OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À USINA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
QUEIMADOS DE SOL NÃO GOSTAM DE TAPAS
CUIDADO
REVISTA DA MAMÃE CEREAL DO KRUSTY
PROPRIEDADE DE NED FLANDERS
Ora, Homer, seu bobinho,
o aparador é só para cantos.
-Vai ficar aqui o dia todo. -Estou terminando.
Você é uma figura e meia.
Bom, se tiver terminado amanhã, venha
aproveitar. Vamos acender
a churrasqueira e queimar uma carninha.
-Delicinha! -Estarei lá!
Nunquinha.
"Os Flanders vão fazer churrasc-atona!"
Comidas Delícias! Bebidas Biritas!"
Acho que ele vai fazer um churrasco.
-Ora, por que ele não disse? -Está tentando ser simpático.
Sabe, se desse a ele uma chance...
Lá vai de novo. Olha, não ligo
se o Ned Flanders é o melhor do mundo. É um idiota. Fim.
Não podemos ter raiva dele
só porque ele tem coisas melhores que nós.
Como assim? Melhores?
Muito obrigado, Marge. Me colocou no meu lugar.
-Oh, Homer. -Não entenda mal.
É bom se sentir minúsculo
e descobrir que tipo de pessoa você é,
Marge, presidente do fã clube internacional "Amamos o Flanders"!
Fi, fa, fo, fom!
Está vindo um cheiro bom
com a Marge Simpson.
Oi, Ned.
O Homer pediu desculpas,
mas...
teve um trabalho na usina
que só ele podia fazer.
Voltamos agora à animada 15ª rodada
da Liga de Futebol Canadense.
Então, os Brutões de Saskatchewan,
com quatro pontos na última temporada, Jack...
Flanders idiota.
Vai lá, Marge. Esbanje-se.
E se eles voltassem e eu estivesse morto de inanição?
Morreriam de chorar.
"Não devíamos ter ido à casa do Flanders."
"Por que fomos à casa do Flanders
e deixamos o Homer sozinho sem comida?"
Eu vou rir... rir no meu túmulo.
O que foi, garoto? O quê?
Churrasco.
Oi, pessoal, voltei. Bom te ver. Bom te ver.
Ei, ei, Homer!
Está bom. Obrigado por vir.
-Está com você. -Eletricidade.
Sem eletricidade. Eletricidade só na estátua.
Está bom. Está com você!
-Ei! Não pode! -É, trapaceira.
Você mente igual semente sem dente.
A semente foi engraçada, mas o dente foi a cereja do bolo.
Amigos, amamos vocês,
mas tenho um motivo sinistro por tê-los convidado...
sinistro, do latim, esquerdo.
-Mas chega de piada. -Foi uma piada?
A partir de sexta-feira,
estou dando tchauzinho ao lance farmacêutico.
-Tchau? Não acredito. -Do que está falando?
Não estou brincando. Este é o nó que usei por dez anos.
O que vai fazer?
Bem, como um em cada nove americanos,
sou canhoto, e vou te dizer,
não é bolinho.
A caneta borra,
e Deus sabe como é dirigir um carro manual.
-Amém. -Bem, senhor,
vou abrir uma loja para os canhotos.
Vai ter de tudo, de descascadores de maçã
a cítaras para canhotos.
Vou chamá-la de "Loja do Canhoto".
Então, Homer, quero muito saber.
O que acha da loja?
Me parece uma ideia bem besta.
Bom, sei que é um pouco arriscado,
e vai dar muito trabalho,
mas... nossa, também vai ser bem divertido.
Divertido? Onde é a loja, Flanders?
Na velha Terra do Oz?
Oh, não. No Shopping Springfield.
-Tome, pessoal, façam um desejo. -Não!
-É divertido. -Não é, não.
Ei, deve ter algo que você queira, Homer.
Vejamos...
PRESIDENTE DECLARA PAZ MUNDIAL
PRESIDENTE SIMPSON QUER PAZ MUNDIAL
GANHA SUPERBOWL
-Ei! -Vamos, Homer.
Desejo fazer um pedido.
Se controla, Flanders! Estou desejando o mais rápido possível!
LOJA IDIOTA DO FLANDERS FALINDO
Foi longe demais.
Está bom, pronto.
Isso aí! Isso!
Toma essa! Na sua cara!
-Fiquei com mais osso de galinha! -O que pediu, Homer?
Não! Não, não. Não diga.
Se não, não se realiza.
Seria uma pena.
Não seria, Flanders?
Eles brigam e brigam
Brigam e brigam e brigam
Brigam-brigam-brigam...
O Show de Comichão e Coçadinha
Bart!
Quantas horas por dia você vê TV?
Seis. Sete, se tiver passando algo bom.
Não acha que devia tomar um ar fresco e se exercitar?
Sim, mas fazer o quê?
Marge, a TV dá tanto em troca de tão pouco.
É a melhor amiga.
Esse é o problema.
Enquanto falamos,
milhões de crianças estão grudadas na TV
em vez de fazer exercícios necessários.
Os pais dessas crianças deviam se envergonhar.
Olá, eu sou o Akira. Hua!
Não machucou muito
porque conheço a antiga arte do karatê.
O karatê foca a mente e proporciona autoconfiança.
Pessoas de todo tipo.
Médicos.
Donas de casa.
Paisagistas.
Coreógrafos.
Alto karatê com preço baixo.
PROMOÇÃO US$10 A AULA
Eu não minto.
Promoção imperdível.
Ei, mãe, e se eu aprender karatê?
Isso te faria feliz?
Parece legal, Bart.
Viu, Marge, fala mal da TV e ela te ajuda.
Acho que deve desculpas a alguém.
ACADEMIA DE ARTES MARCIAIS
Ora, se não é a Loja do Canhoto.
Ei, Flanders, como estão os negócios?
Um pouco lento, mas as coisas vão melhorar.
Sinto muito.
Quanto eu te devo?
Ora, guarde esse dinheiro. Foi acidente.
Sério?
Bem, obrigada.
Pode validar meu estacionamento?
Mas com certeza!
Então, Flanders, já vendeu alguma coisa?
Ainda não, mas um dos seguranças do shopping
ficou de olho
em uma colher de sorvete para canhotos.
Saudações, eu sou o Akira,
seu guia no caminho do verdadeiro karatê.
Este é nosso mapa: A Arte da Guerra, do Sun-Tzu.
Ele vai nos ensinar a lição mais importante.
Aprendemos karatê para nunca precisarmos usá-lo.
Com licença, senhor.
Já sei como não bater em alguém.
Podemos ir para o tchaco?
Sim, a impetuosidade da juventude.
-Por ora, vamos ler. -Akira, meu bom homem,
quando vamos quebrar tijolos?
Antes, tem que encher a cabeça de sabedoria.
Depois, pode bater no gelo.
Sensei, posso ir ao banheiro?
Pode ir se acreditar que pode.
Pagar dinheiro para ler livro.
Vá para o inferno.
Vamos. Toque da morte! Toque da morte!
Toque da morte.
Estou dizendo,
a loja do Flanders estava deserta.
O que acha agora do seu melhorérrimo amigo, Marge?
Pai, sabe o que é schadenfreude?
Não, não sei o que é schadenfreude.
Por favor, conte, estou louco para saber.
É um termo em alemão para "alegria infame".
Ter prazer no sofrimento alheio.
Por favor, Lisa. Só estou feliz de vê-lo se espatifar no chão.
Ele está sempre feliz e confortável
e cercado por gente que o ama, e isso me faz sentir...
Qual o oposto de "alegria infame'?
Dor de cotovelo.
Nossa, os alemães têm uma palavra para tudo.
Então, Bart, o que aprendeu hoje no karatê?
É, garoto, tem que fazer valer minhas dez pratas.
Aprendi o toque da morte.
-O toque da morte. -Permita-me demonstrar.
Lisa, feche os olhos. Logo estará em paz.
Pare, Bart. Pare. Ei!
Pare! Pare! Pare! Mãe!
Bart, não use o toque da morte na sua irmã.
Brigaram e ficaram bem
Brigaram, ficaram bem
O Show de Comichão e Coçadinha
Tenho que voltar à aula de karatê.
-Falta aqui. -Garoto idiota.
Certo, passando. Saia da frente.
-Para o lado, senhora. -Bebê.
Ei, garoto. Como foi a aula?
Hoje, aprendemos a arrancar o coração
e mostrar antes do cara morrer.
Uma baita lição.
LOJA DO CANHOTO
O que roubou?
Um copinho "Eu Amo à Esquerda".
-Tesoura de canhotos. -Tesoura?
Vamos à praça de alimentação roubar batata assada.
Ei, Flanders, quando isso aqui fica cheio?
Espero que as coisas melhorem logo.
É, acho que a notícia já está se espalhando.
Ei, soube que valida estacionamento sem consumo.
Ouviu direito.
Ou, como dizemos por aqui, "ouviu esquerdo".
-Carimbe, por favor. -Está bom.
Homer, como está a loja do seu vizinho?
Péssimo. Fica sentado lá o dia todo.
Teria um ótimo emprego se a loja não fosse dele.
Droga de abridor para destros.
O que ele vende?
Bem, na verdade, Moe...
eu não sei.
-Ei, Lise, mude o canal. -Mude você.
Está bom, está bom.
Cansei deste novo canal.
-Mude de volta. -Mas, Bart...
Maçã... maçã... maçã...
Vamos, doce.
Ei, eu te conheço. Foi a primeira maçã que eu não quis!
Que droga.
Não vou deixar passar desta vez.
PROPRIETÁRIO C.M. BURNS
SUGESTÕES
"Chega de maçã na máquina automática!"
Simpson, coloque essa caixa na mesa do Sr. Burns.
Rápido!
Veja, Smithers, outro membro da nossa família nuclear
com sugestões úteis. Qual seu nome?
Homer Simpson, senhor.
Simpson, é? Sou Monty Burns.
"Deixe o dono fora da vista.
Está distraindo as funcionárias."
-Smithers? -Acertou, senhor.
Um verdadeiro.
"Chega de maçãs na máquina automática."
Bem, é quase uma frase.
-Posso ir, Sr. Burns? -Claro, e não se preocupe,
vai ter muita maçã para você.
Ninguém vai te tirar suas preciosas maçãs.
Mas o bilhete pedia...
Não, não, não! Diga à minha secretária
que você tem uma maçã grátis.
Ela vai cumprir, te garanto.
Bugiganga infernal.
Meu reino por um abridor de canhotos!
Sr. Burns?
Vamos, Homer, fale da minha loja.
Estou morrendo aqui.
Desculpe, Flanders.
Não está mesmo interessado?
Duzentos dólares é só para começar.
-Desculpe, Ned. -Ei, sou flexível.
Não precisa pagar à vista.
Estarei aqui a noite toda, se mudar de ideia.
Ei, Flanders, está tudo bem?
Sim, claro. Pensei em me livrar de umas tralhas.
Gostou de algo?
Entendi. Não é bom para você,
mas é bom para mim?
Bom, nem morto eu compraria esse... Olá.
Está de olho na churrasqueira?
-Uma beleza de butano. -Te dou 20 pratas.
Vinte? Homer, paguei US$300 ano passado.
Foi enganado. Vinte pratas. Pegar ou largar.
-Homer, seja razoável. -Desculpe!
Sem dinheiro para Neddy. Homer fica com o dinheiro.
Tchauzinho, Neddy. Tchauzinho.
Está bom, Homer.
-Vinte dólares? -Vinte.
-Não quero. -O quê?
Mudei de ideia. Foi fogo de palha.
Mas, se você incluir umas cadeiras
e aquele banco, pode retomar meu interesse.
Ei, Bartinho. Quer um bifinho?
Parece deliciosinho, meu velho paizinho.
NED AMA MAUDE
Paizinho.
Homer, esta é a sala inteira do Flanders.
Quanto pagou por isso?
Só 75 mangos.
MELHOR PAI DO MUNDO
Só isso? O Ned está desesperado.
Claro que você não fez nada para desincentivá-lo,
seu caçador da miséria humana.
Ei! Tire suas mãos da minha cristaleira.
Vamos ao Boliche do Barney
Para divertir e exercitar
Boa tarde, senhor. Sou Chuck Ellis,
da Agência de Coleta de Springfield,
e queria saber por que
não pagar suas contas.
Sei que preciso pagar, mas são tantas.
Você se sente bem devendo dinheiro às pessoas?
Temos sido pacientes, Sr. Flanders.
Eu sei, mas... Espere aí.
Eu sou Homer Simpson.
O Ned Flanders mora ali.
O Flanders está devendo? Tem certeza?
Nós não erramos.
Droga de livro-fiscal destro.
-Não consigo escrever. -Ora, tem uma loja onde...
-Ei, você é o Homer Simpson? -Sim.
-Te vejo na quinta. -D'oh!
Acabe com eles, garoto.
Os meninos logo estão de faixa preta.
EM BREVE CHICLETE BARATO!
FECHADO
Ei, veja o saxofone.
Massa, mas tem algo preso nele.
Ei, olhem para mim.
Sou o Elvis, cara!
Devolva isso!
-Isso é meu! -Se quiser, vem pegar.
Está bom. Desculpe.
Desta vez, vamos devolver para você.
Ei, pare com isso!
Ei, Lise, algum problema?
Não mais!
Vocês vão provar do próprio remédio.
Este é meu irmão, e ele sabe karatê.
-Oh-oh. -Estamos morrendo de medo.
Não machuque a gente, Bart.
O que vai fazer? Jogar sua fralda na gente?
É, continuem rindo.
Só vai deixá-lo mais bravo.
Vamos, Bart. Comece com o toque da morte
e siga daí.
Acho que já aprenderam a lição, Lise.
Não, queremos ver o toque da morte.
É. Vamos, Karate Kid, acabe comigo.
Engraçado como dois erros às vezes viram a coisa certa.
NÃO ULTRAPASSE CONFISCADO
Homer! Aqui.
BEM-VINDOS AO PAÍS DOS FLANDERS
Flanders, quero devolver suas coisas.
Não tem casa para colocar, Homer.
DEUS ABENÇOE ESTE CARRO
Desde que o cara...
que só estava trabalhando... veio e trancou.
Vão morar no seu carro?
Oh, não. É só um acampamento para hoje,
vamos ficar com minha irmã na Capital City.
O que acham, crianças? A cidade grande.
Todd, vou conversar com o Tio Homer.
-Você é o chefe até eu voltar. -Está bom, pai.
Ouça-oseles cantando.
Tão bobinhos.
Homer, estou arruinado.
Eu sei.
Em tempos assim,
eu abria a Bíblia e encontrava consolo,
mas mesmo o bom livro
-não pode me ajudar agora. -Por que não?
Vendi a você por sete centavos.
Sabe, desde aquele churrasco,
nada dá certo.
É como se tivesse uma maldição sobre mim.
É tudo culpa minha.
-Não é, não. -É sim.
Não! Você me avisou
do risco de apostar o futuro da família trocando gato por lebre.
Eu não ouvi.
-Homer, você é um bom amigo. -Não, eu fui um porco.
-Flanders. -O quê?
Ainda tem aquela loja?
Por mais dois dias.
Depois vai virar sede do Partido Libertário.
Espero que tenham mais sorte.
Flanders, abra aquela loja amanhã.
Homer, não tem para quê.
Estou mandando!
Alô, Jerry? Homer Simpson.
Mês passado, eu quitei aquele empréstimo.
Agora você é que me deve um favor.
Um abridor de canhoto?
Oh, querido!
"Beije-me, sou canhoto"?
Um clássico.
-Homer Simpson na linha. -Fale que eu saí.
É para ajudar o Ned Flanders.
O Ned Flanders em perigo?
Smithers, chega.
Abra você esta lata.
Mas você facilitou para mim, senhor.
Espere, Smithers.
-Eu vou abrir. -Mas, senhor, como?
Ao shopping! Te explico no caminho.
Rápido, Neddy, rápido. Nossa, é um milagre.
Venham, canhoteiros.
Eu não disse?
Homer?
Tem tudo aqui, e é tudo ao contrário.
Isso mesmo.
Bem, o jogo virou, não é, meu amigo enlatado?
Veja você... já foi tão orgulhoso.
Sinta a fúria da mão esquerda do Burns.
Minha vida começa hoje.
Uau! Que boa quebra de gelo.
Livros-fiscais para canhotos.
Agora consigo escrever até a borda.
Tchacos canhotos.
Uau!
Os rapazes do Diners Club vão me achar maluco.
Também vou ficar com aquele veículo.
-Sim, senhor. -Salve o dono da loja.
Salve!
Homer, o loteamento barato nos tornou vizinhos,
mas você nos tornou amigos.
Ao Ned Flanders,
o canhoto mais rico da cidade.
Todo mundo!
Legendas: Michelle de Abreu Aio