Laat dat dansje eens zien dat jullie deden.
Ik zei, stop met rennen hierbinnen. - Ja, mevrouw.
Ik sla, hoor. Die broek kost 4 dollar, hoor je me?
Zie je die chocoladecake die ik kocht? De cake die op de toonbank stond?
Kijk maar eens in de zakken van neef Cecil.
Daar zit het waarschijnlijk met aardappeltaart en kalkoenbout in.
Zeg, broertje, laat dat dansje nu eens zien.
Vooruit, Lester, jouw beurt. Je beweegt of je 21 bent.
Die dans is niet nieuw. Dat is gewoon de oude shuffle-butt.
Laat me die beweging zien. Lester, ga zitten met je dronken kont.
Zie je niet dat de kinderen een voorstelling proberen te geven?
Lester, het is niet jouw moeder.
Junior.
Vanessa. Kom, Vanessa. Kom, schat, zing wat voor oma.
Dat is mijn kleindochter. - Dat is mijn nichtje.
Mama, ik ken een mop. Eddietje kent een mop. Vooruit, Eddie.
Ik ken een mop. Er waren een leeuw en een aap.
De aap zei dat hij het weer kon veranderen. De leeuw zei dat het niet waar was.
Daarop klom de aap in een boom. En plaste op de kop van de leeuw.
Nu regent het. Toen liet hij een scheet.
En dat is de donder. Daarna ging hij poepen.
En nu sneeuwt het.
O ja? Vroeg de leeuw. Ik kan je sterren laten zien.
En hij schopte hem voor zijn ballen.
Dank u.
Prachtig, dat poepen. Die jongen heeft talent.
Mijn favoriete film is Trading Places.
Dat moet 48 Hrs zijn. - Trading Places.
Beverly Hills Cop. - Om je te bescheuren.
Beverly Hills Cop. - Nee, 48 Hrs.
Allemaal. - 48 Hrs.
Ik vind zelfs Best Defense goed.
Ik kijk er naar uit om hem in dat lederen pak te zien.
Ik zeg je, dat slaat echt alles. - Ja, hij ziet er sexy uit.
Hij ziet er goed uit. - Knap.
Dank u. Iedereen, zitten. Kalm graag.
Dank u.
En hallo, New York City.
Dank voor uw komst. Schrikt u niet van de lampen en de camera's.
Dit wordt vanavond gefilmd en u doet allemaal mee.
Maar alleen ik word er voor betaald.
Zo nu en dan ga ik te ver met een mop. Daarom toerde ik de laatste drie jaar niet.
Heeft iedereen Delirious gezien?
In Delirious maakte ik ook een hoop grappen over entertainers.
Dat maakte mij bang. Ik maakte grappen over Mr T.
En Mr T zou Ed wel eens grijpen. Hij was, ik was bang, jullie kennen Mr T toch?
Hij ziet er niet uit alsof hij zijn mannetje niet staat.
Hij ziet er uit alsof hij iemand een lesje kan leren.
Ik was verlamd van angst. Als ik op een feestje kwam, zei men...
Mr T was hier net en zocht jou.
Hij zei tegen mensen, ik zal Eddie Murphy eens een lesje leren als ik hem zie.
Ik ging naar zijn show, want ik kende hem niet...
om te zien wat voor man hij was en het figuur in de show is niet erg slim.
Ik bedacht, dat als hij zou komen, ik de Jedi truc wel kon gebruiken.
Mr T kwam en zei, ik hoor dat je grappen over me maakt.
Nee, dat hoorde je niet. Misschien hoorde ik het niet.
Ik zal die idioot in elkaar slaan die me die leugens vertelde.
Ik was op feestjes, hoorde dat hij mij zocht en ging weg. Ik wilde niet met Mr T vechten.
Toen ontdekte ik dat Michael Jackson mij zocht. Ik was helemaal...
Toen Mike, mijn manager belde me en zei...
Michael Jackson is razend, zei ik alleen, nou en?
Ik joeg Mike op de kast. Mike is een vedergewicht.
Ik zou die Mike wel grijpen. Ik zocht hem, maar mijn manager zei...
we weten niets van Michael. Binnenshuis kan hij wel een enorme klootzak zijn.
Hij is een kluizenaar. Misschien is hij binnenshuis wel heel anders.
Op een dag kwam Michael op mij af op een feestje en het ging ongeveer zo...
kan ik je even spreken?
Ja hoor, wat is je probleem? Waarom blijf je maar over mij bezig?
Waarom al die flauwe grappen? Vind je mijn kleren niets?
Ik ben verdorie Michael Jackson, ik sla je in elkaar.
Ga toch weg, eikel, ik moonwalk gewoon over je heen, eikel.
Bemoei je met je eigen zaken.
Als ik nog meer hoor, krijg je deze handschoen in je kont.
Tot ziens.
Wat een eikel. Ik zou nooit...
Ik heb 5 maanden op de moonwalk geoefend en ik kan het nog niet. Het is waardeloos.
Het is het domste dansje ooit, omdat ik het niet kan, daarom zeg ik dat het stom is.
Hoe kun je nu de moonwalk doen en een vrouw ten dans vragen?
Op een feestje roepen, zeg schatje, kom, laten we dansen, tot ziens.
De moonwalk doen. Wat een onzin. Maar Michael kan het wel.
Michael is zo beroemd, alles wat Michael zegt op televisie, wordt door het publiek geloofd.
Hij zei op televisie, ik heb geen seks vanwege mijn religieuze overtuiging.
En het publiek geloofde het. Ik weet dat de negers het niet geloofden.
En de blanken vonden Michael een heel speciale jongen.
Hij is speciaal. Hij is goed, schoon en fit. Weet u hoe ik weet dat jullie het geloofden?
Niemand werd boos toen hij Brooke Shields meenam naar de Grammy's.
Geen blanke zei er wat van. En Brooke Shields is de blankste vrouw in Amerika.
Ieder jaar is Brooke Miss America. Ongeacht wie de kroon draagt.
Als u in het woordenboek blanke vrouw opzoekt, ziet een plaatje van Brooke, zo...
zij is blank.
Deze neger nam haar mee naar de Grammy's en niemand zei er wat van.
Als ik Brooke Shields mee zou nemen naar de Grammy's zou iedereen uit zijn bol gaan.
Want iedereen weet dat Brooke die nacht seks zou hebben.
En Brooke wist het ook. Daarom gaan wij dit jaar. Nee...
Stop. Ziet u nu wel? Ik maakte grappen over...
Een paar jaar geleden maakte ik grappen over homofielen...
en de flikkers waren razend. Zij waren als...
En zij waren, er is niets te vergelijken met een land vol flikkers die je zoeken.
Op een feestje zijn er altijd wel 2 of 3. Ze zouden je aankijken, keken dan naar...
Hij is een eikel.
Ik kan niet meer vrij door het land reizen. Ik kan niet naar San Francisco.
Zij hebben een dag en nacht homowacht om me op te wachten op de luchthaven.
Zodra ik uit een vliegtuig stap, zullen zij roepen, hij is hier. Ja, hij is het.
Dan komen auto's vanuit de stad aanscheuren. Zo van:
En er zal geen sirene zijn, een echte homo zou op het dak zitten:
Aan de kant.
Aan de kant. Ik zal hem zijn rechten lezen. U hebt het recht te zwijgen.
Alles wat u zegt kan en zal tegen u gebruikt worden.
U hebt recht op een advocaat. Draai om. Ik zal u fouilleren.
Heeft u verborgen wapens? Heeft u, wat is dit?
Plat op de vloer en spreiden.
Kijkt u wel eens naar de Bill Cosby show? Ik ook. Ik ben dol op Bill Cosby's show.
Ik ben mijn hele leven al een fan van Bill Cosby.
Ik had hem nooit ontmoet, maar een jaar geleden belde hij mij...
en kastijdde mij per telefoon omdat ik vies was op het toneel.
Echt raar, want ik had hem nog nooit ontmoet...
en hij vond gewoon, hij moest me bellen, omdat hij Bill is...
en mij vertellen dat hij, over wat komedie allemaal inhoudt.
Ik luisterde alleen maar naar die man die mij kastijdde.
En als Bill je kastijdt, vergeet je dat je volwassen bent.
Je voelt je gewoon zo'n Cosby-kind.
Ik rende opgewonden het huis in om Bill te spreken...
nam de telefoon op en Bill was echt ruw. Ik zei, hallo, meneer Cosby. En ik hoorde...
Ik wil je spreken...
over dingen die je in je show doet.
Ik zal je eens een verhaaltje vertellen. Hij vertelt altijd verhaaltjes.
Ik zou je iets willen vertellen. Ik heb 5 kinderen.
1, 2, 3, 4, 5. 5 kinderen.
Ik woon in Massachusetts met mijn vrouw, Camille en mijn vijf kinderen.
De 5 kinderen die we hebben, zijn 4 meisjes en 1 jongen.
De jongen heet Ennis. Hij is dol op alles wat jij doet.
Hij kwam onlangs van school thuis...
met een enorme lach op zijn gezicht. En hij lijkt sprekend op mij.
Hij komt binnen, kijkt me aan met die enorme grijns...
en ik kan hem niet weerstaan, het is zo'n prachtige grijns.
Ik vraag hem waarom hij zo grijnst.
En het joch zegt, ik lach, want ik wil geld voor de Eddie Murphy Show.
Geef me alsjeblieft geld voor een kaartje.
Als het joch zo grijnst als hij geld nodig heeft voor een kaartje...
moet ik hem het geld geven. Ik ga niet over het geld in huis.
Mijn vrouw, Camille, gaat over het geld voor kaartjes.
Ik moet dus de keuken in waar mijn vrouw het avondeten voor het gezin bereidt.
En zij is in de keuken aan het koken. En zij heeft een schaal.
En zij bereidt het eten. Zij bereidt het.
En het joch komt binnen met die grijns en zegt, moeder, alstublieft, geld.
Zij geeft hem het geld en hij rent weg naar jouw show.
Wij zitten in de woonkamer te wachten tot Ennis thuiskomt.
Om ongeveer 5 uur 's morgens komt hij binnen.
Hij heeft een andere uitdrukking op zijn gezicht.
Een uitdrukking alsof hij iets in jouw show hoorde, dat hij nog nooit gehoord had.
En ik vraag mijn kind, jongen...
wat zei die man op het toneel?
En hij zegt, pap, die man komt tevoorschijn en zegt van die dingen.
Ik vraag wat jij dan gezegd had. Pap, hij komt tevoorschijn en zegt dingen.
Ik vroeg, wat deed hij dan? Pap, hij komt op en zegt...
zuig hierop en zoen mijn grote zwarte ding. Zuig erop, stop het in je mond en zuig.
U kunt geen vuiligheid bezigen tegenover mensen.
Ik bezig geen vuiligheid. U begrijpt me wel.
Ik kan de taal niet gebruiken zoals u het doet...
maar u begrijpt wel wat ik bedoel met het bezigen van vuiligheid.
Ik zeg u, ik bezig geen vuiligheid.
Waar hebt u het over? Uw telefoontje beledigt mij. Krijg de kolere.
Toen werd Bill kwaad en zei...
dat bedoel ik nu, je kunt niet kolere zeggen...
tegen mensen. Toen werd ik boos. Hij dacht dat mijn hele act daarom draaide.
Alsof ik opkwam, wat stond te vloeken en te schelden en weer vertrok.
Het lukt me om tussen de vloeken nog wat grappen te persen.
Je kunt geen vloekshow geven. Opkomen en zeggen, hallo smerig volk...
eikel, klojo, trut en shit. Goedenavond. Goedenavond, zuig me af. Tot ziens.
Ik was razend. Ik was zo boos, dat ik Richard Pryor belde.
Ik vertelde dat Bill Cosby mij gebeld had en zei dat ik te smerig was. Richard zei...
als hij nog eens belt, zeg maar dat ik heb gezegd mij af te zuigen.
Het interesseert me geen flikker. Waar de mensen om lachen, zeg je gewoon.
Hij vroeg, lachen de mensen om wat je zegt als je het zegt?
Ja, zei ik. Word je ervoor betaald? Ik zei, ja.
Zeg maar tegen Bill, dat ik heb gezegd, neem een cola, lach en houd verder je bek.
De drilpudding etende klootzak.
Richard is de ruwste eikel in showbusiness. Door Richard wilde ik komedie gaan doen.
Toen ik klein was, wilde ik zo graag Richard Pryor zijn, dat ik...
Weet je nog hoe je in de kelder zijn platen draaide...
en je moeder het niet mocht horen en je luisterde naar die zooi en ik draaide het...
Ik wilde zo graag Richard zijn, dat ik als 15 jarige het toneel opging...
sprak, deed, liep en alles deed zoals Richard.
Mijn moeder keek toe hoe haar 15 jarige zoon op toneel...
dingen zei. Mijn hele act ging over poepen want meer had ik niet gedaan toen ik 15 was.
Dat was mijn levenservaring, maar het klonk als Pryorgrappen.
Zoiets als, kent u dat, dat u wel eens, als u op het toilet zat...
en poepte, dat het water tegen uw kont spetterde?
Werd u daar niet razend om? Weet u wat mij echt razend maakt?
Als de drol halverwege je kont uit is en dan weer omhoog in die darm kruipt.
Waarom zou poep je kont pesten? Kom er toch gewoon uit.
Wat mij echt dwarszit, is als je al een tijd perst.
En dan komt er één klein keuteltje uit. Eén keuteltje, niet groter dan dit.
Je buigt je hoofd naar je kont en zegt, is dat alles wat je kunt?
Ik word echt boos als je kont niet meewerkt, het vasthoudt en de drol in tweeën breekt.
U zou ook razend zijn, want u weet dat u uw kont moet vegen...
gedurende misschien meer dan 5 uur. 12 rollen toiletpapier zullen nodig zijn.
Maar nog bozer word ik van daarna. Je hebt alles uitgepoept voor een hele dag.
Je bent klaar en trekt door, je wacht even en er komt een brok terug.
Wat wil dat brok?
Dat was mijn act. Mijn moeder was geshockeerd.
Als je geen Engels spreekt, hoor je het niet. Je hoort alleen maar poep, kont, drol.
Er komen veel buitenlanders.
Buitenlanders zien mijn film. Ze komen naar de Verenigde Staten en omdat New York...
een toeristische stad is, hebben ze kabeltelevisie en zien ze Delirious.
Zij spreken geen Engels en doen mijn act na, maar komen niet verder dan de vloeken.
Buitenlanders van waar dan ook roepen, Eddie Murphy. Klootzak.
Krijg de kolere, Eddie.
Ik ken jou. Ik zag je op televisie.
Jij bent toch die 'krijg-de-kolere' vent? Geweldig. Zuig me af, toch?
Zuigen, zwarte eikel.
Heerlijk. De beste klootzak. De 'krijg-de-kolere' vent.
Daardoor bleef ik thuis. Ik trouwde vorig jaar zowat.
Geen o's en a's. Had in de jaren 80 moeten trouwen. Ik lees de krant.
Ik zei, krijg wat, ik ben weg. Weet je, lezen. Daar steek je soms wat van op.
Je kunt niet door rotzooien zoals je gewend was. Uiteindelijk valt je pik eraf.
Denk aan geslachtsziekten in de jaren 60? Die zijn niet meer erg. Iedere keer als ze...
een remedie vinden, komt het sterker terug. Geslachtsziekten zijn nu nieuw en verbeterd.
Een man kwam bij de dokter binnen, met, pardon, dokter...
wat is er aan de hand, als je naar het toilet gaat en er komt vuur uit je pik?
Even voor de duidelijkheid. U hebt een brandend gevoel tijdens het plassen?
Nee, er kwam gewoon vuur uit mijn pik. Meer niet.
Er komt een vlam uit mijn pik als ik plas.
Ik durf niet binnenshuis te plassen, straks brandt het huis af. Ik ga naar buiten.
Ik stond buiten te plassen, toen een gozer mij wilde beroven...
ik draaide mij om en verkoolde hem op straat.
Omdat mijn pik een vlammenwerper is, dat probeer ik te zeggen.
Je moet voorzichtig zijn. Men zegt nu dat vrije seks gelijk is aan Russisch Roulette.
En ik weet dat ik vaak mijn pik als inzet heb gebruikt.
Op zoek naar de ware, gok je steeds weer.
Je gokt met je pik, op zoek naar een vrouw met hersens.
Kom nu. Ik heb de ware nodig. Zend haar, nu.
Een vet beugelbekkie. Geef mijn pik terug.
Ik blijf het proberen. Ik probeer het nog één keer.
Ik wil de perfecte vrouw, nu. Ik wil iemand met hersens...
intelligent, mooi kontje en lichaam. Geef het me, nu.
Een magere, bologige teef. Geef mijn pik maar terug.
Geef mijn pik terug. Luister, kalmeer eens.
Ik blijf proberen. Dit is mijn laatste poging.
Dit is de laatste keer. Dit is de ware. De ware Jacoba. Een kusje voor geluk.
Mijn laatste poging. Dit is het dan.
Laat maar komen. Mijn hemel, herpes. Ik ga over mijn nek.
Mijn pik is naar de maan, helemaal geruïneerd.
Wees dus voorzichtig. Trouwen. Ik zocht en vond de perfecte vrouw.
Negentien jaar oud. Prachtig gezicht. Een maagd. Nog nooit gepakt door iemand.
En zij had zo'n kont:
En haar benen zijn: En haar borsten zijn:
Zij was zo knap, dat wanneer je naar haar kijkt, zij jou lelijk maakt.
Ik vroeg me af wie dat was. Zij was knap. Ik vergat al mijn vriendinnetjes.
Ik zei, dit is het. Ik ga trouwen. Dit is het, voortaan zij en ik.
En ik was zo gelukkig. En ik ging naar buiten en winkelen.
Ik stond in de rij toen ik de Enquirer zag.
Terwijl ik in de rij stond en ik zag Johnny Carson op de omslag.
Hij stond zo op de foto:
Ik vroeg me af wat er met Johnny was en bladerde naar het verhaal...
en zijn vrouw stond op de andere pagina, zo:
En boven haar hoofd stond dat zij de helft van zijn geld wilde.
Ik legde het terug met Johnny voorop.
Ik ging er over nadenken. De helft.
Als je 5 dollar hebt en je moet iemand 2,5 geven, vind je het niet leuk.
Johnny moet minstens 300 miljoen hebben.
En dan 150 miljoen weggeven? En ze waren nog geen 10 jaar getrouwd.
En dan 150 miljoen? Krijg...
Even op adem komen. Wat? En dames. Hier is een dame die zegt, terecht.
Het is niet eerlijk. Niet 150 miljoen. Ik zie dat de meeste vrouwen denken...
probeer zoveel mogelijk te krijgen. Ik ben blij dat zij het allemaal kreeg.
Ze heeft het verdiend. Dat, u hebt gelijk.
Zij was met hem getrouwd, zij verdient het geld. Ga nu gauw weg met die onzin.
Nee. Houd op.
Begrijp me niet verkeerd. Als je met iemand trouwt, terwijl geen van beide iets heeft...
en samen krijgen jullie die 300 miljoen bij elkaar, dan verdien je de helft.
Maar Johnny had al 300 miljoen toen zij elkaar ontmoetten.
En ik weet zeker dat zij het wist.
Johnny zei, hallo, ik ben Johnny. En zij zei, ik weet wel wie jij bent, eikel.
Zij trouwden, scheidden, het lukte niet.
En dan moet hij haar 150 miljoen geven van zijn geld.
Ik ken veel huisvrouwen die denken, wat ik doe is onbetaalbaar.
Maar dames, als je een man met 300 miljoen trouwt...
ben je niet zomaar een huisvrouw. Je maakt het huis niet eens zelf schoon.
Je hebt een hulp. Je maakt helemaal niets schoon.
Je trouwt een man met 300 miljoen en je kookt nooit. Jullie gaan uiteten.
Weet u hoeveel huisvrouwen een baan hebben om de eindjes aan elkaar te knopen?
Hij heeft 300 miljoen, die eindjes zijn vast gelast.
Wat doe je dan, een weekendbaantje in een boetiek of zo?
Zo van, alsjeblieft, Johnny, ik heb 70 dollar verdiend, leg het maar bij de rest.
Dan hebben we nu 300 miljoen en 70 dollar.
Omdat ik ook wil bijdragen. Echt niet.
Het enige dat je moet, als je de man met 300 miljoen trouwt...
is met je echtgenoot naar bed gaan. Dat is alles, dat is je baan.
Met je echtgenoot naar bed. Dat is alles. Gewoon met je echtgenoot vrijen.
Op de belastingaangifte vraagt men uw beroep.
U antwoordt, ik vrij met mijn echtgenoot. Dat is alles.
En ik heb genoeg poesjes gehad.
Toch moet ik nog, zelfs als zij geweldig was en de vonken van haar kont vlogen...
de kanonnen bulderden en de bergen verkruimelden...
en de zeeën bulderden, geen poes is 150 miljoen waard.
Geen enkele poes.
Zo'n poesje wil ik wel eens ontmoeten. Alle ellende begraven.
Die zooi maakte me doodsbang. De helft? Ik was verlamd van angst.
Weet je wat eng is? Dat de Amerikaanse vrouw in de jaren 80 zakelijk is geworden.
Jullie zijn de vindingrijkste en zakelijkste vrouwen op de planeet. Nu, in de jaren 80.
En het zou een plus voor ons, de Amerikaanse mannen zijn...
als jullie niet zo wraakgierig waren. Die twee gaan niet samen.
En wat echt waardeloos is, jullie zijn echt de liefste mensen.
Amerikaanse vrouwen zijn helemaal in voor romantiek en worden echt verliefd op je.
Liefde en geld gaan niet samen. Die zooi mixt niet.
In het bijzonder bij een zakelijke vrouw, ga je op haar af en zegt...
ik heb nog nooit iemand als jou ontmoet. Waarom gaan we niet samen verder?
Wil je met me trouwen? Dat je het toch nog vraagt.
Voor we trouwen, wil je dan deze huwelijkse voorwaarden even tekenen?
Wat bedoel je, huwelijkse voorwaarden?
Daar staat in dat als we uit elkaar gaan krijg jij wat jij had en ik wat ik had.
Ten eerste maakt het me niets uit wie je bent en wat je hebt. Begrepen?
Je hebt wel lef mij te vragen dit te ondertekenen.
Geen man kan voor mij doen wat ik niet ook zelf kan.
Jij hebt heel veel, ik houd van je.
Wil je dat ik onderteken om te tonen dat ik van je houd?
Als ik iets nodig heb, vraag ik mijn familie. Mijn familie zorgt voor me.
En mannen horen dat allemaal aan en denken, goed dan.
We hebben het niet nodig.
Dus heb je geen huwelijkse voorwaarden en je trouwt zonder...
het gaat niet en een jaar later gaan jullie uit elkaar.
Zij zit alleen in de keuken, boos en bedenkt een manier om het je betaald te zetten.
Ik kan niet geloven dat die eikel mij dit aandeed. Na alles wat ik gedaan heb...
na alles wat ik voor hem deed, doet hij me dit aan?
Hij en zijn dikke liefje kunnen mijn kont kussen. Ik geef geen klap om hen.
Ik wil niets van hun en het maakt mij niets uit. Weet je wat ik zou moeten doen?
De helft. Ik neem de helft van alles wat hij heeft.
En dat krijgt ze dan ook. Ze krijgt de helft van je geld...
je huis, je auto en alimentatie, kinderbijslag en je kinderen.
En je zult zo op het voorblad van de Enquirer staan:
Pas dus op.
Ik kreeg er nachtmerries van. Ik werd midden in de nacht wakker en riep, de helft.
Want ik ben dol op Amerikaanse vrouwen.
Een vriend van mij heeft een Japanse vriendin.
Japanse vrouwen zijn het volgzaamst van alle vrouwen op aarde.
Zij zijn werkelijk zeer timide.
Ik kwam bij hem binnen en zijn vriendin, boog naar me toen ik binnenkwam.
Ik vroeg wat er met haar rug was. Hij zei dat het iets Japans was, zij buigen.
Ik vroeg, juffrouw, hebt u het huis ingericht?
Zij keek naar hem en hij zei, je mag spreken. Toen sprak zij.
Ik zei, die heb je aardig onder de duim.
Ik ben namelijk gewend aan Amerikaanse vrouwen, die zeggen, ik ben je eigendom niet.
Schat, waar ga je heen?
Pardon? Ik vroeg waar jij heenging.
Ik ben je eigendom niet.
Je bent toch mijn vrouw? Ik zie geen ring aan mijn vinger.
Schuif jij nog een ring om deze vinger?
Ach, ik... Dan bezit je mij dus niet, begrepen?
Het maakt mij niet uit wie je bent of wat je hebt.
Je hebt lef mij te vragen waar ik heen ga.
Ik leg geen verantwoording aan mijn vader af en aan geen enkele man.
Geen man zegt mij waar ik kan gaan of staan. Wie denk je wel niet dat je bent?
Mij vragen waar ik heen ga? Niemand bezit mij.
Ik bezit mijzelf. Ik ben van mijzelf.
We horen die kolder aan en zeggen, goed.
Goed, waar ga je heen? Waar ik maar wil.
Je bezit me niet. Dat is waar.
Je bezit je vrouw niet. Schuif je nog een ring aan mijn vinger?
Dan ben je uitgepraat. Je zegt, goed.
Ik weet dat je veel geld aan je vrouw besteed.
En ik weet dat je naar de film gaat en je haalt de ijsjes...
snoepgoed en bloemen en kousen en armbanden en gaat mee kleding kopen.
Je besteed geld aan dingen waar je het nog nooit aan uitgegeven hebt.
Maar je bezit haar niet. Theoretisch gezien zijn die poesje geleased.
Je leaset het poesje met de mogelijkheid te kopen.
Maar pas op, want je verliest de helft ermee.
Je moet voorzichtig zijn. In de jaren 80 moet je een baan hebben.
Je moet geld hebben, anders krijg je geen poesje.
Luister naar de radio. Daar draait het om.
Hoor Madonna: een materialistisch meisje in een materialistische wereld.
Geen geld, geen poesje.
Er is een liedje, dat heet...
je moet een baan hebben als je mij wilt.
De tekst is, het enige belangrijke is de huur.
Als of je aan haar vroeg, schat, wat is er? De huur, eikel.
Heb je een baan? Ach, ik, rot dan op.
Je moet geld hebben. Geen romantiek zonder geld.
Vrouwen zijn dol op die liedjes. Zij zingen je moet een baan hebben, als je mij wilt.
Janet Jackson heeft een hit, wat heb je onlangs voor mij gedaan?
Dat denken ze, wat heb je onlangs voor mij gedaan? Zo begint die plaat.
Ik weet dat hij nooit wat voor je deed, maar wat deed hij laatst?
Schat, ik houd van je. Wat heb je onlangs voor mij gedaan?
Ik denk alleen aan jou. Wat heb je onlangs voor mij gedaan?
We hebben fijne seks. Wat heb je onlangs voor mij gedaan?
Je moet geld hebben om in de jaren 80 een poesje te hebben.
Het is belachelijk, dat zeg ik ervan, verrek, ik ben een doel.
Als ik ooit trouw, moet ik naar de bossen in Afrika...
op zoek naar een gek, naakt wijf...
dat niets van geld weet. Ze moet poedelnaakt op een zebra rijden...
met een bot door haar neus en een schotel in haar lip en een kop vol kroeshaar.
Haar afrokapsel moet zo zijn, dat als Angela Davis het ziet...
zij roept, verdorie, dat is nog eens wat.
Het afro moet enorm zijn en zo één met een vuist in de rug.
Ze moet poedelnaakt zijn, want als zij kleren zou hebben, wil ze iets in de zakken doen.
Ze moet poedelnaakt op de zebra zitten. Jullie denken dat dit een grapje is.
Ik ga naar haar toe en zeg, hoe gaat het, mijn naam is...
Dan zegt zij, walalalalalala.
Ik zeg, juffrouw Murphy. Dan neem ik haar mee naar huis.
Eens lopen jullie langs een kiosk en zien mij op het voorblad van JET...
met een vrouw met een bot en een schotel en een groot afrokapsel...
poedelnaakt en jullie zullen zeggen, Eddie is kennelijk in Afrika.
Er staat: Murphy trouwt Bosjesvrouw. Ik vraag dan...
Want ik laat me niet pakken.
Ik weiger me te laten pakken. Krijg wat.
Ik neem haar mee naar huis en sluit haar op.
Als je een Bosjesvrouw uit Afrika haalt...
kun je haar niet laten omgaan met Amerikaanse vrouwen.
Zij zullen haar compleet verpesten. Amerikaanse vrouwen staan samen sterk.
Het laatste wat zij willen, is een getrainde Bosjesvrouw in jouw huis.
Zij grijpen haar als ze alleen in de keuken is en steken een spaak in jouw wiel.
Als ze haar spreken, is het, ik kan er niet tegen hoe jij...
alles doet wat hij je zegt. Jij bent ook een mens.
Dit is veel te groot voor 1 persoon om te onderhouden. Waarom ga je niet weg?
Je huilt altijd. Ga toch bij hem weg. Weet je wat?
Weet je dat je de helft van zijn geld kunt hebben?
Zei hij niet dat je recht hebt op de helft? Hij heeft je slechts de helft verteld.
Je kunt de helft van het geld, de auto, het huis en de kinderen krijgen.
Koop zoveel zebra's en botten als je maar wilt.
Ga stijlvol naar huis, meid. En laat je haar eens doen.
Knip dat afrokapsel af en ga in stijl. Wie denkt hij wel niet dat hij is?
Zal ik eens wat zeggen over Eddie Murphy? De eikel deugt n, ha, Eddie, hoe is het?
Ik wist niet dat je er was. Je liet me schrikken.
Nee, ik kan niet blijven. Ik had het gewoon met Uhmfufu over wat dingen.
Nee, ik moet echt weg. Ik moet, jullie 2. Praten jullie tortelduifjes maar samen.
Eddie, praat met je, praat met Uhmfufu.
Jullie hebben een hoop te bespreken. Vooruit Eddie, praat met haar. Uhmfufu...
En dan blijf ik achter in de keuken met een Bosjesvrouw met een air.
Ik wil met je praten.
Wat is er, schat? Ik wil niet zo door jou behandeld worden.
Je behandelt me als een beest.
Vorige maand zat je nog poedelnaakt op een zebra.
Dat doet er niet toe. Ik ben nu Amerikaanse. Ik wil hebben waar ik recht op heb.
Eddie, wat heb je laatst nog voor mij gedaan?
Ik wil dat je gelukkig bent. Wat wil je dan? De helft.
Geef mij de helft, Eddie. Geef me de helft, meneer Kolere Vent.
Krijg de kolere, Eddie.
Klootzak.
En dan zou ik zo op het voorblad van de Afrikaanse Enquirer staan:
Wees dus voorzichtig. Trap niet in die val.
Iedere vrouw kan iedere man krijgen, die ze maar wil...
als zij haar geest en lichaam ervoor gebruikt. Zij kunnen jou hebben.
Zij hebben ons door. Wij zijn makkelijk om door te hebben.
En vrouwen weten dat zij alleen onze ego's hoeven te voeden...
en ze hebben je. Hoe vaak heb je geslapen...
met een lelijk wijf dat gewoon in de buurt bleef en je moest haar hebben?
En naderhand kon je niet geloven dat je het gedaan had.
Zij voeden gewoon je ego. Soms zie je een echt lelijk wijf... 596
Die gozer zegt, hoe gebeurde het nou?
Omdat zij zijn ego streelde. Zij hebben ons door.
Trap er niet in. We zullen het de poesjesval noemen.
Het is een val. Ze vangen je met het poesje. En het is een val.
De grootste val is als ze je het onthouden.
Denk niet, misschien is het een val.
Gewoonlijk als je helemaal niets krijgt, is dat de val.
Als je een vrouw ontmoet en alles is perfect en ze doet helemaal niets, is het een val.
Soms gaat het mis, want veel vrouwen gebruiken dat ook als seksspelletje.
Vrouwen zijn net zo dol op seks als wij, mannen, maar gedragen zich niet zo.
Maar zijn het wel. Er is geen enkele vrouw, geen enkele vrouw hier aanwezig...
die niet liever ergens anders zou zijn met een lekkere stijve.
Laat hen je niet voor de gek houden.
Ze zijn er net zo dol op als wij. Kijk, dames die nu knikken...
dat is waar.
Hij is wel grappig, maar zo grappig ook weer niet.
Ik zal eerder voor een pik dan een lach kiezen.
Ze zijn er net zo dol op als wij, maar zij spelen spelletjes.
Weten jullie waar het bij jullie misgaat? Wanneer je een man ontmoet...
hij wil jou, jij wilt hem, jullie mogen elkaar, alles is perfect...
maar je wilt niets doen. Hij zegt, laten we gaan.
Jij zegt, nee, ik doe het niet. En dan later vindt hij je niet leuk meer.
Maar hij wil je wel nog steeds. Dus hij wacht. Hij zegt, goed ik zal wachten.
Goedenavond. En je wacht. Je wacht drie maanden.
Uiteindelijk is het zo ver, zij zegt, ik ben de jouwe.
En dan zeg jij, rot op, teef.
Krijg de kolere met je poesje. Rot even lekker op.
Wees voorzichtig. Trap er niet in. De meest voorkomende val is het je te onthouden.
Applaudisseer, mannen die met vrouwen zijn...
waar je nog nooit mee naar bed bent geweest. Wees eerlijk en klap even.
Zie de dames eens, stop met klappen.
Schaam je. Had haar genomen. Klap, harder. Schaam je. Jullie hadden het moeten doen.
Deze mannen houden van jullie en jullie willen het niet, om hen te vangen.
Geen zorgen jongens, ze houden van jullie. Dit gebeurt iedere avond in jullie huis.
Schatje, kom nu. Nee, stop, houd op.
Schat, toe nu. Wil je ophouden? Alsjeblieft, laten we ophouden.
Zij we te ver gegaan? Ik wil dat we te ver gaan. Kom nu, schat.
We zouden, stop. De tijd is er nog niet rijp voor.
Stijver dan dit wordt hij niet.
Ik wacht al drie maanden. Wat is er dan? Ik wil niet vrijen, maar de liefde bedrijven.
Ik heb al teveel mislukte relaties. Jij bent te bijzonder.
Ik weet dat alle meisjes doen wat jij wilt. En ik wil niet, waarom doe je dit?
En mannen zien dan die tranen en denken, goed.
We hoeven niets te doen.
Dan ga je maar naar je vrienden en zij vragen, heb je haar nu al gepakt?
Waarom niet? Zij is bijzonder.
Ze wil niet vrijen, maar de liefde bedrijven.
Dat is onzin, vrijen en de liefde bedrijven, doe eens gewoon.
De fysieke bezigheid, ik wil met iemand vrijen waar ik verliefd op ben.
Maar ik bedrijf helemaal geen liefde. Ik ga naar bed...
Als je naar bed gaat, heb je dan liever iemand die zegt, bedrijf de liefde met mij...
of die je in je nekvel grijpt en zegt, vrij met me tot ik paars zie.
Jij, eikel.
Vrij gewoon met me, verdorie. Wil je met iemand in bed liggen, zo van...
lieveling, ik wil de liefde met je bedrijven. Zulk een kolder.
Jij bent een eikel...
Ik ben een realist. Zij zeggen, ik wil niet vrijen, ik wil de liefde bedrijven.
En dan laten ze je wachten. En jij wacht maar.
En na lang wachten geeft ze je eindelijk iets.
En het is het beste dat je ooit gehad hebt. Je komt lekkerder dan ooit daarvoor.
Dit was het. Dit gevoel zocht ik. Ik heb eindelijk de liefde bedreven.
Maar je bedreef de liefde niet. Het voelde heel lekker. Waarom?
Omdat je er 5 maanden op gewacht heb.
Als je verrekt van de honger en iemand geeft je een cracker, dan zeg je ook...
dit is de lekkerste cracker die ik ooit gegeten heb.
Dit was geen gewone cracker. Wat was het, een Saltine?
Dat was nog eens heerlijk. Het was geen Saltine, het was een Ritz. Was het geen Ritz?
Dat was de lekkerste cracker die ik ooit gegeten heb.
Mag ik er nog 1, alsjeblieft?
Dan trouw je, omdat je denkt de hoofdprijs gewonnen te hebben.
Dan eet je dagelijks dezelfde crackers het hele jaar door.
En op een dag denk je, alweer die saaie, oude crackers.
Probeer je weg te gaan? De helft.
Pas dus op. Trouw met iemand die je niet bedondert.
Wat lastig is in de jaren 80, want iedereen doet het tegenwoordig met iedereen.
Het is zowat Vrijfeest 1987. Iedereen vrijt en het wordt echt erg.
Laten de vrouwen klappen die hun man echt trouw zijn. Klap maar eens.
Goed, willen dan nu de vrouwen klappen, wier man hen echt niet bedriegt.
Ik zie het al. Er klappen nu allemaal gedesillusioneerde vrouwen.
Laat de mannen eens klappen. Laat de mannen klappen, die hun vrouw trouw zijn.
Stop. Stelletje leugenaars, stop.
Stop, krijg gauw wat.
Een trouwe man bestaat niet, stelletje leugenaars.
Houd maar op. Jullie klappen alleen omdat jullie vrouw naast jullie zit.
Toen ik de vraag stelde, keek zij naar je...
ga jij klappen?
Stampvoet maar en geef haar een vuurtje. Ga staan en klap.
Zij is nummer 1. Ga toch gauw weg. Een trouwe man bestaat niet.
Dames, trap er niet in. Ik weet dat mannen soms mooipraters zijn...
en jullie alles geloven. Trouwe mannen bestaan niet. Alle mannen geen vreemd.
We zijn van nature laag en moeten het gewoon doen.
We zijn mannen. Alle mannen doen het.
We moeten wel. We zijn mannen. Het is iets van mannen.
Mannen moeten zoveel mogelijk poesjes veroveren.
Denk geen moment dat jouw man alleen met jou vrijt.
Hij is een man en moet vrouwen veroveren.
Ik zie een hoop van jullie, goede vrouwen denken...
niet mijn man. Jawel, jouw man ook.
Jouw man ook.
Als hij er vanavond niet bij is, vrijt hij met iemand.
Omdat hij een man is. Het heeft niets met jou te maken.
Al heb je het beste poesje ter wereld.
Je poesje kan een cape dragen met een S erop.
Dan nog vrijt je man met een ander, omdat hij een man is.
Het is iets met zijn pik. Probeer het maar niet te begrijpen.
Je moet een pik hebben om het te begrijpen. We zijn mannen.
Ik weet dat veel mannen daar nu zitten en denken, Ed, houd je kop toch.
Hier heb ik niet voor betaald.
Vanavond rijd je naar huis met je vrouw, die vraagt...
je bedondert me toch niet echt, zoals Eddie Murphy zegt?
Nee, schatje, dat zijn gewoon grapjes.
Die Ed is echt wel grappig, hè? Laten we het over iets anders hebben.
Ik wil het hier niet over hebben. Ik wil het er wel over hebben.
Waarom zou hij tegen me liegen? Ik denk dat hij de waarheid zei.
Als je me zou bedonderen, zou ik zo gekwetst zijn, dat ik zou wachten...
tot je sliep, dan kwam ik de kamer binnen en vermoordde je.
Eddie, bedankt. We zijn dol op je.
Ja, die Eddie is echt wel grappig.
Maak je geen zorgen. Ik houd zoveel van jou...
dat ik je echt niet zou bedonderen. Laten we het over Richard Pryor hebben.
Ik wil het niet over Richard Pryor hebben.
Ik wil het hierover hebben, want als je mij zou bedonderen, zou ik zo gekwetst zijn...
weet je wat ik zou doen? Wat zou je doen, schat. De helft nemen?
Nee, ik zou wachten tot je sliep, de kamer binnenkomen en je pik afsnijden.
Heb het niet over mijn pik afsnijden. Stop je pik dan niet in iemand anders.
Dat spelletje speel ik niet. Als je mijn pik afsnijdt, moet je maken dat je wegkomt.
Stop met het bedreigen van mijn pik.
De vrouws favoriet, jullie bedreigen altijd...
Het favoriete dreigement van een vrouw is, ik doe iets met je pik.
Als een man dit doet, trap ik hem voor zijn ballen. Een man slaat...
houd je handen thuis, of ik trap je waar het pijn doet.
Pikdreigementen. Jullie begrijpen niet hoe gevoelig ballen zijn, is het wel?
Mannen willen zulke dreigementen niet horen. Als je hoort...
ik trap je voor je ballen, krimp je in elkaar en denkt, ander onderwerp, graag.
Je hoeft niet tegen ballen te trappen om iemand pijn te doen.
Je kunt er in knijpen. Een man zou helemaal gek worden.
En die pijn is nog erger, want het duurt zo'n 10 seconden voor het begint...
je vraagt je af of het wel pijn doet. Je vraagt, kneep jij net in mijn ballen?
Je komt er niet omheen. Ik trap je voor je ballen.
Je hoeft niet te trappen. Je kunt gewoon knijpen.
Doe dat maar. Heb je ooit met een vrouw gestoeid?
Een man wordt serieus als je zijn pik bedreigt.
Jij zegt, hè, schatje, toe nou. En zij:
Jij zegt, hé.
Volgens mij is het speelkwartier voorbij.
Het wordt een beetje raar. Daarom kunnen mannen niet met baby's omgaan.
Die baby'tjes met witte puntschoentjes en echt harde zolen.
Als ze ongeveer een jaar zijn, pak je hen op en hun beenspieren zijn sterk...
en zij trappen je met twee voeten voor je ballen.
En jullie lopen allebei te springen. En je doet:
En de moeder denkt dat je tegen de baby praat. Zo leuk, zoals zij samen praten.
Ja, ga maar naar je moeder. Wat is er, stinkt hij?
Nee, ik sta op het punt hem door de kamer te slingeren.
Als je wat ouder bent, zal ik jou eens voor je ballen trappen, eens zien hoe dat bevalt.
Ik schop hem voor zijn ballen. Altijd maar over iemand voor de ballen trappen praten.
Weet u, dames. Laatst vroeg een vrouw mij...
weet u waarom ik dat zeg? Ik wil weten waarom alle mannen rotzooien.
Waarom? Ik doe alles wat mijn man wil...
en hij bedondert me nog steeds. Waarom? Ik kook, doe de was, ik vrij.
Ik kom en ga wanneer hij wil. Waarom? Dan bel jij je vriendinnen en vraagt, waarom?
Ik weet het niet, mijn man is er niet. Waarom? Dan bel jij mama, vraagt, waarom?
Ik weet je niet, je vader is er niet. Waarom? Ik zal je zeggen waarom.
Waarom? Hoor, de vrouwen, waarom? Daarom rotzooien mannen.
Kijk eens naar al die vrouwen in het publiek die nu zo kijken:
We rotzooien omdat we vrouwen doorhebben.
Werkelijk. Een hoop van jullie denken, wat bedoelt hij, hij heeft ons door?
En domme negers denken, wat bedoelt hij, dat we hen doorhebben?
We hebben jullie op deze manier door en het is waar.
Iedereen die dit ooit deed, zal het met mij eens zijn.
Iedere vrouw die dit ooit is aangedaan, zal het met me eens zijn.
Wie het nog nooit gedaan heeft, is het er niet mee eens.
Maar als je eenmaal een vrouw een goed orgasme hebt gegeven...
als je een vrouw laat zeggen:
wat je ook doet, hoe fout je ook bent, wat je ook zegt of doet, zolang jij zegt...
het spijt me, zal zij naar je luisteren. En dat is de waarheid.
Dat is de goddelijke waarheid. Houd op, het is de waarheid.
Het is de waarheid. En dames, zodra jullie dat geluid maken...
verandert de relatie met je man. Omdat we het weten.
We wachten op dat geluid. We wachten er op.
Want we weten dat we anders kunnen doen, zodra jullie:
We weten dan dat we ons als idioot kunnen gedragen. Weet je nog dat je man...
zou bellen als hij later kwam? Weg met die onzin. Hij hoorde je:
Weet je nog dat hij al zijn tijd bij jou wilde zijn? Niet meer.
Je maakte dat geluid. Je man kan zich idioot gedragen. We weten het, zodra je dit doet:
Met ons gezicht in het kussen zeggen we, nu heb ik haar.
Dan praat je tegen haar, van wie is dit poesje? Ach, het is jouw poesje.
Vanaf dat moment is je relatie veranderd.
De vrouw zit met trillende benen op het bed, mijn hemel, ik kan het niet geloven.
Zo ben ik nog nooit klaargekomen. Ik kan het niet geloven.
En hun man reageert ijskoud, ga toch thuis zitten trillen.
Waar heb je het over? Waarom doe je zo tegen me?
We hebben een relatie. Je bezit me niet.
Wat bedoel je? We hebben een relatie. Ik dacht we met elkaar gingen.
Ik zie geen ring aan je vinger.
Maar ik houd van je. En wat heb jij onlangs voor mij gedaan?
En dat slik je allemaal. Je begint allerlei onzin te slikken.
Het is moeilijk iemand te vinden die weet hoe het goed te doen...
want als je al iemand vindt val je hem lastig met allerlei onzin.
Een man werd betrapt, toen hij uit het huis van een ander kwam.
Om aan te tonen hoeveel een vrouw slikt.
Hij werd betrapt, toen hij uit het huis van een ander kwam.
Zijn vrouw zag hem naar buiten komen, zij wist dat die vrouw daar woonde en zei niets.
Pas toen ze thuis waren, vroeg ze, wat moest jij in dat huis van die hoer?
Weet je wat die man zei? Dat was ik niet.
Ik keek je recht in het gezicht.
Dat was ik niet. Denk je dat ik gek ben?
Dat was ik niet.
Weet je wat de vrouw zei? Misschien was jij het niet.
Een vriend van mij werd betrapt, in zijn huis, in zijn bed...
waar hij met zijn vrouw slaapt, toen hij met een andere vrouw vrijde.
Zijn vrouw kwam binnen en opende de slaapkamerdeur...
zag haar man in haar bed met een andere vrouw vrijen.
Zij komt binnen:
De man springt op, ziet zijn vrouw staan.
Ze rent de gang door en hij rent poedelnaakt achter haar aan...
met een fikse stijve, al roepend, het spijt me.
Dit klinkt toch tragisch? Nee, het ging meer zo:
Schat, wacht. Schat, kijk. Wacht even. We moeten praten.
Schat, het spijt me. Nee, het spijt je niet.
Ik kan niet geloven dat je dit deed. Je respecteert me niet.
Ga nou, raak me niet aan. Wacht, schat. Het spijt me. Wacht even.
Nee, als het je speet, zou je haar niet genaaid hebben.
Dan draai je het zaakje om. Nietwaar, jongens?
Goed, wacht eens even. Wacht verdorie even.
Ja, ik heb haar genaaid.
Wil je dat ik dat zeg? Ik naaide haar?
We hebben genaaid, nu je zin? We naaiden.
Laten we het even over het woord naaien hebben.
Want dat is hier een heel belangrijk woord. Naaien, ja dat deden we.
Naaien. Ik naaide haar.
Met jou bedrijf ik de liefde.
En als ik wat naaierij tussen ons laat komen, zit er hier iets heel erg scheef.
Onzin.
En alleen daarom werkt het. Ik zie hier een hoop mannen die zich macho voelen...
omdat hij zijn vrouw dat geluid hoorde maken...
en nu denkt alle touwtjes in handen te hebben.
Maar een half uur geleden zei ik al dat vrouwen wraakzuchtig zijn.
Denk geen moment, dat als je doorgaat met het breken van haar hart...
jouw lieve, onschuldige, kleine, liefhebbende schattebout...
niet uiteindelijk een ander zoekt om te vrijen.
Denk niet dat ze het niet zal doen.
Alle mannengezichten staan nu zo:
Mannen moeten er niet aan denken dat hun vrouw met een ander vrijt.
Dat is taboe. Zie die gezichten eens. Dames, kijk eens naar hen.
Mannen, bedenk je eens dat je vrouw met je beste vriend vrijt.
Kijk eens, zij zijn:
En je vrouw is zo:
Ik waarschuw je, pas op. Vrouwen zijn niet zoals wij.
Het is niet hun aard om te rotzooien.
Zoals wij stiekem naar een motel gaan, onze pik in de wasbak moeten wassen en zo.
Vrouwen doen het met stijl. Zij rotzooien niet zoals wij.
Zo van, ik doe het niet zo vaak, ik wil het goed doen.
Weet je wanneer je vrouw rotzooit?
Je blijft maar met haar flirten, zelfs als zij iets zegt als...
weet je, ik denk dat ik dit weekend alleen naar de Bahamas ga.
En jij vraagt, wil je dat ik meega?
Zij antwoordt, nee, ik ga alleen met mijn vriendinnen.
Alleen mijn vriendinnen en ik.
Wij zijn zo stom, we denken slechts aan de poesjes die we dan kunnen scoren.
Ga je helemaal alleen?
En jij laat je vrouw alleen naar de romantische Bahamas gaan?
Alleen naar de Bahamas?
Ze loopt over het strand, zont de hele dag en wordt bruin...
zij is goed en haar lichaam ziet er geweldig uit...
ze loopt op het strand, huilend, op de Bahamas.
Geliefden op het strand bedrijven de liefde. Zij is helemaal alleen, loopt door...
bedroefd, denkt aan jou en alles is vol romantiek. De beweging van de oceaan...
zacht golvend. Maneschijn golft over de oceaan. Zij ziet het en huilt.
En opeens komt er een gozer, genaamd Dexter, aan.
Dexter Saint Jock.
Hij loopt terwijl zijn pik heen en weer zwaait.
Dan bespeelt hij je vrouw op Bahamawijze.
Wat doet een prachtig meisje als jij alleen op het eiland der liefde?
Dit is het eiland voor geliefden. Iemand zou je nu moeten omhelzen. Waarom huil je?
Ik heb wat problemen met mijn vriend en kwam hier om er over na te denken.
Vertel me in welk hotel hij zit. Ik zal hem zeggen jou als een prinses te behandelen.
Als jij mijn vrouw was, zou ik continu de liefde met je bedrijven.
In welk hotel zit hij? Hij is thuis, in New York.
Is dat zo?
Waarom kom je niet mee naar mijn huis? Dan praten we er rustig over.
Gaan we alleen maar praten?
Hij neemt jouw vrouw mee naar zijn huis en draait zo'n enorme Bahama joint.
Zo groot. En zet wat van Bob Marley op. En je weet hoe Bob predikt:
Laat je niet door hem voor de gek houden.
Of je door hem de les laten lezen.
Zou dit liefde kunnen zijn? En geliefd zijn...
Zwaaien met pik.
En vervolgens vrijt Dexter met jouw vrouw. En goed ook.
Stuurt je vrouw naar huis op een roze wolk.
Zij komt binnen, zingend:
Wij zijn zo stom, we denken dat het weer de reden is.
Zeggen, schat, je zou er eens wat vaker tussenuit moeten.
En zij doet:
En ze zegt het nooit. Het is haar geheimpje. Alle vrouwen hebben geheimpjes.
Alle vrouwen hebben iets gedaan, dat alleen zij...
en 1 ander persoon weet. Alle vrouwen hebben 1 geheimpje.
Zelfs die schattige, onschuldige hebben iets dat alleen zij..
en een ander weten. Alle vrouwen.
Zie die mannen, die vragend naar hun vrouwen kijken...
heb jij geheimpjes?
Ik meende iets op te vangen. Wiens geheimpje was dat?
Laat je niet voor de gek houden. Ze hebben allemaal een geheimpje.
Sommige komen om in de geheimpjes.
Jij komt binnen en het wordt doodstil. Pas dus op.
Zoek iemand waar je altijd bij blijft. Zoek iemand die perfect voor je is.
Ik zeg niet dat zij perfect zijn. Ik zeg dat wij niet perfect zijn.
Vind iemand die net zo gek is als jij en settel je. Dat moet je doen.
Als ik ooit trouw, dan moet het iemand met een persoonlijkheid zijn.
Ik haat bijvoorbeeld die stille, salade-etende grieten, die echt stille.
Het soort vrouw, die, als je haar mee uiteten neemt, alleen maar een salade eet.
En je hoort hun maag:
Ik weet niet waarom mijn maag dat geluid maakt. Omdat je honger hebt, troela.
Waarom eet je niet wat? Nee, het is goed. Ik wil alleen de salade.
Wat wil je drinken? Water. Welke film wil je na het eten zien?
Alles was jij wilt zien, vind ik goed.
Als het maar een kinderfilm is. Ik haat enge films.
Dit zijn mijn vrienden, Bob en Karen.
Wat is er? Ik ben gewoon wat verlegen. Rot toch op met je verlegenheid.
Ik haat die verlegen teven. Ik word er kostmisselijk van...
Ik haat, weet je, die verlegen vrouwen zijn meestal degene met de meeste geheimen.
Daarom zijn ze nu verlegen. Omdat zij er maar op los leefden, zijn ze nu verlegen.
Denk maar eens na. Al die verlegen vrouwen komen nooit uit de stad waar je hen ontmoet.
Zij komen altijd ergens anders vandaan. Ze komen in jouw stad en worden verlegen.
Donder toch op.
Zij zijn bang om te praten, uit angst zich te verspreken.
Zo veel geheimpjes.
Ik haat verlegen vrouwen. Ik houd van extroverte, humorvolle vrouwen.
Ik houd van grappige meisjes, vrouwen. Maar je moet ook knap zijn.
Ik wil niet met een grappige, lelijke teef vrijen. In bed wil ik kunnen vragen...
schat, vertel je nog een mop? Je moet ook goed kunnen koken.
Ik wist niet dat mijn moeder goed kon koken tot ik uit huis ging.
Als je moeder je als kind niet mee nam naar McDonalds...
denk je niet dat ze kan koken. Ik had zo'n moeder...
die alles, wat je ook wilde, gewoon in huis had.
Als jij zei, laten we stoppen bij de McDonalds...
zei zij, ik heb thuis hamburgers.
Maar ik wil een hamburger van McDonalds. Ik geef je een betere hamburger.
Kook jij beter dan McDonalds? Ja zeker. En je kunt me erbij helpen.
Tjee, dat is nog beter dan McDonalds. Je moeder zegt, geef me de grote koekenpan.
Je geeft haarde koekenpan en zij zegt, haal uit de koelkast het vlees...
en neem gelijk een groene paprika en een ui mee. En jij zegt...
McDonalds heeft geen groene paprika's.
Ik maak geen McDonalds, maar een Mama's hamburger.
Ik heb een groene paprika en een ui nodig en geef me ook gelijk een ei.
Waar heb je eieren voor nodig? Ik wil hamburgers.
Je maakt er een eierburger van.
Ik maak geen eierburger. Ik weet niet wat een eierburger is.
Geef gewoon het ei en houd je mond. Zij neemt het ei en de groene paprika...
en snijdt de paprika in grote stukken. Geen stukjes. Grote brokken paprika en ui...
klopt het ei en stopt de paprika en zo erin...
maakt dan een grote vleesbal en legt het in het midden van de koekenpan.
Bij McDonalds is het vlees dun. Die van je moeder is zo, of nog dikker.
De paprika en zo hangt er half uit.
In het midden zit een spleet en daar borrelt het vet op.
Je kijkt ernaar terwijl het opborrelt. Je kijkt naar het vet in de pan en denkt...
dat lijkt niet op McDonalds.
Dan zegt je moeder, haal het brood uit de koelkast.
Jij kijkt in de broodtrommel en zegt, ma, we hebben geen hamburger broodjes.
We hebben alleen maar Wonder brood. Dat zei ik, haal het brood uit de trommel.
Leg je het op vierkante sneden Wonder brood? Brood is brood. En geef me nu snel het brood.
Spreek me niet van Wonder brood.
Voor de prijs van dat brood, spreek me niet van Wonder brood.
Dit is Wonder brood. Een hamburger is een hamburger.
En zij maakte het en legde het in het midden van een snee Wonder brood.
Bij McDonalds gebruiken ze broodjes en bedekt het vlees al het brood.
Bij je moeder ligt het vlees precies in het midden van het brood...
met druipend vet in het midden... waardoor het brood aan het bord plakt.
Een groot stuk paprika steekt uit bovenop deze grote vleesbal op brood.
Als je er wat ketchup op probeert te doen, vermengt dat met het vet...
waardoor het brood roze deeg wordt.
Je grijpt het en je vingerafdrukken staan groot en roze in het deeg.
Je kijkt er naar en probeert het op McDonalds te laten lijken...
dus snijd je de randen er omheen weg, om het rond te maken.
En je handen zitten vol paprika en vet. En je moeder zegt, ga nu maar buitenspelen.
En de andere kinderen hebben burgers van McDonalds.
Zij roepen, wij hebben McDonalds hamburgers.
Ik heb McDonalds.
En je staat daar met die grote thuisburger. En kinderen zijn eerlijk.
Zij vragen, hoe kom je aan die grote, gaarkeuken paprikaburger?
En je huilt.
Heeft mijn moeder gemaakt.
En stralen kwijl, als kleine kinderen huilen druipt het kwijl uit hun mond...
en komt tot zo ver bij de grond. En het breekt niet.
Volwassenen staan er bij en vragen, breekt die straal?
Maar nee. De wind kan die straal niet wegblazen.
Weet je waar je kinderen ziet huilen? Ik kom er heel vaak, ik ben een sadist.
Ik kijk graag in de supermarkt hoe moeders hun geduld verliezen...
en hun kinderen een pak rammel geven.
Feest in de Loft. Ik was in de Loft. Weet je waarom ik niet dans in de Loft?
Ik moest iets verwerken. Ik liep feestjes af.
Ik kwam laatst in een blanke disco en keek naar de dansende blanken.
Jullie kunnen niet dansen.
Ik ben geen racist, ik bedoel, zeggen dat zwarten dikke lippen hebben is hetzelfde.
Het is waar, niet racistisch. We hebben dikke lippen.
En blanken kunnen niet dansen. Jullie proberen het. En jullie zijn...
Luisteren jullie wel naar de woorden of het ritme?
Want jullie zijn, werkelijk, ik, iedere keer dat je een zwarte ziet...
Als je naar een blanke club gaat, zie je 5 à 6 zwarten staan.
Je vraagt, wat doen die nikkers hier? Ze kijken hoe jullie dansen.
Kijk die idioten toch eens.
Er is slechts 1 dans die jullie kunnen. Jullie kunnen alleen dit:
Maar jullie bewegen niet, het is alleen:
Door zo te doen sta je echt voor gek.
En blanken trappen steeds op elkaars tenen.
Als wij zwarten in de disco lekker uit ons dak gaan, dan trappen en slaan jullie...
De zwarten kunnen dansen. Zij doen dit met hun hoofd.
Zoiets.
Als de blanken dat doen, vermoorden ze elkaar.
Laten we het hier maar bij houden.
Ik was in de club. Ik stopte ermee.
Ik dans niet in de Loft omdat ik er laatst ruzie had...
en ik zeg dat ik niet dans. Ik ging naar clubs.
Mensen worden dronken, gaan naar clubs en beginnen te vechten.
Ik had ruzie met een Italiaan, omstreeks de tijd dat Rocky uitkwam.
Italianen, blanken punt uit, worden allemaal gek na het kijken van een Rocky film...
omdat jullie het geloven.
Omdat de films zo emotioneel en echt zijn, zit je daar en denkt, dit is echt.
En door Stallone worden jullie opgeladen, vooral Italianen.
Nadat Italianen Rocky gezien hebben, komen ze zo de bioscoop uit:
Italianen zijn grappige mensen, want zij gedragen zich als negers. Grappig.
Echt waar. Zij spelen nog vaker met hun pik dan wij.
Ze staan met een houding van, lazer toch op.
Het is hier, goed? Wat? Krijg wat, goed?
Alles is ook gelijk een vraag. Wat ben ik, een klootzak?
Wat ben ik, een eikel? Lazer toch gauw op.
Het is hier, goed?
Na Rocky gezien te hebben, komen ze opgeladen naar buiten.
Dan gaan ze van:
Dan gaan ze naar de mensen in de rij. Hé broertje, ga jij naar Rocky?
Dat is een geweldige film.
Het is geweldig.
Het leukste is als Sly komt en het gezicht van die grote nikker verbouwt.
Hij slaat het helemaal tot moes.
Een verdomde courgette ligt op de vloer, helemaal kapot.
Het is geweldig. Ik ben er stapel op.
Aan het eind van de film, tussen jou en mij gezegd...
ik wil de verrassing niet bederven, maar dan wint Sly ook weer.
Weet je wat ik leuk vind aan Stallones films?
Het realisme. Want zo moet je die rammenassen aanpakken.
Ze denken dat ze je kunnen intimideren, jij grote vent, neem heel gauw de benen.
Verdwijn razendsnel met die onzin.
Dat vind ik zo leuk aan Sly. Hij komt binnen en de rammenassen slaan maar hij blijft staan.
En slaat het hele zooitje kort en klein.
Hij valt op de grond. Je kunt dat werkelijk doen.
Zie je die grote courgette daar? Zie je die zwarte daar in de lijn snoep halen?
Goed, hij is ruim 2 meter, ik ben 1.70.
Ik ben niet zo groot. Maar ik ben een Italiaan. Kijk maar eens goed.
Pardon, zwarte.
Geef mij eens een doos Juji Fruits en wat bonbons.
Ik denk dat ik wat bonbons neem. En wat pepermuntjes.
En nog een doos Juji Fruits. En die nikker betaalt alles.
Pardon?
Je hoorde me, rammenas. Betaal voor mijn snoepgoed...
of ik zal je eens.
O, jij hebt net Rocky gezien.
Hoor eens, wit Italiaantje. Ik houd ook van Sylvester Stallones films.
Maar ik wacht op wat te snoepen en ga dan de film kijken.
Waarom spring je niet in je Italiaanse roestbak en verdwijnt.
Ik schop je voor je kont. Dan horen ze die Rocky muziek.
Een uur later:
Hij redt het niet.
De hand van die grote neger, Abdullah, ligt om zijn keel.
En een doos Juji Fruits in zijn kont geramd. Hij redt het niet. Hij is er geweest.
Daar had ik ruzie mee. Een Italiaan.
Zij zijn ergste blanken om ruzie mee te hebben, helemaal ten tijde van Rocky.
Omdat ik in een discotheek met Deney Terrio van Dance Fever praatte.
Vraag me niet waarom. Wij hadden lol en deze Italiaanse gozer...
was daar met zijn vriendin en zij keek naar mij of naar Deney.
Italianen pikken dat niet. Hoor je wat ze allemaal zeggen...
tegen hun vriendinnen? Wat heb je daar te zien?
Zeg niet dat je niet kijkt, ik zag het zelf. Je kijkt daar al de hele avond naar.
Als je daar nog eens naar kijkt neem ik een glas...
en schuif het je bek in. Kijk niet. Houd je bek.
Door jou lijk ik wel een eikel. Respecteer mij altijd.
Houd je bek. Respecteer, ik geef je een rotschop.
Waarom kijk je naar een danser en een courgette?
Ik verpulver die rammenas. Hij duwde me.
Zwarten uit New York hebben een truc tegen blanken.
Het werkt. Al kun je niet vechten, moet je doen alsof je wel kunt vechten...
want dat houdt je buiten een hoop gevechten. Het werkt. Als je een probleem hebt...
ga je naar een blanke en schopt tegen zijn schenen. Hij vraagt dan...
heb jij een probleem? Jij antwoordt, ja eikel, ik heb een probleem.
Ik raakte mijn baan kwijt aan een blanke die sprekend op jou lijkt.
Dus ik ga tegen schenen schoppen tot ik tevreden ben.
Heb jij een probleem? En die blanke zegt, ik wist dat niet, van je baan.
Zij gaan weg en de zwarte denkt, dat was op het nippertje.
Ik was bijna de pineut. Dus weet ik dat je moet doen alsof je kunt vechten.
Laat eerst je stem een octaaf rijzen en doe verward. Mompel dan...
wat probeert die eikel, je legt je hand niet...
Bemoei je met je eigen zaken. Ik sla je in elkaar.
Leg nooit je handen, houd je bek. Wat is jouw probleem?
Ik sla je, laat me met rust. Ik sla je tot moes. Bemoei je met je eigen zaken.
Wil je dat, eikel? Probeer dan eens.
Ja, loop maar weg. Ik pak jou ook wel. Blijf altijd met je handen van mij af.
Wat is jouw probleem? Heb je een probleem? Ik zal jouw probleem eens oplossen.
Ik los jouw probleem wel op, eikel. En die gozer deed van, kom dan.
Ik zat vast.
Ik stond daar toen, net zoals nu. Die gozer zei, kom dan, zo zie ik het graag.
Ik wist niet wat te doen, want ik kon heel goed doen alsof ik kon vechten.
Ik ben een acteur, niet een vechter. Zet me in een film waarin ik de ster ben...
en ik sla je tot moes. Maar dit is de werkelijkheid. Hij maar van, kom dan.
Ik was versteend. Ik stond daar, mijn ego sprong op mijn schouder en riep...
sla hem op zijn bek, Ed. Ik zei, ik sla niemand.
Mijn ego zei, geef me je hand.
Sloeg die gozer een blauw oog. Die knul viel op de grond...
met een hand over zijn oog, helemaal in elkaar. Ik keek naar mijn ego en vroeg...
waarvoor deed je dat nou? Mijn ego zei, omdat je een image hebt hoog te houden.
Je schopte 'm voor zijn kont. Rustig. Die gozer lag daar, hand voor zijn oog.
Mijn ego zei, zeg wat, zodat men weet dat met jou niet te spotten valt.
En ik zei, ja.
Ik heb er genoeg van dat mensen mij lastig vallen.
Zeg nu, dat als er iemand beweegt, je die ook pakt.
Als er iemand beweegt, pak ik die?
Rijm wat met je naam. Dat maakt blanken altijd bang.
Want ik ben Ed en als je zeurt tegen Ed, lig je op je doodsbed.
Dat is goed. Denk alleen, je doet het goed. Ontspan maar, geen zorgen. Gedraag je cool.
Niemand beweegt nadat ze zagen wat je met deze gozer deed.
Ontspan en kalmeer. Ik kalmeerde. Mijn ego zei...
zo nu en dan moet je iemand in elkaar slaan...
om je positie duidelijk te maken. En ik zei, ja, ja.
Ik zag niet de broer van die gozer achter mij staan. En hij had ook Rocky gezien.
Hij kwam vanachter mijn rug en sloeg me op mijn mond...
werkelijk keihard.
Want de slag zei: En mijn ego vroeg, wat was dat?
Ik zei, geen idee. En mijn lip zei, hé jongens.
Ik stond daar met hangende lippen... alsof ik JJ van Good Times was.
Ik wist niet wat te doen, dus riep om de beveiliging. Ik zei, beveiliging.
Toen sprong één van mijn jongens over de tafel als Linc Hayes van de Mod Squad...
greep die knul en begon:
Die knul viel op de grond. Mijn jongen springt op en begint te rammen...
en zijn broer werd wakker, sprong boven op mijn jongen en begon te knokken.
Toen riep iemand, vechten, achterin.
En iedereen, de uitsmijters, kwam en zagen 2 negers met 2 blanken vechten.
Zij bespringen de negers. Jullie negers moeten leren niet onze club te verpesten.
Hebben we jou hier binnen gelaten, nikker? We zagen je wel lachen toen we dansten.
Toen zagen negers dat 40 blanken 2 zwarten aftuigden, konden het niet accepteren...
en mengden zich in het gevecht. Toen leek het of 40 blanken vochten met 40 zwarten...
het was een rassenstrijd waarbij zonlotion en Jheri-curl sap in het rond vloog.
Aan het eind klaagde iedereen mij aan. Iedereen beweerde dat ik hen had geslagen.
Ik ben 1.70 meter en weeg 75 kilo. Ik kan niet alleen alles kort en klein slaan.
Ook zij die niet vochten klaagden mij aan. Mensen die toekeken waren in de rechtzaal.
Nee, ik vocht niet, ik keek alleen.
En het was een discotheek en een discobal kwam van het plafond los...
maakte een raar effect met de spiegel en ik zag dat en verstuikte mijn ogen...
en ik wil 12 miljoen voor mijn verstuikte ogen.
Negers klaagden mij aan. Negers kwamen en klaagden mij aan.
Ik zei, geen neger zal mij aanklagen. De negers klaagden Ed aan.
De negers wilden geld zien. Ik zei, negers klagen geen negers aan.
Zij zeiden, onzin, ik wil geld zien, eikel. De negers kwamen naar de rechtzaal...
en leerden van de rechter. Plotseling riepen ze, verklaar uw zaak.
Edelachtbare, op de bewuste avond, eigenlijk, edelachtbare.
Het zit zo, edelachtbare. Ik was in de disco. Even afreageren, snapt u?
Ik ging met mijn vriendin. Mijn vriendin werd hysterisch, daar is Eddie Murphy.
Zij leek wel dronken en zo. Ik vroeg, waar en zij zei, daar.
Ik zei, wat dan nog, die eikel. Ik verdien mijn geld toch ook. Nietwaar, eerwaarde?
Het maakt mij niets uit. Ik kijk niet naar anderen.
Hoort u, edelachtbare? En wat er toen gebeurde?
Ik vroeg, wat wil je, dat ik naar hem toe ga en een handtekening vraag?
Ik ging voor de handtekening voor mijn vriendin.
Ik ging naar hem toe en zei, Ed, geef eens een handtekening.
Ed zei, ik geef geen handtekeningen.
Krijgen jij en die lelijke meid maar wat. Ik zei, kom Ed.
Ik sla je in elkaar als je dat soort dingen zegt.
Hij zei, eikel, ik, rende naar mijn vriendin en sloeg haar in het gezicht, edelachtbare.
Toen sloeg hij mij en mijn vriend in het gezicht.
Wij alle 3, als de Three Stooges, edelachtbare. 12 miljoen.
12. Ik voelde walging. Ja, edelachtbare, geef ons de helft.
Ik was razend. Ik belde mijn moeder. Een natuurlijke reactie.
Als je somber bent, bel je jouw moeder. Zodra er iets is, bel je naar huis.
Ik bel mijn moeders huis. Ik wil namelijk horen...
het komt in orde, schat. Het komt allemaal goed.
Kom maar gauw thuis. Stop met huilen. Ik zal wat lekkers klaarmaken.
Ik zal zo'n grote hamburger voor je maken, zoals ik vroeger deed. Kom maar gauw thuis.
En je wilt die burger wel als je ouder wordt.
Ik belde mijn moeder, het was vrijdagavond en de telefoon rinkelde een half uur.
Dat betekende dat mijn pa thuis was en in de weekends is hij dronken.
Ik bad dat hij niet op zou nemen, want ik bloedde, had gezwollen lippen...
en mensen op straat zeiden al Jimmy Walker. Ik zei, nee, ik ben Ed. Ik heb net gevochten.
Dus ik bad dat mijn vader niet zou opnemen.
En in gedachte zie ik het voor me, mijn pa dronken thuis, dit is mijn huis.
Het is mijn huis en het interesseert mij niets. Zal ik eens wat zeggen? Ik ben dronken, Lil.
Lil? Ik ben dronken. En weet je wat? Het is prachtig.
Het is prachtig, Lil. Ik ben dronken in hart en ziel.
Weet je, krijg wat. Als ik thuis wat wil drinken, best.
Als het je niet aanstaat, rot je maar op.
Ik betaal hier de rekeningen. Als ik wat wil drinken, dan drink ik.
Lil, neem je die telefoon nog op? Hoor je de telefoon niet?
Dat is de telefoon, rund. Dat ben ik niet.
Ik neem helemaal niets op.
Ik betaal de rekeningen al. Moet ik ook de telefoon nog opnemen?
Wie ben ik dan, Alexander Graham Bell in deze ellende?
Neem de telefoon nu maar op. Lil, neem de telefoon op. Verdorie...
Ik kijk naar de gevechten, Lil. Ga je, neem je niet op?
Best. Raak die telefoon niet meer aan, Lil.
Als je niet eens op kunt staan om de telefoon op te nemen...
kun je de telefoon niet aanraken. Zeg maar dag tegen de telefoon.
Geen telefoon meer voor jou. Geen telefoonprivileges meer voor jou.
Ik schrijf het op en hang het op de koelkast. Dat zijn de nieuwe regels in huis.
Ik haal de oude regels eraf en hang nieuwe regels op.
Luister naar me, als ik je zeg iets te doen. We hangen nieuwe regels op.
Regels.
1. Lillian mag de telefoon niet gebruiken.
2. Lillian mag niet...
Als je zo'n slimmerd bent kun jij ook niet meer naar buiten.
Kun je nooit meer naar buiten.
Vooruit, hang de regels op, Lillian. En je gehoorzaamt aan mijn regels.
En de regels zeggen, geen telefoon en niet naar buiten.
En het interesseert me geen klap als het huis afbrandt.
Als ik thuis kom en de brandweer blust, vraag ik...
hoe ontdekte je dat het huis in brand stond? Uw vrouw belde. Ik sla je helemaal in elkaar.
Je moet in het huis blijven. Je zult erin verbranden.
Lillian, waar ga je heen? Zei ik niet net dat je niet weg mocht?
Waar denk jij heen te gaan? Je gaat niet bij Shirley Pokeno spelen.
Doe je jas uit. Nee, je kunt nergens heen, omdat ik dat zei.
De regels zeggen, niet naar buiten. Ik weet dat je weg wilt, maar dat kan niet.
Bel haar maar op om te zeggen dat je niet komt.
Je kunt mijn telefoon niet gebruiken.
Ik weet het niet. Doe een raam open en schreeuw je longen uit je lijf.
Maar je gaat niet, ik geef geen, je gaat nergens heen.
Omdat ik weet dat je weg wilt. Daarom. Ik weet dat je weg wilt.
Ik weet dat je weg wilt.
Ik heb zo'n vader die dronken wordt en oude Mowtown liedjes zingt in een ruzie...
de tekst verbasterd en denkt dat hij het goed zegt.
Ik weet dat je bij me weg wilt, maar ik weiger je te laten gaan, Lillian.
Hij maakt er een zooitje van en denkt het goed te doen.
Als ik moet bidden en smeken voor de symfonie...
geeft het niet, want zoveel is het me waard.
Jij gaat nergens heen. Je blijft hier in deze zooi, Lil.
Zie de schepen binnenkomen...
en zie ze daarna weer vertrekken.
Want ik maak hier de dienst uit. Zoals Diana Ross zingt...
het is mijn huis, ik woon hier.
En ze zingt het ook in het Spaans. En my casa, I, yo vivo aqui.
Het is mijn huis. Maakt mij niets uit.
Hoor je de telefoon? Ik neem op, omdat ik weet dat het Shirley is.
En je mag een telefoon niet een half uur laten rinkelen.
Je laat hem 2 of 3 maal overgaan en hangt dan op.
Die griet aan de lijn is eenzaam. Ik zal het haar zeggen.
Als je ooit mijn telefoon nog eens zo laat rinkelen....
Wat is er? Wat is er aan de hand?
Waarom huil je? Eddie, wat is er? Eddie, wat is er aan de hand?
Wat? Heb jij gevochten? Lillian, pak mijn pistool.
Met wie heb je gevochten? Een disco? Met Deney Terrio?
Wat deed je dan met Deney Terrio?
En Jimmy Walker? En je lippen? En je schoot, wat? Lillian, Eddie heeft gevochten...
in een disco met Deney Terrio en schoot Jimmy Walker neer.
Hij schoot hem in de lippen, Lil.
Eddie, waarom schoot jij Jimmy Walker in de lippen? Ik houd van Good Times.
Ben jij in je lip geschoten? En je ziet eruit als Jimmy Walker? Dat is helemaal mooi.
Wie sloeg je in het gezicht? Een Italiaan? Waarom?
Hoe bedoel je, zo maar. Niemand wordt zo maar geslagen. Wat heb je gedaan?
Zeg niet niets. Je moet iets gedaan hebben. Wat heb je gedaan? Nee, zeg niet niets.
Niemand wordt zonder reden geslagen. Wat? Eddie. Nee, zeg niet niets, Eddie.
Niets min niets is niets. Je moet iets gedaan hebben.
De eikel sloeg je op je gezicht.
Wat had je gedaan. Wat?
Nee, Eddie. Dan is het iets dat je lang geleden gedaan hebt.
Zeg ik niet altijd dat je oogst wat je zaait? Boontje komt om zijn loontje, Eddie.
Daarom sloeg die man jou vanavond op je gezicht...
voor iets wat je lang geleden gedaan hebt. Ja, Eddie. Je geeft wat je krijgt.
Je krijgt wat je geeft. Daarom heeft die man...
Wat bedoel je, je weet niet meer wat je deed?
Hij heeft je waarschijnlijk geslagen om iets wat je deed toen je hier nog woonde.
Ik heb niet alles meegekregen wat je deed. Ik werkte hele dagen, jij speelde hele dagen.
Eddie, wie maakte die lamp in 1971 stuk?
Dat deed jij. Ja, zeker. Daarom sloeg die man vanavond je in elkaar.
Ik zou het waarderen als je naar hem toe gaat en zegt dat je vader hem bedankt.
Dat spaart me een reis naar Californië. Omdat jij me nooit respecteert.
Je luistert nooit naar wat ik je zeg te doen. Ik hang regels op en jij volgt ze nooit.
Je moeder en ik willen respect. Jij, Charlie en Vernon respecteren je moeder en mij niet.
Wij wilden alleen maar wat respect. Een klein beetje respect.
Waarom respecteer je me niet? Ik ben een man. Ik wil respect.
Wat wij willen, schat, heb jij. Wat wij nodig hebben, ik weet dat jij het hebt.
Want ik vraag alleen maar om een klein beetje respect, eikel.
Als je thuis komt, schat, wacht dan even.
De kus is zoeter dan honing...
R E S Z C P Ontdek wat je voor mij betekent.
R E C C T T P
Eikel, je kunt het wel spellen.
Respect. Je hebt me nooit gerespecteerd.
Daarom sloeg die man je in elkaar. Toen ik nog klein was...
respecteerde ik mijn ouders. En wij hadden helemaal niets.
Ik had niets, Eddie. Mijn broers en zussen en ik hadden helemaal niets.
Ik had 11 broers en zussen, Eddie. Mijn vader verdiende 3 cent per week.
Hij werkte bij de Coleco speelgoedfabriek en verdiende 3 cent per week.
Dat is niet veel als je 11 kinderen hebt.
Wij hadden niet van dat mooie spul als jij, Charlie en Vernon hadden.
Wij hadden niet zo'n luxe als eten.
Wat kun je eten van 3 cent per week? We moesten alles eten...
wat mijn vader van zijn werk mee naar huis nam. We aten speelgoed, Eddie.
We aten speelgoed en klaagden nooit omdat mijn moeder een geweldige kok was.
Mijn moeder nam wat hete saus, zout en peper en liet een Tonka wagen heerlijk smaken.
De wielen smolten in je mond, Eddie. En je waardeerde het. Je klaagde nooit.
Het was allen voor 1 en 1 voor allen. We bleven samen.
Ik kwetste mijn broers en zuster slechts eenmaal.
Ik kwam thuis uit school en mijn moeder had mijn vaders verjaardagsfeest gepland.
Ze had de hele dag staan sloven boven de oven...
en maakte genoeg eten voor 13 mensen om te kunnen feesten...
voor mijn vaders verjaardag en ik ging zitten en at alles alleen op.
Ik at het allemaal, in mijn eentje. En mijn vader kwam de keuken in...
zette zijn verjaardagsmuts op en keek naar al de kinderen.
Hij had tranen in de ogen en zei...
wie van jullie heeft in zijn eentje het hele monopolyspel opgegeten?
En ik had alles opgegeten, Eddie. Kalverstraat, Neude, Grote Markt...
de schoen, de boot, de hoed, het kanon, Hofplein, inkomstenbelasting...
Eddie, ik at zelfs die goedkope, paarse straatjes na start op...
die niemand ooit koopt. Ik at ze. Ik at Dorpsstraat en Plein. Echt waar.
En ik at ook mijn vaders verjaardagstaart op. Nee, we konden ons geen cake veroorloven.
Het waren twee Etch-A-Sketches op elkaar.
Twee Etch, Etch-A-Sketch cake. Klopt. We konden geen glazuur betalen...
dus schreef mijn moeder hartelijk gefeliciteerd op een Etch-A-Sketch.
En wat wensen? Je schudde tot de woorden verdwenen en at de Etch-A-Sketch.
En dat was je verjaardagscake. EN we klaagden nooit.
We waren er heel blij mee. Allen voor 1 en 1 voor allen.
We moesten gekleed naar school. Ik zal je over onze kleren vertellen.
Wij moesten dragen wat mijn vader mee nam van zijn werk.
We droegen het speelgoed. Iedere dag bij het opstaan...
opende mijn moeder 11 dozen Twister. Zij rolde de Twistermatten uit op de vloer.
Mijn 11 broers en zusters en ik wikkelden de Twistermatten om ons lijf als een pak.
Dan namen we een Hot Wheels racebaan en gebruikten dat als een riem.
Als er geen Hot Wheels was, gebruikten we Johnny Lightning. En als die er niet was...
sloopten we een hoelahoep en deden dat om ons middel. Maar we gingen naar school.
Andere kinderen lachten ons uit omdat we Twisterpakken droegen. En het is niet leuk...
om in een Twisterpak in elkaar geslagen te worden. Rechtervoet, blauw.
Linkerhand, rood. Het was een spelletje voor hen. Ik sta op een hoek...
een eikel komt aangezwierd en geeft me een pak slaag.
Dan kwam ik op school en kek toe hoe de anderen kinderen echt eten aten.
Ik zag hen met pindakaas en jam, Goudse en Edammer kaas...
ham en kaas. En ik had een boterham Silly Putty.
Als toetje hadden zij een Hostess cupcake en ik een Slinky.
Een Slinky spiraal. En Eddie, ik heb zoveel Slinkys gegeten...
dat ik iedere keer als ik die Slinky tune hoor, maagpijn krijg.
Zij gaan de trap af alleen en samen en maken een klingelend geluid.
Een ding, een geweldig ding. Iedereen weet dat het Slinky is.
Een Slinky, geweldig speelgoed...
Een Slinky plezier voor jongens en meisjes.
Dag, ik moet gaan. Bedankt.
Vertaald door Astimo. Gedownload van NLOndertitels.com