En mai 1 980, Fidel Castro ouvrit le port de Mariel à Cuba,
apparemment dans l'intention de permettre à certains ressortissants
de rejoindre leur famille aux Etats-Unis.
Lesjours suivants, 3 000 bateaux américains partaient pour Cuba.
Très vite, on comprit que Castro obligeait les propriétaires des bateaux
à emmener, outre leur famille, la racaille des prisons de l'îli e.
Sur les 1 25 000 réfugiés qui débarquèrent en Floride,
environ 25 000 avaient un casierjudiciaire.
...ils refusent d'adhérer à l'esprit de notre révolution...
On n'en veut pas !
PORT DE MARIEL, CUBA
Quel est ton nom ?
Antonio Montana. Et vous, quel est votre nom ?
- Où as-tu appris l'anglais, Tony ? - A l'école.
Mon père était des Etats-Unis.
Comme vous, non ?
C'était un Yankee. Il m'emmenait souvent au cinéma.
J'ai appris comme ça.Je regardais des gars comme Bogart, Cagney...
Ils m'apprennent à parler. J'aime bien ces mecs.
Je sais toujours queje viendrais un jour aux Etats-Unis.
- Et il est où, ton vieux ? - Il est mort. Mort.
Un jour, quelque part.
- Ta mère ? - Morte aussi.
- Tu bosses dans quoi à Cuba ? - Des trucs.
Par-ci, par-là. Dans la construction.
Je travaille beaucoup avec mes mains. J'ai fait l'armée.
T'as de la famille aux Etats-Unis ?
Personne. Tous morts.
- T'as déjà été en prison ? - Moi ? En prison ? Sûrement pas.
- Dans un hôpital psychiatrique ? - Ouais. Le bateau qui m'a amené.
Et l'homosexualité, Tony ? Tu aimes les hommes ?
Tu t'habilles en femme, des fois ?
Qu'est-ce qu'il a, lui ? Il se fout de moi ?
Réponds, Tony.
Jamais de la vie, bordel !
T'as déjà été arrêté pour vagabondage ? Trafiic de marijuana ?
Et ta cicatrice ? C'est en broutant une gonzesse que t'as eu ça ?
Comment voulez-vous queje me fasse ça avec une gonzesse ?
C'est quand j'étais gamin.
Vous devriez voir l'autre gamin, il est méconnaissable.
Et ça ?
Ça ? C'est rien. C'est pour ma chérie.
Chérie, mon cul ! On en voit de plus en plus des comme ça.
C'est une sorte de code qu'ils ont en taule.
Je crois que la fourche veut dire tueur.
Tu vas nous raconter ça, ou tu préfères un tour au centre de détention ?
C'est bon.
J'ai fait de la taule une fois, pour une bricole, des dollars trafiiqués.
- Très drôle, Tony. - C'est vrai. Un touriste canadien.
Tu l'as d'abord volé, c'est ça ? Emmenez-le !
- Allez ! -J'ai déconné, d'accord !
Laissez-moi lui parler, à ce type. Juste une minute.
T'es communiste ?
T'aimerais ça ?
Ils te disent quoi faire, quoi penser, quoi ressentir, tout le temps.
T'as envie d'être un mouton, toi ? Comme tous ces gens ?
Ça suffiit !
T'as envie de bosser 8 ou 1 0 heures et ne rien gagner, ne rien avoir à toi ?
Tu veux un chivato à chaque coin de rue, qui repère tout ce que tu fais ?
Tout ce que tu dis ?
Je bouffe du poulpe trois fois parjour.
J'en ai marre de chier du poulpe.
Mes putains de pompes sont tellement usées qu'on voit mes orteils.
Ça te dirait, à toi ?
Tu voudrais queje reste là-bas sans rien faire ?
J'suis pas un putain de criminel, mec. Ni un voleur ou une puta.
Je suis Tony Montana, prisonnier politique cubain.
Etje veux qu'on respecte mes putains de droits !
Comme l'a demandé le président Carter.
Carter devrait voir ce réfugié politique. Il vaut le coup.
- Qu'est-ce que vous dites ? -J'crois pas ces conneries !
Ils racontent tous le même baratin. Castro nous prend pour des cons.
Envoyez-moi ce salaud à Freedomtown. Qu'ils s'en chargent !
- Emmenez-le. - Vous savez quoi ?
Vous pouvez m'envoyer n'importe où. Je m'en fous.
Faites-moi ce que vous voulez, Castro me l'a déjà fait.
Emmenez-le !
- Alors ? - Alors ?
Tu leur as dit quoi ?
Je leur ai dit ce que tu m'as dit. J'leur ai dit quej'ai fait du sanitaire.
Ils ont pas marché.
- Sanitaire ? - Ouais.
Je t'avais dit de dire que tu étais dans un sanatorium, pas un sanitaire.
- Sanatorium, c'est ça. - T'as pas dit ça.
Si, je t'ai dit de dire que tu étais soigné dans un sanatorium.
Que t'avais été guéri.
- Tu m'as dit ça quand ? - T'aurais dû la fermer.
Ils t'auraient pris pour un bourrin.
UN MOIS PLUS TARD
Viens voir.
Viens ici, mec. Faut quej'te parle.
Allez, c'est important.
- Presque. - Allez, viens.
- Faut quej'te parle. - Où tu vas ?
- Laisse-le. -J'ai mieux à faire.
Tu te dégonfles, mec. T'y étais presque.
Tu veux entendre une bonne nouvelle ?
Ouais. Vas-y mec.
Dans un mois, on peut être loin d'ici.
Et en plus, on a un permis de travail et un boulot à Miami.
On s'en tire bien, non ?
Qu'est-ce qu'on doit faire ? Rentrer à Cuba pour descendre le Barbu ?
- Non, quelqu'un d'autre. - Tu veux rire ?
- Non. - T'es sérieux ?
Un certain Emilio Rebenga.
- Ça me dit quelque chose. - Ouais ?
- Il fait de la politique. - Ouais.
Il débarque aujourd'hui. Castro vient de le libérer.
C'était un des lieutenants de Fidel, au tout début.
Mais Castro s'est mis à douter de lui et l'a envoyé en taule.
Tant qu'il était au pouvoir, il a torturé quelques types.
Le frère d'un de ces types a fait fortune à Miami. Il veut se venger.
C'est là qu'on intervient.
Sale affaire.
Ouais.
Dis à tes potes de Miami, ton copain, là,
queje marche volontiers.
Je tuerais un coco rien que pour le plaisir.
mais pour un permis de travail, je vais soigner le boulot.
MIAMI, FLORIDE, 1 1 AOUT 1 980 DES REFUGIES CUBAINS
ONT DECLENCHE UNE EMEUTE AU CENTRE DE DETENTION SITUE
DANS UN QUARTIER NORD DE MIAMI. ILS ONT INCENDIE LE CAMPEMENT
ET ATTAQUE DES GARDIENS, ARMES DE TUYAUX, DE BATONS ET DE PIERRES.
¡Libertad !
De la part d'un ami que t'as baisé !
Super, la tronche.
- Ça ne me ressemble pas. - T'es très bien, mec.
RESTAURANT LA PETITE HAVANE
Merde !
¿Qué pasó, mec ? ¿Qué pasa, mec ?
J'suis pas venu aux US pour me casser le cul.
Ça va venir ! Lâche-moi un peu !
Putain de merde !
-J'te l'ai dit. - Qu'est-ce qu'il a, ce type ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Mets-lui du jambon.
Quoi, plus de viande ? Ce sandwich est comme ça !
PETITE HAVANE
Regarde-moi celle-là en rose. Elle est magnifiique.
Vise un peu ces nichons.
T'as vu le merdeux avec elle.
Qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
Déjà, il est pas mal, tu vois ?
Regarde comment il est sapé. C'est la classe, non ?
Ça flashe. Et un peu de fric pour la coke, ça fait de mal à personne.
Regarde ça.
Putain d'oignons.
Quand je pense que je devrais rouler sur l'or.
Il y a deux mecs là-bas qui vous cherchent.
C'est lui, mec. C'est El mono. Tu vois ?
Restez pas trop longtemps.
On a du boulot ici, alors...
Waldo, je te présente mon ami, Tony Montana, dontje t'ai parlé.
Tony, voici Omar Suárez, et lui là-bas, c'est Waldo Rojas.
J'ai quelque chose pour vous.
Ouais ? Qu'est-ce qu'il faut faire ?
Décharger un bateau. 45 tonnes de marijuana. 500 $ chacun.
- 500 $ ? Cool. - Tu plaisantes.
500 $ ?
Tu nous prends pour qui ? Des porteurs ?
Le tarifsur un bateau, c'est 1 000 $ la nuit. Tu le sais bien.
Tu dois d'abord mériter tes 500 $, crétin.
Après tout ce quej'ai fait ? Qu'est-ce que tu crois ?
Que tuer Rebenga, c'était une balade ?
- C'était autre chose. - La ferme ! Du calme.
C'est quoi son problème à ton plongeur ?
Il sait pas qu'on aurait pu trouver moins cher pour tuer Rebenga ?
- 50 $ ! - Pourquoi ça s'est pas fait, alors ?
Tu me traites encore de plongeur etje te casse la tête, connard.
T'es qui toi, ducon ?
Tu peux pas faire ça, mec !
Les Colombiens !
D'accord, grand chef !
Tu veux te faire un max de thunes ? Voyons ce que t'as dans le ventre.
Tu veux rire ?
Y a une bande de Colombiens qui arrive vendredi.
Des nouveaux. Ils disent avoir deux kilos pour commencer.
De la coke pure. Un hôtel sur Miami Beach.Je veux que vous y alliez.
S'ils disent vrai, vous les payez, vous rapportez la dope. 5 000 $ pour vous.
On y va, on fait le deal, on revient ?
Tu sais te servir d'une mitrailleuse ?
Ouais.J'ai fait l'armée.
- Vous aurez besoin de deux autres types. - Pas de problème.
L'épicerie d'Hector, vendredi midi. On vous y remettra l'argent.
Si quoi que ce soit arrive à cet argent...
mon patron vous fera couper les couilles et vous les fera bouffer.
J'ai peur.
- Tu vas trop loin. - T'inquiète pas.
- C'était stupide. - Tu t'inquiètes trop.
Tu vas te choper un ulcère.
On dirait que ce type te rend un service.
- C'est quoi cette histoire de Colombiens ? - Qu'est-ce que ça peut faire ?
Il dit ''Colombiens,'' et tu as ce regard...
J'aime pas ces putains de Colombiens, vu ?
Qu'est-ce que vous fiichez ? Il y a de la vaisselle qui vous attend.
Lave-la toi-même.
Je prends ma retraite.
Qu'est-ce que vous allez foutre, maintenant ?
- Ne revenez plus ici ! -Je vais m'occuper de mes intérêts !
- Allez vous faire foutre ! - Ferme la boutique !
Regarde ces nibards. Elle en veut.
T'es malade ou quoi ? Elle a au moins 1 00 ans.
Pas celle-là, mec ! Celle-là !
- Laquelle ? - La jeune.
Bouge la bagnole. On est à un ''stop''.
On se la joue cool, vu ?
Il faut rester cool. T'inquiète pas. Sinon tu vas faire un infarctus.
Joue-la décontracté. Miami Beach.
L'argent sort pas du coffre avant queje sorte.
Pigé ? Moi, personne d'autre. D'accord.
Si je ne suis pas sorti dans 1 5 mn, il y a un lézard. D'accord ?
- Chambre 9. Prêts ? - Ça marche.
Salut ! Comment ça va, l'ami ?
Entre.
Qu'est-ce qui t'arrive, mec ?
Ça te gêne pas de laisser la porte ouverte ?
Pour que mon ami voie que tout va bien.
D'accord, pas de problème.
Salut. Voici Marta.
Je m'appelle Hector.
Moi, c'est Tony.
Omar dit que t'es réglo.
Ah ouais ? Omar est réglo aussi.
Alors, t'as le fric ?
T'as la came ?
Bien sûr, je l'ai. Mais pas là, sur moi.
Elle est pas loin.
Moi non plus, j'ai pas le fric, mec.
Il est pas loin non plus.
Où ça ?
Dans la bagnole ?
- Non, pas dans la bagnole. - Ah bon ?
Et toi, où t'as mis la came ?
Pas loin.
Bon. Tu veux qu'on la refasse ? Je rentre à nouveau ?
T'es d'où, Tony ?
Qu'est-ce que ça peut foutre d'où je viens ?
Du calme, mec.
Je veuxjuste savoir avec qui je traite.
Tu le sauras une fois qu'on fera affaire. En attendant, arrête tes conneries.
C'est quoi, ce bordel ?
T'as signé ton arrêt de mort, face de rat.
- Tu me voles, t'es un homme mort. - Ah ouais ?
Tu me fii les le fric,
ou je commence par tuer ton ami
avant de m'occuper de toi ?
Pourquoi tu te mettrais pas la tête dans le cul, voir si ça rentre ?
Ah oui ? Attends.
Ouais, c'est très important.
-Je comprends. C'est important. - Merci.
Vous aviez prévu un séisme ce matin de 3 à 4 sur l'échelle de Richter.
On a eu un séisme ce matin d'amplitude 3 à 4.
-Je suis très impressionné. - Merci.
Ne croyez-vous pas que les preuves sont minces ?
Ta peau est si douce.
J'aime bien comment tu...
Je sais pas encore ce queje vais faire aujourd'hui...
Antonio, mira !
Regarde ce qui arrive à ton pote.
T'as pas envie que ça t'arrive aussi, alors donne le fric.
Allez, allez.
La jambe, maintenant.
J'y vais. C'est l'heure.
On y va, mec. Allez.
Ça ira.
Alors, ''Cara cicatriz''.
Tu peux crever aussi, ça m'est égal.
C'est ta dernière chance, pendejo !
- Ça va ? - Ouais. Elle m'a juste transpercé.
Vite, emmène-le d'ici !
Chi Chi, embarque la came.
- A ton tour. -J'vais te tuer !
Crève !
Grouillez ! Montez ! On se barre !
Ferme la portière !
Une bande de cow-boys. Quelqu'un a foiré.
D'accord.Je vais me renseigner.
C'est ça, Omar. Occupe-t'en.
- T'as toujours le fric ? - Ouais.
Etj'ai la came.
- Tu as la came ? - Exact.
- Amène-la ici. -Je t'emmerde.
Je l'amène moi-même à López.
Pas toi, moi.
Sympa, le mec.
Frank López. Tony Montana.
- Tony Montana. - M. López, c'est un plaisir.
Appelez-moi Frank. Toute ma petite équipe m'appelle Frank.
Même ces cons de procureurs, ils m'appellent tous Frank.
- D'accord, Frank. - Ça va ?
Manny Rivera.
- Il en a pris une. - Elle a fait que traverser.
J'ai appris. Omar me dit beaucoup de bien de vous.
Omar est réglo.
Sans parler du bon boulot que vous avez fait pour moi.
- Ce putain de communiste... - C'est de l'histoire ancienne.
- C'était marrant. - Marrant ?
- Plutôt, oui. - C'était marrant.
Parfois, c'est marrant.
Vous prenez quoi ? Scotch, gin, rhum ?
Un gin. Et toi ? Deux gins.
J'ai besoin d'un mec qui en a, Tony.
Un mec comme toi. J'ai besoin qu'il m'accompagne partout.
Toi, et ton compadre.
Voici la came.
Deux kilos.
Ça a coûté la vie à mon copain Angel. Voilà ton fric.
Cadeau.
Je suis désolé pour ton copain, Tony.
Si les gens savaient bosser proprement, y aurait pas ce genre de merdes.
J'apprécie ton geste.
Tu verras que si t'es loyal, dans ce boulot,
tu vas vite grimper.
Alors tu verras que le plus gros problème, c'est pas de ramener la came,
mais quoi faire de tout ce putain de fric !
J'espère quej'aurai ce problème-là.
T'en fais pas, tu l'auras. Viens t'asseoir.
Où est Elvira, bordel ? Il est tard. Va la chercher.
Putain de gonzesse !
Elle passe la moitié de son temps à s'habiller, l'autre, à se déshabiller.
Faut la choper entre les deux.
- La voilà. - Ouais.
Faut lui sauter dessus quand elle regarde ailleurs.
C'est le meilleur moment.
Vous faites quoi les mecs, ce soir ?
Un bon restaurant avec moi, ça vous dit ? Vous avez faim ?
Je boufferais un cheval.
- Bien, on va te servir un cheval. -Je le boufferai.
Dis-moi, où as-tu été touché ? Là, sur le côté ?
C'est rien. Elle m'a traversé et a fii ni dans le mur.
Je me suis retrouvé con, sans une balle.
Quand je rechargeais, un mec queje croyais mort, m'a tiré dessus.
Il était derrière moi.Je l'ai tué.
- T'as pris combien de balles ? - Une seule. Du neuf millimètres.
Elvira, qu'est-ce que tu foutais ? Il est 22 heures.Je crève de faim.
T'as toujours faim. Tu devrais crever, pour voir.
Où tu vas ? Viens.
Viens par ici ! Je veux te présenter un ami.
Tony Montana. Elvira.
- Salut - Manny Rivera. Elvira.
Du coup, on est cinq. Où allons-nous dîi ner ?
J'ai pensé qu'on pourrait aller au Babylon Club.
- Encore ? - Encore.
Tu sais, Frank, si jamais quelqu'un voulait t'assassiner...
il saurait facilement où te trouver.
M'assassiner ? Qui pourrait vouloir ma mort ?
Je n'ai que des amis !
On ne saitjamais. Pourquoi pas le receveur de ta petite équipe.
Le receveur ? Ce salaud, il n'a pas marqué un point de toute la saison.
Je devrais le tuer !
Tu sais qui c'est ? Luis et Michel Echevarría.
Ils ont le plus gros réseau de distribution d'ici à Houston,
Tucson, dans tout ce coin-là.
Qu'est-ce que t'en dis ?
Ecoute.
Tu vois ce gros lard ? C'est Nacho Contreras.
El gordo !
Il a plus de fric que quiconque ici.
C'est un vrai chaza !
Tu sais ce que c'est un ''chaza'' ?
Dis-moi, Frank. C'est quoi un ''chaza'' ?
Ça veut dire ''porc'' en yiddish.
Ce mec en veut toujours plus. Ses poches vont bientôt craquer.
Il y a une règle d'or dans ce métier. Tâche de ne pas l'oublier, Tony.
Leçon n°1 :
Ne pas sous-estimer l'appétit de l'autre !
Leçon n°2 :
Ne pas s'envoyer sa propre came.
C'est ça. Leçon n°2 : Ne pas s'envoyer sa propre came.
Bien sûr, tout le monde ne suit pas les règles.
Votre champagne, M. López.
- C'est du 64 ? - Le meilleur, M. López.
Omar, tu sers et tu nous ramènes une autre bouteille, tu veux ?
550 $ la bouteille, Tony. T'en penses quoi ?
- Pas mal du tout. - Pour du putain de raisin.
A la santé des vieux amis et des nouveaux.
Qu'est-ce que t'en dis, Tony ?
- Il est bon, Frank. - Bon ?
- Comme tu dis, Frank. - Il est bon !
On va t'acheter des fringues neuves.
Des costards à 550 $,
comme ça, t'auras de la classe.
Je veux que tu bosses pour moi.
Toi et tes gars, vous allez bosser avec Omar.
On a un gros deal, le mois prochain.
On attend des passeurs de Colombie.
Si tu te débrouilles bien sur ce coup, t'en auras d'autres.
Ça me dit bien.
Tu veux un cigare ?
Alors, tu vas danser Frank ou tu reste assis et tu risques l'infarctus ?
Qui ? Moi ?Je crois queje vais risquer l'infarctus.
Ne bave pas dans le Dom Pérignon.
Et toi ?
- Quoi ? Tu veux queje danse ? - Ouais, vas-y, Tony. Vas danser.
Amuse-toi un peu.
Qu'est-ce que t'en penses ?
C'est un plouc de merde !
Mais si t'as un mec comme ça de ton côté,
il se défonce pour toi.
- Comment tu t'appelles ? - Quoi ?
Comment tu t'appelles ? Elvira quoi ?
- Hancock. - Quoi ?
On dirait un nom d'oiseau. Hancock.
A la volée.
T'es d'où ?
- De Baltimore. - Où ça ?
- C'est où ? - Aucune importance.
J'essayejuste de faire la conversation.
Je cherche pas la conversation, surtout celle d'un mec sortant d'un bananier.
Un bananier ?
Minute. Tu te trompes de mec. Je sors pas d'un bananier.
Tu dois confondre avec quelqu'un d'autre.
T'es pas de la vague de criminels cubains ?
Pourquoi tu racontes des conneries ? Je suis un réfugié politique.
- Alors, du calme. Pas de conneries. - Désolée.
J'ignorais ta susceptibilité quant à ton statut diplomatique.
C'est quoi, ton problème, baby ?
T'es belle. T'es bien roulée, bellesjambes,
belle gueule, tous ces mecs à tes pieds.
Mais à voir tes yeux, on dirait que ça fait un an que t'as pas baisé !
Qui, pourquoi, quand et comment je baise, ça te regarde pas, vu ?
J'aime mieux ça, baby. Tu parles ma langue. Continue.
M'appelle pas ''baby'' ! J'suis pas ta baby.
Pas encore, laisse-moi le temps.
Même si j'étais aveugle,
et en manque sur uneîli e déserte,
t'es le dernier mec queje baiserais.
Tu sais, sa nana.
- Ouais ? - Elle m'aime bien.
Elle t'aime bien ? Comment tu le sais ?
Je le sais.
Les yeux, chico. Ça ne ment pas.
- T'es sérieux ? - A ton avis ?
C'est la dame du boss, vu ?
- Tu vas nous faire tuer. -Je t'emmerde. La dame du boss.
C'est un mou.
Regarde sa tronche.
L'alcool et la concha le mènent par le bout du nez.
Tu vas pas me foutre dans la merde, hein ?
Souviens-toi, l'an dernier à cette époque, on était en cage, merde !
T'as qu'à t'en souvenir.
Moi, je préfère l'oublier.
- Faut se contenter de ce qu'on a. - Contente-toi.
- Moi, je veux ce que l'avenir me réserve. - C'est quoi ?
Le monde, chico...
et tout ce qu'il à offrir.
TROIS MOIS PLUS TARD
C'est le paradis, ici.
J'te le dis, c'est le paradis.
Cette ville, c'est une grosse chatte en chaleur.
J'aurais dû débarquer il y a dix ans.
Je serais millionnaire maintenant.
J'aurais mon propre bateau, ma propre voiture,
mon propre terrain de golf.
Tu sais ce queje veux, moi ? J'y pensais, l'autrejour.
Une ligne dejeans. Mon nom sur le cul des minettes.
Pas mal, non ?
Complètement cinglé, oui.
Regarde ça, un peu.
Tu rates le paysage. C'est vrai, tu rates tout ce qui passe.
Tu veux manger une glace avec mon ami et moi ?
Vas te faire foutre, péquenot !
- Regarde ça. - ''Une glace'' ?
- Oui. - T'as dit ''une glace'' ?
- Les fii lles aiment les glaces. - Arrête, ça marchera jamais.
C'est pas comme ça que ça marche.
Tu sais comment tu lèves une nana dans ce pays ?
- C'est quoi ce que tu viens de faire, là ? - C'est comme ça.
C'est dégueulasse.
- Regarde. - On dirait un lézard.
On dirait que t'as une mouche dans la bouche.
Tu piges rien, ça m'étonne pas.
Les nanas de ce pays, quand tu fais ça, elles savent.
- Elles savent quoi ? - Elles pigent. Ça les rend dingues.
Faut s'entraîi ner, mais faut que t'apprennes.
Les femmes adorent se faire brouter.
Regarde ça.
Elle nous regarde.
- Tu peux le faire avec elle ? -Je crois, oui.
- Tu vas essayer ? - Pourquoi pas ?
- Tu me regardes ? -Je te regarde. Vas-y.
- Tu vas pas le faire. - Regarde.
J'te suis, mec.
Je vais me la faire.
Vas-y, Roméo ! Fais ton truc.
Tais-toi. Reste en arrière.
Tu es trèsjolie, aujourd'hui. Oui, toi. Je te regarde depuis un moment.