CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU MAI FAC NIMIC RĂU NICIODATĂ
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI GLAZURAȚI KRUSTY
MÂNCAȚI APERITIVELE NOASTRE
- Hors do-vers. - Homer! Ai promis.
Am promis că nu mănânc? Niciodată. Minți.
Homer, te rog! N-am dat niciodată o petrecere.
Le întoarcem favoarea celor care ne-au invitat în casele lor.
N-am dat o petrecere? Dar petrecerea aia mare
cu șampanie și muzicanți și preoți?
Era nunta noastră.
Copii, e vremea de culcare.
Mamă, vreau să aud glumele istețe ale adulților sofisticați.
Da, nu te distrezi în pat.
Fiule, când vei fi mai mare, o să vezi.
Iubire. Da.
Au sosit!
- Cum arată totul? - Cum arăt?
- Pahare? - Cuburi de gheață?
- Homer, pune un disc! - Cum se numesc prietenii?
Copii, plecați!
- Bună, Homer. - Poftiți înăuntru.
- Arăți minunat. - Marge, arăți grozav.
Și casa... Ați făcut ceva.
Se supără cineva dacă servesc băuturile?
Am doctorat în mixologie.
Student.
Homer, nu vrei să guști punciul Flanders?
De ce nu? Am plătit deja.
Flanders, data viitoare pune și alcool.
Au contraire, Simpson.
Are trei duște de rom, un pahar de bourbon
și puțină Crème de Cassis pentru aromă.
Serios? Am un sentiment călduros de bunăstare
și mi se împleticesc vorbele.
- Așa e. Mai dă-mi unul. - Homer, ia-o ușurel cu alco-o-lul.
Îți amintești că la petrecerea de la Winfield
- ai vomat în coșul de rufe? - Nu.
Ești cumnata lui Homer, așa-i?
Îmi amintesc de tine. Dar nu-mi amintesc să fii așa de frumoasă.
Hei!
E un tip nou de spray? Foarte dureros.
Dr. Hibbert.
- Vă distrați? - Nu prea.
Se pare că cineva a pus un cub de gheață
cu o muscă falsă în băutura mea.
Eu l-am pus. Chiar ai crezut!
Homer, cuburile astea de gheață sunt făcute deseori
din substanțe chimice toxice.
În mod ironic, o muscă reală ar fi fost mai sănătoasă.
Ce față ai făcut! De neprețuit.
PETRECEREA ASTA E ORIBILĂ
Bart! Vino încoace!
- Ce e? - Maimuțoiule mic.
- Ești un maimuțoi? - Da, dle.
Bart, fă chestia aia simpatică.
- Ce? - Chestia aia a ta.
- Ce? - Du-te la culcare.
Toată lumea!
Priviți! Sunt cel mai comic om din lume!
Homer, ești grozav!
CINCI
Am vrut să-ți spun asta de ani de zile,
dar n-am avut niciodată curajul.
Nu te cunosc. Soțiile noastre sunt prietene.
- Ne-am întâlnit acum trei ore. - Ești nasol!
Tu și toată compania ta nenorocită. Îmi dau demisia!
- Nu-ți da demisia. - Bine.
Poți... să-mi dai... niște alune...
- ...Maude? - Sigur că da.
Nu alunele alea.
- Cele de dedesubt. - Bine.
Mulțumesc pentru invitație. M-am distrat pe cinste.
Scuze pentru soțul meu.
Dacă vrei să mai trăiască, întoarce-l pe burtă.
Mulțumesc, Dr. Hibbert. Așa fac.
- Mulțumesc că ați venit. - Ține minte, am spus „dacă”.
Nu mi-a fost așa de rușine niciodată în viața mea.
De ce? Ce ai făcut?
Marge!
- Vino încoace! - Unde mergem?
Vreau să fiu sigură că nu aud copiii.
Când eram copil, nu-mi plăcea să-mi aud părinții certându-se.
Iar se ceartă în mașină.
Muzica aia îmi dă fiori.
Homer, îți amintești cum te-ai purtat la petrecere aseară?
Cum m-am purtat?
Am spus: „Trebuie să-mi scot hainele astea ude
și să beau un martini.”
- Bine spus. - Mulțumesc.
E o muscă în paharul meu!
- Eu am pus-o. - Tu?
În spirit de glumă.
- Foarte amuzant! - Foarte Homer!
O declar cea mai bună glumă a sezonului.
MĂNÂNCĂ, BEA ȘI FII FERICIT
Homer?
Îmi place să cred că sunt o femeie calmă, tolerantă
și că nimic din ce faci nu m-ar împiedica să te iubesc
Dar seara trecută, nu numai că ai întrecut măsura,
- ai vomat pe ea! - Îmi pare rău, scumpo.
Hai să uităm totul și să mergem la biserică.
Mă duc singură azi.
Tu stai acasă și explică-i lui Bart
- de ce l-ai nenorocit pe viață. - N-am făcut asta!
Eu... Te referi la interior, nu-i așa?
Despre seara trecută,
poate ai observat că tati se purta ciudat,
- și n-ai înțeles de ce. - Înțeleg de ce. Erai beat.
Recunosc. N-am știut când să mă opresc,
Îmi pare rău. Sper că nu ți-ai pierdut respectul față de mine.
Am tot atât respect cât am avut și cât o să mai am.
Înainte de face o scurtă prezentare a predicii de săptămâna viitoare,
vreau să fac niște anunțuri. Sunt niște pamflete noi
la standul bisericii,
inclusiv „Enigmele Bibliei”, „Gafele Satanei”,
„Slavă Domnului”, „Alte gafe ale Satanei”,
și pentru adolescenți, „Nu e fain să arzi în iad”.
Marge?
Îmi pare rău, eu și Domnul nu putem concura
cu scârțâitul pantofilor lui Homer Simpson.
Ce ziceți să așteptăm până se așază?
- Scuze! - Ia loc, Homer.
Eu și dna Lovejoy vom organiza
a treia consiliere maritală anuală la Lacul Somnului, weekendul viitor.
E o consiliere psihologică
pentru cupluri ale căror căsătorii sunt în pericol...
sau care au nevoie de ajutor.
Pentru participare, vă rog să vă înscrieți în hol
la sfârșitul slujbei.
Participă și familia Simpson?
CONSILIERE MARITALĂ ÎNSCRIERE
E foarte tentant. O idee minunată.
Marge! Ce faci? Ai înnebunit?
Nu! Dă-mi...
O să venim.
Weekendul consilierii maritale, sosesc.
- Acum vrei să te duci? - O să fie la Lacul Somnului.
Nu s-ar numi Lacul Somnului dacă n-ar avea un somn în el.
Mergem la consiliere ca să ne salvăm căsătoria, atât.
Nu pescuim.
Trebuie să fie bona.
- Bună, sunt dna Simpson. - Simpson...
- Nu ți-a ajuns?
- Hei! Ce? - Vai de mine!
Unde găsim o bonă așa de repede?
Dacă nu găsim o bonă, nu putem merge.
Ce dezamăgire!
De ce ai nevoie de bonă?
- Am zece ani jumătate. - Mamă, să nu îndrăznești!
Nu vorbi așa, domnișoară, că te pocnesc.
- Ba nu! - Bunicule?
- Hei! Ce? - Bunicule, poți să faci ceva?
- Pot să mă îmbrac singur. - Eram curioasă.
Crezi că poți sta cu copiii în weekend?
Nu ți-aș cere, dar sunt disperată.
Sigur. Ultima soluție. Bunicul, amărâtul,
cel pe care nu te poți baza niciodată, deloc.
Toți sunt împotriva mea.
O voi face.
Marge, mai pun câte ceva în portbagaj.
Dacă Maggie are febră, suni la numărul ăsta.
Dacă bagă degetul în priză, suni la numărul ăsta.
Dacă bea detergent, sună aici.
- Dă-mi lista! Știu să citesc. - Bine.
La revedere, copii! Purtați-vă frumos.
Sună la numărul ăsta dacă bunicul cade în cadă.
- Am auzit. - Pa!
Bunicule, mama s-a grăbit și a uitat să-ți dea asta.
Lista cu lucruri pe care le putem face sau nu.
Aveți voie să fumați trabucuri?
LACUL SOMNULUI - OPT MILE
COMBUSTIBIL MOMEALĂ
Momeală.
Să băgăm niște combustibil.
Fă plinul. Mă duc să-mi dezmorțesc picioarele.
- Unde mergeți? - La Lacul Somnului.
- După Generalul Sherman, nu? - Cine e Generalul Sherman?
Cel mai mare somn din părțile astea.
- Serios? - Se spune că are peste 200 kg.
- Cine spune? - Ei spun.
E singura fotografie a generalului.
Nu îmi dau seama ce e. Dar e enorm.
Domnilor, mă duc să-l prind pe Generalul Sherman.
După supermarket,
mergem la magazinul video, luăm un Burger Krusty
și mergem la sala de jocuri.
Bart, Bunicul e un bătrân bun care are încredere în noi.
Sigur e bine să profităm de el?
Lisa, în vremurile astea zbuciumate
cine știe ce e bine sau rău?
Dar acum, instinctul îmi spune „profită cât poți”.
Dl și dna Simpson, bine ați venit!
Bună ziua! Ne bucurăm că am putut veni.
- Bună, Hellen! - Bună, Marge!
Ia te uită, Homer Simpson.
Ai venit să dai strălucire căsătoriei tale?
Nu-i treaba ta, Flanders.
Spune pastore, o să avem ocazia să pescuim?
Mă tem că nu. O căsătorie nu poate fi reparată în câteva ore.
Ne trebuie tot weekendul. Momeala din cârlige e sinceritatea.
Astfel un mariaj fericit nu se va sfârși.
Înțeleg.
Mai înțeleg și expresiile de bowling.
Trei cupluri. Cea mai numeroasă participare.
Ce-ar fi să se prezinte fiecare,
să ne spună de ce a venit aici?
- John, Gloria? - Mă numesc Gloria.
Am venit aici fiindcă Johnny
n-a fost în stare să fie bărbat de ceva vreme.
Nu că mi-ar plăcea mirosul de gin și de înfrângere lângă mine.
- Ajunge, Gloria! - Mulțumesc, Gloria.
John, de ce nu ne spui de ce ați venit aici?
Nu gătește niciodată, casa e murdară
și vorbește vulgar.
- E regina scorpiilor. - Ba nu sunt.
- Regina scorpiilor! - Nu.
Uite coroana, Maiestate!
- Regina Scorpiilor! - Pleacă de aici, porcule!
Ați venit în locul potrivit.
Mai întâi, uitați-vă fiecare în ochii celuilalt.
Ochii tăi, am uitat ce frumoși sunt.
- Să nu ne mai certăm. - Ce idioți am fost!
- Să nu vorbim de asta. - Nu vorbim deloc!
Nu uitați că v-am salvat viața și fericirea
când faceți donații săptămâna viitoare.
Bun, Ned, Maude, ce v-a adus aici?
- Păi... - Spune, Neddy.
Uneori, Maude, binecuvântată să fie, subliniază pasaje în Biblia mea
fiindcă n-o poate găsi pe a ei.
- Bine că nu au arme în casă. - Homer, de ce ai venit aici?
M-am îmbătat și m-am uitat la sânii ei.
Nu, Homer.
Marge ne va spune greșelile tale. Tu spune-ne despre ale ei.
- Ea e perfectă. - Homer! Care sunt greșelile ei?
- Poate fi enervantă uneori. - Homer.
Marge, nu-l întrerupe. Îți vine rândul.
- Am terminat. - Bine. Marge?
Nu că nu-l iubesc. Mereu îi iau apărarea.
Dar e așa de egoist.
- Stai! - Nu, Homer.
Uită zilele de naștere, aniversările, sărbătorile...
cele religioase și oficiale. Mestecă cu gura deschisă, pariază.
Își petrece timpul la bar cu toți ratații.
E adevărat. Totul e adevărat.
- Homer, nu întrerupe. - Scuze!
Își suflă nasul în prosoape și le pune înapoi.
Am făcut asta de câteva ori.
- O cutie de ciocolată. - Bifat.
- O cutie de ciocolată amăruie. - Bifat.
O cutie de ciocolată cu bucățele de ciocolată.
- Da. - Chiar a scris mama voastră lista asta?
- Bunicule, ce întrebare! - Ce urmează, Lisa?
Glazuri și siropuri.
- Bunicule, raionul șase, repede. - Bine, dar stinge trabucul.
Bea din cutia de lapte. Nu schimbă niciodată bebelușul.
Când adoarme, scoate zgomote ciudate,
când se trezește, alte zgomote ciudate.
Și se scarpină cu cheile.
Cred că asta e.
Nu, stai! Mă lovește în somn și unghiile de la picioare sunt lungi și galbene.
Atât pot să-mi amintesc acum. Cred că ați obosit cu toții.
Vă mulțumesc că ați ascultat ce-am avut pe suflet.
Am ratat festinul hawaiian. Să încheiem aici.
Căpitane, nu pot răzbuna
moartea partenerului meu cu jucăria asta.
Nu vreau să aud nimic.
Pistolul tău e contrar regulamentului.
În acest departament, facem totul ca la carte.
La revedere, carte!
- Ca lumea! - Grozav, McBain!
Copii, e cam târziu,
Du-te la culcare, bunicule. Am avut o zi grea.
Istețule, deșteptule mic.
Nu mă pot păcăli singură. Am o criză morală.
Afară la cinci. Îl prind pe Sherman la 5:30.
Îl curăț la șase. Îl mănânc la 6:30.
Înapoi în pat la șapte fără dovezi incriminatorii.
O crimă perfectă.
Homer?
Mergi la pescuit. Nu pot să cred cât de egoist ești.
Poți să pescuiești oricând,
dar am venit aici să ne salvăm mariajul.
Te gândești la pescuit și când vorbesc cu tine acum, nu?
E timpul să fiu sincer?
- Da. - Ai dreptate.
Ajută-mă, Marge! Ce să fac ca să fiu mai bun?
- Treci înapoi în pat. - Bine.
Dar nu pot să dorm. Pot să merg să mă plimb?
Sigur că da.
Trebuie să fiu un soț bun.
Hei, puștiule, ți-ai uitat...
Haide, Generale Sherman, arată-ți puterea,
somn mare și urât.
Am o tigaie și un pachet de unt care-ți poartă numele.
Homer?
- Zahăr? - Da, zece bucăți.
Pune-mi și mie.
Sunteți siguri că vă lasă mama să beți cafea?
Pentru ultima oară, da!
Haide, renunță!
Milhouse, petrecere la Casa de Simpson.
Singurul adult e bătrân și firav.
Petrecere la Bart. Ora două. Să veniți neapărat.
Să le spun prietenilor? Bine, dar am niște prieteni petrecăreți.
Bine. Termin la amiază și sunt deja invitat la petrecere.
Acesta e un exercițiu de încredere.
Te lași pe spate și speri ca soțul să te prindă.
Trebuie să fac asta?
Nu. Chiar dacă era aici, nu ți-aș fi recomandat.
Marge, în calitate de consilier marital profesionist, e prima dată
când i-am spus unui partener că are dreptate 100%.
E doar vina lui.
Sunt dispus să scriu asta într-un certificat.
Acolo
Trimite vorbă Acolo
Că vin Yankeii...
Pește, poate că te întrebi de ce mai sunt aici.
Dacă te prind, voi deveni cel mai celebru pescar...
la fel ca...
tipul chel din serialul televizat.
Doamne Dumnezeule!
Milhouse, nu te-am văzut. Fii atent!
Grozavă petrecere, Bart. Vreo tipă peste opt ani?
Nu încă, dar e încă devreme.
- Lisa, ce e? - Nu e clar?
Ne-am umilit și am dat înapoi
mișcarea pentru drepturile copiilor cu zeci de ani.
Ești bună companie la petreceri, Lisa.
Hei! Nu! Închide ușa! Oprește-te! Pune-o jos! Nu! Stai!
Scandalagiule, vrei să-mi scot cureaua?
- Da. - Bine, îți arăt eu.
Fir-ar să fie!
Te iubesc, dar trebuie să te omor.
La revedere! Mulțumesc că ați venit.
- Frumoasă cravată, Nelson. - E a tatălui tău.
Am încercat să fiu o bonă bună dar n-am reușit.
Nu sunt bun de nimic. Un bătrân nefolositor...
Lisa, am un sentiment neplăcut pe care nu l-am mai avut niciodată.
Se numește remușcare, tinere infam nestăpânit.
Cum scapi de sentimentul ăsta?
Ia o găleată și o perie
și curăță mai repede și mai bine ca niciodată.
Sunt campionii Sunt campionii
Nu e timp pentru ratați
Fiindcă eu sunt campionii Lumii
Bună, scumpo!
- Cum merge consilierea? - Am venit aici
fiindcă am crezut că mariajul nostru e în pericol.
Dar n-am crezut niciodată că avem probleme așa de mari.
- Homer, cum... - Marge?
Nu știi ce înseamnă peștele ăsta.
Reprezintă o viață mai bună pentru amândoi.
Peștele ăsta mă face campion și erou.
- Pentru cine? - Pentru cei din magazinul de viermi.
Peștele ăsta demonstrează cât de egoist ești.
Dacă așa crezi, atunci îl arunc în apă.
- Da, sigur. - Privește!
Am făcut-o.
Am renunțat la faimă și micul dejun pentru căsătorie.
M-am luptat șase ore cu el.
Ea spune un singur cuvânt și îl arunc înapoi.
Și tu îmi spui că mariajul nostru e în pericol?
- Vino, iubito! - Homer.
- Ne-am întors. - Cum e căsătoria voastră?
- Ca de obicei, perfectomundo. - Vai! Casa arată minunat!
- Bunicule, care e secretul tău? - Mă prefac că plâng.
Așa e, ați auzit bine. Mă prefac că plâng!
Pornesc și opresc lacrimile ca un robinet.
„O, plâng! Sunt foarte trist!”
- Bravo, Bunicule! - Nu mai am încredere în bătrâni.
V-am păcălit. Cu bine, fraierilor!
Da. Generalul Sherman.
Se spune că are 200 kg și e foarte furios.
Nimeni nu știe ce vârstă are
dar, dacă mă întrebi pe mine, așa cum fac mulți,
- are 100 de ani. - Și nu l-a prins nimeni?
Cineva aproape că l-a prins. Se numea Homer.
Înalt de doi metri, cu brațe puternice ca un trunchi de copac.
Ochii lui erau reci ca oțelul.
Cu părul roșu ca flăcările iadului.
Subtitrarea: Mihaela Meci