Olá a todos. Antes do programa de Halloween do ano passado,
avisei-vos para não deixarem as crianças ver, mas deixaram na mesma.
O episódio deste ano é ainda pior.
É mais assustador, mais violento e acho que até tem alguns palavrões.
Por isso, por favor, metam as crianças na cama e...
Bem, se não me deram ouvidos da outra vez, também não o farão agora.
Espero que gostem do programa.
CEMITÉRIO DE SPRINGFIELD
MÃE DO BAMBI
COZINHA CAJUN
PERCA PESO JÁ PERGUNTE-ME COMO
Para terminar este noticiário de Halloween com uma nota assustadora,
as primárias presidenciais são daqui a poucos meses.
Se não gostas, vai para a Rússia.
-Doçura ou travessura! -Não são crescidos demais para isto?
-Nem vêm disfarçados. -Passa os doces, velho,
ou enchemos-te a casa de ovos!
Tomem, miúdos.
Rufias de uma figa!
Chegámos!
-A colheita foi boa este ano? -Jackpot!
Estou muito orgulhoso de vocês.
-Teríamos mais, se a Lisa se despachasse. -Não escolhi este fato pela mobilidade.
Foi para saudar os nativo-americanos do Noroeste Pacífico.
Meninos, podem comer um doce hoje e guardam o resto para...
Se comerem demais, terão pesadelos.
Sim, vamos todos ter pesadelos hoje.
-Sim, três grandes pesadelos. -Gostaria de ver isso.
MARRAQUEXE, MARROCOS
Que lixeira! Porque haveria a Princesa Grace de viver num sítio assim?
Pai, isso é no Mónaco.
Consigo fazer aquilo, eu é que não quero.
O que é isto?
É uma pata de macaco, é muito antiga.
-Tem o poder de conceder desejos ao dono. -Sim? Quanto custa?
Aconselho-o a não comprar. Cada desejo traz um grande infortúnio.
-Eu já fui Presidente da Argélia. -Não quero saber da sua vida. Venda-ma!
-Onde compraste essa coisa feia? -Naquela lojinha...
...ali.
-Não, espera. Foi ali. -Vai arrepender-se.
Voo 7, Marraquexe para Springfield, agora a embarcar.
Um momento.
Não disparem! São lembranças!
-Tem de pagar uma multa, dois dólares! -Está bem.
-Vamos pedir óculos de raios-X! -Não, Bart! Paz na Terra.
-Óculos. -Paz.
Esqueçam! Quem manda nesta casa sou eu, eu peço o primeiro desejo.
Homer, há algo que não me agrada nessa mão cortada.
Marge, não sejas medricas.
Aquela pata de macaco vai realizar os nossos sonhos.
Não! A Maggie fez um desejo!
Minha nossa!
Um carro de luxo! Bebé linda! Maggie linda!
Uma chupeta nova.
Acabaram-se as brincadeiras. Pata, desejo que os Simpsons sejam ricos e famosos.
Isso é que é falar!
-Vejam, a minha bolsa explodiu! -Vamos, malta.
Vamos ao restaurante mais chique da cidade.
Lamento imenso. Só teremos vagas em junho.
Os Simpsons! Por aqui, por favor!
Homer, talvez a fama e a fortuna não sejam tão más quanto dizem.
Se volto a ouvir falar nos Simpsons, juro que grito.
No início, tinham piada. Agora são só irritantes.
Dezoito dólares por isto? Que roubo!
OS SIMPSONS NO CALYPSO CD E CASSETE
Isto está a ficar um exagero!
FAÇA UMA MAMOGRAFIA, MEU!
Há algo que eles não façam?
Homer, isto é péssimo.
O tipo que me vendeu isto bem disse que os desejos trariam grande infortúnio!
-Pensei que ele estava a brincar. -Desejo a paz mundial.
Lisa, foste muito egoísta!
PAZ MUNDIAL DECLARADA
-Desculpa lá pelas Maldivas. -Esquece. Nós sabíamos que eram vossas.
FUNDIÇÃO
Não precisaremos mais disto.
CENTRO COMERCIAL CINCO CANTOS
PERIGO
JARDIM
Humanos tolos.
Sim, Kodos Agora estão mesmo à mão de semear.
Povo da Terra, vimos no espírito da hostilidade e da ameaça.
Sejamos razoáveis. Podemos resolver as nossas diferenças pacificamente.
O vosso intelecto superior não faz frente às nossas armas fraquinhas.
-Gordon, faça algo! -O quê? Eu agora sou padeiro!
Conquistaram-nos com um taco! Podíamos ter guardado uma bomba.
Mexam-se, humanos.
A culpa é toda dos Simpsons!
Antes, só não gostava das tralhas deles. Agora, só queria que morressem.
-Agora somos escravos. Que pata chunga! -Farei um desejo que não pode correr mal.
Desejo uma sandes de peru, em pão de centeio, com alface e mostarda.
E não quero perus zombie,
não quero transformar-me num peru
e não quero surpresas esquisitas. Entendeste?
Olha!
Nada mal, a mostarda é boa. Bom pão.
Peru um pouco seco. O peru está um pouco seco!
Sua coisa horrenda! Que demónio das profundezas do inferno te criou?
Olá, companheiro escravo.
Isso é uma daquelas patas de macaco que concedem desejos?
Sim, mas devo avisar-te que... Sim! É isso mesmo. Queres experimentar?
Pode ser.
Vejam só!
De joelhos diante da minha fisga, débil terráqueo!
Parece que o primeiro desejo é livrar-me daqueles horríveis alienígenas.
Ele tem uma tábua com um prego!
-Ai querem escravizar a humanidade? -Foge, Kodos!
Kang, parece que os terráqueos venceram.
Ai sim? A tábua com o prego pode ter-nos derrotado,
mas os humanos não pararão por ali. Farão tábuas maiores, com pregos maiores.
Em breve, farão uma tábua com um prego tão grande que os destruirá!
Homer, esta engenhoca funciona lindamente!
Agora que salvei a Terra, vou dar um jeitinho ao estaminé.
Quem me dera ter uma pata de macaco.
-Bart? Bart? -Que se passa?
Tive um pesadelo. Posso dormir na tua cama?
-Não. -Dou-te um colar de rebuçados.
Sobe a bordo.
-Obrigada, Bart. -Menos conversa, mais sono.
Apresentando à sua consideração, Springfield.
Uma pequena cidade normal, com um monstro não tão normal.
O povo de Springfield tem de ter pensamentos felizes
e dizer coisas felizes,
porque esse monstro consegue ler a mente. Se ficar chateado,
pode transformar pessoas em grotescos terrores ambulantes.
Pensamentos felizes. Estou a ficar mesmo farto disto.
E cheguei a dizer que o monstro é um rapaz de dez anos?
Que reviravolta, não é? Aposto que não estava à espera.
Bom dia!
-Bom dia! -Bom dia, querido.
Olá, Bart! Como está o meu rapaz?
Todos os dias, o gato do costume. Vou torná-lo mais interessante.
Pronto, está melhor.
Muito melhor. Que bom! Os cortinados estão a arder!
Ainda bem que fizeste essa coisa horrível. É muito bom.
-É melhor preparares-te para a escola. -Está bem.
Ele sai à tua família. Não há monstros na minha família.
Olá, malta!
Olá, Otto. Sai, vou conduzir.
Não pode ser, amiguinho. Há uma regra que...
Espera. És o puto com os poderes bestiais.
Para de travar, Otto. Dá-lhe gás, meu!
Isto é divertido, não é? Vamos morrer, não vamos?
Olá, Bart!
A história do nosso país voltou a mudar...
...para corresponder às respostas do Bart ao teste de ontem.
Agora, a América foi descoberta em 1942 por...
...um tipo qualquer.
E o nosso país já não se chama América, agora chama-se Tusalândia.
Atenção, por favor. É o Diretor Skinner. Bart, esta é para ti.
Telefone.
Taberna do Moe. Espere, vou ver.
Pessoal!
Sou um idiota estúpido de cara feia e rabo grande,
o meu rabo cheira mal e gosto de beijar o meu rabo.
Espera lá!
Mais uma vez.
Adoro a escola.
Vá lá, marca, marca! Por favor!
-Quero ver o Krusty. -Não, rapaz.
Se marcarem este golo, eu ganho 50 dólares.
E sai o pontapé, está a ir bem!
A bola está a tornar-se num gordo careca!
E não marca! Sabem o que dizemos quando algo estranho acontece.
Ainda bem que o Bart fez aquilo. Ainda bem, mesmo.
Bem, continuamos no ar. Há 346 horas consecutivas.
E tudo por causa de um rapazinho que não me deixa parar!
Enfim, vamos ver se o Sideshow Mel
tem mais daqueles medicamentos de acordar que ele costuma ter.
Devagar, não faças barulho.
Não penses, porque ele consegue ouvir o pensamento.
Quando não estiver a contar, esmago-lhe a cabeça com a cadeira. Fim do monstro.
-Bart! -Foi a Lisa.
Acabou, meu menino. Vem comigo! Por favor?
PEDOPSICÓLOGO
-Gostas de atenção, não gostas, Bart? -Se gosto!
O problema é que não ligas se a atenção é boa, por exemplo, tirando boas notas,
ou se é má atenção, por transformares o teu pai num boneco.
-Homer, vejo que concorda. -Não estou a acenar, é o ar condicionado.
A atenção que o rapaz deseja devia vir de sua parte.
Quero que passe tempo com ele. Que o conheça.
Talvez até que o ame.
-Boa noite, filho. -Boa noite, pai.
Estes últimos dias foram porreiros. Gostaria de poder compensar-te.
Se quisesses, podias dar-me o meu corpo de volta.
É para já.
Olha!
Obrigado, rapaz.
-Adoro-te, pai. -E eu adoro-te a ti, filho.
Mãe! Pai!
Céus! Que se passa?
-Tivemos pesadelos! -Podemos dormir aqui?
-Já sabem usar o bacio? -Sim!
Então, está bem.
Quatro da manhã?
Daqui a duas horas tenho de levantar-me e ir trabalhar. Tenho de ir trabalhar...
Olha, Smithers. Molengões, preguiçosos, mandriões.
Mal sabem eles que os seus dias de mamarem na minha teta estão contados.
Posso sugerir um despedimento aleatório? Só para meter-lhes medo.
Muito bem.
Um, dó, li... Ele!
Atenção, Homer Simpson!
-Acorde, Homer. -Como? O quê?
-Está despedido. -Porquê?
-Por dormir no trabalho. -Como sabiam que estava a dormir?
-Vimo-lo na câmara de vigilância. -Câmara?
Smithers! Para o laboratório.
Sabes, Smithers, sempre desprezei a preguiça do trabalhador comum.
Depois, percebi que o espírito queria, mas a carne é fraca.
Por isso, substituí a carne, que é fraca, por aço, que é forte.
Contempla o maior avanço em relações laborais desde o chicote.
-Quanto tempo até estar a funcionar? -Aguenta os cavalos.
Primeiro, precisamos de um cérebro humano.
Eis um bom emprego, pai. Espera, tem de saber usar um litotriptor ultrassónico.
-Não pode ser difícil. -Olha aqui um.
Paga 20 dólares à hora, é ao ar livre e conheces imensa gente interessante.
-Que emprego é? -Coveiro.
Mais fundo, mais largo, mais rápido! Nem a minha tartaruga enterraria aí!
-Não adianta. -Que ditador.
-Que cadáver devemos desenterrar? -Não sei.
Sinto-me como um miúdo numa loja de doces. Olha, uma cova aberta.
Smithers, tira-o, rápido! O fedor é insuportável.
Espere. É o Homer Simpson.
-Não era bem um funcionário modelo. -E quem é um...
...funcionário modelo? -O Simpson serve bem.
-Ouviu aquilo? -Não. Quem é?
O Frankenstein? O Papão?
É o homem no saco, senhor! Acho que ele está vivo.
Cadáver mau! Cadáver mau! Para de assustar o Smithers!
-Satisfeito? -Obrigado.
Excelente.
-Passa-me essa colher de gelado. -Colher de gelado?
Bolas! Isto não é ciência espacial! É cirurgia cerebral! Ora bem...
Olá. Olhem para mim, sou o Davy Crockett!
Olha, Smithers. Uma contração. Ele mexe-se! Está vivo!
O tipo da loja de eletrodomésticos disse que eu era louco. Quem é o louco agora?
Olá. Sou o teu papá.
Pepitas.
Geraldo Rivera, Madonna e um iaque morto.
Mãe, que se passa?
-O vosso pai desapareceu. -O pai desapareceu? Deixa-te disso.
-Não aparece há dois dias. -Ela tem razão.
Não era suposto ser assim!
Era para ser uma obra bela, e não esta abominação.
Smithers, errei ao fazer de Deus. A vida é preciosa.
Não se deve brincar com ela. Tira-lhe o cérebro e deita-o à sanita!
A família dele poderia gostar que lhe devolvesse o cérebro ao corpo.
Vá lá, são 23h45!
Smithers, quando olhas para mim com esses olhos de cachorrinho...
Está bem.
-Paras com as queixas? -Sabe o que isto significa? Ele está vivo.
Tens razão, Smithers. Devo-te uma Coca-Cola.
Quanto a ti, seu monte lata barulhento,
toma esta!
Fuja, senhor!
Todos os ossos partidos. Órgãos a vazar fluidos vitais.
Ligeira enxaqueca. Perda de apetite.
Smithers, vou morrer.
-Senhor, há algo que eu possa fazer? -Bem, talvez.
Vai ao meu escritório. Na terceira gaveta da secretária,
tenho instrumentos cirúrgicos e éter.
-Tiveste um pesadelo, Homie? -Não, o Bart mordeu-me.
Estavas a esmagar-me. Tentei gritar, mas tinha a boca cheia de gordura.
Tenho de ir verter águas.
Deves estar a perguntar-te porque tens duas cabeças.
O meu corpo foi esmagado, por isso, mandei porem-me a cabeça no teu.
Eu não acordei. É tudo um sonho. É só um sonho!
Exato, é tudo um sonho.
Será mesmo?
No próximo episódio de Os Simpsons.
Não te esqueças, pai. A minha turma vai fazer hoje o bufete de esparguete.
-Esparguete... -Mas hoje é a nossa receção
da Rainha Beatriz, da Holanda. -Detesto ter duas cabeças.
Tradução: Pedro Ribeiro