Sous-titres: F@ntom@s.
Je vous ai dit de ne pas courir ici.
Oui,m'dame.
Je vais vous baffer!
Ces pantalons m'ont coûté 3.98$!
As tu vu le gâteau au chocolat que j'ai acheté?
Le gâteau qui était sur la desserte?
oui, où est il?
Vérifie la poche du cousin Cecil.
Il doit y être avec une cuisse de dinde et du gratin.
Hey, petit frère.
Montre moi cette danse que tu fais
Tu bouges comme si t'avais 21 ans
Cette danse n'est pas nouvelles.
Il faut juste remuer les fesses.
Eh bien, montre moi.
Lester, tu es saoul assis toi!
Les enfants essaient de nous faire un spectacle.
Lester, c'est pas ta mère.
Vanessa. Viens, Vanessa.
Chante pour grand-mère
C'est ma petite fille. C'est ma nièce.
Viens ici.
Maman, J'ai une blague.
Eddie va raconter une blague. Vas y.
J'ai une blague.
Il était une fois un lion et un singe.
le singe dit, "Je peux changer le temps."
Le lion lui dit, "Tu ne peux pas."
Le singe se met alors à grimper en haut d'un arbre.
Puis commence à pisser sur la tête du lion
"Il pleut!"
Ensuite, il se met à péter.
"C'est le tonnerre!" Puis il commence à faire...
"Maintenant, il neige!"
Le lion lui dit: "Ha oui?!"
Moi, je peux faire apparaitre les étoiles.
Et il le frappe dans les noisettes.
Merçi.
J'adore quand il fait caca. Il a du talent.
Mon film favori c'est Un fauteuil pour deux.
C'est 48 Heures.
Un fauteuil pour deux.
Le flic de Beverly Hills.
Delirious.
Le flic de Beverly Hills.
Non, 48 Heures.
Le flic de Beverly Hills. 48 Heures.
48 Heures.
J'ai même aimé Une défense canon.
J'ai hâte de le voir dans son costume en cuir.
Ses fesses et tout.
Il est sexy. il a de l'allure.
Merci!
Asseyez vous tous.
Merci, merci,merci...
Bonsoir New York!
Merci d'être venu à ce spectacle.
Ne soyez pas distraits par les cameras.
On film le spectacle ce soir.
On sera tous dans cette merde,
sauf que moi je serai payé.
Quand je vais trop loin dans un blague, j'ai des soucis
C'est pourquoi je n'ai pas fait de tournées durant 3 ans.
Avez vous vu Delirious?
Dans Delirious, je me moque de beaucoup d'artiste,
et j'ai pris peur,
car j'ai fait des blagues sur Mr T.
Ca l'a énervé
Et j'avais peur
Il a l'air de très bien savoir se battre.
J'étais pétrifié
A des fêtes on me disait
"Hé, mec, Mr T est là, il te cherche."
Il dit aux gens "Je vais botter le cul d'Eddie Murphy."
J'ai donc regarder sa série,
pour voir quel genre de gars il est,
et son personnage n'est pas très malin.
Donc si il me trouve, Je le piègerai avec le pouvoir des jedi.
Il me dira, "On m'a dit que tu te moques de moi."
"C'est faux." "C'est peut être faux."
"je vais cogner ceux qui m'ont menti."
J'avais peur. Je veux pas me battre avec Mr T.
J'ai découvert que Michael Jackson me cherchait aussi.
Quand mon manager m'a dit:
"Michael Jackson est en colère." J'ai dit, "Et?"
Je peux l'allonger.
il ne fait pas le poids.
Je lui botte le cul.
Mon manager m'a dit:
"On ne sait pas tous sur Michael."
"Il est peut être vraiment Bad en privé."
"Il vit en reclus, il est peut être différent."
Et si à une fête, Michael s'approche de moi,
il serait comme ça
"Je peux te parler une minute?
"C'est quoi ton putain de problème?
"Comment oses tu te foutre de moi"
"T'aime pas mes habits?"
"T'as un problème?"
"je suis Michael Jackson,
je vais te botter le cul."
"Casse toi enfoiré...
je vais te moonwalker sur le cul enfoiré."
"Occupes toi des tes affaires!"
"Encore une connerie sur moi, je t'enfonce ce gant dans le cul!"
"A plus."
C'est un truc débile...
Pendant 5 mois je me suis entrainé au moonwalk
Et j'y arrive toujours pas.
cette danse est débile, car j'y arrive pas,
Mais comment faire le moonwalk et inviter une femme à danser?
"On danse? A plus tard."
Faire le moonwalk, c'est stupide.
Michael peut faire ce truc
Il est tellement célèbre,
qu'il peut dire n'importe quoi à la télévison,
les gens vont le croire.
Il a dit,"Je n'ai pas de relation sexuel à cause de ma religion."
le publique l'a cru
les noirs eux disaient, "Arrête tes conneries."
Et les blancs disaient:
"C'est vraiment un garçon spécial."
"Il est spécial, gentil, propre et sain."
Vous savez comment j'ai su que vous le croyez?
Vous n'avez rien dit quand il a emmené Brooke Shields aux Grammys
Les blancs n'ont rien dit.
Et Brooke Shields est la plus blanche d'Amérique.
C'est Miss Amérique chaque année
Les autres ne compte pas.
A "femme blanche" dans le dictionnaire, vous verrez une photo de Brooke comme ça....
Elle est blanche.
Ce negro l'a emmené aux Grammys
On lui a rien dit.
Si je l'emmenais aux Grammys,
vous seriez fou.
Car vous savez que je la baiserai.
Brooke le sait aussi.
Donc cette année nous y allons.
J'ai fait des blagues sur...
J'en ai fait beaucoup sur les homosexuels,
et les pd étaient énervés. Ils étaient genre...
Il n'y a rien de comparable que d'avoir une nation de pd à ta recherche.
A des fêtes où j'étais, Il y a toujours 2 ou 3 homosexuels.
Ils me tournent autour en m'observant.
"C'est un trou du cul!"
Je ne peux plus voyager librement
je ne peux pas aller à San Francisco.
Ils surveillent l'aeroport 24h/24.
Dès que je descendrais de l'avion, Ils seraient là,
"Il est là, oui Oui, c'est lui. Oui, c'est lui!"
Et les voitures fonceraient à travers la ville.
Il n'y aurait pas de sirène mais un pd assis sur le toit faisant
"Rangez-vous. Rangez-vous."
"Rangez-vous. Je vais lui lire ses droits."
"Vous avez le droit de garder le silence."
"Tout ce que vous direz pourra être et sera utilisé contre vous devant une cour de justice"
"Vous avez le droit à un avocat."
"Tournez vous, je vais vous fouiller."
"Dissimulez vous une arme?"
Qu'est-ce que c'est? Qu'es-ce que c'est?"
"Allongez vous sur le sol, ecartez les bras et jambes!"
Vous regardez le Cosby Show?
Moi aussi. J'adore le Cosby Show
J'ai toujours été fan de Bill Cosby.
Je ne l'avais jamais rencontré,
mais il m'a appelé, il y a quelques années,
et m'a incendié au téléphone car je suis trop grossier sur scène.
C'était surréaliste, parceque je ne l'avais jamais rencontré
et il a pensé que...
Il pouvait m'appeler, car il est Bill,
et me dire comme il l'a fait... ce qu'est l'humour.
Je me suis assis et j'ai écouté cet homme me disputer
Et quand Bill Cosby vous dispute, vous oubliez que vous êtes adulte.
Vous êtes comme un des enfants du Cosby Show.
je courais dans la maison, tout excité de parler à Bill,
J'ai pris le téléphone et Bill était fâché contre moi.
J'ai dit "Allô, Mr. Cosby?" Et j'entends...
"Je voudrais te parler...
de certaines choses
que tu fais dans ton spectacle."
"Laisse moi te raconter une histoire."
Il vous raconte toujours une histoire.
"Je voudrais te raconter une histoire."
"J'ai cinq enfants."
"Un, deux, trois, quatre, cinq. Cinq... Cinq enfants."
"Je vis dans le Massachusetts avec ma femme, Camille,
et mes cinq enfants."
"Parmis nos 5 enfants,
il y a quatres filles et un garcon."
"Son nom est Ennis, il aime tous ce que tu fais."
"En rentrant de l'école l'autre jour,
avec un énorme sourire sur le visage, c'est mon portrait craché."
il avance, en me regardant, avec un grand sourire."
"Je ne peux pas résister,
C'est un si beau sourire."
"Je lui demande 'Pourquoi souris tu?'"
"Et il me dit
'Parce que j'ai besoin d'argent
pour aller voir Eddie Murphy.'
'S'il te plaît, achète-moi un billet.'"
"Si mon enfant sourit comme ca
parce qu'il veut acheter un billet,
je dois lui donner l'argent pour le billet."
"Je ne gère pas les comptes à la maison."
"Ma femme, Camille, gère l'argent."
"Donc je dois aller dans la cuisine,
où ma femme prépare le dinner pour la famille."
"Elle est en train de cuisiner."
"Elle a un bol."
"Et elle cusine, elle cuisine à fond."
"Et mon fils rentre dans la pièce avec le sourrire
et il dit, 'Maman, s'il te plaît'."
"Elle lui donne l'argent, Il court voir le spectacle."
"Assis dans le salon, nous attendons le retour d'Ennis"
"A 5 heures du matin,
il franchit la porte."
"Il a une expression différente sur le visage."
"Comme s'il avait entendu quelque chose à ton spectacle qu'il n'avait jamais entendu avant."
"J'ai dit à mon fils, j'ai dit, 'Fils...'"
"Qu'a-t-il dit sur scène?"
'Papa, il est venue et a dit ces choses.'
'Qu'a-t-il dit?'
'Papa, Il a dit des trucs.'
'Qu'a-t-il fait?' 'Papa, il a dit:'
'Salut, suce mon gros engin noir, suce le, colle le bien profond dans ta bouche et suce le.'
"Tu ne peux pas dire filth, flarn, filth, flarn,flith devant les gens."
"Je n'ai jamais dit 'filth, flarn, filth'."
"Tu sais de quoi je parle."
"Je ne peux pas utiliser ton langage, mais tu sais ce que je veux dire
quand je dis'filth, flarn, flarn, flarn, filth'."
"Je n'ai jamais dit 'filth, flarn, filth'."
"Je ne sais pas de quoi vous parlez."
"Votre appel m'a vexé, allez vous faire foutre."
C'est là que Bill s'est énervé
"C'est de ça que je te parle."
"Tu ne peux pas dire 'allez vous faire foutre'..."
"Devant les gens."
Ca m'a énervé.
Il pensait que c'était tout mon spectacle. J'arrive sur scène, je jure et je pars
je dois glisser des blagues entre les jurons.
Tu ne peux pas que jurer. "Salut, enculé, bite, chatte, morve et merde. Bonne nuit",
"Bonne nuit. Suce ma bite. Bye-bye."
J'étais énervé.
Tellement que j'ai appelé Richard Pryor.
"Salut Richard, Bill Cosby vient de m'appeler
pour me dire que j'étais trop grossier." Richard à dit,
"La prochaine fois que cet enculé appelle, dis-lui de sucer ma bite."
"Je m'en fous,
si ca fait rire les gens, continue."
"Le public rit quand tu dis, ce que tu dis?"
"Oui." "T'es payé?"
"Oui."
"Dis à Bill de ma part,
'Prends un Coca et sourit et ferme là.'"
"L'enfoiré de bouffeur de pudding."
Richard est le plus grossier du show-business.
C'est lui qui m'a donné envie de monter sur scène.
Je voulais tellement être lui quand j'étais petit.
Dans le sous sol, j'écoutais ses albums en cachette,
Ma mère ne devait pas entendre.
Je voulais tellement être lui,
je montais sur scène à 15 ans
et parlais, marchais, je faisais tous comme Richard pryor
Ma mère venait voir son fils de 15 ans, dire des insanités.
Je parlais des différentes façons de chier.
A 15 ans, c'était ma seule expérience.
Mais ça sonnait comme du Richard Pryor.
"Tu sais parfois tu vas aux toilettes
et quand tu chies, l'eau éclabousse ton cul."
"Ca vous rend dingue, pas vrai?"
"Vous savez ce qui me rend dingue?"
"C'est quand la merde sort à moitié de ton cul, puis revient dedans."
"Pourquoi cette merde te fait endurer ca? Sort de là!"
"Ce qui me dérange vraiment,
c'est quand tu pousses longtemps, juste pour une petite crotte"
"A peine plus grosse que ca?"
"T'as envie de dire à ton cul,"
'C'est tout ce que tu me donnes?'
"Ce qui me rend vraiment dingue,
"c'est quand ton cul ne coopère pas,
il se contracte et coupe la merde en deux."
"Tu deviens fou, car tu sais qu'il te faudra genre 5 heures pour t'essuyer."
"En utilisant 12 rouleaux de PQ sur cet enfoiré."
"Ce qui me rend vraiment dingue,
c'est après avoir chié,
tu as chié pour la journée,
Tu tires la chasse,
tu attends une seconde et un morceau reviens."
"Que veut-il, ce morceau?"
C'était mon spectacle. Ma mère etait choquée.
Si vous ne parlez pas anglais. Vous n'entendez que "merde, cul, merde, merde"
Beaucoup d'étrangers qui ont vu mes films, Viennent aux USA, visiter New york.
Et ils ont HBO et regardent Delirious
Ils ne parlent pas anglais et ne retiennent que les jurons.
Des étrangers viennent me voir,
"Eddie Murphy! va te faire foutre!"
"Va te faire, Eddie."
"Je te connais."
"je t'ai vu à la télévision."
T'es Mr. Fuck-you Man. Pas vrai?"
"J'adore. Suce ma bite"
"Suce-la, enfoiré de noir."
"J'adore. T'es le meilleur, enfoiré!"
Ca me rend casanier. Je me suis presque marié l'année dernière.
Ne faites pas "ooh" et "aah."
Il faut se marrier dans les années 80. je lis les journaux.
Lisez-les, maintenant on attrape des merdes.
On ne peut plus être volage. Sinon, ta bite va finir par tomber.
Souvenez vous des MST dans les années 60,
ces merdes sont rien aujourd'hui.
Quand on trouve un remède, ça revient plus fort. Les MST sont balaises maintenant.
Il y des gars chez le médecin
"Excusez moi docteur...
quand je vais aux toilettes, j'ai du feu qui sort de ma bite."
"Vous voulez dire, une sensation de brulure quand vous urinez?"
"Non, du feu sort de ma bite."
"Des flammes sortent de ma bite quand je pisse."
"Si je pisse dans ma maison, je la brule."
"Je doit pisser dehors. Un gars a voulu m'agresser et en me retournant, je l'ai brulé."
"Ma bite est un lance flamme."
Le sexe occasionnel, C'est jouer à la roulette russe.
J'ai joué ma bite, plus d'une fois.
En cherchant une bonne fille, tu paries beaucoup.
Tu mises ta bite.
"Je veux une femme avec de l'esprit, la personne parfaite pour moi."
"Merde, une grosse salope aux dents de cheval. Rends-moi ma bite."
"Encore une dernière chance."
"Je veux la femme parfaite, avec de l'esprit, intelligente et un beau cul."
"Oh, une maigrichone qui louche."
"Rends-moi ma bite"
"Encore une dernière chance."
"C'est la dernière. C'est la bonne."
"Miss parfaite. Souffle pour me porter chance"
"C'est ma dernière chance."
"Merde, l'herpès! J'ai merdé!"
"Ma bite est foutue."
Soyez prudent. Marriez vous.
Trouvez la femme parfaite.
19 ans. Superbe visage. Une vierge. Personne ne l'a baisé.
Et un cul comme ça...
Des jambes comme ça... Des seins comme ça...
Elle était tellement belle, qu'en la voyant, vous devenez moche,
genre, "c'est quoi ce monstre?"
Elle était si belle que j'ai largué toutes mes autres nanas.
"C'est bon, je me marie, Ce sera elle et moi."
J'étais si heureux, je suis sorti faire du shopping.
En faisant la queue, j'ai vu le journal Enquirer.
Johnny Carson était sur la couverture. Il y' avait une photo de lui, comme ça...
"Qu'arrive-t-il à Johnny?"
J'arrive à l'article,
et sur l'autre page, sa femme était comme ça...
En titre : "La femme de Johnny veut la moitié de sa fortune."
je suis revenu à Johnny.
Je me suis mis à cogiter. La moitié...
Si tu as 5 dollars et que tu dois donner 2.50$, t'es énervé.
Johnny avait au moins 300 millions.
Et il doit donner 150 millions ?!
Ils étaient marié depuis à peine 10 ans.
150 millions ?!
Lâche-moi un peu !
J'entends une femme dire "C'est juste".
C'est pas juste, pas 150 millions.
J'entends beaucoup de femme dire : "Prends tout ce que tu peux."
"Tant mieux si elle obtient tout cet argent."
"Elle l'a mérité. Elle l'a mérité. Ils étaient mariés, elle mérite cet argent."
Casse-toi avec tes conneries!
Ne vous méprenez pas, si vous êtes tout les deux sans sous
et gagnez ensemble 300 millions, vous méritez la moitié.
Mais Johnny avait déjà 300 millions à leur rencontre.
Et je suis presque sûr qu'elle savait.
"Salut, je suis Johnny."
"Je sais qui tu es, pauvre con."
Ils se sont marié, séparé, ça s'est mal passé
et il doit lui donner 150 millions
et ne vous méprenez pas mesdames,
j'entend beaucoup de femme au foyer "Ce qu'on fait n'a pas de prix."
Mais si vous epousez un homme avec 300 millions,
vous n'êtes plus une femme au foyer ordinaire.
Fini le ménage.
Vous embauchez une femme de ménage!
Votre mari a 300 millions,
Fini la cuisine, vous allez au resto.
Votre mari a 300 millions.
Beaucoup de femmes au foyers ont un job à mi temps. Pour joindre les deux bouts.
Avec 300 millions, les bouts se joignent tout seul.
Vous allez bosser dans une boutique les weekends ?
"Tiens Johnny, j'ai gagné 70$, mets les avec le reste."
"Maintenant, nous avons 300 million et 70 $. Parceque je veux faire ma part." Non!
Tous ce que vous avez à faire, c'est baiser votre mari !
C'est tout! C'est ça votre job.
Baiser votre mari! C'est tout.
Baiser votre mari.
Sur la déclaration d'impôt à profession,
mettez "Je baise mon mari!"
J'ai eu ma dose de chatte.
Même si une femme a une superbe chatte, avec des feux d'artifice qui sortent de son cul...
et la terre se met à trembler et les océans à rugir...
aucune chatte ne vaut 150 millions !
Aucune.
J'aimerais en rencontrer une.
Et la payer à crédit.
ca m'a foutu les jetons. La moitié? J'étais pétrifié.
Le pire c'est que les américaines, dans les années 80,
sont devenus très fortes en affaires.
Pleines de ressources et les plus douées en affaire de toute la planète.
Maintenant, dans les années 80.
Et ça aurait pu être un atout pour nous si vous n'étiez pas si vindicative.
Les deux ne vont pas ensemble.
Vous pouvez être les plus amoureuses, très romantique et vous tombez vraiment amoureuse.
L'amour et l'argent ne se mélange pas.
Surtout avec une femme douée en affaire...
"Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi"
"On devrait se mettre ensemble."
"Veux-tu m'épouser?" "J'attendais que tu le demandes."
"Mais avant, peux tu signer ce contrat de mariage."
"Comment ça, un contrat de mariage?"
"C'est un contrat qui stipule qu'en cas de divorce,
tu prends ce que tu as et moi ce que j'ai."
"Je me fous de qui tu es et de ce que tu as. ok ?"
"T'as un putain de culot pour me demander de signer ça"
"Je sais me débrouiller toute seule, J'ai un job."
"Tu oses... je t'aime."
"Me demander ca?"
"Si j'ai besoin de quelque chose, J'ai ma famille."
"Ma famille s'occupe de moi."
Les hommes ecoutent tout ça et disent: "Ok."
"On a pas besoin de contrat."
Et vous vous mariez sans contrat de mariage,
ça bas de l'aile, vous divorcez un an plus tard.
Furieuse, elle cogite dans la cusine.
Pour trouver un moyen de se venger.
"Je peux pas croire qu'il m'ait fait ça!"
"Après tout ce que j'ai fait...
Et il me fait ca, à moi?"
"Lui et sa grosse salope...
J'en ai rien à foutre d'eux."
"Je ne veux rien, ni de lui, ni d'elle."
"Tu sais...je...je..."
"La moitié!"
"Je vais prendre la motié de ses merdes"
Et elles l'ont.
La motié de votre argent, votre maison, votre voiture, la pension alimentaire et vos enfants.
Et vous vous retrouvez en couverture de l'Enquirer comme ça....
Soyez prudent!
J'en ai eu des cauchemars.
Je me réveillais en pleine nuit...
"La moitié!"
J'aime les américaines.
J'ai un ami qui est avec une japonaise.
Elles sont les plus dociles sur terre.
Elles sont très, très, timides.
Quand je suis entré dans leur maison, elle s'est courbée devant moi.
"Elle a un problème de dos?"
"c'est les Japonais, ils se courbent toujours"
Je demande à sa femme : "Vous avez décorez la maison?"
Elle se tourne vers son mari, il dit "Tu peux répondre."
Ca c'est du contrôle de chatte.
Je suis habitué aux Américaines: "Je ne t'appartiens pas !"
"Hé, bébé, où vas tu?"
"Excuse moi?"
"J'ai dit, où vas tu?"
"Je ne t'appartiens pas !"
"T'es ma femme, non ?!"
"Je ne vois pas d'alliance."
"Vas-tu me passer la bague au doigt?"
"Donc, je ne t'appartiens pas, ok !"
"Je me fous de qui tu es et de ce que tu as. ok ?"
"T'as du culot de me demander où je vais."
"je n'ai de compte à rendre à personne."
"Personne me dit où je peut aller".
"Tu te prends pour qui ?"
"Pour me demander où je vais"
"Je n'appartiens à personne!"
Et nous on répond "Ok."
"Où seras tu?"
"Où je veux!"
"Je ne t'appartiens pas!"
Elle ne vous appartiens pas.
"Vas tu me passer la bague au doigt?"
Ca vous calme direct. Vous le ferez pas.
Vous dépensez beaucoup pour elle.
Le ciné, des glaces, des chocolats, des fleurs, des bracelets, vous faites les magasins...
Vous depensez un max pour toutes ces merdes mais elle ne vous appartient pas.
Cette chatte est en leasing.
Vous louez la chatte. Avec option d'achat.
Mais attention : Vous perdez la moitié à la revente.
Soyez prudents.
Il vous faut un job.
Sans argent, pas de chatte !
Ecoutez la radio.
Ecoutez Madonna.
"Je suis une fille matérielle, dans un monde matériel"
Sans argent, pas de chatte !
Il y a une chanson qui s'appelle: "Ai un job, si tu veux être avec moi."
Ca dit: "Rien ne va, sauf le loyer."
Genre, tu te pointes :"Comment ça va ?" "Le loyer, enfoiré!"
"Tu as un job ?!"
"Casse-toi de là."
Il faut de l'argent.
"Pas de romance sans finance."
Les femmes adorent cette chanson.
Ai un job, si tu veux être avec moi ♪
Janet Jackson a sorti une chanson...
"Qu'as tu fait pour moi, dernièrement ?"
C'est ce qu'elles pensent
"Qu'as tu fait pour moi, dernièrement ?"
La chanson commence comme ça: "Il faisait des trucs pour toi,
mais qu'a-t-il fait dernièrement ?"
"je t'aime !"
"Qu'as tu fait pour moi, dernièrement ?"
"Je pense à toi constament."
"Qu'as tu fait pour moi, dernièrement ?"
"on fait bien l'amour."
"Qu'as tu fait pour moi, dernièrement ?"
Dans les années 80: Sans argent, pas de chatte !
C'est fou...Je suis une cible.
Si je me marie, j'irai dans la brousse, en Afrique.
Pour trouver une folle à poil sur un zèbre...
qui ne connaissent rien à l'argent.
Elle doit être à poil sur un zèbre, avec un os dans le nez et un plateau labial.
Et une putain d'Afro!
Tellement énorme, qu'Angela Davis dirait: "Mon dieu, c'est quoi cette merde!"
Une Afro tellement énorme qu'elle a un "Afro Pick" dessus.
Elle doit être nue, car si elle a des habits, elle voudra remplir ses poches.
Elle doit être nue sur un zèbre.
Je blague pas.
J'irai la voir:"Comment vas-tu? Mon nom...."
je dirai "Madame Murphy."
Je la ramènerais à la maison.
Vous me verrez en couverture de JET
Avec une femme qui a un os dans le nez, une énorme Afro et toute nue.
vous vous direz "Eddie est en Afrique"
En titre "Murphy épouse une sauvage." je serais comme ça...
Quoi?
Je veux pas me faire avoir.
Je la ramènerai à la maison, et l'enfermerai.
Si tu amènes une femme de la brousse. Elle ne doit pas rencontrer d'américaine.
Sinon elle va la corrompre.
la dernière chose qu'elle veut, C'est te voir avec une fille de la brousse.
Elle l'amènerait dans la cuisine, et ficherait en l'air ton plan.
Dès qu'elles seront seules
"Pourquoi fais tu tout ce qu'il te dit. T'es un être humain."
"C'est trop grand pour nettoyer toute seule."
"Quitte le au lieu de pleurer".
"Tu as le droit à la motié de son argent."
"Il te l'a pas dit?" "Il t'a raconté que la moitié de l'histoire."
"Tu peux prendre la moitié de l'argent, la voiture, la maison, les enfants..."
"Acheter tous les Zèbres et os que tu veux."
"Couper cette Afro et t'offrir une belle coupe de cheveux."
"Il se prend pour qui?"
"C'est qu'un..." "Salut, Eddie! Comment vas tu?
"Tu m'a surprises."
"Je peux pas rester, je disais juste quelques mots à Uhmfufu."
"Je dois y aller."
"Vous avez des choses à vous dire, les amoureux".
"Eddie, parle lui."
"Uhmfufu..."
Elle me laisse dans la cuisine avec une fille de la brousse.
qui me regarde de travers.
"Eddie!"
"il faut qu'on parle !"
"Qu'est-ce qu'il y a ?"
"Tu me traites mal, Eddie."
comme un animal."
"Tu étais nu sur un zèbre le mois dernier."
"Peu importe, je suis américaine maintenant."
"Je veux ce qui me revient."
"Eddie, qu'as-tu fait pour moi, dernièrement ?"
"Je veux ton bonheur, que veux-tu ?"
"La moitié!"
"La moitié, Eddie. Donne-moi la moitié, Mr. Fuck-you Man."
"Suce ma bite, Eddie."
"Espèce d'enfoiré."
Et je serais en couverture de l'Enquirer africain, comme ça...
Ne vous faites pas piéger. Une femme peut avoir n'importe quel homme.
Grâce à leur intelligence et leur chatte, elles peuvent vous avoir.
Elles nous ont cerné.
On est facile à comprendre.
Elles savent qu'en flattant notre ego, elles peuvent nous avoir
Les gars, commbien de fois avez-vous baisé une moche,
en vous demandant après, comment c'est arrivé ?
Elles flattent votre ego.
Tu vois des moches avec un beau gosse.
Tu te dis "Comment c'est arrivé ?"
Elle a flatté son ego.
Ne vous faites pas piéger.
Appelons ça "la chatte piégée."
C'est un piège. Elles vous attrappe avec la chatte.
Le plus commun des pièges, c'est de vous en priver.
Elle ne veut pas coucher, c'est un piège.
Au début, tout est parfait, elle veut se préserver, c'est un piège !
Mais parfois, il y a des retours de flammes.
Car les femmes aiment autant le sexe que nous.
Elles nous font croire que non.
Aucune femme ici, ne préfère autre chose, qu'une bonne baise.
Ne vous laissez pas berner.
Elles aiment ça autant que nous.
J'entends des femmes ici
"C'est vrai."
"Il est drôle mais pas tant que ça."
"Je préfère une bite à une tranche de rigolade."
Elles aiment ça autant que nous, mais jouent un jeu dangereux.
Vous rencontrez un gars, il vous veut et vous aussi. Tout est parfait. Mais vous ne voulez rien faire.
Après, il ne vous aime plus.
Mais veut toujours vous baiser.
Alors il attend. "J'attends" "Bonne nuit." Et t'attends
T'attends trois mois.
Enfin, elle te dit " Je suis à toi!"
"Va te faire foutre, salope !"
"Toi et ta chatte, cassez-vous de là."
Attention, ne vous faites pas piéger.
Applaudissez ceux qui n'ont pas encore coucher avec leurs copines.
Soyez francs. N'écoutez pas vos copines.
Hontes à vous mesdames. Applaudissez plus fort.
Hontes à vous, il fallait les baisers.
Ils vous aiment et vous ne faites rien.
Vous les piégez...
Pourtant elles vous aiment, les gars.
Voilà ce qui se passe tous les soirs à la maison.
"Viens bébé."
"Non arrête. Arrête.""
"Allez viens..."
"Arrête, on va trop loin."
"Je veux aller trop loin."
"C'est pas le bon moment."
"Ma bite ne peut pas être plus dure"
"Ca fait trois mois que j'attends"
"Je veux pas baiser je veux faire l'amour."
"J'ai eu trop de mauvaises histoires. Et c'est spécial entre nous."
"Je sais que tu pourrais avoir d'autres filles..."
On la voit pleurer et on dit, "Ok." "On a pas à le faire"
Tes amis te demandent "Tu l'as baisé?"
"Non."
"Pourquoi?" "Elle est spéciale."
"Elle ne veut pas baiser, elle veut faire l'amour"
C'est des conneries.
Baiser et faire l'amour
J'aime baiser la personne dont je suis amoureux.
Mais je ne fait l'amour à personne. Je vais au lit...
je vais au lit...
Au lit, vous préférez quelqu'un qui vous dit "Fais moi l'amour"
ou qui vous attrape par les cheveux en disant : "Baise-moi !"
"Baise-moi à fond !"
Vous voulez quelqu'un comme ça
"Chérie, je veux te faire l'amour."
Je suis réaliste et elles disent "Je veux pas baiser mais faire l'amour"
Elles vous font attendre.
Encore et encore...
Vous n'arrêtez pas d'attendre,
et enfin vous y avez le droit.
C'est le meilleur sexe de votre vie.
Vous avez joui comme jamais.
C'est cette sensation que vous cherchiez.
Vous avez enfin fait l'amour.
Vous savez pourquoi c'était si bon?
5 mois d'attentes !
Si vous crevez de faim et qu'on vous lance un cracker, Vous seriez comme ça....
"C'est le meilleur cracker que j'ai mangé."
"C'était pas un cracker ordinaire? C'était délicieux !"
"C'était quoi, un Ritz, c'était un Ritz?"
"Le meilleur cracker de ma vie".
"Je peux en avoir un autre?"
Vous vous mariez, en pensant être tombé sur une bombe.
Le même cracker tous les jours, pendant un an.
Et un jour, vous dites: "Hé, c'est un vieux cracker ordinaire."
Vous voulez partir...La moitié !
Attention. Epousez quelqu'un qui ne vous berne pas.
Ce qui est dure dans les années 80.
Maintenant tout le monde baise avec tout le monde.
C'est comme Fuckfest'87.
Tout le monde...ça devient fou.
Applaudissez, les femmes fidèles.
Applaudissez.
Maintenant, applaudissez si votre homme est fidèle.
Beaucoup se font de fausses idées.
Applaudissez, les hommes fidèles.
Stop.
Bande de sales menteurs, stop.
Stop, stop, stop. Mon cul !
Ca n'existe pas un homme fidèle. Enfoirés de menteurs.
Vous applaudissez parceque votre femme est assise à côté de vous.
Quand je vous ai posé la question, Elle vous regardez comme ca...
"Tu vas applaudir ?"
"Tu ferais mieux, si tu veux revoir cette chatte."
"Lève ton cul et applaudis!"
"C'est la seule!"
Il n y a pas d'homme fidèle.
Ne soyez pas dupes, il y a de bons menteurs mais pas d'hommes fidèles.
Tous les hommes baisent d'autres femmes.
Nous sommes faibles par nature. Et nous devons le faire.
Nous sommes des hommes. On le fait tous!
On doit le faire. On est des hommes. C'est un truc de mec.
Les hommes doivent trouver et conquérir le plus de chatte possible.
Ne pensez pas que vous êtes la seule qu'il baise.
C'est un homme, il doit conquerir des femmes.
Beaucoup ici pensent "Pas mon mec!" Le tiens aussi!
S'il est pas là ce soir, c'est qu'il baise quelqu'un.
C'est un homme. c'est pas à cause de toi.
Tu peux avoir la meilleure chatte du monde.
Il pourrait y avoir une cape sur ta chatte, avec un S dessus.
Il baiserait quand même ailleurs, car c'est un homme.
C'est à cause de sa bite. Il faut une bite pour comprendre.
Je sais que beaucoup de gars, ici, sont comme ça maintenant...
"Hé, ferme ta gueule!"
"J'ai pas payé pour ça, enculé!"
En rentrant à la maison avec votre femme en voiture...
"Tu ne vas pas voir ailleurs comme il le prétend?"
"Mais non, c'est des blagues."
"Il est vraiment dôle."
"Changeons de sujet, parlons de quelque chose qui n'a rien avoir."
"Ne parlons plus de ça."
"Je veux parler de ça!"
"Pourquoi irait-il mentir? Je pense qu'il dit vrai."
"Si tu vas voir ailleurs, je serais tellement blessé, j'attendrais que tu dormes et je te tuerais!"
"Ce Eddie est vraiment drôle."
"Je ne crains rien, je t'aime, Je ne vais pas voir ailleurs."
"Changeons de sujet."
"Parlons de Richard Pryor."
"Non, je veux parler de ca, si tu me trompais, je serais si blessé que...
"Tu prendrais la moitié?"
"Non, j'attendrais que tu dormes et je te couperais la bite!"
"Ne parle jamais de couper ma bite."
"Comme ça, tu pourras la mettre dans personne."
"Je rigole pas avec ça. Si tu la coupes, t'as intérêt à courir vite."
"Arrête de menacer ma bite!"
La menace favorite des femmes, c'est de faire un truc à votre bite.
"Si un homme met ses mains sur moi, je le frappe dans les noix."
Elle ne réalise pas à quel point c'est sensible.
Quand un homme entend "Je vais te tapper dans les noix!" Il fait...
"Ooh, change de sujet"
Pas besoin des tapper dans les noix pour faire mal.
Il suffit juste des les effleurer... et le gars sera KO.
Le pire, c'est la douleur, qui met 10 secondes à arriver.
Vous dites "Est-ce que ça a touché mes couilles...?"
"Je vais te frapper dans les noix."
Pas besoin de frapper, il suffir d'effleurer.
Quand tu joues à la bagarre avec une femme,
tu deviens vite serieux quand elle vise ta bite.
"J'arrête de jouer."
"T'es trop excité."
C'est pour ca que les hommes n'aiment pas porter les bébés.
Ils ont des chaussures blanches avec des semelles bien dures,
Tu les soulèves et avec leurs cuisses musclés, ils te balancent leurs deux pieds dans les couilles.
Et tu fais... Et la mère pense que tu parles au bébé.
"Oh, c'est mignon, ils parlent ensemble."
"Va avec ta mère."
"Il sent mauvais?"
"Non mais je suis sur le point de le balancer"
"Attends d'être plus grand, je te frapperai dans les noix, tu verras ce que ça fait.
"Elles veulent toujours nous frapper dans les noix."
L'autre jour, une femme m'a demandé
"Je veux savoir pourquoi tous les hommes nous trompes?"
"Je fais tous ce qu'il veut et il continue de me tromper, je cuisine, je nettoie, je baise...Pourquoi?
J'appelle mes copines et leur demande, "Pourquoi?"
Elles se posent la même question
J'appelle ma mère "Pourquoi?"
"Je sais pas, ton père n'est pas là."
"Pourquoi?"
je vais vous dire pourquoi.
Ils vous trompent car...
Toutes les femmes du public, me regardent comme ça...
On vous trompe car on vous a cerné.
je vois des femmes dire "Comment ça, ils nous ont cerné?"
Et les imbéciles "Comment ça, on les a cerné?"
On sait comment vous fonctionnez
Tous ceux qui ont vécu ça...
seront d'accord avec ce que je dis.
Toutes les femmes à qui c'est arrivé, seront d'accord avec moi.
Ceux qui ne l'ont jamais vécu ne seront pas d'accord.
Si vous avez vraiment fait jouir une femme.
Tellement, qu'elle dit: ""Oooh."
Peu importe à quel point vous avez merdé, peu importe ce vous avez fait de mal,
Il suffira de dire : "Je suis désolé." Et elle écoutera ton histoire.
C'est la vérité!
c'est la vérité!
C'est la vérité!
Dès que vous faites ce bruit, votre relation change, car on sait.
On attend ce bruit.
On pourra agir différement dès que vous ferez "Oooh."
On pourra faire ce que l'on veut.
Tout change dès qu'il entend "Oooh."
Avant il passait tout son temps libre avec vous.
C'est fini dès qu'il entend ce bruit.
Dès qu'il entend
"Oooh." Il devient comme ça "Je l'ai eu !"
Il commence à dire...
"A qui c'est cette chatte?"
"C'est à toi!"
"Oooh."
Votre relation change à ce moment.
Elle est allongée sur le lit avec les jambes tremblantes..
"Oh, mon Dieu!"
"Je n'ai jamais joui comme ca."
et le gars dit froidement "Tu devrais rentrer chez toi."
"De quoi tu parles?"
"Pourquoi tu me parles comme ça?"
"On est ensemble."
"Je ne t'appartiens pas!"
"Comment ça? "Je pensais qu'on était ensemble."
"Je ne vois pas d'alliance à ton doigt."
"Mais je t'aime!"
"Qu'as tu fait pour moi, dernièrement?"
Vous devez faire avec.
Et vous acceptez plein de choses folles.
J'imagine que c'est dur de trouver quelqu'un qui s'y prend bien, car quand vous en trouvez un,
vous acceptez d'endurer ces conneries.
J'ai vu un homme se faire surprendre par sa femme, alors qu'il sortait de la maison d'une autre femme qu'elle connaissait.
Elle a attendu qu'il rentre à la maison
"Que faisais tu chez cette salope?"
Et il lui a dit "C'était pas moi."
"Je t'ai vu de près!"
"C'était pas moi."
"Et je dois avaler ça?"
"C'était pas moi."
et vous savez ce qu'elle a dit? "Peut être, que c'était pas toi."
"Oooh."
J'ai un ami qui s'est fait choper chez lui, dans sont lit, en train de baiser une autre femme.
sa femme entre dans la chambre et le surprend, en train de baiser une autre femme.
Elle entre et..."Aaaaah!"
En la voyant il saute du lit.
Elle part en courant.
Il l'a suit en courrant, tout nu avec une énorme gaule en criant "Je suis desolé" Ca ressemblait à ça...
"Bébé, attends, attends..."
"Il faut qu'on parle."
"Je suis désolé." "Non, c'est faux."
"Comment t'as pu faire ça." "Tu n'as aucun respect pour moi"
"Me touche pas."
"Je suis désolé"
"C'est faux, sinon, tu l'aurais pas baisé!"
Et tu changes de stratégie.
"Attends une minute!"
"Une seconde, putain!"
"Oui, je l'ai baisé, oui."
"C'est ce que tu veux entendre? Je l'ai baisé!"
"Je l'ai baisé!"
"On a baisé, d'accord! T'es contentes!"
"parlons du mot 'baiser'."
"C'est un mot très important ici."
"Je l'ai baisé."
"Avec toi, je fais l'amour."
"Et si on laisse une baise se mettre en travers de notre amour, c'est qu'il y'a un problème."
C'est des conneries.
"Oooh."
C'est la seule raison.
Je vois des gars rouler des mécaniques car ils ont entendu leur femme faire ce bruit,
et pensent qu'ils sont intouchables.
Mais je vous l'ai dit, les femmes sont vindicatives.
Si vous la trompez et lui brisez le coeur, votre tendre et chère ira baiser quelqu'un d'autre.
N'en doutez pas.
Regardez la tête que font les hommes...
Un homme n'aime pas imaginer sa femme avec quelqu'un d'autre.
C'est tabou.
Mesdames, regardez.
Les gars, imaginez-la avec votre meilleur ami.
regardez les...
Et elle sont comme ca...
Hmm.
Soyez prudent. Elles ne sont pas comme nous.
L'infidélité n'est pas dans leur nature.
Nous on va à l'hôtel, on se lave la bite dans le lavabo...
Les femmes ne font pas comme ca.
elles se disent "Je fais pas ça souvent, je vais le faire bien."
Vous savez quand elle va vous tromper?
Vous continuez à déconner et un jour elle dit
"Je pense aller aux Bahamas, ce weekend."
"je t'accompagne?"
"Non, on y va qu'entre filles."
Et on est con,
on pense à toutes les chattes qu'on pourra se faire dès qu'elle sera parti
"t'y vas toute seule?" "Oui."
"Ok."
Et vous laissez votre femme, toute seule, dans un endroit romantique?!
Seule, aux Bahamas?!
Elle marche sur la plage,
elle a bronzé toute la journée.
Elle est belle, son corps est parfait.
Elle marche sur la plage, en pleurant.
Des amoureux font l'amour sur la plage.
Elle marche toute seule, elle est triste, elle pense à toi.
Tout est romantique, le bruit de l'océan,
la lune qui se reflète sur l'océan.
Votre femme est là et pleure
et un certain Dexter s'amène.
Dexter St Bite.
Il s'amène en balancant sa bite.
Et il commence son barratin.
"Pourquoi une si jolie fille est-elle toute seule sur l'île de l'amour?"
"C'est l'île des amoureux."
"Tu devrais être accompagné."
"Pourquoi pleures-tu?"
"J'ai des problèmes avec mon copain."
"Je suis venu ici pour réfléchir"."
"Où se trouve son hôtel?"
"Je vais allé lui dire qu'il faut te traiter comme une princesse"
"Si tu étais ma femme, je te ferais constament l'amour."
"Où se trouve son hôtel?"
"il est resté à New York."
"C'est vrai?"
"Tu veux venir chez moi? On parlera de tous ça."
"On ne fera que parler?"
Il emmène ta femme chez lui, et roule un énorme joint.
Il met du Bob Marley.
Et Bob prêchait...
"Te laisse pas berner, oh, no ♪
ni te faire sermoner, oh, yeah ♪
Est-ce ça, l'amour? ♪
Avec sa bite qui se balance.
La minute d'après,
Dexter baise ta femme.
Bien !
De retour, elle flotte dans les airs...
Passant la porte comme ça...
I shot the sheriff ♪
On est con, on pense que c'est à cause de la météo.
"Tu devrais partir en vacances plus souvent."
Et elle "Uh-huh."
Et elle ne te dira jamais son secret.
Toutes les femmes ont un squelette dans le placard.
Elles ont toutes fait un truc, que seules elles et une autre personne savent.
Elles ont toutes un squelette, même petit, et seulement elles et une autre personne le savent.
Regardez les hommes, en train de se tourner vers leurs femmes.
"T'as des squelettes dans ton placard?"
"Je pensais bien avoir vu un os dans ta chaussure. A qui c'était?"
Soyez pas dupe, elles en ont toutes un.
Certaines ont un cimetière.
T'ouvres la porte et des corbeaux s'envolent du placard.
Soyez prudents. Trouvez la personne parfaite pour vous.
Avec qui vous serez pour toujours.
Quelqu'un de parfait pour vous.
Je ne dis pas qu'il y a des gens parfaits. On est pas parfait.
Trouvez quelqu'un d'aussi fou que vous et casez vous.
C'est ce que vous devez faire.
Si je me marie, mon premier critère, c'est la personnalité.
je déteste, ces salopes, bouffeuses de salades, qui sont silencieuses.
Quand tu l'invites à dîner: "Que veux-tu manger."
"Juste une salade."
Et t'entends leur estomac...
"Je ne sais pas pourquoi mon estomac fait ce bruit."
"Parce que t'as faim, connasse!"
"Tu ne veux rien prendre d'autre?"
"Non, ca va, juste une salade"
"Que veux-tu boire?"
"De l'eau."
"Quel film veux-tu voir après?"
"Comme tu veux, tant qu'il est tout public, je n'aime pas les films d'horreur."
"Ce sont mes amis, Bob et Karen."
"Qu'est-ce qui ne va pas?" "Je suis juste un peu timide."
Casse-toi avec ton cul timide!
Je déteste ces salopes timides.
Elles me rendent malade...
Ce sont souvent ces femmes qui ont le plus de squelettes dans leur placard.
C'est pour ça qu'elles sont devenu timides.
Elles ont foutu la merde toute leur vie, et maintenant sont timides.
Toutes les timides que vous rencontrez, ne sont jamais du coin.
Elles viennent toujours d'ailleurs. Puis, chez vous, font les timides.
Casses-toi de là.
Elles ont peur de parler car des os pourraient sortir de leur bouche.
"Tellement de squelettes."
Je déteste les timides.
J'aime les extraverties, les femmes avec de l'humour.
Les femmes marantes.
Mais jolie, je veux pas baiser une moche marante.
Au lit ça donnerait "Racontes moi d'autres blagues."
Bonne cuisinière aussi.
J'ai réalisé que ma mère était bonne cuisinière quand je suis parti de la maison
Quand t'es enfant, tu préfères que ta mère t'emmène au McDo.
Ma mère avait toujours tous les ingrédients.
"Maman, je veux allé aux McDO."
"J'ai des steaks hachés à la maison."
"Mais je veux un hamburger du McDo."
"Je t'en ferai un, meilleur qu'au McDo."
"Mieux qu'au McDO?"
"Oui et tu pourras m'aider."
"Merde alors, mieux qu'au McDo?!"
"Va me chercher la poêle"
Tu lui donne la poêle et elle dit
"Dans le frigo, donne-moi la viande, le poivron vert et un oignon."
Et tu dis "Y'a pas de poivrons verts chez McDO"
"C'est pas la recette de McDO, c'est celle de maman."
"J'ai besoin d'un poivron vert, un oignon et aussi un oeuf."
"Que veux-tu faire avec un oeuf?"
"Je veux un hamburger."
"Tu fais un McMuffin."
"Je fais pas un McMuffin." "Je ne sais même pas ce que c'est"
"Donne moi l'oeuf et tais-toi!"
Elle prend l'oeuf et le poivron
et coupe le poivron en gros morceaux
Pas en petits dés, des gros morceaux de poivrons et d'oignons.
Mélange avec l'oeuf, rajoute du paprika...
et fait une grosse boule de viande qu'elle pose au milieu de la poêle.
Au McDo la viande est fine comme ça... Celle de ma mère était aussi épaisse que ça....
Le poivron déborde et au milieu il y a un trou d'où s'échappe la graisse.
Tu regardes la graisse qui coule, et tu te dis "Ca ressemble pas au McDO"
Puis ta mère te dit "Va me chercher le pain dans la boîte à pain."
"M'man on a pas de pain à burger."
"On n'a que du pain de mie."
"C'est ça, donne moi le pain!"
"Tu vas mettre ça dans du pain carré?"
"Du pain c'est du pain, donne le moi avant de t'en prendre une!
"Au prix que coûte le pain de mie... ne m'énerve pas!"
"Un hamburger, c'est un hamburger!"
Et elle met la boulette de viande au milieu du pain de mie.
Au McDO, le pain recouvre parfaitement la viande.
Là, la viande n'était qu'au milieu du pain, et la graisse qui en coulait, se collait à l'assiette.
Le poivron déborde de la boulette de viande.
T'essayes de mettre du ketchup dessus et en se mélangeant avec la graisse, la pâte devient rose.
Tu attrapes le pain et t'as les empreintes digitales sur la pâte.
Tu veux le faire ressembler à du McDO, t'arraches les bords du pain et la graisse coule sur tes mains.
Et ta mère dit "va jouer dehors".
Les autres enfants dehors ont du McDo.
On a du McDonald's ♪
Hamburgers ♪
McDonald's, McDonald's ♪
On a du McDonald's ♪
Toi t'es là, avec ton burger maison.
Et les enfants sont francs.
"Tu l'as eu où? A la soupe populaire?"
Et tu pleures.
"C'est ma mère qui l'a fait."
Quand les enfants pleurent, il y a un grand filet de bave qui va jusqu'au sol.
Et il tient. Les adultes se demandent s'il va tenir.
Seul le vent peut le détacher.
Vous savez où on voit-on des enfants pleurer? Je le fais tout le temps, je suis sadique.
Au supermarché, j'aime voir les mères passer leurs nerfs sur leurs enfants.
"Soirée au Loft!"
J'ai été au Loft, vous savez pourquoi je n'y danse plus?
J'ai eu des embrouilles.
J'ai été dans une boîte de blanc récemment, pour les voir danser.
Vous ne savez pas danser.
C'est pas raciste.
C'est comme dire que les noirs ont des grosses lèvres.
C'est pas raciste, on a des grosses lèvres et les blancs ne savent pas danser.
Vous essayez mais...
Ecoutez-vous les paroles ou le rythme?
Parce que...
A chaque fois que vous voyez des noirs dans une boîte de blanc, vous vous demandez
"Pourquoi ces négros sont là?"
Ils vous regardent danser.
"Regarde-moi ces cons?"
Vous ne pouvez faire qu'une danse, c'est ce truc...
Mais vous ne faites pas d'autres pas,
Vous faites autres choses, vous êtes foutus.
"Oh, merde..."
Et vous vous marchez sur les pieds.
En boîte, les noirs sont cinglés,
Ils s'agitent dans tous les sens, font ce truc avec leur tête.
Si les blancs font ça, ils se tuent tous.
"Pardon."
"Tenons-nous-en à ça."
Je ne danse plus au Loft car j'ai eu une bagarre récemment.
Les gens se saoul, vont en boîte et cherchent la bagarre.
Je me suis battu avec un Italien, juste après la sortie de Rocky.
Les blancs, sont devenu dingues en voyant le film.
Ils y ont cru.
C'est tellement émouvant et réaliste,
Tu te dis "Hé, c'est réel!"
Et Stallone est balaise.
Quand les Italiens ont vu Rocky, ils sont sortis du ciné comme ça...
Ils sont marrants car ils agissent comme des noirs.
Ils tiennent plus leur bite que nous.
"Casse-toi de là!"
"Va te faire foutre, Ok?"
Tout est une question "Quoi? Je suis un connard?
"Je suis un connard? Casse-toi de là!"
Après avoir vu Rocky,, ils sortent tout excités du cinéma.
"Vas-y, Rocky!"
"Vas-y, Sly!"
Vas-y, Rock-O! Rock-O!"
Ils vont voir les gens qui font la queue.
"Tu vas voir Rocky?"
"Ouais." "C'est un putain de bon film."
"C'est génial."
Tu vas aimer quand Sly arrive et casse la gueule à ce putain de négro.
"Il le couche au sol."
"C'est génial, j'ai adoré. Vas-y, Rock-O!"
"A la fin, juste entre toi et moi, je veux pas spoiler, mais Sly gagne encore."
"Tu sais ce que j'aime dans les films avec Stallone?"
"Le réalisme, car c'est comme ça qu'il faut traiter ces putains de négros."
"Ils pensent qu'ils peuvent t'emmerder." "Hé branleur, casse-toi de là!"
C'est ce que j'aime chez Sly, il fonce et les négros le frappent, mais il ne se laisse pas faire.
Et au final, il éclate le négro et l'envoie au tapis. Je te jure.
"Tu sais, tu peux faire ça."
"Tu vois ce putain de gros négro là-bas?"
"Le noir en train de faire la queue pour acheter des bonbons."
"Ouais." "Il fait 1m95 et moi 1m57."
"Je suis pas grand, ok?"
"Mais je suis italien, regarde ça!"
"Excuse-moi, mon frère."
"Hé, donnez-moi un paquet de Jujyfruits, quelques bonbons, des Junior Mints...
et un autre paquet de Jujyfruits."
"Ce négro paiera pour tout ça."
"Excuse moi?"
"Tu as entendu, ce que j'ai dit négro, paie pour mes putains de bonbons!"
"Ou je te botte le cul."
"Oh, tu viens de voir Rocky."
"Ecoute petit italien,
j'aime aussi les films de Stallone mais là, j'attends mes bonbons,
et je vais voir un film avec mes amis."
"Alors, monte dans ta Camaro IROC Z28, et rentre chez toi."
"Je vais te botter le cul!"
Puis, ils entendent la musique de Rocky.
Une heure après...
"Il s'est fait étrangler et on lui a rangé un paquet de bonbons dans son cul."
"Il est complètement KO."
J'ai dû me battre avec un italien, ce sont les pires blancs avec qui se battre.
Car ils ne s'en rendent pas compte, surtout depuis Rocky.
J'étais en boite, je parlais avec Deney Terrio de Dance Fever.
Me demandez pas pourquoi...
On papotait, et un italien se tenait là avec sa petite amie,
et elle nous regardait.
Et les italiens ne rigolent pas avec ça
Il lui dit: "Qu'est-ce que tu regardes là-bas?"
"Me dis pas le contraire, je t'ai vu regarder!"
"T'as regardé par là-bas toute la nuit!"
"Tu regardes encore par là-bas, je t'éclate un verre sur la gueule! Ok?"
"Tu regardes pas! Non, ferme-la!"
"Tu me fais passer pour un con."
"Me manque pas de respect!"
"Ferme-la!"
"Je vais te botter le cul!"
"Pourquoi tu regardes un putain de danseur et un négro?"
"Je vais lui botter son cul de négro!"
Il m'a poussé.
Les noirs de New York ont un truc qu'ils utilisent contre les blancs:
Si tu sais pas te battre, tu fais comme si tu savais, et ça te permet d'éviter de te battre.
Si tu marches sur le pied d'un blanc et qu'il dit "T'as un problème."
Tu dis "Ouais, enfoiré, j'ai un problème!"
"Je viens de me faire virer,
par un blanc qui te ressemble!"
"Donc je vais écraser des pieds jusqu'à me sentir mieux!"
"T'as un problème?"
le blanc dira "Je ne savais pas pour ton job."
Il partira et le noir dira "Ouf, c'était pas loin."
"J'ai failli y passer."
Il faut prétendre savoir se battre.
D'abord, il faut monter la voix d'une octave et s'exciter dans tous les sens.
"Qu'est-ce que tu veux enculé?! Me touche pas!"
"Casse-toi, occupe-toi de tes affaires, bordel!" "Je vais te botter le cul"
"Me touche pas...Ferme-la!"
"Qu' est-ce qu'il y a?!"
"Je vais t'éclater!"
"Toi aussi, je vais t'éclater."
"Occupe-toi de tes affaires."
"Tu en veux, enculé? Tu en veux?!"
"Alors viens! Viens!"
"Tu fais bien de te barrer! Je vais t'éclater."
"Pose jamais tes putains de mains sur moi."
"C'est quoi ton putain de problème?"
"T'as un problème? Alors, je vais le régler!"
"Je vais te régler ton problème""
"je vais le régler, enculé!"
Et le gars fait "Viens!"
J'étais scié.
Je me tenais comme ça.
"Fais-moi plaisirs, viens!"
Je ne savais pas quoi faire, je peux faire croire que je sais me battre,
je suis un acteur, pas un bagarreur. Dans un film où je suis la star, je vous botte le cul.
Là, c'est réel. Il est debout comme ça "Viens!"
J'étais pétrifié, je me tenais debout et mon ego est sorti de mon corps et a dit
"Frappe-le au visage, Ed."
"Je me suis jamais battu."
Mon ego a dit "Donne moi ta main."
je l'ai cogné, il est tombé en se tenant l'oeil.
J'ai dit à mon ego
"Pourquoi t'as fait ça, putain?"
Mon ego a dit "T'as une image à défendre."
"Tu lui as cassé la gueule, détends-toi."
le gars se tenait l'oeil
Mon ego a dit "Dis un truc pour plus qu'on t'emmerde" "Ouais...J'en ai marre qu'on m'emmerde."
"Dis-leur que si quelqu'un t'emmerde, tu lui bottes le cul."
"Si quelqu'un m'emmerde, je lui botte le cul?"
"Fais une rime avec ton nom, ça effraie toujours les blancs."
"Si tu emmerdes Ed, tu décèdes."
"T'inquiète pas, t'es bon, relaxe, reste cool"
"Personne osera bouger après t'avoir vu lui péter la gueule."
"Détends-toi."
Je me détends et mon égo dit "T'inquiète pas. Montre leur qui tu es!" J'ai dit "Ouais, ouais, ouais!"
J'avais pas vu son frère derrière moi.
Et il a aussi vu Rocky.
Il m'en colle une par derrière, en pleine bouche.
Vraiment, vraiment, fort.
Ca a fait...
Mon égo a dit "C'était quoi?!"
J'ai dis "Je sais pas." Et mes lèvres ont fait..
Je me tiens là, avec mes lèvres qui pendent, je ressemble à J.J. de Good Times.
Je sais pas quoi faire, donc j'appelle la sécurité.
"Sécurité!"
Un de mes gars a sauté par-dessus la table, comme Linc Hayes dans Mod Squad
Attrape le gars et...
Mon gars commence a l'éclater, son frère se lève et lui saute dessus,
et quelqu'un dit "Y a une bagarre!"
C'est une boite de blancs, si deux négros se battent contre deux blancs,
ils nous sautent dessus "Vous devez arrêtez de foutre la merde dans nos boites".
"On vous a laissé entrer... On vous a vu rire quand on dansait."
Tous les noirs ont vu 40 blancs tabasser 2 noirs.
"On s'en prend pas à nos frères."
Puis 40 blancs se battaient contre 40 noirs.
C'était une guerre raciale, la crème solaire contre le "Jheri-curl juices".
A la fin, tout le monde m'a poursuivi en justice.
Ils ont tous dit que je les ai tabassé.
Je fais 1m78 pour 75 kilos,
je ne peux pas tabasser tout une discothèque.
Même ceux qui ne se sont pas battus, m'ont poursuivi.
Ceux qui regardaient la bagarre.
"Je ne me suis pas battu mais j'ai regardé."
"Une lumière stroboscopique, en tombant du plafond, s'est reflétée sur le miroir,
et quand je l'ai vu, je me suis foulé les yeux."
"J'ai besoin de douze millions pour ma foulure aux yeux."
Mes frères noirs m'ont poursuivi.
Je me disais "Pas mes frères!"
Les frères poursuivent Ed. Ils veulent être payé.
Je me disais "Un frère ne poursuit pas un frère."
Et eux "Rien à foutre, je veux être payé, enfoiré!"
Ils faisaient les gars éduqués devant le juge.
"Votre Honneur, dans la soirée en question, votre Honneur."
"Vérifiez, votre Honneur. J'étais dans la discothèque,
tranquille, avec ma meuf."
"Elle commence à crier 'voilà Eddie Murphy!'"
"Elle était éméchée."
"Je dis 'Où? Où?' Elle dit, 'Juste là.'"
"Je dis, 'Qu'il aille se faire voir avec son gros nez.'"
"'Je gagne de l'argent comme lui', votre Honneur"
"Je m'en branle de qui il est!"
"Donc votre Honneur, ce qui s'est passé ensuite,
"Je dis 'Tu veux l'autographe de cet enculé?'"
"J'y vais pour ma meuf."
'Yo, Ed, signe cet autographe!'"
"Puis Ed dis, 'je signe rien bordel!'
'Va te faire foutre, toi et ta salope!' je dis, 'Yo, Ed.
'Je vais t'éclater pour avoir dis ça.'
"Il a couru vers ma femme et l'a giflé. Ensuite il nous a giflé, moi et mon pote."
"On était comme Les Trois Stogges, votre Honneur."
"Douze millions!. Douze!"
J'étais dégouté.
"La moitié!". "Ouai, Votre Honneur. Donnez nous la moitié."
J'étais fou.
J'ai appelé ma mère, c'est ce que l'on fait quand on déprime.
Après une branlé, en premier, tu appelles la maison.
J'appelle chez ma mère.
Tu veux entendre ta mère dire "Tout va s'arranger, ça va aller."
"Viens à la maison, arrête de pleurer, je vais te faire à manger."
"Un de ces gros hamburgers, que je te faisais avant."
Tu veux ce burger quand t'es plus vieux.
J'ai appelé ma mère, c'était un vendredi soir.
Ca a sonné pendant une demi-heure.
Mon père était à la maison, et le weekend, il se saoul.
Je priais pour qu'il ne réponde pas.
je saignais, mes lèvres étaient enflées. On me disais "Hé, Jimmie walker."
"Non, je suis Ed, je me suis battu."
Je priais pour que mon père ne décroche pas.
Et en attendant, j'imaginais, mon père saoul, à la maison.
"C'est chez moi!"
"C'est chez moi, j'en ai rien à foutre!"
"Tu sais quoi? Hé, je suis saoul, Lil"
"Lil? Je suis saoul. Et tu sais quoi?"
"C'est magnifique."
"C'est magnifique, Lil."
"Dans mon coeur et mon âme, je suis saoul."
"Tu sais quoi, rien à foutre."
"Si tu veux boire chez moi, d'accord!"
"Si t'es pas contente, casse-toi de chez moi."
"Je paye les factures, bordel."
"Si je veux boire, je bois."
"Hé, Lil, tu vas répondre à ce téléphone?"
"Tu l'entends pas sonner?"
"Lil!"
"C'est le téléphone, putain, c'est pas moi!"
"Non, je réponds pas!"
"Je paye les factures et je dois répondre aussi?"
"Je suis qui, Alexander Graham Bell, bordel de merde?"
"Tu ferais mieux de répondre."
"Lil, décroche, nom de Dieu..."
"Merde, je regarde le combat, Lil."
"Tu ne vas pas répondre?"
"Très bien, alors ne touche plus au téléphone, Lil."
"Si tu peux pas lever ton cul pour répondre...Bye-bye."
"Bye-bye le télephone pour Lillian."
"Plus de téléphone pour toi, Tu n'as plus le droit au téléphone."
"En fait, je vais l'écrire et le mettre sur le frigo."
"C'est les nouvelles règles de la maison."
"je vais jeter les anciennes règles et mettre les nouvelles."
"Car tu dois m'écouter quand je te dis quelque chose."
"On va mettre les nouvelles règles."
"Le nouveau règlement."
"Règle n°1, Lillian...
ne peut plus utiliser le téléphone."
"N°2, Lillian...
commme t'es si maligne,
tu ne peux plus sortir non plus."
"Ne peut plus sortir."
"Tu dois respecter mon règlement, nom de Dieu!"
"Les règles sont: Pas de téléphone, pas de sorti"
"Même si la maison est en feu!"
"Si en rentrant, un pompier m'apprend que tu l'as appelé, je te botte le cul!
"Tu restes à la maison et tu brûles avec!"
"Non, Lillian, où vas tu?"
"Qu'est-ce que je viens de dire? Où vas tu bordel...?"
"Non, tu ne vas pas chez Shirley jouer aux cartes."
"Repose ton manteau!"
"Non, parceque je l'ai dit."
"Le règlement dit 'Pas de sorti.'"
"Je sais que tu veux partir, mais tu peux pas."
"Appelle là et dis-lui." Pas avec mon téléphone."
"Tu n'as qu'à crier par la fenêtre."
"Tu n'y vas pas..."
"Tu n'iras nulle part."
"Je sais que tu veux partir."
Mon père chante de la Motown quand il est ivre.
Mais il se plante dans les paroles.
Je sais que tu veux me quitter ♪
Mais je refuse de te laisser partir, Lillian ♪
Et il se plante.
Je peux te supplier, t'écrire une symphonie, ♪
car tu veux dire beaucoup pour moi ♪
"Tu ne vas nulle part."
"Tu restes ici, Lil."
Regarder les navires passer♪
Et tu les regardes re-passer ♪
Lillian ♪
"Comme le dit Diana Ross."
C'est chez moi, je vis ici ♪
"Elle chante en espagnol aussi, Lillian..."
En my casa, Yo vivo aqui ♪
"C'est chez moi! Rien à foutre!"
"Tu entends le téléphone, Lillian?"
"Je vais répondre car je sais que c'est Shirley."
On fait pas sonner pendant une demi-heure.
"Tu fais sonner trois fois et tu raccroches." "Faut être une salope pour faire ça."
"Salope, si..."
"Qu'est-ce qui va pas...?"
"Pourquoi tu pleures? Eddie, pourquoi...?"
"Eddie, qu'est-ce qui va pas?"
"Quoi? Tu t'es battu?! Lillian, mon pistolet!"
"Avec qui?"
"Quoi? En boîte, avec Deney Terrio?"
"Tu foutais quoi avec Deney Terrio?"
"Et Jimmie Walker? Tes lèvres? Et un coup..."
"Qui? Lillian, Eddie s'est battu dans une boite avec Deney Terrio et a frappé Jimmie Walker."
"Il l'a frappé en pleine bouche, Lil."
"Eddie, pourquoi t'as frappé Jimmie Walker?"
"J'adore Good Times."
"Oh, t'as reçu un coup dans la bouche?"
"Et tu ressembles à Jimmie Walker?"
"Oh, je vois."
"Qui t'as frappé?"
"Un italien? pourquoi?"
"Comment ça 'pour rien'?"
"On se fait pas frapper pour rien, t'as fait quoi?"
"Eddie, shh. Me dis pas 'rien.'"
"T'as du faire un truc."
"Qu'as tu fait? me dis pas 'rien.'"
"On se fait pas frapper pour rien"
"Dis pas 'rien'. Eddie."
Rien de rien, ne laisse rien ♪
T'as du faire quelque chose ♪
L'enculé t'a frappé en pleine bouche ♪
"et qu'as tu fais? Quoi?"
"Eddie. Non... Eddie, t'as dû faire un truc il y a longtemps"
"On récolte ce qu'on sème."
"La roue tourne, Eddie."
"C'est pour ça qu'il t'a frappé au visage ce soir."
"A cause de ce que tu as fait, il y longtemps."
"Eddie, on a ce qu'on mérite."
"Tu as ce que tu mérites..."
"Comment ça tu te rappelles pas ce que t'as fait?"
"Il t'a surement frappé pour un truc que t'as fait quand tu vivais ici."
"Je suis pas au courant de tout, je bossais toute la journée."
"Eddie, qui a cassé cette lampe en 1971?"
"C'était toi!"
"C'est pour ça qu'il t'a frappé ce soir."
"Si il est toujours là, dis lui que ton père le remercie.
"Ca m'économise un voyage, car tu m'as jamais respecté. Tu m'as jamais écouté."
"J'ai mis les règles sur le frigo, et tu les a jamais suivi."
"On veut du respect."
"Toi, Charlie et Vernon"
"Vous nous avez jamais respecté."
"On voulait juste un peu de respect."
"Pourquoi tu me respectes pas?"
"Je suis un homme, je veux du respect, Eddie."
Ce que nous voulons, tu l'as ♪
Ce dont nous avons besoin, tu l'as ♪
Tout ce que je te demande ♪
C'est un peu de respect, enfoiré ♪
Quand tu rentres à la maison ♪
"Attends une minute."
Ooh, les baisers, plus doux que du miel ♪
R-E-S-Z-C-P, Découvre ce que tu signifies pour moi ♪
R-E-C-C-T-T-P ♪
"Enfoiré, tu sais comment l'épeler!"
"Tu n'as jamais eu de respect pour moi, Eddie."
"C'est pour ça qu'il t'a frappé. Quand j'étais petit, je respectais mes parents."
"Avec mes frères et soeurs, on n'avait rien !"
"On n'avait rien!"
"J'avais 11 frères et soeurs."
"Mon père gagnait 13 cents par semaine."
"Il bossait dans une usine de jouets et gagnait 13 cents par semaine."
"C'est peu quand on a 11 enfants."
"on n'avait pas de belle choses comme vous, des choses luxueuses, comme la nourriture!
"Tu peux rien manger avec 13 cents par semaine."
"On mangeait ce que mon père apportait du boulot."
"On mangeait des jouets."
"Et on s'est jamais plaint."
"Ma mère se cassait le cul dans la cuisine."
"Avec du sel et du poivre, elle rendait les camions Toka délicieux."
"Les roues fondaient dans la bouche."
"On se plaignait jamais."
"C'était tous pour un et un pour tous."
"On était soudé. Je leur ai fait de la peine qu'une fois."
Je suis rentré de l'école, ma mère avait cuisiné toute la journée, pour 13 personnes,
un diner d'anniversaire pour mon père."
"J'ai tout mangé, tout seul."
"Tout, Eddie, tout seul."
"Mon père est venue dans la cuisine, il a mis son chapeau d'anniversaire,
a regardé ses enfants, et nous a demandé la larme à l'oeil,
lequel d'entre vous a mangé tout le Monopoly, tout seul?"
"J'ai tout mangé, Eddie!"
"La rue de la paix, les chaussures, le bateau, le chapeau, le canon, la taxe de luxe...
même les violets qui ne valent rien après la case départ,
ceux que personne n'achète."
"J'ai tout mangé."
"J'ai aussi mangé le gâteau d'anniversaire."
"On pouvait pas se permettre un vrai gâteau."
"C'était deux écrans magiques collés l'un à l'autre."
"Le vrai glaçage était trop cher, alors ma mère a écrit 'Joyeux anniversaire' sur les écrans magiques.
Pour faire un voeu, il fallait les secoués jusqu'à ce que les lettres disparaissent.
"C'était le gateau d'anniversaire"
"On s'est jamais plaint, Eddie."
"Un pour tous et tous pour un."
"On n'avait pas de vrais habits pour aller à l'école."
"On portait ce que mon père rapportait du boulot."
"On portait des jouets!"
"Chaque matin, ma mère ouvrait 11 Twister, et nous enroulait dedans pour nous en faire un costume."
"Et les circuits de voitures électriques nous servaient de ceinture."
"Ou alors on utilisait des 'Johnny Lightning' ou des Hula-Hoop ."
"Les autres enfants se moquaient et nous frappaient dans le matelas Twister." Pied droit: Bleu, main gauche: Rouge.
Ils me coinçaient, tournaient l'aiguille et me bottaient le cul."
"Et à l'école, je voyais les autres manger de la vraie nourriture.""
"Des sandwichs au beurre de cacahuète, au jambon et au fromage."
"Moi, j'avais un sandwich au mastic."
"Pour le dessert, ils avaient des cupcakes."
"J'avais un putain de Slinky!"
"Un ressort Slinky, je les déteste!"
"Chaque fois que j'entends la pub, ça me rend malade!"
Ils descendent les escaliers Tout seul ou par paires ♪
Et font un cliquètement ♪
Une chose, une chose, une merveilleuse chose ♪
Tout le monde le sait, c'est Slinky ♪
Un Slinky, un Slinky, un merveilleux, merveilleux jouet ♪
Un Slinky, un Slinky, ça amuse filles et garçons ♪
Bye-bye, je dois y aller. Merçi!
Sous-titres: F@ntom@s.