O ITCHY & SCRATCHY
ITCHY & SCRATCHY em PAR PARA O CADÁVER
Prepara-me uma bola, gatinho.
Claro, ratinho.
Bom seguimento.
Isto é que eu chamo apontar para a Lua.
Essa fala era usada no desenho animado.
Tenho a certeza de que não era.
A nossa conta telefónica é de 400 dólares!
Cobraram-nos uma chamada para o Brasil.
-Por que pregaste uma partida ao Brasil? -Não preguei.
Engole as tuas mentiras!
Homer, devem ter-se enganado.
Vamos à companhia dos telefones esclarecer isto.
Que companhia telefónica? Há centenas delas.
E estão sempre a mudar de nome.
Acho que a nossa é a Comquaaq.
Não, acho que é a Niagular.
Não, a semana passada mudou o nome para Vertiqual.
Ena, é tudo tão alta tecnologia.
A ligar para Murray Hill 56309.
Então, disse à Myrna: "Esse tipo é um vadio."
É o tipo da Moviefone.
O filme que escolhemos passa às 20 horas, no Cinema seis de Springfield.
Obrigada por saíres com o Mr. Moviefone.
A nossa noite será classificada como M18, devido a breve nudez.
A senhora estaria interessada em mudar de serviço interurbano? Se...
O que...? Desligou-me o telefone na cara.
O que fiz eu?
SERVIÇO DE CLIENTES
Olá, sou a Lindsay Nagel, do Serviço de Clientes.
Já nos encontrámos várias vezes, Miss Nagel.
-Por que muda tanto de emprego? -Sou uma predadora sexual.
Então, como posso despachá-los, hoje?
Cobraram-nos uma chamada para o Brasil que não fizemos.
Não vamos pagar esta conta.
Tudo bem. Corto-lhes o serviço.
-Tudo bem. Corto-lhe o rabo-de-cavalo. -Homer.
Marge, chama-se a isto negociar.
Fascinante.
SEMANÁRIO CALÇAS AZUIS
Preciso de ligar à Janey, mas não há sinal de linha.
Não vamos pagar a conta, por isso, a companhia cortou-nos o serviço.
Por que tens de lutar contra todos os serviços?
Já te disso, tenho demasiado tempo livre.
Homer, estávamos a limpar uma conduta de arrefecimento, na central,
e encontrámos uma caixa de bases para tacos velhas.
Por que não me chamaram?
Tentámos, mas uma gravação disse que eram uns caloteiros.
Pronto!
Acordaram um gigante adormecido.
Homer, o que vais fazer?
Plano maluco, plano maluco.
-Traz-me ferramentas e cerveja. -Boa!
Serviço grátis, cá vamos nós.
Muito bem, vamos experimentar o vermelho.
Está bem. Vou tentar o verde.
Vamos tentar o vermelho outra vez.
Outra vez, não!
Vamos experimentá-los juntos.
Talvez o vermelho.
-Como vim aqui parar? -Encontrámos-te a fumegar nos arbustos.
Basta! Vamos ter de pagar aquela chamada para o Brasil.
Que chamada para o Brasil?
Aquela que eu não fiz, a Marge não fez e o Bart não fez,
por isso, ninguém cá em casa a fez.
Foste tu que fizeste a chamada?
Mas tu és a boazinha!
-Sim, aquela de que ambos gostamos. -Por que a fizeste?
Por favor, não se zanguem.
Tenho patrocinado um rapaz órfão, no Brasil.
Que querida!
A partilhares a tua mesada com um pobre rapaz brasileiro.
Não sabes que os rapazes do Brasil são pequenos Hitlers?
Vi isso num filme de cujo nome não me lembro.
O Ronaldo mandava-me uma carta todos os meses, mas, depois, parou.
Foi por isso que liguei para o orfanato. Mas disseram que ele desapareceu.
Como gastaste 400 dólares numa chamada?
Bom, eles começaram-me a pressionar para fazer mais donativos.
-E não se desliga o telefone a uma freira. -Isso mesmo.
Elas têm poderes.
Quando enviei o primeiro donativo, mandaram-me este vídeo.
Pequenos Testemunhos
Olá, Lisa. Obrigado pelo teu donativo.
Graças à tua generosidade,
comprei sapatos robustos que durarão mil sambas.
É adorável!
-Podemos ter outro filho? -Nem pensar!
Ainda não perdi o peso que engordei com a última.
E, com o dinheiro que sobrou, o orfanato pôde comprar uma porta.
Agora, os macacos não me podem morder.
Sou como açúcar para eles.
Pobre rapazinho.
Temos de o encontrar. Quantas pessoas vivem no Brasil?
Cento e cinquenta e seis milhões.
Bom, temos de o encontrar.
O que é? Estou mesmo preocupado.
Tudo bem. Quero conhecer macacos.
Não sei. Sai muito caro, voar para o Brasil.
Não, se comprarmos os bilhetes na Internet.
Fica barato, de mudarmos de avião em Phoenix, Honolulu, Sun City
e St. Louis, passarmos uma noite numa casa assombrada
-e partirmos imediatamente. -Então, está decidido.
Os Simpsons vão ao Brasil!
-E terei estado em todos os continentes. -Exceto na Antártida.
Os Simpsons vão à Antártida...
... no ano que vem.
Este ano, é o Brasil.
QUEM QUER SER BRASILIONÁRIO?
Muito bem, umas dicas de viagem.
"Beba apenas água engarrafada. Não entre num táxi sem licença.
E lembre-se de que o Inverno deles é durante o nosso Verão."
Espera, espera, espera.
-Então, em agosto faz frio? -Isso mesmo.
E em fevereiro faz calor?
Então, é uma terra ao contrário!
Os bandidos perseguem os polícias, os gatos têm cachorrinhos.
Não, pai, é só o tempo.
Então, cai neve quente para cima?
Sim.
ESPANHOL PARA TOTÓS
Prepara-te, Brasil. Agora, falo espanhol fluentemente.
Boa, Bart!
Mas, no Brasil, falam português.
Ay caramba!
Esquece todas as palavras, rapaz. É inútil.
-Mas, Homer... -Eu disse para esqueceres.
Foi-se tudo.
Fala o vosso comandante.
A temperatura no Rio de Janeiro é quente, quente, quente,
com cem por cento de hipóteses de paixão.
Fernando, fazes sempre essa piada.
Foi essa piada que fez com que te apaixonasses por mim.
APARTAMENTOS PARA SOLTEIRONAS
Maggie, como estás a safar-te?
Tão indefesa.
BEM-VINDO AO BRASIL
Vejam, é a estátua gigante de Cristo, no Corcovado.
É como se estivesse no tabelier da cidade inteira.
Diz aqui que podemos chegar a qualquer lado apanhando uma linha de conga.
Já me antecipei, Marge.
BAIXA
Levem-me para o hotel
Tenho as mãos no rabo de um tipo
Caramba, Este tipo deve fazer musculação
RIO DIAS-INN-EIRO
Eh!
Caramba, adoram mesmo futebol, aqui.
Golo!
Olha, Marge, sou brasileiro.
"Como Saquear o Brasil"?
Eu apanho. Eu apanho. Eu apanho.
-Bart, o que estás a ver? -Um programa para miúdos.
O Egas e o Becas apelavam à imaginação.
Olha, o quarto tem um chapéu de frutas.
E um chapéu com um minibar.
Sou a Chiquita Banana E estou aqui para dizer
Vou comer este Toblerone E não vou pagar
Pessoal, enquanto cantam e dança,
algures ali fora o Ronaldo está à espera de ser encontrado.
Lá está ele! Espera. Disseste que tinha cabelo castanho, certo?
Que bairro tão encantador.
Mãe, é um bairro de lata.
O Governo pintou-os de cores garridas para não ofender os turistas.
-Para mim, resulta. -Sim. Vejam as ratazanas.
-Parecem Skittles. -Cá estamos.
"123 Papaya Street."
É o orfanato do Ronaldo.
ORFANATO DOS ANJOS IMUNDOS
Desculpe. Procuramos este rapaz.
Sim, o Ronaldo.
Saiu há uns meses, e não voltámos a ter notícias dele.
Todos os dias acendemos uma vela por ele.
-Experimentaram procurá-lo? -Esse é o plano B.
Nunca o encontraremos.
Então, Lisa, não é assim tão mau.
Pode sobrevoar a cidade comigo para o procurar?
As freiras não conseguem voar.
-Demasiada tralha na bagageira, é? -Sim.
Come um pouco de carne numa espada, Lisa. Vai animar-te.
-Sabes que sou vegetariana. -Mas estás de férias, querida.
-Não estou a usar a minha aliança. -Homer!
Muito bem. Neste mapa, marquei todos os sítios aonde o Ronaldo gostava de ir.
Se nos separarmos, poderemos procurar em todos.
Faremos o nosso melhor. Vamos embora.
A conta, por favor.
Isto inclui a gorjeta?
Olha, a praia da Copacabana, o coração e a alma do Rio.
Desculpem, americanos!
Como adivinhou?
TENTEM DETER-NOS
Esta praia tem regras de vestuário.
Mas podemos ajudá-los.
Sinto-me tão europeu!
O meu está sempre a desaparecer.
Paciência.
Espero que vão para um sítio bom.
Muito bem, rapaz. Vamos exibir-nos.
Estou no Rio E estou a descer a praia
Com os meus Speedo
Não, não, não.
ESCOLA DE SAMBA
Desculpe, achamos que este rapaz pode estar aqui.
Isto é uma escola de samba, não é o perdidos e achados.
Foi aqui que inventámos a lambada e a macarena.
Agora, estamos a desenvolver a nossa dança mais poderosa, a penetrada.
Faz o sexo parecer uma igreja.
Acho que a minha filha não deveria ouvir isto.
Não pode protegê-la para sempre.
Mulher estúpida!
Dê-me uma bebida com os frutos brasileiros mais doces todos misturados.
Aqui tem.
Doce.
Doce?
Doce.
Deve haver aqui um milhão de miúdos. Nunca encontraremos o Ronaldo.
-Ronaldo? -Conhece-o?
Não, não. Estava só a distraí-los, enquanto os meus filhos vos roubam.
Olha tantos coatis de pelúcia.
Aposto que a Maggie gostaria de um.
Vou só levar-lhe esta pulseira.
Aqui, tudo é alguma coisa.
Bart, em quantos mais sítios temos de procurar?
Só um. Fica na outra ponta da cidade.
Táxi!
Meu amigo americano, receio que isto seja um rapto.
-Então, não tenho de pagar a viagem? -Suponho que não.
Receio que não esteja a perceber a gravidade da situação.
Tudo bem. Leve-me a mim, mas deixe ir o rapaz.
Receio que já tenha ido.
REFÉM
-Para onde me levam? -Cale-se.
-E tire esse saco estúpido da cabeça. -Não. Cheira a canela.
Veja, a Amazónia!
Mas depressa, porque vamos queimá-la.
-Ouçam, preciso mesmo de parar. -Outra vez?
A minha bexiga é do tamanho de uma noz do Brasil.
Aqui, chamamos-lhes apenas nozes.
Otários.
Vampiros!
Acho que planear umas férias em função de um miúdo desaparecido não tem graça.
Olá.
Está na hora do programa infantil preferido do Brasil. Telemamocas.
No sentido dos ponteiros.
No sentido contrário ao dos ponteiros.
-Onde está o teu pai? -Foi raptado.
Meu Deus! O que havemos de fazer?
Não sei. Esperamos pelo telefonema.
Por cima, por baixo.
-Então, quer que encontre o seu marido? -Sim.
E também quer que encontre um menino?
-Isso mesmo. -Acho que não há marido nem menino.
Acho que tem um fraquinho por mim.
Fui alvejado.
Sinto-me lisonjeado, mas não dou para esse lado.
-Tenho comichão outra vez. -Coce-se você.
Não volto a tocar aí.
Enviei um pedido de resgate.
Se a sua família quiser voltar a vê-lo vivo,
seria sensato pagarem.
Não sei. Vêem-me vivo de graça há muito tempo.
Então, tens os 50 mil?
Bom, com todas as nossas poupanças e com o dinheiro que o avô mandou,
temos 1200 dólares.
Isso é muito bom, querida.
Isso dará para pagar uma das minhas pernas ou o que chamam "saco mistério".
Já volto a ligar.
Têm 1200 dólares.
Mil e duzentos dólares?
Isso já você comeu!
Vá lá, não comi...
-Bom, talvez. -Basta de conversa. Consiga o dinheiro.
Mr. Burns, fala o Homer Simpson.
Fui raptado e preciso de 50 mil dólares.
Bom, os embriões de ovelha estão em alta, por isso, sinto-me caridoso.
Que tal eu adiantar-lhe o dinheiro e você trabalhar para o pagar?
Nada feito!
Tasca do Moe, lar do trapo mais malcheiroso da América.
-Olá, Moe. -Homer, ouve.
Preciso de 50 mil dólares. Não pergunte porquê.
-Não, não, eu é que preciso de 50 mil. -Eu pedi primeiro.
-Tudo bem. Eu mando-te 50 mil. -Obrigado.
Olá, Flanders. Preciso de 100 mil.
Não tenho tanto dinheiro,
mas, se precisa assim tanto, vou incluí-lo nas minhas orações.
Vá chupar uma Bíblia.
A culpa é minha.
Vim à procura de alguém, mas, agora, perdi o pai e...
Que barulho é este?
Esta música irritante e contagiante
com uma batida que acaba com todas as inibições.
É Carnaval!
O vosso pai teria adorado isto.
A embriaguez, a sexualidade ambígua...
Tenho de sair daqui.
Não se pode fugir do Carnaval, porque até correr é uma espécie de dança.
Estou a arder e danço.
Vou dançar e preocupar-me ao mesmo tempo.
Vejam. É a stripper do programa infantil.
Faz com que prestar atenção seja fixe.
Lisa. Lisa.
Sou eu, o Ronaldo.
-Ronaldo! -Sim.
Sou o Flamingo do Flamenco.
E tudo começou com os sapatos de dança que me compraste.
-Por que não me disseste? -Tentei escrever-te,
mas não sabia em que estado vivias.
Sim, é um mistério.
Mas, se olhares para as pistas, conseguirás descobrir.
Oh, não. O desfile vai começar.
Vai ter ao estúdio.
-Onde é? -Daquele lado.
-Aqui está o resgate do teu pai. -De certeza que podes?
Ganho tanto como o Malcolm in the Middle.
E, como não tenho pais, os meus rendimentos não são roubados.
Devemos entregar o dinheiro no cimo do Morro do Pão de Açúcar.
A tensão está a dar cabo de mim.
Que tal isto?
Não é suficientemente tenso. É aligeirar a situação.
-Sim, isso mesmo. Exatamente. -É essa mesmo.
Vejam, lá está o pai!
Ouçam, fiz um álbum de recortes para recordar o rapto.
Ainda estou a trabalhar nele, mas, como veem, eu... Vejam.
Esta é a beata com que me queimaram.
Dormiu como um bebé, nessa noite.
Eu lembro-me, sim.
Homer, por que estás a rir?
Tem o Síndrome de Estocolmo.
Acabou por se identificar com os raptores.
Deixavam-me ficar acordado a noite inteira.
Não farás isso em casa.
Agora, passem para cá o dinheiro, e devolveremos o vosso Homer.
Olha para tanto cor-de-rosa e púrpura.
O nosso dinheiro é mesmo gay.
Pode ir.
É canja!
Deveríamos fazer estas trocas num local mais seguro.
A ideia foi do Homer. Diz não a uma carinha destas.
Homie, estás bem?
Sim, querida. Estou melhor do que bem.
Porque aprendi que, por muita asneira que faça,
irás sempre safar-me.
Mãe, pai? É melhor fazermos alguma coisa quanto a isto.
Não fiquem tristes. É Carnaval!
Tradução: Florinda Lopes