Una produzione ComedySubs www.rerosso.it/comedysubs/
Traduzione: Nickbob
Revisione: Adrien Vaindoit
Check e timing: ReRosso
Giorno del Ringraziamento 1968
Mostratemi quel ballo che stavate facendo.
- Vi ho già detto che non si corre in questa casa. - Sì, mamma.
Le darò di santa ragione ad uno di voi, mi sentite?
Quei pantaloni costano $3.98, mi ascolti?
Vedi quella torta al cioccolato che ho comprato?
La torta al cioccolato che era sul tavolino?
- Sì. - Bene, controlla le tasche del cugino Cecil.
Probabilmente ne avrà messa lì un po' insieme con una coscia di tacchino e la torta di patate dolci.
Ehi, Fratellino. Mostrami quel ballo che stavate tutti facendo.
Scansatevi, Lester sta parlando!
Ti muovi come se avessi 21 anni.
Questo ballo non è nuovo. Non è niente altro che il vecchio scuotichiappe.
Bene, mostrami un pò quella mossa.
Oh, Lester, metti a sedere quel tuo culo ubriaco.
Non vedi che i bambini stanno cercando di fare uno show qui?
Lester, non è tua madre.
- Yeah. Yeah. - Junior!
Vanessa. Vieni, Vanessa.
Vieni, piccola. Canta una canzone per la nonna.
- E' mia nipote. - E' la mia nipotina.
Why do fools fall in love?
Why do birds sing so gay?
And lovers await the break of day.
Why do they fall in love?
Why does the rain Fall from up above?
Why do fools fall in love?
Why do they fall in love?
Mamma, io so una barzelletta.
Il piccolo Eddie ha una barzelletta da raccontare. Vai, Eddie.
Eddie. Eddie.
Conosco una barzelletta.
Una volta c'erano un leone e una scimmia.
La scimmia disse: "Posso far cambiare il tempo."
E il leone gli rispose: "No che non puoi."
Allora la scimmia incominciò ad arrampicarsi su un albero.
E cominciò a pisciare sulla testa del leone.
"Ora sta piovendo!"
Poi cominciò a scoreggiare.
"Ora sta tuonando!" Poi cominciò a fare la cacca.
"Ora sta nevicando!"
Allora il leone disse, "Oh, davvero? beh, io posso farti vedere le stelle."
E gli dà un bel calcio nelle palline.
Grazie.
Adoro quella parte sulla cacca. Quel ragazzo ha talento.
Il mio film preferito è una "Una poltrona per due".
- "48 Ore". Per forza. - "Una poltrona per due".
- "Beverly Hills Cop". - "Delirious".
- "Beverly Hills Cop". - No, "48 Ore".
- Tutti quanti. - "48 Ore".
Mi è piaciuto anche "La miglior difesa".
Non vedo l'ora di vederlo in quel completo di pelle.
- Te lo dico, quel didietro e tutto il resto. - Sì, è proprio sexy.
- E' bello. - Bellissimo.
Grazie.
Sedetevi. Tutti seduti, seduti. Tranquilli.
Grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie.
E ciao, New York City!
Grazie per essere qui.
Non fatevi impressionare dalle luci e dalle telecamere.
Stiamo girando un film stasera e farete tutti parte di questa merda.
Solo che soltanto io sarò pagato per questa stronzata.
Ogni tanto mi spingo un po' troppo oltre con le battute.
Per questo non mi avete visto molto negli ultimi tre anni.
Tutti avete visto "Delirious"?
In "Delirious", prendevo per il culo un sacco di gente dello spettacolo.
E' lì che mi sono spaventato. Ho fatto battute su Mr. T.
E Mr. T stava per fare davvero il culo a Ed. Era...
Ed io ero spaventato, perché tutti voi conoscete Mr. T.
Non dà l'impressione, sapete, di non saper combattere.
Sembra davvero che sappia come spaccarti il culo,vero?
Ed ero pietrificato. Andavo ai party e le persone dicevano:
"Yo amico, Mr. T era proprio qui che ti cercava."
Andava verso le persone a dire:
"Spaccherò il culo a Eddie Murphy, quando lo vedo!"
Poi ho visto il suo telefilm, perché non lo conoscevo.
Per capire che tipo fosse, e il suo personaggio non era tanto furbo.
Quindi ho pensato che se lui fosse venuto da me, avrei potuto utilizzare quel trucco jedi su di lui.
Mr. T viene e dice: "Ho sentito che hai fatto delle battute su di me."
"No, non l'hai sentito." "Forse non l'ho sentito."
"Picchierò l'idiota che mi ha raccontato queste bugie."
Ero spaventato. Alle feste mi dicevano che mi stava cercando,
Volevo subito andarmene. Non volevo combattere contro Mr. T.
Poi scopro che Michael Jackson mi sta cercando. Ed io ero tipo...
Quando Mike... Il mio manager mi chiamò e disse:
"Yo amico, Michael Jackson è fuori di sè." E io: "Allora?"
Sapete, perché io faccio un culo così a Michael. Sapete, Mike...
Mike non pesa più di 50 chili, lo sapete no?
Glielo faccio il culo a Mike. Lo stavo cercando, ma il mio manager mi disse:
"Non sappiamo tutto di Michael.
"Nel privato potrebbe essere un fottuto pazzo bastardo.
"E' un introverso. Nel privato potrebbe essere completamente differente."
Un giorno ero ad una festa e Michael mi viene incontro
ed era così:
"Ti posso parlare un minuto?
"Sì, che cazzo di problema hai, amico?
"Bene, com'è, continui a prendermi per il culo, huh?
"Che cosa sono tutte quelle cazzo di battute? Non ti piacciono i miei vestiti? Che cazzo di problema hai?
"Sono Michael-figliodiputtana-Jackson, e ti spaccherò il culo.
"Levati dal cazzo, coglione...
"O ti faccio il moonwalk su e giù per il culo, coglione
"Fatti i cazzi tuoi!
"Se sento altra merda su di me, ti infilo questo guanto su per il culo
"Ci vediamo."
Che cazzata... Non potrei mai...
Ho provato per cinque mesi a fare il moonwalk
e non ci riesco a farla questa merda. E' una merda.
E' il ballo più stupido di sempre. Perché non ci riesco, per questo dico che è stupido, ma...
...come puoi fare il moonwalk e chiedere a una donna di ballare?
Sei a una festa, dici: "Ehi, baby, dai, balliamo. Ci vediamo dopo."
Fare il moonwalk. Che merda stupida. Anche se Michael ci riesce però.
Michael è così famoso,
Michael va in TV e qualsiasi cosa dice, il pubblico gli crede.
E' andato in televisione e ha detto:
"Non faccio sesso per il mio credo religioso."
E il pubblico gli ha creduto.
So che i fratelli hanno fatto: "Ma levati dalle palle."
I bianchi dicevano invece: "Quel Michael è davvero un tipo speciale.
"E' speciale.
"Voglio dire, è buono, pulito, sano!"
Sapete come ho capito che tutti gli credevate?
Perché non vi siete arrabbiati, quando ha portato Brooke Shields ai Grammy.
Nessun bianco ha detto un cazzo.
E Brooke Shields è la donna più bianca d'America.
Brooke ogni anno è Miss America. Affanculo, chi vedete sempre con la corona.
Cercate "donna bianca" sul dizionario,
e c'è una foto di Brooke così...
E' bianca.
E questo negro se la porta ai Grammy, e nessuno dice un cazzo.
Se portassi io Brooke Shields ai Grammy,
andreste tutti fuori di testa.
Perché tutti sapreste che Brooke verrebbe scopata quella notte.
E anche Brooke lo saprebbe.
Ecco perché ci andremo insieme quest'anno. No...
Stop. Ecco, vedete? Ho fatto un sacco di battute...
un sacco di battute sugli omosessuali, un paio di anni fa
e i froci si sono davvero incazzati...
Erano... Non c'è niente di peggio che avere una nazione di froci che ti sta cercando.
Ero ad alcune feste... C'è ne sono sempre due o tre alle feste.
E sono lì fermi che ti guardano, ti squadrano...
"E' un coglione."
Non posso più girare liberamente il paese.
Non posso più andare a San Francisco.
Ci sono gay che mi aspettano all'aeroporto 24 ore su 24.
Appena metto piede fuori dall'aereo loro subito fanno
"E' qui, sì. Sì, è lui. Sì, è lui!"
E le macchine si precipiterebbero da tutta la città. Sarebbe così:
E non ci sarebbero neanche le sirene, soltanto un frocio sul tetto che fa: "Whou Whou Whou..."
"Accosti. Accosti.
"Accosti. Le leggerò i suoi diritti.
"Ha il diritto di rimanere in silenzio.
"Qualsiasi cosa dirà potrà essere utilizzata contro di lei.
"Ha il diritto a un avvocato. Ora si giri. La dovrò perquisire.
"Ha addosso armi nascoste?
"Ce le ha...? Cosa è questo? Che cos'é?
"Si sdrai e allarghi le gambe."
- Guardate "I Robinson"? - Sì!
Anch'io. Adoro "I Robinson".
Sono stato da sempre un grande fan di Bill Cosby.
Non l'avevo mai incontrato, ma lui mi ha chiamato circa un anno fa
e mi ha rimproverato per essere stato troppo volgare sul palcoscenico.
E fu davvero strano, perché non lo avevo mai incontrato
e lui pensava che fosse... doveva chiamarmi, perché era Bill,
e darmi... una lezione sulla comicità.
E io mi sedetti e ascoltai quest'uomo che mi rimproverava.
E quando Bill Cosby ti rimprovera, dimentichi che età hai.
Ti senti come uno dei suoi bambini...
E corsi in casa tutto eccitato di parlare con Bill,
presi in mano il telefono, e Bill fu piuttosto duro con me.
Io dissi: "Pronto, Mr. Cosby?" E si sentiva:
"Desidererei parlarti...
"...di alcune delle cose che fai nel tuo spettacolo."
"Ora...
"...ti racconterò una storia."
Ti racconta sempre storie. "Vorrei raccontarti una storia.
"Io ho cinque... bambini.
"Uno, due, tre, quattro, cinque. Cinque... cinque bambini.
"Vivo in Massachusetts con mia moglie, Camille, e i miei cinque bambini.
"Ora, dei cinque bambini che abbiamo, ci sono quattro femminucce e un maschietto.
"Il maschio si chiama Ennis. E ama tutto ciò che fai tu.
"Viene a casa da scuola, l'altro giorno,
"con un gran sorriso in faccia, e mio figlio mi somiglia un sacco.
"Attraversa la porta, guardandomi con quel gran sorriso
"e non so resistere,
"perché è davvero un gran bel sorriso.
"E cammina e io dico: 'Perché sorridi?'
"E il ragazzino mi dice:
'Sto sorridendo, perché ho bisogno di soldi per andare a vedere lo show di Eddie Murphy.
'Per favore, dammi dei soldi per il biglietto.'
"Ora, se il bambino mi sorride così perché vuole soldi per il biglietto,
"devo dargli i soldi per il biglietto.
"Non mi occupo io dei soldi in casa.
"Mia moglie, Camille, ha i soldi del biglietto.
"Quindi vado in cucina,
"dove mia moglie sta cucinando la cena per la mia famiglia.
"Ed è dentro la cucina a cucinare.
"E ha una pentola.
"E ci sta cuocendo dentro il cibo, amico. Lo sta cuocendo.
"E il bambino, entra nella stanza con quel sorriso
"e dice: 'Madre, ti prego, soldi.'
"Gli dà i soldi, e lui corre subito fuori a vedere lo show.
"Ora, eravamo seduti in soggiorno, aspettando che Ennis ritornasse.
"Alle 5:00 circa del mattino il bambino si presenta fuori la porta.
"Ha un'espressione diversa sulla faccia.
"Come se avesse sentito qualcosa nel tuo show, che non aveva mai sentito prima.
"E dico al mio bambino, dico: 'Bambino... '
"Dico: 'Che cosa ha detto quell'uomo sul palco?'
"E lui mi risponde: 'Pà, è entrato in scena e ha detto queste cose.'
"Io dico: 'Bene, cosa ha detto? '
'Pà, lui è entrato in scena e ha detto delle cose.'
"Io dico, 'Cosa ha fatto? '
'Pà, lui esce e fa:
"Ciao, succhia questo, e figlio di... e bacia il mio grande coso nero.
"E succhialo, e mettitelo in bocca e succhia, succhia."'
"Non puoi dire: 'parolaccia, bestemmia, parolaccia, bestemmia' davanti alle persone."
E io dico: "Non ho mai detto 'parolaccia, bestemmia, parolaccia.'"
"Lo sai di che sto parlando. Non posso usare il tipo di linguaggio che usi tu,
"ma sai cosa intendo, quando dico parolaccia, bestemmia, parolaccia."
Io dico: "Non ho mai detto nessun 'parolaccia, bestemmia, parolaccia'.
"Non so di che parli. Mi offende la tua chiamata, fottiti."
Allora qui Bill si era incazzato, e mi fa:
"Era ciò di cui parlavo. Non puoi dire...
"...fottere!
"...davanti alle persone."
E lì mi sono arrabbiato.
Perché credeva che fosse tutto qui il mio spettacolo.
Come se fossi arrivato sul palcoscenico solo per dire parolacce e andarmene.
Riesco a infilarci qualche battuta tra una parolaccia e l'altra.
Non puoi fare uno spettacolo di sole parolacce. Vai in scena, dici: "Ehi, Felt Forum,
"figlio di puttana, cazzo, fica, caccola e merda. Buonanotte.
"Buonanotte. Succhiami il cazzo. Ciao-ciao."
Ero davvero incazzato. Ero così fuori di me che chiamai a casa di Richard Pryor.
Dissi: "Yo, Richard, Bill Cosby mi ha appena chiamato
"e mi ha detto che ero troppo volgare." Richard disse:
"La prossima volta che quel coglione ti chiama, digli da parte mia: 'Succhiami il cazzo.'
"Non me ne frega un cazzo.
"Finché una cazzata fa ridere la gente, raccontala quella merda."
Mi disse: "La gente ride quando dici quelle cose?"
E io: "Sì." "Vieni pagato?" E io: "Sì."
"Allora di' a Bill:
'Prendi una Coca, fai un sorriso e chiudi quella cazzo di bocca.'
"Mangia-budini Jell-O del cazzo." (Jell-O erano i budini che Cosby sponsorizzava nell'87)
Richard... Richard è il più tosto figlio di puttana dello show business.
Richard... è stato lui che mi ha spinto a fare il comico.
Quando ero piccolo, volevo essere Richard Pryor così tanto che...
mi infilavo nel seminterrato, mettevo su i suoi album,
e li ascoltavo, e mia madre non doveva saperlo,
ascoltavo questa roba, la imparavo...
Volevo essere come Richard così tanto, che cominciai ad andare in palcoscenico all'età di 15 anni
e a parlare, recitare, camminare esattamente come Richard.
Mia madre si poteva sedere lì, ad ascoltare suo figlio quindicenne dire stronzate incredibili.
Il mio primo repertorio era tutto incentrato sull'andare in bagno a cacare,
perché era tutto ciò che avevo fatto fino ad allora.
Era la mia esperienza di vita, ma suonava come una battuta di Pryor.
Incominciavo così: "Vi è mai capitato, qualche volta, no? Di sedervi sulla tazza
"e, quando cacate, vi schizza l'acqua sul culo?
"Vi fa incazzare, no? Sapete cos'è che davvero mi fa incazzare?
"E' quando lo stronzo ti esce per metà dal culo,
"e poi risale dentro, porco cazzo!
"No? Perché la tua stessa merda ti deve prendere per il culo?
"Esci fuori, e che cazzo! No?
"Sapete cos'è che davvero mi fa incazzare?
"Quando ci si sforza per un sacco di tempo, no?
"E poi viene fuori solo un sassolino di merda.
"No? Uno stronzo piccolo così, no?
"Metti la testa nel tuo culo, e dici:
'Tutta qui la merda che c'è da fare, figlio di puttana?'
"Sapete cos'è che davvero mi fa incazzare?
"Quando il tuo culo non collabora con te
"e si stringe e spezza la merda a metà.
"E allora ti incazzi alla grande,
"perché sai che dovrai pulirti il culo per cinque ore, cazzo!
"Usi 12 rotoli di carta igienica per via di quello stronzo.
"Sapete cos'è che davvero mi fa incazzare? E' il dopo, no?
"Hai fatto tutta la merda che dovevi fare per tutto il giorno, no?
"Hai finito di cagare, tiri l'acqua e, aspetta un secondo,
"un pezzo riaffiora.
"Che vuole quel pezzo di merda?"
Questo era il mio repertorio. Mia madre seduta lì, scioccata.
Se non parli inglese, non puoi ascoltarlo quel pezzo.
Tutto ciò che ascolti è "shit, ass, shit, shit."
Ho un sacco di fan stranieri che vengono a vedermi.
Persone da altri paesi che hanno visto i miei film e vengono negli Stati Uniti a vedermi.
Perché New York è un posto per turisti,
prendono il canale HBO, hanno guardato "Delirious",
non sanno parlare inglese, provano a fare i miei sketch per strada
e hanno capito solo le parolacce.
Ho un sacco di fan stranieri provenienti da tutto il mondo che dicono:
"Eddie Murphy! Fuck you!
"Fuck you, Eddie.
"Ti conosco. Ti ho visto in televisione.
"Sei il 'fuck you' man, giusto?
"Sei grande. Succhiami il cazzo, eh?
"Succhialo, brutto nero figlio di puttana.
"Sei grande!
"Sei il migliore, porca puttana.
"Il 'fuck you' man."
Non potevo più uscire di casa. Mi sono quasi sposato l'anno scorso...
Non fate "ooh" e "aah".
Devi sposarti negli anni ottanta. Ho letto i giornali.
Ho detto: "Fanculo, mi tiro fuori."
Ehi, sapete, leggete. Potete beccarvi qualcosa!
Non potete continuare a fare le cose che facevate una volta.
Altrimenti il cazzo vi cadrà.
Ricordate...? Ricordate le malattie veneree negli anni '60?
Quella merda ormai è passata. Ogni volta che curano qualcosa,
quella ritorna più forte. Le malattie veneree sono nuove e migliorate ora.
Ci sono tizi ormai che vanno dal dottore e dicono: "Mi scusi, doc,
"che significa quando vai in bagno e...
"...sputi fuoco dal cazzo?"
"Mi faccia capire bene. Lei ha una sensazione di bruciore,
"quando urina?"
"No, sputo proprio fuoco dal cazzo.
"Una raffica di fiamme che esce fuori dal cazzo quando piscio.
"Non posso neanche pisciare a casa, la darei alle fiamme. Devo farla fuori.
"Ero fuori a pisciare, un tizio cerca di aggredirmi,
"Mi sono girato e l'ho bruciato lì in strada.
"Perché il mio cazzo è una fiamma ossidrica, ecco cosa."
Bisogna stare attenti. Dicono che fare sesso occasionale oggi
è come giocare alla roulette russa.
E devo dire che ho gettato il mio uccello sul tavolo da gioco molte notti.
Se cerchi la donna giusta, giochi d'azzardo ogni volta.
Azzardi con il tuo cazzo, ti dici: "Andiamo, ho bisogno di una donna col cervello.
"Andiamo, ora. Ho bisogno di qualcuna perfetta per me. Dammela, ora!
"Oh, merda. Una troia grassa e senza denti. No, ridammi il cazzo. No.
"Voglio fare un altro tiro. Ancora una volta. Mi sento fortunato.
"Voglio la donna perfetta, ora. Voglio qualcuna che abbia un cervello,
"intelligenza, un bel culo e un bel corpo. Dammela, ora!
"Oh, una troia secca e strabica. No, ridammi il cazzo.
"Ridammi il cazzo. Ora, ascolta, stai calmo.
"Voglio fare un altro tiro. L'ultima volta.
"Questa è l'ultima. Questa è quella per me.
"La donna giusta. Soffiaci su per buon auspicio.
"L'ultimo tiro. Andiamo. Ci siamo.
"Dammela, ora! Oh, merda. Herpes. Mi sono fottuto.
"Il mio cazzo è fottuto. Il mio cazzo è rovinato."
Quindi state attenti. Sposatevi.
Vado fuori e trovo la donna ideale.
Dicianovenne. Bellissimo viso. Vergine. Nessuno l'ha mai scopata.
E ha un culo così...
E le sue gambe così... Le tette così...
Era così bella. Una di quelle persone così belle,
Che, al confronto, ti fanno sembrare brutto per forza.
Gli altri fanno: "Dio, chi è quello stronzo?"
Era così bella. Tanto che lasciai tutte le mie altre ragazze.
Dissi: "Ecco, mi sposo. E' così. Solo me e lei."
Ero così felice. E andai fuori a fare shopping.
E aspettando in fila, vidi una copia dell'Enquirer magazine
e vidi Johnny Carson in fronte di copertina.
C'era una sua foto così...
Mi sono detto: "Che ha Johnny?" Ho sfogliato il giornale
e sua moglie era sull'altra pagina e stava così...
E sopra di lei la scritta: "La moglie di Johnny vuole metà dei soldi di Johnny."
Quindi sono tornato alla foto di Johnny.
Quindi ho cominciato a pensare... Metà.
Se tu... Se hai 5 dollari
e devi dare a qualcuno 2 dollari e 50, ti arrabbi.
Johnny aveva almeno 300 milioni.
E doveva lasciarne 150?
E non erano sposati che da 10 anni.
E 150 milioni? Ma che...
Ma fatemi il cazzo di piacere... Cosa...? Cosa...?
E le donne... Ora, proprio qui c'è una donna che sta dicendo: "Sono d'accordo."
Baby, non è giusto. Non 150 milioni.
Vedo un sacco di donne che fanno:
"Prenditi tutti i soldi che puoi, cazzo. Sono contenta che tu ci sia riuscita!
"Se li meritava. Se li meritava. Quello... Hai proprio ragione.
"Era sposata con lui, si meritava quei soldi."
Ma levati dal cazzo con queste stronzate.
No. Basta.
No, non fraintendetemi.
Se sposi qualcuno, e nessuno dei due ha niente,
e mettete insieme quei 300 milioni, ti spetta la metà.
Ma Johnny aveva 300 milioni quando si sono conosciuti!
E sono piuttosto sicuro che lei lo sapesse.
Johnny fa: "Ehi, sono Johnny."
E lei: "Lo so chi sei, figlio di puttana."
E si sposarono, divorziarono, le cose non funzionarono.
E poi lui ha dovuto darle 150 milioni dei suoi soldi.
So di un sacco di casalinghe che si siedono fuori e fanno:
"Non puoi dare un prezzo a ciò che faccio."
Ma, donne, se sposate un uomo con 300 milioni,
non siete più casalinghe normali. Non dovete più pulirla la casa.
Assumete una donna delle pulizie. Non pulite più un cazzo!
Sposate un uomo con 300 milioni, non cucinate più, mangiate fuori.
Sposate... Sapete, a un sacco di casalinghe tocca fare diversi lavori
per far quadrare i conti...
Ma lui ha 300 milioni, i conti sono già fottutamente quadrati.
Che farai, prenderai un lavoro in una boutique nei week-end e altre cazzate?
E dici: "Ecco, Johnny. Ho fatto 70 dollari, mettilo insieme al resto.
"Ora abbiamo 300 milioni e 70 dollari.
"Perché voglio fare la mia parte." No!
Tutto ciò che devi fare, se sposi un uomo con 300 milioni,
è scopare tuo marito.
E' tutto! Quello è il tuo lavoro.
Scopare tuo marito! Tutto qui. Questo... Semplicemente scopi tuo marito.
Fai la dichiarazione dei redditi ti chiedono: "Lei cosa fa?"
Tu dici: "Scopo mio marito." Tutto qui.
E io ho avuto un certo numero di fiche.
Ma anche se... Anche se la fica fosse grandiosa,
se sparasse scintille dal culo,
facesse sparare cannoni, crollare le montagne
e agitare i mari,
mai nessuna fica varrebbe 150 milioni!
Nessuna!
Mi piacerebbe incontrare della fica così.
La pagherei a rate.
Quella rivista mi ha fatto cagare addosso. Metà? Ero pietrificato.
Cavolo, sapete cosa fa davvero paura?
Il fatto che le donne americane degli anni '80 sono diventate affariste.
Voi avete più risorse
e siete le donne più affariste e intelligenti del pianeta. Ora, negli anni 80.
E sarebbe un bene per noi uomini americani
se non foste così vendicative.
Perché le due cose non combaciano.
Poi, ciò che davvero ti fotte, è che siete tutte persone amorevoli.
Le donne americane sono tutte romantiche
e si innamorano davvero di noi.
Ora, amore e soldi non si mischiano. Non si mischiano.
Specialmente se sei una donna intelligente e affarista...
Tu vai e dici: "Non ho mai incontrato nessuna come te prima."
"Nemmeno io ho mai incontrato nessuno come te." "Perché non stiamo insieme?"
"Mi vuoi sposare?" "Pensavo non me l'avresti mai chiesto."
"Prima che ci sposiamo, perché non firmi quest'accordo prematrimoniale?"
"Che cosa intendi con accordo prematrimoniale?"
"E' un contratto che dice che nel caso ci separassimo
"tu ti tieni ciò che hai e io mi tengo ciò che ho."
"Prima di tutto, non mi frega un cazzo chi sei e cosa hai, ok?
"Che cazzo di faccia tosta hai, a chiedermi di firmare un contratto.
"Certo che ti amo, ma non c'è niente che un uomo possa fare per me che io non possa fare da sola.
"Ho un lavoro, non voglio niente da te... Tu hai un sacco di... Io ti amo.
"Mi chiedi di firmare un contratto per dimostrarti che ti amo?
"Se mi serve qualcosa, posso andare dalla mia famiglia. Così sarà lei a prendersi cura di me."
E noi uomini ascoltiamo questa merda e diventiamo tipo: "Ok.
"Non c'è bisogno di nessun contratto."
E non fai il contratto, quindi ti sposi senza, e le cose non funzionano.
Vi separate un anno dopo e lei è seduta in cucina, da sola, furiosa,
cercando un modo per vendicarsi.
"Non ci credo che quel figlio di puttana abbia fatto questo a me!
"Dopo tutte le cose che ho fatto per quel figlio di puttana, lui mi fa questo?
"Lui e la sua grassa puttana possono baciarmi il culo!
"Non me ne frega un cazzo di loro. Bella faccia tosta!
"Non voglio un cazzo né da lui né da lei e non m'importa.
"Sai cosa? Sai cosa dovrei...? Sai...?
"Metà!
"Mi prenderò metà della sua roba!"
E lo fanno.
Si prendono metà dei tuoi soldi, la tua casa, la tua macchina, gli alimenti,
gli assegni di mantenimento e i tuoi figli.
E finisci sulla copertina dell'Enquirer così...
Perciò attenti!
Ho cominciato ad avere incubi.
Mi svegliavo nel bel mezzo della notte urlando: "Metà!"
Mi piacciono le donne americane. Le adoro.
Ho un amico che ha una fidanzata giapponese.
E le donne giapponesi sono le donne più docili del pianeta.
Sono davvero... donne davvero timide, timide, timide, timide.
Sono entrato in casa e questa amica, la ragazza giapponese,
mi ha salutato con un inchino quando sono entrato.
Ho detto: "Tua moglie ha qualche cazzo di problema alla schiena?"
Lui mi disse: "E' una cosa giapponese. Si inchinano sempre."
E dissi: "Cazzo! Signora, ha decorato lei la casa?"
Lei ha guardato suo marito e lui:
"Puoi parlare." E lei mi rispose.
E io: "Ora, tu sì che hai il controllo sulla fica."
Sapete, sono abituato alle donne americane che dicono:
"Non mi possiedi."
"Ehi, baby, dove vai?"
"Scusa?"
"Ho detto, dove vai?"
"Tu non mi possiedi."
"Sei la mia donna, no?" "Io non vedo nessun anello su questo dito.
"Hai intenzione di mettere un anello su questo dito?
"Beh, io..." "Allora non mi possiedi, ok?
"Non mi frega un cazzo di chi sei o cosa hai, ok?
"Che cazzo di faccia tosta hai a chiedermi dove sto andando.
"Vado dove mi pare. Non rispondo a mio padre, figurati a un altro uomo.
"Nessun uomo mi può dire dove posso andare.
"Hai una bella faccia tosta! Chi credi di essere?
"Venire a chiedermi dove sto andando? Nessuno mi possiede.
"Io mi possiedo. Io sono la padrona di me stessa."
Ascoltiamo tutte queste stronzate e facciamo: "Ok."
"Bene, ma dove andrai?" "Andrò dove sono diretta!
"Tu non mi possiedi!"
Ed è proprio così!
Non possedete la vostra donna. Se dice: "Metterai un anello sul mio dito?"
Questo vi zittisce alla grande e dite: "Ok". Perché non la possedete!
Lo so che spendete un sacco di soldi per la vostra donna.
E so che andate al cinema, e a prendere il gelato
e i dolci e i fiori e le collane e i braccialetti.
E la aiutate a comprarsi i vestiti
e spendete tutti i vostri soldi in cazzate che non avreste mai comprato.
Ma non la possedete.
Perché teoricamente, quella fica è in affitto.
Hai una fica in affitto. Con l'opzione di poterla comprare.
Ma attenti, perché perdete la metà nella transazione!
Dovete stare attenti. Dovete avere un LA-VO-RO negli anni '80.
Dovete avere i soldi. Senza soldi niente fica.
Ascoltate la radio, lo dicono lì.
Ascoltate Madonna. "I'm a material girl in a material world."
"Non hai soldi, niente fica."
C'è una canzone appena uscita che si chiama
"Devi avere un LA-VO-RO se vuoi stare con me."
E il testo fa, "Non succede niente a parte l'affitto."
Come se andaste in giro a dire:
"Ehi, baby, che succede?" "L'affitto, figlio di puttana."
"Hai un lavoro?" "Beh, io..." "Allora fuori dai coglioni."
Devi avere dei soldi. Dice: "Niente amore senza fondi."
E le donne adorano queste canzoni. E incominciano:
"Devi avere un lavoro, se vuoi stare con me"
Janet Jackson ha fatto una hit:
"Che cosa hai fatto per me ultimamente?"
E' ciò che pensano: "Che cosa hai fatto per me ultimamente?".
E la canzone incomincia così...
"So che in passato lui ha fatto cose per te, ma che cosa ha fatto per te ultimamente?"
"Baby, Ti amo." "Cosa hai fatto per me ultimamente?"
"Sei il mio unico pensiero." "Cosa hai fatto per me ultimamente?"
"Facciamo bene l'amore." "Cosa hai fatto per me ultimamente?"
Devi aver soldi, se vuoi avere la fica negli anni '80!
E' un fottuto casino, per questo lo dico. Ehi, io sono un bersaglio.
Se mai mi sposassi, me ne dovrei andare in mezzo alle foreste africane
a trovarmi una pazza, troietta tutta nuda tra le zebre...
...che non sa niente dei soldi. Dovrà stare a culo nudo su una zebra
con un grosso osso nel naso e un piatto nel labbro,
e una grossa pettinatura afro incasinata!
Un'afro... Quell'afro dev'essere... Che se la vedesse Angela Davis, direbbe:
"Dio santo, quella roba è un casino, cazzo!"
L'afro deve essere tutta spettinata
con uno di quei pettini con un pugno sul manico
e dovrà stare a culo nudo, perché se ha dei vestiti,
avrà le tasche e si metterà qualcosa nelle tasche.
Dovrà stare a culo nudo su una zebra. Tutti voi pensate che sia uno scherzo...
Arriverò e dirò: "Ehi, come va? Mi chiamo..."
E lei farebbe...
E io: "Signora Murphy! Signora Murphy!" E me la porterò a casa.
Pensate sia uno scherzo. Un giorno passerete di fronte a un'edicola e mi vedrete sulla copertina di JET
con una donna con un osso, un piatto e una cazzo di pettinatura afro,
a culo nudo, e tutti voi direte: "Eddie deve aver visitato l'Africa."
Dirà: "Murphy sposa una puttana troglodita." E io farò così...
Cosa?
Perché non mi incastreranno.
Mi rifiuto di farmi incastrare là fuori. Affanculo.
Me la porterò a casa e la chiuderò a chiave.
Se si va in Africa a prendere una troglodita,
non bisogna farla entrare in contatto con le donne americane.
Perché la cambierebbero, cazzo!
Le donne americane sono tutte unite, e l'ultima cosa che vorrebbero vedere
è una qualche puttana troglodita addomesticata in casa tua.
Ne approfitterebbero quando è sola in cucina
e manderebbero all'aria il tuo piano.
La prenderebbero in disparte e le direbbero: "Non sopporto il modo in cui sei costretta a fare
"tutto ciò che lui ti dice di fare. Chi si crede di essere? Sei un essere umano.
"Questa casa è troppo grande perché ci sia una sola persona a pulire. Perché non te ne vai?
"Piangi sempre. Ma lascialo e basta. Sai una cosa?
"Lo sai che potresti prenderti metà dei suoi soldi? Lo sapevi?
"Non ti ha detto come stavano le cose?
"Ti ha raccontato solo metà della storia.
"Puoi prenderti metà dei suoi soldi, la macchina, la casa e i bambini.
"Con tutti quei soldi puoi comprarti tutte le zebre e le ossa che vuoi.
"Ritorna a casa con stile, ragazza. Fatti fare una bella acconciatura.
"Taglia quegli afro, torna a casa con stile. Chi diavolo crede di essere?
"Lascia che ti parli di Eddie Murphy.
"Quel figlio di puttana non fa niente altro che... Oh, ciao, Eddie. Come va?
"Oh, non sapevo fossi qui. Mi hai spaventata.
"No, non posso rimanere. Stavo giusto parlando a Uhmfufu di un paio di cose.
"No, no, no, devo andare. Devo... Voi due...Lascio voi due piccioncini a parlare.
"Eddie, parla con la tua... Parla con Uhmfufu.
"Avete un sacco di cose da dirvi. Vai, Eddie. Per favore, parlale. Uhmfufu..."
E mi lascerebbe in cucina con una puttana troglodita che ora ha anche un'opinione.
"Eddie!
"Voglio parlare a tu!"
"Qual è il problema, baby?"
"Non mi piace il modo in cui mi tratti, Eddie.
"Mi tratti come animale."
"Il mese scorso eri a culo nudo su una zebra."
"Non mi importa, Eddie. Sono una donna americana adesso.
"Voglio ciò che mi spetta.
"Eddie, che cosa hai fatto per me ultimamente?"
"Voglio che tu sia felice. Bene, cosa vuoi?"
"Metà!
"Dammi la metà, Eddie. Dammi la metà, Mr. Fuck-you Man.
"Succhiami il cazzo, Eddie.
"Figlio di puttana."
Poi sarò sulla copertina dell'Enquirer africano così...
Perciò attenzione. Non fatevi intrappolare.
Ogni donna può avere ogni uomo che desidera
se ci mette la testa e la fica. Ti possono avere.
Ci hanno capito. Siamo creature davvero facili da capire.
Le donne hanno capito che per averci, basta prendersi cura del nostro ego
e possono averti. Ragazzi, quante volte avete scopato
qualche troia brutta che semplicemente vi ronzava intorno e ve la siete dovuta fare
e subito dopo vi siete detti: "Non ci credo che mi sono scopato questa troia."
Si prendono semplicemente cura del vostro ego.
Qualche volta vedete una troia davvero brutta
con un bel ragazzo. E vi chiedete: "Com'è successo?"
E il ragazzo: "Già, com'è successo?"
Perché si è presa cura del suo ego. Le donne ci capiscono subito.
Ragazzi, non fatevi intrappolare. Chiamiamole "trappola a fica".
E' una trappola. Ti intrappolano con la fica.
Ti acchiappano con la fica, capite. E' una trappola.
La trappola più comune è proprio quella di non dartela.
Non pensare: "Forse non è una trappola."
La cosa più comune è quando non te la danno affatto. E' la trappola!
Quando incontri una donna e tutto è perfetto
ma lei non si decide a fare nulla, è una trappola.
Qualche volta fa un effetto contrario, perché un sacco di donne giocano col sesso.
Alle donne il sesso piace proprio come a noi, ma si comportano come se non fosse così.
Ma è così. Non c'è una sola donna...
Non c'è una sola donna in questa stanza
che non preferirebbe stare da qualche altra parte con un coso bello duro dentro.
Non fatevi infinocchiare.
A loro piace esattamente come a noi. Vedete, le donne sedute laggù che fanno:
"E' vero.
"E' divertente, ma non così tanto.
"Mi farei un bel cazzo piuttosto che una risata ogni giorno. Sicuro."
A loro piace esattamente come a noi, ma fanno questi giochetti.
Sapete quando vi si può ritorcere contro, signore?
Quando incontri un uomo, lui ti vuole, tu vuoi lui,
vi piacete a vicenda, tutto è perfetto,
ma tu non vuoi fare nulla e lui dice: "Andiamo."
Tu dici: "No, non ho intenzione di farlo." E dopo un po'
a lui non piacerai più. Anche se comunque vuole scoparti.
Perciò l'uomo aspetta. Dice: "Ok, aspetterò.
"Buonanotte." E aspetti.
Aspetti tre mesi.
Alla fine arriva il momento, e lei è tipo: "Sono tutta tua."
E tu rispondi: "Fanculo, troia!
"Fottiti tu e la tua fica. Levati dalle palle."
Fate attenzione. Non fatevi intrappolare.
La trappola più comune è quella di non dartela.
Fatemi sentire l'applauso degli uomini che sono venuti qui insieme a donne
con cui non sono mai andati a letto prima. Fatemi sentire il vostro applauso, sinceramente.
Guardate le donne che fanno: "Smettila di applaudire."
Vergognatevi. Avreste dovuto scoparveli. Applaudite. Applaudite più forte.
Vergognatevi. Avreste dovuto scoparveli.
A questi uomini piacete, ma voi non volete fare nulla
perché cercate di intrappolarli... Ragazzi, non ve la prendete. A loro voi piacete.
Questo è ciò che succede dentro le vostre case ogni notte.
"Baby, andiamo, ora, ti prego." E lei: "No, fermo. Fermo. Basta."
"Baby, andiamo." "Perché non la smetti? Oh, basta. Ci possiamo fermare qui, per favore?
"Non ci stiamo spingendo un po' troppo oltre?"
"Ma io voglio spingermi oltre. Andiamo, baby."
"Dovremmo... Basta. Non credo che sia ancora il momento giusto."
"Beh, il mio cazzo non diventerà più duro di così.
"Sto aspettando da tre mesi. Qual è il problema?"
"Non voglio scopare. Voglio fare l'amore.
"Ho avuto troppe relazioni che non hanno funzionato. Tu invece sei speciale per me.
"Lo so che le ragazze fanno tutto ciò che vuoi.
"E non voglio andare oltre... Perché fai così...?"
E gli uomini vedono le lacrime e fanno: "Ok.
"Non dobbiamo farlo."
E tu vai fuori, e gli amici ti chiedono: "Yo amico, allora, te la sei scopata?"
"No."
"Perché no?" "Perché è speciale.
"Ha detto che non voleva scopare, che voleva fare l'amore."
Che è una stronzata. Voglio dire, scopare, fare l'amore, ma siamo seri.
Voglio dire, l'atto fisico... A me piace scopare chi amo.
Ma non faccio l'amore con nessuno. Entro nel letto...
Pensateci, quando entrate nel letto, preferireste una che vi dicesse:
"Oh, facciamo l'amore."
O una che ti afferra la testa e dice: "Fottimi a sangue, cazzo.
"Figlio di puttana.
"Fottimi e basta, figlio di... Fottimi, cazzo."
Vuoi qualcuno nel letto con te:
"Oh, tesoro, voglio fare l'amore con te." Quel genere di cazzate.
"Tu, figlio di puttana..."
Sono un realista. Ma loro ti diranno: "Non voglio scopare, voglio fare l'amore."
e ti fanno aspettare. E aspetti, aspetti, aspetti.
E continui ad aspettare, e aspetti finché lei non te la dà un pochetto.
Ed è la miglior cosa che ti sia mai successa.
E vieni come mai prima d'ora.
"Era questa. Era questa la sensazione che avevo sempre cercato. Finalmente ho fatto l'amore."
Non hai fatto l'amore. Solo che questa volta è stato davvero piacevole. E sai perché?
Perché hai aspettato cinque mesi per questo.
Se sei affamato da morire e qualcuno ti dà un cracker,
tu farai così:
"Mio Dio, è il miglior cracker che abbia mai mangiato!
"Non era un semplice cracker, vero?
"Cos'era, un salatino? Dio santo, era delizioso...
"No, non era un salatino. Era... Era un Ritz. Non era un Ritz?
"Dio, è il miglior cracker che abbia mai mangiato in tutta la mia vita!
"Ne posso avere un altro, per favore? Per favore, solo un altro."
Allora ti sposi, perché credi di aver fatto il colpaccio.
E hai lo stesso cracker ogni giorno per un anno intero.
E un giorno ci arrivi e fai:
"Ehi... ho semplicemente avuto un cracker normalissimo."
Provi a scappare? Metà!
Perciò attenti. Sposate qualcuno che non si prenda gioco di voi.
Cosa che è difficile da fare negli anni '80,
perché oggigiorno tutti scopano tutti.
E' come il festival della scopata '87.
Tutti... Tutti quanti scopano e davvero... si sta mettendo male.
Fatemi sentire l'applauso delle donne fedeli ai loro mariti, sinceramente.
Fatemi sentire il vostro applauso.
Ok, ora, fatemi sentire... Fatemi sentire l'applauso delle donne che hanno mariti
che gli sono fedeli, sinceramente.
Sì, vedo. Alcune donne disilluse stanno applaudendo proprio adesso.
Fatemi sentire l'applauso degli uomini.
Fatemi sentire l'applauso degli uomini fedeli alle loro donne.
Basta. Bugiardi figli di puttana, basta.
Basta, basta, basta. Potete baciarmi il culo.
Fanculo, non esiste l'uomo fedele, bugiardi figli di puttana. Basta.
Il solo motivo per cui state applaudendo, è che la vostra donna
è seduta proprio accanto a voi, mentre ve lo chiedo.
Quando vi ho fatto la domanda, lei vi ha guardato così:
"Vuoi battere quelle mani, o no?
"Farai meglio a battere anche i piedi e ad accendere un cero per questa fica, cazzo.
"Alzati e applaudi. Alza il culo e applaudi."
"E' lei la numero uno!"
Ma andate affanculo. Non esiste l'uomo fedele.
Donne, non cascateci. Conosco solo uomini davvero convincenti
a cui voi credete ciecamente. Ma nessun uomo fedele.
Tutti gli uomini scopano altre donne.
Siamo meschini di natura, siamo costretti a farlo.
Siamo uomini. Tutti gli uomini lo fanno.
Siamo costretti. Siamo uomini. E' una cosa maschile.
Gli uomini devono trovare e conquistare più fica che possono.
Non pensate neanche per un secondo che tu sia l'unica che tuo marito sta scopando.
E' un uomo, e deve conquistare le donne.
Vedo un sacco di brave donne sedute lì che dicono:
"Non il mio uomo." Sì, anche il tuo uomo.
Anche il tuo uomo.
E se non è qui stasera, si sta scopando qualcuna.
Perché è un uomo. Non ha niente a che vedere con te.
Puoi avere la più bella fica del mondo
Dalla tua fica può anche uscire una torta con sopra un grosso culo.
Il tuo uomo si scoperà comunque qualcun'altra, perché è un uomo.
E' una cosa che riguarda il cazzo. Non cercate di capire.
Bisogna avere il cazzo per capire. Siamo uomini.
Ci sono un sacco di ragazzi laggiù che fanno così:
"Yo, Ed, chiudi quella cazzo di bocca, amico!
"Non ho pagato per questo, figlio di puttana!"
Stasera tornerete a casa, in macchina, con vostra moglie così:
"Non è che vai a stronzeggiare in giro come dice Eddie Murphy, vero?"
"No, baby. Erano soltanto battute.
"Quell'Ed è proprio simpatico, vero?
"Perché non cambiamo argomento? Parliamo di qualcos'altro.
"Non voglio parlare di questa roba." "Io invece voglio parlare di questa roba.
"Perché doveva mentirmi? Penso che stesse dicendo la verità.
"Se tu mi tradissi, sarei così disgustata e ferita, che aspetterei
"che tu andassi a dormire, per poter entrare nella stanza e ucciderti."
- Grazie, Eddie! - Ti amiamo!
"Già, quell'Ed è proprio simpatico.
"Non mi preoccupo, finchè ti amo così tanto
"non penserei mai a tradirti. Perché non cambiamo argomento? Parliamo di Richard Pryor."
"Non voglio parlare di Richard Pryor.
"Vorrei parlare di questa faccenda del tradire, perché se tu mi tradissi,
"sarei così ferita, che sai cosa farei?"
"Cosa, baby, prenderti la metà?"
"No, aspetterei che ti addormentassi
"e poi entrerei nella stanza e ti taglierei il cazzo."
"Non parliamo di tagliarmi il cazzo."
"Bene, tu non infilarlo in nessun'altra, allora."
"Bene, ora basta con queste cazzate. Se mi tagliassi il cazzo, faresti meglio a scappare.
"Basta fare minacce sul cazzo."
Ciò che le donne preferiscono... Fate sempre...
La minaccia preferita dalle donne è: "Farò qualcosa al tuo cazzo."
"Se un uomo fa questo, io gli do un calcio nelle palle.
"Non mettere le tue mani su di me, o ti darò un calcio dove fa davvero male."
Minacce sul cazzo. Non capite quanto sono sensibili le palle, vero?
Agli uomini non piace sentire una minaccia così. Senti qualcuno:
"Ti do un calcio nelle palle." Ti fa rabbrividire, e fai:
"Cambia argomento, per favore."
Non avete bisogno di calciare le palle a qualcuno per fargli male.
Basta solo sfiorarle.
E quell'uomo è fottuto.
E il dolore è la parte peggiore, perché lo senti dopo, tipo, 10 secondi.
Stai a chiederti se farà male.
Dici: "Mi chiedo se quel colpo alle palle mi...?"
Non c'è bisogno di girarci attorno. "Ti do un calcio nelle palle!"
Non c'è bisogno di calciare. Basta sfiorare.
Voi tutti... Avete mai fatto a botte per gioco con una donna?
I vostri uomini diventano subito seri, quando vengono minacciati sul cazzo.
Tu fai: "Ehi, baby, andiamo." E lei...
E tu: "Ehi, ehi, ehi...
"Ora non si gioca più.
"Stai esagerando." Per questo agli uomini non piace tenere in braccio i bambini.
Quei bambini con le loro scarpette bianche e alte
con le suole davvero dure. Quando hanno circa un anno,
li prendi in braccio, e i muscoli delle loro gambe sono già forti
e ti stampano un bel calcio nelle palle con entrambi i piedi.
E cominciate tutti e due a bofonchiare...
E la madre pensa che tu stia parlando con il bambino.
"Oh, è così carino il modo in cui si parlano."
"Già, vai da tua madre, per favore." "Qual è il problema, puzza?"
"No, è che sto per buttare questo figlio di puttana dalla finestra.
"Appena diventi un po' più grande, ti calcerò io nelle palle, vedremo se ti piacerà."
"Gli do un calcio nelle palle." Si parla sempre di calciare qualcuno nelle palle.
Sapete una cosa, donne? C'era una donna l'altra sera che mi chiedeva:
"Sai una cosa? Vorrei proprio sapere perché tutti gli uomini tradiscono le donne.
"Perché, perché, perché? Faccio tutto ciò che vuole il mio uomo
"e lui continua a tradirmi. Perché? Cucino, pulisco, scopo quando lui vuole.
"Vado e vengo ai suoi ordini. Perché, perché, perché?"
Allora chiamate le vostre amiche, e fate: "Perché?"
E lei: "Non so. Il mio non è in casa." "Perché?" "Non lo so"
Allora chiamate vostra madre: "Mamma, perché?
E lei: "Non so, tuo padre non è in casa." "Perché, perché?"
Ve lo dico io perché tutti gli uomini tradiscono.
- Perché? - Ecco le donne: "Perché?"
Gli uomini tradiscono per un motivo...
Date un'occhiata a tutte le donne in sala che guardano quassù così...
Noi tradiamo, perché le donne le abbiamo capite.
Davvero. Guardate tutte le donne che fanno:
"Che significa che ci hanno capito?"
E i negri scemi anche: "Già, che vuol dire che le abbiamo capite?"
Vi abbiamo capito in questo senso. Ed è vero.
Chiunque abbia mai fatto questo, dirà che ho ragione.
Qualsiasi donna a cui sia mai stato fatto questo, sarà d'accordo con ciò che sto per dire.
Quelli di voi che, invece, non l'hanno mai fatto, diranno: "Non sono d'accordo."
Ma una volta che avete fatto venire una donna alla grande,
una volta che fate dire a una donna...
Non importa quanti casini facciate, non importano tutte le cose sbagliate che fate,
non importa ciò che dite, non importa ciò che fate, fino a che direte:
"Mi dispiace", lei penderà dalle vostre labbra. Ed è la verità.
E' la più vera delle verità. E' la verità. Basta. E' la verità.
E' la verità. E, donne, nel momento in cui farete quel verso,
la vostra relazione cambierà col vostro uomo. Perché noi lo sappiamo.
Aspettiamo quel verso. Lo aspettiamo.
Perché sappiamo che possiamo comportarci diversamente, appena fate...
Sappiamo che da allora possiamo fare i nostri comodi.
Ricordate quando il vostro uomo non faceva in tempo a raggiungervi, e chiamava?
Ora ve lo scordate. Vi ha sentito fare:
Ricordate che voleva passare tutto il suo tempo libero con voi? Mai più.
Perché hai fatto quel verso, ora il vostro uomo può fare lo scemo.
Sappiamo che appena fate...
La nostra faccia sarà sul cuscino così: "Ora ce l'ho in pugno questa troia..."
Poi cominci a parlarle:
"Di chi è questa fica? Di chi è questa fica?"
"Oh, è la tua fica! E' la tua fica!"
E la vostra relazione cambia da quel momento.
Le donne sedute sul letto, con le gambe tremanti:
"Oh, mio Dio. Oh, non ci credo.
"Non sono mai venuta così prima d'ora. Non riesco a crederci."
Mentre il loro uomini diventano davvero freddi, dicendo cose come:
"Perché non trascini il tuo culo a casa?"
"Ma di che stai parlando?
"Perché mi tratti così? Abbiamo una relazione."
"Tu non mi possiedi."
"Che intendi? Abbiamo una relazione. Credevo ci andassimo insieme."
"Non vedo nessun anello sulle tue dita."
"Ma ti amo!"
"Già, e cosa hai fatto per me ultimamente?"
E sopportate.
Incominciate a sopportare qualunque stronzata da pazzi.
Credo che sia difficile trovare qualcuno che sappia
come farlo bene, perché quando lo trovate,
vi attaccate a quell'uomo, qualunque cazzata faccia.
So di un uomo che è stato beccato a uscire fuori dalla casa di un'altra donna.
Questo per mostrarvi fin dove arriva una donna.
Venne beccato a uscire fuori dalla casa di un'altra donna.
La sua ragazza lo vide uscire,
sapeva che la donna viveva lì, ma non disse un cazzo.
Aspettò finchè non arrivarono a casa e disse:
"Che cazzo stavi facendo a casa di quella troia?"
Sapete cosa disse l'uomo? "Non ero io."
"Ti ho visto in faccia!"
"Non ero io."
"Bene, allora sono una cretina, giusto?"
"Ehi.
"Non ero io."
Sapete cosa disse la donna? "Forse non eri tu."
Ho un amico che venne beccato a casa sua, nel suo letto,
lì dove lui e sua moglie dormivano, con un'altra donna, a scopare!
Sua moglie entrò dentro casa, aprì la porta della camera da letto,
vide suo marito, nel suo letto, a scopare con un'altra donna.
Entrò nella stanza...
L'uomo saltò in piedi, vide sua moglie sulla porta che lo fissava.
Lei corse verso il corridoio. Lui la inseguì giù per il corridoio a culo nudo
con un cazzo duro come la roccia, dicendo: "Mi dispiace."
Questo suona come una tragedia, giusto? No, invece era così:
"Baby, aspetta, aspetta. Whoa, whoa, whoa, whoa.
"Baby, guarda. Whoa, aspetta. Aspetta, dobbiamo parlare.
"Baby, mi spiace." "No, non ti dispiace.
"Non ci credo che mi hai fatto questo. Non hai rispetto per me né per casa nostra.
"Vaffanculo... Non mi toccare, cazzo."
"Aspetta, baby. Mi spiace. Aspetta un secondo."
"No, se ti dispiace, non te la saresti scopata!"
E allora rigiri quella merda. Giusto, ragazzi?
"Ok, aspetta un minuto!
"Aspetta un secondo, cazzo!
"Sì, l'ho scopata, sì.
"E' questo che vuoi farmi dire? Che me la sono scopata? Me la sono scopata.
"Abbiamo scopato? Contenta ora? Abbiamo scopato!
"Ora, parliamo della parola 'scopata' per un attimo.
"Perché è una parola davvero importante adesso. Scopare? Sì, l'abbiamo fatto.
"Scopare. Me la sono scopata.
"Ma con te faccio l'amore.
"E se lasci che una sola scopata rovini il nostro amore
"allora qui sta accadendo qualcosa di molto sbagliato, baby."
Stronzate!
E' l'unica ragione per cui funziona.
Ora, ragazzi, vedo che molti di voi si sentono davvero dei macho,
perché forse avrete sentito la vostra ragazza fare quel verso
e credete di avere tutto sotto controllo.
Ma ve l'ho detto circa mezz'ora fa, le donne sono vendicative.
Non crediate per due secondi che, se continuate a spezzare il cuore alla vostra donna,
alla vostra dolce, innocente, piccola, dolce, amorevole, romantica donna,
perché lei potrebbe anche correre via a fottersi qualcun altro.
Non crediate che non lo farebbe. Non crediate che non lo farebbe.
Guardate, tutte le facce degli uomini, ora sono così...
Agli uomini non piace immaginare le loro donne fottersi qualcun altro.
E' un tabù. Guardate le facce dei ragazzi. Donne, guardate.
Ragazzi, immaginate la vostra donna che si scopa il vostro migliore amico.
Guardateli, sono...
Ehi, la vostra donna fa così...
Devo dirvelo, state attenti. Perché le donne non sono come noi.
Non è nella loro natura tradire.
Ad esempio, noi usciamo, strisciamo in qualche albergo
e poi dobbiamo lavarci il cazzo nel lavandino e roba del genere. Le donne...
Le donne lo fanno con classe. Non vanno a scopare in giro come noi.
Sono di classe, fanno: "Ehi, non lo faccio spesso, ma lo faccio bene."
Sapete quando la vostra donna vi tradirà?
Quando tu continui a fare casini, e lei alla fine ti dice così:
"Sai, credo che me ne andrò alle Bahamas, da sola, per il weekend."
E tu dici: "Vuoi che venga con te?"
E lei: "No, andiamo solo io e le mie amiche.
"Solo io e le mie amiche."
E noi, così stupidi,
cominciamo a pensare a tutta la fica che possiamo farci mentre lei è via.
"Ci vai da sola allora?" "Sì."
"Ok."
E mandi la tua donna alle romantiche Bahamas, da sola?
Da sola alle Bahamas?
Sta camminando sulla spiaggia, è stata al sole tutto il giorno e si è abbronzata,
la tua donna è bella, ha un bel corpo,
sta camminando sulla spiaggia, piangendo, alle Bahamas.
Degli innamorati fanno l'amore sulla spiaggia,
Lei è tutta sola, che cammina, sentendosi triste, pensando a te
e tutti sono molto romantici. L'oceano si muove dolcemente,
La luna vibra dolcemente sulle acque dell'oceano.
E la tua donna, in piedi, che guarda tutto questo e piange.
E, all'improvviso, arriva un tizio di nome Dexter.
Dexter St. Jock.
Arriva ciondolandosi il cazzo.
Poi dice una di quelle stronzate Bahamiane alla tua donna.
"Che cosa ci fa una bellissima donna come te, tutta sola, sull'isola dell'amore?
"Questa è un'isola per gli amanti. Dovresti essere abbracciata da qualcuno.
"Perché piangi?"
"Ho un po' di problemi con il mio ragazzo, così sono venuta qui per riflettere."
"Dimmi in che hotel sta il tuo uomo.
"Vado a dirgli che una donna come te bisogna trattarla come una principessa.
"Se fossi stata la mia ragazza, farei l'amore con te di continuo.
"In che hotel sta quest'uomo?"
"Be', è rimasto a New York."
"Davvero?
"Bene, ascolta, ragazza. Vuoi venire da me?
"Ci sediamo e ne parliamo."
"Non faremo altro che parlare?"
Così porta la tua ragazza a casa sua
e rolla uno di quei bei cannoni Bahamiani.
Una roba grossa così. Mette su un po' di musica di Bob Marley.
E sappiamo tutti che Bob predicava cose così:
Non farti ingannare Oh, no
O anche provare ad insegnarti Oh, yeah
Potrebbe essere amore ed essere amati?
Il cazzo ondeggia.
E subito dopo, Dexter si sta scopando tua moglie.
Per bene.
E te la rimanda a casa che fluttua nell'aria.
Entra in casa così: "I shot the sheriff"
Noi, stupidi, pensiamo sia stato il tempo. E le diciamo:
"Ehi, baby, devi partire più spesso!"
E lei ti fa...
E non te lo dirà mai. E' il suo piccolo segreto.
Tutte le donne hanno uno scheletro nell'armadio.
Tutte le donne hanno fatto qualcosa che solo loro
e un'altra persona sanno. Tutte le donne hanno uno scheletro.
Anche quelle piccole, dolci, innocenti, hanno qualcosa che solo loro
e un'altra persona sanno. Tutte le donne.
Non siate... Guardate i ragazzi, che guardano di nuovo la loro ragazza, così:
"Hai degli scheletri nell'armadio?
"Credo di aver visto un osso in una delle tue scarpe. Di quale scheletro era?"
Non fatevi ingannare. Tutte quante hanno degli scheletri nell'armadio.
Alcune di loro hanno... dei cimiteri nell'armadio...
Apri l'armadio, e volano fuori dei corvi...
Perciò attenti, attenti.
Prendetevi qualcuno perfetto per voi, con cui vogliate stare per sempre.
Non dovrete aver paura di essere lasciati, se è quello perfetto.
Non dico la persona perfetta. Voglio dire, nessuno è perfetto.
Trovate qualcuno incasinato quanto voi e sposatelo.
Ecco cosa dovete fare.
Se mai dovrò sposarmi, lo farò con una che abbia personalità.
Per esempio, odio quelle silenziose, troie mangia-insalata,
quelle molto silenziose, sapete.
Il tipo di donne, che quando le porti fuori a cena, dici:
"Ehi, che vuoi mangiare?" E loro: "Prenderò solo un'insalata."
E senti il loro stomaco fare...
"Non so perché il mio stomaco stia facendo questo rumore."
"Perché hai fame, troia."
"Perché non prendi qualcosa da mangiare?"
"No, no, no. Sto bene, sto bene. Prendo solo un'insalata."
"Che vuoi da bere?" "Acqua."
"Che film ti va di vedere dopo cena?"
"Qualsiasi cosa tu voglia, va bene anche per me.
"A meno che non sia un vietato ai minori. Odio i film di paura."
"Questi sono i miei amici Bob e Karen." "Ciao."
"Che problema c'è?" "Sono solo un po' timida."
"Allora porta il tuo culo timido lontano da me!"
Odio quelle troie timide. Mi fanno vomitare, giuro...
Odio le timide... Sapete, le donne timide
sono quelle che generalmente hanno più scheletri nell'armadio.
Ecco perché ora sono timide.
Perché hanno scatenato un inferno per tutta la loro vita e ora sono timide.
Pensateci. Tutte le donne timide che incontri,
non sono mai della città dove le hai incontrate.
Vengono sempre da un altro posto.
Poi vengono nella tua città e diventano timide.
Ma levatevi dal cazzo.
Hanno paura di parlare, perché temono che un osso
possa volargli fuori dalla bocca o cose del genere.
"Ciao!"
"Oh, quanti scheletri!"
Odio le donne timide. Mi piacciono le estroverse. Mi piacciono le donne con il senso dell'umorismo.
Mi piacciono le ragazze divertenti, le donne divertenti.
Ma deve anche essere bella.
Non mi voglio scopare una troia brutta e simpatica.
Sarei nel letto a fare: "Ehi, baby, puoi dirmi qualche altra barzelletta, per favore?"
Deve essere una brava cuoca.
Non ho capito quanto mia madre fosse una brava cuoca, finché non sono andato via di casa.
Quando sei piccolo, se tua madre non ti porta da McDonald's,
non pensi che sappia cucinare. Avevo una di quelle madri,
che, non importa cosa vuoi mangiare, lei ha gli ingredienti a casa.
Dici: "Ma', voglio fermarmi a mangiare da McDonald's."
E lei risponde: "Ho la carne per gli hamburger a casa."
"Ma io voglio un hamburger di McDonald's."
"Ti farò un hamburger meglio di McDonald's."
"Cucini meglio di McDonald's?"
"Esatto. Puoi aiutare la mamma a farli."
Tu dici: "Cazzo, è meglio di McDonald's."
Tua madre fa: "Ok, prendi la padella grande da sotto la cucina."
Così le porti la padella grande nera e lei dice:
"Voglio che tu vada al frigorifero e mi prenda la carne
"e già che sei lì, portami un peperone verde e una cipolla." E tu fai:
"Non ci sono i peperoni verdi da McDonald's."
"Non sto preparando la roba del McDonald's, Sto preparando un Mamma-burger.
"Mi serve un peperone verde, una cipolla e portami anche un uovo."
"A che ti servono le uova?"
"Voglio un hamburger.
"Tu mi stai facendo un Egg McMuffin."
"Non sto facendo un Egg McMuffin. Non so cosa sia un dannato Egg McMuffin.
"Prendimi l'uovo e stai zitto."
Così prende l'uovo e il peperone verde
e taglia i peperoni in grossi pezzettoni.
Non li sminuzza neanche. Grossi pezzettoni di peperoni verdi e cipolla,
ci mischia l'uovo, ci mette dentro paprika e roba varia
e fa una grande polpetta che mette al centro della padella.
Da McDonald's, la carne è così sottile. La roba che fa tua madre è così o più grossa.
Peperoni verdi che penzolano fuori...
E c'è una grossa apertura nel mezzo col grasso che schizza fuori.
Tu lo guardi mentre schizza.
Guardi il grasso nella padella e pensi tra te e te:
"Non somiglia affatto a qualcosa di McDonald's."
Allora tua madre fa: "Vai al frigorifero e prendimi il pane dalla cassetta del pane".
Tu vai, guardi nella cassetta del pane e dici: "Ma'...
"Non abbiamo i panini da hamburger.
"Abbiamo solo il Pan Carré."
"E' quello che ho detto. Prendi il pane dalla cassetta del pane."
"Vuoi metterlo sul Pan Carré quadrato?"
"Dio santo, il pane è pane. Portami il pane prima che ti prenda a schiaffi.
"Non dire una parola sul Pan Carrè.
"Fino a che quel pane costerà così tanto, non lamentarti del Pan Carrè.
"Questo è Pan Carrè. Un hamburger è un hamburger."
E lei l'ha fatto e l'ha messo tra due fette di Pan Carrè.
Da McDonald's usano dei panini, la carne copre tutto il pane.
Da tua madre, la carne è proprio al centro del pane,
col grasso che scorre al centro,
facendo incollare il pane al piatto.
Poi c'è questo grosso peperone verde che penzola dalla cima
di questa grossa polpetta che è sul pane.
Provi a metterci un po' di ketchup, ma si mischia col grasso,
trasformando il pane in una poltiglia rosa.
Allora lo afferri, e ci lasci le impronte digitali
e hai delle grosse impronte digitali rosa nella poltiglia,
rimani lì a guardarlo e cerchi di farlo sembrare un panino di McDonald's,
così ne stacchi i bordi tutt'attorno, rendendolo rotondo.
E ora hai tutti i peperoni e il grasso che ti scorrono sulle mani.
E tua madre dice: "Ora vai fuori a giocare."
E gli altri bambini hanno mangiato da McDonald's.
Sono fuori che fanno: "Abbiamo mangiato da McDonald's.
"Hamburger da McDonald's. McDonald's.
"Ho mangiato da McDonald's."
E tu sei lì in piedi con questo "casa-burger".
E i bambini sono sinceri e dicono:
"Ehi, dove hai preso quel panino ai peperoni da mensa dei poveri?"
E tu piangi.
"Me l'ha fatto mia mamma."
E un filo di bava... Quando i bambini piangono,
un lungo filo di bava gli esce fuori dalla bocca
e arriva fino a terra. E non si spezza.
E gli adulti lì attorno che fanno: "Quel filo di bava non si spezza?"
E non lo fa. Il vento lo fa oscillare...
Sapete dove si vedono bambini che piangono? Io lo faccio sempre, sono sadico.
Mi piace andare nei supermarket e guardare le madri perdere la testa
e picchiare a sangue i loro bambini.
- Festa nel Loft!
Ero nel Loft. Sapete perché non ballo nel Loft?
Ho notato delle cose. Vado alle feste...
Sono andato in una discoteca per bianchi di recente, e li ho visti ballare.
Voi... voi non sapete ballare.
No, non è... non sto facendo il razzista. Voglio dire...
E' come dire che la gente di colore ha le labbra molto grandi.
Non è razzismo. E' vero. Noi abbiamo labbra molto grandi
e i bianchi non sanno ballare.
Però ci provate. E siete tutti davvero...
Ma ascoltate le parole o il ritmo?
Perché siete tutti... Davvero... Ve lo dico, ogni volta che vedete un nero...
Se andate in una discoteca per bianchi, vedete 5 o 6 fratelli neri fermi in piedi
e vi chiedete: "Perché ci sono questi negri qui?"
Guardano come ballate!
"Guarda un po' questi pazzi figli di puttana."
Avete un solo ballo che sapete fare. Sapete fare solo questa merda, così:
Ma non fate nessun'altra mossa. Solo questo:
Provate a fare una roba come questa, e siete fottuti. Fate:
"Oh, merda..."
E voi bianchi vi pestate i piedi gli uni con gli altri.
Noi neri andiamo in discoteca e troviamo un gran casino,
con voi che vi pestate i piedi e vi colpite...
I neri incominciano a ballare un po'. Fanno così con la testa.
Una cosa del genere.
Se lo facessero i bianchi, si ucciderebbero a vicenda. Farebbero...
"Scusa."
"Atteniamoci a questo."
C'ero in quella discoteca, gente. Ho smesso di andarci...
Non ballo più al Loft perché ho fatto a botte recentemente
e ho detto che non avrei ballato più. Andavo nelle discoteche...
La gente si ubriaca, va nei locali e inizia a fare a botte.
Io ho litigato con un tipo italiano
proprio nel periodo in cui uscì "Rocky".
Italiani... Voi bianchi uscite pazzi ogni volta che vedete un film di Rocky, perché
ci credete davvero a quella roba.
Solo perché quei film sono emozionanti e realistici,
vi sedete lì e fate: "Ehi, questo è vero."
E Stallone ha fatto pompare tutti i bianchi, specialmente gli Italiani.
Dopo che gli Italiani vedono "Rocky", escono dal cinema e fanno...
Gli Italiani sono simpatici, perché si comportano proprio come i negri. E' divertente.
Lo fanno. Si tengono il cazzo in mano più di noi.
Stanno da qualche parte: "Ma levati dai coglioni."
"E' proprio qui, va bene?
"Cosa? Ehi, fangulo, va bene?"
Ogni frase è in forma di domanda: "Ehi, cosa sono, un coglione?
"Cosa sono, un fottuto idiota? Ma levati dai coglioni.
"E' proprio qui, va bene?
Dopo aver visto "Rocky", escono dal cinema tutti gasati.
Fanno: "Alla grande, Rocco!
"Alla grande, Sly!"
"Alla grande, Rocco! Rocco!"
Si avvicinano alla gente in fila...
"Ehi, paisà, per caso stai andando a vedere Rocky?"
"Sì." "E' un gran cazzo di film.
"E' grandioso.
"Ti piacerà. Quando arriva Sly,
"rompe la faccia a questo grosso negro del cazzo.
"Gliela apre in due, cazzo.
"Quel negraccio del cazzo cade al tappeto, a pezzi.
"E' fottutamente grandioso. Mi piace un cazzo di casino, amico. Alla grande, Rocco!
"Alla fine del film, ora, lo dico tra me e te,
"non voglio rovinarti la sorpresa, ma Sly vince anche questa volta."
"Sapete cosa mi piace dei film di Stallone?
"Il realismo. Perché è così che vanno trattati quei cazzo di negracci.
"Pensano che possono spadroneggiare in giro, che sono pezzi grossi,
"ma levatevi dai coglioni!
"Levatevi dai coglioni con queste stronzate.
"E' questo che mi piace di Sly. Sale sul ring,
"i negri lo picchiano, ma lui non va giù, cazzo
"va e fa a quei fottuti negri un culo così
"e vanno a terra. Sai, anche tu puoi farlo davvero, cazzo!
"Puoi farlo cazzo! Vedi quel grosso negraccio del cazzo laggiù?
"Lo vedi quel tizio nero laggiù in fila, che sta prendendo le caramelle?"
"Sì." "Bene. Ora, lui è alto circa due metri. Io sono 1 e 60.
"Non sono un tipo enorme, giusto?
"Ma sono italiano. Guarda questo. Guarda questo, va bene?
"Ehi, scusami, fratello.
"Ehi, vorrei una scatola di Juji Fruits
"e... anche un po' di Bon Bon.
"Penso che mi prenderò un po' di quei Bon Bon lì.
"E vorrei anche quei Junior Mints.
"E dammi un'altra scatola di Juji Fruits.
"E il negro, qui, pagherà tutto."
"Come, scusi?"
"Hai sentito che ho detto, negraccio. Paga le mie cazzo di caramelle...
"...o ti prendo a calci in culo."
"Oh, hai appena visto Rocky.
"Guarda, piccolo bianco italiano.
"Piacciono anche a me i film di Sylvester Stallone.
"Ma sto aspettando di prendere un po' di caramelle e poi mi andrò a vedere un film.
"Perché ora non salti sulla tua IROC Z-28 e non porti il tuo culo a casa?"
"Ti prendo a calci in culo, cazzo!"
Poi si sente la musica di "Rocky"...
Un'ora dopo...
"Non ce la farà.
"La mano del grosso negro di nome Abdullah gli ha stritolato la gola.
"E ha un pacchetto di Juji Fruits su per il culo. Non ce la farà.
"E' fottuto."
E' con un tipo così che ho fatto a botte. Un Italiano.
Quelli sono i bianchi peggiori con cui litigare, specialmente nel periodo di "Rocky".
Perché ero in una discoteca a parlare con Deny Terrio, quello del film "Dance Fever".
Non chiedetemi il perché, ma...
Noi stavamo lì, e questo italiano
era lì con la sua ragazza, e lei stava guardando o me o Deney.
E agli italiani non piacciono queste cose. Avete mai sentito le cose che dicono
alle loro ragazze? "Che cazzo guardi a fare laggiù?
"Non dirmi che non stavi guardando. Ti ho appena vista.
"E' tutta la notte che stai guardando laggiù, cazzo.
"Guarda laggiù ancora una volta e prendo un bicchiere
"e te lo spingo giù per la gola, cazzo. Non guardare laggiù. No, zitta tu.
"Mi stai facendo sembrare un coglione.
"Non mancarmi mai più di rispetto. Mai più.
"Ehi, zitta. Mai più... Ti prendo a calci in culo proprio qui, cazzo.
"Che cosa stai guardando? Un ballerino del cazzo e un negraccio?
"Vado a prendere a calci il suo culo al cioccolato."
E mi ha spinto!
I neri di New York hanno questo trucco che usiamo anche noi sui bianchi.
Funziona. Anche se non sai fare a botte,
devi fingere di saperlo fare,
perché questo ti fa uscire indenne da un sacco di litigi.
Funziona. Se hai un problema...
Se pesti un piede a un bianco.
E lui fa: "Ehi, hai qualche problema?" E tu: "Sì, figlio di puttana, ho un problema!"
"Ho appena perso il mio fottuto lavoro
"per colpa di un bianco che ti somiglia molto!
"Così mi sono detto che andrò a pestare piedi, finché non mi sentirò appagato.
"Hai un problema?"
E il bianco dirà: "Ehi, non sapevo del tuo lavoro."
Se ne vanno, e il nero se ne starà lì così:
"Uh, per un pelo!
"Stavano quasi per menarmi."
Perciò devi fingere di saper fare a botte.
Prima cosa, alzi il tono della tua voce di un'ottava
e agisci in modo confuso. Poi borbotta:
"Questo figlio di puttana che cazzo sta provando a...?
"Yo, non mettere le tue fottute mani, no...
"Pensa ai tuoi cazzo di affari. Ti apro il culo, cazzo!.
"Non mettere mai più le tue mani... Zitto, cazzo.
"Che cazzo di problema hai, amico?
"Lo sai che ti faccio a pezzi... Levati dal cazzo.
"Faccio il culo anche a te, cazzo. Pensa ai tuoi cazzo di affari.
"Ne vuoi un po', figlio di puttana? Ne vuoi un po'?
"Allora fai una mossa. Fai una mossa.
"Già, fai meglio ad andartene, figlio di... Farò a pezzi anche il tuo culo da donnicciola.
"Non mettermi mai più addosso le tue mani del cazzo.
"Che cazzo di problema hai? Qual è il tuo problema, eh?
"Hai un problema? Bene, te lo sistemo io il tuo problema.
"Te lo sistemo io il tuo problema, figlio di puttana!"
E il tizio mi ha fatto così: "E vieni!"
Ero incastrato.
Ormai stavo così.
Il tizio mi ha detto: "Vieni, è così che mi piace".
Non sapevo cosa fare, perché so solo fingere bene di saper fare a botte.
Insomma, sono un attore, non un lottatore.
Se mi metti in un film in cui sono il protagonista, ti faccio un culo così.
Ma quella era realtà, cazzo. Con lui che diceva: "Vieni."
Ero immobile, gente. Me ne stavo lì,
Il mio ego era uscito fuori dal mio corpo e diceva:
"Dagli un pugno in faccia, Ed!"
Io dicevo: "Io non colpisco nessuno."
Il mio ego diceva: "Bene, dammi la tua mano."
Ho beccato quel ragazzo nell'occhio.
Il ragazzo è caduto a terra tenendosi l'occhio,
era messo male. Guardavo il mio ego e dicevo:
"Per quale cazzo di motivo l'hai fatto?"
L'ego diceva: "Perché hai una reputazione da difendere.
"Hai fatto il culo a quel tizio. Rilassati."
Il tizio era a terra che si teneva l'occhio.
Il mio ego diceva: "Ora di' qualche cazzata così la gente saprà che non si scherza con te."
E io feci:
"Yeah!
"Sono stanco di quelli che mi rompono le palle."
"Ora digli che se qualcun altro si muove, farai il culo anche a lui."
"Se qualcun altro si muove,
"farò il culo anche a lui?"
"Fai qualche rima col tuo nome. Questo spaventa sempre i bianchi."
"Perché sono Ed
"e se ti metti contro Ed, morirai e diventerai fredd."
"Va tutto bene. Preoccupati solo... Merda, stai andando bene.
"Rilassati e basta, non ti preoccupare. Stai tranquillo.
"Nessuno si muoverà dopo che ti hanno visto fare il culo a questo tizio.
"Solo rilassati e calmati." Cominciavo a calmarmi. E il mio ego ha detto:
"Ogni tanto devi stracciare il culo a qualcuno,
"per far capire chi sei." Io dissi: "Yeah, yeah, yeah!"
Non avevo visto il fratello del tizio, che se ne stava dietro di me.
E anche lui aveva visto Rocky.
Si girò verso di me
e mi colpì in bocca...
...davvero, davvero forte.
Perché il pugno fece...
E il mio ego disse: "Cos'era quello?!"
Dissi: "Non lo so." E il labbro mi disse: "Ehi, ragazzi!"
Perciò me ne stavo lì, con le labbra che mi penzolavano giù,
tanto che assomigliavo a J.J. della serie "Good Times"...
E non sapevo cosa fare, perciò chiamai la security.
Dissi: "Security!"
E lì, uno dei miei ragazzi saltò sopra il tavolo
come Linc Hayes di "Mod Squad",
afferrò il ragazzo e cominciò a fare...
Il ragazzo cadde. Uno dei miei scese e cominciò a fargli il culo alla grande
suo fratello si svegliò, saltò sul mio amico e cominciò a fare a lui il culo.
Poi qualcuno disse: "Rissa sul retro!"
E tutta la gente, i buttafuori, arrivarono. Era una discoteca per bianchi
e videro due negri combattere contro due bianchi.
Saltarono sui due negri. "Voi negri dovete imparare
"a smettere di fare casino nei nostri locali. Non vi abbiamo lasciato entrare, negri?
"Vi abbiamo visto ridere mentre ballavamo. Vi abbiamo visto."
Allora tutti i neri videro 40 bianchi picchiare 2 neri.
"Ehi, non puoi picchiare i nostri fratelli." Saltarono anche loro nella rissa.
Allora circa 40 bianchi si stavano picchiando con 40 neri,
era una gran guerra tra razze, con crema abbronzante e lacca per capelli afro che schizzavano dappertutto.
E alla fine della rissa, tutti quanti fecero causa a me.
Tutti dicevano che io li avevo pestati.
Sono 1 e 75, peso 75 chili. Non posso fare il culo a una discoteca da solo.
Anche gente che non si immischiò nella rissa, mi fece causa.
Gente che aveva assistito alla rissa, era in tribunale.
"No, non ero proprio nella rissa, ma ero lì che guardavo.
"Era una discoteca, e una luce stroboscopica scese giù dal soffitto,
"creando uno strano effetto con lo specchio
"ho visto questa cosa e mi ha ferito gli occhi,
"gli occhi, e mi servono 12 milioni per i miei occhi feriti."
I fratelli neri mi fecero causa. Già, gente, i fratelli arrivarono e mi fecero causa.
Io pensavo: "Nessun fratello mi farà causa." Invece i fratelli fecero causa a Ed.
I fratelli erano lì per essere pagati. Io dicevo: "I fratelli non fanno causa ai fratelli."
Loro invece, "'Affanculo. Pagami, figlio di puttana."
I fratelli arrivarono in tribunale, gli fu illustrato il comportamento da tenere.
E tutti loro fecero: "Dichiari la sua posizione."
"Sì, Vostro Onore, nella serata in questione, per se, Vostro Onore.
"Yo, senti un po' questa, Vostro Onore. Ero dentro la disco.
"Per rilassarmi, giusto? Ci sono andato con la mia donna, giusto?
"La mia donna comincia a dare di matto: 'Oh, c'è Eddie Murphy.'
"Comincia a fare come un'ubriaca. Io chiedo: 'Dove?' E lei: 'Laggiù.'
"Io dico: 'Che si fotta, quel nasone figlio di puttana.
'Anche io mi guadagno da vivere come lui.' Giusto, Vostro Onore?
"Non me ne frega un cazzo. Non mi butto su nessuno.
"Perciò, Vostro Onore, senti un po', ok? Che cosa successe dopo, giusto?
"Dico: 'Yo, cosa vuoi, che vada lì, a chiedere l'autografo a quel figlio di puttana?'
"Mi faccio fare l'autografo per la mia donna.
"Sono andato da lui e ho detto: 'Yo, Ed, firma quest'autografo.'
"Allora Ed mi fa: 'Non ti firmo proprio un cazzo di niente.
'Fottiti tu e la tua brutta troia.' Io faccio: 'Yo, Ed.
'Ti farò il culo, per aver detto una cosa simile.'
"Lui mi fa: 'Figlio di puttana, io... ' Ed è corso dalla mia donna
"e l'ha schiaffeggiata in faccia, Vostro Onore.
"Poi ha schiaffeggiato me e il mio amico in faccia.
"Tutti e tre, come i Tre Stooges, Vostro Onore.
"Dodici milioni.
"Dodici!" Ero disgustato.
"Yeah, Vostro Onore. Dacci metà della sua roba."
Ero furioso. Ho chiamato mia madre. Sapete come va...
Quando sei depresso, chiami tua madre
Dopo che ti hanno massacrato di botte, per prima cosa chiami casa.
Telefono a casa di mia madre. Perché vuoi sentirla dire:
"Andrà tutto bene, baby. Tutto si sistemerà.
"Vieni qui a casa. Basta piangere. Ti cucinerò qualcosa da mangiare.
"Ti cucinerò uno di quei grossi vecchi hamburger
"che ti preparavo sempre. Vieni qui a casa."
E lo vuoi quell'hamburger quando diventi grande.
Chiamai a casa di mia madre, era venerdì sera,
il telefono squillò per mezz'ora.
Il che significava che mio padre era a casa, e nei weekends mio padre si ubriaca.
Stavo pregando che non venisse lui a rispondere al telefono,
perché stavo sanguinando, le mie labbra si erano gonfiate,
la gente che passava di lì, faceva: "Ehi, Jimmie Walker."
E dicevo: "No, sono Ed. Ho appena fatto a botte."
Perciò pregavo che mio padre non venisse a rispondere al telefono.
E mi immaginavo che stesse succedendo questo: mio padre a casa così, ubriaco...
"Questa è casa mia!
"E' casa mia, e non me ne frega un cazzo!
"Sai una cosa? Ehi, sono ubriaco, Lil.
"Lil? Sono ubriaco. E sai una cosa?
"E' bellissimo.
"E' bellissimo, Lil. Nel mio cuore e nell'anima, sono ubriaco.
"Sai una cosa, affanculo.
"Perché se voglio bere qualcosa a casa mia, bene.
"Se non ti sta bene, vai fuori dalla mia cazzo di casa.
"Pago le bollette per questa casa di merda. Se voglio bere qualcosa, bevo.
"Ehi, Lil, vuoi rispondere al telefono?
"Lo senti squillare il telefono ?
"Lil!
"Questo è il telefono, puttana. Non sono io.
"No, io non rispondo a un cazzo.
"Io pago le bollette. Devo anche rispondere al telefono?
"Chi sono, Alexander Graham Bell qui in questa casa di merda?
"Farai meglio a rispondere al telefono.
"Lil, rispondi al telefono. Dannazione, guarda...
"Merda, sto guardando gli incontri, Lil.
"Tu...? Tu non vuoi rispondere?
"Ok, bene. Non toccare mai più il telefono, Lil.
"Finché non porti qui il tuo culo e rispondi al telefono,
"non potrai più toccarlo. Ciao-ciao telefono per Lillian.
"Niente più telefono per te. I tuoi privilegi sul telefono sono finiti.
"Lo scriverò e lo appiccicherò sul frigo.
"Queste sono le nuove regole della casa.
"Butterò via le vecchie regole della casa, e metterò quelle nuove.
"Mi devi ascoltare quando ti dico di fare qualcosa.
"Metteremo nuove regole qua. Metteremo nuove regole. Nuove regole.
"Regole. Regole.
"1) 'Lillian non può usare il telefono.'
"2) 'Lillian non potrà... '
"Dato che sei così intelligente, brutta stronza,
"non puoi nemmeno più uscire.
"...non potrà uscire mai più.
"Ora ci sono queste nuove regole, Lillian.
"Attieniti alle mie leggi e alle mie regole, dannazione.
"E le regole dicono: 'Niente telefono e niente uscite.'
"E non me ne frega un cazzo se va a fuoco la casa, porca puttana.
"Se torno a casa e un pompiere sta spegnendo la casa, io chiedo:
'Come avete scoperto che la casa stava bruciando?'
'Abbiamo avuto una chiamata da vostra moglie'. Ti prendo a calci in culo, brutta stronza!
"Sei in questa casa per restarci! Ci bruci viva in questa casa, cazzo.
"No, Lillian, dove vai? Non ti ho appena detto che non puoi andare da nessuna parte?
"Come sarebbe, andrai da qualche parte?
"Non andrai a casa di Shirley a giocare a Pokeno. Fanculo il Pokeno.
"Togliti quel cappotto. No, non puoi andare da nessuna parte, perché lo dico io.
"Le regole dicono 'niente uscite'. So che vuoi andartene, per questo non puoi uscire.
"Farai meglio a chiamarla e dire che non ci vai.
"Non puoi usare il mio telefono.
"Non lo so. Farai meglio a sollevare la finestra
"e a urlare a squarciagola, porca puttana.
"Ma tu non sei... Non me ne frega...
"Non andrai da nessuna parte. Non andrai da nessuna parte.
"Perché so che vuoi andartene, ecco perché. So che vuoi andartene.
"So che vuoi andartene."
Io ho uno di quei padri che si ubriacano e ti cantano
vecchie canzoni della Motown mentre litigano,
confondono i testi e credendo di starli cantando correttamente fanno:
"Lo so che vuoi lasciarmi,
"ma mi rifiuto di lasciarti andare, Lillian."
Poi va a cazzo di cane, credendo di dire correttamente:
"Se devo implorarti e pregarti, fai la sinfonia.
"Non mi importa perché significa così tanto per me"
"Tu non vai da nessuna parte.
"Rimani in questa cazzo di casa, Lil.
"Guardando le navi arrivare...
"Poi le guardi mentre ripartono..."
"Lillian...
"Perché faccio io le regole. Come dice Diana Ross,
"E' casa mia. Ci vivo qui.
"E lei canta anche in spagnolo, Lillian: 'En mi casa, io...Yo vivo aqui.'
"Questa è casa mia! Non me ne frega un cazzo!
"Lo senti il telefono? Ora rispondo io, perché so che è Shirley.
"Fa squillare il telefono per mezz'ora e non si fa così,
"lo si lascia squillare 2 o 3 volte e poi si riattacca.
"C'è una troia solitaria dall'altro capo del telefono. Glielo dirò.
"Pronto? Shirley? Troia, se lasci squillare il mio telefono ancora una volta così...
"Shir...? Che c'è...? Ehi, che ti è preso?
"Per cosa piangi? Eddie, cosa succede?
"Cosa? Una rissa?! Lillian, prendi la mia pistola.
"E con chi?
"Cosa? Una discoteca? Con Deney Terrio?
"Che cazzo ci facevi con Deney Terrio?
"E Jimmie Walker? E le tue labbra? E hai sparato...
"Cosa? Lillian, Eddie ha avuto una rissa in discoteca con Deney Terrio
"e ha sparato a Jimmie Walker.
"Gli ha sparato nelle labbra, Lil.
"Eddie, perché hai sparato a Jimmie Walker nelle labbra?
"Mi piace 'Good Times'.
"Oh, tu sei stato colpito sulle labbra?
"E assomigli a Jimmie Walker?
"Oh, ho capito tutto.
"Chi ti ha colpito sulle labbra? Un italiano? Perché?
"Che vuol dire 'niente'? Nessuno viene colpito per niente. Cosa hai fatto?
"Non dirmi 'niente'. Devi aver fatto qualcosa.
"Cosa hai fatto? No, non dirmi 'niente'.
"Nessuno viene colpito per niente. Cosa...? Eddie...
"No, non dire 'niente'. Eddie. 'Niente dal niente lascia niente'
"Devi aver fatto qualcosa.
"Un figlio di puttana ti ha dato un pugno in bocca.
"Allora cos'hai fatto? Cosa?
"Eddie. No... Eddie, allora è per qualcosa che hai fatto molto tempo fa.
"Non ti ho sempre detto che raccogli ciò che semini? Sì.
"Tutto ciò che fai ti torna indietro, Eddie.
"Sì, per questo quell'uomo ti ha dato un pugno in bocca stanotte,
"per qualcosa che hai fatto molto tempo fa.
"Sì, Eddie. Beh, chi l'aspetta la fa.
"Chi la fa l'aspetti, porca puttana. Ecco perché quell'uomo...
"Eddie. Che vuol dire che non ricordi che cosa hai fatto?
"Probabilmente ti ha colpito per qualcosa che hai fatto quando vivevi qui.
"Non potevo controllarti sempre. Io lavoravo tutto il giorno, tu giocavi tutto il giorno.
"Eddie, chi ha rotto quella lampada nel 1971?
"Sei stato tu! Sì, tu. Per questo quell'uomo ti ha preso a calci in culo stanotte.
"Se è ancora lì, apprezzerei se tu andassi da lui e gli dicessi, da parte di tuo padre, 'Grazie.'
"Mi risparmi un viaggio in California. Perché tu non mi rispetti mai.
"Non ascolti mai ciò che ti dico di fare.
"Ho scritto delle regole sul frigorifero, e tu non obbedisci mai alle mie regole.
"Io e tua madre vogliamo rispetto e tu non ci rispetti mai.
"Tu, Charlie e Vernon non riuscivate a rispettare né me né vostra madre.
"Tutto ciò che volevamo era rispetto. Tutto ciò che chiedevamo era un po' di rispetto.
"Com'è che non mi rispetti? Com'è?
"Sono un uomo. Voglio rispetto. Voglio rispetto, Eddie.
"Ciò che vogliamo, baby, lo capisci.
"Ciò di cui abbiamo bisogno, so so che lo capisci.
"Perché tutto ciò che chiedo
"è un po' di rispetto, figlio di puttana.
"Quando vieni a casa, baby. Aspetta un minuto.
"Il bacio è più dolce del miele.
"R-I-S-Z-P-T-T-O Scopri che significa per me.
"R-I-C-P-C-T-T-O
"Figlio di puttana, tu sai come fare lo spelling!
"Rispetto. Non hai mai avuto rispetto per me, Eddie.
"Per questo quell'uomo ti ha fatto il culo. Perché quando io ero piccolo
"rispettavo i miei genitori. E non avevamo un cazzo. Ok?
"Non avevo un cazzo, Eddie. Io, i miei fratelli e le mie sorelle non avevamo un cazzo.
"Avevo 11 fratelli e sorelle, Eddie. Mio padre guadagnava 13 centesimi a settimana.
"Lavorava alla fabbrica di giocattoli Coleco, Eddie, e guadagnava 13 centesimi a settimana.
"Non sono un sacco di soldi, quando hai 11 figli.
"Non avevamo tutte le belle cose come te, Charlie e Vernon.
"Non avevamo cose lussuose come il cibo.
"Cosa cazzo ti mangi con 13 centesimi a settimana?
"Mangiavamo qualunque cosa papà portava a casa dal lavoro.
"Mangiavamo giocattoli, Eddie.
"Mangiavamo giocattoli e non ci lamentavamo mai,
"perché mia madre si faceva un culo così in cucina.
"Mia madre prendeva un po' di salsa, sale e pepe
"e rendeva un camion giocattolo Tonka delizioso.
"Le ruote ci si scioglievano in bocca, Eddie.
"E ci piaceva. Non ci lamentavamo mai.
"Era uno per tutti e tutti per uno. Eravamo uniti.
"Solo una volta ferii profondamente i miei fratelli e le mie sorelle.
"Tornai a casa da scuola e mia madre aveva organizzato
"un pranzo di compleanno per mio padre.
"Aveva cucinato come una schiava ai fornelli tutto il giorno
"e aveva preparato abbastanza cibo per 13 persone,
"per mio padre e per il suo compleanno e io mi sedetti e mi mangiai tutto da solo.
"Ho mangiato tutto, Eddie, da solo. E mio padre entrò in cucina,
"si mise il cappellino da compleanno di carta, non lo dimenticherò mai, guardò tutti i suoi figli...
"Aveva gli occhi lucidi e disse:
'Chi di voi bambini si è seduto...
'e si è mangiato un'intera cazzo di scatola del Monopoli da solo?'
"E me l'ero mangiata io, Eddie!
"Parco della Vittoria, Viale dei Giardini, Largo Colombo,
"la scarpa, la bottiglia, il cappello, il cannone,
"Viale Vesuvio, Tassa di lusso,
"Eddie, mangiai persino quei terreni rosa a basso prezzo subito dopo il 'Via'...
"...che nessuno si compra. Li mangiai.
"Ho mangiato Vicolo Corto e Vicolo Stretto. Sì, l'ho fatto.
"Sì, mi sedetti e mangiai pure la torta di compleanno di mio padre.
"No, non potevamo permetterci una torta.
"Erano due tavolette Etch-A-Sketch una sopra l'altra.
"Due Etch...una torta Etch-A-Sketch. Esatto.
"Non potevamo permetterci la glassa,
"così mia madre scrisse 'Buon compleanno Pà' sulla lavagnetta magica.
"Sai come si faceva a esprimere il desiderio? Si scuoteva la lavagnetta finché le parole scomparivano,
"e poi ci si mangiava la lavagnetta magica.
"Ed era quella la tua torta di compleanno. E non ci lamentavamo mai.
"Eravamo felici di avere quelle cose. Tutti per uno e uno per tutti.
"Ci vestivamo per andare a scuola la mattina. Ti dico una cosa sui nostri vestiti.
Non avevamo vestiti.
"Dovevamo indossare qualsiasi cosa mio padre portava a casa dal lavoro, Eddie.
"Indossavamo giocattoli!
"Ogni giorno mia madre si svegliava e apriva 11 scatole di Twister, Eddie.
"Srotolava il tappeto del Twister sul pavimento.
"Io e i miei 11 fratelli e sorelle
"ci avvolgevamo i tappeti del Twister attorno al corpo come un vestito.
"Poi prendevamo una pista Hot Wheels e ce la mettevamo attorno alla vita come una cintura.
"E se non c'era una Hot Wheels, utilizzavamo una Johnny Lightning.
"E se non c'era una Johnny Lightning, spezzavamo un Hula Hoop
"e ce lo mettevamo attorno alla vita. Ma andavamo a scuola, dannazione.
"Gli altri bambini ci prendevano in giro perché indossavamo vestiti fatti col Twister.
"E non è bello essere preso a calci nel tappeto del Twister.
"Piede destro, blu. Mano sinistra, rosso, Eddie. Era un dannato gioco per quei bambini.
"Me ne stavo in un angolo,
"un figlio di puttana faceva ruotare la freccetta e mi prendeva a calci in culo, Eddie.
"Poi dovevo andare a scuola e vedere gli altri bambini mangiare cibo vero.
"Dovevo vederli mangiare burro d'arachidi gelatina, carne, pasta,
"prosciutto e formaggio. Io avevo un dannato sandwich di Pongo.
"Poi, per dessert, tiravano fuori una merendina
"Ed io dovevo mangiarmi una dannata Slinky?
"Una molla Slinky?! E, Eddie, ho mangiato così tante Slinky,
"che ogni volta che sento la fottuta canzone delle Slinky,
"mi gira lo stomaco.
"Va giù per le scale, da sola e in coppia"
"e fa il rumore clicheti-clì.
"Che cosa, che cosa, che cosa meravigliosa, tutti sanno che è Slinky.
"Una Slinky, Slinky, che giocattolo meraviglioso!
"Una Slinky, Slinky La gioia di una femminuccia e un maschietto."
Ciao, ciao, devo andare. Grazie.