BALOANELE DE SALIVĂ NU ÎNSEAMNĂ DISCURS LIBER
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
Anunțuri prostești! „Poate că deja ați câștigat.”
Da, câștigă asta!
„Vești bune pentru Homer Simpsoy.”
O să am grijă să le primească.
Cât de prost mă cred?
UN MILION DE DOLARI
Un cec?
Un milion de dolari.
Sunt bogat!
FONDUL PENTRU SECURITATEA CASEI „NU DĂM ÎMPRUMUTURI”
Dle Simpson, vă asigur că cecul dvs. nu este negociabil.
Da? Ce te face așa sigur?
Scrie aici: „gol, gol, gol" și „acesta nu e un cec.”
„Valoarea e de 1/20 dintr-un cent.”
„Dle bancher, nu îl încasați.”
Taci din gură!
Parcă era prea frumos să fie adevărat.
Mereu când primesc un milion de dolari, e ceva în neregulă.
Nu cred că cecurile reale au semne de exclamație.
Măcar am primit o ediție gratis din Readers Digest.
Marge, n-am citit reviste niciodată și nu voi începe acum.
Hei, un desen!
„AUTOVEHICULE DRA - MATIZARE”
„Dragă, mereu am vrut una compactă.”
- Chiar așa! - Nu e chiar așa, Homer.
E bine știut că femeile sunt șoferi mai buni decât bărbații.
Marge, desenele astea nu au un înțeles profund.
Sunt doar desene stupide care te fac să râzi puțin.
CREDEM ÎN INSULELE BERMUDE?
Hei, Einstein, pune revista jos și hai la masă!
- Mergeți voi. - Nu mănânci?
Ce ai făcut? Ți-ai micșorat stomacul?
Cum spunea Tolstoi în Citate Notabile,
„Dă-mi cunoștințe și-ți poți păstra pâinea.”
- Cine-i șoarecele de bibliotecă? - Homer Simpson, dle.
Simpson, zici? Ce ciudat!
În fișa postului scrie clar că e un analfabet.
Revenim la Troy McClure și Delores Montenegro,
în Pastorul cu Lopată.
Dar irigarea ți-ar salva oamenii, șef Urs Zâmbitor,
Uită-te la ei cum se holbează la cutia aia!
Nu cumva să citească ceva și să-și îmbogățească mintea.
Chiar îți place revista aia.
Nu e doar o revistă, Marge. Ei iau sute de reviste,
scot prostiile din ele și îți lasă ceva
ce intră în buzunarul din față.
Copiii ăștia nu știu ce pierd.
- Tată! - Hei, care-i problema?
O să stăm ca o familie și o să ascultăm o poveste reală
despre supraviețuirea în sălbăticie.
„Apoi am auzit sunetul
de care se tem exploratorii arctici,
lătratul nemilos al leului de mare.”
O să-l omoare!
Homer, sigur a scăpat dacă a scris articolul ăsta.
Nu fi așa...
Da, ai dreptate.
Homie, pune jos revista aia o clipă.
Credeam că vrei să ne luăm în brațe.
Asta-mi amintește.
„Șapte moduri de a-ți pipera căsnicia.”
Marge, „Ai un trup frumos
și dacă vrei să mă vezi costumat,
trebuie doar să-mi spui.”
Mersi, Homie.
Tare! Chiftele în formă de oameni!
De unde-i ideea asta, mamă?
Tu de unde crezi?
Puiul ăsta nu te îndrumă greșit și a fost gratis. Gratis!
Sigur ne-a îmbogățit viețile.
Uau!
„Câștigă o excursie în Washington, DC, toate cheltuielile incluse, tur VIP.”
E pentru copii!
Stai, tată!
Un concurs de eseuri.
PATRIOȚII DE MÂINE
Copiii sub 12 ani. Trei sute de cuvinte, extrem de pro-american.
Sună interesant.
Bart, poate că e ceva ce ți-ar plăcea să faci.
Mamă, e un gând frumos,
dar amândoi știm că pe ea trebuie să ne bazăm.
CUM SE FACE O LEGE
„Ce ar spune Ben Franklin dacă ar fi în viață?”
Ar spune...
să fac o introducere mai bună.
- Cum merge, scumpo? - Nu prea bine.
Eu când mă blochez așa, mă plimb cu bicicleta.
Copiii se mai plimbă cu bicicleta?
- Da! - Nu știu.
Mă gândeam că bicicletele nu mai sunt la mișto.
Copiii mai folosesc cuvântul „mișto”?
Da, mamă!
PĂDUREA NAȚIONALĂ SPRINGFIELD
FUMATUL MĂ ARDE
Bine, America, inspiră-mă!
Un vultur pleșuv!
Mersi că mă duci la concurs, tată!
VETERANII RĂZBOAIELOR POPULARE
Scumpo, aș face orice pentru revista aia.
CONCURS DE ESEURI - FINALA
„Ardeți steagul dacă trebuie, dar înainte să o faceți,
ardeți și alte câteva lucruri.
Ardeți-vă cămașa și pantalonii.
Ardeți-vă televizorul și mașina.
Și nu uitați să vă dați foc la casă,
fiindcă nimic din toate astea n-ar exista fără șase dungi albe,
șapte dungi roșii și foarte multe stele.”
- Vă mulțumesc! - Da! Bine zis!
Rețeta pentru o țară liberă.
„Se amestecă o cană de libertate cu trei lingurițe de dreptate.
Se adaugă un electorat informat, se amestecă bine cu puterea unui veto.”
„N-am coloană vertebrală. Burta mea e galbenă.
Sunt americanul care nu votează.”
„Adaugă două căni de cecuri, condimentează la liber cu conturi.”
„Bing-bang! Sunetul Clopotului Libertății.
Bing, libertate. Bang, oportunitate.
Bing, școli excelente. Bang, spitale de calitate.”
„Când America s-a născut în acea zi fierbinte de iulie, 1776,
copacii din pădurea Springfield
erau niște arbuști mititei ce tremurau sub soare.
Pe măsură ce Mama Natură îi hrănea,
așa își găsea puterea și națiunea noastră novice,
în idealurile simple ale egalității și dreptății.
Cine-ar fi crezut că vor crește așa stejari sau așa o națiune puternică
din ceva atât de fragil și pur?”
Vă mulțumesc!
ORIGINALITATE, 10
Ce părere ai?
Un eseu bun. Prea bun pentru una de opt ani.
Detectez mâna tatălui aici.
Dle Simpson, aș vrea să vă pun câteva întrebări despre eseul fiicei dvs.
- Lisa, ne scuzi puțin? - Sigur.
„Noi, cei mov?” Ce naiba a fost asta?
Sunteți scriitor profesionist?
Vă interesează politica și guvernul?
Vă interesează ceva?
Vă puteți atinge nasul?
Lisa, după ce ți-am cunoscut tatăl,
am decis să-ți ofer cinci puncte în plus.
Felicitări!
Tu și familia ta mergeți la Washington.
Cine ar fi crezut că cititul și scrisul ne va aduce un câștig?
Da, dle, vă pot aduce ceva?
Cărți de joc, un carnețel, o aspirină, un kit de cusut, insigna pilotului,
un pai în formă de rachetă, mască de dormit,
și orice mi se mai cuvine.
Să văd ce pot face.
Însoțitor!
Băiete, sigur vrei să vizitezi cabina piloților.
Măi să fie!
Și această manetă e ca ghidonul de la tricicleta ta.
Vrei să vezi unde ne atârnăm hainele?
Nu, mersi. Vreau să apăs butonul.
Nu!
O să murim cu toții!
AEROPORTUL INTERNAȚIONAL DULLES WASHINGTON, DC
Uite, Marge, ăla are același nume de familie ca noi.
Taxi!
Uite, Homer, Taxe și Impozite!
TAXE ȘI IMPOZITE
- Jos cu voi! - Jos cu tine!
Am ajuns, copii. Afacerea Watergate.
Hei!
Homer, uite!
Îți dau o cască de duș, gel de duș și halate.
Și o bomboană mentolată pe pernă.
Ia uite, o limbă! Exact ca-n filme.
Pantoful intră, pantoful iese.
Eu aleg primul patul!
Bart, nu există regula asta.
Ai inventat-o.
Bine, atunci pe care-l vrei?
Îl vreau pe... acela.
Serios? Pe acela?
E al tău. Cum zici tu.
- De ce? Ce are? - Nimic.
Somn ușor, Lisa!
- Nu, serios! Ce-i? - Nimic.
- Ce i-ai făcut? - Nimic.
Mamă!
Fir-ar ea de bomboană mentolată!
Bună dimineața! Acesta e apelul dvs. de trezire.
Apel de trezire? Dar e două noaptea!
Scuze, grăsane!
Mâncare gratis?
BUN VENIT FINALIȘTILOR „CONCIZIA E... ISTEAȚĂ”
Lisa, sunt Faith Crowley,
editorul secțiunii patriotice din Readers Digest.
Iubesc revista ta!
Secțiunea mea preferată e „Cum să Crești Puterea Cuvintelor.”
E foarte, foarte, foarte...
- ...bună. - Mă bucur.
Lisa, hai să-i cunoști pe ceilalți finaliști.
Ei sunt Trong Van Dinh și Maria Dominiquez.
- Bună! - Salut!
Maria e campioană națională la concursul de silabisit.
Și Trong a câștigat concursul de talente Westinghouse
și competiția „Împinge, Pasează și Lovește.”
Voi ați avut probleme din cauza abilității voastre superioare?
Sigur, cred că da.
Și eu.
Acestea sunt biletele VIP.
Vă ajută să intrați în locuri nepermise turiștilor.
Dră, de la ce vine litera „I”?
Important.
Și „V”?
Very (foarte).
- Dră? Încă o întrebare. - Persoană.
De la ce vine „I”, încă o dată?
FĂRĂ OPINII, FĂRĂ PLÂNGERI TOTUL E BINE
TOTUL E MINUNAT
ALEEA DE BOWLING CASA ALBĂ
„În acest loc, Richard Nixon a jucat 300 de meciuri unul după altul.”
Da, vezi să nu!
Baia președintelui!
Te superi?
Barbara Bush!
Aveți insignele alea stupide.
Bine.
Cada a fost instalată în 1894.
Bani.
Hei, ai grijă!
Oameni buni, imprimăm peste 18 milioane de bancnote pe zi.
Și în caz că vă întrebați, nu dăm mostre gratis.
Ce țară zgârcită!
MUZEUL AVIATIC ȘI SPAȚIAL
Bart, dă-te jos din Spirit of St. Louis!
Ce-i așa amuzant?
Marge, maturizează-te!
Dle consilier, aceasta este pădurea națională Springfield.
Pe scurt, vrem să o defrișăm.
După cum vedeți în reprezentare,
e plină de arbori vechi care îmbătrânesc și se duc.
Aici vine compania noastră silvicolă, să curețe ce-i în plus.
Ăsta-i ciclul naturii, știți dvs.
Jerry, ești extrem de convingător și ți-aș da un permis de defrișare,
sigur, dar nu e ca și când îngropăm deșeuri toxice.
Oamenii vor observa lipsa copacilor.
Aici lucrurile devine ciudate.
Nu știu cum să spun asta.
- Vreau să... - Mă mituiești?
Ce este?
E fetița din Springfield care a scris eseul.
Poate fi publicitate bună.
- Sigur, bine. - Deci, unde...
Nu aici. Am un locșor pe care-l folosesc pentru asta.
Sună-mă diseară.
Salutare! Tu trebuie să fii Lisa Simpson.
- Bună zile, dle! - Lisa, ești bună.
Și cine știe?
Într-o zi, poți deveni consilier sau senator.
Avem multe femei senator, să știi.
Doar două. Am verificat.
Ești isteață. Ce spui de niște poze?
Pozele cu copiii ajută întotdeauna.
„NICIODATĂ PREA OCUPAT...”
Ce frumos! Uite un politician căruia-i pasă.
Dacă votez, votez cu el!
Mamă?
Lisa, concursul e peste trei ore.
Sunt prea încântată ca să dorm.
Vine cineva la memorialul Winifred Beecher Howe?
- Cine e? - O luptătoare pentru drepturile femeilor.
A condus Rebeliunea Mopurilor din 1910.
Apoi a apărut pe moneda nepopulară de 75 de cenți.
Bine, dar nu știți ce pierdeți.
LIBERTATE, ADEVĂR, DREPTATE
„O să vă calc lenjeria când veți călca pe inegalitățile dreptului la muncă.”
Amin, soro!
Ți-am spus că nimeni nu vine aici.
Deci, Bob, ce facem cu pădurea Springfield?
Primesc permisul de defrișare?
Jerry, uite cum stă treaba. Cade!
Ce pudel!
RĂDĂCINILE DEMOCRAȚIEI DE LISA SIMPSON
Cum să-mi citesc eseul acum? Nici nu mai cred ce am scris.
Abe cel sincer îmi va arăta calea.
- Dle... - Dle Lincoln, aș vrea un sfat.
Cum să fac țara un loc mai bun?
- E bine să-mi iau casă? - Băiatul meu nu se spală bine pe dinți.
Aș arăta bine cu mustață?
Am încercat terebentină, dar arată mai rău.
Dle Lincoln,
numele meu e Lisa Simpson și am o problemă!
Dle Jefferson, numele meu e Lisa Simpson și am o problemă.
Cunosc problema ta. Memorialul Lincoln era prea aglomerat.
- Mă scuzați, dar... - Nimeni nu vine să mă vadă.
Nu dau vina pe ei.
Eu n-am făcut nimic important, doar Declarația de Independență,
- achiziția Louisianei, ascensorul... - Ar trebui să plec.
V-am prins într-un moment prost.
Stai! Te rog, nu pleca! Sunt așa singur.
Adevărul trebuie spus.
Rudy, omule, ești miraculos.
Hainele dvs., domnule.
FACTURĂ BACȘIȘ
Poftim. Ia-ți ceva frumos.
- Mulțumesc! - Bart, ești gata să mergi la...
Îți arăt eu room service!
Înainte să mă omori, ține minte că toate cheltuielile sunt plătite.
PATRIOȚII DE MÂINE DECERNARE
Deficitul bugetar Da, deficitul bugetar
Golurile din buget Sunt un dezastru planetar
Vă spun eu Ăsta-i deficitul
L-au distrus complet
Ăsta-i deficitul bugetar
Vă mulțumesc!
- Tipul e oribil. - Știu, dragule, ai răbdare!
BUN VENIT, PATRIOȚI DE MÂINE
Bun venit tuturor la decernarea premiilor!
Aș vrea să vă prezint onoratul juriu
care va alege câștigătorul bursei.
Fost jucător la Redskins, Alonzo Flowers,
candidat permanent terț, Wilson DeFarge
consultant în Senat, Brad Fletcher, consultant în cosmetică, Rowena,
și vagabond bogat, Chilton Gaines.
Primul eseist va fi Lisa Simpson.
Lisa?
Acolo e.
Lisa Simpson își va citi eseul.
Aș vrea să citesc alt eseu, se poate?
Bine.
„Orașul Washington a fost construit într-o mlaștină acum 200 de ani
și puține lucruri s-au schimbat.
Puțea atunci și pute și acum.
Dar azi pute a corupția
care plutește în aer.”
Tare! Un scandal!
„...și pe cine am văzut luând mita,
dacă nu pe așa-zisul onorabil Bob Arnold.
Nu vă temeți, dle consilier,
sigur puteți cumpăra toate voturile necesare
cu banii dvs. murdari,
și națiunea asta va fi sub controlul banului,
iar libertatea și dreptatea nu vor mai controla nimic.”
Dle senator, avem o problemă la concursul de eseuri.
Te rog, sunt foarte ocupat.
O fetiță își pierde încrederea în democrație.
Sfinte Dumnezeule!
CONGRESUL SUA BIROUL LUI BOB ARNOLD
Dle consilier, vrem să căutăm petrol în capul lui Teddy Roosevelt.
Ei bine... Teddy cine?
Dle consilier, sunteți arestat.
SEDIUL FBI
- Lucrezi repede. - Lucrez pentru „Unchiul Sam.”
CAMERA REPREZENTAȚILOR
Să votăm legea numărul 1022.
Excomunicarea lui Bob Arnold.
Dle Purtător de Cuvânt, eu sunt pentru,
dar n-ar trebui să votăm niște bonusuri pentru noi?
Nu!
CASA ALBĂ
Bine, asta îmi va face șefii foarte bucuroși.
Șefii?
Da, toți cei 250 de milioane.
CENTRUL KENNEDY
Când familia mea a sosit în țară, acum patru luni,
nu vorbeam engleză și n-avem un ban în buzunar.
Azi, deținem un lanț național de centre pentru echilibrarea roților.
Unde altundeva, dacă nu în America sau poate Canada,
am fi putut avea o asemenea ocazie?
De aceea, când văd stelele și dungile,
îmi voi aminti mereu de minunatul cuvânt „steag.”
Luăm o scurtă pauză, ca jurații să-și adune voturile.
Lisa, ce ți-a venit?
Da, celălalt discurs al tău era mai plăcut pentru mulțime.
Îmi pare rău, tată!
Nu am găsit altă cale de a spune că America e praf.
CONGRESUL FACE CURAT
Știri de ultimă oră! FBI-ul înhață un politician murdar!
Dă-mi unul!
„Consilier încarcerat îl găsește iar pe Dumnezeu.”
Nu pot să cred. Sistemul funcționează.
Decalajul comercial Nu pare deloc banal
Decalajul comercial, da
Deja a cântat asta.
Nu, a cântat despre golul bugetar. Ăsta-i decalajul comercial.
Iar acum, momentul adevărului!
Eseul câștigător va fi „Fierbi în continuare, oală cu de toate”,
„Ridică-ți felinarul, doamnă în verde”,
„SUA face bine”,
sau „Cloaca de pe Potomac”?
Cloaca! Cloaca!
Și câștigătorul e...
„SUA face bine” de Trong Van Dinh.
Dră Crowley, mulțumesc pentru cecul supradimensional!
Aș vrea să împărtășesc onoarea cu colegii mei eseiști,
mai ales cu Lisa Simpson, al cărei curaj și a cărei retorică focoasă ne-a amintit
că prețul libertății e vigilența permanentă.
Dă-i cecul ei!
Vorbeam serios.
Să vă spun ceva Despre Lisa S
E mica jurnalistă De opt ani
A prins un escroc L-a pus pe foc
A făcut totul Într-o singură zi
Asta numesc eu Fată de nota zece
Bart!
Lis, tu m-ai învățat să lupt pentru crezurile mele.