Voilà, la blanche...
Celle-là aussi.
Je vous mène au taxi, Madame ?
Non, quelqu'un doit m'attendre.
C'est cette dame, là. Bonjour.
En retard. Quel nom ?
Ginger ! enfin, à la scène. Mon vrai nom, c'est Amelia Bonetti.
- Et où est-ce qu'on va ? - A votre hôtel.
- Fred est déjà là ? - J'en sais rien.
Espérons que c'est un vrai porteur...
C'est Noël ! et regardez qui vous accueille à la gare...!
Approchez, bonnes gens, venez goûter le cochon Lombardoni aux lentilles !
Approchez, il y en aura pour tout le monde ! et c'est gratuit !
Par ici ! venez, approchez !
Mademoiselle ! mademoiselle !
Un moment ! attendez-moi ! Mademoiselle !
Serviettes de table, kleenex... Dix francs ! pas cher !
Non, celui-là, je le garde, c'est là que je range mes perruques.
- Bonjour, Madame. - Bonjour.
C'est ça, les deux autres, chargez-les dans le car.
Avec cette antenne, on n'a pas à monter sur le toit et se casser la figure...
- Il faut lui donner un pourboire. - On s'en occupera.
Allez vous asseoir, Madame, on est déjà un peu en retard.
Les sosies de Lucio Dalla !
Bonjour.
Compliments, quelle ressemblance ! Et vous chantez comme lui ?
Centre Spatial de Télévision, ici Stefania de l'émission de Noël.
On quitte la gare et on se dirige...
...vers le ChristopheColomb, rue Marancia,
pour prendre l'amiral Aulenti, terminé.
Savez-vous à qui elle parle, la demoiselle ?
Bon sang, quelle organisation !
Alors, c'est non ? Tu ne veux pas répondre à mes questions ?
La direction va me flanquer dehors.
Amelia Bonetti, surnom : Ginger.
Etes-vous mariée, Madame ? Parlez ici, s'il vous plaît.
Chut ! je suis grand-mère, avec deux petits enfants merveilleux.
Luisetta et Paolino, toujours plantés devant la télévision !
...la grand-mère dansante ! Compliments !
Vous et votre partenaire Albert Lay imitiez un célèbre couple de danseurs...
Attention, vous devez savoir qu'Albert Lay était un nom d'emprunt.
Son vrai nom, c'est Pippo Botticella.
Vous imitiez les célèbres Fred Astaire et Ginger Rogers...
Bien sûr, et comme c'était le clou de notre spectacle...
...et que nous faisions un tabac,
notre imprésario a pensé que nous devrions nous appeler Ginger et Fred.
Quand avez-vous arrêté, Madame ?
Vingt ans ? Vingt-cinq ?...
Courage ! plus vous en avouez, plus votre "come back" fera sensation.
Oh, ça j'en suis sûr ! Nous étions si populaires, si adulés...
...et encore aujourd'hui, à Santa Margherita où j'habite,
...les gens se souviennent de nous et m'abordent quelquefois !
Pourquoi risquer ce retour ? Ne craignez- vous pas de décevoir vos vieux fans ?
Pour vous dire la vérité, je n'en sais rien.
Peut-être ai-je cédé à l'insistance des enfants, des amis...
Et puis il y a ce mythe de la télévision qui nous fascine tous.
Quoi qu'il en soit... je suis là !
J'ai toujours pris des risques. Je ne suis pas de celles qui reculent.
Pippo dit que l'artiste véritable est comme le loup...
Quand il entend l'appel de la forêt...
Vas-y, écrase-moi pendant que tu y es !
On fait pas de vieux os à Rome !
On est arrivés ?
Non, on attend notre héroïque amiral.
Un amiral ? Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il vient faire, celui-là ?
Pourquoi il est là ? "Amiral Athos Aulenti...
Décoré de la médaille d'or.
Au risque de sa propre vie, est descendu dans la salle des machines
abandonnée par les marins pendant un incendie.
Il a sauvé le bateau et tout l'équipage en évitant l'explosion...
qui aurait causé des dégâts et fait des victimes dans le port de Tarente...
...où le bateau était amarré."
Tenez, laissez-moi vous les offrir.
Quelle pensée délicate ! Je les accepte, je suis très touchée.
- Vous êtes de la télévision ? - Oui.
Vous n'auriez pas besoin d'un Père Noël ?
Non, pas besoin.
Il arrive.
C'est nous, la télévision, on vous attendait.
Bonjour.
Bonjour, bonjour à tous.
Bonjour à vous.
Ça ne vous fait rien si je me mets là ?
Monsieur l'amiral, vous n'avez pas froid ? Voulez-vous la couverture ?
Non, merci. Je n'ai besoin de rien.
C'est une journée magnifique, non ?
Ah, c'est Rome ! encore qu'aujourd'hui...
Centre Spatial de Télévision, l'amiral est à bord. Allons à l'hôtel Mànager.
Monsieur l'amiral, juste une question.
Auriez-vous jamais pensé que vous deviendriez un héros ?
Si vous changez d'avis, je suis là !
Monsieur l'amiral, ces gens...
...sont tous des artistes.
Je sais, je les aime les artistes.
Ce sont des bienfaiteurs de l'humanité.
Oui, je vous aime...
A présent, il faut m'excuser, je dois me reposer un peu.
Mon dieu, il ne se sent pas bien ?
Faites attention, c'est humide.
- Appuyez-vous sur moi. - Où est mon yaourt ?
Patience amiral, vous devez d'abord prendre vos gouttes...
Je veux qu'on me réponde !
- Je veux mon yaourt. - Il est dans mon sac, je vais le chercher.
Pardon, l'amiral, que fait-il dans notre production ?
- Il sera avec vous. - Avec nous ? Mais on va danser !
C'est un joueur, ça ?!
Voici notre Petit Chaperon Rouge ! C'est qui, ceux-là ?
Salvatore, en voilà encore deux.
Quels noms ?
L'amiral et Ginger.
Faites-le asseoir ici.
Vous verrez, ils ont le goût à la nougatine.
Un verre d'eau, s'il vous plaît.
La chambre ?
Ce n'est pas eux, ils viendront plus tard.
- Surtout pas glacé, je recommande. - Amiral, on est à l'hôtel Mànager.
Amiral ! je vais vous pincer le nez !
Allons, avalez ou je vais vous gronder. On la prend ensemble, d'accord ?
- C'est un bel hôtel, il te plaît ? - Pourquoi tu demandes...
Il va en arriver d'autres. C'est Fiorenzo qui les amène.
- Ciao, Salvatore. - Mademoiselle...
- Ah ! c'est toi, la Pollini ? - Oui, Monsieur, c'est moi.
- Qu'est-ce que je dois faire ? - Ce que vous voulez.
Vous pouvez aller dans votre chambre. Là, c'est la salle à manger.
Ne vous inquiétez pas, Fiorenzo s'occupera de tout.
- Et qui est ce Fiorenzo ? - L'assistant réalisateur.
Et Monsieur Botticella, vous savez où il est ?
- On pourrait aller faire un tour... - Pas question.
Chambre 306, à votre service.
Est-ce que Mister Botticella est arrivé ?
- C'est dur de voir ça, hein... - Ça me tue.
Botticella, Botticella... Non, il n'est pas encore là.
Dès qu'il arrive, dites-lui que je suis à la 306.
Je suis Madame Bonetti. C'est urgent, surtout n'oubliez pas.
- Bien, bien. - Mais sortez-le !
Voilà mes bagages. La valise blanche...
...et le carton à chapeau.
Ils ont marqué ? On est bénis !
C'est ici. Permettez.
- Bette Davis. - Pardon ?
Le sosie de Bette Davis...
Mais non, c'est ridicule, je ne suis le sosie de personne.
Permettez...
- Je suis le sosie de Clark Gable. - Où t'as mis les bottines ?
- Et lui, vous le reconnaissez ? - Non.
Proust, Marcel Proust ! Le grand écrivain français.
- Qu'est-ce que tu as écrit, toi ? - Les bottines !
- Dans leur carton ! - Excusez-moi.
Un instant, Madame.
Dans l'intimité, je suis comme un bronze de Riace...
Alors retournez au musée. C'est là que vous devriez être. Bonsoir !
- Madame, on peut régler la lumière ici. - D'accord, merci.
Mais remplacez-le ou je vais avoir une attaque !
Ah, Madame, il n'y a plus de grands joueurs en Italie !
- Il n'y a plus que l'argent qui compte. - Tenez.
Merci.
J'ai tout installé, tout est en ordre, les bagages...
C'est parfait, vous pouvez y aller.
- Ah, misère... - C'est bon, c'est bon, allez-y !
Cher Enrico, ton Amelia a toujours été un peu fofolle...
Santa Margherita, s'il vous plaît.
- Quel numéro ? - 541 31 73.
- Attendez. - Merci.
'La vieillesse est morte', leçon 22.
Nous en étions aux exercices buccaux, vous vous rappelez ?
Ouvrez la bouche...
Encore plus, encore plus !
Ouvrez plus ! fermez !
A présent autre exercice que je conseille de pratiquer dix fois par jour.
Bougez vos lèvres comme si vous alliez donner baiser.
Vers la gauche... la droite... gauche... droite...
Et vous garderez visage aussi frais que le mien.
Maintenant, levez sourcils jusqu'à la racine cheveux...
- Santa Margherita en ligne. - Très bien, merci.
C'est moi ! ciao, Anna !
Vous êtes tous à table ? Et le dîner, qui l'a préparé ?
...et comment elle s'en est tirée, Luisetta ?
Ecoute, surveille les livraisons. Les factures, je verrai à mon retour.
Evidemment, tu n'as pas eu le courage de dire que je suis venu à Rome
...pour faire des claquettes à la télévision, hé ?
Ils auraient dû me voir il y a 20 ou 25 ans !
On dit que l'émission de demain sera exceptionnelle.
Il y aura même un amiral !
A-mi-ral !
Comment, tu ne sais pas ce que c'est qu'un amiral ?!
Mais non, ça n'a rien d'étonnant !
Il n'y a que des personnalités ìmportantes, exceptionnelles...
...il y aura nous deux, l'amiral... Vous pourrez voir ça à la télé.
Fred ? Non, il n'est pas encore là.
Mais il y a un train toutes les heures, il arrivera plus tard.
Je dois y aller, l'assistant réalisateur m'attend.
Je t'appellerai pour vous dire bonne nuit...
Mais qui m'a obligée à faire ça ?!
Le restaurant ferme à vingt-deux heures.
Monsieur Botticella devrait être là maintenant.
- Non, il n'est pas encore arrivé. - Comment non ?
C'est encore tôt, le train n'arrive qu'à 23 heures.
23 heures seulement ? Très bien.
- Ce monsieur vous attend. - C'est qui ?
Monsieur Fiorenzo, l'assistant réalisateur.
Même le sceptre ! On pourra le garder après ?
Vous êtes l'assistant réalisateur ?
- Non, c'est lui. - Bonjour. Amelia Bonetti.
Les photos.
- J'ai même l'uniforme rouge et les bottes. - Il manque que le cheval...
C'est ça, regardez celles-ci...
On les a prises pendant les fêtes de Noël
au théâtre Margherita de Milan.
Quel public en or, les Milanais ! Ils applaudissent...
Il y a 24 grenadiers et je suis la reine d'Angleterre.
Franchement, je ne trouve pas une grande ressemblance.
Vous plaisantez...!
Attends...
...regarde quand je l'ai sur le carafon !
Aaaah ! qu'est-ce qui se passe ?
C'est la troisième coupure aujourd'hui !
- Salvatore, les torches ! - Tout de suite, monsieur le directeur !
Messieurs dames, excusez-nous, nous ne savons pas si c'est à cause...
- Pardon, Madame. - Attention à pas renverser la reine !
Massimiliano, va chercher les bougies !
Faites un peu de lumière.
1952.
Eh... le temps passe pour tout le monde...
Non, ça c'est un autre numéro. "Pas double", paso doble...
Fred était étourdissant dans son pot-pourri gitan cosaque...
Acrobatique, langoureux, comique, sauvage !
Attendez, regardez, j'ai encore l'affiche ici...
- La voilà. - Excusez-moi mais je dois...
Si, si, il choisit les photographies.
On était très connus pour notre numéro de claquettes.
Mais on avait un bien plus vaste répertoire.
Et puis, comme vous le savez,
le flamenco et les claquettes ont beaucoup en commun.
Une base commune. Permettez, juste un petit instant, je vous montre...
Non, pas ici, la moquette, ça ne va pas.
Ici.
Et votre partenaire ?
Je l'attends d'un moment à l'autre. Il va arriver avec le prochain train et...
- Vous êtes venus ensemble ? - Non.
Vous n'êtes pas mariés ?
Excusez-moi.
Non. Je suis mariée. Mais pas avec lui.
Après toutes ces années de cette vie de romanichel,
toujours sur les routes, sans une vraie maison, sans vie de famille...
Alors, quand j'ai rencontré ce pauvre Enrico...
Dommage. Si vous aviez été mariés, c'était mieux.
Mais... je ne vois pas pourquoi.
Ça fonctione mieux. Le public adore les histoires d'amour.
- Partenaires sur scène et dans la vie... - C'est vrai. Mais ce n'est pas arrivé.
Je vous vois demain matin.
Demain matin ? On doit répéter... Ça fait des années qu'on n'a pas dansé.
- Faire notre numéro sans répétitions ?! - Deux heures, c'est plus que suffisant.
- La chambre de l'amiral ? - 36, troisième étage.
Monsieur l'assistant réalisateur ! Nous avons notre dignité professionnelle...
Il va me rendre les photos ?
Si ces dames veulent bien s'asseoir...
Le premier service est prêt...
Vous êtes toutes du CST ?
- Merci. - La table au fond à gauche.
Que désirez-vous ? Potage ? Pâtes ?
- Un peu de jambon seulement. (- C'est un travelo !)
Pour en revenir à ce que nous disions, le juge que j'interrogeais m'a dit...
Le juge ne vous a dit que ce qu'il a bien voulu !
Je suis l'avocat qui a payé la rançon aux ravisseurs
et je ne peux pas répondre à vos questions !
C'est l'industriel qui est resté six mois enfermé dans un puits...
Interrogez mon client !
Mais il se cloitre dans sa chambre, il ne veut voir personne...
200 millions...!
Et ils lui ont coupé un doigt !
Qu'est-ce que ça a de si drôle ?
Vous êtes vraiment une grande danseuse, Madame !
Malheureusement, je n'étais pas encore née à cette époque...
Je vous excuse...
- Puis-je me confier un peu ? - Je vous en prie.
Je me sens si triste, si seule, Madame Ginger.
Les gens ne me comprennent pas.
C'est pour ça que j'ai accepté cette publicité.
Mon procès va faire un beau scandale.
- Quel procès ? - Et voilà, vous non plus vous ne savez rien.
Il faut que ça se sache, Madame Ginger...
Mon procès aura lieu le mois prochain à Bologne.
Et de quel nom on va m'appeler...? Je refuse de vous le dire, ce mot atroce,
parce que vous êtes une vraie dame. Mais vous avez compris...
- Un peu de vin ? - Merci, juste une larme.
Vous aussi, Madame Ginger ?
- Pourquoi pas ? - Je l'apporte.
J'ai toujours ce cafard qui ne me quitte pas.
Et ces pauvres garçons, qui est-ce qui pense à eux ?
Est-ce normal que personne ne s'en soucie ?
Si je comprends bien, vous vous occupez d'enfants abandonnés.
Bon appétit, messieurs dames !
Je suis avec Proust, Kafka et Marty Feldman !
Bonsoir.
Ce rock... ce que j'aime ça ! Ça me met en transes, ça m'excite !
C'est comme moi...
Le drame, ce sont ces jeunes gens sains... beaux... vigoureux...
qu'on incarcère dans des cachots sinistres, humides... sans tendresse.
Comment peuvent-ils vivre sans amour ?
Vous savez, j'ai reçu un appel qui a déclenché ma vocation...
Ça existe, la vocation, non ?
Oui, bien sûr.
Une nuit m'est apparu en rêve un très beau jeune homme brun...
...qui me fixait de derrière les barreaux. Je lisais sur ses lèvres :
"Au secours, au secours..."
Mais... vous le connaissiez déjà ?
J'en ai encore la chair de poule. Non, je ne l'avais jamais vu !
Mais écoutez la suite, Madame Ginger.
Un jour j'accompagnais quelqu'un qui allait voir son frère détenu...
Et là... le miracle !
- Qui est-ce que je vois...? - ...lui ?
Lui ! beau, brun, celui que j'avais vu en songe.
- C'est pas la vocation, ça ? - Peut-être, je ne peux pas dire.
Puis il m'a présenté l'un de ses camarades, qui m'a présenté à d'autres...
Et maintenant on me poursuit pour ce que j'ai apporté à ces pauvres chéris !
- Mais, pardon, que leur apportiez-vous ? - Ce qu'il leur apportait ? !
Ah ah, ses fesses, lady. La voilà, la vocation de ce jeune homme !
Fiche-toi de moi, mon grand, mais en Amérique - c'est la vérité -,
ils expérimentent la transplantation du foetus
pour permettre la grossesse chez les transsexuels. Enfin !
De cette façon, si Dieu le veut, nous aussi nous pourrons engendrer nos
enfants, nourris de notre propre sang et que nous porterons...
Des génies, ces Américains !
J'ai un ami à Baltimore qui gagne plein d'argent comme cobaye...
Il est possible que j'essaie aussi, qu'en pensez-vous ?
Les enfants, je vous invite tous à finir la soirée au night club en face.
Vous venez avec nous, Madame ?
- Hélas non. - Faites-moi confiance, on va s'amuser.
Je ne peux pas quitter l'hôtel, j'attends un coup de fil.
Mais merci à vous.
Quel dommage, Madame...
Kafka ! Proust ! Vous êtes mes invités.
Quant à moi, je propose d'être le parrain du bébé du jeune homme...
On dirait une soirée d'été ! Viens près de moi, Rita Hayworth !
Ote tes sales pattes, mets-les dans tes poches...
... qu'est-ce que tu crois !
Allez, venez, bande d'endormis ! cette soirée sera mémorable...
Ah, les moustaches, je ne supporte pas, surtout sur un visage comme le tien !
On vous supplie, Madame, venez !
Je vous l'ai dit, j'attends quelqu'un.
Venez danser !
Ça, c'est du Travolta !
J'avoue que ce personnage... me trouble.
Ça ne m'était jamais arrivé.
Tout arrive...
J'ai envie de me faire arrêter... comme ça, il viendra me voir dans ma cellule.
Ça n'est pas bête, ça !
Viens ici, dévoyé !
Donne-moi dix francs...
- Dix francs ? - Oui...
Moi aussi je passe demain à la télévision.
- Et pourquoi ? - Donne-moi dix francs...
Je cherche, mon petit, un peu de patience...
- Donne-les moi, c'est urgent... - Ah, voilà.
Ah, Mademoiselle, il est arrivé ? Il est là ?
Je sais pas, il y en a tellement.
Dehors, bande de crapules !
- Eh, donne-moi la main. - Doucement...
Je suis affamé !
- Mes hommages, Madame. - On va tous faire un bon souper.
On va peut-être t'accrocher au sapin...
Ah, ma fiancée est là. Ne me mords pas l'oreille, hein !
Pourquoi ne pas avoir construit l'hôtel près de la gare ?
Non, je ne veux pas de bain, je veux une crème caramel !
Ce soir, c'est moi qui te donnerai ton bain...
Petite vicieuse !
J'en pleurerais, je suis hors de moi.
C'est répugnant, une maison de fou, une vraie foire...!
Des nains, des travestis, c'est quoi ce cirque !
Non, Pippo n'est pas là ! je ne comprends pas...
Ils disaient qu'il serait là...
Je deviens folle pour une pizza !
Il n'est toujours pas là, non. Avec qui je vais danser, moi, maintenant ?
Il n'est pas fou, lui ! Vous n'auriez pas dû insister.
Je n'aurais jamais dû venir !
Moi je m'en vais, vous savez, si...
L'huile d'olive...
...vous comblera !
Je rentre chez moi ! je plaque tout et ils n'auront qu'à s'arranger !
Ils n'auront qu'à faire valser l'amiral !
...ils n'ont que 30 secondes ! Attention, la cloche va sonner !
Un calmant ? Mais je ne veux pas me calmer !
Ne t'en fais pas, ça va me passer.
Je vais regarder la télé un moment et j'irai dormir.
Mais oui, dis bonsoir à tous.
Bonne nuit, oui, oui. Ciao !
Les meilleures pâtes du monde, les pâtes Chevalier Lombardoni !
Posez la main sur les robinets.
Et voilà la sauce ! allez-y !
Maintenant, goûtez-là ! concentrez-vous ! réfléchissez bien,
il ne reste que 27 secondes ! Courage...
Ma chère assistante Esmeralda, avez-vous une favorite ?
- Oui, Carmela ! - Moi, c'est cette demoiselle-là.
La bonne recette quand l'hiver est là...
300 grammes de farine de maïs...
300 de beurre et les oeufs à battre... battre... battre...
C'est celle-là, celle-là !
Et voilà notre gagnante, Mademoiselle Carmela !
J'ai rêvé cette nuit que ma maman me disait...
- Magnifique ! - ...que j'allais gagner beaucoup d'argent !
C'est vrai, 20 millions ! remerciez et saluez le maire...
Je vous quitte avec la joie d'avoir récompensé le mérite...
...sur le slogan habituel :
"Pastanaute ! la sauce préférée des spationautes !"
La barbe !
- Qu'est-ce qu'y a ?! - Une dame qui veut dormir !
Ça suffit !
Qu'est-ce que c'est ?
Monsieur, je ne peux pas dormir ! On se croirait à l'aéroport !
Moi aussi je voudrais bien dormir.
Pippo... c'est toi ?!
Mais... quand es-tu arrivé ?
Je leur avais dit de me prévenir.
D'accord, et maintenant, allons dormir !
- Sûr, entendu... - A demain.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Amelia, je ne t'avais pas reconnue tout de suite...
C'est rien, c'est rien, bonne nuit !
Le bus part dans 10 minutes.
- Les deux Dalla ! - La salle de bains ?
Brigitte Bardot !
Marlène Dietrich !
Il ya quelqu'un pour les bagages ?
- Reagan ! - Me voici !
- Pourquoi tu n'es pas en cow-boy ? - Et où je prends le costume ?
Tu ne pouvais pas t'en acheter un ?
Bonjour. L'assistant réalisateur, Mr. Fiorenzo, il est là ?
- Laurentina ? - Mais quoi ?
- Occupe-toi de la dame ! - Mais quelle dame ?!
- Qu'est-ce que tu veux ? - J'ai pas de salle de bains.
Eh oui, il n'y en a plus une seule !
- Et pour me baigner ? - Tant pis ! Woody Allen sera un peu crado !
Qu'est-ce que je fais des costumes de scène ?
Et notre numéro, on va le répéter quand, Mademoiselle ?!
Mademoiselle, cet air-là, c'est notre motif.
Oui, c'est dans le petit salon.
Qu'est-ce que tu peux y connaître, aux claquettes, pauvre petit !
Quand est-ce que tu es né ?
Quand le grand Fred donnait ses récitals de claquettes, tu pissais encore au lit.
Vous allez me dire qu'aujourd'hui, c'est le même qui pisse au lit.
Effectivement, quelquefois, ça m'arrive...
La prostate !
Amelia, je rêve, on est tombés sur une bande d'amateurs, de dilettantes...
Mais tu vas me dire qui tu es ? Mais qui tu es ?!
Imbécile, je suis Pippo Botticella, alias Fred.
- Je peux tout imiter, tout ! - Et comment ! et comment !
Le train.
La machine à écrire.
La mitrailleuse.
Style classique, moderne, rythme lent, modéré, rapide...
romantico-comique, romantique pastoral, comico-pastoro-romantique...
Souliers vernis noir et blanc pour créer l'atmosphère...
Bon, aujourd'hui, j'ai le souffle un peu court...
Si tu as le souffle court et si tu pisses au lit, tu devrais la boucler, ta grande gueule !
Tu sais qui c'est, le pianiste ?
C'est Chopinissimo 82 et Super Interpretator 84 !
Ce ringard...?
Allez, chers amis, Allez, on s'en fiche, on est de la famille du spectacle...
Ce passage de "Top Hat" finissait bien en do majeur ?
Les mappemondes... de la Joconde.
Je vois que tes plaisanteries n'ont pas changé.
Attends, j'en ai trouvé une hier soir pas mal du tout...
J'ai la partition... vous êtes le chef d'orchestre de "C'est à vous !" ? Compliments.
Je suis Amelia Bonetti. Ginger... Enchantée.
Tenez, la voilà.
Ah, c'est ça.
"Une femme sans joli cul est une voiture sans accus".
Ça, c'est un pot-pourri de fameux airs américains...
que le maestro Fortini a arrangés exclusivement pour moi.
Attendez, je vais vous montrer.
Vous devez répéter ce passage deux fois... et même trois fois.
Il faut que j'aie le temps de sortir de scène et vite me changer.
Je vais vous faire voir.
'Hesitation'... un... deux... trois...
- Corner, angle gauche... - Qu'est-ce qu'il y a ?
Télévision...
'One, two, three, four' et je pars par là...
- Je reviens... petit show... (- ...la mortadelle Lombardoni...)
- Tu t'en souviens, Pippo ? - Non.
Comment 'non' ?
Je l'aurais parié : à ce moment-là, tu t'es toujours trompée...
Ce n'est pas dans les pas mais dans l'expression of ze face.
Tu souris, c'est exactement le contraire. Je te l'ai expliqué mille fois.
Il faut plus de poésie...
Ici se termine la mélodie... envoûtante, lancinante...
...comme un songe, tu comprends ?
Personne ne t'a demandé une conférence...
Le chef voulait juste qu'on lui montre ce qu'on voulait.
Maître ! on ne répète plus ?
- Pourquoi ? Si vous vous souvenez des pas ! - Mais ça fait un sacré moment !
On a besoin de répéter !
Des irresponsables !
Et toi, déjà des crampes ! avec les fesses vissées sur ta chaise !
- Et ton cachet, ils te l'ont payé ? - Mon cachet ?
Pippo Botticella ? Amelia Bonetti ?
- Présente ! - Voilà !
- Ah, c'est vous. Ils sont là. - Allons venez, le car nous attend.
- Tu as vu comme elle te ressemble ? - Qui ça ?
La naine en orange, c'est ton portrait craché.
Il me revoit après 30 ans pour me faire ce compliment !
Remets plutôt ta chaussure !
Qui veut m'aider ? Y en a trop et j'ai que deux bras !
Où est ton frac ?
Je l'ai bien plié, comme ça il ne se froissera pas, au contraire.
Comment, au contraire ?
Kojak. Et vous Sitting bull ?
- Tu t'es remis à boire ? - Pas de blasphème.
..dans le car bleu. Tous les autres dans le grand car !
Pas de photos sur le plateau !
Halte !
Vois-tu, quand je fais tomber quelque chose,
le ramasser me demande un bon moment de réflexion.
Ça ne te le fait pas à toi ?
Justement, on ne devrait pas renoncer à quelques figures comme...
quand tu me soulèves ? Je ne veux pas me retrouver les quatre fers en l'air.
Par terre mais dans mes bras...
Je ne te trouve pas tellement décati... Peut-être une peu moins de cheveux...
Et tu bois un peu moins, oui ou non ?
Mais hier soir, tu avais un verre dans le nez...
Pas du tout, j'étais fatigué, j'ai voyagé debout avec un garçonnet dans les bras.
Pourquoi, tu as un fils ?
"Voulez-vous me tenir le petit pendant que je vais aux toilettes ?"
Elle y est restée 3 heures ! 20 kilos, le cher petit.
En tant que maire, je fais mon discours...
Non, non, pas de discours, vous saluez et présentez...
Quelle publicité pour votre hôtel !
"C'est à vous !" touche 25 millions de personnes !
Nous n'avons pas besoin de cette publicité !
On vous a autorisés à entrer avec le car, pas avec une vache !
Elle est en train de tout salir ! Allez, emmenez-là !
Même une vache ! oh, je ne sais pas si je vais rester...
Où sommes-nous ? Dans un zoo ?
Moi, j'ai signé un contrat de 8000 francs plus le séjour.
Je n'ai pas tes ressources.
- Quelles ressources... Pippo ! - Regarde !
Quelle élégance ! Compliments !
Vous êtes comme le soleil, vous brillez pour tout le monde !
- Hé, c'est mon épouse ! - Je vous félicite.
"Gros tétons, bonjour le biberon !"
Pas terrible, celle-là, je peux faire mieux.
Au fait, pour la traite, vous êtes seul ?
- Je parle de la vache ! - Allez, arrête un peu.
On nous attend, il faut partir maintenant.
Et ton école de danse, ça marche ?
- Je l'ai cédée à José, le gars de Saragosse. - Et après, qu'est-ce que tu as fait ?
Oh, du théâtre. Avec un certain succès. J'avais une compagnie.
- Et maintenant ? - Je vends des encyclopédies à crédit.
On n'a que deux minutes, pas question de la traire pendant l'émission.
Pardon, je ne vois pas une certaine décoration prestigieuse qui...
Pippo, laisse-le tranquille !
- Mais je le lui demandais sérieusement... - Tu ne changeras donc jamais ?
Je voulais te demander... tu es venu seul ?
Pourquoi ta femme ne t'a pas accompagné ?
Elle ne m'a pas accompagné... c'est mieux comme ça, non ?
Vraiment, tu ne m'as pas reconnue hier soir ?
Merci.
Allez, monte, tu es toujours une jeune fille...
J'ai l'impression qu'on s'est quittés hier.
Moi... depuis hier, je me suis mariée, j'ai eu Anna, à présent je suis veuve...
...j'ai des petits-enfants...
- Ce sont des larmes de joie, Madame... - Ah oui ?
Il s'est passé quelque chose au-delà de la compréhension, n'est-ce pas Maman ?
Au-delà.
Comment ça a pu arriver ?
Cette fois, une de ces voix a été enregistrée sans micro.
Maman enregistre sur bande la voix des morts...
On en est sûrs, ça fait des années...
Mais encore ? Comment ?
Avec un magnétophone !
On le met dans une pièce fermée... avec un micro.
Plus tard, quand on écoute la bande,
on entend la voix avec beaucoup de précision.
Et cette fois-ci sans micro, vous comprenez ?
Ecoutez...
C'est pas votre car ! je vous ai dit le minicar bleu !
Mais c'est la voix du gros de tout à l'heure...
Attendez, patience !
- Vous avez entendu ? - Qu'est-ce qu'elle a dit ?
Elle a dit : "Où est Pippo ?"
C'est une voix que nous connaissons, elle s'est déjà manifestée...
Et elle appelle toujours : "Pippo !", Qui sait pourquoi.
- Qui ça peut être ? - Mais lui ! il s'appelle Pippo !
Je n'ai pas entendu grand chose, une espèce de... bruissement !
C'est ça, un bruissement.
C'est un saut de fréquence allant d'une dimension à une autre...
...de leur dimension à la nôtre.
Ça leur coûte une grande dépense d'énergie.
- Mais qui ? - Les morts !
Ils essaient qu'on ne les remarque pas, les pauvres...
Ils sont comme ça, toujours si gais, ils rient tout le temps...
Evidemment, tout a été contrôlé...
Techniciens, témoins...
Aucune possibilité de mystification. Ecoutez...
Ce coup-ci, on entend nettement : "Pippo" !
Ils sont gentils de nous souhaiter la bienvenue...
Qu'est-ce que tu as ? Tu ne vas pas te laisser impressionner !
Des "pippi" , il y en a des millions sur Terre !
Et il s'agirait de toi ?
Parfois j'ai l'impression inexplicable que bientôt...
Quoi ?
C'est difficile à expliquer.
Comme si depuis peu les choses...
me regardaient de façon étrange...
Mais qui te regarde de façon étrange ?
Les choses.
Comme si elles me faisaient un signe d'adieu.
"Adieu, Pippo, adieu..."
Mais n'est-ce pas beau, émouvant, réconfortant ? Elles vous aiment tant !
Ce soir, après une page de publicité, votre grande émission de Noël...
"C'est à vous !", un grand spectacle avec des invités...
et des artistes exceptionnels qui sera vu par 25 millions de personnes !
- Il est arrivé avant nous ! - Tous ces flics !
Vous avez décidé de nous effrayer ?!
Tiens-toi tranquille pendant l'émission, je t'enlève les menottes.
Ça y est, il va pousser sa chansonnette, notre terroriste !
Il ne manque plus que les tanks !
- Qu'est-ce qui se passe ? - C'est qui ?
Zut, j'ai oublié mon téléobjectif !
J'ai déjà vu ce type mais où...?
C'est Catanzaro, un mafieux...
un vrai caïd du milieu...
Il a été arrêté chez lui, il en a pris pour 30 ans.
Et qu'est-ce qu'il vient faire à la télé, lui ?
Mais à sa façon c'est aussi une vedette !
Il a eu une permission spéciale du Ministère de la Justice.
Il va passer dans notre spectacle.
Pardon, brigadier, c'était qui le monsieur avec des menottes ?
On a fait un pari.
- Vous ne voulez pas nous le dire ? - Après tout, on s'en fiche !
Tu veux m'aider ? C'est le plus léger.
Mme Ginger, je vous ai vue ici et aussi là. Vous avez le laisser-passer vous aussi ?
Je peux avoir une photo de vous avec les policiers ?
On est tous fichés, hein !
"Is very intelligent, zis bambino !".
Mais de qui tu parles ?
Le "muchacho"...
Alors Adriano m'a dit...
Je ne suis pas armé, moi ! rien dans les mains, rien dans la culotte !
Haut-les-mains !
Je peux avoir une cigarette ?
Merci.
Quel beau garçon, on dirait un acteur !
Tu as entendu... drogue, attaque de train, prise d'otage... c'est une pointure !
- Si jeune ! - Chapeau mon gars !
- Qui sait combien de gens il a assassinés ? - Encore chapeau !
Avec ta frimousse de petite bourgeoise,
l'air de rien tu exploites les gens...
Qu'est-ce que tu racontes ?
Attends ! lui, il refuse de se laisser exploiter,
il se révolte, et je suis de son côté...
dans la sainte lutte contre les abus de cette société égoïste...
Quelle démence sénile !
Tu es gâteux ? Alors je dirigerais un commerce d'affameurs ?
N'as-tu pas une petite entreprise de gens qui travaillent pour toi ?
Comment ! je me lève à 6 heures et me couche à minuit
pour diriger une petite affaire avec deux pelés et trois tondus
et je serais une esclavagiste ?!
Amelia, il faut se rebeller... Moi je suis avec eux.
Il faut se révolter contre tout ça !
Je m'enflamme contre les injustices ! j'explose !
D'accord, enflamme-toi, explose !
- Excusez-moi, il faut passer par là.
Liliana ? Liliana ?
Monsieur, par ici s'il vous plaît...
- Je ne veux pas que vous me touchiez. - Nous devons vous fouiller.
- Je ne veux pas que vous me touchiez. - Angelo !
Me voilà.
Non, je ne veux pas qu'on me touche.
- Et pourquoi ? - Je refuse d'être touché.
Le détecteur a réagi, vous avez sûrement quelque chose sur vous. Fouille-le.
Tournez-vous.
Tournez-vous !
Qu'est-ce que nous avons là ?
Un fer à cheval !
Vous l'avez toujours sur vous ? On est superstitieux, hein...
Et alors, c'est interdit ?
C'est bon ? On s'est bien amusés ?
- Il faut trouver le ventriloque ! - J'arrête pas de le chercher !
- Il n'y a pas de bar ici ? - Par là.
Thank you !
- Tu vas raconter quoi à la télé ? - La vérité.
- Que c'est encore une machination. - Ben voyons !
- Celui-là n'est pas télégénique ! - Le contrat est signé!
Tout est prêt, monsieur le divisionnaire, je viendrai vous chercher.
- Et quand il est amoureux ? - Il fait : ouah ! ouah !...
Où je peux trouver moi aussi le livre pour une dédicace ?
Je vous parle depuis le bar des studios...
...pour vous donner les informations que j'ai pu obtenir.
Il y aura l'industriel Bitossi qui battu le record de séquestration...
autant pour la durée que pour le montant de la rançon...
50 millions de francs ! plus l'amputation du petit doigt...
...envoyé à sa magnifique épouse.
Mais j'aperçois Madame Parenti qui a abandonné mari et enfant...
...pour l'amour d'un extra-terrestre.
Dites-nous au moins de quelle planète il vient...
Oui, ça, je peux le dire, il vient de Sirius.
Sirius ?
Vous le rencontrez chaque semaine. Peut-on savoir où ?
Ah, désolée, ça c'est notre vie privée...
En quoi est-il différent des hommes ? Je veux dire... de 'nos' hommes...
Il me comprend...
- Où se met-on en attendant ? - Ici, vous pouvez prendre un plateau.
- Je n'ai pas faim, merci... - Beefsteack, salade, eau minérale.
Tu as commandé pour moi ?
Comment, il n'y a pas de potée au chou ?
Amelia, ici !
S'il te plaît, un cappuccino, sans mousse...
Sans mousse !
Je ne suis pas sourde !
- Ah, vous êtes la dame au chien ? - Quel chien ?
Celui qui hurle depuis la mort du pape.
- Mais ce n'est pas moi ! - Ah...vous refusez de m'en parler...
Barbara ! tends-moi tes joues que je les dévore !
Ma fille, que veux-tu de plus ? je t'ai donné ma bénédiction !
Madame, c'est lui le Frère Jérôme de Trivento ?
Il a sauvé ma mère sur le point de mourir.
Je lui ai juste apporté sa photo.
Il a touché la photo et maman était guérie.
On dit que parfois, quand il prie, il se soulève de terre...
et touche le crucifix sous la voûte de l'église...
Celui-là vous convient ? et touche le crucifix sous la voûte de l'église...
Celui-là vous convient ?
Celui qui l'accompagne serait un parapsychologue. Celui-là vous convient ?
Non, non, celui avec du papier rose autour !
Pardon pour ma surprise bien naturelle et un peu d'incrédulité mais...
...c'est vrai qu'il peut voler, ce bon Frère ?
Pourquoi pas ? Même si les cas de lévitation sont assez rare en Occident.
- Et vous, vous l'avez vu ? - Non.
- Ah, le voilà ! - Bravo ! C'est celui-là !
Joyeux Noël, chers téléspectateurs.
Dans trois heures, l'émission "C'est à vous !"...
...ne sera pas qu'un défilé de personnalités extraordinaires...
Il y aura des groupes modernes, nous entendrons l'orchestre des Gourous...
Celle-là, elle a vite réussi, c'est l'amie du Directeur Général !
...et pour la première fois le groupe des sept plus vieux chanteurs d'Italie.
Tenez, les voilà qui arrivent au studio.
620 ans au total !
On pourrait les appeler 'le Groupe des Centenaires" !
Pourvu qu'il ne leur arrive rien en direct, ça la foutrait mal...
Puis ce sera au tour de... "l'ex-curé"
...je ne sais pas si on peut l'appeler ainsi !
Mais je suis toujours un prêtre, qu'est-ce qu'elle raconte !
Il a jeté ses habits pour concrétiser son amour
...avec la femme qu'il a rencontrée.
Puis un grand moment, l'interview de l'homme le plus aimé des jolies femmes
...qui veulent le devenir davantage...
le fameux professeur Carl Rudolph Nordt,
le magicien de la chirurgie plastique !
- Que dit-il ? - C'est de l'allemand...
L'opération a duré 8 heures chaque fois pendant quatre mois...
...mais regardez comment j'ai changé, ça en valait la peine.
J'ôterai le bandage pendant le spectacle...
...et quand vous saurez mon âge, vous verrez un miracle...
...et je le dois à ce gars-là !
Maître, je m'appelle Esmeralda, je peux avoir un autographe ?
Moi aussi j'ai été séquestré, mais moi, j'ai gardé mon petit doigt...
- Le cappuccino. - Je t'avais dit pas de mousse !
- Il me l'a donné comme ça ! - ...et vous savez pourquoi ?
Notre imprésario ne payait pas la note d'hôtel,
alors le patron nous a enfermés dix jours ! Tu te souviens, Amelia?
Pourquoi n'avez-vous appelé personne quand on vous a relâché ?
Ah, j'ai erré... toute la nuit dans la campagne...
Mais pourquoi cette manie d'inventer n'importe quoi...
Tu t'es renseigné ? Où est notre loge ?
Et ma robe à repasser ? Les accessoires ? L'électricien ? Il nous faut une poursuite...
Il faut deux projecteurs sur nous, sinon...
Mais regarde, je me souviens de tout...
Est-ce que vous êtes mariés ?
Nous ? Non.
Je suis Barbara de Téléflash.
J'aimerais poser quelques questions à Ginger et à Fred.
Votre duo s'est séparé dans les années 40.
Et à présent ? Vous allez danser ce soir ? Que pensez-vous des danses d'aujourd'hui ?
Pourquoi avez-vous accepté de venir à cette émission ?
- Et pourquoi les claquettes ? - Ah, une question intelligente.
Parce qu'il serait temps de se repencher sérieusement sur les claquettes...
Ce n'est pas juste de la danse...
...c'est quelque chose de bien plus...
Allez, explique mieux !
Parce que moi aussi je pense que les claquettes, c'est quelque chose de plus...
Oui ! c'est quelque chose de plus.
C'est clair ?
Mais... c'est à dire ?
- Au début, le "tip tap" n'était pas une danse. - Ah bon ? C'était quoi ?
C'était l'alphabet morse des esclaves noirs, une sorte de télégraphie sans fil.
Encore une de tes blagues ?
Dans les plantations, ils n'avaient pas le droit de se parler entre eux.
Parce que s'ils parlaient au lieu de travailler, le gardien... vlan !
Des coups de fouet !
Alors... qu'est-ce qu'il fait, l'esclave noir ?
Il communique avec son compagnon de misère... de cette façon !
"Attention, le gardien !"
"J'ai le couteau !"
"On lui fait la peau !"
Ou bien...
"Je t'aime..."
"Et toi...?"
Très intéressant ! un langage d'amour et de mort !
Toi alors ! quand as-tu appris tout ça ?
Oh, je l'ai toujours su, je voulais même écrire un livre...
Pendant 15 ans j'ai fait ce numéro avec lui et jamais il ne m'a raconté ça !
Mais c'est très important, Pippo ! une chose passionnante et si belle...
- J'en ai la chair de poule ! - Ah, ces maris !
- Nous ne sommes pas mariés. - Ah non ?
Merci beaucoup pour l'interview, c'était extrêmement intéressant.
Votre livre a paru il y a trois mois et la télévision n'en parle qu'aujourd'hui...
- Les retards de la programmation. - Je vois.
- Vous avez eu des difficultés, dit-on. - Je ne dirai pas ça...
Parlez-nous de vos rapports d'écrivain avec l'homme politique d'un grand parti...
Toute l'émission n'a été conçue que pour amener son intervention...
...mais ça reste entre nous !
- Camille, tu en as de ces nénés ! - Ils ne sont pas à moi...
"Pour Xénia avec enthousiasme". Merci... mais qu'avez-vous écrit après ?
"Pour que tu ne m'oublies pas, Xénia"
- Et ce numéro ? - C'est mon téléphone.
Et toujours la nostalgie...
Et vous ?
Non merci, Maître, je l'ai déjà lu.
Ah c'est un grand roman, si actuel... Toutefois, le dénouement...
La conclusion vous a déçu ?
Eh bien... ça démarre très fort...
la première partie se maintient très haut...
mais la seconde, comment dire...?
Comme ça ?
Quand même pas, disons comme ça...
- Comment auriez-vous vu la fin ? - Vous me faites trop d'honneur...
Par exemple, le récit finit avec le fleuve...
- Vous n'aimez pas les fleuves ? - Si, si, beaucoup.
- Alors ? Je ne vois pas... - C'est le symbole de la vie, d'accord ?
Il est bien symbolique, non ?
Sûr, il est symbolique...
Alors... il aurait peut-être fallu prendre plus de risque et...
- Avouez, vous aussi vous êtes auteur... - Ah non, vous me flattez !
J'ai compris tout de suite que vous n'étiez pas un simple lecteur.
Ça m'intéresse, continuez, j'en prends note. Suggérez une autre fin, j'en tiendrai compte
...dans la réédition. - Ah, pas déjà, mon cher !
Mais vous, vous écrivez dans quel genre ?
Allons, je ne suis pas un auteur !
Il me vient une pensée drôle et je la note...
...comment dit-on ? Des aphorismes. Des rimes...
La rime, c'est un peu dépassé...
Bien sûr, mais la rime aide le lecteur...
C'est vrai. Dites-nous quelque chose de vous...
Ce qui vient inconsciemment est le meilleur...
J'essaie de saisir... certains échos... des reflets...
...entre le corps féminin et le désir qu'il engendre.
Ah... l'image miroir...
L'improvisation n'est pas le chemin le plus facile...
Un professeur m'a dit que c'était un peu dans le genre satirique de... Martial.
J'ai hâte d'entendre ça !
On me fait passer un examen, on dirait.
J'ai trop peur de vous décevoir, c'est juste un passe-temps...
Pippo, on devrait y aller. On a peu de temps pour répéter...
Mais enfin, je parle avec des écrivains !
C'est vrai, elle a raison, excusez-nous, on doit faire des claquettes, alors...
Bon. je dois faire une petite introduction. Vous avez vu les nains ce matin ?
Oui, ils sont très drôles !
Je suis très intriguée !
- Vous me faites trop d'honneur... - C'est nous qui vous remercions.
Vous en connaissez de lui ?
- Oui mais... je ne suis pas qualifiée... - Moi aussi, la poésie me rebute un peu.
"Du nain tire la roubinette et la zigounette cherra..."
Mais si, c'est sûr, c'est du Martial ! je reconnais son style !
- ...avec un soupçon d'Horace. - Non, non, Martial, indubitablement !
Il faut comprendre, imaginer que la chose... grandit...
J'y vois aussi du Giovanni Pascoli.
Allez, on y va.
Appelle les sosies ! Et toi, réveille-toi un peu...
J'appelle tous les sosies ! Liza Minnelli, Bette Davis... par ici !
L'artiste vous salue !
Tu me fais rire, tu joues les marioles sans voir qu'ils se payaient ta tête !
- Quel rapport avec Giovanni Pascoli !? - Et avec toi !
Amelia, regarde qui est là !
- Toto ! - Amelia !
Notre Toto !
Je pisse au lit, j'oublie tout, j'ai un dentier, je ne bois plus et pourtant... prêt ?
- Tout va bien, tout va bien. - Dis-moi la vérité...
- Je ne me suis pas fait mal. Et toi ? - Jamais !
"Je lui fait pouet pouet ! elle me fait pouet pouet !
on se fait pouet pouet et puis ça y est !"
- C'est par là ? - Oui, par là, pour le maquillage !
Tu as bien pris tes gouttes ?
Au marché, c'est deux fois moins cher...
- Ça fait mal ici ? - C'est délicieux !
- Et là ? - Là, vous prenez des risques, fillette.
- Vous pouvez me prendre aussi ? - Ok.
- Je peux poser avec vous ? - Bien sûr.
Merci, c'est pour mon petit-fils, il veut devenir comme lui...
Dans ses bras ? Et pourquoi pas ?
Attention, je suis fragile !
Tu aimes les armoires à glace maintenant ? Attention, tout en haut, rien en bas...
C'est juste une photo pour mon petit fils ! comme Mae West !
Toto, si cette souris continue comme ça, je ne réponds plus de moi !
Vous savez où je peux trouver de la glace ?
Au bar. Et apportez-m'en un pain, je suis en feu !
Vous êtes trop coquin pour moi !
Y en a marre, j'en ai assez de toi...
- Vous avoir retrouvée l'a ressuscité ! - Vous croyez ?
Tu sais, ça fait 30 ans que je ne vous avais pas vus ensemble !
Il faisait le mariole mais qu'est-ce qu'il a dérouillé !
Le pauvre, il a pris ça vraiment très mal. Vraiment très mal.
- Mais quoi ? - Que tu l'aies quitté.
Il a même été hospitalisé. J'allais le voir quand je pouvais.
La première fois, il ne m'a pas reconnu.
Mais pourquoi... qu'est-ce qui lui est arrivé ?
- Amelia ! - Oui, j'arrive.
- Tu n'as pas su ? - Mais quoi...?
Alors, ne lui en parle pas.
Il me les enlève !
Amelia, regarde !
- Il a quel âge ? - 7 ans, elle a.
Tu es ravissante, ma petite dame. Dis, qu'est-ce que tu penses de moi ?
C'est là que ça cloche ? Eh oui...
Allez, au revoir ma jolie !
Pas de doute, on descend bien du singe. L'ennui, c'est qu'on ne sait plus...
- ...remonter jusqu'à lui. - Dans quel sens ?
On a perdu l'instinct, le naturel, l'innocence...
- Tu as vu ce que ses yeux me disaient ? - Non.
"Vous êtes dans un drôle d'état."
Et ça s'adressait à toi ?
- Asseyez-vous, monsieur le député. - Il faut qu'il se repose.
- Ça fait 45 jours qu'il jeûne. - Mais pourquoi ?
Pour protester. Pour qu'on tire plus sur les petits oiseaux.
- Il a raison. - Mais c'est nous les crève-la-faim...
Avec l'argent qu'il a, c'est dégueulasse !
Vous êtes des vrais, vous ? Il y a un panier-repas ici ?
Vous avez eu de la chance de retrouver le vieux Toto...
je ne suis rien ici mais j'y suis comme chez moi.
Si vous voulez répéter, je connais un coin tranquille.
Toto, on attendra ici.
Hier, j'ai pris de la salade de thon...
...j'ai passé la nuit aux toilettes.
Mais c'est pour quoi, ça ?
Ça me fait paraître plus jeune.
Chers téléspectateurs, nous nous excusons,
notre programme va reprendre dans quelques minutes.
- J'étais comment ? - Formidable !
Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?
Rien.
- Le Lion Marin ? Et celle-là ? - Le Stylo d'Argent.
- Vous les portez toutes ? - Oh non, il me faudrait une robe !
Pardon mais il me semble qu'il manque une décoration très importante...
Laquelle ?
Mais... le Grand Cordon Ombilical de l'Ordre du Sphincter !
C'est une honte de se moquer de mes décorations...
...et de la personne qui les porte ! laissez-moi passer !
Calmez-vous, monsieur ! excusez-le !
Vous verrez, un jour vous finirez par l'avoir, celle-là aussi !
Allez, ça suffit, viens par ici !
Ici personne ne vous dérangera.
Ah, et voilà ta valise.
On a encore une bonne heure.
Je viendrai vous chercher pour vous préparer.
Ah... mes enfants ! Ginger et Fred !
Je revois le début comme si c'était hier.
Ginger a décidé de repartir pour Londres, le grand amour est terminé...
Dis, tu crois qu'il le feront, le bruit ?
C'est capital, la danse commence là-dessus.
- Vous avez donné la partition au maestro ? - Heureusement que je l'avais encore !
"Adieu, Fred, mon amour !". Ginger sur le bateau pleure à chaudes larmes.
Là, tu fais ton entrée, tu balances ta cigarette et...
Fred !
Il faut que vous ayez un sacré courage... Répétez tranquille, je viendrai vous chercher.
- Bon, on essaie les costumes ? - Oui, ça vaut mieux.
- Mais tu es essoufflé ? - Non...
Tu ne l'avais jamais revu, Toto ?
Non... enfin si, une fois.
- Où ? - Je ne m'en souviens pas.
Va savoir pourquoi je me sens gêné...
On a si souvent dormi dans le même lit !
Qu'il est mignon...
On n'est pas devenus si moches...?
Maintenant, tu vois, j'évite de me déshabiller devant une femme...
- Et toi ? - Moi ?
Mais moi, je n'ai pas ces problèmes... tu as de ces questions !
Je voulais dire... A l'époque, quand je me déshabillais...
...c'était sous les applaudissements de l'heureuse élue.
Ah, il n'était pas à jeter aux chiens, le grand Fred !
Dire que j'ai tenu le coup 15 ans avec un "nomade sexuel", comme tu dis...
- Avec ton mari comment ça a marché après ? - Dans quel sens ?
- Dans tous les sens. - Ça a été tout à fait différent...
Toi et moi on était tellement jeunes...
Comment je suis ?
- Pourquoi 'non' ? - Les pas...
- Quoi, les pas ? - Inexistants.
On doit leur montrer qui on est à ces gens. On doit leur faire voir qui est Fred !
- Et moi ? - Et toi.
Ils croient qu'ils vont nous mélanger aux autres comme des toutous bien dressés ?
...pour être les faire-valoir d'un amiral gâteux ? D'un belliciste ?!
Tu serais juste venue pour présenter un amiral, toi ?
Je suis comme toi mais qu'est-ce qu'on peut y faire ? C'est le système...
Mais pas avec moi...
Laisse-moi juste entrer en scène.
Laisse-moi juste entrer en scène... Laisse-moi juste entrer en scène.
Et tu verras ce que tu verras.
Parce que ce soir je parle. Ce soir, je dis tout.
A 60 millions d'italiens, je-dis-tout !
Mais... quoi, tout ?
Mou-tons.
Moutons, moutons, moutons...
Parce que tu crois que je suis venu pour les 8 000 balles de cachet ?
Mais je m'en tamponne !
Ah, vous avez inventé la télévision ? Vous êtes tous là plantés devant...
Vous ne voulez que regarder, écouter la télévision ?
Alors ce soir, écoutez-moi ! Moi !
Approche... viens ici, je te dis !
Tourne.
La tête. La jambe.
Pause...
Il est fou, hein... Eh bien on va en finir avec les histoires de fous.
Oh la la ! ...comme tu es fort.
Arrête maintenant, Pippo, tu vas me faire mal.
Attention, tous les artistes et les invités de l'émission "C'est à vous !"...
...sont priés de se rendre au maquillage.
Ils nous appellent, on doit y aller.
Respire...
- Les dames pour le maquillage, par ici ! - Marlène et Sophia, à qui je les donne ?
Il n'y a que des américains ici...
- Pourquoi on t'a pris, toi ? - Eh, je suis allé deux fois à Philadelphie.
Madame Ginger ! j'ai besoin de vous...
Amelia, c'est là ! le maquillage, devant toi !
Madame Ginger, j'hésite, qu'est-ce qui va mieux, comme ça ? Ou comme ça ?
Pour moi c'est mieux comme ça, le cou dégagé...
- Ne bouge pas... - Arrête de me tripoter...
- Mais c'est quoi, ça ? - La perruque.
- Quoi, la perruque ! et la mienne ?! - C'est pas toi le Chat Botté ?
- Ça va pas, non ! - Mais qui est le Chat Botté ici ?
- Alors, Bette Davis, c'est fini ? - Elle est encore sous le casque !
Qui a commandé trois brandies ici ?
C'est pour moi !
- On pourrait cacher cette tonsure... - Non, non...
Mais si, ça vous rajeunirait !
Eh, debout là-dedans ! on est arrivés !
- Gardez tout, allez.. - Mais il manque 25 francs !
On peut dire que je suis branchée !
- Vous me faites mal, je vais le faire ! - Regardez-moi cette star !
Je renonce, j'en ai assez.
Désolée mais je rentre chez moi. Qui dois-je prévenir ?
- Attendez, je vais vous la placer... - Vous n'avez pas compris, je m'en vais.
Mais je suis sourd, Madame, je ne vous entends pas.
Oh bonne mère !
A-qui-je-dois-le-dire ? Je veux m'en aller ! chez moi ! à qui je dois le dire ?!
Si vous permettez, on va commencer par le maquillage...
Joyeux Noël à tous ! vous travaillez, je ne vous dérangerai pas...
M. le président, c'est un grand honneur...
- C'est qui ? - Le président qui vient nous voir !
Si vous m'y autorisez, je vous présente le maire de Borgosole...
Madame est l'épouse du propriétaire de la vache phénomène à 15 mamelles.
- Mais non, Fiorenzo, 18, elle en a 18 ! - Elle est déjà sur le plateau.
Président, cette émission nous a coûté beaucoup de peine mais elle est...
Si, si, 18 !
- Borgosole ? - Oui, 8 000 habitants. Des agriculteurs,
des artisans qui fabriquent des tuyaux, des bouchons d'art et des assiettes typiques...
Magnifique. Bonne soirée...
- Je ne suis pas évêque, Madame... - Voici deux nécessiteux authentiques
...pour la rubrique "A la lisière de la métropole"
où l'on évoque les problèmes dramatiques de notre ville
- ...que l'on a tendance à ignorer. - Comme c'est vrai.
Quel bel homme...
Pardon, c'est un peu la confusion mais l'émission va bientôt débuter et...
Ah, voici les célèbres cantatrices...
...qui ont finalement accepté de nous honorer de leur présence.
- Je vous ai souvent applaudies. - Divine, divine !
Cette dame va présenter de façon suggestive l'amiral Aulenti...
On a pensé faire revivre ces années 40 à travers les thèmes musicaux
...des célèbres Fred Astaire et Ginger Rogers.
Madame et son partenaire imitent ces deux célèbres danseurs américains...
Madame est peut-être un peu plus menue,
mais tout aussi gracieuse et sympathique.
Tout jeune, je passais des jours entiers dans ma chambre d'étudiant...
...à tenter d'imiter le divin Fred Astaire.
Mais c'est tout à fait ça !
Permettez...
Chers téléspectateurs, nous espérons que Noël vous apporte chez vous...
...joie, bonheur et de nombreux cadeaux.
C'est dans exactement une heure...
...que le show "C'est à vous !"...
...enchantera tous les foyers.
Chers amis, votre spectacle va commencer, je le regarderai dans mon bureau.
Ça a été une joie, Madame.
Joyeux Noël à tous !
M. le président, comment cette émission répond à la demande culturelle du pays ?
Allez, tu vas le faire ! Tu ne peux pas abandonner ton poste.
Pense à ce qu'on dirait ! Même dans les journaux !
Courage, Amelia !
Laurentina, l'âge de la Bonetti.
Tu sais qui c'est ?
- Je crois que c'est elle. - Madame Bonetti, par ici !
Quel âge avez-vous ?
- Mais pourquoi faire ? - Ça vous servira.
Le public qui va voir une femme de votre âge faire des claquettes...
- Vous faites bien des claquettes ? - Mais oui !
...eh bien le public est sentimental, il sera ému et applaudira.
Je dis ça dans votre intérêt.
- Il a raison... - Madame, allez... quel âge ?
J'ai assez d'années pour me faire applaudir...
On gèle ici, je prendrais bien un petit cognac.
Allez, les filles, suivez-moi.
Sur la pointe des pieds. Comme à l'église !
Doucement ! doucement !
Bernardin, avertis la régie, ils sont tous là.
- Je peux faire des photos, hein ? - Non !
Qui l'a laissée entrer, celle-là ?
Avancez, avancez, ne vous entassez pas à la porte !
Où ils sont, les sosies ? Ah, venez là !
En douceur, les filles, montez l'escalier.
Mais c'est du Kafka ! comme toi !
Pippo, je mets la perruque...?
Attendez à la marque 10.
- Et vous, qu'est-ce que vous faites là ?! - Je vais la mettre.
- Le maquillage est là ! - Entendu.
On se grouille ! dépêchons !
Le moine ? Où est le moine ?
- Il est là. - On est là.
- Ne vous envolez pas, surtout ! - A vos ordres.
- Aurelio ! - Tu me casses les couilles !
- Va te faire foutre ! - Vas-y toi !
"Joyeux Noël" ! ces deux mots magiques...
...nous font retrouver notre âme d'enfant,
revivre ces moments où nous espérions si fort
que quelqu'un dans le ciel étoilé nous entende
...et exauce nos désirs dans un monde de paix et de fête !
- Elle est belle, cette perruque ! - Sérieusement ?
- Elle crée de suite le personnage. - Ce n'est pas hier que je l'ai portée !
Ce type engrosse les filles avec son seul regard... vous le croyez ?
- Qui ? - Celui-là.
Il a étudié la magie noire en Amazonie...
- Et il les met enceintes en les regardant ?! - C'est chaste mais on perd quelque chose...
Essaie toujours. Avec moi, pas de risque !
Sous vos applaudissements, un homme véritablement amoureux...
- Comment allez-vous ? - Bien, merci.
- Et votre fiancée ? - La voilà.
Elle est magnifique ! votre histoire touche tous les coeurs...
Lui est prêtre... et vient de renoncer à sa robe pour cette jeune fille.
Ils s'aiment. Et l'amour renverse toutes les barrières...
Pippo, je suis comment ? Ça va ?
- Dis-moi la vérité, ça va ? - Vous passez après Madame Silvestri.
- Qui c'est ? - Est-ce que je sais ! vous vous placez à la 4.
Surtout ne quittez pas la pendule des yeux.
- Yolande, attrape ! - Avec le mien, s'il vous plaît.
Vous ne voulez pas qu'ils s'embrassent ?
Allez, courage, Père Valentino...
Bravo !
Mais que désirer de plus dans la vie ?
Et nous reprenons notre spectacle.
Il refuse de se souvenir de moi mais, à Turin, pendant le blackout...
il s'est battu pour moi avec le patron de l'"Augusto", qui ne voulait pas me payer.
Tu m'excuseras, tu n'as pas le droit ici.
Ah, mes chers enfants... ça m'a fait plaisir de vous revoir.
Elle a connu plusieurs fois la prison...
Vous allez dire : "Comment ? En prison ? Arrêtée ?"
Oui, chers amis, en prison, mais si Evelina Pollini a connu la prison...
...ce ne fut pas comme condamnée mais comme bienfaitrice !
Mais laissons-là nous raconter...
Il était 7 h du soir, un 28 octobre, il y a quelques années...
j'étais à la cuisine quand j'ai entendu une voix... mystique...
Que dit-elle ? Je n'ai pas compris...
Ma fiancée dit que l'âge ne compte pas...
- ...si le coeur reste jeune. - C'est votre premier mariage ?
Elle a déjà été veuve deux fois.
Il reste 2 mn, qu'allez-vous dire ?
Que je suis le fabriquant des petites culottes comestibles...
...et lui leur génial inventeur.
- Gabrielle, enchantée. - Il y a toutes les saveurs.
On nous en réclame même aux oignons et au poisson mais j'hésite...
Cet hémisphère est à la pêche, l'autre à l'abricot...
Question de goût, l'amateur choisit... Ne bouge pas, ma belle.
Il mord, il mastique...
Tout est bon.
L'excitation arrive et on se sent...
J'ai pensé y ajouter des médications : vitamines, sels minéraux...
Aux oignons et au poisson ?!
Et voici le Frère des Miracles...
accompagné du professeur De Nittis et du Père gardien du couvent.
- Frère Jérôme, merci d'être venu. - Ce n'est rien.
- Asseyez-vous. - Non, non, pas la peine...
Quelle humilité ! le saint homme refuse le fauteuil d'honneur...
- Placez-les. - Avancez ici, à la 4.
Et vous, s'il vous plaît, à la 2.
C'est là, la 2. Après il faudra passer là.
Courage...
Je ne sais plus où j'en suis. Par moments, je me demande ce qu'on fait ici...
ou alors il me semble qu'on n'a jamais arrêté...
...que c'est juste une nouvelle salle plus grande...
Et toi, tu te sens bien ?
C'est pas permis, sois gentil...
Pippo, regarde.
Regarde, c'est le moine qui vole...
...quand on veut approcher la vérité, même l'expérience du mal...
...peut nous y mener.
Une conscience plus vaste que l'humanité peut...
Dans mon village, il y avait un saint comme lui,
ma mère m'a donné une de ses médailles. Je la porte toujours sur moi.
Je crois à ces choses.
Aussi, sachant vos pouvoirs miraculeux...
...je vous demanderai, non pas de déplacer les montagnes
- ...mais d'accomplir... - Non, non, non...
...un petit miracle qui nous donne foi et espérance en l'éternité.
Mais pourquoi ? Nous ne le méritons pas ?
Des miracles, il y en a tout autour de nous.
C'est à nous de les voir dans certains événements.
Mais nous sommes trop arrogants pour les percevoir.
Le miracle que le Frère Jérôme a accompli...
Bonne chance. Tous mes voeux, Madame.
...et nous lui sommes reconnaissants de son apparition dans notre programme.
Nous avons reçu un autre message...
Viens, maman.
En persistant à jeûner,
le député Florian va franchir un point de non retour.
Devant sa fatigue extrême, je me fais l'interprète
de ce qu'il ne peut nous dire de vive voix...
mais qu'il a répété depuis des années.
Il veut attirer l'attention du pays et du Parlement
sur la nécessité d'interdire la chasse et la pêche.
Plus de chasse...
...favorisant...
...l'instinct agressif chez l'homme.
Elle dit qu'elle sent tout autour d'elle...
...le parfum de la menthe.
Qu'est-ce qu'elle est drôle, cette fille !
Ça me fait peur, ce truc. Qui parle ?
- Je ne sais pas. - C'est bizarre.
Voici à présent 24 mini danseurs ! Le plus grand fait 42 cm !
Plus petit, ça n'existe pas !
Vite, passez à l'autre emplacement.
Attendez ici. Silence, hein !
- Alors, ça va mieux ? - Il s'est repris, il est en pleine forme !
Amiral, ça ira ? Dans 2 mn c'est à vous.
Pardon, je voudrais de l'eau, il doit prendre son cardiotonique.
- Le cognac...? - Mais non, je n'ai pas demandé ça !
- C'est pour l'amiral ? - Vous êtes fou, allez-vous en !
- C'est pour moi ! - Non, Pippo, ça va te faire du mal.
Les héros ont toujours existé...
Parmi eux se trouve une obscure ménagère...
...qui a accepté, en étant rémunérée,
...de rester un mois privée de télé.
Elle a signé un contrat en toute connaissance de cause.
Des techniciens ont mis son poste sous scellés...
...ont ôté son antenne...
...rendant impossible toute réception.
Vous trouverez ça impossible, moi aussi je refusais de le croire...
et pourtant cette personne existe. C'est à vous, Pietruzza Silvestri !
Dites-nous la vérité, Madame, le referiez-vous ?
Plus jamais ! plus jamais !
C'est une chose terrible. J'ai reçu beaucoup d'argent, c'est vrai...
...mais c'est de l'argent maudit !
Ne faites plus ces expériences sur de pauvres gens...
...surtout quand il y a des personnes âgées et des enfants à la maison.
Pardon Madame, au timbre de votre voix j'ai l'impression que vous avez étudié le chant.
"Pluuusss... jamaiiiiss !"
Bravo, Madame, on est tous avec vous. Jamais plus un jour sans télévision !
Le cochon Lombardoni pour un Noël de plus !
J'espère que ce que tu as dit tout à l'heure, c'était des blagues...
parce que si tu fais le clown, je m'en vais, tu feras le numéro tout seul ! attention !
Faisons un saut dans le temps, chers amis...
Beaucoup se souviennent de 1940,
période de guerre, de peur, de privations. Mais, comme toujours,
Ça va être à nous, ils vont nous appeler.
...ces années qui nous reviennent par le truchement d'un air oublié,
et cet air nous rappelle... Fred Astaire et Ginger Rogers ! souvenez-vous.
Nous avons réussi pour cette émission à retrouver deux danseurs
qui dans ces années 40 imitaient sur scène le couple célèbre
en prenant le nom de "Ginger et Fred"
pour incarner les deux grands artistes américains.
Et maintenant voici... Ginger et Fred !
Savez-vous quel âge a cette dame et quel âge a ce monsieur...?
J'ai fait un pacte avec Ginger...
...celui de vous le dire seulement après les avoir vus danser.
A présent, dans leur extraordinaire numéro de claquettes...
...voici Ginger et Fred !
Adieu !
Mesdames et messieurs, restez à vos places. Sur le plateau aussi, ne bougez pas.
Le groupe de secours va se mettre en marche, ne vous levez pas...
...ne quittez pas vos places, vous pourriez tomber...
...ou marcher sur un câble, c'est dangereux.
Acceptez nos excuses, chers spectateurs,
veuillez patienter sans quitter vos sièges.
Venez me chercher ! je n'y vois rien !
vous voulez que je me casse la gueule ?!
Mais qu'est-ce qu'ils ont foutu ?
Si j'avais su que c'était dans le noir, moi aussi j'aurais regardé l'émission...
Fais le 219, appelle le président.
Fred, qu'est-ce que tu as, tu es tombé ?
Amelia, mais qu'est-ce qu'on est venus faire ici ?
On a dû tomber sur la tête !
Allez, on s'en va tout de suite.
Profitons du noir pour disparaître par là.
Baisse-toi. On peut dire qu'on n'a pas de chance...
Bouffon !
Tu es vraiment inconscient !
Bouffon !
Amelia, attention de ne pas tomber !
Où tu vas ? On t'a dit que c'était dangereux !
- Attends ici, je vais chercher Toto. - Mais où ? Tu vas te casser la figure !
- Moi dans le noir la tête me tourne. - Assieds-toi un moment...
...je mets mon mouchoir.
Je vais être toute froissée.
De quoi j'aurai l'air quand ils vont rallumer ?
Mais la lumière ne reviendra plus...
Et pourquoi ?
Primo, parce qu'ici, c'est une organisation de merde.
Le fameux géant aux pieds d'argile...
Et qui dit que ce n'est pas un coup des terroristes ?
Ça peut péter d'un coup de partout !
Bon, alors on s'en va tout de suite !
Amelia, ça ferait une histoire merveilleuse !
Tu vois les titres des journaux ?
"Séparés depuis 30 ans, ils se retrouvent pour mourir ensemble."
Sauf que ce genre d'histoire ne passionne plus personne.
Et puis cette fin ne me plait pas beaucoup.
Tu vois, je me sens bien, là. Comme dans un rêve. Loin de tout...
On ne sait ni où on est, ni comment on y est arrivés...
Toto t'a dit pour l'asile, hein ?
C'est vrai.
Qui sait ce qui m'a pris quand tu m'as quitté...
Le syndrome de l'abandon, de la solitude...
Pippo, je te jure que je ne l'ai pas su, sinon j'aurais accouru près de toi.
Mais pourquoi ? Notre histoire était finie, notre association était finie.
Seuls ces cinglés se sont souvenus de nous.
Nous sommes des fantômes sortis des ténèbres...
...qui vont rejoindre les ténèbres.
Tu as raison...
Je me suis raconté que je le faisais pour mes petits-enfants,
que mes amis m'avaient convaincue... Un dernier coup de folie.
La vérité, c'est que j'avais envie de te revoir.
Ah... "very romantic"...
Il faut que je te dise que moi aussi, ça me faisait plaisir de te revoir...
C'est le signal de la retraite. Allons-y...
Oui.
Il faut savoir lire dans les signes...
Qui sait, c'est peut-être le début de quelque chose...
Attention à la marche.
Les drogués de la télé...!
Vos places !
A vos places !
Pardon pour cette courte interruption qui a peut-être accru votre curiosité...
Le spectacle reprend là où il s'est interrompu !
Le navire lève l'ancre, dernier coup de sirène...
Ginger se précipite au bas de la passerelle
...et tous deux enlacés jurent de ne plus se quitter.
La musique, comme une muse complice,
les entraine à nouveau dans la vie et sur scène. Ils dansent ensemble !
- Je ne me souviens plus de rien. - Deux pas 'profil' et tu me suis.
La jambe.
Je change de côté.
- Et maintenant ? - Deux fois.
- On tourne doucement. - Mon dieu, une crampe !
Oui, comme ça...
Bien.
Vous vous êtes fait mal ? Vous voulez continuer ?
Il veut continuer ! encouragez-le bien fort !
Tu te sens ?
Doudou est là ! tu te rappelles, le violoniste ?
J'ai envie de pleurer.
Ton bras, enfin ! tu me caches le visage !
J'ai une plume dans le nez.
- Mais non, il n'y a rien. - J'ai envie d'éternuer...
Vous y êtes !
Pippo, on l'a fait !
Vous avez été fantastiques !
Bravo ! bravo ! bravo !...
Vous ne pouvez pas rester là, vous bouchez le passage...
Bravo Madame, j'ai pleuré...! tout le monde ici vous a trouvée divine !
Vous voyez, ça s'est bien passé !
Je n'ai rien mangé, on pourrait goûter ce pied de porc aux lentilles...
Je n'ai pas le temps, mon train part dans 15 minutes.
Mais vas-y toi, tu as une heure à attendre...
Même plus. J'ai décidé de rester ici quelques jours.
Toto va m'héberger. Il m'est venu une idée.
Tu as vu ce présentateur. Il gagne beaucoup d'argent. Je ferais mieux, non ?
Oui c'est sûr mais ta femme, tu l'as avertie ?
Ah, je ne te l'avais pas dit. Elle m'a laissé choir. Il y a deux ans.
- Vous êtes Ginger ? - Oui. Ginger et Fred.
- Vous me donnez un autographe ? - Volontiers. A quel nom ?
On vous a vus danser à la télévision.
Je vous ai vus à la télévision. Je peux en avoir un aussi ?
Merci, amigo.
Je peux en avoir un de vous ?
- Merci. - Et pour moi ?
Tu as vu ça ?
Ginger et Fred !
Dis, l'argent, quand ils vont l'envoyer ? Je croyais qu'on le touchait de suite.
Ils ont dit dans deux ou trois semaines.
Ça aurait été mieux ce soir...
Je peux te les avancer si tu me promets de me rembourser...
- Evidemment. - Tu me les rends, hein !
Je ne sais pas combien il y a... tiens.
- Il faudra me rembourser ! - Oui...
Excuse, je ne t'accompagne pas au train...
Les trains qui partent, moi...
Alors... on se dit au revoir ici.
Mais écris-moi. Ou viens me voir, ça me fera plaisir.
- Vraiment. Quand tu voudras. - Entendu.
Parce que... je ne crois pas qu'on trouvera une autre occasion de danser ensemble...
Alors, cher Pippo... ciao !
- Attends, on va s'embrasser, quand même ! - Si.