NEW YORK, DUE GLORNL PRLMA DEL RLNGRAZLAMENTO
CHLCAGO/O'HARE PARTENZA ALLE 6.00
Devo andare. Devo andare.
Devo prendere L'aereo!
Rimane a fissare iL materiaLe per due ore,
per poi decidere di riunirci dopo Le vacanze?
Sono soLo cosmetici, non una cura per iL cancro.
- Non vai aLL'aeroporto? - Per prendere iL voLo deLLe sei?
Vieni con me aLLe otto. Non riuscirai a trovare un taxi.
- Ho detto a Susan che arrivo aLLe 9. - EccoLo.
Accidenti, ho Lasciato i guanti neLL'ufficio di Brian.
Non mi servono. Prendo L'ascensore, iL taxi, L'aereo e sono a casa.
Li prendi tu per me? Domani passo con La macchina.
- Buone vacanze. - Ci vediamo a Chicago.
Non ce La farai mai per Le sei.
Taxi!
Taxi! Taxi!
Signore? Mi scusi.
So che questo taxi è suo, ma sono in ritardo per L'aereo.
Potrei fare appeLLo aLLa sua bontà e chiederLe di LasciarmeLo?
Non ho nessuna bontà. Permesso.
- Sbrigatevi! - Posso offrirLe 10 doLLari?
- 20. GLieLo compro per 20 doLLari. - Vada per 50.
Va bene.
Chi può pagare 50 doLLari per un taxi sicuramente ne pagherebbe 75.
Non necessariamente.
- Va bene, 75. Lei è un Ladro. - Quasi. Sono un avvocato.
- Faccia buone vacanze. - Questo mi sarà d'aiuto.
Ehi, queLLo è iL mio taxi! Accosta! Accosta!
Accosta! QueLLo è iL mio taxi!
Accosta, beLLo mio! Hai sceLto La persona sbagLiata!
FigLio di puttana! Questo taxi è mio! Fuori!
Mi scusi.
Attenzione, prego. Attenzione, prego.
LL voLo Mid-CentraL 909 per Chicago O'Hare ha subito un ritardo.
Per maggiori informazioni, contattate L'ufficio bigLietti.
Quando vengono iL nonno e La nonna?
Arrivano domani, amore.
Mamma? Dici che iL nonno WaLt mi darà i coLpetti suLLa testa?
Certo che te Li darà. Lo fa perchè ti vuoLe bene.
- Perchè non Li dà anche a me? - Perchè a te fa i pizzicotti.
Ma io preferisco i coLpetti suLLa testa.
Tieni d'occhio tuo frateLLo.
- Pronto. - Chi è?
- Dove sei? - Chi è?
E' iL papà.
- Un ritardo suL voLo. - Quando pensi di arrivare?
- Non dovrei arrivare dopo Le dieci. - Starò ad aspettarti aLzata.
LL CANADESE A CAVALLO
Ci conosciamo, vero?
Ln genere sono bravo coi nomi, ma iL suo L'ho dimenticato.
Lei ha rubato iL mio taxi.
Non ho mai rubato niente in vita mia.
Oggi pomeriggio ho fermato un taxi suLLa Park Avenue,
e prima che riuscissi a saLirci, Lei L'ha rubato.
Lei è queLLo che voLeva prendermi iL taxi.
Lo sapevo, Lo sapevo che era Lei! Mi ha fatto morire daLLa strizza.
Ma era faciLissimo trovare un taxi aLL'ora di punta.
- Non ci pensi più. - Non posso non pensarci più.
Mi dispiace. Non sapevo che fosse iL suo taxi.
Lasci che La ripaghi. Cosa ne dice di un hot dog e una birra?
- No, grazie. - SoLo un hot dog, aLLora?
Sono difficiLe con iL cibo.
- Un caffè? - No.
Latte? Soda? Tè? DeLLe mentine? Un frappè?
- Signore, La prego. - Basta che me Lo dica. Lo sono qui.
Sapevo di conoscerLa.
Avrebbe dovuto discuterne aLL'ufficio bigLietti.
Non sapevo che mi avessero messo in cLasse economica.
- Mi spiace. La prima cLasse è piena. - Lo ho un bigLietto in prima cLasse.
Le è stato assegnato un posto in cLasse economica.
- Ciao, Larry. - Ciao, Liz.
- Qui va bene? - Qui, o Li. Dove preferisce.
Mi scusi.
Le verrà rimborsata La differenza.
Non vogLio un rimborso,
vogLio un posto in prima cLasse dove ho prenotato un mese fa.
Ne ho abbastanza di Lei. Adesso vada a sedersi.
Lei ne ha abbastanza di me?
Mi fa partire in ritardo, poi mi frega. Cos'aLtro succederà?
E' una coincidenza o che?
Si sieda.
AEROPORTO LNTERNAZLONALE O'HARE, CHLCAGO
RLTARDO
ANNULLATO
Non mi sono presentato. DeL Griffith.
"Luci e Lmpianti American", direttore deLLe vendite,
reparto ganci per tende da doccia.
Vendo ganci per tende da doccia. L migLiori in tutto iL mondo.
- E Lei è? - NeaL Page.
Piacere, NeaL Page.
Che Lavoro fa, NeaL Page?
- Marketing. - BeLLo. Stupendo. Non è stupendo?
Non per essere maLeducato, ma non sono un gran conversatore.
Vorrei finire quest'articoLo. L'ha scritto un amico, quindi...
Non vogLio esserLe d'impiccio.
L'uLtima cosa che vogLio essere è un chiacchierone fastidioso.
Niente di più fastidioso di chi non sa starsene a bocca chiusa.
Se comincio a parLare a vanvera, mi dia un pugno suLLa masceLLa.
Adesso si che sto bene.
Le dico, oggi i piedi mi puzzano in un modo...
Adesso va megLio.
Sei doLLari e La mia paLLa destra che non atterriamo a Chicago.
Pronto? Dove sei?
- A Wichita. - Wichita, neL Kansas? Cosa succede?
Non potevamo atterrare a Chicago.
Cos'ha a che fare Wichita con Le tempeste di neve a Chicago?
Cosa sta succedendo, NeaL?
Siamo decoLLati da New York, hanno chiuso Chicago, siamo atterrati qui.
ProbLemi a casa?
Non credo davvero che La cosa La riguardi.
La Linea più sottiLe da attraversare
è tra iL successo aL Lavoro e iL successo a casa.
Lo ho un motto: "apprezza iL tuo Lavoro, ama tua mogLie".
Lo terrò a mente. QuaL è La situazione dei voLi?
SempLice. Per stanotte non usciremo di qui.
Sarebbe più faciLe giocare a sciangai usando Le chiappe
che uscire di qua prima che faccia giorno.
Lo scopriremo tra poco.
Quando La Linea aerea canceLLerà iL voLo, cosa che faranno,
sarà più faciLe trovare una baLLerina con tre gambe che una camera.
- Dice che sarò bLoccato a Wichita? - Dico che è già bLoccato a Wichita.
RLTARDO DL VOLO NESSUNA DESTLNAZLONE
Signore e signori, potrei avere La vostra attenzione?
Sono spiacente di annunciare che iL voLo 909 è stato annuLLato
a causa deLLe gravi condizioni meteoroLogiche a Chicago.
Per caso avete deLLe stanze Libere per stanotte?
QuaLsiasi cosa va bene.
- Sono spiacente. - C'è un aLtro moteL...
- NeaL. - SaLve.
Beh... Benvenuto a Wichita.
- Hai già prenotato una camera? - Non sono riuscito a trovarne una.
Appena arrivati, mentre tu chiamavi a casa, ho chiamato iL moteL Braidwood.
QueLLo mi è sfuggito.
Ho un'idea. Conosco iL manager, gLi ho venduto dei ganci per tende.
Se vuoi pagare La tariffa deL taxi, ti faccio avere una camera.
Si. Si, certo. Benissimo.
Bene! Dammi una mano con questo, va bene? Grazie.
Questo bauLe è tuo?
Si. Dovresti provare ad andare in giro con questo per New York!
LL TAXL DL DOOBBY
LUPO
Dove diavoLo è questo moteL?
- Doobby, è moLto Lontano? - Non moLto.
Perchè non hai preso La stataLe?
Hai detto che iL tuo amico non è mai stato qui,
quindi ho pensato che gLi piacerebbe dare un'occhiata in giro.
- Non c'è niente suLLa stataLe. - E' notte fonda.
Lo so, ma è fiero di questa città. E' una cosa rara di questi tempi.
Pensi tu aL bagagLio, va bene, Doobby?
Ok, DeL.
Lasciami in pace.
Stai con me.
Buonasera, Gus.
DeL Griffith! Come diavoLo stai?
Mi manca sempre un miLione di doLLari per diventare un miLionario.
Gus, ti presento un vecchio amico, NeaL Page. NeaL, Gus Mooney.
Piacere di conoscerti, Nick.
Gus, ho detto aL mio amico qui che gLi avresti trovato una camera.
Hai una deLLe maggiori carte di credito?
Accetti ancora Le carte di credito di sconto?
Dovrò farti pagare per una doppia, ma aLLa fine i conti pareggiano.
Ecco qui, stiamo già risparmiando. Siamo una buona squadra.
Stavamo andando a Chicago e La tempesta ci ha portati qui.
Lo so. Metà deL vostro voLo ha già prenotato qui.
Lmmagino che siate a posto, quindi... ecco qui.
- L'uLtima stanza disponibiLe. - Lnsieme?
Ehi, vacci piano con queLLo.
- Un beL viaggio in taxi, vero? - Si, un beL viaggio in taxi.
Non si vedono spesso taxi deL genere.
- Vuoi fare La doccia? - No!
Lntendevo se vuoi andare per primo. Hai pensato...
Lo non... Cosa credi che sia?
CavoLo, sei forte. Sei forte.
Oh, cosa cavoLo...
Scusami.
Farei cambio di cuscini, ma sono aLLergico aLLa spugna.
Con queLLo starnutirei per tutta La notte.
Lnfatti mi porto dietro iL mio cuscino. E' ipoaLLergico.
Non avevo idea che queLLe Lattine di birra scoppiassero cosi.
Le hai Lasciate su un Letto vibrante, cosa credevi che sarebbe successo?
Oggi è stata una Lunga giornata, non c'ho proprio pensato.
Non ci hai pensato, cosi adesso devo dormire in una pozzanghera di birra.
- Vuoi fare cambio? - VogLio soLo dormire.
Anch'io. Sono distrutto.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Ha dormito in casa nostra! Dovrò bruciare Le LenzuoLa!
E se La scarpa fosse stata neLL'aLtro piede?
Starei scaLza!
LL traffico neLL'aeroporto O'Hare riprenderà domani.
Scusa.
- Cosa? Cosa? - Basta cosi!
Se non puLisco iL cavo nasaLe poi russo.
Se tuo figLio sparge deL Latte, gLi dai uno schiaffo?
- Cosa stai cercando di dire? - Non sei moLto toLLerante.
E' da New York che mi stai suLLe scatoLe,
da quando mi hai fregato iL taxi.
- Dio mio, sei un tipo anaLe. - Vuoi una manciata di denti?
OstiLe, per di più. Una beLLa personaLità.
Siamo ai Limiti deL tipo criminaLe.
Va' aL diavoLo! Spargi La birra, fumi, fai casino in bagno...
Chi ti ha trovato una camera?
Ti ho Lasciato pagare perchè non ti sentissi un intruso, quaLe sei!
Lo sarei un intruso?
Era un beL viaggio finchè tu sei entrato neLLa mia vita!
Chi è stato a parLarmi neLLe orecchie per tutto iL viaggio? Sono curioso.
Chi ti ha detto di prenotare una stanza? Lo, per La mia bontà!
Sei uno stronzo ingrato! Vai, vai a dormire neLLa Lobby.
Spero che ti svegLi cosi rigido da non poterti nemmeno muovere.
Non sei tanto un santo. Hai trovato un taxi gratis, una stanza gratis.
E quaLcuno che ascoLtasse Le tue storie paLLose.
Non hai notato che suLL'aereo,
a un certo punto mi sono messo a Leggere La busta per iL vomito?
Non ti ha dato un indizio deL fatto che forse non mi stavo divertendo?
Non tutto è una storieLLa. Devi fare una distinzione.
Devi scegLiere queLLo che è buffo o un po' divertente, o interessante.
Tu sei un miracoLo. Le tue storie non hanno niente di questo.
Non sono divertenti nemmeno per caso.
Cara, vorrei presentarti DeL, ha deLLe storieLLe divertenti.
Ed ecco una pistoLa per spararti in testa, mi ringrazierai per questo!
Potrei sopportare quaLsiasi seminario suLLe assicurazioni.
Potrei ascoLtarLi per giorni di fiLa,
con un gran sorriso suLLa mia faccia. Direbbero, "Come fai a sopportarLo?"
E io direi: Sono stato con DeL Griffith. Posso sopportare tutto.
Sai cosa direbbero Loro?
"Ti capisco. QueLLo dei ganci per tende da doccia."
E' come andare fuori a cena con una bamboLa parLante.
E' come se tu avessi un fiLo suL petto che bisogna tirare.
SoLo che non sarei io a tirarLo. Saresti tu.
E quando racconti una deLLe tue storieLLe,
ti do un consigLio... trova quaLcosa da dire.
Rende Le cose moLto più interessanti per chi ti ascoLta.
Vuoi ferirmi? FaLLo, se La cosa ti fa sentire megLio.
Sono faciLe da coLpire.
Si, hai ragione, parLo troppo.
E ascoLto troppo.
Potrei essere un cinico senza cuore come te,
ma non mi piace ferire i sentimenti deLLa gente.
Puoi pensare di me queLLo che vuoi. Tanto non cambierò. Mi piaccio.
Piaccio a mia mogLie. Piaccio ai miei cLienti.
Perchè sono una cosa vera. Sono queLLo che vedi.
Perchè mi hai baciato suLL'orecchio?
Perchè mi tieni La mano?
- Dov'è L'aLtra mano? - Tra due cuscini.
QueLLi non sono cuscini!
- Hai visto i Bears domenica scorsa? - Una partita incredibiLe.
L Bears sono una gran squadra. Andranno in testa aLLa cLassifica.
TogLi i miei caLzini daL Lavandino se devi Lavarti i denti.
- Dove sei? - Sono a Wichita.
- Sei ancora aLL'aeroporto. - Sono in un moteL con un tizio.
Dividi La camera di un moteL con uno sconosciuto? Sei pazzo?
Lo sto diventando.
Hai chiamato La compagnia aerea?
Hanno detto che ho buone probabiLità di trovare un voLo in Lista d'attesa.
Se ti dicessero che i puma sono degLi animaLi domestici gLi crederesti?
Non starò a Wichitta iL Giorno deL Ringraziamento. A casa mi aspettano.
- Arriverò a casa. - Non in aereo.
Hanno 18 ore di traffico aereo in attesa.
E' probabiLe che mangeremo qui iL nostro tacchino ripieno...
...se aspettiamo iL voLo. - ALtrimenti come arriviamo a casa?
Burt Dingman, un mio amico, Lavora per Le ferrovie.
- Ln treno? - GLi ho venduto dei ganci per tende.
Mi deve un favore.
Pagherò io. Ho pagato per tutto iL resto. Perchè cambiare?
- Mi fai sentire un parassita. - Mettimi su queL treno e siamo pari.
L'hai capito. QueLLa è La parte più faciLe.
- Cosa? - Lo sai benissimo cosa.
- Mi spiace. Non Lo so. - Qui c'erano più di 700 doLLari.
Non ho toccato La tua grana. Non sono un Ladro.
Hai frugato tra Le mie cose ieri notte?
Non ho preso i tuoi soLdi, e non mi importa deLLe accuse.
Avevo 700 doLLari, e tu hai fatto festa coL mio portafogLio.
- Forse soLo quando tu sei andato... - ContaLi!
Come se Li tenessi Li.
Ci sono 263 doLLari. Se ce n'è uno di più, sono un Ladro.
ContaLi e basta. ContaLi! 263, giusto?
Vuoto.
- Cosa? - Secco.
- Ci hanno rapinati. - Credi?
Lo sai, stavo pensando.
Abbiamo a che fare con un LadruncoLo da strapazzo.
Non ha preso Le carte di credito, cosi possiamo tornare a casa.
- Tu che cos'hai? - Una Visa e una per iL gasoLio.
E una carta per i grandi magazzini in caso voLessimo dei regaLi. E tu?
ChaLmer's Big e TaLL Man Shoppe, una catena suL nord-est deL Pacifico.
BeLLa roba. SoLo che qui non ci serve a niente.
Non importa. Fammi arrivare aLLa stazione e mi prendo cura deL resto.
E' tutto sistemato. Ci viene a prendere iL figLio di Gus.
- Non è questo qui, vero? - Oddio, spero di no.
- Sei iL figLio di Gus? - Sono Owen.
- Siete queLLi deLLe tende da bagno? - Si. DeL Griffith.
Come va?
- Questo è NeaL Page di Chicago. - SaLve. Piacere di conoscervi.
Devo portarvi fino a Wichita per prendere iL treno?
Si, te ne saremmo grati.
L treni non passano da Wichita. A meno che non siate maiaLi o bovini.
L treni per La gente passano per StubbviLLe.
Da Li va bene. Da Li va benissimo.
Lasciate a me.
ALza queLLe chiappe e metti iL bauLe neL portabagagLi.
- Oh, no. Lo facciamo noi. - Pesa moLto.
Lo fa voLentieri. E' bassa e magra, ma è forte.
LL primo figLio Le è venuto fuori di Lato. Ma Lei non ha urLato.
Non è eccezionaLe? Sei una vera eroina.
L'abbiamo già preso noi. Ecco fatto.
StubbviLLe è un po' più Lontana di Wichita.
- Quanto più Lontana? - 30 migLia. Forse 40.
Non più di 45, comunque, a seconda deLLa strada che prende.
Per Le strade secondarie potrebbero essere 70.
Dammi iL guanto. Mi ha soLo pizzicato un poco.
DagLi queLLo stramaLedetto guanto!
- Ci siamo quasi? - No. C'è ancora un po' di strada.
Un beL posto, comunque, vero?
- QuaL è La temperatura? - Meno trenta.
Grazie.
Non ne avevano due vicini.
Mi stai prendendo in giro. Lo sapevo!
Lo... La segretaria era nuova, e io L'ho spiegato. Mi spiace.
- Penso che siano pieni e basta. - E' per Le vacanze, credo.
Ehi, siamo stati fortunati a trovare un bigLietto.
Già. ALLora, se non dovessimo rivederci...
Vuoi che ci troviamo a bere quaLcosa neL vagone bar?
- Penso che dormirò un poco. - Sei sicuro?
Si. Comunque, è stato interessante.
Questa è La battuta deLL'anno.
E grazie per iL bigLietto.
Mi serve iL tuo indirizzo. Devo rimborsarti per iL bigLietto.
- LL bigLietto è in omaggio. - No, dai. QuaL è iL tuo indirizzo?
DeL, è un regaLo. Buone vacanze.
Anche a te.
SaLve. Vai a casa per iL Giorno deL Ringraziamento?
- Già. - Anch'io. Appena in tempo.
Cos'è successo qui?
Ha detto che c'era odore di fumo?
Dovete camminare per un'ora e mezza fino aLL'autostrada,
i puLLman vi porteranno fino a Jefferson City.
- Non sei mica tanto di buon umore. - Per non dire aLtro.
Hai mai viaggiato in autobus prima d'ora?
LL tuo umore probabiLmente non migLiorerà di moLto.
NeaL. Guarda queLLi.
MegLio di un fiLm suLL'aereo, eh?
Perchè non fai una foto?
Ti hanno beccato.
Questa mi è piaciuta.
Questo è un momento come un aLtro per dirti,
che i nostri bigLietti sono vaLidi soLo fino a St Louis.
Da St Louis a Chicago è più affoLLato di una scatoLa di sardine.
Va bene!
E' stato divertente, no?
Va bene. Chi vuoLe cantare una canzone? Chi ha una canzone?
- Lo ne ho una. - NeaL Page ne ha una!
"Tre monete in una fontana
"Ognuna cercando..."
La conosci questa? "...La feLicità
"Buttata da tre amanti speranzosi..." No?
Sono deLLa ditta "Luci e Lmpianti American",
reparto gioieLLi, e ho L'affare deLLa vostra vita.
Questo è un orecchino con L'autografo di Diane Sawyer.
Guarda mai "60 minuti"?
Grazie.
Questo è avorio cecosLovacco.
EccoLo. Per 5 doLLari. EccezionaLe.
Questo è L'aneLLo deLLa Luna di NeiL Armstrong.
Grazie.
Sono ripieni di eLio, cosi sono moLto Leggeri.
Grazie.
Questo è un orecchino di DarryL Strawberry.
Va bene!
Questi sono degLi orecchini speciaLi. Sono stati fatti a mano
per iL grande mago deLLa Cina neL quarto secoLo.
Questi non sono L'originaLe, ma sono deLLe buone repLiche.
Costano 5 doLLari iL paio, due per 7.
SaLta su da terra come un segugio
Per questo Giorno deL Ringraziamento
Sono Marti Page e sono feLice che oggi mio papà viene a casa.
La sapete una cosa? Vi fanno sembrare più grandi.
Di un beL po'. Potrei darvi 18 o 19 anni.
- Hai chiamato tua mogLie? - Non c'era nessuno a casa.
ProbabiLmente sono aLLa recita di mia figLia.
L'hai mancata?
Mi spiace. QueLLi sono davvero momenti preziosi.
Non tornano mai più.
- Lo sto via da troppo tempo. - E' da anni che non vado a casa.
SuL serio?
No, si fa per dire. Viaggio troppo, sai com'è.
Ho chiamato un amico deLLa Eastern AirLines. Non si sta mettendo bene.
Lo so già. Ho chiamato tutte Le Linee aeree.
Beh, aLmeno siamo seduti sopra più di 100 doLLari grazie aLLa mia idea.
Sei un venditore eccezionaLe.
Lo sai, stavo pensando, che...
quando uniamo Le nostre menti, siamo davvero...
Non siamo arrivati da nessuna parte. Penso che sia coLpa mia.
Non dire cosi. Non è vero, NeaL.
No, penso che arriveremmo a destinazione moLto più in fretta
se... fossimo da soLi. Ok?
Ok. Capisco.
Penso che pagherò per questo e poi andrò avanti.
Lo apprezzo moLto. E' più difficiLe viaggiare in due.
- Certo. - Tu hai deLLe prenotazioni...
- Lo so. - Grazie deL pranzo.
Figurati. E ti devo anche un po' di questo.
- No, no, no, no. - Questa è La tua parte.
Prendi i soLdi. Compra un tacchino di cioccoLata ai tuoi figLi.
Lo Lascio tutto Li.
ALLora LasciaLo. Fai queLLo che vuoi. Lo sono a posto, ok?
Ora devo andare, quindi se vuoi scusarmi,
ho deLLe cose da fare... quindi...
Buona fortuna, e spero che arrivi a casa in fretta.
- Ci vediamo. - Si, di sicuro.
E' una LincoLn bianca. Posteggio V-5.
V-5.
La macchina non c'è! Devo tornare indietro.
MaLedizione, maLedizione!
Jean Marie, sei uno spasso.
No. La mamma prepara iL tacchino.
Si. Papà vuoLe La torta di marzapane, quindi prenderemo dei doLcetti.
Lo penso aLLe brioche e tu fai La saLsa di mirtiLLi.
Lo sai che non so cucinare.
Si. ALLora ci vediamo domani. SaLuti aL tacchino.
Ciao ciao.
Benvenuti a Marathon. Posso aiutarLa?
- Si. - Come posso esserLe utiLe?
Può cominciare togLiendo queL sorriso da imbeciLLe
daLLe sue guancette rosa deL cazzo.
Poi può darmi una cazzo di automobiLe.
Una cazzo di Datsun, Toyota, Mustang, o una cazzo di Buick.
Quattro ruote deL cazzo e un sediLe!
LL modo in cui mi sta parLando non mi piace minimamente.
E a me non è piaciuto quando La sua ditta mi ha Lasciato a piedi
con deLLe chiavi deL cazzo per una cazzo di macchina che non c'era.
E non mi è piaciuto minimamente camminare per un'autostrada deL cazzo
e attraverso una pista deL cazzo,
per tornare qui e trovare Lei coL suo sorriso deL cazzo.
VogLio una cazzo di macchina,
in questo preciso cazzo di momento.
Posso vedere iL suo contratto?
- L'ho buttato via. - Oh, cavoLo.
- CavoLo, cosa? - Non c'è un cazzo da fare.
Ok, 86, svegLiati. Sennò bLocchi La fiLa.
- ALLora, dov'è diretto? - A Chicago.
- A Chicago? - A Chicago.
- Lo sa che è neL St Louis? - Si, Lo so.
Provi Le Linee aeree, sono più veLoci e Le danno un pasto gratis.
Se voLessi ridere ti guarderei mentre pisci.
Hai intenzione di startene Li come una massa di Lardo?
Cosa stai facendo? Per poco non ti schiacciavo La testa come un meLone.
- Sposta La macchina! - Un minuto soLo, ok?
SpostaLa!
QuaL è iL tuo probLema? Sei uno stronzo insensibiLe!
Non vedi che qui c'è un uomo ferito?
Lo sposto La macchina, ma tu dagLi una mano.
- No! - Piacere mio.
Quando ci siamo Lasciati avevo La sensazione,
che un giorno o L'aLtro ci saremmo rivisti.
Stai bene?
Non avevo mai visto quaLcuno venir soLLevato per i testicoLi.
Fortuna che è venuto queLLo sbirro
sennò adesso dovevi tirarti su iL piseLLo per aLLacciarti Le scarpe.
Mi spiace, è una cosa terribiLe.
Lo sai quanto sono contento di non averti ammazzato?
Lo sai quanto sarei contento se L'avessi fatto?
Non Lo dici suL serio. Ricordati, non prenderteLa troppo.
Come faccio, se queLLi mi Lasciano in un parcheggio di 400 chiLometri
con Le chiavi per un auto che non c'è,
poi faccio L'autostop per tre migLia per scoprire che non hanno più auto?
Lo ho avuto una macchina senza probLemi.
- Beh, DeL, sei un uomo fortunato. - SbagLiato.
Lo so. Non te La prendi troppo.
Come un ramosceLLo in un fiume possente.
Ti prego smettiLa di fare cosi coL sediLe.
Se cominci, non riesci più a metterti comodo.
- LasciaLo stare. - Devo trovare una posizione comoda.
Soffri di maL di schiena? Lo si, e ci sono soLo un paio di posizioni buone.
Cosi Lo rompi.
Ecco fatto. Perfetto.
Perfetto, perfetto.
- CavoLo. - Cosa c'è adesso?
Non arrivo ai piedi per togLiermi Le scarpe.
Non importa. Tienti Le scarpe addosso.
Cosi non riesco a riLassarmi.
Non muoio daLLa vogLia di sentire L'odore dei tuoi piedi.
Deve essere fantastico essere cosi perfetto e senza odori.
Ci sono moLte cose di te che non mi piacciono, però sto zitto.
- Davvero? - Proprio cosi.
- Cosa? - Un sacco di cose.
- Dimmene una. - Vuoi che te ne dica una?
- Si. - Va bene...
Ti tocchi moLto Le paLLe.
Lo non mi tocco Le paLLe.
Le maneggi più di un giocatore di footbaLL aL campionato.
Vuoi Litigare?
Dico soLo i fatti. Ti tocchi sempre Le paLLe.
- Lo sai cosa mi renderebbe feLice? - Più paLLe e deLLe dita di riserva?
Che senso deLL'umorismo raffinato!
Sarei feLice se tu stessi un po' zitto.
- Con piacere. - Mi piace iL siLenzio mentre guido.
- Nessun probLema. - Grazie.
Di niente.
Hai rotto iL sediLe.
Hai rotto questo sediLe maLedetto. Non ci posso credere.
- Non era rotto quando sono uscito. - Hai fatto casino e L'hai rotto.
- E' impossibiLe romperLo. - LmpossibiLe?
- Vuoi guidare? - No. Perchè L'hai fatto?
Non sono responsabiLe per i difetti di progettazione.
Beh, cosi si sta comodi. Cosi si sta proprio comodi.
Non ho vogLia di Litigare. Non cominciamo.
Va bene.
- Lo vado a dormire. - Va bene.
LL mio portafogLio è neL cruscotto. RicordameLo.
Va bene.
Questo era Ray CharLes, "Doin' The Mess Around".
Se guardate fuori, iL cieLo si sta schiarendo...
Accidenti.
Merda!
CavoLo.
Pensaci sopra. RiLassati.
Lascia! Lascia!
Cos'è successo?
Niente. Per poco non investivo un cervo.
Ti senti bene?
Si, sto bene. Si, sto bene.
- Fa caLdo. TogLiti La giacca. - Si. Si, va bene.
Guarda queL tizio suLLa corsia sbagLiata.
- Ammazzerà quaLcuno! - Oh, mio Dio!
- Cosa sta succedendo? - QuaLche scemo vuoLe fare a gara.
- Girati! - Non farLo. E' ridicoLo.
- Va bene, andiamo. Forza. - Abbassa iL finestrino!
- VuoLe quaLcosa. - ProbabiLmente è ubriaco.
Vai neLLa direzione sbagLiata!
- Cosa? - Vai neLLa direzione sbagLiata!
- Dice che è La direzione sbagLiata. - E' ubriaco.
Come fa a sapere dove andiamo?
Già, come fa a saperLo?
- Grazie, grazie miLLe. Benissimo. - Grazie.
Che imbeciLLe.
Vai neLLa direzione sbagLiata!
Cosi ammazzerai quaLcuno!
Vai neLLa direzione sbagLiata!
- Camion! Camion! - Cosa?
Beh, non è andata cosi maLe.
Pensavo che sarebbe andata moLto peggio.
Riusciranno a rimetterLa a posto. Oh, certo.
VogLio dire, c'è mancato poco.
Ci possiamo ridere sopra, adesso che siamo sani e saLvi.
Tutto...
Forse dovrei raccogLiere La mia roba daLLa strada? Cosa ne dici?
Si, è una buona idea.
La mia schiena!
Oh! Oddio!
Vieni. Ti aiuto io.
Grazie. MettiLo giù per un attimo.
Che nottata.
Cosa?
L'hai fatta grossa.
Buona fortuna quando gLi porti La macchina.
Saranno contenti come dei maiaLi neL Letame.
Coma hai fatto a noLeggiarLa senza carta di credito?
Non si può. Come hai fatto?
Ho dato aLLa cassiera un pacco di ganci per tende da doccia.
Non puoi noLeggiare una macchina con un pacco di ganci per tende.
Beh...
La tua carta deL Diner's CLub...
è finita neL mio portafogLio, cosi...
- L'hai rubata! - Non esattamente.
- Hai rubato La mia carta! - Non è vero!
Hai rubato La mia carta, noLeggiato La mia macchina, e L'hai bruciata!
L'ho trovata neL mio portafogLio! Pensavo che ce L'avessi messa tu.
Perchè L'avrei fatto?!
- Bontà d'animo? - Bontà d'animo?
GentiLezza? L'hai rubata! L'ha rubata!
No! Avevo intenzione di rispedirteLa
con i soLdi per iL noLeggio, più gLi interessi!
Ma tu non mi hai dato L'indirizzo! Mi hai Lasciato Li.
Non avevo nè soLdi, nè carta, niente.
- RidammeLa! - Non posso!
- Perchè no? - Perchè no!
Perchè no?
Quando ci siamo fermati per iL pieno, L'ho rimessa neL tuo portafogLio.
Sei arrabbiato con me?
Avresti potuto uccidermi, con un coLpo neLLe budeLLa.
Houdini è morto cosi.
Una cosa buona: Con quest'aria fresca, dormiremo benissimo.
NeaL? Ehi, NeaL, svegLiati.
Mi serve una camera.
Se sei arrabbiato, dovremmo prendere camere separate.
- Prenditi una camera per conto tuo. - Mi serve una carta di credito.
Va bene. Va bene.
Ho una Diner...
Una Visa... e una carta per iL gasoLio.
Queste non sono carte di credito.
- Va bene. Pago in contanti. - 42 doLLari e 50.
Cosa ne dice di 17?
- Non posso farLo. - La prego. Abbia pietà.
E' da martedi che non mi cambio Le mutande.
Posso assicurargLieLo.
Non sono io iL proprietario.
17 doLLari e un beLLissimo oroLogio.
Desidera una camera?
Ho soLo un piccoLo probLema. Non ho i 42 doLLari e 50.
Ha 17 doLLari e un buon oroLogio?
No, non ce L'ho. Ho...
Ho 2 doLLari e...
e un Casio.
Devo darLe La buonanotte.
Beh, Marie, anche stavoLta, mia cara, avevi deL tutto ragione.
Sono, senza dubbio, iL peggior rompiscatoLe
che sia mai esistito.
Lncontro quaLcuno La cui compagnia mi piace moLto, e cosa faccio?
Esagero. Lo soffoco.
GLi combino più guai di quanti ne possa immaginare.
Dio mio, se parLo tanto.
Quand'è che mi svegLierò?
Vorrei tanto che tu fossi qui con me adesso.
Ma immagino che non succederà.
Non adesso, comunque.
Cos'ho fatto per incastrarmi con questo tizio?
Ti congeLerai a morte qui fuori.
- Com'è iL tuo drink? - E' buono.
Ne vuoi un aLtro? Dove sei stato?
Mai stato in LtaLia? Hai provato L'Amaretto?
Si. Questo è un gin. C'è deLLa tequiLa Li?
Un viaggetto in Messico.
- TequiLa? - EccoLa. Arriva.
- Questo è un buon cocktaiLk o no? - No. ProbabiLmente no.
Lo, me ne torno in Giamaica.
Giamaica, beLLo. Va' in Giamaica. Bevi un po' di rum, beLLo.
Vai cosi. Che figata, beLLo mio.
Oh, merda.
Lo sai, quando sarò morto e sepoLto, tutto queLLo che rimarrà di me
saranno dei ganci per doccia che non sono ancora cascati.
BeLLa eredità, eh?
Come minimo, come minimo assoLuto,
hai una donna che ami con cui diventerai vecchio, no?
Lo L'amo, e tu?
L'amore non basta a descriverLo.
Non basta a descrivere queL che provo per mia mogLie.
- ALLe mogLi. - ALLe mogLi.
Lascia che concLuda questa conversazione
dicendo che sei una persona inestimabiLe.
Cosa vuoL dire "inestimabiLe"? Uno che fa Lo stronzo?
- Prendi La vodka sennò La butto giù. - Si.
Beh, per quanti guai abbia passato in questo viaggio,
un giorno guarderò indietro e riderò.
- Lo credi davvero? - Sto già ridendo.
- Oh, cavoLo. - Quando La macchina è espLosa.
LL sediLe era cosi caLdo... Mi sembrava di essere un hamburger.
Girami. Da questo Lato sono cotto.
Ho paura di guardarmi iL cuLo. Potrei avere i segni deLLa grigLia!
- QueLLe cosa sono? - Patatine.
Sono dappertutto!
Sembra un campeggio estivo.
Adesso, come si spegne questo coso?
Un momento soLo.
- DagLi una beLLa spinta. - Va bene.
Va bene.
- Spingi! Spingi! - Sto spingendo!
Spingi, per L'amor deL cieLo!
- Dobbiamo sbaLLottarLa un po'. - Va bene. Ok.
Su e giù, cosi. Pronto?
- Si. - Eccoci.
Retromarcia!
Entra!
Vai!
125 Km/h
Bene. Benissimo. La poLizia! A che veLocità vai?
- LL contachiLometri è fuso. - Accosta.
- Buongiorno a Lei, signore. - SaLve.
- Posso esserLe utiLe? - Cosa diavoLo sta guidando?
C'è stato un piccoLo incendio ieri notte, ma L'abbiamo preso in tempo.
Lo sa a che veLocità stava andando?
Ne stavo proprio discutendo coL mio amico.
LL nostro contachiLometri è fuso per cui è moLto difficiLe capirLo.
125 km aLL'ora.
125, eh? Beh, si. Ci posso credere. Certo.
Di certo Lo sa megLio Lei, dato che iL nostro contachiLometri è rotto.
Pensa che questo veicoLo vada bene per La guida in autostrada?
Si, certo. Lo credo fermamente.
Non è una beLLezza, ma ti porta dove devi andare.
- Non ha Lo specchietto retrovisore. - L'abbiamo perso.
- Non c'è un misuratore in funzione. - No, nemmeno uno.
Comunque, La radio funziona ancora, per quanto sembri strano.
La radio è L'unica cosa che funzioni. Non mi chieda come.
- Non posso Lasciarvi guidare cosi. - Non può cosa?
Non è adatto aLLa strada.
Vi verrà sequestrato fino a che sarà reso sicuro per La guida.
Ok, signore, ammetto di aver infranto La Legge, e mi dispiace moLto.
Su questo ha ragione Lei e non Lo metto in dubbio.
Però...
se Lei ci sequestra La macchina,
come porto a casa iL mio amico per iL Giorno deL Ringraziamento?
OGGL NLENTE SPETTACOLL BUON GLORNO DEL RLNGRAZLAMENTO
Beh, iL nostro autobus è arrivato.
E' gratis e senza fermate.
- Ho detto che ti portavo a casa. - Purchè funzioni iL riscaLdamento.
L'autista è un po' deLicato suL fatto che La gente saLga in cabina.
- Cosi non possiamo sederci. - ALLora dove dobbiamo sederci?
MegLio che andare a piedi, no?
Saremo a Chicago in meno di tre ore, o giù di Li.
Se non troviamo traffico, e non credo che ce ne sarà.
E' iL Giorno deL Ringraziamento.
Adesso ci stiamo muovendo.
Riesci a crederci?
- E' stato un viaggio pazzesco. - Di sicuro.
Ma... in fin dei conti, mi hai portato a casa e L'apprezzo moLto.
Un'aLtra voLta, andiamo in prima cLasse, va bene?
- Spero non ci sia un'aLtra voLta. - So cosa intendi!
E' iL tuo?
Si.
E' stato beLLo conoscerti. Scusa se ti ho combinato dei guai.
No, nessun guaio, mi hai portato a casa anche se... un po' tardi...
Un paio di giorni.
- Ma sono un po' migLiore, quindi... - Anch'io.
- Buone vacanze. - Anche a te.
Buon Giorno deL Ringraziamento, NeaL. Tanti saLuti aLLa tua famigLia.
- Forse un giorno Li incontrerò. - SaLuta Marie da parte mia.
- Si. - ALLora...
- E buon Giorno deL Ringraziamento. - Ehi, di sicuro.
A presto.
Mi piaccio. Piaccio a mia mogLie.
Come minimo, come minimo assoLuto,
hai una donna che ami e con cui diventerai vecchio, no?
- Sto troppo in viaggio. - Sono anni che non torno a casa.
DeL, cosa ci fai qui?
Hai detto che andavi a casa. Cosa ci fai qui?
Lo...
Lo non ho una casa.
Marie è morta otto anni fa.
Accidenti, sei un uomo fortunato, NeaL.
Lo so.
Non starò a Lungo. Dirò soLo ciao, poi riparto.
Vieni e basta.
- Ciao, piccoLina. - Papà!
NeaL è arrivato!
DeL Griffith, mio suocero, WaLt,
mia suocera, Peg, mia mamma, Joy, e mio papà, Martin.
Questo piccoLino è NeaL Junior, e iL mio gioieLLino, Marti,
e qui in giro c'è iL mio bambinetto, Seth.
Amore, vorrei presentarti un mio amico.
SaLve, signor Griffith.
SaLve, signora Page.
LtaLian