I SIMPSON
FINIRÒ QUELLO CHE HO INIZIA...
E questa è l'ultima ascia.
Per stasera è tutto.
Grazie a Telespalla Mel, Punizione Corporale, Tina Ballerina...
...e a Donna Mills di Knots Landing. È stata carina.
Alla prossima volta.
- Fantastico. Ho riso di cuore quando... - Sì, sì. La mia gomma alla nicotina?
Ah, eccola qui. Accidenti, sono esausto.
Quei bambini erano di ghiaccio.
- Hai un appuntamento alle 4:30. - Annullalo.
- Terapeuta? Allenatore personale? - Annulla.
- I Giants sono in vantaggio. - Scommetti dieci centesimi.
- Grazie. La cena con Bart Simpson? - Chi è Bart Simpson?
Krusty, è il ragazzo che ti ha salvato dalla prigione.
Beh, abbiamo commesso un errore davvero terribile.
Non si ripeterà.
C'è un bambino che ha sempre avuto fiducia in me. Bart?
- Sì, signore? - Grazie.
Oh, già.
Annullalo.
- Pronto? - Sono Lois Pennycandy...
- L'assistente di Krusty. - Salve, signora Pennycandy.
Sono signorina, glielo garantisco.
Mi dispiace di doverle comunicare che Krusty non sarà a cena con Bart.
È la quinta volta che annulla. Come può ferire qualcuno che lo ama?
Signora Simpson, ho sprecato la mia vita di donna con la stessa domanda.
Mi scuso per lui. È successo qualcosa di importante.
Muffa schifosa!
Così va bene.
Beh, grazie per aver avvisato. Arrivederci.
Quanti autografi di Krusty vuoi?
- Cento. - Fatto.
KOLONIA DI KRUSTY
Tesoro, mi dispiace, ma Krusty ha di nuovo disdetto la cena.
Oh, no.
DAL CERVELLO DI BART
Caro Krusty: chi ti scrive è Bart Simpson, Amico di Krusty num. 16302...
...che, con rispetto, restituisce la tessera.
Ho sempre avuto il sospetto che nulla fosse importante nella vita.
Ora ne sono sicuro. Vai al diavolo, Bart Simpson.
Uh! Una chat erotica.
Siete in linea con la festa. Sarete collegati con una festa piccante...
...con alcune delle donne più belle del mondo.
- Pronto? - Pronto?
- Ci sono delle donne in linea? - Pronto?
- Sei una donna? - Ti sembro una donna?
Questa festa non è così piccante come credevo.
Leggi questa.
"Ca..."
"Caro...
...Krust..."
Dice che il ragazzo che credeva sempre in te non crede più in te.
Tu stasera andrai a cena a casa di Bart Simpson.
Ma ho degli impegni. La faccia no!
Che uomo impossibile ed esasperante!
Se non ci vai, domani non sarò qui.
- Va bene, andrò. - Oh, Krusty.
Ma mi dispiace perdermi la festa della grappa al Friar's Club!
- Bart, pulisciti i piedi. - Perché? Si sporcheranno di nuovo.
Buone notizie. Krusty viene a cena stasera.
- Davvero? Sicuro? - Sì.
Dio benedica quel clown.
Pensi che sia lui?
Salve, bambini!
Che bambina carina.
Ciao, Bart. Mi trovavo da queste parti.
Ehi, Krusty il clown! Che sorpresa.
Milhouse. Puoi entrare e smettila di recitare.
- Krusty, non devi esibirti stasera. - Cosa? Certo che sì.
No, papà. Krusty è nostro ospite.
Le tue buffonate da pagliaccio non sono necessarie qui.
- Davvero? - Sì, rilassati e sii te stesso.
Che sollievo.
Tu aspetta in macchina.
Avremmo potuto vedere una scimmia.
- Chi vuole dire la preghiera? - Facciamolo fare al nostro ospite.
Benedici, oh Signore...
- Krusty, vuoi fare gli onori? - Sono un po' arrugginito...
...ma ci proverò.
- Dice cose buffe. - No, papà. È ebraico.
- Krusty deve essere ebreo. - Un comico ebreo? Ma per favore.
Ci sono molti comici ebrei importanti tra cui...
...Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner e Mel Brooks.
Mel Brooks è ebreo?
- Stai bene? - Sì. È solo che la benedizione...
...mi fa venire in mente tanti ricordi dolorosi. I vecchi tempi.
Mio padre.
Krusty, hai intenzione di finire quel polpettone o cosa?
Povero Krusty. È come un dipinto su velluto nero tornato in vita.
Dicci che cos'hai.
- Sì, sputa il rospo. - Dai, Krusty, parla.
Beh, d'accordo. Innanzitutto il mio vero nome non è Krusty il Clown.
È Hershel Krustofski. Mio padre era un rabbino.
Suo padre era un rabbino. Il padre di suo padre...
Insomma, avete capito.
Mio padre era l'uomo più rispettato del sud-est di Springfield.
La gente veniva da lontano per chiedere un suo consiglio.
Rabbino Krustofski, devo finire l'università?
Sì. È povero solo chi non ha conoscenza.
- Rabbino, devo fare un altro figlio? - Sarebbe una benedizione.
Rabbino, devo comprare una Chrysler?
Potresti articolare la domanda in forma etica?
- È giusto comprare una Chrysler? - Sì.
Grande è quell'auto munita di servo sterzo e sospensioni dynaflow.
Quando sarò grande potrò fare il clown?
No! Il clown non è un membro rispettato della comunità.
- Voglio far ridere la gente. - La vita non è comicità, ma serietà.
Il seltz va bevuto, non spruzzato. La torta va mangiata, non lanciata.
- Ma... - Niente ma. Farai come dico io...
...altrimenti ti darò una tale sberla che non saprai che giorno è.
Papà voleva che seguissi le sue orme...
...ma la spinta a fare il clown era troppo forte.
DA YIDDLE SCHERZI
La prima volta che ho fatto ridere imitavo mio padre.
Bla, bla, bla, Mosè. Bla, bla, bla, qualche preghiera.
Ragazzo, tu non dovrai seguire le mie orme.
Non preoccuparti. Non vado nemmeno in bagno se ci sei stato prima tu.
Ma brutto...
- Krusty, continua, ti prego. - Okay.
Cercava di estirparmi il chiodo fisso ma era tutto inutile.
Che ci fai in quel bagno?
- Va' via. - Apri subito la porta!
- Oy gevalt! - Chiudi la porta!
Poi arrivò la grande occasione.
Un congresso talmudico nei Catskills, dove io ero l'intrattenitore.
Le vie del Signore sono misteriose.
Mio figlio Hershel è il primo della classe di yeshiva.
Infatti, è stato giudicato "Il più idoneo ad ascoltare Dio".
Dai, Hymie, stai di nuovo esagerando.
Un rabbino non esagera mai. Compone, crea pensieri...
...racconta storie forse inventate, ma non esagera.
Mio padre non avrebbe mai sospettato nulla, senza quel chiassoso rabbino.
- Ehi, buffone! - No, no. No!
Hershel? Hershel! Oy vay iz mir. Sei la vergogna della nostra famiglia.
Se fossi un musicista o un cantante jazz, potrei perdonarti. Ma questo?
Non voglio vederti mai più! Razza di... pagliaccio!
- Da allora non l'ho più rivisto. - Che storia triste!
- Pensi molto a tuo padre? - Sempre.
Tranne quando sono alle corse. Il lavoro è lavoro.
Oh, guarda!
Sei tu, Bart.
Che buffo!
Il 4 luglio.
Non posso credere che il bambino delle foto sia tu.
Sì, ho tanti bei ricordi.
Date un'occhiata all'orologio. È quasi mezzanotte.
- Avete degli annuari? - No, è tutto lì.
Milhouse, sai qualche barzelletta?
- Voglio andare a casa. - Homer, accompagna Milhouse a casa.
Volentieri.
Wow! Il concerto per il Bangladesh.
Buonanotte. Mi dispiace per tuo padre.
Non fa niente. Sono un sopravvissuto. Ho lasciato le mie chiavi in casa?
- No! - Oh, sì, eccole qua.
OGGI: "SOLO PER LE TUE COSCE"
"CROCODILE DÀ A ME" "IL DOTTOR STRANORMONE"
RIVISTA CUCINARE CON LA NOCE DI COCCO
Penne a sfera
IL PADRE EBREO MODERNO
Academy Award Playhouse torna a Ercole contro i marziani.
Benvenuto nella nostra navicella spaziale, potente Ercole.
Pronto? Pronto? Chi è?
Che roba è? Sento uno squillo e non c'è niente.
Nessuno che parla. Pronto? Chi è?
Perché chiamano se non vogliono parlare?
GRATTACHECCA E FICHETTO Show
GRATTACHECCA & FICHETTO in "CAMPO DI PAURA"
Com'è felice Fichetto Junior che gioca con suo padre.
Lo sono anche Grattachecca Junior e suo padre finché non vengono travolti.
Era un cartone bellissimo, vero?
Oh, Dio, mettete una pubblicità.
Povero Krusty.
Un uomo che invidia la nostra famiglia è un uomo che ha bisogno di aiuto.
- Dobbiamo fare qualcosa. - Muoviamoci.
Reverendo, dobbiamo trovare un rabbino.
Prima di prendere decisioni affrettate, vorrei ricordarvi che...
...la chiesa sta cercando di andare incontro ai giovani cristiani.
Non vogliamo convertirci. Vogliamo trovare il rabbino Krustofski.
Krustofski? Faccio un programma radio con lui ogni domenica sera.
- Davvero? - Non lo sapevo.
- Ne parlo ogni settimana nel sermone. - Oh, quel programma.
Sì, i bambini non parlano d'altro il lunedì a scuola.
Oh, beh! Prendete una maglietta gratuita. Sarete i bambini più fichi del gruppo.
Quattro ciance su Dio
La metteremo dopo. Può darci l'indirizzo del rabbino?
Certo. Fatemi controllare nella mia rubrica dei non cristiani.
- Al rabbino mancherà Krusty. - Piangerà dalla gioia.
Oh, sì.
- Scusi, è il rabbino Krustofski? - Che posso fare per voi?
- Vogliamo parlarle di suo figlio. - Non ho figli!
- Splendido. Non è lui. - Non dicevo letteralmente.
Per finanziare la licenza, dedichiamo i tempi morti della domenica sera...
...a spettacoli di servizio pubblico destinati a un pubblico ristretto.
In questo spirito va in onda Quattro ciance su Dio, sponsorizzato da...
...Ace Forniture Religiose, dove dicono: "Se non l'abbiamo, non è sacro".
Con noi stasera, i nostri tre saggi...
...il reverendo Lovejoy, il monsignor Daley e il rabbino Krustofski.
- Piacere di vederla. - Piacere di vederla.
La nostra prima telefonata viene da Shelbyville Heights.
In questa valle di lacrime, vi siete mai chiesti se Dio esiste davvero?
- Mai, neppure per un secondo. - Per niente.
Splendido. Conversazione interessante. La prossima chiamata è per il rabbino.
Pronto? C'è nessuno? Sento respirare ma non sento parlare.
Che succede? Pronto, signore. Pronto!
Certa gente non ha di meglio da fare che telefonare e riagganciare.
La nostra prossima chiamata è di un giovanotto di Springfield.
Salve, mi chiamo Dimitri. Chiamo per la prima volta.
Ecco la mia domanda: se un figlio sfida suo padre e sceglie un lavoro...
...che fa felici i bambini, il padre non dovrebbe perdonarlo?
- Credo di sì. - Sì.
Non esiste! Mai! Chi è che filtra le telefonate? Chi è il responsabile?
Lasciano un edificio incustodito...
Non preoccuparti. Ho un piano infallibile.
- Yiddle, amico mio, sei un genio. - Amo il mio lavoro.
La carità migliore è dare senza che gli altri lo sappiano.
Ma se il nostro esempio spinge gli altri a dare?
Parlando di carità, rabbino, è tempo che perdoni tuo figlio.
Non capisci? Mi ha spezzato il cuore.
Ha voltato le spalle alla nostra tradizione, alla fede, a me. Vai via!
- È un osso duro. - Dovremo essere più furbi di lui.
È intelligente. Ha sgamato il travestimento.
Saul Bellow, lo scrittore ebraico vincitore del premio Nobel...
...vuole pranzare con me? Da Izzy alle 13:00? Ci sarò.
Il governo francese vuole darmi la Legione d'Onore? Dove?
Da Izzy, alle 13:00. Grazie, Monsieur President.
Au revoir.
Da IZZY
- Pronti per ordinare? - No. Ci porti altri cetrioli omaggio.
Come no, corro. E per lei, signore?
Vorrei un panino, ma il Joey Bishop è troppo grasso.
Il Jackie Mason? I crauti mi danno gonfiore.
Il Bruce Willis? Non mi piace il suo lavoro. Krusty il Clown?
Prosciutto, salsiccia, pancetta e un ciuffo di maionese.
- Cosa? - Con pane bianco.
Dica al signor Saul Bellow, il premio Oscar, che mi è passata la fame!
Mi conduca al tavolo del Presidente Mitterrand.
- Credi di far ridere? - Se lo dicono 50 milioni di francesi!
Abbiamo sbagliato tutto.
Che cos'è la cosa più importante per il rabbino?
- Quegli stupidi cappelli? - No, Bart. La conoscenza.
VECCHIA BIBLIOTECA DI SPRINGFIELD
Lo colpiremo nel suo punto debole. Nelle materie giudaiche.
"Noè, salvaci! Salvaci!" "No!"
Questo va bene, Bart. Portaglielo.
Ancora tu! Ti avevo detto di smammare!
Rabbino, il Talmud babilonese non dice forse:
"Un figlio va allontanato con la mano sinistra...
- ...mentre la destra lo avvicina"? - Sì.
Quindi la sua religione non ordina di fare pace con Krusty?
Ma il quinto comandamento dice:
"Onora tuo padre e tua madre". Fine.
- Non c'è speranza. - Non è detto.
Ho della roba potente del rabbino Simon Ben Eleazar.
"Che l'uomo sia sempre duttile come la canna e non rigido come il cedro".
Ma, amico mio ignorantello, il Libro di Giosuè dice:
"Mediterai giorno e notte sulla Torah".
È scritto nel Talmud: "Chi porterà la redenzione? I giullari".
Mi dispiace, non mi convinci. E non è il momento per parlarne.
Ecco. È un'ipotesi.
Ma di più non posso fare, a parte imparare l'antico ebraico.
Bart, non ho intenzione di imparare l'antico ebraico!
Rabbino, un grande uomo non ha forse detto, e qui cito:
"Gli ebrei sono un popolo di persone dinamiche.
So della persecuzione, ma ciò che hanno sopportato è assurdo.
La cosa magnifica è che, dopo migliaia di anni di attesa e di lotta...
...finalmente ce l'hanno fatta". Fine.
Che descrizione eloquente delle sofferenze del mio popolo.
- Chi è? Il rabbino Hillel? Giuda? - No.
- Maimonides? - No.
- I Rotoli del Mar Morto? - Temo di no. È Yes, I Can...
...di Sammy Davis Jr. Un uomo di spettacolo. Come suo figlio.
"Candy Man"? Se un artista pensa queste cose...
...forse ho sbagliato tutto su questo problema.
Quanti anni di gioia ho perso. E perché? Per la mia ostinatezza.
Si consoli, rabbino. Non è mai troppo tardi.
Ehi, bambini! Lo show di oggi avrà la sfilata più divertente...
...ed esilarante di...
Al diavolo. Vai con il cartone.
Ah, sì. Amici miei, proprio vicino al cuore.
- Che pessima abitudine. - Chi ti ha chiesto niente?
- Padre! - Figlio.
- Papà! - Hershel!
- Paparino! - Boychik!
Oh, papà!
Sei in onda, Krusty.
Bambini. Vorrei essere serio per un momento. Riflettore, prego.
Volevo solo...
Ragazzi, deve continuare per molto?
Un caldo benvenuto a mio padre, con cui avevo rotto: il rabbino Krustofski.
Lenny, una musica di riconciliazione, per favore.
Forza, papà.
Conosci le parole.
- Ho qualcosa nell'occhio. - Prendi il mio fazzoletto.
Non ci vedevamo da 25 anni!
- Ti voglio bene, figliolo. - Anch'io ti voglio bene, papà.
Tradotto da: Liana Acquaviva