ÜDVÖZÖLJÜK A SPRINGFIELDI ATOMERŐMŰBEN!
SPRINGFIELDI ÁLTALÁNOS ISKOLA
SENKI SEM SZERETI A NAPBARNÍTOTTA UTCALÁNYOKAT.
VESZÉLY
HAVI ANYAMAGAZIN CUKROS ROPIPEHELY
NED FLANDERS TULAJDONA
Homer, te csacsi,
a szélvágó csak a szélére jó.
- Elleszel vele egész nap. - Mindjárt kész.
Öröm rád nézni.
Ha holnapig elkészülsz, gyere át, de előtte lazíts az öveden!
Beizzítjuk a propáncsodát, és adunk a húsoknak.
- Nyami! - Ott a helyem.
Nem, nem, dehogy.
„Flandersék marhatont tartanak.
„Hihetetlen! Nedkápráztató! Ínyenc falatok!”
Szóval barbecue-t szervez.
- Akkor miért nem ezt írja? - Csak barátságos.
Adhatnál Ned Flandersnek egy esélyt…
Jaj, megint kezded! Nem érdekel,
hogy Ned Flanders a világmindenség legkedvesebb fickója. Egy idióta és kész.
Nem utálhatjuk csak azért,
mert kicsit jobban megy nekik, mint nekünk.
Tessék? Jobban?
Kösz, Marge. Most aztán jól megmondtad.
- Jaj, Homer! - Ne érts félre!
Még jó, hogy egy senki vagyok,
mert így megtudtam, milyen vagy te valójában,
Marge, a nemzetközi „Imádjuk Flanderst” Rajongói Klub elnöke.
Hí-ha, hű-ha!
Marge Simpson csőben sült
burgonyáját érzem.
Szia, Ned!
Homer üzeni, hogy ne haragudj,
de…
közbejött valami fontos az erőműben,
amit csak ő tud elintézni.
És most vissza a Kanadai Futballszövetség
draftjának 15. fordulójához.
A Saskatchewan Rough Riders csapata,
akik tavaly mindössze négy pontot szereztek…
Hülye Flanders.
Rajta, Marge! Jó szórakozást!
És ha arra érnek haza, hogy én közben éhen haltam?
Kisírnák a szemüket.
„Bár ne mentünk volna Flandersékhez!”
„Miért is mentünk át Flandersékhez,
„és hagytuk itt étlen-szomjan Homert?”
Én meg csak röhögnék… Röhögnék a sírból.
Mi az, pajtás? Mi?
Barbecue.
Helló, visszajöttem. De jó látni! Örvendek!
Szióka, Homer!
Oké. Kösz a látogatást.
- Megvagy! - Házban vagyok.
Nem. Ebben a fogócskában nincs ház.
Oké. Megvagy!
- Ez nem ér! - Ja, csaló!
Hazudsz, mint a vízfolyás, jöjjön rád a fogfájás!
A vízfolyás középszerű volt, de a fogfájás már valami.
Örülök, hogy eljöttetek,
de a meghívással volt egy hátsó szándékom is…
jobban mondva nem hátsó, hanem bal.
- De elég a viccekből. - Ez vicc volt?
Péntektől
búcsút intek a gyógyszerészetnek.
- Elmegy? Nem hiszem el! - Miről beszél?
Nem tréfálok. Íme a hurok, mely tíz évig tartott rabságban.
Mit fogsz csinálni?
Nos, mint minden kilencedik amerikai,
én is balkezes vagyok, és be kell valljam,
nem egy habos torta így az élet.
Elkened az írásodat,
és az Úr irgalmazzon, ha kézi váltós a kocsid!
- Ámen! - Nos,
boltot fogok nyitni a balmancsosoknak.
Lesz minden, a balkezes almahámozótól
a balkezes citeráig.
A neve „Balkézde” lesz.
Homer, majd szétvet a kíváncsiság.
Mit gondolsz a Balkézdéről?
Nagyon bugyuta ötletnek hangzik.
Tudom, kicsit kockázatos,
és rengeteg munka lesz vele,
de… emellett nagyon muris is lesz.
Muris? Hol van ez a bolt, Flanders?
A Sárgaköves Út mentén?
Jaj, dehogy! A Springfieldi Plázában.
- Gyertek, kívánjatok valamit! - Á!
- De jó móka. - Nem, nem az.
Ugyan, csak van kívánnivalód, Homer.
Lássuk csak…
AZ ELNÖK VILÁGBÉKÉT HIRDET
SIMPSON ELNÖK VILÁGBÉKÉT HIRDET
SIMPSON ELNÖK BAJNOK LETT
- Hé! - Gyere, Homer!
Kívánhatnékom van.
Nehogy bepisilj, Flanders! Ennél gyorsabban nem megy.
FLANDERS HÜLYE BALKEZES BOLTJA CSŐDBE MEGY
Túlzás.
Oké, megvan.
Igen! Ez az!
Lásd és sírj! Telibe!
- Nálam van a több! - Mit kívántál, Homer?
Ne! El ne áruld!
Különben nem válik valóra.
Az nagy kár lenne.
Nemdebár, Flanders?
Rúgnak és harapnak
Harapnak és rúgnak és harapnak
Rúgnak, rúgnak…
Frinci és Franci show
Bart!
Hány órát nézel egy nap tévét?
Hatot. Jobb napokon hetet.
Nem gondolod, hogy rád férne egy kis friss levegő meg testmozgás?
Ja, de mit lehet tenni?
Marge, a tévé oly sokat ad, és oly keveset kér.
A fiúk legjobb barátja.
Ez a baj.
Miközben beszélgetünk,
gyerekek milliói bámulják a tévét,
ahelyett, hogy mozognának egy kicsit.
Azoknak a gyerekeknek a szülei szégyellhetik magukat.
Jó napot! A nevem Akira. Híjja!
Nem is fájt annyira,
mert én ismerem a karate ősi művészetét.
A karate összpontosítja az elmét, és erősíti az önbizalmat.
Akárkik is legyünk az életben.
Orvosok.
Háztartásbeliek.
Tájépítészek.
Koreográfusok.
Karate felsőfokon, megfizethető áron.
WASHINGTON SZÜLETÉSNAPI AKCIÓ
Én sose hazudok.
Ez egy remek akció.
Anya, mit szólnál, ha karatéznék?
Annak örülnél?
Jól hangzik, Bart.
Látod, Marge, leszólod a tévét, az mégis segít.
Azt hiszem, tartozol valakinek egy bocsánatkéréssel.
HARCMŰVÉSZETI AKADÉMIA
Nahát, csak nem a Balkézde?
Szia, Flanders, hogy megy az üzlet?
Kicsit döcög, de majd beindul.
Úgy sajnálom.
Mennyivel tartozom?
Ugyan, tegye el a pénztárcáját. Véletlen volt.
Tényleg?
Köszönöm.
Érvényesítené a parkolójegyem?
Ezer meg egy örömmel!
És Flanders, eladtál már valamit?
Még nem, de az egyik biztonsági őr
jól megbámulta
a balkezes fagyikimérőt.
Sziasztok, a nevem Akira,
én leszek vezetőtök az igaz karate ösvényén.
Ez pedig a térképünk, A háború művészete Szun Vutól.
Ez tanítja meg nekünk a legfontosabb leckét.
Azért tanulunk karatézni, hogy sose kelljen használni.
Bocsánat, uram!
Azt már tudom, hogy ne üssek meg valakit.
Kipróbálhatjuk a nuncsakut?
Igen, a zabolátlan fiatalság.
- Egyelőre csak olvassunk! - Akira, kedves barátom,
mikor törhetünk téglát a fejünkön?
Előbb tudással töltsd meg azt a fejet!
Aztán törhetsz jeget vele.
Sensei, kimehetek vécére?
Igen, ha hiszel magadban.
Fizetni azért, hogy olvassak.
A pokolba ezzel!
Ez az! A halál érintése!
A halál érintése.
Képzeljétek,
Flanders boltja kongott az ürességtől.
Na, így mit gondolsz a legeslegjobb haverodról, Marge?
Apa, tudod mit jelent a Schadenfreude?
Nem, nem tudom mit jelent a Schadenfreude.
Áruld el, mert hülyén halok meg!
Német szó, azt jelenti „káröröm.”
A mások baja felett érzett öröm.
Jaj, Lisa, csak jó látni, hogy pofára esik.
Legtöbbször mindig vidám és zavartalan
a szerettei ölelésében, és ettől nekem olyan…
Mi az ellentéte a „kárörömnek"?
Savanyú a szőlő.
Ezeknek a németeknek mindenre van szavuk.
Bart, mit tanultál ma a karatén?
Halljuk, ajánlom, hogy megérje a tíz dolláromat!
Megtanultam a halál érintését.
- A halál érintése. - Engedelmetekkel megmutatom.
Lisa, csukd be a szemed! Mindjárt vége a szenvedésednek.
Hagyd abba, Bart! Ne már! Állj!
Hagyd abba! Anya!
Bart, ne a testvéreden műveld a halál érintését.
Rúgtak és haraptak
Haraptak és rúgtak és haraptak
Rúgtak, rúgtak, haraptak
Frinci és Franci show
Vissza kell érnem karatéra.
- Kihagytatok egy foltot. - Te ostoba!
Vigyázz, jövök! El az útból!
- Félre, hölgyem! - Bébi!
Szia, fiam! Milyen volt az óra?
Azt tanultuk, hogyan kell kitépni valaki szívét,
és megmutatni neki, mielőtt meghal.
Abból tanulhat a buta.
BALKÉZDE
Mit nyúltál le?
Egy „Imádom a balkezeseket” poharat.
- Egy balkezes cakkozóollót. - Cakkozóollót?
Menjünk az éttermekhez, csórjunk egy kis sült krumplit!
Flanders, mikor van itt csúcsforgalom?
Nemsokára beindul az üzlet.
Igen, szájról szájra jár a híre.
Hé, úgy hallottam, hogy maga érvényesíti a parkolójegyeket.
Nálam jobban senki.
Vagy ahogy itt mondjuk, nálam balra.
- Csak pecsételjen! - Oké.
Homer, hogy megy a szomszédod boltja?
Rosszul. Egész nap csak ott ücsörög.
Ha nem az övé lenne, tökéletes állása lenne.
Ez a vacak jobbkezes dugóhúzó!
És mit árul?
Ami azt illeti, Moe…
Nem tudom.
- Lise, kapcsolj át! - Kapcsolj át te!
Jól van már.
Uncsi ez az új csatorna.
- Kapcsold vissza! - De Bart…
Alma… alma…
Gyerünk már, csoki!
Téged ismerlek. Már azelőtt se kellettél.
Befejeztem.
Most aztán megmondom nekik.
TULAJDONOS C.M. BURNS
JAVASLATOK LÁDÁJA
„Nem kell alma az automatába!”
Simpson, vigye azt a ládát Mr. Burns asztalára!
Egy-kettő!
Nézze, Smithers nukleáris családunk újabb tagja,
aki remek javaslatokkal szolgál. Mi is a neve?
Homer Simpson, uram.
Simpson, mi? Én Monty Burns vagyok.
„Tartsa távol azt a jóképű tulajdonost!
„Elvonja a női alkalmazottak figyelmét.”
- Smithers? - Lebuktam, uram.
Hű, itt egy igazi.
„Nem kell alma az automatába!”
Nocsak, egy majdnem teljes mondat.
- Elmehetek, Mr. Burns? - Persze, és ne aggódjon,
még rengeteg alma maradt önnek.
Senki sem ácsingózik a maga drága almáira.
De a cetlin az állt, hogy…
Ugyan! Mondja meg a titkáromnak,
hogy elvihet ingyen egy almát!
Ő bearanyozza a napját, azt garantálom.
Fenébe ezzel az ördögi szerkezettel!
Mit nem adnék egy balkezes konzervnyitóért!
Mr. Burns?
Gyerünk, Homer, mesélj neki az új boltról!
Éhen halunk.
Bocs, Flanders.
Biztos nem kéred?
Csak 200 dollárt kérek érte.
- Bocs, Ned. - Velem lehet beszélni.
Nem kell egyszerre kifizetni.
Egész éjjel itt leszek, ha meggondolnád magad.
Flanders, minden rendben van?
Persze. Csak megszabadulok egy-két kacattól.
Nem tetszik valami?
Értem én! Ami neked nem elég jó,
az majd jó lesz nekem?
Száradjon le a kezem, ha valaha is megvenném… Hellóka!
Tetszik a gázsütő, mi?
- A szépségem butánnal megy. - Adok érte 20-at.
Húszat? Homer, nincs egy éve, hogy megvettem 300-ért.
Átejtettek. 20 dolcsi. Kell vagy nem?
- Homer, gondold végig! - Bocsi!
Neddy zsebe üres marad. Homer nem venni semmit.
Viszlát, Neddy!
Jól van, Homer.
- Húsz dollár? - Húsz dollár.
- Nem, mégsem kell. - Mi?
Meggondoltam magam. Csak egy kósza ötlet volt.
Bár, ha hozzácsapsz pár kempingszéket,
talán azt a munkaasztalt, még érdekes lehet a dolog.
Barty pajti! Kérsz egy kis steakarónit?
Oké-zsoké, nyamuci-apuci.
MAUDE SZERETI NEDET
Nyamuci-apuci.
Homer, ez Flandersék komplett nappalija.
Mennyit fizettél érte?
Csak 75 dodót.
A VILÁG LEGJOBB APUKÁJA
Hetvenöt dollárt? Ned nagy bajban lehet.
Lefogadom, hogy nem emeltél szót ellene,
te emberi nyomoron élősködő.
Hé! El a kezekkel a kredencemtől!
Irány Barney bowlingbárja
Szórakozni és mozogni
Jó napot, uram. Chuck Ellis vagyok,
a Springfieldi Behajtó Irodából,
és kérdésem, hogy miért nem tartja szükségesnek fizetni a számláit.
Szükségesnek tartom, de egyszerűen annyi van belőlük!
Örömöt okoz magának, ha másoknak tartozik?
Nagyon türelmesek voltunk, Mr. Flanders.
Tudom, de… Egy pillanat.
Én Homer Simpson vagyok.
Ned Flanders ott lakik.
Flanders eladósodott? Ez biztos?
Mi sosem hibázunk.
Átkozott jobbkezes noteszek.
- Nem tudok írni beléjük. - Hékás, van egy bolt…
- Szóval maga Homer Simpson? - Ja.
- Magához csütörtökön jövök. - Aú!
Adj nekik, fiam!
A kölyök seperc alatt fekete öves lesz.
NEMSOKÁRA FILLÉRES RÁGÓ
CSŐDELJÁRÁS ALATT
Hű, de baró szaxofon!
Pöpec, de van rajta valami.
Nézzétek!
Én vagyok Elvis.
Add vissza!
- Az enyém. - Ha kell, vedd el!
Oké. Bocsi.
Most komolyan odaadom.
Hé, álljatok le!
Lise, valami baj van?
Már nem!
Huligánok, most aztán megehetitek, amit főztetek!
Ő a bátyám, és tud karatézni!
- Ajjaj! - Nagyon megijedtünk!
Kegyelmezz, Bart!
Mit fogsz csinálsz? Hozzánk vágod a pelusod?
Ja, röhögjetek csak!
Ez csak jobban felbosszantja.
Gyerünk, Bart! Kezdj a halál érintésével,
és csináld ki őket!
Szerintem már megtanulták a leckét, Lise.
Nem, látni akarjuk a halál érintését.
Igen, Karate Kölyök, ne kímélj!
Néha két rosszból valami jó sül ki.
BELÉPNI TILOS VÉGREHAJTÁS ALATT
Homer! Itt vagyunk.
ÜDV A FLANDERS-BIRODALOMBAN
Flanders, én csak vissza akarom adni a cuccod.
Hát, nincs már házam, amibe tehetném, Homer.
ÁLLD MEG VIDÁM JÁRGÁNYUNK!
Az a kedves fickó a bankban…
aki csak a munkáját végezte… eljött és elvette.
A kocsiban fogtok élni?
Nem. Ez csak egy kis ma esti kaland,
aztán irány a testvéremhez a fővárosba.
Mit szóltok, srácok? A nagyváros.
Todd, váltanék pár szót Homer bácsival.
- Addig te vagy a főnök a kocsiban. - Oké, apa.
A borús ég kitisztul
Mosolyogj hát
A borús ég kitisztul, derülj hát te is
Mosolyogj hát…
Hallod, ahogy énekelnek?
Szegény bolondok.
Homer, tönkrementem.
Tudom.
Ilyenkor régebben mindig
a Bibliából merítettem vigaszt,
de most még az sem
- segíthet rajtam. - Miért nem?
Eladtam neked hét centért.
A barbecue óta
semmi sem sikerül.
Mintha megátkoztak volna.
Minden az én hibám.
- Dehogyis. - Dehogynem.
Nem. Te figyelmeztetni próbáltál,
hogy butaság egyetlen szerencsemalacra bízni az egész családom jövőjét.
Nem hallgattam rád.
- Homer, te igaz barát voltál. - Nem, egy disznó voltam.
- Flanders! - Igen?
Megvan még az a bolt?
Még két napig.
Aztán a Liberális Párt költözik be.
Remélem, nekik nagyobb szerencséjük lesz.
Flanders, holnap kinyitod a boltot.
Semmi értelme, Homer.
Tedd, amit mondtam!
Halló, Jerry? Homer Simpson.
Múlt hónapban kifizettem azt a kölcsönt, megvan?
Most én kérek egy szívességet tőled!
Balkezes dugóhúzó?
Ez az, bébi!
„Adj egy csókot, balkezes vagyok”?
Micsoda klasszikus!
- Homer Simpson keres. - Tagadj le!
Arra kér, hogy segíts Ned Flandersnek.
Ned Flanders bajban van?
Smithers, meg vagyok lőve.
Nyissa ki ezt a konzervet!
Már megkönnyítette a dolgomat, uram.
Várjon, Smithers!
- Én nyitom ki! - De hogyan, uram?
A plázába! Útközben elmondom.
Gyorsan, Neddy, siess! Szentséges ég, csoda történt!
Gyertek csak, balkezesek!
Mit mondtam?
Homer?
Itt van minden, a jó irányba!
Így igaz.
Fordult a menet, nemde, bádogbarátom?
Már nem vagy olyan büszke magadra, mi?
Érezd, ahogy Burns bal keze lecsap rád!
Új élet kezdődik számomra!
Hű! Ez aztán megtöri a jeget.
Balkezes noteszek!
Végre egészen a spirálig írhatok!
Balkezes nuncsaku!
Azta!
Ezt senki se fogja tudni lekörözni a Vacsoraklubban!
Azt a piroskát is vinném a sarokból.
- Máris, uram. - Éljen a bolttulaj!
Éljen!
Homer, az ingatlanközvetítő szomszédokká tett bennünket,
te pedig barátokká.
Ned Flandersre,
a város leggazdagabb balkezesére!
Mindenki!
A borús ég kitisztul
Fel a büszke álladdal
Töröld le az orcádat ráncoló kétségbeesést
Kanyarints helyére nagy mosolyt
És sugározz vidámságot A hely minden szegletébe
Mosolyogj hát
A feliratot fordította: Sátori Orsolya