LOS SIMPSON
NO ROBARÁS
NO DEBO HACER RUIDOS FLATULENTOS EN CLASE
MONTE SINAÍ: 1220 a.C.
-Buenas noches, Tallador de Imágenes. -Homero el Ladrón. ¿Cómo va eso?
Un poco quieto. No mucho para robar en el desierto.
No te preocupes. Estaremos vagando por aquí durante otras dos semanas.
Hola, Zohar el Adúltero. Mi esposa te manda saludos.
-Sí, es una buena mujer. -Gracias, mi lujurioso amigo.
-Volvió Moisés. -¡Rápido! Todos finjan estar ocupados.
El Señor nos ha dado diez mandamientos para regir nuestras vidas.
Se los leeré sin ningún orden particular.
-"No debes hacerte imágenes talladas". -¡Oh, mi Dios!
-"No debes cometer adulterio". -Bueno, parece que se acabó la fiesta.
Oye, Moisés. ¡Sigue adelante!
"No debes robar".
Qué pena, Homero.
SPRINGFIELD: EL PRESENTE
¡Es lo más deshonesto que he oído en mi vida! ¡Le golpearía las orejas!
-¡Criatura ladina! -Calma, tigre.
¡Fuera de mi propiedad!
Flanders, ¿quién te puso así?
Quería suscribirme al canal de Artes y Oficios.
Este hombre vino a instalarlo. ¿Y sabes lo que hizo?
Me ofreció conectarme ilegalmente a todos los canales por solo 50 dólares.
Vaya, ¿qué pasa con este mundo?
-Eso es lo que yo... -Debo irme.
¡Oiga, señor del cable! ¡Pare!
-¿Qué quiere? -¡Quiero cable gratis!
Está bien, ¿no? Todos lo hacen, ¿verdad?
¿Cómo? Si tiene dudas, lea esto.
"Así que ha decidido robar el cable".
"Mito: La piratería del cable está mal".
Verdad: Las compañías de TV cable son sociedades anónimas. Está bien.
El payaso que perdurará toda la vida.
Cable. ¡Es mejor de lo que me atrevía a esperar!
¿No es irritante cuando uno va al baño...
...y no hay papel higiénico?
Es gracioso porque es verdad.
Oigan todos. ¡Familia! Familia, vengan todos aquí.
Tengo un anuncio que hacer. ¡Los Simpson tienen cable!
¿Cable?
Así es. 68 canales. MTV para los chicos.
VH1 para nosotros. 1600 horas diarias de programación de calidad.
Ya habíamos hablado acerca del cable. ¿Podremos pagarlo?
¿Nada por mes? Sí, creo que podemos con eso.
¿Seguro es legal?
Descuida, Marge. Mira esto.
"Mito: Es lo justo pagar por películas de estreno de calidad.
Verdad: La mayoría tienen dos estrellas o menos...
...y son repetidas y nauseabundas".
-No sé. -Marge.
Óyeme Rugir, la cadena para la mujer.
Le enseñaremos a bajar el presupuesto haciendo sus propias bandas curativas.
Vaya, esa es una buena idea.
Para empezar, necesitará cinco metros de algodón esterilizado.
Lucha profesional desde México. Ahí está el deporte de verdad.
Aquí es donde el tiburón se come el barco.
Aquí, Die Hard salta por la ventana.
Esta es en la que arrestan a Wall Street.
Si me permite llamar su atención al proyecto de ley sobre...
...apropiación de subsidios. Podemos ver la página 4500.
Creen que uno mira eso.
¡En vivo desde Nueva Orleáns, el campeonato de peleas de gallos!
Hijo de pistoleros, esta noche nos divertiremos.
Llegaríamos más rápido en el auto de papá.
-¿No estás listo para ir a la iglesia? -¿Eh? ¿Cómo? Ah, sí.
El cristiano de hoy piensa que no necesita a Dios.
Piensa que alcanza con el equipo de alta fidelidad, la caja mágica.
Y la pizza instantánea.
Sí, pizza.
Niños, no quiero que se asusten, pero debo enseñarles esto.
El tema de hoy es el infierno.
Aguanté la misericordia y el perdón. Por fin llegamos a lo bueno.
¡El infierno es horrible! Está lleno de gusanos y lombrices.
Hay un lago de fuego que arde con azufre. Allí serán atormentados.
Si pudieran ver el infierno, se asustarían tanto que morirían.
-¿Señorita Albright? -Sí, Bart.
-¿No se acostumbra uno con el tiempo? -No.
-Sí, Bart. -¿Hay piratas en el infierno?
-Sí. Miles de ellos. -¡Genial!
Así que el más allá tiene sus desventajas.
¿Cómo podemos librarnos de todo eso?
Obedeciendo los diez mandamientos.
Diez reglas simples fáciles de obedecer.
NO ROBARÁS
-¿Qué aprendieron hoy? -Infierno.
No puedo contarles qué aprendimos sobre el infierno...
-...a menos que diga "infierno". -Tiene razón.
¡Sí, qué infierno!
Infierno, infierno, infierno...
¡Bart! Ya no estás en la escuela dominical. Deja de maldecir.
¿Alguien quiere ver "televisión paga"?
-Papá, ¿no crees que esto es robar? -Lee el folleto.
Hola, soy Troy McClure.
Me recordarán de películas como Llora Yuma y Ahí viene el Guardacostas.
Pero quisiera hablarles de un caramelo que limpia y endereza los dientes.
¡Todo un programa sobre un anuncio!
Un momento, Troy. Estoy confundida. ¿Dijiste que "limpia y endereza"?
Ninguna confusión. Solo buena ciencia.
Damas y caballeros, el inventor, el doctor Nick Riviera.
-Gracias, Troy. ¡Hola, todos! -¡Hola, doctor Riviera!
Bien, necesito un voluntario con un diente amarillo y torcido.
Vamos, Lisa. Mira un poco de televisión cable con nosotros.
No te costará nada.
¡Excepto tu alma!
-¿Qué le pasó a Lisa? -No sé qué diablos le pasó.
¡Bart!
-Mamá, ¿qué estás haciendo? -¿A qué te refieres?
-¿Recuerdas el octavo mandamiento? -Claro.
No debes...
...desear...
...imágenes talladas. Algo sobre desear.
¡No debes robar!
¿Algo más?
Sí. Me comí dos uvas. Por favor, cóbremelas.
¿Dos uvas? ¿Qué importa?
-Cóbreme algo, por favor. -Está bien.
Necesito el precio de dos uvas. Sí, ya me oíste, Phil.
Dos miserables uvas.
Si se lo perdió en el cine o no lo pudo alquilar...
...¡nosotros lo tenemos! ¡En el Canal Bomba!
¿Por qué el mundo es un antro de corrupción?
Ay, genial. Muy bien, ¿por qué dices eso?
En la iglesia aprendí que robar es un pecado.
Pero todos lo hacen. Nosotros robamos el cable.
-Veamos. ¿Pagaste por el desayuno? -No.
-¿Pagaste por la ropa que llevas? -No.
¡Pues huye a las colinas, Ma Barker, que viene la Policía!
-Creo que eso es bastante espurio. -Bueno, gracias, linda.
El viernes, en vivo. El encuentro decisivo.
El encuentro para noquear al otro tipo.
Watson-Tatum Dos. ¡Esta vez es por dinero!
-¡Cielos! -¡Solo en el Canal Bomba!
¿Cómo es posible que un poco de cable traiga tanta felicidad?
DUCHAS DESCONTAMINANTES
Será una gran pelea.
¿Quieren venir a casa a escucharla en la radio?
Bueno. Después de la pelea, podemos mirar las fotos en las noticias.
¡No está mal! ¿Qué dices, Homero?
Sí, podríamos hacer eso.
O podrían venir a mi casa ¡y mirarla en vivo en el cable!
-¡Buena respuesta! -¡Estás bromeando!
Pásame la piedra pómez.
Es Homero, del Sector 7-G.
Excelente. Tengo tantas ganas de ver Watson contra Tatum Dos...
...que hasta iría a la casa de un empleado. Puedo imaginármelo.
La puerta exterior salida de las bisagras.
Un perro sarnoso tambaleante buscando en vano un lugar donde morir.
-¿Puedo ser franco? -Sí.
-Usted es bastante acaudalado. -Gracias. Su candor es refrescante.
Puede pagar usted mismo para ver la pelea.
La gran pelea es una de esas raras ocasiones en que disfruto de...
...ver a otros hombres, oír sus voces y sentir sus olores.
No ha perdido el toque común, señor.
-Me enteré de que tienes la pelea. -Así es.
-A las ocho. Si quieren, vengan todos. -¡Bien!
Moe, ¿cómo es que nunca pusiste cable en el bar?
Bueno, era el cable o el toro mecánico.
Tomé mi decisión y la mantengo.
-Alguien estará de fiesta. -Viernes de noche. ¿Quieres venir?
No. Tengo la tienda abierta 24 horas. Me consume mucho tiempo.
Qué pena. Será una gran pelea.
¡La pelea! Llamaré a mi hermano Sanjay para que me cubra.
Detesta la violencia.
Si un hombre toma pan para alimentar a su familia, ¿es eso robar?
No. Lo es si le pone algo encima. Por ejemplo, mermelada.
Ya veo.
Habrás venido por alguna razón. ¿Tu padre está robando pan?
No sé, no lo vigilo todo el tiempo. Pero tenemos TV cable sin pagar.
Me temo que eso sí es robar. Creo que debes hacer algo.
-¿Debo enviarlo a prisión? -Esa podría ser una solución ideal.
Pero recuerda el quinto mandamiento: "Honra a tu padre y a tu madre".
Me gustaría que tú pusieras el ejemplo no mirando...
-...la tecnología ofensiva. -Gracias, reverendo.
Está viendo Entretenimiento Total. Programación para adultos todo el día.
Excepto en Florida y Utah. A continuación, Embeleso Mamario.
-¡Bart! -¡Papá!
-Aquí está lo que buscaba. -Los chips cerraron a 3 3/4.
Las acciones del crudo...
No debes mirar ese otro canal.
Es solo para mamis y papis que se aman mucho.
-Prométeme que nunca lo mirarás. -Bueno.
-Prométemelo. -Prometo que no lo miraré.
-Buen muchacho. -Hola, papá.
Robar el cable está mal, así que no voy a mirarlo...
...con la esperanza de que los demás sigan mi ejemplo. Gracias.
Oye, Lisa. ¿Carreras desde Belmont? ¡Caballitos!
Lo siento, prefiero ir al cielo.
Algo está mal con esa niña. Es tan moral.
¿Por qué no puede ser más como...? Bueno, no como Bart.
-Tiene que haber algún equilibrio. -Bueno, sabes...
Bart estaba mirando esa película picante.
Y Lisa te está perdiendo un poco el respeto.
Tal vez deberíamos pensar en desconectar el cable.
-¿Desconectarlo? ¡Pero me encanta! -Entonces paguemos por él.
No puedo pagar tanto. Cuando pueda pagarlo, lo haré.
-Pero no puedo, así que no. -Homero...
...el cable se ha convertido en una presencia malsana.
Marge, nunca puse el pie firme sobre ninguna cosa.
Pero estoy seriamente tentado a hacerlo.
-No. -Lo siento, ahí va.
-No. -Ahí va. ¡Se acabó!
¡Ahí va! El cable se queda. El pie ha hablado.
-¿Limonada? Por favor. -Ya la vi.
-Limpia y endereza... -Ya lo vi.
-Yo era pobre.
Fútbol. Lo vi.
-Simpson. -¿Cómo entró aquí?
Su puerta no estaba bien cerrada.
¿Le interesaría este estéreo? Vale unos 500 dólares.
Pero es suyo por 40.
-¡Salga de aquí! ¡Criminal! -Iré a ver al vecino.
-¡No está en su casa! -Aún mejor.
Homero, ¿estás seguro de esto? No se ve amigable.
Ninguna medida es suficiente, Marge. Hay muchos ladrones.
Y no hablo de delincuentes menores.
¡Vengan, vengan todos! ¡Cine Total está en el aire!
¡Las mujeres más hermosas! ¡Por solo 50 centavos!
¡Soy su anfitrión Bart Simpson!
Hay que tener al menos ocho años para entrar.
Y ahora, Canal Total se complace en presentar Realidad Desnuda.
-¡Qué asqueroso! -Pero extrañamente cautivante.
-¡Es una redada! -¿Qué diablos?
Los conozco. ¡Regresen aquí!
Me prometiste no mirar esa basura. ¡Vete a tu cuarto!
Quisiera ser adulto para poder violar las reglas.
Genial.
-Traje cerveza importada genérica. -Gracias, Barney.
-¿Cuánta gente viene? -Solo un selecto círculo de amigos.
¡Hola, señora Simpson! Traje charquis variados.
-¿Los trajiste del trabajo? -Claro que no. ¿Qué estas implicando?
No hay nada de afecto entre estos dos guerreros.
Casi tuvimos una refriega hoy en los vestidores.
Tienes una motivación especial para esta pelea.
Quiero dedicar esta pelea a mi mánager, Vinnie, que me puso aquí...
...y luego...
-...falleció hace dos semanas. -¿Alguna respuesta?
Yo también quiero dedicarle la pelea a ese mánager.
-¡No puedes! -¡Sí puedo!
¡Dedícale la pelea a tu propio mánager!
Quiero decirles que no voy a mirar esta pelea.
Es mi forma de protesta pacífica.
Hola, Homero. Te traje...
¡Rápido! Es Moe. Tengo que esconder las jarras.
Oye, ve a protestar afuera. ¿Oíste? ¡Ahora!
-Hola. Te traje una jarra. -Gracias.
Siempre quise una así.
¡Ay! ¡El señor Burns!
-¡Oculta las cosas que tomé prestadas! -¿Prestadas?
-Está bien, lo que robé del trabajo. -Ah, bueno.
¡Vamos! Toma todo esto. Ponlo en el clóset.
¿Y tú qué me miras de ese modo?
Hola. Estábamos en el vecindario y pensamos en pasar a saludar.
Hola, señor Burns. ¿Quiere mirar la pelea?
¡La pelea! Si no es molestia.
Ah, Simpson. Buenas noticias. Traje unos bocadillos.
Smithers, los Quesitos.
En unos pocos minutos, toda esta espera...
-¿Homero Simpson? -Sí.
-Tiene una conexión de cable ilegal. -No. No, yo...
No fui yo. Fue idea de mi esposa. ¡Sí!
Oiga, oiga.
Calma, hombre.
Pensamos que quizás podríamos mirar la pelea.
Ah, claro, sí. Sean mis invitados.
-Te traje limonada para tu protesta. -Gracias, mamá.
-Parece que no va muy bien. -No te rindas.
Cuando amas a alguien, debes confiar en que al final...
...hará lo correcto.
Aprendió a pelear en los proyectos de Ciudad Capital...
...y se hizo experto durante su estadía...
...en la prisión de Springfield.
¡Bien! ¡Un muchacho local!
Estuve sin mis hijos y su madre durante cinco años.
Era inapelable.
Asalto. Homicidio. ¡Robar televisión por cable!
¡Marge! ¡Lisa! ¡Maggie!
Dense la mano. Que sea limpia.
¡Vamos, muchacho!
Disculpen. Lamento interrumpir su juicio.
Pero tomé un par de decisiones importantes.
Número uno: Cortaré el cable cuando termine la pelea.
Dos: No me gustan mucho ninguna de ustedes dos.
-Vuelvo a la pelea. -¡Siéntate!
Quizás hayamos salvado tu alma.
¡Tatum se tambalea!
Sí, en el peor momento posible.
¡Ocho! ¡Nueve! ¡Diez!
¡Esta pelea es historia! ¡Ha finalizado!
Un knockout por un estruendoso puñetazo en el 12avo asalto.
¡Y Tatum es el nuevo campeón mundial!
Todos a mi casa a comer burritos al microondas.
La mejor pelea de todas y me la perdí.
Estamos orgullosos de ti.
-¡Qué trifulca! -¡Una bazofia!
Una vez vi una pelea de Jim Corbett con un esquimal que duró 113 asaltos.
En esa época, si era menos de 50, ¡nos devolvían los cinco centavos!
-Cortadora de cable. -Aquí tienes, Homie.
-Hazlo, papá. -Te ruego que lo pienses.
Concursos de camiones. Béisbol de los Bravos de Atlanta, ¡Joe Franklin!
La tercera es la vencida.
Traducción: Lilian Reobasco