SIMPSONOWIE
ELEKTROWNIA ATOMOWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
GIL TO NIE ZAKŁADKA DO KSIĄŻKI
OSTROŻNIE
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Słuchacie Ogólnokrajowego Radia Publicznego.
Jest 14.00.
Czas na Słowną Herbatkę z Amy Levine-Gonzalez.
ŚWIĘTO JAZZU
O tak!
Od tego są słoneczne sobotnie popołudnia!
Dziś porozmawiamy o peruwiańskiej, wymierającej muzyce banjo
z banjologiem z Dartmouth, Stefanem Whitmorem.
- Nie jest zbyt dobra. - Godzinę później
komik David Sedaris z przymrużeniem oka opowie o przeludnieniu w więzieniach.
Przeludnienie w więzieniach? Mam rozwiązanie.
Boże!
USA!
Ale najpierw rozdamy bilety na najnowszy film
uznanej reżyserki, Mladzieuli Klernt.
Jej filmy są takie liryczne. Linia będzie zajęta.
Zdobywcą Złotego Wiadra na Rumuńskim Festiwalu Filmowym…
Cholera! Ktoś dzwoni!
POŁĄCZENIE
NIE ZOSTAWIAJ KOŚCI NA PODŁODZE
Wygrałam cztery bilety do kina. Film jest za pół godziny.
Darmowe bilety?
Czuję się jak Roger Ebert albo jego wazeliniarska partnerka.
Ale nie mamy wejściówki dla Maggie.
Będzie pod czujnym okiem babci z Tygodnia z rekinami.
Rekin z telewizji to nie niania.
A może on?
Homer.
Czołem, Homer. Wpadłeś popatrzeć, jak się pienię?
Cicho, Flanders. Mam prośbę.
Popilnowałbyś przez chwilę Maggie?
Tylko do później.
Obiecałem, że przewinę taśmy z filmami dla biednych.
Daj spokój, Flanders.
W Biblii nie piszą, żeby miłować sąsiada swego?
Dlaczego mnie nie miłujesz?
- Dobra, sąsiedzie. Popilnuję jej. - Dzięki, Ned.
Zakładasz strój kąpielowy do kąpieli?
Żebym nie widział skurczonej zabaweczki.
Ma to sens.
NIEZBYT KUSZĄCE KINO KOSOWSKA JESIEŃ
ŻARŁOCZNA MOLLY, ALASKA
WINDA OPPENHEIMERA
Zamiast gier mają dziwne, darmowe gazety.
GENDER
Mam tożsamość męska czy kobiecą?
Możesz być kim chcesz.
To kino jest do bani.
Siedzenie jest niewygodne, a ekran zajmuje pół ekranu.
A on je jabłko.
Dać panu ćwiartkę?
Poproszę.
KOSOWSKA JESIEŃ
Wiesz, że umieram.
Zazdroszczę ci.
Jestem starszy niż czas.
- Po jakiemu oni bełkoczą? - To albański.
Producenci dodali napisy, bo myślą o zyskach.
Mamo, nie chcę czytać. Jest weekend.
Mam dość. Wychodzę.
Utknąłem. Po co mi było to jabłko?
LETNIE MARZENIA
Wybacz, Maggie, to eksponat, a nie zabawka.
To jedna z figurek z Humbleton.
Przytuptał z gazety Parade prosto do mojego kącika,
a za nim przybiegli jego ziomkowie.
BUTY MAMUSI
GOLĘ SIĘ JAK TATUŚ
PIERWSZA REAKCJA ALERGICZNA
Podobają ci się? Chodź, pokażę ci pozostałe 300.
Jak to się mogło…
MOJA WINA – HOMER
Tak mi szkoda tych wieśniaków.
Musieli pić własne łzy.
Byłem tak znudzony, że uciąłem kucyk gościa z przodu.
Patrzcie, jestem magistrem.
Mam 30 lat i rok temu zarobiłem 600 dolarów.
Bart, nie śmiej się ze studentów. Po prostu podejmują w życiu złe decyzje.
Misiu Judaszu, nie dostaniesz ostatniej wieczerzy.
Nie mogę jeść, bo sumienie mnie przytłacza.
Chłopcy, dość tych wybryków. Pora spać.
Ned, dam ci coś za niańczenie.
Nie wezmę pieniędzy od sąsiadki.
Chociaż w Leworium zbytnio się nie wiedzie,
odkąd wybudowali ten wielki sklep.
LEWO-MART
Masz wielki dom.
Skoro potrzebujesz pieniędzy, może wynajmij pokój?
Ciekawie byłoby być najemcą. Dałbym komuś pokój. Idźcie w pokoju.
POKÓJ NA WYNAJEM! NIE DLA POGAN
Muszę gdzieś przenocować, dopóki mama nie wytrzeźwieje.
Chciałbym pomóc, ale musisz mieć skończone 18 lat.
Mam. Widać na dowodzie.
- To mój dowód. - Nieprawda, dziadzie.
Cieszę się, że ma pani czek kasjerski.
Jakieś zwierzęta?
Jestem Katja, a to Vicky. Uczymy się w lokalnym koledżu.
Jesteśmy w sprawie pokoju.
Wyprowadziłyśmy się z akademika, bo był koedukacyjny.
Czasem widziałyśmy chłopców w szlafrokach.
Biedactwa.
Słyszałem, że te szlafroki sieją ferment.
Dziewczęta, witam u Neda z wyżywieniem.
Dziwny żart oznacza „tak”?
To wasz pokój, panie.
Możecie tutaj kimać i wkuwać, by stopnie otrzymać.
- Rymujesz jak Snoopy Dog. - Bardzo dziękuję.
Wiem, o co zapytamy Jeevesa. Dlaczego jest do dupy?
Patrz, reklama.
WWW.SEKSOWNADOMOWKA.COM
- Seksowna domówka? - Miga. Kliknijmy w to.
Katja, myślisz, że ktoś ogląda?
Jeśli tak, to zobaczą, jak bez hamulców eksplorujemy nasze ciała.
Hej, to jedna z tych sprośnych stron.
Dwie dziewczyny? Kto by tego chciał?
KSIĄŻKA
Proszę wejść.
Mam dwie kapucziny dla mojej studenciny.
Flanders?
Dziwne.
Przysiągłbym, że ktoś mnie wołał.
- Nic nie słyszałeś. - Od razu lepiej.
Daj mi jeszcze raz klapsa zdjęciem chłopaka.
Z czego się śmiejecie?
Jeśli powiecie, że z Jimmy’ego Fallona, nie uwierzę.
Skąpo ubrane studentki?
Ty mały… Już ja cię nauczę o libido!
- Tato! Patrz, kto tam jest! - Flanders?
SEKSOWNA
Nawet nie wie, co się dzieje.
Wszystkim o tym powiem. Będę się czuł ważny na trzeźwo.
To będzie dziwne.
Co za połączenie. Gorące laski i Flanders.
Mówisz, że pan Flanders nic nie wie
o ich pokojosutrze?
Tak, i nikt mu nie powiedział. Nawet jego kumpel, Bóg.
PLAYKOLEŚ
Nic nie jest seksowniejsze niż pozowane zdjęcia w gazecie z pannami.
Zmysłowe, prawda?
Najlepsze jest to, że głupi Flanders nie wie,
że to dzieje się pod jego dachem.
Stąd ksywka „Głupi Flanders”!
KOŚCIÓŁ W SPRINGFIELD DZISIAJ: ROZDAJEMY FIGURKI MOJŻESZA
Mojżeszu, jesteś przegrywem?
Tak, jestem.
Jak się mają dwie nadobne panny?
- Są pierwszorzędne! - Tak! Mój laptop ich potrzebował!
Synu, muszę do toalety, ale nie chcę przestać oglądać.
Przynieś butelkę.
Dasz radę. Widziałem, jak stąd trafiasz do toalety.
Co robicie?
Oglądamy najnowsze zdjęcia z Marsa.
Wspaniałe. Warte każdego miliarda.
Bart! Odwróć się i patrz przez okno!
Się robi.
To dzieje się w domu Neda! Dlaczego na to pozwala?
To oczywiste. O niczym nie wie!
Szybko, powiedz mu o tym. Ned, Homer chce ci coś powiedzieć.
Myślę o prowadzeniu franczyzy jogurtów.
Nazywa się Plops i…
Wiesz, o co chodzi.
Flanders, muszę…
Ożeż wy, łagodne studentki, wykorzystałyście moje dobre usposobienie
i zbrukałyście Internet pornografią!
Wynocha!
Całe miasto się ze mnie śmieje za moimi plecami.
Chyba jesteś moim jedynym przyjacielem.
Jaja sobie robisz? To Homer powiedział nam o seksownych panienkach.
To prawda?
Nie miałem wyboru. To było takie śmieszne.
W Biblii napisano: „Wyrzuć swój chleb na powierzchnię wód”.
A ja dostałem tylko wilgotny chleb.
Wilgotny ch…
Nie mów! To nie pora!
…leb.
Co się stało, tatusiu?
Toddy, pamiętasz, jak mówiłem, że nasi przyjaciele to Kananejczycy?
Dziś zdałem sobie sprawę, że to raczej Midianici.
Chciałbym żyć w Ameryce minionych lat,
istniejącej tylko w wyobraźni Republikanów.
MIEJSCE DLA JESZCZE JEDNEJ OSOBY
WYPRODUKOWANO W HUMBLETON, W PENSYLWANII
„Wyprodukowano w Humbleton”.
Zwykle nie podejmuję decyzji na podstawie napisów
na przedmiotach kupionych na wyprzedażach.
Ale to czas na zmianę!
Tato, chyba nie rozumiesz, co narobiłeś.
Upokorzyłeś najlepszego przyjaciela, jakiego mieli Simpsonowie.
Racja. Ale wiesz, kto jest ofiarą? Ned.
To próbujemy ci powiedzieć!
Ach, tak.
PRZEPRASZAM, GŁUPI FLANDERSIE
Co to jest? „Żegnaj, Springfield”?
Rodzina Flandersów się przeprowadziła.
Śmialiście się z nas ostatniutki raz.
Ostatniutki?
Nie ma go! Z czyjejś winy!
PRZEPROWADZKA? GŁODNI NAUCZYCIELE DZWOŃ NA 555
Świetnie, Homer,
wypędziłeś sąsiada, o jakim marzy każda rodzina.
Przynajmniej możemy zacząć od nowa.
Zachowujmy się, jak należy, zgoda?
Nie martw się. Podjąłem środki ostrożności.
To upokarzające.
Przynajmniej masz podpisaną miskę
Poddaję się!
Dzień dobry, jestem Homer Simpson. Mieszkam obok.
TRENER
- To twój gwizdek? - No raczej.
Clay Roberts. Jestem trenerem wrestlingu. Mówią na mnie Trener.
Panie sąsiedzie,
chciałbym rozpocząć znajomość w odpowiedni sposób.
więc jeśli będziesz czegoś potrzebować…
Co za kretyn to zostawił?
BŁOGOSŁAW GOŚCI
DZWOŃ, JEŚLI CHCESZ KOPA W DUPĘ
WITAMY W HUMBLETON, PENSYLWANII DOM FIGUREK
Chłopcy, jesteśmy w domu!
To od sąsiada!
Nie martw się. Pogadam z trenerem Clayem. Zakumplowaliśmy się.
Bawimy się w „kto uderzy lżej”. Zawsze daje mi wygrać.
Trenerze, możesz ściszyć muzykę?
Moje dziecko chce spać.
To niedobrze, bo moje bliźniaki właśnie się budzą.
- Zachęć mnie! - Świetnie wyglądasz. Poczuj to.
- Głośniej! - Jesteś Bogiem! Sam już nie wiem!
- Po prostu mów „dajesz!”. - Dajesz!
Mów, jakbyś w to wierzył, cieniasie!
- Czołem, humbletończyku. - Pikniki i cukiereczki!
Jak się uśmiechniesz, to puszczę oczko i się zaśmieję.
To miasto jest słodsze niż biszkopt zrobiony z ciasta!
Nawet psy same się wyprowadzają.
FABRYKA FIGUREK W HUMBLETON
273 DNI BEZ WYGWIZDYWANIA
PRACA SZUKA CZŁOWIEKA
Wszyscy nowi zaczynają w dziale dołeczków.
Mogę zacząć wczoraj?
Jest jedna osobista kwestia.
Będziesz musiał pozbyć się hipisowskiego wąsa.
Pozbyć się Doktora Włochsteina?
Nawet nie śniło mi się, że pomyślę…
- Zobaczę, co da się zrobić. - Dobrze, na razie możesz nosić to.
UWAGA: WĄSISKO
Dlaczego musisz zgolić sąsiada nosa?
Wiesz co? Nie zgolę. Mój wąs ma prawo do życia.
To moje ciało i mój wybór.
WYJŚCIE
MLEKO
To dla ciebie.
STĄPASZ PO CIENKIM LODZIE
Dziś w Celebryckim demontażu
sprzedajemy części bentleya Jasona Batemana.
- Co zrobiliście z moim autem? - Zostałeś zdemontowany!
Dlaczego to zrobiłeś? Jak dotrę do domu?
Zdemontowany!
Hej, przez ciebie nie mamy prądu.
Jak mam jeść, nie oglądając telewizji?
Coś mi mówi, że nie będziesz głodować.
Zgadza się, szefie?
Kiedy przestaniesz mnie tykać? Wkrótce?
Wyluzuj, durniu.
Tak przy okazji, pożyczyłem paliwo z twojego auta, durniu!
Ale ja wypompowałem paliwo od Flandersa! Flanders.
Co robisz? Wspominasz jak kobieta?
Jak kobieta, która popełniła największy błąd w życiu.
DZIENNIK HUMBLETON HEIL ZAROST
Homer? Co ty tutaj robisz?
Po prostu jeździłem po Stanach Środkowoatlantyckich,
dzwoniłem do przypadkowych domów i po prostu…
Kogo ja próbuję oszukać? Chcę, żebyś wrócił do Springfield.
Po co? Żebyś mógł znowu zrobić ze mnie pośmiewisko?
Nie, chcę zrobić z ciebie szanowane chłopisko.
Nie wiem, czy zauważyłeś,
ale przez lata wiele od ciebie pożyczyłem.
- Tak, to prawda. Właściwie… - Cicho, Flanders.
Ale niektórych rzeczy ci nie zabiorę. Twojej dobroci,
twojego łagodnego usposobienia
i bezgranicznej cierpliwości do wielkiego durnia.
Nie zasłużyłem na ciebie jako sąsiada.
Ale czy wybaczysz przystojnemu, młodemu głupcowi i wrócisz do domu?
Homer, to wzruszające,
ale ja i chłopcy chcemy zacząć od nowa.
Ludzie tutaj są bardziej podobni do mnie i…
Są tam listy do odebrania czy nie?
Patrzę, a nie widzę!
Dosyć tego! Chłopcy, załóżcie najlepsze buty.
Wracamy do Springfield!
- Ale ja mam dziewczynę! - Nie, masz przyjaciółkę od listów.
Tak!
Panie Roberts, bardzo chciałbym odzyskać dom.
Poważnie? To szkoda, bo się nie wyprowadzam.
Lubię to miejsce i już podporządkowałem sobie grubasa.
Zgadza się, grubasie?
Tak, jestem puszysty. Zauważyłeś.
Trenerze, chciałem być dobrym chrześcijaninem,
ale chyba muszę powiedzieć,
że nie przyjęli czeku na 200 tysięcy dolarów.
- Nadal jestem właścicielem domu. - Powiedz to żołnierzom!
Poddaję się!
Dlaczego to zrobiłeś? Błagałem o litość.
Dostrzegłem okazję i z niej skorzystałem.
Tak robią bohaterowie.
Ned, przygotuj się na powitalną niespodziankę.
Homer.
Ukradłeś organy z kościoła?
- Może. Nie wiadomo. - Musisz je odnieść.
Po imprezie.
Dobrze znów patrzeć na was z góry.
- Mogę trochę pogrozić palcem? - Zaszalej.
Flanders. Wystarczy. To irytujące!
Napisy: Karolina Luka