TAKSIGELSESDAGEN 1968
Jeg har sagt, I ikke må løbe.
I får smæk. De bukser er dyre, skat.
Har du set chokoladekagen? Den, der stod derhenne?
Se i Cecils lommer. Han har sikkert også taget et kalkunlår og kager.
Dans så for mig.
Hold da op, hvor du svinger. Man skulle tro, du var 21.
Den dans er ikke ny. Det er en god, gammel shuffle.
Slå så din fulde røv i sædet, og lad ungerne optræde.
Kom så, Vanessa. Syng en sang for bedste.
Det er mit barnebarn. Og min niece.
Mor, jeg har en vits. Lille Eddie vil fortælle en vittighed.
Jeg har en vits. Der var engang en løve og en abe.
Aben sagde Jeg kan styre vejret. Sludder, svarede løven.
Så klatrede aben op i træet...
og tissede løven i hovedet.
Nu regner det! Så begyndte han at slå prutter.
Nu er det tordenvejr! Så lagde han en bæ.
Nu sner det! Så sagde løven Jeg kan trylle stjernerne frem.
Og så sparkede han aben i klokkespillet!
Tak!
Den med bæ var go'! Knægten har talent!
"Bossen og bumsen". "48 timer".
"Frækkere end politiet tillader". "Delirious".
"Bossen og bumsen". "48 timer".
Selv "Det bedste forsvar".
Jeg glæder mig til at se ham i sit lædertøj. Han er bare så sexet.
Sæt jer ned, og tag en slapper.
Tak, tak, tak... og tak!
Godaften, New York!
Tag jer ikke af al teknikken. Vi optager en film. I er med i svinet.
Men det er kun mig, der får penge for lortet.
Jeg har det med at gå over stregen. Derfor har jeg ikke turneret i tre år.
Har I set "Delirious"?
Jeg gør grin med en masse kendte.
Og der blev jeg bange. For Mr. T ville give Ed røvfuld.
Og Mr. T ser jo ikke ud, som om han ikke kan slås.
Han ligner en, der kan give bøllebank. Og jeg var skrækslagen.
Når jeg var fest, sagde folk Mr. T leder efter dig.
Han sagde til alle Eddie Murphy får røvfuld, når jeg ser ham.
Men så så jeg hans tvserie for at se, hvad han var for en.
Og ham, han spiller, er ikke for kvik. Så jeg ville ty til Jeditanketricket.
Du gør grin med mig! Det passer ikke.
Nå, nej.
Jeg smadrer det fjols, der har bildt mig det ind.
Jeg var bange. Jeg skred frafester for at undgå ham.
Så hørte jeg, at Michael Jackson ledte efter mig.
Da min manager sagde, at Michael var rasende, sagde jeg Og hvad så?
For jeg kan sgu smadre Mike.
Han vejer ikke en fis. Ham smadrer jeg.
Min manager sagde Måske er han en hård nyser bag lukkede døre.
Bag lukkede døre er han måske en helt anden.
Så til en fest ville Michael komme hen og sige...
Har du lige to sekunder?
Hvad helvede er dit problem? Hvorfor pisser du så på mig?
Hvad fanden er der med dig? Kan du ikke lide mit tøj?
Du får snart Michael Jacksonflade.
Jeg moonwalker din røv i laser, bror lort.
Jeg stikker sgu snart handsken op i stjernen på dig! Vi ses.
I fem måneder har jeg prøvet at lære moonwalk.
Jeg kan ikke finde ud af lortet. Det er en tåbelig dans... derfor.
Forestil jer at moonwalke med en dame... Vi ses, skat.
Moonwalk er sgu for dumt. Men Michael kan det pis.
Han er så berømt, at alle tror på det, han siger i tv.
Da han sagde, at hans tro forbød ham at dyrke sex, købte folk den.
Men brødrene gav ikke en skid for det.
De hvide sagde Michael er ligegodt en guttermand.
Han er god, ren og kernesund. Vil I have et eksempel?
I blev ikke sure, da han tog Brooke Shields med til Grammy Awards.
Og Brooke Shields er USA's mest hvide kvinde.
Hun er folkets Miss America.
Slår man "hvid kvinde" op, ser man Brooke sådan...
Hun er hvid! Og ingen sagde en skid til, at niggeren tog hende med.
Hvis jeg tog hende med, ville I gå amok.
For så ville I vide, at hun fik pik senere.
Og Brooke ville også vide det. Derfor tager hun med mig i år.
Jeg gjorde tykt grin med de homoseksuelle for et par år siden.
Og bøsserne gik amok.
Der er ikke noget som at have bøsser i røven.
Der er altid et par bøsser til fester, som står og glor på én...
Sådan en stud.
Jeg kan ikke rejse frit i landet. Jeg kan ikke tage til San Francisco.
De har svansedøgnvagt i lufthavnen.
Så snart jeg står af flyet, er de der... Han er her. Ja, det er ham.
Og bilerne kommer susende.
Det er ikke sirener, men bøsser, der sidder på taget og hyler.
Kør ind til siden.
Jeg læser ham hans rettigheder. Du har ret til at tie.
Alt, hvad du siger, kan blive brugt imod dig...
Vend dig om. Har du nogen skjulte våben?
Hvad er det?
Læg dig ned, og spred benene.
Ser I nogensinde Cosby og Co.?
Jeg elsker det. Jeg har altid været en stor fan.
For et års tid siden ringede han og gav mig skældud
for at være for sjofel. Jeg har aldrig mødt ham.
Men han ville fortælle mig, hvad komedie egentlig handler om.
Jeg hørte på hans brok. Og når Bill Cosby skælder ud
føler man sig som en af Cosbyungerne.
Jeg drønede ind for at tale med Bill, og han var rå ved mig
Hallo, mr. Cosby! Jeg vil godt tale med dig...!
Om nogle af de ting... som du laver i dit show!
Godt! Lad mig fortælle en historie... Det gør han altid.
Jeg har fem... børn!
En, to, tre, fire, fem... fem børn!
Jeg bor i Massachussetts med min kone Camille og mine fem børn.
Vi har fire piger og en dreng, som hedder Innis.
Han forguder dig. Forleden kom han hjem med et stort smil.
Han ligner mig på en prik. Han kigger på mig med sit store smil
som jeg ikke kan stå for.
For det er sådan et dejligt smil. Jeg spørger Hvorfor smiler du?
Jeg smiler, fordi jeg skal bruge penge til en billet til Eddie Murphyshowet.
Hvis barnet smiler sådan, fordi han skal bruge penge til en billet
må jeg give ham penge!
Jeg styrer ikke pengene i huset. Det gør min kone Camille.
Så jeg må ud i køkkenet, hvor min kone står og laver mad til familien.
Og hun står i køkkenet og kokkererer. Og hun kokkererer.
Og barnet kommer smilende ind og tigger om penge.
Hun giver ham pengene, og han styrter ind for at se dit show.
Så sidder vi i dagligstuen og venter på Innis.
Klokken fem om morgenen kommer han ind ad døren.
Hans ansigtsudtryk er forandret.
Som om han har hørt noget, han aldrig har hørt før.
Og jeg siger til mit barn. Mit barn, siger jeg.
Hvad sagde manden på scenen? Han sagde nogle ting, far.
Hvad sagde han? Ting og sager.
Han kom ud og sagde Hejsa! Slik min store sorte pik!
Stik den langt ned i kæften, og slug klatten!
Du kan ikke sige snusk, snask, snusk, snask og snusk foran folk.
Jeg har aldrig sagt snusk og snask.
Du ved, hvad jeg mener. Jeg kan ikke bruge samme sprog.
Men du ved, hvad jeg mener med snusk, snask og snask.
Jeg aner ikke, hvad du fabler om. Nu lægger jeg på. Slik min pik!
Så blev Bill gal... Det er det, jeg mener!
Du kan ikke sige...
pik...
til publikum.
Jeg blev rasende. For han troede, det var hele mit show.
Som om jeg kun bander!
Jeg har et par vitser med. Man kan ikke bare sige...
Hej, bror lort! Pik, fisse, snot og lort!
Godnat! Slik min pik!
Jeg var så gal, at jeg ringede til Richard Pryor og sagde
Bill Cosby siger, jeg er for sjofel.
Næste gang svinet ringer, så sig, han skal slikke min pik!
Jeg er pisseligeglad. Hvis folk griner, så fyr lortet af.
Griner folk ad det, du siger? Får du penge for det?
Så hils Bill og sig Tag en Coke og smil, og luk røven.
Den forpulede børnelokker.
Richard er bare for rå. Det var ham, der inspirerede mig.
Som knægt ville jeg være som ham.
Jeg sneg mig ned i kælderen og hørte hans plader i smug.
Da jeg var 15, gik jeg på scenen og efterlignede ham totalt.
Min mor sad og så sin 15årige knægt sige det mest uhyrlige pis.
Jeg talte kun om at skide. Jeg kendte ikke til andet.
Men det lød som Pryorvitser. Jeg sagde
Kender I det, når I skider, at vandet plasker op i røven på én?
Bliver I ikke pissesure? Det værste er
når lorten ryger halvvejs ud og svupper op i røven igen.
Hvorfor helvede driller lorten? Bare ud med den!
Jeg hader at sidde og presse, og så kommer der kun en lille gnalling ud.
Den er så lille. Man stikker hovedet op i stjernen og siger
Var det alt, dit røvhul?
Det allerværste er, når røven gør knuder og knækker lorten midt over.
Man bliver rasende, for man ved, at man skal tørre røv i fem timer.
Og bruge 12 lokumsruller på røvhullet.
Og så bagefter, når man virkelig har skidt igennem for hele dagen
skyller man ud og venter lidt, og så plopper en lille klump op igen.
Hvad har den klump gang i?
Min mor var totalt chokeret. Hvis man ikke taler engelsk
hører man kun "lort, røv, lort, lort".
Der kommer mange udlændinge, der har set mine film.
De kommer til New York som turister. De ser "Delirious" på kabeltv.
De efterligner mig på gaden, men kan kun bandeordene...
Eddie Murphy! Rend mig i røven!
Rend mig i røven, Eddie!
Jeg kende dig! Jeg se dig på tv!
Du er røvpulermanden, ikke? Det er fedt! Slik min pik!
Slik den, dit sorte møgsvin! Det er for fedt!
Du er den bedste, bror lort. Røvpulermanden.
Jeg måtte holde mig inden døre. Jeg var nær blevet gift sidste år.
Hold så op! Man er nødt til at gifte sig i 80'erne. Jeg har læst aviser.
Man kan blive smittet med en masse lort.
Man kan ikke bare rode rundt som før i tiden. Så falder pikken af.
I 60'erne... Nu svider det ikke kun. Det er sgu blevet for sejlivet.
Kønssygdomme har fået nyt liv. Folk går til lægen med symptomer som
Undskyld, men hvad betyder det, når man slår en streg
og der står flammer ud af pikken?
Vil det sige, at det brænder, når De urinerer?
Nej, der står flammer ud af min pik.
Der står stikflammer ud. Hvis jeg pisser indenfor, går der ild i huset.
Forleden brændte jeg en, der ville overfalde mig, med mit pis.
Min pik er en flammekaster.
Man skal passe på. I dag er fri sex ren russisk roulette.
Og jeg har knaldet pikken op på spillebordet mangen en aften.
Hver eneste gang er det pikhasard.
Kom så. Giv mig drømmekvinden. Den perfekte kvinde. Kom så!
En fed smatso med overbid! Hit med min pik.
Jeg tager en tur til. Giv mig den perfekte kvinde
med noget mellem ørerne og en god røv. Kom så!
En tynd, skeløjet sæk. Hit med min pik.
Jeg har en tur til i mig. Det er den sidste. Kom så, drømmepige.
Gnub den lige. Det giver held. Så kører vi. Kom så!
Åh, pis! Herpes! Min pik hænger i laser. Den er ødelagt.
Pas på! Gift jer! Jeg fandt den perfekte kvinde.
19 år. Smukt ansigt. Jomfru. Aldrig fået pik.
Og en røv, der ville frem!
Og ben! Og patter!
Hun var så lækker, at man selv følte sig grim. Føj, for fanden!
Jeg droppede alle de andre piger og sagde, at jeg ville giftes.
Jeg var så glad, at jeg gik på indkøb. Da jeg stod og ventede i køen
så jeg Johnny Carson på forsiden af "Enquirer". Han så sådan her ud.
Jeg slog op i bladet, og hans kone stod på næste side... sådan her.
Overskriften lød "Johnnys kone kræver halvdelen af hans penge."
Så bladrede jeg om til Johnny...
Og så begyndte jeg at tænke over det... Halvdelen.
Hvis man har 5 dollars og må give 212 til nogen, bliver man sur.
Johnny havde mindst 300 millioner og måtte slippe 150 millioner dollars!
Og de var kun gift i 10 år. 150 millioner...! Helt ærligt!
Der var en dame, der råbte Sådan! Det er sgu uretfærdigt, skat.
En masse af jer damer siger Bare tag! Det var godt, hun fik dem!
Hun har fortjent dem. Hun har været gift med ham.
Nu må I kraftedeme lige styre jer!
Forstå mig ret. Hvis man gifter sig og opbygger en formue sammen
så har man fortjent halvdelen. Men Johnny havde 300 millioner.
Og det vidste hun garanteret godt.
Hej, jeg hedder Johnny. Jeg ved sgu godt, hvem du er!
De giftede sig og blev skilt igen. Og han måtte aflevere 150 mio.
Husmødrene siger Mit arbejde kan ikke gøres op i penge.
Men hvis I gifter jer med en stenrig mand, er det slut med husarbejde!
I får sgu da en stuepige, for fanden!
I laver ikke mad, for I spiser ude!
Mange husmødre tager et deltidsjob for at få det til at løbe rundt.
Han har 300 millioner. Lortet spurter sgu da af sted!
Vil I have et weekendjob i en boutique?
Her er 70 dollars, Johnny. Smid dem i puljen.
Nu har vi 300 millioner og 70 dollars.
Jeg vil også trække min del af læsset.
Hvis manden har 300 millioner, skal I bare sprede ben!
Det er det hele! Det er jeres arbejde! Knep jeres mand!
Når skattefar spørger, siger I Jeg knepper min mand.
Og jeg har fået fisse, så det batter.
Selv om fissen var fantastisk, og der stod gnister ud af røven
og kanonerne bragede, og havene brusede
er der ingen fisse, der er 150 millioner dollars værd!
Ingen!
Jeg vil gerne møde sådan en fisse... og lægge lortet på hylden.
Det var uhyggeligt. Halvdelen! Jeg var rædselsslagen.
80'ernes amerikanske kvinde er meget forretningsorienteret.
I er de skrappeste forretningsfolk på jorden... her i 80'erne.
Det ville være en fordel, hvis I ikke var så hævngerrige.
For det passer ikke sammen. Og I er så kærlige.
Amerikanske kvinder er meget romantiske og forelsker sig let.
Kærlighed og penge går ikke i spænd.
Hvis man møder en forretningskvinde og siger...
Jeg har aldrig mødt nogen som dig. Skal det være os to?
Gift dig med mig. Men skriv lige under på den her ægtepagt.
Hvad mener du?
Hvis vi går fra hinanden, får vi begge to det, vi havde før.
Jeg vil skide på, hvem du er, og hvad du har.
Du er sgu ikke så lidt fræk med din kontrakt på, at jeg elsker dig...
Jeg kan godt klare mig selv... Hvad fanden i helvede bilder du dig ind?
Jeg har sgu min egen familie, og...
Når vi mænd hører det, siger vi Okay.
Glem kontrakten.
I gifter jer uden kontrakt, og lortet går ikke.
I går fra hinanden, og et år senere sidder hun rasende i køkkenet
og vil hævne sig... Tænk, at det dumme svin gjorde det mod mig!
Efter alt, hvad jeg har gjort for ham!
Han og hans fede møgsæk kan kysse mig i røven.
Jeg finder mig ikke i en skid fra ham eller hende. Jeg burde...
Halvdelen! Jeg tager halvdelen af hans lort!
Og de får det. Halvdelen af pengene
huset, bilen, hustrubidrag, børnepenge og børnene!
Du havner på forsiden af Enquirer sådan her...
Så pas på!
Jeg fik mareridt og vågnede midt om natten og skreg Halvdelen!
For jeg er til amerikanske kvinder. Min ven har en japansk kæreste.
Japanske kvinder er utroligt føjelige. Og meget ydmyge.
Da jeg kom på besøg, bukkede hun for mig.
Har din kone ondt i ryggen? Det gør japanere altid.
Står du for indretningen, spurgte jeg. Hendes mand sagde Værsgo at svare.
Så svarede hun. Det kalder jeg fissestyring.
Amerikanske kvinder siger altid Du ejer mig ikke.
Hvor skal du hen, skatter?
Hvabehar? Hvor skal du hen?
Du ejer mig ikke. Du er da min kvinde, ikke?
Kan du se nogen ringe på fingrene?
Giver du mig måske en ring? Så ejer du mig ikke!
Jeg vil skide på, hvem du er. Hvad fanden bilder du dig ind...?
Ingen mand skal bestemme over mig. Du er sgu ikke så lidt fræk!
Hvem fanden tror du, du er? Ingen ejer mig! Jeg er sgu min egen!
Når vi hører det pis, siger vi... Okay.
Hvor skal du hen? Der, hvor jeg skal hen!
Du ejer mig ikke!
Det gør man ikke! Forlanger hun at få en ring, klapper man i som en østers.
I bruger mange penge på jeres kvinde. I går i biffen, køber is, slik, blomster
smykker og tøj. I bruger en formue på en masse underligt lort.
Men teoretisk set er det kun en udlejningsfisse.
I lejer fissen med forkøbsret.
Men pas på! For I mister halvdelen, når I bytter den gamle model.
Man skal have et job i 80'erne.
Uden penge, ingen fisse. Bare hør radio.
Hør Madonna... "Jeg er en materiel pige i en materiel verden."
Der er en sang, der hedder "Uden et job får du ikke mig at se."
Teksten lyder Huslejen skal jo falde.
Hej, skat. Hvad så? Betal huslejen, dit møgsvin.
Har du ikke noget job? Så skrid ad helvede til.
Ingen kysser uden gysser.
Kvinderne er vilde med de sange...
Janet Jackson har et hit med "Hvad gør du for mig?"
Det tænker de! Sangen starter med...
Før stod han på hænder og fødder, men hvad gør han for dig nu?
Skat, jeg elsker dig. Hvad gør du for mig?
Jeg tænker kun på dig. Hvad gør du for mig?
Vi elsker godt sammen. Hvad gør du for mig?
Nul penge, nul fisse!
Derfor siger jeg Jeg står for skud. Hvis jeg skal giftes
tager jeg til Afrika og finder mig en hjernedød, nøgen zebrakælling...
som ikke ved en skid om penge. Hun sidder splitternøgen på en zebra
med knogle i næsen, tallerkenlæbe og et kæmpe læs afrolort på hovedet!
Det skal være sådan, at selv Angela Davis siger Tak for kaffe!
Og en kam med en knyttet næve. Hun skal være nøgen
så hun ikke kan putte ting i lommerne. Nøgen på en zebra...
Jeg går op til hende, og hun siger...
Miss Murphy! Jeg tager hende med hjem.
En dag ser I mig på forsiden af "Jet"
med en nøgen tallerkenneger med et kæmpe læs afrolort.
Eddie Murphy har været i Afrika. "Murphy gift med stammeso."
Jeg nægter at hoppe på den limpind.
Jeg tager hende med hjem og låser hende inde.
En stammekvinde skal holdes fra amerikanske kvinder.
De sætter lort i hovedet på dem.
Gifte kvinder holder sammen. De vil ikke se dresserede stammekællinger.
De får hende på tomandshånd og kommer grus i maskineriet.
De siger Hvem tror han, han er? Han skal ikke bestemme over dig!
Du skal ikke gøre rent alene! Hvorfor skrider du ikke?
Vidste du, at du kan få halvdelen af hans penge?
Har han ikke sagt det? Så er han fuld af løgn.
Du får penge, bil, hus, unger og kan købe zebraer og knogler.
Rag det store afrolort af, og rejs hjem med stil.
Eddie Murphy er en dum skid... Hejsa, Eddie!
Nå, er du hjemme? Jeg må løbe. Jeg sludrede bare med Umfufu.
Jeg må løbe. Eddie, tal med din kone. I har en masse at snakke om.
Umfufu...
Så står jeg dér i køkkenet med en stammeso... der er muggen.
Eddie!
Jeg vil tale med dig!
Hvad er der, skatter? Du behandler mig dårligt.
Du behandler mig som et dyr.
For en måned siden sad du nøgen på en zebra.
Jeg amerikansk kvinde nu. Jeg vil have min del af kagen.
Eddie, hvad gør du for mig?
Hvad er det, du vil have? Halvdelen!
Giv mig halvdelen, Eddie. Halvdelen, mr. røvpulermand!
Slik min pik, Eddie. Dit møgsvin!
Så kommer jeg på forsiden af den afrikanske Enquirer sådan her...
Så pas på, I ikke går i fælden.
Kvinder kan få de mænd, de vil have, hvis de bruger hjernen og kussen.
For vi er nemme at regne ud
og kvinder skal bare smigre os nok, så får de os.
Hvor tit har I kneppet en grim sæk, der bare blev hængende...?
Bagefter tænker man Har jeg virkelig kneppet den so?
Når man ser en grim sæk med en flot fyr, forstår man ikke en skid.
Hun har smigret ham! De regner os ud.
Bliv ikke fanget i fissefælden. Det er en fælde.
De fanger os med fissen.
Den mest almindelige fælde er, når man ikke får noget.
Får man ikke fisse, er det en fælde.
Når man møder den perfekte kvinde, der ikke spreder ben, er dét fælden.
Men det kan give bagslag.
For kvinder elsker sex lige så højt som os, men de gør sig kostbare.
Alle I kvinder ville hellere sidde et andet sted på en stor dejlig pik.
I er også ellevilde med det. Kvinderne siger Sandt nok.
Han er sjov, men ikke så sjov. Hellere en god pik end et godt grin.
I elsker det, men I spiller spil. Ved I, hvornår det giver bagslag?
I møder en fyr, det slår gnister, og det hele er perfekt
men I vil ikke.
Og så kan han ikke lide jer mere, men vil stadig gerne kneppe jer.
Så han venter tålmodigt... Okay, jeg venter.
Godnat... Og han venter i tre måneder.
Da I endelig overgiver jer, siger han Rend mig i røven, din smatso!
Og tag din sure dåse med!
Så pas på, I ikke går i fælden. Det er standardfælden.
De fyre, som ikke har bollet hende, de er sammen med, skal klappe.
Kvinderne siger Hold så op! Skam jer. I skulle have kneppet ham.
Fyrene kan lide jer, men I prøver at fange dem. Gutter, de kan lide jer.
Det er det samme hver aften... Kom nu, skat! Nej, ikke i aften!
Kom nu, skat! Nej, hold nu op.
Vi går for langt. Ja, netop.
Nej, hold nu op. Det er bare et dårligt tidspunkt!
Min pik kan da ikke blive meget stivere.
Jeg har ventet i tre måneder. Jeg vil elske.
Det skal ikke være som alle de andre forhold...
Hun begynder at flæbe, og vi siger Okay.
Vi behøver ikke gøre noget.
Når vennerne spørger, om man har fået fisse, svarer man Nej.
Hvorfor ikke? Hun er noget særligt.
Hun vil ikke kneppe, men elske.
Og det er jo noget fis. At kneppe og elske er jo...
Jeg elsker at kneppe en, jeg elsker, men jeg elsker sgu ikke med nogen.
Jeg går i seng...
Hvad lyder bedst? "Elsk mig", eller "knep hjernen ud på mig"?
Gennemknep mig så, dit store svin!
Eller skal det være... Åh, skat. Jeg vil elske med dig.
Jeg ser realistisk på det. De vil ikke kneppe. De vil elske.
Og man venter og venter og venter...
Og til sidst får man lov! Og det er den bedste fjams, man har fået!
Man kommer som aldrig før. Det er dét, man har ventet på!
Endelig har man elsket! Niks, det var bare dejligt.
For man har ventet i fem måneder!
Hvis man er ved at dø af sult og får en kiks, siger man
Hold da kæft, hvor smagte den godt!
Det er ikke en normal kiks, vel? Hold kæft, hvor var den lækker.
Det var en Ritzkiks. Nå, var det? Hvor var den lækker.
Må jeg ikke nok få en til?
Man gifter sig og tror, man har set lyset.
Man æder de samme kiks et helt år, og en dag siger man
Hov! Det er jo bare helt almindelige kiks.
Når man prøver at smutte... Halvdelen!
Så pas på! Find en, der ikke laver numre.
Det er svært her i 80'erne, for alle knepper hinanden... som kaniner.
Alle knepper... De kvinder, som er tro mod deres mænd, skal klappe.
Nu klapper de kvinder, der har en tro mand.
Det er en flok desillusionerede kvinder, der klapper nu.
Nu klapper de mænd, der er tro mod deres kvinder.
Stop... I er kraftedeme fulde af løgn. Hold så op!
Rend mig i røven! Tro mænd findes ikke. Forpulede løgnhalse!
I klapper kun, fordi jeres kvinde sidder ved siden af jer.
Da jeg spurgte, så hun på jer sådan her.
Har du tænkt dig at klappe?
Du har lige at stampe i gulvet!
Rejs dig op og klap! Rejs dig op, for fanden!
Hun er bare bedst! Tro mænd findes ikke!
Lad jer ikke narre af al deres snak, damer! Tro mænd findes ikke.
Alle mænd knepper udenom. Det er bare vores natur!
Vi er mænd. Alle mænd gør det. Vi er nødt til det.
Sådan er mænd. Mænd skal finde og erobre så meget fjams som muligt.
Tro endelig ikke, din mand er tro. Han er nødt til at lægge kvinder ned.
Mange kvinder siger Ikke min mand! Jo, også ham!
Også ham! Hvis han ikke er her, er han ude og kneppe!
For han er en mand! Det er ikke jer.
Om I så har en fisse, beklædt med Supermankappe...
knepper han alligevel udenom. Han er mand og tænker med pikken.
Man skal have en pik for at forstå det. Vi er mænd.
Mange fyre sidder og siger Hold nu din kæft, Ed.
Jeg har ikke betalt for at høre på det lort.
På vej hjem i bilen siger konen Du er ikke utro, som Eddie siger, vel?
Nej, skatter. Det var bare gas.
Ham Ed er vel nok sjov, hva'?
Jeg gider ikke snakke om utroskab.
Det gør jeg! For jeg tror, han talte sandt.
Hvis du var mig utro, ville jeg blive så såret
at jeg ville slå dig ihjel, mens du sov.
Ham Ed er vel nok sjov. Men jeg har ikke noget at være bange for.
Lad os tale om Richard Pryor. Det vil jeg ikke.
Hvis du var mig utro, ved du, hvad jeg så ville gøre?
Tage halvdelen, skat?
Jeg ville vente, til du sov, og så ville jeg skære pikken af dig.
Det må du ikke engang spøge med. Så styr din pik.
Hvis du skærer min pik af, kommer jeg sgu efter dig.
Drop de piktrusler.
Kvinder truer altid ens pik. Jeg sparker ham i nosserne!
Grabberne væk, eller du får et los i klokkespillet.
I ved vist ikke, hvor følsomme nosser er, vel?
Når mænd hører den slags trusler, får de nervøse trækninger.
I behøver ikke sparke nosserne. I kan nøjes med at strejfe dem.
Så er han færdig. Og smerten kommer først efter ti sekunder.
Man ved ikke, om det vil gøre ondt. Mon hun ramte nosserne...?
Der er ikke noget at gøre. I skal bare strejfe dem.
Kender I det, når I leger, og han bliver alvorlig, når pikken trues?
Nu er det ikke sjovt længere.
Derfor kan mænd ikke lide at holde spædbørn
som har de dér sko med hårde såler.
Deres lægmuskler er stærke, og de tramper en lige i klunkerne.
Og så flæber man, begge to.
Moderen tror, man taler babysprog... Nej, hvor sødt.
Gå hen til din mor. Er du syg?
Nej, jeg kyler snart svinet ud.
Når du bliver ældre, får du et los i dine babynosser.
Altid truer de med nossespark.
Forleden spurgte en kvinde mig Hvorfor er alle mænd utro?
Hvorfor? Jeg gør jo alt for min mand.
Jeg laver mad, jeg gør rent, jeg knepper ham... hvorfor?!
Så ringer hun til veninderne og brokker sig...
Så spørger hun sin mor... Aner det ikke. Din far er ude.
Nu skal I høre, hvorfor alle mænd er utro.
Mænd er utro, fordi... Nu vågner kvinderne op.
Vi er utro, fordi vi har luret kvinderne af.
Damerne tænker Hvad mener han?
Og de dumme niggere tænker Ja, hvad mener han?
Vi har luret jer af, og alle, som har prøvet det, vil give mig ret.
De kvinder, der har prøvet det, giver mig ret. Alle andre er uenige.
Når først man får en kvinde til virkelig at komme, så hun siger...
Så kan man lave alt det lort, man overhovedet har lyst til.
Bare man siger undskyld, så er hun solgt.
Sådan er det. Sådan er det bare.
Hold så op! Sådan er det.
Når I har sagt den lyd, forandrer forholdet sig. For vi venter på lyden.
For vi ved, at vi kan tillade os mere, når I siger...
Så kan vi skabe os tosset. Nu ringer vi ikke mere, når vi ikke når hjem.
Nu er det slut med at hygge, for I har sagt den lyd.
Så snart I siger den lyd, ved vi, at svinet er hjemme.
Så begynder I at tale til hende Hvis fisse er det her?
Så får piben en anden lyd. Hun sidder på sengen og ryster...
Åh, det var mit livs orgasme!
Manden bliver iskold og siger Fis nu hjem med dig.
Hvad mener du? Hvorfor er du så grov? Vi er jo sammen.
Du ejer mig ikke.
Hvad mener du? Jeg troede, det var os to.
Du har da ingen ring på fingeren.
Men jeg elsker dig! Hvad gør du for mig?
Og I finder jer i det. I finder jer i en hel masse lort.
Det må være svært at finde den rette, for når I finder ham
finder I jer i hvad som helst.
Jeg kender en fyr, der blev set ved en anden kvindes hus.
Hans kvinde så ham komme ud derfra. Hun vidste, hvem der boede dér.
Først senere sagde hun Hvad lavede du hos den mær?
Ved I, hvad han sagde? Det var ikke mig.
Jeg så dig jo selv!
Det var ikke mig.
Tror du, jeg er dum?
Det var ikke mig.
Ved I, hvad hun så sagde? Måske var det ikke dig.
Min ven blev taget på fersk gerning i sit eget hus, i hans og konens seng
med en anden kvinde. Hans kone kom hjem, gik ind i soveværelset
og så manden kneppe en anden kvinde. Hun skreg!
Han sprang op og løb efter sin kone ud i gangen
med stiv pik og håret tilbage og sagde undskyld!
Det lyder som en katastrofe, men nej... Skat, vent nu lige lidt.
Lad os snakke om det. Undskyld. Hvor kan du gøre det?
Du respekterer mig ikke! Forsvind! Jeg er ked af det, skat.
Hvorfor kneppede du hende så? Og så skifter fyrene taktik.
Hov, vent så lidt! Stop en halv, for satan!
Ja, jeg kneppede hende!
Er det dét, du vil høre? Ja, jeg kneppede hende! Er du så tilfreds?!
Lad os tale om ordet "kneppe". Ja, gu kneppede vi.
Vi kneppede! Jeg kneppede hende!
Dig elsker jeg med.
Og hvis et hurtigt knald skal skille os ad, så er den helt gal, skatter!
Sådan en gang pis!
Derfor går den. Mange af jer tror, at fordi den er gået på jeres kvinde
så sidder lortet i skabet. Men kvinder er hævngerrige.
Og hvis I bliver ved med at røvrende jeres kvinde
ender det med, at jeres uskyldige, søde kvinde knepper med en anden.
Tag endelig ikke fejl.
Mændene sidder og ser sådan her ud.
Mænd kan ikke lide tanken om, at deres kvinde knepper en anden.
Forestil jer, at jeres kvinde knepper med jeres bedste ven.
Se dem engang.
Og kvinderne...
Pas på. Kvinder er ikke som os. Det ligger ikke til dem at være utro.
Vi sniger os ind på et hotel og må vaske pik i håndvasken.
Der er mere stil over kvinder. For de gør det jo ikke så tit.
Når du bliver ved med at skide på din kvinde, siger hun til sidst
Jeg tror, jeg tager et smut til Bahamas alene.
Skal jeg tage med? Nej, det er kun mig og veninderne.
Vi er så dumme, at vi kun tænker på al den fisse, vi kan score imens.
Skal du af sted alene? Okay.
Skal hun til det romantiske Bahamas alene? Alene til Bahamas?!
Hun ligger på stranden hele dagen og bliver lækkerbrun.
Hun går på stranden og græder. Og alle andre ligger og elsker.
Men hun er ulykkelig og tænker på dig. Og der er romantik i luften.
Månens skær spejler sig i havet, og din kvinde står og græder.
Pludselig kommer en fyr, der hedder Dexter, spankulerende.
Dexter St. Lem.
Han kommer gående og svinger med pikken.
Så skruer han Bahamacharmen på... Hvad laver en smuk pige som dig her?
Det er kærlighedsøen, og du er alene. Hvorfor græder du?
Jeg har problemer med min fyr, så jeg er her for at tænke over det.
Hvor er din mand? Jeg skal nok sætte ham på plads.
Hvis du var min kvinde, ville jeg elske med dig dagen lang.
Hvilket hotel bor han på? Han er hjemme i New York.
Det siger du ikke?
Kom hjem til mig, min pige. Så sætter vi os og snakker om det.
Skal vi kun snakke?
Han tager din kvinde med hjem, ruller en kæmpe Bahamajoint.
Så stor... og sætter Bob Marley på.
Og Bob, han prædiker...
Og den svinger.
Før man ved af det, knepper Dexter ens kvinde... i bund.
Hun kommer hjem på en lyserød sky. Hun kommer syngende ind...
Vi fjolser tror, det skyldes vejret. Skat, du burde rejse noget mere.
Og hun siger...
Hun holder det hemmeligt. Alle kvinder har et skelet i skabet.
Alle kvinder har gjort noget, som kun de og en anden kender til.
Selv de mest uskyldige har noget, som kun de og en anden kender til.
Alle fyrene kigger på deres kvinder sådan her...
Har du skeletter i skabet? Jeg syntes nok, du havde en knogle i skoene.
Tag ikke fejl. Alle har skeletter. Nogle af dem har... hele kirkegårde.
Når man åbner skabsdøren, flyver der ravne og alt muligt lort ud.
Find den rigtige. En, I vil blive sammen med.
Vi er ikke perfekte, så find en, der er lige så langt ude som jer selv.
Sådan skal det gøres. Hvis jeg skal giftes, skal hun have personlighed.
Jeg hader de dér tavse, salatædende smatkasser.
Når man går ud og spiser, siger de Jeg vil bare have en salat.
Og deres maver siger...
Hvorfor siger min mave mon sådan? Fordi du er sulten, din ko.
Tag dog noget ordentligt. Jeg nøjes bare med en salat.
Hvad vil du drikke? Vand.
Hvilken film har du lyst til at se? Du må bestemme.
Bare den ikke er forbudt for børn. Jeg hader gyserfilm.
Det er mine venner, Bob og Karen.
Hvad er der? Jeg er genert.
Skrub så af! Jeg hader de generte møgkællinger. De giver mig kvalme.
De generte kvinder er dem med flest skeletter i skabet.
Det er derfor, de er generte nu. De har trykket den af hele livet.
Generte kvinder er aldrig fra den by, man møder dem i.
De kommer til byen, og så bliver de generte. Årh, hold kæft!
De siger ikke noget af frygt for, at en knogle ryger ud af kæften.
Hejsa... Ups, der er så mange skeletter.
Jeg hader generte kvinder. Jeg kan lide udadvendte kvinder med humor.
I skal også se godt ud. Jeg knepper ikke sjove, grimme dåser.
Skat, fyr en vits af!
Og hun skal kunne lave mad. Min mor lavede faktisk god mad.
Min mor tog os aldrig med på McDonalds.
Hun hører til dem, som har alle ingredienser derhjemme.
Moar, jeg vil spise på McDonalds. Jeg har hakkekød derhjemme.
Jeg vil have McDonalds! Mine hamburgere er meget bedre.
Bedre end McDonalds? Ja, og du kan hjælpe mor.
Fedt nok, tænker man. Tag den store stegepande, siger hun.
Man giver hende den, og hun siger Tag kødet, en grøn peber og et løg.
McDonalds bruger ikke grøn peber!
Det er mors opskrift. Jeg skal bruge grøn peber, løg og et æg.
Hvad skal du med æg? Jeg vil have en hamburger!
Du laver ÆgMcMuffins.
Jeg ved ikke engang, hvad det er. Giv mig nu det æg.
Så tager hun ægget og hakker den grønne peber i store humpler.
Grøn peber og løg, og så blander hun æg og paprika i.
Så knalder hun den store kødbolle på panden.
McDonalds' bøffer er tynde. Hendes lort er så tykt.
Grøn peber vælter ud af den, og fedtet sprøjter til alle sider.
Man kigger på fedtet og tænker Det ligner da ikke en McDonalds.
Så siger hun Hent noget brød til mig.
Man kigger efter brødet og siger Mor, vi har ingen burgerboller.
Vi har kun toastbrød. Nemlig. Tag brødet til mig!
Vil du bruge toastbrød?
Brød er brød. Kom nu med det, eller du får en lussing.
Toastbrød er dyrt. En hamburger er en hamburger.
Så lægger hun kødet på et stykke firkantet toastbrød.
Hos McDonalds dækker kødet hele brødet.
Hos mor ligger kødet midt på brødet, som klistrer sig fast til tallerkenen.
Grøn peber vælter ud af den.
Ketchuppen blandes med fedtet og gør brødet til en lyserød kage.
Når man tager fat i den, sætter man lyserøde fingeraftryk i brødet.
Man prøver at få den til at ligne en McDonalds, så man flår kanterne af.
Fedtet løber ned over ens hånd, og ens mor siger Smut så ud og leg.
De andre børn har McDonalds... Vi har McDonalds!
Og man står dér med en stor husburger.
De andre børn siger Hvor har du den store, grønne taberburger fra?
Og man tuder.
Min moar har lavet den.
Når børn tuder, hænger der en lang slimtråd ud af kæften på dem.
Helt ned til jorden. Og den knækker ikke af.
Voksne siger Mon den knækker af? Men nej. Den blafrer i vinden.
Jeg elsker at se børn tude. Jeg er sadist.
Det er fedt at se mødre gå amok på deres unger i supermarkedet.
Ved du, hvorfor jeg ikke danser? Når jeg går til fester...
Jeg var på et hvidt diskotek for nylig. I hvide kan sgu ikke danse.
Jeg er ikke racistisk.
Det svarer til, at sorte har tykke læber. Sådan er det bare.
Og hvide kan ikke danse! Og I gør virkelig jeres bedste.
Lytter I til teksten eller rytmen?
På hvide diskoteker ser man altid femseks sorte fyre.
De står og glor på jer danse!
Se de skøre røvhuller. I kan kun én dans...
Andet kan I ikke.
Hvis I prøver på det her, ryger I på røven.
I jokker hinanden over tæerne.
Sorte på diskotek... I banker altid ind i hinanden.
Sorte kan noget med hovedet...
Hvis hvide prøver på det, slår de hinanden ihjel.
Jeg holder mig til det her.
Jeg var i byen... Jeg danser ikke, for jeg kom op at slås for nylig.
Jeg var på diskotek og kom op at slås med en italiener
lige da "Rocky" var kommet frem.
I hvide går amok over Rockyfilm, for I tror på lortet.
Filmene er så følelsesladede... Hallo, det er virkelighed!
Stallone gejler hvide helt op. Især italienere.
Efter en Rockyfilm er de... Italienere opfører sig som niggere.
De holder mere på pikken end os... Fis af, for helvede!
Den sidder lige her. Hvad er der med dig? Fis af!
Alt er et spørgsmål... Tror du, jeg er en kvajpande? Fis af! Den sidder her!
Efter Rockyfilmen er de helt vilde... Sådan, Rocko! Godt gået, Sly!
De går op til folk i køen og siger Skal du ind og se Rocky?
Den er pissego'!
Sly går ud og banker en stor fed nigger til ukendelighed.
Den forpulede abe ligger på gulvet, totalt smadret.
Han kan bare det pis! Sådan, Rocko!
Og ved du hvad? Ikke for at ødelægge filmen
men Sly vinder igen.
Stallones film er dejligt realistiske. Sådan skal de forpulede aber ha' det.
De tror, de kan hundse med en. Rend mig i røven!
Det er det fede ved Sly. Aberne tæsker ham, men han giver ikke op.
Han rejser sig op og smasker den forpulede abe.
Den er sgu god nok!
Kan du se den store abe dér? Ham den sorte, der køber slik.
Han er to meter høj. Jeg er 1,65.
Jeg er ikke særlig stor, men jeg er italiener. Nu skal du se.
Undskyld, brormand!
Stik mig nogle vingummier og nogle bolcher.
Og nogle pebermyntepastiller og nogle flere vingummier.
Niggeren dér betaler.
Hvaba'?
Du hørte det godt, din abe. Host op, for helvede.
Ellers får du røvfuld!
Nå, du har lige set Rocky.
Hør her, min lille italienerven.
Jeg kan også godt lide Stallone, men jeg er på vej ind og se en film.
Hop ind i din lille blærerøvsøse, og smut hjem med dig.
Du står kraftedeme til røvfuld! Så hører de Rockymusikken.
En time senere...
Han overlever ikke. Han har en stor negerhånd i kæften.
Og en pose vingummi i røven.
Jeg kom op at slås med en italiener. Det er de værste
især omkring Rockytid.
Jeg var på diskotek og sludrede med Danny Terrio fra "Dance Fever".
Der stod en italiener med sin dame.
Hun gloede på enten mig eller Danny. Det kan italienerfyre ikke tåle...
Hvad helvede glor du på? Jeg så sgu godt, du gloede.
Det har du gjort hele aftenen. Du får sgu snart et glas i kæften.
Klap så i! Du gør mig sgu til grin.
Nu viser du sgu lidt respekt, ellers får du kraftedeme flade.
Hvad glor du på den abe for?
Jeg losser hans sorte røv ud.
Sorte fra New York bruger et kneb på hvide.
Selv om man ikke kan slås, skal man lade, som om man kan.
Det virker. Prøv at træde en hvid over tæerne i morgen.
Er der noget med dig? Ja, det ka' du fandeme tro!
Jeg er lige blevet fyret på grund af en hvid fyr, der ligner dig!
Så jeg trængte til at trampe nogen over tæerne!
Generer det dig? Jeg ved ikke noget om dit job...
De går, og den sorte tænker Der var jeg sgu lige ved at få tæsk.
Man skal bare spille sej.
Man skruer stemmen en oktav op og spiller forvirret...
Hvad fanden har svinet gang i?
Nallerne væk, for helvede! Pas dig selv! Jeg smadrer dig!
Grabberne væk! Luk røven! Hvad er der med dig...!
Skal du ha' flade? Kom bare!
Ja, smut med dig, før du får røvfuld!
Hvad fanden er dit problem?!
Har du et problem? Så skal jeg nok løse det, dit svin!
Og fyren sagde... kom så!
Så hang jeg på den. Jeg stod med knyttede næver.
Kom så... Jeg var på den.
For jeg er god til at spille sej. Jeg er skuespiller, ikke slagsbror.
Hvis jeg er stjerne i en film, uddeler jeg røvfuld.
Men han stod der foran mig. Mit ego sprang ud og sagde
Knald ham en, Ed!
Jeg slår sgu ikke nogen. Mit ego sagde Giv mig en hånd.
Jeg slog ham lige i øjet. Han faldt om og holdt sig for øjet.
Hvad var nu det, spurgte jeg mit ego.
Du skal tænke på dit image. Slap af.
Fyren lå dér, og mit ego sagde Sig noget sejt, så du får respekt.
I skal ikke prøve på noget! Tru de andre med røvfuld.
Hvis der er noget med jer... får I røvfuld?
Lav et rim med dit navn. Det skræmmer de hvide.
Jeg hedder Ed. Hvis der er noget, går I ned.
Tag så en slapper. Det går fint. Der er ingen, der tør gøre noget nu
hvor de har set dig banke ham.
Mit ego fortsatte Bare rolig. Sommetider må man uddele øretæver.
Jeg sagde Ja...!
For jeg havde ikke set hans bror. Han havde også set Rocky.
Han kom bagfra og slog mig på munden...
meget, meget hårdt.
Det lød sådan her. Og mit ego sagde Hvad var det?
Jeg sagde Det ved jeg ikke. Min læbe sagde Hov!
Jeg står der med læben i vandskorpen og ligner en anden tallerkenneger.
Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre, så jeg råbte på udsmiderne.
Så sprang en af vennerne over bordet som en anden superhelt
og tæskede løs på fyren... Han gik i gulvet.
Så vågnede fyrens bror og sprang på min ven. Folk råbte Slagsmål!
Udsmiderne kom. Det var en hvid klub
så de sprang på niggerne. Kan I så opføre jer ordentligt?
Vi lukkede jer ind! Vi så godt, I grinede, da vi dansede!
Da de andre sorte så det, kastede de sig ind i slagsmålet.
Så var det 40 hvide mod 40 sorte. Sololie og afrohår fløj til alle sider!
Da det hele var overstået, sagsøgte de alle sammen mig.
De påstod, jeg gav dem tæsk. Jeg er en lille lort.
Jeg kan ikke klare en diskodreng.
Selv folk, der kun så på, sagsøgte mig. De var med i retten.
Jeg sloges ikke. Jeg var bare på diskoteket.
Et lys faldt ned fra loftet og gav et besynderligt skær.
Mine øjne blev forstuvet. Jeg kræver 12 millioner i erstatning.
De sorte sagsøgte mig. Det havde jeg ikke troet om dem.
Men de er sgu parat til alt, bare der er penge i lortet.
De sorte spillede kloge i retten. Sådan noget med...
På den pågældende aften, høje ret...
Jeg var på diskotek og havde damen med. Hun flippede ud...
Der er Eddie Murphy! Hvor?
Skråt op med den store blærerøv! Jeg tjener sgu penge ligesom ham!
Så hør her, høje ret. Så spurgte jeg
om jeg skulle gå hen og bede om svinets autograf.
Jeg gik derhen og sagde Hej, Ed. Giv en autograf.
Jeg skriver ikke under på en skid. Rend mig. Tag smatkassen med.
Ed, du får sgu snart en flad.
Så løb han hen til min dame og stak hende én.
Så stak han mig og min ven en flad. Vi følte os som De Tre Træmænd.
12 millioner...!
Jeg var rystet!
Høje ret, stik os halvdelen af hans lort.
Jeg var gal og ringede til min mor... som man gør, når man er deprimeret.
Jeg ville høre hende sige Det skal nok gå, skat. Kom hjem.
Kom hjem, så laver jeg mad. Jeg laver en god hamburger til dig.
Og man vil gerne have den. Det var fredag aften.
Telefonen ringede i en halv time. Min far er fuld hver weekend.
Jeg bad til, han ikke tog den. Min læbe var hævet, og folk sagde
Jimmy Walker? Nej, Ed. Jeg har været i slagsmål.
Mens jeg står der, ser jeg min fulde far for mig...
Det er mit hus!
Mit hus! Det skider jeg på!
Jeg er fuld, Lil. Og ved du hvad? Det er sgu en smuk ting.
Det er smukt. Jeg er fuld i hjerte og sjæl. Det skider jeg på!
Jeg drikker, hvis det passer mig. Hvis du er utilfreds, så skrid med dig!
Jeg betaler regningerne, så jeg drikker, hvis jeg har lyst.
Tager du telefonen? Kan du ikke høre, den ringer?
Det er kraftstejleme telefonen. Det er ikke mig.
Jeg betaler regningerne, så jeg tager den ikke.
Tror du, jeg er Alexander Graham Bell? Tag den så!
Jeg vil ikke skændes. Tager du den ikke? Fint.
Hold nallerne fra telefonen! Du vil jo ikke lette røven og tage den.
Ikke mere telefon til dig. Din telefonret er ophævet.
Jeg skriver det sgu ned. Det er de nye husregler.
Jeg fjerner de gamle og sætter nye op. Og du gør, som jeg siger.
Vi sætter regler op. Regler.
(Punkt 1) Lillian må ikke bruge telefonen.
(2) Lillian må ikke...
Når du skal være så pisseflabet, må du ikke gå ud mere.
Må aldrig mere gå udenfor.
Jeg hænger dem op, og du har bare at adlyde dem.
Slut med telefon! Slut med udenfor! Jeg vil skide på, om huset brænder!
Og hvis du ringer til brandvæsnet, så får du kraftedeme røvfuld.
Du har lige at blive her, om så du brænder inde.
Lillian, hvor skal du hen? Jeg sagde jo, du ikke måtte gå ud.
Du går ikke ind til Shirley. Tag frakken af. Du går ingen steder.
Det står i reglerne! Ring og aflys det.
Du bruger ikke min telefon.
Luk vinduet op, og skrig!
For du går ingen steder. Jeg ved, du gerne vil gå.
Jeg ved, du vil gå.
Når min far bliver fuld, synger han gamle Motownsange
og laver lort i teksten...
Jeg ved, du vil gå fra mig...
Men du bliver her, Lillian!
Så går der for alvor ged i den. Om jeg så må tigge og be'
og spille symfoni...
Så gør jeg det, for dig ka' jeg li'.
Du går ingen steder. Bare slå røven i sædet.
Ser skibene sejle ind og ser dem sejle væk igen... Lillian.
Det er mine regler. Diana Ross siger Det er mit hus, og jeg bor her.
Og på spansk Es Òmí casa, y vivo aqui.
Det er mit hus... fandengaleme!
Nu tager jeg den, for det er Shirley, og den har ringet i en halv time.
Hende Shirley er en ensom sæk.
Shirley, hvis du ringer igen... Hvem...? Ed, hvad er der?
Hvorfor græder du? Eddie, hvad er der i vejen?
Har du været oppe at slås? Lil, hent min pistol. Hvem var det?
Hvad? Et diskotek? Danny Terrio? Hvad helvede laver du med ham?
Jimmy Walker... dine læber... skudt...
Eddie var oppe at slås med Danny Terrio og har skudt Jimmy Walker.
Han skød ham på læben. Hvorfor skød du Jimmy Walker på læben?
Slog han dig på læben, så du ligner Jimmy Walker? Det er klart.
Hvem stak dig en? En italiener? Slog han dig uden grund?
Man slår ikke andre uden grund. Du må da have gjort noget.
Hvad gjorde du? Man får ikke tæsk uden grund. Sig nu ikke ingenting.
Ingenting plus ingenting giver ingenting.
Du må have gjort noget. Svinet stak dig en på kæften.
Hvad gjorde du?
Det må være noget, du har gjort for længe siden.
Man ligger, som man har redt! Alt falder tilbage på en.
Det er noget, du har gjort for længe siden.
Man får, hvad man har fortjent.
Kan du ikke huske det? Det er nok noget, du gjorde, da du boede her.
Jeg har ikke øjne i nakken. Jeg arbejder dagen lang.
Hvem smadrede lampen i 1971?
Det var dig. Derfor fik du røvfuld i aften.
Hils ham fra din far og sig tak.
Du har aldrig respekteret mig og adlydt mig.
Du overholder aldrig husreglerne.
Du og dine brødre respekterede hverken mor eller mig.
Det var det eneste, vi forlangte. Hvorfor kan du ikke respektere mig?
Jeg er en mand. Jeg vil have respekt!
Vi vil ha' det, du har, skat.
Vi trænger til det, du har, skat.
For jeg be'r kun om en smule respekt, lille lort.
Hæng lige på.
Dit kys er sødere end honning.
R ESEPKT tag nu lige og se på det.
R ESSTTP...
Du ved sgu godt, hvordan det staves!
Respekt! Du har aldrig respekteret mig. Derfor fik du tæsk.
Jeg respekterede mine forældre. Vi havde ikke en skid!
Mig og mine søskende havde intet!
Jeg havde 11 søskende! Min far tjente 13 cents om ugen.
Jobbet på legetøjsfabrikken gav 13 cents.
Det er ikke meget til 11 børn. Vi var ikke forkælede som jer.
Vi havde ikke luksusting som mad!
Hvad spiser man for 13 cents? Det, min far tog med hjem!
Legetøjet! Og vi beklagede os aldrig, for min mor laver fandens god mad!
Med lidt chili og salt og peber kan hun gøre en legetøjsbil så lækker
at hjulene smelter på tungen. Vi beklagede os aldrig.
Vi holdt sammen! Jeg har kun gjort mine søskende fortræd én gang.
Min mor havde lavet festmiddag dagen lang til min fars fødselsdag.
Der var mad nok til 13 mennesker, og jeg spiste det hele selv!
Rub og stub! Min far kom ind med en fødselsdagshat på...
Med tårer i øjnene sagde han
Hvem af jer har ædt et helt spil Matador!
Jeg åd det hele! Rådhuspladsen, Kgs. Nytorv, Vimmelskaftet
de blå, de grønne og de røde! Bredgade, formueskatten!
Selv de billigste lortegrunde, som ingen vil røre med en ildtang.
Jeg åd Rødovre og Hvidovrevej! Og så åd jeg lagkagen!
Det var ikke en kage. Det var en magisk tegnetavle.
En tegnetavlekage. Min mor havde skrevet "tillykke" på den.
Hvis man skulle ønske noget, skulle man ryste den
og så spise den. Men vi brokkede os aldrig.
Og vi havde ikke tøj ligesom alle de andre børn!
Vi gik med det, far tog med hjem... legetøj!
Hver eneste dag pakkede hun 11 Legosæt op.
Og mig og mine 11 søskende måtte samle klodserne og tage dem på.
Vi brugte en racerbane som bælte, hvis der ellers var nok spor.
Og ellers måtte vi tage en hulahopring. Men vi gik i skole!
De andre børn mobbede os. Det er ikke sjovt at få tæsk med Lego på.
Stik mig en blå og en rød klods! De nød det sgu!
Jeg står sgu dér, og de slår mig, så klodserne rasler!
Så ser jeg de andre spise rigtig mad. Peanutbutter, skinke og ost...
Jeg sidder med en modellervokssandwich!
Til dessert får de kage. Jeg får en magisk spiral.
Jeg har spist så mange spiraler, at reklamen gør mig syg og dårlig.
De vandrer ned ad trapper og siger en klingende lyd.
En ting, en ting, en herlig lyd, som kun spiraler siger!
Magisk spiral, magisk spiral, når du skal more dig.
En spiral, en spiral, det går jo som en leg!
Tak for i aften!
Tekster Karl WagnerLasse Schmidt Dansk Video Tekst