sí, señor.
Le gusta una zanahoria después de su avena.
Le gusta que le rasquen detrás de las orejas.
De mañana oye programas de actualidad, y de noche, temas más livianos.
Por favor, cuide a mi Princesa.
Aunque no hay cambio en mi fachada...
...le aseguro que mi corazón está destrozado.
Nunca te olvidaré.
¿Qué diablos...?
¿Llama limpio a este recipiente con queso derretido?
Su antecesor se está revolcando en la tumba.
-Papá, no necesitas hacer esto. -Sí, lo necesito.
Verás, Lisa, los adultos tienen algo llamado dinero.
Comprendo cómo te sacrificaste por mí.
-Por eso renuncié al poni. -¿Renunciaste?
Existe un enorme animal tonto al que quiero más.
-¡No! ¿A cuál? ¿Al hipopótamo? -Me refiero a ti, tonto.
Apu, puedes quedarte con este puesto y contratar a otro.
¡Arre, papá!
Dormía. Robaba. Era grosero con los clientes.
Aun así, ahí va el mejor maldito empleado que haya tenido una tienda.
Traducción: Ursula Mandl