BĘDĘ KOŃCZYĆ, CO ZACZĄ…
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
Trzymam w ręce ostatni toporek.
OWACJE
Dzieciaki, na dziś to już wszystko.
Dziękuję Pomocnikowi Melowi,
Kapralowi Pokucie, Tinie Balerinie
i pannie Donnie Mills z Knots Landing.
Ta to była dobra.
Mieliśmy kupę, kupę, Kupę, kupę zabawy
A teraz pora odprawy
Jeśli znajdą starego klauna
Ukatrupionego na bagnach Jutro znajdę się w niebie
Nadal robiąc show dla ciebie
Widzimy się znowu!
Jakie show! Uśmiałam się z…
Tak, tak. Gdzie moje gumy nikotynowe?
O to chodziło!
Jestem wykończony. Te dzieciaki były takie sztywne.
- O 16.30 masz spotkanie. - Odwołaj.
- Terapeuta? - Też.
- Trener? - Odwołaj.
Jak obstawić Gigantów?
Dychę daj.
- Obiad dziękczynny z Bartem Simpsonem? - Nie znam takiego.
To ten chłopiec, który ocalił cię przed więzieniem.
Cóż, popełniliśmy straszliwy błąd.
To się nie powtórzy.
Był jeden chłopiec, który wierzył mi od początku.
- Bart? - Tak?
Dziękuję.
O, tak.
Odwołaj!
- Halo? - Pani Simpson?
Tu Lois Pennycandy, asystentka Klauna Krusty'ego.
Witam, panno Pennycandy.
Pani Pennycandy, zapewniam panią.
Ze smutkiem donoszę,
że Krusty znowu odwołuje kolację.
O rany, to już piąty raz.
Jak może ranić kogoś, kto tak mocno go kocha?
Oj, pani Simpson,
zmarnowałam najlepsze lata, zadając sobie to samo pytanie.
Przepraszam za niego.
W ostatniej chwili wyskoczyło mu coś ważnego.
Paskudna pleśń!
Tak będzie dobrze.
Dziękuję za telefon. Do widzenia.
Okej, Milhouse, ile autografów ci zaklepać?
- Sto. - Załatwione.
PERFUMY KRUSTY'EGO
Czy idąc ulicą Czy też na przyjęciu
Gdy jesteś sam I nagle dokopiesz się swego
To może być początek czegoś wielkiego
Kotku, przykro mi, ale Krusty znowu nie przyjdzie na kolację.
O rany.
Z MAKÓWKI BARTA
Drogi Krusty, tu Bart Simpson, kumpel Krusty'ego numer 1-6-3-0-2,
z szacunkiem zwracam odznakę.
Zawsze podejrzewałem, że nic w życiu nie ma sensu.
Teraz jestem tego pewny.
Goń się. Bart Simpson.
Seksgadki!
Dzwonisz na gorącą linię.
Zaraz połączysz się z gorącą imprezą,
z jednymi z najpiękniejszych kobiet na ziemi.
Bierzmy się za zabawę.
Halo?
- Halo? - Halo?
Czy tam są jakieś kobiety?
- Halo? - Jesteś piękną kobietą?
Brzmię ci jak kobieta?
Ta impreza nie jest tak gorąca, jak przypuszczałem.
Przeczytaj to!
Ja…
„Dro…
„Dro… Drogi…
„Krust…
- „Czemu?” - Jest o tym, że chłopiec,
który nie tracił w ciebie wiary, właśnie ją stracił.
Pójdziesz dziś na kolację do domu Barta Simpsona.
Ale ja mam plany. Ej! Nie w twarz!
Ty obłąkany, niemożliwy człowieku!
Jeśli tam dziś nie pójdziesz, jutro mnie tu nie będzie.
- No dobra, pójdę. - Och, Krusty!
Ale kijowo, że ominie mnie Noc Sznapsów i Klub Mnichów.
Bart, wytrzyj buty.
Po co? Przecież znowu się pobrudzą.
Mam dobre wiadomości.
Klaun Krusty będzie dziś na kolacji.
- Będzie? Bankowo? - Tak.
Niech go Bóg błogosławi.
Myślisz, że to on?
Cześć, dzieciaki!
Hej, hej!
Słodziak.
Cześć, Bart. Przechodziłem w okolicy…
Co? Klaun Krusty!
Co za niespodzianka!
Milhouse, możesz wejść i skończyć z tym cyrkiem.
Krusty, nie musisz dzisiaj grać.
O czym ty mówisz? Oczywiście, że musi.
Nie, tato. Krusty jest naszym gościem.
Twoje gafy i błazeńskie popisy nie są tutaj niezbędne.
- Serio? - Tak. Zrelaksuj się i bądź sobą.
To spora ulga.
Poczekaj w samochodzie.
A mogliśmy zobaczyć małpkę.
Kto chce zmówić modlitwę?
Może nasz gość mógłby?
Pobłogosław nas, Panie… Hej!
Krusty, uczynisz nam ten honor?
Cóż, w porządku. Trochę przyrdzewiałem, ale spróbuję.
Ale on ma śmieszną gadkę.
Nie, tato. To hebrajski. Krusty pewnie jest Żydem.
Żydowski komik? Co ty gadasz!
Tato, jest wielu żydowskich artystów estradowych,
choćby Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner czy Mel Brooks.
Mel Brooks jest Żydem?
Krusty, wszystko w porządku?
Tak, ale odmawianie Berachot niesie ze sobą wiele bolesnych wspomnień.
Stare czasy, mój…
mój ojciec.
Krusty, będziesz kończyć tę pieczeń, czy jak?
Biedny Krusty. Jest jak czarny aksamitny obraz, który ożył.
Może powiedz nam, o co chodzi. Poczujesz się lepiej.
- Wyrzuć to z siebie. - Właśnie.
- Krusty, powiedz. - No dobrze.
Po pierwsze, wcale nie nazywam się Klaun Krusty.
Tylko Herschel Krustofski.
Mój ojciec był rabinem. Jego ojciec był rabinem.
Ojciec jego ojca… No, sami łapiecie.
Ojciec był bardzo szanowanym człowiekiem we wschodnim Springfield.
Ludzie pokonywali wiele kilometrów, żeby się go poradzić.
Rabinie Krustofski, mam skończyć studia?
Tak. Kto posiada wiedzę, nigdy nie będzie biedny.
Powinnam mieć kolejne dziecko?
Tak. Kolejne dziecko to błogosławieństwo dla domu.
Rabbi, czy powinienem kupić chryslera?
Czy możesz zadać to pytanie bardziej etycznie?
Czy to słuszne, by kupić chryslera?
Och, tak. Bo wspaniały to samochód ze wspomaganiem kierownicy
i zawieszeniem Dyna-Flo.
Papo? Jak będę duży, będę mógł zostać klaunem?
Nie! Klaun nie jest szanowanym członkiem społeczności.
Ale ja chcę rozśmieszać.
Herschel, życie to nie zabawa. Jest poważne.
Woda sodowa służy do picia, nie do rozpylania.
Ciasto się je, a rzuca nim.
- Ale… - Żadne ale!
Rób, co każę, albo tak ci huknę,
że nie połapiesz, czym oberwałeś.
Tata chciał, bym szedł w jego ślady…
PSIKUSY YIDDLE'A
…ale pociąg do zabawiania był silniejszy.
Pierwsze wielkie śmiechy zebrałem w jesziwie, parodiując ojca.
Bla, bla, bla… Mojżesz! Bla, bla, bla…
Chłopcze, nie musisz iść w moje ślady.
Spoko. Nawet z łazienki nie lubię po tobie korzystać.
Czemu, ty mały…
- Krusty, kontynuuj, proszę. - Okej.
Mój ojciec próbował zdusić komediowego bakcyla, ale na nic się to zdało.
Co ty robisz w tej łazience?
- Odejdź. - Otwórz natychmiast!
- Aj, gewalt! - Zamknij drzwi!
Wtedy nadszedł dla mnie przełom.
Konferencja talmudyczna w Catskills, gdzie odpowiadałem za rozrywkę.
Ale niezbadane są wyroki boskie.
Wiesz, że mój Herschel był pierwszy w swej klasie w jesziwie?
Uznano nawet, że ma największe szanse usłyszeć głos Pana.
Daj spokój, Hyman, znowu przesadzasz.
- Jesteś taki dumny z syna. - Rabbi nigdy nie przesadza.
Rabin komponuje. On tworzy myśli.
Opowiada historie, które się pewnie nie zdarzyły,
ale on nie przesadza.
Ojciec nigdy by się niczego nie domyślił,
gdyby nie jeden hałaśliwy rabbi.
- Hej, wesołku! - Nie, nie!
Herschel? Herschel, aj waj iz mir!
Przyniosłeś wstyd naszej rodzinie.
Gdybyś był muzykiem albo piosenkarzem jazzowym, to bym wybaczył, ale to?
Nie chcę cię więcej widzieć! Ty… pajacu!
- I od tamtego dnia nie widziałem ojca. - To takie smutne.
Krusty, często myślisz o ojcu?
Cały czas.
Chyba że jestem na nagraniu. Wtedy to biznes.
Och, spójrz…
Popatrz na siebie, Bart.
BART U FRYZJERA
BART UCZY SIĘ PŁYWAĆ
Czy to nie jest zabawne? Hej!
Czwarty lipca.
Nie wierzę, że ten brzdąc ze zdjęć to jesteś ty, Bart.
Tak. Mam tyle miłych wspomnień.
Która to już godzina? Prawie północ.
- Masz kroniki szkolne? - Nie.
Widziałeś już wszystko.
Milhouse, znasz żart o pukaniu?
Chcę już do domu.
Homer, może lepiej zaprowadź Milhouse'a do domu.
Z przyjemnością.
Wow! Koncert dla Bangladeszu.
Dobranoc, Krusty. Przykro mi z powodu taty.
O mnie się nie martw. Dam sobie radę. Ej, nie zostawiłem kluczy w środku?
- Nie! - A tak. Tutaj są.
TERAZ W SPRINGFIELD-X
GOTUJ Z MAGAZYNEM KOKOS
POSIADACZ JAJKA FABERGÉ
NOWOCZESNY ŻYDOWSKI OJCIEC
Wieczór Nagradzanych Filmów zaprasza dziś państwa na film…
Herkules kontra Marsjanie.
Witaj na naszym statku, wielki Herkulesie.
Halo? Halo? Jest tam kto?
Co to? Słyszę dzwoniący telefon, ale nie słyszę nic.
Słucham, a nikt nie mówi.
Halo? Proszę pana? Kim pan jest?
Dzwonić, żeby nie gadać?
Poharatka i Zdrapek
„NA POLACH WRZASKU”
Czy Poharatka Junior nie cieszy się, bawiąc się z ojcem?
Czy Zdrapek Junior nie był szczęśliwy, bawiąc się z ojcem,
póki nie przejechała ich młockarnia?
Czyż to nie była śliczna bajeczka?
Na litość boską, puśćcie reklamy!
Biedny Krusty!
Ten, kto zazdrości naszej rodzinie, to ten, który wymaga pomocy.
Musimy coś zrobić.
Ruszmy się.
Pastorze Lovejoy, prosimy o pomoc w odnalezieniu rabina.
Cóż, zanim podejmiecie jakieś pośpieszne decyzje,
przypomnę wam tylko, że kościół się zmienia,
by sprostać potrzebom młodych chrześcijan.
Nie zmieniamy wiary. Chcemy tylko znaleźć rabina Krustofskiego.
Rabbi Krustofski…
Co niedzielę występuję z nim w radiu.
- Naprawdę? - Nie wiedziałem.
Co tydzień wspominam o tym w kazaniu.
To o ten program chodzi.
W poniedziałkowe poranki dzieciaki o niczym innym nie rozmawiają.
To może weźmiecie sobie po darmowej koszulce?
POGADUCHY O BOGU
Zadacie szyku na podwórku.
Później założę. Możemy dostać adres rabbiego?
Pewnie. Tylko spojrzę do swojego niechrześcijańskiego notesu.
Założę się, że rabbi tęskni za Krustym.
RABBI HYMAN KRUSTOFSKI
Popłacze się ze szczęścia.
- Och, tak… - Przepraszamy, rabbi Krustofski?
Czym mogę służyć, moi mili?
Chcemy porozmawiać o pańskim synu.
Nie mam syna!
Świetnie, taki kawał drogi, a to nie ten facet.
Nie mówiłem dosłownie!
KBBL, radio przegadane
W celu utrzymania licencji, poświęcamy
niedzielny czas antenowy na publiczne programy o ograniczonej atrakcyjności.
NA ANTENIE
Zapraszamy was na Pogaduchy o Bogu
sponsorowane przez Dewocjonalia As, gdzie mówią…
„jeśli czegoś nie mamy, to nie jest święte”.
Są dziś z nami jak zawsze nasi prywatni trzej mędrcy:
pastor Timothy Lovejoy, ksiądz Kenneth Daly
i rabbi Hyman Krustofski.
- Dobrze cię znów zobaczyć. - Miło cię widzieć.
Okej, nasz pierwszy rozmówca jest z Shelbyville Heights.
Hej. Przy tym cierpieniu i niesprawiedliwości na świecie
rozważacie czasem, czy Bóg istnieje?
- Nie. - Nigdy.
Wcale.
Świetnie. Świetna rozmowa. Nasz kolejny telefon jest do dobrego rabbiego.
Halo?
Ktoś tam jest? Słyszę oddech, ale nikt nie mówi.
Co tu się dzieje? Halo, proszę pana? Halo?
Niektórzy nie mają nic lepszego do roboty.
Świat jest pełen wariatów.
Okej, oczyśćmy atmosferę.
Następny rozmówca to chłopiec stąd, ze Springfield.
Nazywam się Dimitri.
Pierwszy raz dzwonię, od dawna słucham.
Moje pytanie jest takie:
jeśli syn przeciwstawi się ojcu i wybierze karierę,
która raduje miliony dzieci,
czy ojciec nie powinien wybaczyć synowi?
- Tak sądzę. - Tak.
Nie ma mowy! Absolutnie nie! Nigdy!
Kto odbiera telefony?
Kto tym tutaj zarządza? Nikt?
Zostawiają budynek bez żadnego nadzoru? I nikt…
Bez obaw, Lis, mam niezawodny plan.
Yiddle, jesteś geniuszem.
Kocham swoją pracę.
Najlepsza dobroczynność to dawać, gdy inni o tym nie wiedzą.
A jeśli twój przykład zachęca innych do dawania?
À propos dobroczynności, rabbi,
nie myślisz, że czas przebaczyć synowi?
Nie rozumiesz, że syn złamał mi serce?
Odwrócił się od naszej tradycji, od naszej wiary i ode mnie.
Idź stąd, ty mały krzykaczu.
- Facet jest twardy. - Bart, musimy go przechytrzyć.
Nie wiem. Jest całkiem bystry. Przejrzał mnie mimo przebrania.
Co? Saul Bellow?
Żydowski pisarz nagrodzony Noblem? Chce zjeść ze mną lunch?
Jesteśmy umówieni. O trzynastej w Izzy's Deli. Będę tam.
Francuski rząd chce mi przyznać medal Legii Honorowej?
Gdzie otrzymam tę prestiżową nagrodę?
Izzy's Deli, trzynasta. Dziękuję, panie prezydencie.
Au revoir.
Dzieciaki, zamawiacie coś?
Daj nam tylko kolejną miskę gratisowych pikli.
Zadzieram kiecę i lecę.
A dla pana?
Zobaczmy, chcę kanapkę, ale Joey Bishop jest za tłusta.
Jackie Mason, nie wiem. Kiszona kapusta mnie wzdyma.
Bruce Willis? Nawet nie lubię jego pracy.
Co to jest, Klaun Krusty?
Szynka, kiełbasa i boczek muśnięte majonezem.
- Co? - Na białym pieczywie.
Słuchaj! Powiedz panu Saulowi Bellowowi, zdobywcy nagrody Nobla,
że straciłem apetyt.
Wskażesz mi stolik prezydenta Francji?
Bawi cię to?
Pięćdziesiąt milionów Francuzów nie może się mylić.
Bart, chyba źle do tego podchodzimy.
Jaka jest jedna rzecz, którą rabini cenią ponad wszystko inne?
- Głupie czapki? - Nie, Bart. Wiedzę.
STARA BIBLIOTEKA
Uderzymy tam, gdzie zaboli. W judaistykę.
WIELKA KSIĘGA NARODÓW WYBRANYCH ŻYDOWSKOŚĆ ZREWIDOWANA
Gul, gul, gul. Noe, ocal nas, ocal nas!
Nie!
To wygląda nieźle. Daj mu to.
Miałeś sobie pójść.
Ale rabbi! Czy w Talmudzie Babilońskim nie napisano,
cytuję, że „dziecię winno być odpychane lewą ręką,
a przyciągane prawą”?
Tak.
I twoja religia nie nakazuje ci pogodzić się z Krustym?
Ale piąte przykazanie z Księgi Wyjścia mówi:
„Szanuj ojca swego i matkę swoją”.
Koniec historii.
- To bez sensu. - Nie całkiem.
Mam petardę od rabbiego Simona Ben Eliazara.
„Niech człowiek zawsze będzie giętki jak trzcina,
a nie sztywny jak cedr”.
Bart, mój mały, uczony kolego, Księga Jozuego mówi:
„Będziesz rozmyślał nad Torą przez cały dzień i całą noc”.
Czy w Talmudzie nie napisano: „Kto przyniesie zbawienie?
Błaznowie”.
Przykro mi, ale nie jestem przekonany,
a to nie czas i miejsce na rozmowy.
Masz, Bart.
Marne szanse, ale tylko tyle wskóram bez znajomości hebrajskiego.
Bart, nie zamierzam się uczyć hebrajskiego.
Rabbi, czy wielki człowiek nie powiedział, cytuję:
„Żydzi to zakręcona banda.
słyszałem o prześladowaniach, ale to, co przeszli, jest niedorzeczne.
Ale lepsze jest to,
że po tysiącach lat czekania, przetrwania i walki
w końcu im się udało.” Koniec cytatu.
Nigdy nie słyszałem, by trudną sytuację mojego ludu tak elokwentnie sformułowano.
To rabbi Hillel?
- Nie. - Juda Pobożny?
- Nie. - Majmonides?
- Nie. - Mam! Rękopisy z Qumran!
Obawiam się, że nie.
To z Yes, I can, Sammy'ego Davisa Juniora.
Artysty, jak twój syn.
„Candy Mana”?
Jeśli showman może tak myśleć,
może podchodzę do problemu ze złej strony?
Tyle lat radości stracone. Dlaczego? Z powodu mojego uporu.
Już, już, rabbi. Jeszcze nie jest za późno.
Tak, tak…
Cześć, dzieciaki.
Dzisiejszy program będzie najzabawniejszą kawalkadą…
Do licha z tym. Dajcie kreskówkę.
Gryzą i się biją Biją się i gryzą
Biją, biją, gryzą, gryzą Poharatka…
Starzy przyjaciele, noszę ich głęboko w sercu.
- Ej, co to za brzydki nawyk? - Ktoś cię pytał? Ojciec?
- Synu. - Papo!
- Herschel! - Tatuś!
- Boychick! - Oj, tato!
- Jesteś na antenie. - Och…
Chłopcy i dziewczęta.
Chciałbym być przez chwilę poważny.
Reflektor, proszę. Chciałbym tylko…
Chcę tylko… Dobra, ludzie, to nie ten numer ze światłem.
Przywitajmy ciepło mojego zagubionego ojca,
rabina Hymana Krustofskiego.
Lenny, jakaś pojednawcza muzyczka, jeśli można.
Och, mein papa
Dla mnie był taki wspaniały
Och, mein papa
Dalej, tato.
Dla mnie był taki dobry
Znasz słowa.
Nikt inny nie byłby Tak łagodny i kochany
- Coś mi wpadło do oka. - Masz moją chusteczkę.
Zawsze mnie rozumiał
Nie widzieliśmy się od 25 lat!
- Kocham cię, synu. - Ja ciebie też, tato.
Napisy: Paulina Sikora