New York. Deux jours avant Thanksgiving
Vol New York - Chicago Départ : 18 h 00
Je dois partir. Je dois partir.
Je dois prendre l'avion.
Deux heures d'hypnose devant nos maquettes,
et il conclut qu'il va y réfléchir !
C'est des cosmétiques, ça soigne pas le cancer !
- Tu ne vas pas a l'aéroport ? - Pour prendre l'avion de 18 h 00 ?
T'auras pas de taxi. Prends celui de 20 h avec moi.
- Susan m'attend a 21 h. - C'est tout toi.
J'ai oublié mes gants dans le bureau de Brian.
Tant pis ! L'ascenseur, le taxi, l'avion et je suis chez moi.
Récupére-les. Je passerai les prendre demain.
- Bonnes vacances. - On se voit a Chicago.
Tu vas louper ton avion !
Taxi !
Monsieur ?
Excusez-moi. Je sais que c'est votre taxi, mais je vais rater mon avion.
Pourriez-vous faire preuve de générosité et me le laisser ?
Je ne suis pas généreux. Excusez-moi.
- Allez ! - Et si je vous offre 10 dollars ?
- J'irai jusqu'a 20 dollars. - J'en accepterai 50.
D'accord.
Quand on paie 50 dollars pour un taxi, on peut aller jusqu'a 75.
Pas forcément.
- D'accord, 75. Vous êtes un voleur. - Presque. Je suis avocat.
- Passez de bonnes vacances ! - C'est bien parti.
Mais c'est mon taxi. C'est mon taxi ! Arrêtez ! Arrêtez !
Attendez ! Garez-vous ! C'est mon taxi.
Toi, mon pote, t'as tort de me chercher des crosses !
Salopard, c'est mon taxi. Dégage !
Excusez-moi.
Votre attention, s'il vous plaît. Votre attention, s'il vous plaît.
Le vol 909 en partance pour Chicago est retardé.
Pour plus d'informations, contactez le Bureau des réservations.
lls seront la quand, les grands-parents ?
lls arrivent demain, ma chérie.
Maman, tu crois que papi Walt m'apportera des nougats ?
Bien sûr. ll t'en offre toujours. Parce qu'il t'aime trés fort.
- Pourquoi j'en ai pas, moi ? - Tu auras des peintures de guerre.
Je préférerais des nougats.
Surveille ton frére.
- Allô ? - Qui c'est ?
- Où es-tu ? - Qui c'est ?
C'est papa.
- L'avion a du retard. - Quand est-ce que tu arrives ?
- Au plus tard vers 22 h 00. - Je vais t'attendre.
La Fille de la Police montée
On s'connaît, pas vrai ?
J'arrive pas a me rappeler votre nom.
Vous m'avez volé mon taxi.
J'ai jamais rien volé de ma vie !
J'ai appelé un taxi sur Park Avenue,
et avant que je le prenne, vous avez sauté dedans.
Vous êtes le type du taxi !
Je savais que je vous connaissais. Vous m'avez flanqué une trouille.
Voila pourquoi j'ai eu un taxi si vite.
- N'en parlons plus. - Au contraire, parlons-en.
Excusez-moi. J'savais pas que c'était le vôtre.
Je vais me faire pardonner. Vous voulez un hot-dog et une biére ?
- Non. Merci. - Un hot-dog seulement ?
Je fais attention a ce que je mange.
- Un café ? - Non.
Du lait ? Un soda ? Du thé ? Un cordial ? Un sorbet ?
- Monsieur, s'il vous plaît ! - Si vous changez d'avis, je suis la.
Je savais que je vous connaissais.
ll fallait régler ça au Bureau des réservations.
J'ignorais qu'on me mettrait en touriste.
- C'est complet en premiére classe. - J'ai un billet de premiére.
Votre carte d'embarquement précise : ''Classe Touriste'' !
- Salut, Larey. - Salut, Liz.
- Je me mets la ? - Où tu veux, c'est pareil.
Excusez-moi.
On vous remboursera la différence.
Je veux pas être remboursé.
Je veux un siége en premiére, ça fait un mois que j'ai réservé.
J'en ai assez de vous. Allez a votre place.
Oh ! Vous en avez ''assez'' de moi !
Le retard, puis l'impertinence. J'ai hâte de voir la suite.
C'est une coïncidence ou quoi ?
Prenez place.
Aéroport lnternational O'Hare - Chicago
Retardés...
Annulés
Je m'suis pas présenté : Del Griffith.
Chef des Ventes chez ''Fixations Américaines''.
Anneaux de rideaux de douche.
Je vends des anneaux de rideaux de douche. Les meilleurs du monde !
- Et vous ? - Oh ! Neal Page.
Ravi de vous connaître, Neal Page.
Vous faites quoi dans la vie, Neal Page ?
- Du marketing. - Marketing ? ! Super. Trés chouette.
Je ne voudrais pas être désagréable, mais je ne suis pas trés causeur.
J'ai cet article a finir. Un ami l'a écrit et...
Ne me laissez pas vous interrompre.
Je n'ai pas envie de passer pour un casse-pieds.
Y'a rien de pire qu'un type qui sait pas se taire.
Quand je vous dérange, un bon coup dans les côtes et je pigerai.
ça fait du bien.
Je peux vous le dire ! Aujourd'hui, mes cors sont de sortie.
ça soulage.
Je vous parie mon rouston droit qu'on se pose pas a Chicago.
Allô ? Où es-tu ?
- Je suis a Wichita. - Wichita ? Au Kansas ? Pourquoi ?
On n'a pas pu atterrir a Chicago.
La tempête de neige est a Chicago et vous êtes allés a Wichita ? !
Neal, qu'est-ce qui t'arrive ?
On a décollé de New York, ils ont fermé Chicago, on a atterri ici.
Des ennuis avec la bourgeoise ?
Je ne vois pas en quoi ça vous concerne.
ll est délicat de se partager
entre la famille et le boulot.
Moi, j'ai un dicton : ''Aime ton boulot, adore ta femme.''
Je tâcherai de m'en souvenir ! Où en sommes-nous ?
C'est simple : cette nuit, on décollera pas d'ici.
Autant jouer au bilboquet avec notre trou du cul.
On partira pas avant demain matin.
J'attends qu'ils l'annoncent.
Quand ils annuleront ce vol - ce qui ne saurait tarder -
vous ne trouverez pas de chambre car les hôtels seront complets.
- Je vais être coincé a Wichita ? - Selon moi, c'est déja fait !
Vol retardé Destination nulle part
Mesdames et messieurs, votre attention, s'il vous plaît !
Nous avons le regret d'annuler le vol 909,
a cause de la tempête qui sévit a Chicago.
Avez-vous une chambre disponible ce soir ?
N'importe quoi.
- Non. Désolée. - Connaissez-vous un hôtel...
- Neal. - Tiens.
Alors ? Bienvenue a Wichita !
- Vous avez trouvé une piaule ? - Tout était complet.
Moi, en sortant de l'avion, j'ai réservé a l'Auberge Braidwood.
J'y ai pas pensé a celle-la !
J'ai une idée. Je connais bien le directeur, c'est un client.
Je vous propose de payer le taxi et vous avez une piaule.
D'accord, je marche.
Trés bien. Prenez-la a l'autre bout. Merci.
Cette malle est a vous ?
Plutôt ! Je me la suis trimballée dans tout New York.
Le Taxi de Doobie
Le ''Tombeur'' du Kansas
Où est ce foutu motel ?
- Doobie, c'est encore loin ? - Pas trés.
Pourquoi t'as pas pris la nationale ?
T'as dit que ton pote connaissait pas.
Moi, j'fais visiter.
- Sur la nationale, tu vois rien. - Mais on est en pleine nuit !
Je sais mais il est fier de sa ville. Et a notre époque, c'est rare !
Doobie, tu te charges des bagages ?
ça marche !
Lâche-moi.
Venez avec moi.
Bonsoir Gus !
Del Griffith ! Qu'est-ce que tu deviens ?
ll me manque toujours une brique pour être millionnaire !
J'te présente mon pote, Neal Page. Gus Mooney.
Enchanté, Nick.
Gus, j'ai dit a mon pote que t'aurais une piaule pour lui.
Vous payez par carte ?
Tu fais bien la remise pour les V.R.P. ?
ça vous fait la double au prix de la simple.
Super ! On fait des affaires ! On forme une bonne équipe.
On allait a Chicago et la tempête nous a amenés ici.
Je sais. La moitié de ton avion dort chez moi.
Tout est réglé, alors voila la clé.
- Ma derniére chambre. - On la partage ?
Doucement.
- Ah ! La balade en taxi ! - Ouais, une sacrée balade !
Ce genre de taxi, c'est plutôt rare !
- Vous voulez prendre une douche ? - Non !
Je vous proposais la salle de bains ! Vous avez cru que...
Pour qui vous me prenez ?
Elle est bonne, celle-la !
Oh, non.
Excusez-moi.
J'échangerais les oreillers mais je suis allergique a la mousse.
Avec ça, j'éternue toute la nuit.
J'ai mon oreiller spécial, hypoallergique.
Je croyais pas que la biére giclerait comme ça.
Sur un lit qui vibre, c'est inévitable, non ?
Oh, je suis vanné, j'y ai pas pensé.
Vous n'y avez pas pensé donc je dors dans une mare de biére !
- On change de place ? - Je voudrais simplement dormir.
Moi aussi. Je suis crevé.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Elle a dormi dans notre maison ! Je vais brûler les draps.
Et si la chaussure était sur l'autre pied ?
Je marcherais pieds nus.
Le trafic aérien a repris a Chicago, tous les vols sont rétablis.
Désolé.
- Quoi ? Quoi ? - Nom de Dieu ! !
Je dois dégager mes sinus, sinon je ronfle !
Vous frappez votre gosse quand il renverse son lait ?
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Vous n'êtes pas du genre tolérant.
Dés New York vous m'avez emmerdé,
en me piquant mon taxi.
- Et rancunier avec ça ! - J'vais vous faire sauter les dents.
Agressif en plus ! lntolérant et agressif : super !
Le criminel en puissance, quoi !
Et merde ! Vous renversez la biére, vous fumez, c'est le bordel dans...
Et qui vous a logé ?
J'vous ai même laissé payer pour vous mettre a l'aise, espéce d'intrus.
Moi, je suis un intrus !
J'étais heureux avant que vous m'abordiez.
Moi, vous aborder ? Qui m'a tenu la jambe dans l'avion ? Je suis curieux.
Et qui vous a dit de prendre une chambre ? Moi, le brave innocent !
Quelle ingratitude ! Allez-y, dormez dans le couloir.
J'espére vous voir plein de courbatures demain.
Jouez pas l'innocent. J'ai payé votre taxi et votre chambre.
Et j'ai dû écouter vos histoires débiles.
A chaque fois que vous me parliez,
je me plongeais dans la notice du sac a vomi.
A votre place, je me serais dit : ''Tiens, ça ne l'intéresse pas !''
Tout n'est pas sujet a anecdote. ll faut choisir.
On raconte ce qui est un peu amusant ou intéressant.
Vous êtes incroyable. Vos histoires n'ont rien de tout ça.
Même involontairement, vous n'êtes pas drôle.
''Chérie, Del Griffith va te raconter quelques anecdotes.''
''Prends ce flingue pour t'achever ! Tu me remercieras !''
Je peux maintenant supporter une réunion de V.R.P.,
les écouter des heures durant
tout en gardant le sourire. lls diront : ''Comment faites-vous ?''
Je répondrai : ''J'ai pratiqué Del Griffith. Je suis immunisé.''
Alors, vous savez ce qu'ils diront ?
''Ah oui ! Le mec des anneaux de rideaux ! ça explique tout !''
J'ai l'impression d'être avec un de ces poupons qui parlent.
On tire la ficelle et hop, il dégoise.
Sauf que c'est vous-même qui la tirez.
Un bon conseil pour vos petites blagues :
trouvez-leur donc une chute !
Ce sera bien plus intéressant pour votre auditoire.
Vous cherchez a me blesser ? Allez-y si ça vous soulage.
Je suis la cible idéale.
Vous avez raison : je parle trop.
J'écoute aussi trop les autres.
Je pourrais jouer les cyniques comme vous.
Mais je n'aime pas blesser.
Pensez de moi ce qui vous plaira, je ne changerai pas. Je m'aime.
Ma femme m'aime. Mes clients m'aiment.
Parce que je suis nature. Je me montre comme je suis.
Pourquoi m'embrassez-vous l'oreille ?
Pourquoi vous me tenez la main ?
- Où est votre autre main ? - Entre deux oreillers.
Ce ne sont pas des oreillers !
- Vous avez vu le match de foot ? - Quel match !
Ce sont les meilleurs, ils auront la coupe.
Enlevez mes chaussettes si vous vous brossez les dents.
- Où es-tu ? - A Wichita.
- Toujours a l'aéroport ? - Non, au motel avec un type.
Tu as partagé ta chambre avec un inconnu ! Mais tu es cinglé ?
Pas encore mais je vais le devenir.
Vous avez eu l'aéroport ?
Tout est réservé. Nous sommes en stand-by.
Autant dire qu'on est faits comme des rats. On partira jamais.
Thanksgiving a Wichita ? Sans façon ! Ma famille m'attend.
- Moi, je rentre chez moi. - Sûrement pas en avion.
Réfléchissez : ils ont 18 heures de trafic en retard.
C'est ici qu'on mangera notre roulé de dinde
- si on compte sur l'avion. - Quelle solution nous reste-t-il ?
Burt Dingman. Mon pote des chemins de fer.
- Un train ? - J'ai équipé les douches de sa gare,
alors il va m'aider.
Je vais régler. Ne changeons pas nos habitudes.
- Je ne suis pas un pique-assiette. - Avec le train, on sera quittes.
ça marche. ll y aura pas de probléme.
- Quoi ? - Vous savez trés bien ''quoi'' !
- Désolé, je ne vois pas. - J'avais plus de 700 dollars.
J'y ai pas touché, je suis pas un voleur !
Vous avez fouillé la-dedans hier soir ?
Mais je n'ai rien pris et je me tamponne de vos accusations.
Vous cherchiez soi-disant de la monnaie pour une pizza.
- En fouillant, l'idée vous est... - Comptez !
Vous ne l'auriez pas mis la !
J'ai 263 dollars. S'il y en a un de plus, je suis un voleur.
Comptez ! Comptez ! 263, exact ?
Vide.
- Quoi ? - Sec.
- On nous a volés ! - Vous en êtes sûr ?
A la réflexion,
c'était un voleur a la petite semaine.
ll a laissé les cartes de crédit. On peut encore régler le retour.
- Quelle carte avez-vous ? - Une visa, une carte pour l'essence
et la Neiman Marcus pour acheter des cadeaux ! Et vous ?
La carte du magasin de grandes tailles ''Chalmer'', sur la Côte Ouest.
Super. Mais elle ne sert a rien, la.
Enfin. Emmenez-moi a la gare et je paierai les billets.
C'est réglé. Le fils de Gus va nous emmener.
- Dites-moi que ce n'est pas lui ! - J'espére bien que non !
- Vous êtes le fils de Gus ? - J'suis Owen.
- T'es le mec des douches ? - Oui. Je suis Del Griffith.
Comment allez-vous ?
- Voici Neal Page, de Chicago. - Fier de vous rencontrer.
J'devions vous amener au train, c'est-y ça ?
Nous vous en serions reconnaissants.
Y'a point d'train a Wichita. Sauf pour les cochons et les boeufs.
Le train des gens, y part de Stubbville.
Parfait. ça fera l'affaire.
Laissez donc ça !
Sors ton cul de d'la et mets-moi c'te caisse la-haut !
- Non, on va s'en charger. - C'est trés lourd.
Elle s'en fout d'ça. C'est maigre et bas sur pattes mais c'est costaud.
Son premier, l'est venu d'travers. Ben, elle a même pas beuglé.
Félicitations ! Vous êtes courageuse.
Mais ça, on s'en charge. C'est déja fini.
Stubbville est assez loin de Wichita.
- A quelle distance ? - 45 km. Peut-être 60.
Pas plus de 65 en tout cas, a moins qu'il prenne l'autre route.
Alors la, ça fait plus de 100 km.
Donne le gant. ll m'a mordillé, juste au bout !
Tu vas donner ce gant, oui ? !
- On arrive bientôt ? - Non. On doit être a mi-chemin.
ça caille sec dans le coin, non ?
- Quelle température fait-il ? - Moins 10.
Merci.
Nous ne voyageons pas ensemble.
Vous me charriez ? J'aurais dû m'en douter.
La secrétaire était nouvelle et avec mes explications !...
- Tout est complet. - C'est les vacances, c'est pour ça !
Enfin, on a quand même des billets.
Bien. Alors, si on ne se revoit plus...
Mais on va se voir dans le train ! Rendez-vous au bar ?
- Non, je vais me reposer. - Vraiment ?
Disons que cela a été... intéressant.
C'est un euphémisme, ça !
Merci pour le billet.
Neal ! ll me faut votre adresse ! Pour vous rembourser le billet.
- Je vous l'offre. - Pas question ! Votre adresse ?
Del, c'est un cadeau. Bonnes vacances.
A vous aussi.
Bonjour. Tu rentres pour Thanksgiving ?
- Oui. - Moi aussi. Juste a temps.
Qu'est-ce que t'as fabriqué ?
ll a dit qu'il y avait de la fumée ?
Faut marcher 3 km jusqu'a l'autoroute.
La, un camion vous conduira a Jefferson City.
- Vous en avez marre, non ? - Pour le moins, oui !
Vous avez déja voyagé en car ?
ça vous mettra pas de meilleure humeur !
Neal ! Visez-moi ça !
Mieux que le film de l'avion, non ?
Tu veux une photo souvenir ?
ll vous a eu.
ça, c'est drôle !
Vaut mieux que je vous le dise maintenant.
On a nos billets jusqu'a Saint Louis.
La-bas, le bus de Chicago sera plein a bloc.
Trés bien.
C'était drôle, hein Neal ?
Allez, on va chanter. Qui commence ?
- J'en connais une... - Neal Page en a une !
Trois piéces dans une fontaine...
Chacune a la recherche...
Vous la connaissez ?... Bonheur...
Jetées pas trois amoureux... Non ?
Bonjour ! Del Griffith, Département Bijoux
des ''Fixations Américaines''. J'ai l'affaire du siécle.
Voici les boucles d'oreilles créées par Diane Sawyer !
Vous connaissez son émission ?
Merci.
C'est de l'ivoire tchécoslovaque !
Voila. C'est 5 dollars.
C'est en pierre de lune et signé Walter Cronkite.
Merci.
Elles contiennent de l'hélium, d'où leur légéreté.
Merci.
Celles que portent Dareyl Strawberey !
D'accord !
Voici précisément un modéle trés rare conçu a l'origine
pour le Grand Sorcier de Chine au lVéme Siécle !
C'est une parfaite copie de l'original,
5 dollars la paire, 7 dollars pour les 2 !
Promenons-nous dans la campagne
car c'est Thanksgiving !
Marti Page. Je suis contente, car papa rentre pour Thanksgiving.
Vous savez quoi ? C'est fou ce que ça peut vous vieillir !
Non, vraiment ! On vous donnerait 18 ou 19 ans.
- Vous avez eu votre femme ? - ll n'y avait personne.
lls doivent être a la fête de l'école de ma fille.
Vous avez raté ça.
Quel dommage ! Ce sont des moments importants de la vie.
Et ils ne reviennent jamais.
- J'ai été trop souvent absent. - Je rentre pas depuis des années.
Sérieusement ?
Non, mais a force d'être sur la route, ça revient au même.
Au fait, j'ai eu mon pote de Eastern Airlines. C'est mal barré.
Je sais. ldem pour les autres compagnies.
On a quand même plus de 100 dollars en liquide, grâce a mon génie.
Vous êtes un excellent vendeur.
J'ai fait le bilan de notre association :
toutes nos entreprises...
Toutes nos entreprises sont des bides. C'est moi qui vous freine.
Pas du tout. Ne dites pas ça, Neal. C'est pas vrai du tout.
Disons que j'estime qu'on irait beaucoup plus vite
en voyageant séparément. O.K. ?
O.K., je vois.
Bon, je régle ça, et je me taille.
Je vous remercie. C'est plus dur de voyager a deux...
- Oui, oui, sûrement ! - Pour les réservations...
- Oui, oui, j'ai compris. - Merci pour le repas.
De rien ! Voici ce que je vous devais.
- Non, Del, non, non. - C'est votre part.
Vous achéterez des chocolats aux enfants.
- Je le laisse la. - Je vais le laisser.
Si vous le prenez pas, c'est pas grave, d'accord ?
Maintenant, il faut que je parte, excusez-moi.
J'ai des choses a faire, alors...
bonne chance pour votre retour.
- A bientôt ! - Ouais, c'est ça !
C'est une Lincoln blanche, elle est au parking V-5.
V-5
Y'a pas de voiture ! Faut me ramener !
Nom de Dieu de nom de Dieu !
Oh Murray, ce que t'es taquin !
C'est maman qui cuit la dinde
et papa prend toujours l'ambroisie donc on aura de la guimauve.
Je ferai les petits croissants mais tu prépares les airelles,
moi j'ai jamais su !
Alors a demain. C'est ça, gros bibis !
Au revoir.
Marathon, bonjour. Puis-je vous aider ?
- Oui ! ! - En quoi puis-je vous aider ?
Pour commencer, en cessant de sourire comme une demeurée.
Vous aurez peut-être l'air moins tarte !
Ensuite, en me donnant une putain de voiture !
Une putain de Toyota, de Mustang ou de Buick.
Bref, 4 putains de roues avec un siége !
Je me moque de vos maniéres.
Tout comme vous vous moquez de me larguer sur un parking de merde
avec des clefs pour une putain de caisse qu'existe pas !
Je me suis tapé le retour a pied sur une putain d'autoroute
en traversant une piste d'atterrissage.
Ce n'est pas pour rester contempler votre putain de sourire.
Je veux une putain de voiture,
a cette putain de seconde !
Puis-je voir votre contrat ?
- Je l'ai balancé. - Ben alors !
- Ben alors quoi ? - Tu l'as dans le cul !
Hé, le 86 ! Réveille-toi, tu bloques la file !
- Où que vous allez ? - A Chicago.
- Chicago ? - Chicago.
- C'est Saint Louis, ici ! - Oui, je sais.
Avec l'avion, vous y seriez déja et la bouffe est gratos !
Si je voulais rire, j'irais aux chiottes vous voir pisser.
ça vient, ce taxi ? Ou on attend le dégel de votre pseudo-cervelle ?
Qu'est-ce qui vous prend ? J'allais vous écraser comme un melon !
- Dégagez votre bagnole ! - Attendez une minute, d'accord ?
J'ai dit : dégage !
Quel est votre probléme ? Vous êtes taré ou quoi ?
Vous voyez pas qu'il y a un blessé !
Alors aidez-moi a le relever et je m'en irai.
- Non ! - Avec plaisir !
Quand on s'est quittés, je savais bien
qu'on tarderait pas a se revoir.
ça va aller ?
J'avais jamais vu un type se faire tirer par les couilles !
Heureusement que ce flic s'est pointé !
Sinon, a chaque pas, vous shootiez dedans !
Excusez-moi, c'est pas drôle.
Vous savez que j'aurais pu vous tuer ?
Vous savez que vous auriez dû ?
Vous le pensez pas. ''Suivre le courant'', c'est ma devise !
L'agence m'a laissé sur un immense parking, c'était le calme plat !
J'ai loué la seule voiture qu'il manquait,
je me suis tapé 5 km a pieds et elles étaient toutes louées.
Moi, j'ai eu une voiture sans ramer.
- Vous avez du pot. - Non.
Ah, j'oubliais : vous ''suivez le courant'' !
Et il m'emporte, comme une brindille.
Arrêtez de jouer avec ce siége !
Y a trop de réglages et je suis mal installé.
- Cessez de les tripoter ! - Et mon confort, alors ?
Vous avez le dos fragile ? Moi, oui ! Et il faut que je trouve ma position.
Vous allez le casser.
Voila ! Aaah, parfait !
Parfait, parfait.
- Oh, merde ! - Qu'y a-t-il encore ?
J'arrive pas a mes pieds pour me déchausser.
Tant mieux ! Gardez vos chaussures.
Je me relaxe pas si je suis chaussé.
Je n'ai pas envie de sentir vos pieds.
M'sieu ne sent pas des pieds et se croit parfait !
Je dis pas tout ce qui me dérange chez vous. Je suis correct, moi !
- Vraiment ? - Oui.
- Comme quoi ? - Beaucoup de choses.
- Donnez un exemple. - Vous voulez un exemple ?
- Oui. - Parfait !
Vous raisonnez avec vos burnes.
Je ne raisonne pas avec mes burnes.
Même au billard, on se sert moins que vous de ses boules !
Vous cherchez la bagarre ?
Non, je vous prouve que vous raisonnez avec vos couilles !
- Savez-vous ce que j'aimerais ? - Avoir une autre paire ?
Ouh, qu'il est drôle ! Quel humour !
J'aimerais que vous la mettiez en veilleuse.
- Avec plaisir. - Je préfére conduire dans le calme.
- Pas de probléme. - Merci.
A votre service.
Vous avez cassé le siége.
Vous l'avez cassé. lncroyable !
- Avec moi, ça marchait. - Oui, vous l'avez achevé !
- C'est impossible a casser. - lmpossible ?
- Vous voulez conduire ? - Non. Mais pourquoi avoir fait ça ?
Je suis pas responsable d'un défaut de fabrication.
Ah, voila qui est vraiment confortable !
N'en parlons plus. Ne nous disputons pas.
D'accord.
- Allez, je vais dormir un peu. - D'accord.
Je mets mon portefeuille la-dedans, rappelez-le-moi.
D'accord.
C'était Ray Charles, ''Doin' The Mess Around''.
On dirait que le temps s'améliore...
Allez.
Merde !
ça va aller.
Surtout ne pas s'affoler. On se relaxe !
Tu vas lâcher, oui !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
On a bien failli percuter un daim.
Vous allez bien ?
Oui, oui.
- ll fait chaud, enlevez votre parka. - Oui, oui.
Vise-moi ce dingue qui roule a contresens !
- ll va tuer quelqu'un ! - Oh, mon Dieu !
- Qu'est-ce que c'est ? - Ce rigolo veut faire la course.
- Demi-tour ! - Laissez tomber, c'est ridicule.
- D'accord, mon pote, on y va ! - Baissez votre vitre.
- ll veut nous parler. - Oh, il doit être saoul.
Vous n'allez pas dans la bonne direction !
- Comment ? - C'est pas la bonne direction !
- C'est pas la bonne direction. - C'est ça, il est saoul.
Comment saurait-il où on va ?
Oui, comment le saurait-il ?
- Merci, merci beaucoup. C'est sympa. - Merci.
Quel crétin !
Vous allez dans la mauvaise direction !
Vous risquez de tuer quelqu'un !
Vous roulez a contresens !
- Camion ! Camion ! - Comment ?
Y a pas trop de dégâts.
Je m'attendais a bien pire.
Un petit coup de polissoir et ça ira.
Dites donc, on l'a échappé belle.
Maintenant que c'est passé, on peut en rire.
Tout le...
Peut-être qu'on devrait dégager la route. Qu'en pensez-vous ?
Ouais... Ce serait une bonne idée.
Ouille, mon dos !
Oh, mon Dieu !
Pressons, soulevez-la !
Merci. Posez-la ici.
Quelle fichue nuit !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Vous vous en êtes enfin pris a vous-même !
Bonne chance pour la rendre !
Quand ils verront ça, ils vont sauter de joie !
Au fait, on vous l'a louée sans carte de crédit ?
Comment avez-vous fait ?
Oh, j'ai filé quelques anneaux a la fille de l'agence.
Aucune agence n'accepterait des anneaux de rideaux de douche !
Eh bien...
Je sais pas comment mais votre carte Diner's
a atterri dans mon portefeuille, et euh...
- Vous l'avez volée ! - Pas exactement.
- Vous l'avez volée ! - Non !
Vous avez volé ma carte pour louer une voiture et y foutre le feu !
Je pensais que vous l'aviez mise dans mon portefeuille.
Pour quelle raison ?
- Par gentillesse ? - ''Par gentillesse'' ?
''Par gentillesse !'' ll l'a volée !
Non. Je vous l'aurais expédiée
en remboursant tout, même les intérêts !
Mais M'sieu m'a refusé son adresse. ll m'a plaqué la,
sans fric, sans carte, sans rien !
- Rendez-la-moi ! - lmpossible.
- Et pourquoi ? - Parce que...
Parce que quoi ?
Parce que je l'ai remise discrétement dans votre portefeuille.
Vous êtes fâché contre moi ?
Ce coup donné par surprise aurait pu me tuer.
C'est comme ça qu'Houdini est mort !
Cet air frais va au moins nous faire dormir comme des bébés.
Neal ? Attendez.
Je voudrais une chambre.
Si on prenait deux chambres ce soir ?
- Prenez la vôtre. - ll me faudrait une carte de crédit.
Trés bien, trés bien.
J'ai celle du Diner's.
Une visa. Et ça, c'est pour l'essence.
Ce ne sont pas des cartes de crédit.
- D'accord, je paie en liquide. - 42,50 dollars.
Et si je vous donne que 17 dollars ?
- Je ne peux pas faire ça. - Je vous en supplie.
J'ai les mêmes sous-vêtements depuis mardi dernier.
ça, je peux en témoigner.
C'est pas moi le propriétaire et...
17 dollars et cette superbe montre en prime.
Vous désirez aussi une chambre ?
J'ai également un petit probléme : j'ai pas les 42,50 dollars.
Vous avez 17 dollars et une belle montre ?
Non. J'ai...
j'ai 2 dollars, et, euh...
une Casio.
Bonne nuit quand même !
Eh oui, Marie ! Une fois de plus, tu avais raison :
je suis sans aucun doute le pire emmerdeur
qui soit sur Terre.
Je me trouve un copain sensationnel, et qu'est-ce que je fais ?
Je m'emballe, ne réussissant qu'a l'étouffer.
Et je ne lui apporte que des galéres.
Je ne sais qu'ouvrir ma gueule !
Quand vais-je ouvrir les yeux ?
Je voudrais tant t'avoir prés de moi.
Mais je sais bien que ce n'est pas possible.
Pas maintenant, en tout cas.
Qu'ai-je fait pour me traîner ce type ?
Vous allez geler dehors.
- C'est bon ? - Excellent.
On remet ça ? Qu'est-ce qui vous tente ?
De l'Amaretto ? Un p'tit tour en ltalie ?
C'est fait. Et la, j'ai du gin. ll y a de la Tequila ?
Un p'tit tour au Mexique ?
- De la Tequila ? - Voila. C'est parti !
- ça va bien ensemble, tout ça ? - Non, c'est peu probable.
Moi, j'rentre en Jamaïque.
La Jamaïque, mec. Va en Jamaïque. Prends du rhum, mec.
ça baigne, mec, tu vois ?
Oh, merde.
Quand je serai mort et enterré, la seule trace de mon passage ici-bas,
ce sera mes anneaux qui, eux, tiendront le coup !
Quel héritage, hein !
Au moins, dans tous les cas,
vous aurez vieilli avec la femme que vous aimiez. Pas vrai ?
Vous l'aimez, n'est-ce pas ?
''Aimer'' est un mot bien faible.
C'est un mot faible pour exprimer tout ce que j'éprouve a son égard.
- ''A nos femmes !'' - ''A nos femmes !''
Je conclurai cette conversation
en vous disant que vous êtes unique.
''Unique'' ? C'est le mot latin pour ''trou du cul'' ?
- Otez ça avant que je le renverse. - Oui.
Ce petit voyage m'a causé tant d'ennuis
que plus tard, j'en rirai.
- Vous croyez ? - J'en rigole déja !
- Oh, mon Dieu. - Quand la voiture a explosé.
Le siége devait encore cramer ! Je me sens comme un Big Mac !
''Retournez le steak !''
J'ose pas regarder mes fesses. Elles doivent avoir les marques du gril !
- Qu'est-ce que c'est ? - Des chips.
ll y en a partout.
J'ai l'impression d'être en ''colo''.
Comment on éteint ça ?
Une minute.
- Faut pousser un bon coup. - D'accord.
D'accord.
- Poussez, allez ! - Mais oui !
Poussez, bon Dieu !
- On va la balancer un peu. - D'accord.
De haut en bas. Prêt ?
- Oui. - C'est parti.
Marche arriére !
Montez !
Avancez !
1 17 km/heure.
Bravo ! Un flic. Attention ! A quelle vitesse alliez-vous ?
- Je sais pas, le compteur est cassé. - Arrêtez-vous.
- Belle matinée, m'sieu l'agent. - Bonjour.
- En quoi puis-je vous aider ? - Qu'est-ce que vous conduisez la ?
C'était un petit incendie, on l'a vite éteint.
Savez-vous a combien vous rouliez ?
C'est drôle. Justement, on en parlait.
Le compteur ayant fondu, c'est assez dur d'estimer la vitesse exacte.
1 17 km a l'heure.
1 17, hein ? Je veux bien vous croire. Oui.
Vous devez le savoir mieux que nous. Comme on a un compteur fondu !
Pensez-vous que ce véhicule soit en régle ?
Oui, bien sûr. J'en suis persuadé.
C'est pas vraiment le luxe mais ça roule bien.
- Pas de rétroviseur extérieur. - On l'a perdu.
- Aucune jauge ne fonctionne ? - Non, pas une seule.
Mais la radio marche. C'est drôle, non ?
Plus rien ne fonctionne sauf la radio. C'est inexplicable.
- Je ne peux pas vous laisser partir. - Et pourquoi ?
Ce véhicule n'est pas en état de rouler.
ll ne sera remis en circulation qu'une fois réparé.
M'sieu l'agent, je regrette d'avoir commis cette infraction.
Et je ne conteste rien, je vous le promets.
Seulement voila...
Si la voiture est saisie,
mon ami sera en retard pour fêter Thanksgiving.
Pas de séance aujourd'hui Heureux Thanksgiving
Notre paquebot léve l'ancre !
C'est gratuit et c'est direct.
- Je vous raméne comme promis ? - D'accord, si le chauffage marche.
Le chauffeur veut personne dans sa cabine.
- Donc on peut pas s'y mettre. - Et où veut-il qu'on s'installe ?
Cette fois, on fonce, hein ?
Vous serez a Chicago dans moins de 3 heures,
s'il n'y a pas d'embouteillages. A mon avis, y en aura pas.
C'est Thanksgiving.
Pour l'instant, ça roule.
Vous y croyez ?
- ça a été un fichu voyage. - On peut le dire !
Malgré tout, vous m'avez ramené chez moi et je vous en suis reconnaissant.
La prochaine fois, on voyage en premiére classe, d'accord ?
- Surtout pas de prochaine fois ! - Bien sûr ! Je vous comprends !
C'est le vôtre ?
Oui.
J'ai été ravi de vous rencontrer. Encore pardon pour tout !
Non ! C'est grâce a vous que je suis rentré... Un peu en retard.
Deux jours !
- Mais j'ai appris des choses. - Moi aussi.
- Bonnes vacances. - Toi aussi.
Passe de bonnes fêtes, Neal. Mes amitiés a ta famille.
- Je la connaîtrai peut-être un jour. - Embrasse Marie pour moi.
- Oui. - Et...
- Passez de bonnes fêtes. - Eh ! Tu me connais, non !
Allez, salut.
''Je m'aime comme je suis... Ma femme m'aime...''
''Au moins, dans tous les cas,
''vous aurez vieilli avec la femme que vous aimiez.''
''- J'ai été trop souvent absent. - Je rentre pas depuis des années.''
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Tu devais rentrer chez toi. Qu'est-ce que tu fais ?
J'ai...
J'ai pas de chez moi.
Marie est morte depuis huit ans.
Dis donc, Neal, t'en as de la chance.
Je sais.
Je reste pas. Je dis bonjour et je file, d'accord ?
Allez, viens donc !
- Bonjour, ma grande. - Papa !
Neal est rentré !
Del, voici mon beau-pére, Walt.
Ma belle-mére, Peg. Voici ma mére, Joy, et mon pére, Martin.
Voici Neal Jr., et ma grande fille, Marti.
Et au fond la-bas, c'est le petit dernier, Seth.
Chérie, je te présente mon copain.
Bonjour, M. Griffith.
Bonjour, Mme Page.
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