JEG SKAL AVSLUTTE DET JEG START...
Jeg har den siste øksa i handa.
Unger, det var alt for i dag. Jeg vil takke Sideshow Mel-
-Tina Ballerina og fra Knot's Landing: Donna Mills.
Vi har hatt masse, masse, masse, masse masse, gøy
Men nå er tida inne til å gå
Hvis denne gamle klovnen døde i morgen
Ville jeg vært i himmelen og ledet programmet
Vi ses en annen gang!
Topp, Krusty. Jeg lo da du...
Ja da! Hvor er nikotintyggisen min?
Herlig! Jeg er utslitt. Ungene var som is i dag.
-Salgsmøtet? Psykiateren? Treneren? -Meld avbud!
-Giants-kampen? -Sats 10 cent.
-Takkemiddag hos Bart Simpson? -Hvem?
Han reddet deg fra fengsel.
Vi gjorde...en forferdelig tabbe. Det skal ikke skje igjen.
Det var én gutt som stolte på meg hele tida. Bart?
Takk.
Nettopp... Meld avbud!
Lois Pennycandy, Klovnen Krustys sekretær.
-Hei, fru Pennycandy. -Det er frøken Pennycandy.
Beklager. Krusty kan ikke spise middag hos Bart.
Femte gang han melder avbud. Hvorfor såre en som er glad i ham?
Jeg stiller meg det samme spørsmålet.
Noe viktig dukket opp i siste øyeblikk.
Fordømte mugg.
Bra nok.
Takk for at du ringte. Far vel.
Hvor mange Krusty-autografer?
-Jeg vil ha 100. -Skal bli.
Beklager, men Krusty kommer ikke til middag nå heller.
FRA BARTS HJERNE
"Kjære Krusty.
Fanklubbmedlem 16302 returnerer ærbødigst klubbmerket.
Jeg mistenkte at ingenting i livet betyr noe. Nå vet jeg det sikkert.
Gå konk. Bart Simpson."
Sex-prat!
Festtelefonen. Du blir satt over til en heit fest-
-med verdens vakreste kvinner. Bli med på festen.
Er det noen kvinner her?
Er du en vakker kvinne? Dette er ikke festen jeg ventet.
Les dette!
"Kjæ..."
"Kjære."
"Krust..." Y?
Han som trodde på deg mistet troen. Du skal spise middag hos Bart i dag!
Har andre planer. Ikke fjeset!
Din umulius! Hvis du ikke går i kveld, kommer ikke jeg i morgen.
-Ok, jeg skal gå. -Å, Krusty!
Jeg går glipp av snapskvelden.
Tørk av deg på beina.
Jeg gidder ikke. De blir jo skitne igjen.
Krusty kommer til middag i kveld.
Er det sikkert? Gud velsigne den klovnen.
Tror du det er ham?
Hei, unger!
Søt unge.
Hei, Bart. Tilfeldig at jeg kommer.
Klovnen Krusty! For en overraskelse!
Milhouse, kom inn. Slutt å late som.
Krusty, du trenger ikke gjøre deg til nå.
Krusty er jo vår gjest.
Dine fall og klovnerier er unødvendige her.
-Slapp av og vær deg selv. -Det var en lettelse.
Vent i bilen.
Vi kunne fått se en ape!
-Hvem vil be bordbønn? -La vår gjest be.
Velsigne oss, Herre.
-Vil du, Krusty? -Ja vel, da.
Jeg er ute av trening, men skal prøve.
Han snakker rart!
Nei, det er hebraisk. Krusty er nok jøde.
Jødisk entertainer? Aldri!
Mange er jødiske. Lauren Bacall, Dinah Shore, Shatner, Mel Brooks.
Er Mel Brooks jødisk?
Er du frisk?
Ja, men bønnen førte med seg mange vonde minner.
Om gamle dager. Om min...far.
Krusty, skal du spise opp kjøttpuddingen?
Stakkars Krusty er som et levende maleri.
Si hva som er galt. Da føler du deg bedre.
Fortell!
Ok. Mitt egentlige navn er ikke Klovnen Krusty.
Det er Hershel Krustofski. Min far var rabbi.
Hans far var rabbi. Hans farfar... Dere forstår.
Min far var høyt respektert i Springfield.
Folk reiste langt for å få hans råd.
-Rabbi, bør jeg fullføre college? -Ja. De uten kunnskap er fattige.
-Bør jeg få et barn til? -Ja, det blir en velsignelse.
Bør jeg kjøpe en Chrysler?
Kan du omformulere det til et etisk spørsmål?
-Er det rett å kjøpe en Chrysler? -Ja.
Stor er den bil som har servostyring.
-Får jeg bli klovn når jeg blir stor? -Nei. En klovn er ikke respektert.
-Jeg vil få folk til å le. -Livet er ikke moro, men alvor.
Soda skal drikkes, ikke sprutes. Kaker skal spises, ikke kastes.
Gjør som jeg sier ellers får du et slag i ansiktet!
Pappa ba meg følge i hans fotspor, men klovneyrket fristet for mye.
Jeg fikk alle til å le da jeg imiterte min far.
Moses... Bla bla bla. Bønn.
Du trenger ikke følge i mine fotspor.
Jeg liker ikke engang å bruke doen etter deg.
-Fortsett, Krusty. -Ok.
Min far kunne ikke drepe klovnebasillen.
Hva gjør du på badet? Lukk opp øyeblikkelig!
-Grøss! -Lukk døra!
Så kom min store sjanse på et Talmud-seminar.
Jeg sto for underholdningen.
Men Herrens veier er uransakelige.
Min sønn vant skolens avstemning "den som mest trolig får høre Gud".
Nå overdriver du igjen, Hyman. Du er så stolt av ham.
En rabbi forteller oppdiktede lignelser, men overdriver aldri.
Far ville aldri mistenkt noe om det ikke var for én bøllete rabbi.
Moromannen!
Hershel!
Du har vanæret vår familie.
Jeg kunne tilgitt en musiker eller jazzsanger.
Jeg vil aldri se deg mer! Din...klovn!
-Har ikke sett min far siden. -Så trist.
-Tenker du mye på ham? -Hele tida.
Men ikke på veddeløpsbanen.
BARTS FØRSTE HÅRKLIPP
BART LÆRER Å SVØMME
Nasjonaldagen... Ikke til å tro at gutten på bildene er deg.
Ja, jeg har mange gode minner.
Se på klokka. Nesten midnatt.
-Har du årbøker? -Nei, du har sett alt.
Milhouse, kan du noen gode vitser?
Jeg vil hjem!
Homer, følg Milhouse hjem.
Gjerne.
Bangladesh-konserten!
God natt. Synd med faren din.
Ikke vær redd for meg. Glemte jeg nøklene?
Nei!
DEN MODERNE JØDISKE FAR
Oscar-teateret viser dere "Herkules mot marsboerne".
Velkommen til vårt romskip, store Herkules.
Hallo? Er det noen der?
Jeg tar telefonen og så er det ingen som svarer.
Hvem er du? Hvorfor ringer folk når de ikke vil prate med meg?
Så ikke Itchy og faren glade ut da de lekte?
Så ikke Scratchy og faren glade ut til de ble overkjørt av skurtreskeren?
Var ikke det en vakker tegnefilm?
Kutt! Send reklame!
Den som misunner vår familie trenger hjelp.
Vi må gjøre noe.
Kom igjen.
Pastor Lovejoy, hjelp oss med å finne en rabbi.
Husk først at-
-kirken forandrer seg for å dekke de unge kristnes behov.
Nei, vi skal ikke konvertere. Vi må finne rabbi Krustofski.
Jeg har et innringingsprogram med ham hver søndag.
Jeg nevner det i prekenen hver uke.
Det radioprogrammet, ja.
Det eneste vi unger snakker om på mandager.
Her er ei gratis T-skjorte. Dere blir de kuleste på lekeplassen.
Vi tar dem på oss etterpå. Kan du gi oss rabbiens adresse?
-Han savner nok Krusty. -Han blir rørt til tårer.
-Unnskyld. -Hva kan jeg gjøre for dere?
-Vi kom for å prate om din sønn. -Jeg har ingen sønn!
Vi dro helt hit og så er det feil fyr.
Jeg mente det ikke bokstavelig!
For å beholde konsesjonen, vier vi søndagens dødtid til smale program.
Skravling om Gud, sponset av Religionsutstyr AS-
-hvor de sier: "Det vi ikke har, er ikke hellig."
Våre tre vise menn: pastor Lovejoy, pater Daley og rabbi Krustofski.
-Godt å se deg. -Hyggelig å se deg.
Her er vår første innringer.
Med all lidelsen i verden, tviler dere på om Gud fins?
-Nei. -Aldri.
Bra konversasjon. Neste telefon er til rabbien.
Er det noen der? Jeg hører pusting, men ingen prat. Hva skjer? Hallo?
Noen har ikke annet å gjøre enn å ringe og legge på.
Neste innringer er en ung gutt fra byen.
Jeg er Dimitri, en fast lytter.
Hvis en sønn trosser sin far for å gjøre millioner av barn glade-
-bør vel faren tilgi sønnen?
-Det syns jeg. -Aldri i verden!
Hvem siler samtalene? Hvem er sjef? Folk passer ikke på!
Min plan kan ikke slå feil.
-Du er et geni. -Jeg elsker jobben min.
Den beste gave er å gi og ikke la andre vite det.
Men hva om ditt eksempel oppmuntrer andre til å gi?
Er det ikke på tide at du tilgir din sønn?
Forstår du ikke at han knuste meg? Han svek vår skikk, vår tro og meg.
Kom deg vekk!
-Han er knallhard. -Vi må narre ham.
Han er skarp. Gjennomskuet forkledningen.
Vil Saul Bellow, den jødiske nobel- prisvinneren, spise lunsj med meg?
Izzy's Deli, kl. 13.00. Jeg kommer!
Vil Frankrike gi meg Æreslegionen?
Hvor får jeg den? Izzy's Deli, kl. 13.00. Takk, monsieur president.
-Kan dere bestille nå? -Nei. Gi oss en ny gratis salat.
-Hva med Dem? -Et smørbrød.
"Joey Bishop"? For fett. Surkål får meg til å fise.
"Bruce Willis"? Jeg liker ham ikke. "Klovnen Krusty"?
Skinke, pølse, bacon og majones. På loff.
Si til litteraturprisvinner Saul Bellow at jeg har mistet appetitten!
-President Mitterands bord? -Er du morsom?
Femti millioner franskmenn kan ikke ta feil.
Vi har gått feil fram. Hva setter rabbier høyere enn noe annet?
-De dumme hattene? -Nei, Bart. Kunnskaper.
Vi rammer ham der det gjør vondt. Midt i jødedommen.
Noa, Noa! Redd oss!
Dette ser bra ut. Vis ham det.
-Jeg ba deg gå! -Står det ikke i Talmud-
-at et barn skal avvises med venstre hånd og tilgis med høyre?
Da befaler vel din religion deg å skvære opp med Krusty?
Men det femte budet lyder: "Ære din far og din mor." Punktum.
-Håpløst. -Ikke helt.
Jeg har sensasjonsstoff fra rabbi Eleazar.
"En mann må alltid være myk som et siv. Ikke stiv som sedertre."
Min lille lærde venn, i Josvas bok står det:
"Du skal meditere med Moseloven både dag og natt."
I Talmud står det vel at narrene gir frelse?
Jeg er ennå ikke overbevist. Feil tid og sted.
Vær så god. En sjanse å ta, men mer greier jeg ikke uten å lære hebraisk.
Jeg vil ikke lære meg gammelhebraisk!
Rabbi, sa ikke en stor mann dette? "Jødene er et muntert folkeslag.
Jeg har hørt om forfølgelsene og lidelsene.
Det fine er at etter årtusener med venting og kamp,-
-kom de fram."
Ingen har uttrykt mitt folks skjebne så elegant.
-Sa rabbi Hilel det? Juda? Maimonides? -Nei.
-Står det i Dødehavsrullene? -Nei.
Fra boka til Sammy Davis Jr. En entertainer, som din sønn.
The Candy Man? Hvis en artist kan tenke sånn, har jeg misforstått.
Tenk på alle årene med glede jeg har mistet på grunn av min stahet.
Så så, rabbi. Det er ikke for seint.
Hei, unger! Dagens program blir den morsomste-
-kavalkaden over...
Vis filmen.
Mine gamle venner er nær mitt hjerte.
-Stygg uvane. -Hvem spurte deg?
-Far? -Min sønn! Hershel!
-Gutten min! -Pappa!
Du skal opptre.
Gutter og jenter, jeg vil være alvorlig.
Spottlyset, takk. Jeg vil bare...
Jeg gjør ikke spottlys-sketsjen.
Gi en varm Krusty-velkomst til min far, rabbi Hyman Krustofski.
Lenny, litt forsoningsmusikk, takk.
Å, min pappa For meg er du vidunderlig
Kom igjen, pappa.
Du kan teksten.
-Jeg har noe i øyet. -Ta lommetørkleet mitt.
Vi har ikke sett hverandre på 25 år!
-Jeg er glad i deg, min sønn. -Og jeg er glad i deg, pappa.