Hola a todos. Antes del programa de Halloween del año pasado...
...les dije que no permitieran que los niños lo miraran, pero los dejaron.
El episodio de este año es aun peor.
Más aterrador, más violento y se dicen algunas malas palabras con disimulo.
Así que, por favor, lleven a los niños a la cama y...
Bueno, si no me escucharon la última vez, ahora tampoco lo harán.
Que disfruten el programa.
LOS SIMPSON
ESPECIAL DE NOCHE DE BRUJAS II
CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
MAMÁ DE BAMBI
COMIDA TÍPICA DE LUISIANA
BAJE DE PESO YA PREGÚNTEME CÓMO
Para concluir este noticiero de Halloween de un modo espeluznante:
Faltan pocos meses para las elecciones primarias presidenciales.
Oye, si no te gusta, vete a Rusia.
-Dulces o travesuras, amigo. -¿No están un poco grandes?
-¡No llevan puestos disfraces! -Entrega los caramelos...
...o los mandaremos a la Edad de Piedra a huevazos.
Aquí tienen, niños.
Mocosos desgraciados.
¡Llegamos!
-¿Consiguieron un buen botín este año? -¡El premio gordo!
Estoy muy orgulloso de ustedes.
-Si Lisa caminara rápido, habría más. -No escogí esto por su movilidad.
Lo usé como tributo a los nobles nativos del noroeste del Pacífico.
Pueden comer un caramelo esta noche y guardar el resto para...
Si comen demasiado, tendrán pesadillas.
Ah, sí, todos tendrán pesadillas esta noche.
-Sí, tres pesadillas. -Quisiera verlo.
MARRAKECH, MARRUECOS
¡Qué basural! ¿Por qué viviría la princesa Grace en un lugar así?
Papá, eso es Mónaco.
Puedo hacer eso pero no quiero.
¿Qué es esta cosa?
Una pata de mono, que se remonta a mucho tiempo atrás.
-Concede deseos a su dueño. -¿Sí? ¿Cuánto?
Le aconsejo no comprarla. Tras cada deseo acecha la desgracia.
-Una vez fui presidente de Algeria. -No me cuentes tu vida. ¡Tócame!
-¿De dónde sacaste esa cosa fea? -En ese negocio, justo por...
...allá.
-No, espera, estaba por allá. -Se arrepentirá.
Vuelo 7, de Marrakech a Springfield, favor de embarcar.
Un momento.
¡No disparen! Son recuerdos.
-Debe pagar una multa de $2 dólares. -De acuerdo.
-Pidamos unos lentes con rayos X. -No, Bart. Paz en la Tierra.
-¡Lentes! -¡Paz!
Olvídenlo. Por ser quien lleva los pantalones, pediré el primer deseo.
Hay algo que no me gusta de esa mano amputada.
Marge, no te desmorones.
Esa pata de mono hará realidad nuestros sueños.
¡Oh, no! Maggie pidió un deseo.
¡Oh, Santo Cielo!
¡Un auto de lujo! Qué buena nena. Qué buena eres, Maggie.
Un chupete nuevo.
Basta de payasadas. ¡Pata! Que los Simpson sean ricos y famosos.
¡Así se habla!
-¡Miren! ¡Mi monedero explotó! -Todos en marcha.
Iremos al restaurante más lujoso de la ciudad.
Lo siento mucho. No hay nada hasta junio.
¡Los Simpson! Por aquí, por favor.
Homero, quizá la fama y la fortuna no sean tan malas como dicen.
Si oigo una cosa más sobre los Simpson, gritaré.
Al principio eran adorables, pero ahora son sólo molestos.
¿$18 dólares por esto? ¡Qué robo!
¡LOS SIMPSON Y EL CALIPSO! DISCO COMPACTO Y 8 TRACKS
Esto se está descontrolando.
¡HAZTE UNA MAMOGRAFÍA!
¿No hay nada que no harían?
Homero, esto es horrible.
Quien me vendió esto dijo que los deseos acarrearían desgracias.
-Creí que sólo era una exageración. -Quiero la paz mundial.
Lisa, ¡eso fue muy egoísta de tu parte!
SE DECLARA LA PAZ MUNDIAL
-Lo siento por lo de las Malvinas. -De algún modo, eran de ustedes.
FUNDICIÓN
Ya no las necesitaré más.
Centro Comercial FIVE CORNERS
PELIGRO
JARDÍN
Humanos tontos.
Oh, sí, Kodos. Ahora la Tierra está lista para el desplume.
Terrícolas, venimos en son de hostilidad e intimidación.
Seamos razonables y resolvamos nuestras diferencias pacíficamente.
Su intelecto superior no puede competir con nuestras débiles armas.
-Gordon, haz algo. -¿Qué quieres? Ahora soy panadero.
¡Vencido por un garrote! Ojalá tuviéramos una bomba A.
Circulen, humanos.
¡Esto es culpa de los Simpson!
Antes me aburrían sus payasadas. Ahora les deseo la muerte.
-Somos esclavos. ¡Esta pata apesta! -Pediré un deseo que no falle.
¡Quiero un emparedado de pavo en pan de centeno con lechuga, mostaza...
...y no quiero pavos zombis...
...ni convertirme en un pavo...
...ni ninguna otra sorpresa extraña! ¿Entendido?
¡Oye!
No está mal. Qué bueno, mostaza picante. Buen pan.
El pavo está algo seco. ¡El pavo está algo seco!
¡Oh, condenada y horrible cosa! ¿Qué diablo del infierno te creó?
Oye, compañero esclavo.
¿Es una pata de mono que concede deseos?
Pero debo advertirte que es... Sí, eso es. ¿Quieres probar?
Está bien.
Oh, ¿viste eso?
¡Arrodíllate ante mi honda, terrícola insignificante!
Bueno, creo que mi primer deseo es acabar con esos horribles alienígenas.
¡Tiene una tabla con un clavo!
-Con que, ¿esclavizar a la humanidad? -¡Corre, Kodos!
Bueno, Kang. Parece que los terrícolas ganaron.
¿Ganaron? Esa tabla con el clavo nos venció...
...pero los humanos no pararán ahí. Harán clavos y tablas más grandes.
Pronto, ¡construirán una tabla con un clavo tan grande que los destruirá!
Oye, Homero. Esta pequeña baratija funciona muy bien.
Ahora que salvé la Tierra, quizá debiera arreglar la vieja casa.
Ojalá tuviera una pata de mono.
-¿Bart? ¿Bart? -¿Qué ocurre?
Tuve una pesadilla. ¿Podría dormir contigo?
-No. -Te daré un collar de caramelo.
Sube a bordo.
-Gracias, Bart. -Menos charla, más sueño.
Les presentamos a Springfield.
Un pueblo común y corriente con un monstruo no tan común.
La gente debe asegurarse de pensar cosas alegres...
...y decir cosas alegres...
...porque este monstruo particular puede leer mentes. Si no le agrada...
...puede convertir a la gente en espantos grotescos.
Pensamientos felices, felices. Vaya, me estoy hartando de esto.
¿Mencioné que ese monstruo era un niño de 10 años?
Qué vuelta de tuerca. Apuesto a que no se lo esperaban.
Buenos días.
-¡Buen día! -Buen día, cariño.
Hola, Bart. ¿Cómo está mi muchacho?
Todos los días el mismo gato viejo. Lo haré mucho más interesante.
Toma, eso está mejor.
Mucho mejor. ¡Oh, bien! ¡Las cortinas se encienden!
Qué bueno que hayas hecho esa cosa horrible, Bart. Es realmente bueno.
-Mejor prepárate para la escuela. -De acuerdo.
Lo hereda de tu familia. No hay monstruos de mi parte.
Hola, muchachos.
Hola, Otto. Hazte a un lado, yo conduciré.
Nadie puede hacerlo, amiguito. Hay una regla...
Espera. Tú eres el muchachito con esos poderes retorcidos.
¡Otto, acelera, amigo!
Esto es divertido, ¿no? Nos moriremos, ¿no?
Hola, Bart.
La historia de nuestro país volvió a cambiar...
...para concordar con las respuestas de Bart en la prueba de ayer.
Ahora América fue descubierta en 1942 por...
...un sujeto...
...y nuestro país ya no se llama Estados Unidos, sino Metida de Pata.
Su atención, por favor. Habla el director Skinner. Bart, dedicado a ti.
Teléfono.
Taberna de Moe. Un momento, me fijaré.
Oigan, todos...
...soy un estúpido con un rostro feo, con un gran trasero...
...que huele mal y me gusta besuqueármelo.
¡Un momento!
Una vez más.
Me encanta la escuela.
¡Vamos, hazlo, hazlo! ¡Por favor, por favor!
-Quiero ver a Krusty. -Cállate, muchacho.
Si hacen este tanto, gano $50 dólares.
El tiro fue hecho. Se ve bien.
¡El balón se convierte en un sujeto gordo y calvo!
¡Le erró! Saben lo que decimos cuando algo raro pasa:
Es bueno que Bart lo hiciera, es muy bueno.
Bien, seguimos aquí. 346 horas consecutivas.
¡Y todo porque un solo niño no me permite detenerme!
Sigamos adelante y vayamos a ver si Mel Patiño...
...tiene más de esos estimulantes suyos que son legales y sin receta.
Despacio, despacio. No hagas ni un ruido.
No pienses, pues puede oír tus pensamientos.
Cuando no lo espere, rompe su cabeza con una silla. Es el fin del monstruo.
-¡Bart! -Fue Lisa.
Se acabó, jovencito. Vendrás conmigo. ¿Por favor?
PSICÓLOGO INFANTIL
-Te gusta llamar la atención, ¿no? -¡Claro que sí!
El problema es que no te importa llamar la atención con notas altas...
...o, digamos, convirtiendo a tu padre en una caja sorpresa.
-Veo que está de acuerdo. -No asiento. Es el aire acondicionado.
La atención que el niño reclama debería provenir de usted.
Quiero que pase más tiempo de calidad con él.
Quizá incluso que lo ame.
-Buenas noches, hijo. -Buenas noches, papá.
Estos últimos días han sido realmente geniales. Ojalá pudiera retribuírtelo.
Bueno, si quisieras, podrías devolverme mi cuerpo.
Hecho.
Oye. ¡Oye!
Gracias, muchacho.
-Te quiero, papá. -Te quiero, hijo.
¡Mamá! ¡Papá!
¿Qué ocurre?
-Tenemos pesadillas. -¿Podemos dormir con ustedes?
-Ya no se hacen pipí, ¿no? -¡No!
Bueno, entonces, sí.
¿Son las 4:00?
En un par de horas debo levantarme e ir a trabajar. A trabajar... A...
Mírelos, Smithers. Holgazanes, vagos, haraganes.
Poco imaginan que sus días como parásitos míos están contados.
¿Puedo sugerir un despido al azar? Imponerles el temor a Dios.
Muy bien.
De tin, marín de do pingüé... ¡Él!
Atención, Homero Simpson. Atención, Homero Simpson.
-Despierte, Homero. -¿Qué? ¿Qué?
-Está despedido. -¿Por qué?
-Por dormir en el trabajo. -¿Cómo supo que dormía?
-La cámara de vigilancia. -¿La cámara?
¡Smithers! Al laboratorio.
Smithers, siempre desprecié la pereza del trabajador común.
Descubrí que su espíritu estaba dispuesto, pero la carne era débil.
Reemplacé la carne, que es endeble, con el acero, ¡que es fuerte!
El mayor avance en la relación laboral desde el látigo de nueve correas.
-¿Cuánto falta para que funcione? -¡No se apresure!
Primero, necesitamos un cerebro humano.
¡Aquí hay un buen trabajo! Oh, debes saber usar un litotrictor ultrasónico.
-¿Cuán duro puede ser? -Aquí hay uno.
$28 por hora, mucho aire fresco y se conoce a gente interesante.
-¿Qué trabajo es ése? -Sepulturero.
¡Más profundo y rápido! ¡No enterraría a mi tortuga en ese charco de barro!
-¡Es inútil! -Qué tirano.
-¿Qué cadáver desenterramos, señor? -No sé.
Me siento como un niño en una tienda de dulces. Vaya, una tumba abierta.
¡Sáquelo rápido! El hedor es abrumador.
Un momento, señor. Ése es Homero Simpson.
-No era exactamente un empleado modelo. -Bueno, ¿quién es un empleado...
-...modelo? -Simpson estará bien, señor.
-¿Oyó eso, señor? -No, ¿quién es?
¿Frankenstein? ¿El coco?
¡Es el hombre de la bolsa, señor! Creo que está vivo.
¡Cadáver malo! ¡Cadáver malo! Deja de asustar a Smithers.
-¿Satisfecho? -Gracias, señor.
¡Excelente!
-Páseme esa cuchara para helado. -¿Cuchara para helado?
¡Maldición! No es ciencia espacial, sino cirugía cerebral. Está bien.
Hola. ¡Mírenme! ¡Soy Davy Crockett!
Mire, Smithers. Una contracción. ¡Se mueve! ¡Está vivo!
Ese sujeto de RadioShack dijo que yo estaba loco. ¿Quién lo está ahora?
Hola. Soy tu papá.
DONAS
Confites.
Geraldo Rivera, Madonna y un yak enfermo.
Mamá, ¿qué pasa?
-Es tu padre. Desapareció. -¿Papá desapareció?
-Hace dos días que no aparece. -¿Qué sabes tú? Ella tiene razón.
No se suponía que fuera de esta manera.
Se suponía que iba a ser algo bello, no esta abominación.
Smithers, me equivoqué al hacer de Dios. La vida es muy preciosa...
...como para jugar con ella. ¡Arroje ese cerebro al retrete!
Su familia quizá le agradezca que devuelva el cerebro a su cuerpo.
Oh, vamos, ¡son las 11:45!
Smithers, cuando me mira con esos ojos de cachorro...
Está bien.
-¿Dejará de quejarse? -¿Sabe qué significa esto? Está vivo.
Tiene razón, Smithers. Supongo que le debo una Coca.
En cuanto a Ud., cacofonía estrepitosa de dientes y árboles de levas...
...¡tome eso!
¡Corra, señor!
Todos los huesos destrozados. Los órganos pierden fluidos vitales.
Leve dolor de cabeza. Falta de apetito.
Smithers, voy a morir.
-Señor, ¿no hay nada que pueda hacer? -Bueno, tal vez.
Vaya a mi oficina. En el tercer cajón de mi escritorio hay...
...instrumental quirúrgico y éter.
-¿Tuviste una pesadilla, Homie? -Bart me mordió.
Tú me aplastabas. Intenté gritar pero mi boca estaba llena de gordura.
Debo ir a regar las azucenas.
Quizás se pregunte por qué tiene dos cabezas...
Mi cuerpo se aplastó así que pusieron mi cabeza en su amplia estructura.
¡No me desperté! ¡Es sólo un sueño!
Oh, es correcto. Es sólo un sueño.
¿O lo será realmente?
La próxima semana en The Simpsons:
No lo olvides. Mi clase tendrá una cena sin límite de espaguetis.
-Espaguetis. -Pero esta noche agasajamos a...
-...la reina Beatriz de Holanda. -¡Odio tener dos cabezas!
Traducción: Ursula Mandl