LOUIS UND SEINE AUSSERIRDISCHEN KOHLKÖPFE
Das Dorf lag in der Region Bourbonnais.
Da Bourbonnais sich geschichtlich keinen Namen gemacht hatte,
wie etwa das Elsass oder Lothringen,
Verwechselte man es mit der Bourgogne.
So wie man früher Piräus für einen Mann gehalten hatte
und den Schmuck meiner Tante für den meines Onkels.
Kurz: Das Dorf war ganz schön arm dran.
Um es ganz deutlich zu sagen:
In diesem Dorf gab es nichts, rein gar nichts.
Oder vielleicht doch nicht ganz. Denn im Gehöft am Weiler Gourdiflots
existierten noch zwei Gestalten aus einer anderen Zeit Vor sich hin.
Der erste dieser beiden letzten Mohikaner,
dieser in Rotwein marinierten Trockenpflaumen mit gegerbter Haut,
dieser Kauze aus einer anderen Zeit,
die die Elektrizität und Verbrennungsmotoren ablehnten,
der erste also dieser beiden Druiden des Weinkrugs hieß Francis Chérasse.
Man nannte ihn "der Bucklige", da er Vorne und hinten etwas ausgebeult war.
Der zweite war Claude Ratinier.
Er wurde "Glaude" gerufen.
Mit einem "G".
Ich will nichts! - Es ist doch nur eine Fliege.
Wenn du Angst hast, sie zu... - Die Fliege ist mir egal!
Bei dem, was ich hab, wären Fliegen harmloser als Wein!
Was hast du denn wieder? Sag schon.
Ich habe Diabetes! - Wie kommst du darauf?
Lies die Zeitung. - Schreibt die über deine Diabetes?
Die schreiben allgemein daVon, aber es trifft genau auf mich zu.
Ja und? - Ja und?
Meine Tante hatte auch überall Diabetes!
Sie nahmen ihr ein Auge raus und dann war sie tot.
Mein Cousin Benoît war so klein, aber so dick!
Der hatte auch Diabetes.
Dem hat man auch 'n Auge rausgenommen und jetzt ist er tot.
Eins und eins ergibt bei mir zwei.
Ich habe ein Gegenbeispiel.
Zwei meiner Onkels starben 1914.
Würde mich wundern, wenn mir das Gleiche passiert. Prost.
Los, trink! - Nein! Ich gehe zum Doktor.
Damit sind wir noch nicht durch.
Nicht mehr als einen Schoppen!
Pro Mahlzeit? - Pro Tag.
Wie Viel war es denn bisher pro Tag?
Was weiß ich? 5, 6 Liter. Wie der Bucklige.
Sie sind wahnsinnig!
Ich hätte das Mistblatt nie lesen dürfen! Da stehen nur Lügen drin.
Der Mist der Politiker, nur um uns zu Verärgern!
Reg dich nicht auf. Aber du hältst mich auf.
Jetzt ist die Zeit gekommen...
Die Zeit für einen Pernod.
Ich gieß mir jetzt ein Tröpfchen ein.
Ich hoffe, der Geruch stört dich nicht bei deiner Diät.
Ich will ja nicht angeben, aber mein Wasser
ist das beste hier!
Für die Suppe und für den Pernod.
Hier unten ruht ein Grundwasserspiegel,
wie es keinen zweiten gibt.
Und das hast du gegen Leitungswasser getauscht!
Das macht mich wütend!
Francine wollte das so!
Die Weiber wollen immer den modernsten Komfort.
Sie wollen ja auch Gleichberechtigung.
Wie werden ihre Kinder aussehen, wenn sie sie selber machen mit der Spritze.
Sie werden Seepferde kriegen, wie die, die im Meer schwimmen.
Oder Diabetiker.
El Glaude!
Mein Wasser hat genau die richtige Temperatur
für den Pernod.
Auf das Grad genau.
Ist es zu kalt, kriegst du Bauchschmerzen,
aber dieses gleitet dir durch die Därme wie der Morgentau auf den Blättern.
Sieh's dir wenigstens an.
Sieh her.
Das ist gut, lieber Glaude... Sieh her.
Weißt du, in unserer Ecke hier, fern Von allem Bösen,
kann man am besten auf den Tod warten.
Ich geh nie ins Altersheim.
Lieber stürz ich mich in meinen Brunnen, wie es ein Brunnenbauer tun sollte.
Und ich hau mir mit einem Holzschuh auf den Kopf, bis ich tot bin.
Wie es sich für einen Holzschuhmacher gehört!
Das hält man ja kaum aus!
Ich brauche frische Luft.
Mamma mia! Claude!
Ich bin Vergiftet. Was hast du nur gegessen?
Wie oft habe ich mit Francine zu diesem Lied getanzt!
Leicht wie eine Libelle drehte sich meine Kleine,
als wir am Tag des HI. Hippolyt tanzten.
Und zu Peter und Paul und am Tag der Heiligen Jungfrau.
Wir waren überall, wo es ein Fest oder einen Tanz gab.
Jetzt gibt es keinen Walzer mehr,
nur noch uns alte Säcke, dumm wie der Mond, unterm Mond.
Fang nicht an zu heulen, du alter Affe.
Meine Francine fehlt mir eben.
Sag, was du willst, Frauen sind nur was für die Lebenden.
Da!
Die Sterne sind doch wunderbar.
Es soll Tausende und Abertausende geben!
Hör doch! Sieh mal da...
Also, rein!
Was führt dich hierher?
Claude! Steh auf!
Sieh dir das an! Da steht 'ne Untertasse auf deinem Acker!
Was hast du gemacht? Was hast du angerichtet?
Du hast ihn getötet!
Du hast meinen besten Freund umgebracht!
Er schläft?
Warum kommst du denn ausgerechnet zu mir?
Wenn du mir nichts erzählst, erfahre ich doch nicht, wo du herkommst,
mein Guter.
Die Sterne sind doch wunderbar.
Es soll Tausende und Abertausende geben.
Hör doch! Sieh mal da...
Das bin ich mit dem Buckligen!
Habt ihr uns da oben furzen gehört?
Denkst du, dass wir dich gerufen haben?
Tatsächlich?
Wenn man draußen nicht mal furzen kann, ohne dass ein Marsmensch runterfällt,
dann stehen die hier bald Schlange. Heiliger Bimbam!
Jetzt hab ich aber einen Riesendurst gekriegt!
Hör mal, mein Alter! Wir sind hier in Frankreich. Trink!
Na los!
Du trinkst keinen Wein? Pech für dich!
Wenn du nur Furze und Rülpse verstehst, können wir uns nur selten unterhalten!
Außerdem furzen wir nur draußen. Wir wissen, was sich gehört!
Wir waren auch schon mal im Restaurant!
Du hast also keinen Durst?
Du hast Hunger und traust dich nicht, es zu sagen! Komm!
Das ist Kohlsuppe, die wahre!
Den Kohl dazu habe ich selbst gezogen, es ist Bacalaner!
Greifen wir an, Kleiner!
Jetzt warten wir kurz, denn das Brot muss sich mit der Bouillon Vollsaugen.
Mit dir wird's nicht langweilig!
Wenn ich furze, fällst du Vom Himmel und wenn ich rauche, kippst du um!
Los geht's!
Das Aroma der Kohlsuppe dringt einem bis ins Innere,
und verbreitet sich dort überall, das ist gesund!
Und Kohlsuppe macht glücklich! Ich sage dir, sie macht alles besser!
So, mein Guter! Jetzt bist du wieder fit für den Rückweg!
Ach so, du willst was mitnehmen! Kein Problem!
Damit kannst du ewig fliegen, ohne dass etwas rausläuft.
Kohlsuppe, ja, mein Freund.
Ich bring dich noch raus!
Los, komm!
So, mein Guter.
Gute Reise!
Gib mir die Hand!
Komm bald wieder, du bist nett.
Claude! Auf deinem Acker steht 'ne Untertasse!
Schrei doch nicht so!
Da steht 'ne Untertasse auf deinem Acker!
Was schreist du da? Was für 'ne Untertasse?
Eine fliegende Untertasse! Hast du noch nie daVon gehört?
So was gibt es nicht! - Was wettest du? Einen Liter?
Drei! - Abgemacht! Drei Liter!
Ich musste vorhin pinkeln.
Ich ging draußen, weil es so schön war.
Und was sehe ich da? Eine Untertasse auf deinem Feld!
Ich rannte los, um es dir zu sagen!
Und wo ist sie jetzt?
Zeig sie mir.
Ist nicht mehr da.
Du hast sicher schlecht geträumt.
Was hattest du zum Abendbrot? - Einen Schweinefuß.
Nichts liegt schwerer im Magen!
Das war deine Untertasse. Der Schweinefuß!
Sie war weiß wie Chrom und hatte einen Durchmesser Von 3-4 Meter!
Sie war rund wie ein Kuhkäse
und schön wie eine Frauenbrust!
Was suchst du denn da? Willst du ein Schäufelchen?
So ein Mist! Sie war hier! Hier stand sie. Genau hier!
Mein Alter, du trinkst zu viel. - Hau ab!
Erst siehst du Untertassen und dann tanzende Mäuse auf der Bettdecke!
Schnauze! Ich hab nicht mehr getrunken als sonst!
Mir reicht's! Ich gehe zurück ins Bett!
Ich werde nicht die ganze Nacht nach Marsmenschen suchen.
Verfluchter Mist!
Denk dran, du schuldest mir 3 Liter!
3 Liter Pisse kannst du kriegen!
Heute Nacht... so gegen ein Uhr morgens...
spürte ich ein dringendes Bedürfnis.
Ich ging in meinen Garten...
und da sah ich eine fliegende Untertasse.
Entschuldigen Sie.
Hallo! - Ich bin der Bruder von Mme. Poulangeard.
Glauben Sie kein Wort, wenn sie was Von fliegenden Untertassen erzählt!
Sie ist nicht ganz dicht.
Aha!
Ich danke Ihnen.
Jetzt protokollieren wir Ihre Aussage.
Guten Morgen.
Ist der Chef da? - Er ist beschäftigt, warten Sie.
Wird es lange dauern? - Nein.
Erzählen Sie!
Heute Nacht gegen ein Uhr Verspürte ich ein dringendes Bedürfnis.
Ach? Und da haben Sie eine fliegende Untertasse gesehen?
Ja.
Letzte Nacht hatte auch Mme Poulangeard
gegen ein Uhr ein dringendes Bedürfnis, ging nach draußen
und sah eine fliegende Untertasse.
Aber die ist doch total verrückt!
Wenn eine Verrückte nachts 'ne Untertasse sehen kann,
ist es klar, dass ein Berufstrinker, der gleich daneben wohnt,
ebenfalls eine Untertasse sieht!
Sie können gehen, M. Chérasse!
Gütiger Himmel! Meine Güte!
Na, Alter, du hast 'ne fliegende Untertasse gesehen?
Ja, die hab ich gesehen. Ehrlich!
Hatte sie Streifen oder Pünktchen?
Sie glänzte... - Zu schön, um wahr zu sein!
Sie glänzte wie dieser Sektkübel.
Ach, lasst mich doch einfach in Ruhe!
Lasst mich in Ruhe!
Hier ist eine schöne Geranie für dich, Francine.
Nein, heute gibt's nichts Neues. Was soll es denn geben?
Es geht immer irgendwie weiter.
Ach, ja! Bei mir war ein Marsmensch!
Nein! Keinen Tropfen, ich schwör's dir!
Seitdem du tot bist, hab ich nicht einen Tropfen getrunken.
Einen Pernod vielleicht. Gut!
Bis zum nächsten Mal!
Viel Spaß.
Kannst du an nichts anderes denken? - Nein!
Das lässt dich ja nicht mehr los! - So ist es!
Ich steh da wie ein Blödmann! - Wie immer.
Aber jetzt haben sie Grund, das zu sagen.
Wenn ich sage, dass ich sie auch sah, stehen wir beide wie Idioten da!
Ach, das muss nicht sein. - Komm, wir trinken einen!
Aber dann häng ich mich auf. - Was?
Besser tot als leben mit der Schande. - Hör auf damit, Francis!
Du nennst mich nie beim Vornamen.
Du hast Familie, Nachbarn, Freunde... und zwar in mir!
Du denkst nur an dich!
Es ist dir egal, dass es mir schlecht geht!
Du willst nur deinen Narren, deinen Sklaven behalten,
den du auslachen kannst, weil er 'ne Untertasse gesehen hat!
Wir trinken einen! - Ich habe keinen Durst!
Lass mich endlich in Ruhe!
Buckliger!
Was hast du vor?
Buckelchen!
Warum antwortest du mir nicht?
Damit du dir Sorgen machst.
Damit du denkst, ich würde an einem Seil baumeln.
Du Verdienst 'ne Tracht Prügel, du Gaukler!
Du würdest mich Verprügeln? - Klar!
Wie die Polizisten?
Die haben dich geschlagen? - Ja.
Die schlagen jeden. - Das wusste ich nicht.
Die kriegen Prämien dafür.
Ja, sie schlugen einen behinderten Mann.
Das erzähl ich dem Bürgermeister. - Nein!
Ich vergebe ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun.
Du hast mich veräppelt, was? Ich baue dir deinen Galgen!
Los, häng dich auf!
Baumel, wie du willst, der hält was aus!
Häng du dich doch auf! Ich tanze nicht nach deiner Pfeife!
Ich erhänge mich, wann ich will!
Hallo! Komm rein und trink was!
Den anderen biete ich nie was an, die haben's immer eilig.
Ich kenn dich noch als kleinen Hosenscheißer.
Komm, trinken wir ein Tröpfchen! - Aber schnell!
Der Bucklige soll eine Untertasse gesehen haben.
Alle machen sich über ihn lustig! - Kein Wunder.
Jetzt will er sich aufhängen. - Das ist nicht gut.
Manchmal... machen sie es wirklich.
Spionierst du mir immer noch nach, Arschgesicht?
Bald folgst du mir noch bis auf's Klo!
Du bist mir egal, ich wollte nach deinem Salat gucken.
Der ist doch unten.
In meinem sind so große Schnecken.
Iss sie doch!
Claude! Hilf mir, ich bin tot!
Hilf mir, Claude! Liebe Güte!
Ich komme! - Lass mich sterben.
Was ist passiert, Buckelchen? - Claude!
Ich wollte mich erhängen, aber das Seil ist gerissen.
Meine Nieren zersprangen wie Glas!
Ich werde sterben!
Mein Hintern tut weh!
Oh Gott, mein Hintern!
Was hast du denn?
Ich kriege keine Luft mehr!
Ich hätte sterben können. Ruf die Feuerwehr.
Wieso? Hast du Durst? - Mir tut alles weh.
Oh! Mein Buckel ist geplatzt!
Mein Buckel ist geplatzt, ich spüre ihn nicht mehr!
Nein, er ist noch da, du bist nicht entstellt.
Du bist noch heil.
Komm. - Verdammt, tut das weh.
Mein Arsch ist im Eimer.
Mein Arsch ist in den Bauch gerutscht.
Oh nein! Nicht da, Claude!
Nur nicht da!
Sich aufzuhängen macht durstig.
Das tut gut! Lieber Claude!
Das war das erste und letzte Mal, dass ich sterbe.
Aber ich habe diese Untertasse wirklich gesehen!
Ich hab sie mit meinen eigenen Augen gesehen.
Lass uns furzen, so wie neulich Abend!
Bei den Schmerzen soll ich furzen?
Los, es muss sein.
Furze, Verflucht noch mal!
Aber ich bin nicht in der Stimmung dazu.
Wir müssen furzen!
Ach, mein Alter!
Ach, Buckelchen.
Das hättest du lieber lassen sollen.
Ganz langsam. - Lass dich küssen.
Noch einen.
Noch einmal.
So Viele Nächte warte ich darauf,
dass wir wieder in deiner Truthahnsprache reden!
Jetzt bin ich da, Monsieur Ratinier. - Du sprichst!
Du sprichst! - Sie haben gerufen, und da bin ich.
Wenn man so will, hab ich dich gerufen!
Aber Chérasse hat dich auch gerufen!
Sie riefen deutlicher als er.
Oh mein Gott! Lass uns erst mal einen trinken!
Wie hast du unsere Sprache gelernt?
Ich hörte euren Leuten zu. Den ganzen Tag, jede Stunde und Minute.
Ich komme Vom Planet Oxo.
Es ist ein ganz kleiner Planet, der auf euren Karten fehlt.
Ich freue mich so sehr, dich wieder zu sehen, mein Kleiner!
Ich mich auch, Monsieur Ratinier.
Ich könnte zwar dein Opa sein, aber du musst nicht so förmlich sein.
Lass den "Monsieur" weg.
Ich bin genauso alt wie Sie.
Du willst mich verscheißern! - Ich bin 70 Jahre, genau wie Sie.
Aber auf Oxo verändern wir uns kaum im Laufe des Lebens.
Es nützt nichts, sich zu Verändern.
Natürlich nützt es nichts.
Aber uns fragt keiner, wir müssen da durch.
Sieh dir das an!
Andere sehen so aus!
Jetzt nehmen wir ein Schöppchen. Das heißt: Ein Glas Rotwein.
Ich weiß. Das Wort kommt in eurer Sprache häufig Vor.
Aber ich trinke nichts.
Ihr altert zwar nicht, aber dafür lacht ihr auch wenig, oder?
Man lacht überhaupt nicht bei uns.
Nie! Das kennen wir nicht.
Das ist besser als ein paar Tritte in den Hintern!
Meine Suppe bitte. Ich hab es eilig. Das ist eine Mission.
Dann mal los!
Riech doch mal. Das riecht wunderbar!
Das duftet nach Garten, nach Stall,
das riecht nach den Vier Jahreszeiten, nach Erde!
Nach ERDE, mein Kleiner!
Es riecht wie Erde nach einem Guss.
Ich sage "Guss", weil das noch Viel nasser klingt als Regen!
Wie Erde nach einem Guss. - Genau!
Du sprichst wie einer von hier! - Ach ja?
Los, koste mal!
Die Suppe wird immer besser, Claude.
Du sagst Claude? Das macht mich glücklich.
Du fühlst dich also wohl bei mir! - Ja, Claude!
Apropos: Wie kam meine Suppe bei euch oben an?
Sie wurde als gefährlich eingestuft.
Was? Meine Suppe hat noch keinem geschadet!
Ich höre zum ersten Mal, dass meine Suppe gefährlich sein soll!
Nicht böse sein. Die Suppe ist deshalb gefährlich, weil sie so gut ist.
Ich Verstehe gar nichts mehr! Überhaupt nichts!
Dann erkläre ich es Ihnen:
Oxo hat genau 10.000 Bewohner.
Wir alle leben 200 Jahre.
Wir sterben nicht so wie ihr. Aber das zu erklären, würde zu lange dauern.
Bei uns auf Oxo gibt es keine Tiere,
und auch keine Pflanzen.
Beides ist möglich, aber wir brauchen es nicht.
Wir ernähren uns von mineralischen Extrakten. Verstehen Sie?
Ihr lutscht an Steinen.
Unsere Gesellschaft ist perfekt. Darum wollen wir uns vergewissern,
dass die Suppe nicht Dekadenz und Energieverlust verursacht.
Wenn sie gefährlich ist, dann rührt sie nicht an!
Was stört euch denn an meiner Suppe?
Wenn wir das wüssten, hätten wir keinen Ermittlungsausschuss gebildet!
Auf Oxo reden alle nur noch Von Ihrer Suppe.
Ist das wahr? - Aber ja, Claude.
Das ist das Hochzeitsfoto von meiner Francine und mir.
Ich war drall wie eine Lerche und sie hatte rosa Schenkel...
Sie war sehr hübsch, meine Francine. Ein schnuckeliges Frauchen, oder?
Ja, Claude.
Es ist nicht alles schlecht auf der Welt.
Es gibt sogar Tage, wo man glaubt, ein Stück vom Paradies zu sehen.
So ging es mir mit Francine. Ein kleines Stück...
Sie ist tot, das arme kleine Ding.
Vor 10 Jahren. Sie war kaum 60 Jahre alt.
Ich trauere sehr um sie.
Ich habe mir als Andenken eine Haarsträhne von ihr abgeschnitten,
kurz bevor sie den Sarg zugenagelt haben.
Als ich Sie vorhin Claude nannte, sagten Sie, das würde Sie freuen.
Was ist denn Freude?
Woher soll ich das wissen? Was für eine Frage!
Freude ist eben... Vergnügen!
So etwas wie die Suppe oder der Wein!
Würde es Ihnen Freude machen, Francine wiederzusehen?
Darüber macht man keine Scherze!
Bei uns respektiert man die Toten. Du spinnst wohl!
Tut mir Leid, Claude.
Meine Suppe.
Und du hast wirklich noch 130 Jahre zu leben, ja?
Ja, Claude. Und Sie?
Ich? Vielleicht höchstens noch 10.
Das ist wenig. - Ja.
Ich würde die Suppe gern bezahlen.
Bezahlen? Also bitte!
Du tust mir weh. Bei mir geht es nicht um Geld!
Ich habe kein Geld, aber meine Gäste kriegen Suppe!
Geld? - Ja, Pinkepinke. Bei uns braucht man Geld.
Pinkepinke? - Komm!
Weißt du, was das ist? Das ist ein Louisdor!
Mein Patenonkel gab ihn mir für den Abschluss, den ich nie gemacht habe.
Die Prüfung für die Untertasse musste ich auch viermal machen.
Du bist wie ich: Nicht Viel in der Birne.
Nein. Könnte ich mir das mal ausleihen?
So. Jetzt trinken wir was!
Nein. Nein, Claude! - Nur einen Kleinen!
Einen klitzekleinen! - Nein, Claude!
Du stirbst dumm, aber das ist dämlich.
Ich weiß, ich rede wie Sie, das habe ich von Ihnen gelernt.
Habt ihr da oben Chefs?
Wir haben ein Komitee von fünf auswechselbaren Köpfen.
Wenn du ein Gläschen trinkst, wirst du der Kopf aller Köpfe!
Du wirst der Oberkopf!
Mit deinen Geschichten verdrehst du mir Völlig den Kopf! Ich kann nicht mehr!
Ich komm nicht mit zur Scheune. Lass das Tor offen.
Bis bald, Claude, Sie sind ein Guter.
Du auch, mein Alter.
Kommst du bald wieder? - Ja, Claude!
Ach so! Vergiss meinen Louisdor nicht!
Aber ja!
Wenn ich es doch sage! Es war gegen drei Uhr morgens...
Gegen drei Uhr... - Seid ihr immer noch da?
Also, wie war das?
Wie ich schon sagte: Es war gegen drei Uhr morgens,
als ich ein dringendes Bedürfnis Verspürte. Ich raste in den Garten!
Und was sehe ich da? Eine fliegende Untertasse!
Es war anders als beim ersten Mal.
Ein Wesen stieg aus mit einer Kanne in der Hand.
Und da kommt Claude um die Ecke, also Monsieur Ratinier.
Die beiden haben sich umarmt!
Und dann haben sie Kohlsuppe gegessen.
Du bist wiederauferstanden, altes Mädchen.
Claude!
Ist da jemand? Wer ist denn da?
Hab keine Angst! Ich bin es, Francine.
Mach auf, es ist so kalt hier.
Mein Gott, das ist ja unglaublich!
Ich bin wieder da. - Das sehe ich!
Hast du dich erschreckt?
Ich kann kaum glauben, dass du da bist!
Versuch nicht, es zu verstehen. Du würdest verrückt werden.
Wie schön du bist, meine Francine!
Ich hatte ganz Vergessen, wie schön du warst!
Mach dich nicht lustig über mich. In meinem Alter!
Man lacht keinen aus, der Von dort kommt, wo ich herkomme.
Ich bin selber noch ganz verwirrt.
Warte, Francine!
Sieh doch, wie schön du bist.
Francine! Francine! Der Weinessig!
Verflucht, wo ist denn der Weinessig?
Heilige Mutter Gottes!
Jetzt ist nicht der Moment, umzukippen!
Oh, meine kleine Francine. Geht's dir jetzt besser?
Ich bin's, Claude!
Erkennst du mich nicht? - Doch.
Aber du bist so alt!
Sieh, wie schön du bist.
Du wirst doch jetzt nicht weinen!
Ich bin so glücklich. - Ich hab doch gesagt, dass du schön bist.
Los, steh auf.
Ich bin schön. - Ja!
Sehr schön. - Wunderschön!
Es ist herrlich, 20 Jahre alt zu sein! - Das muss toll sein.
Claude! Ich lebe. Ich habe Hunger!
Fünf Minuten. - Danke, Claude!
Dreh dich um!
- Ich hab dich schon oft nackt gesehen!
Fang nicht an, mir zu widersprechen. Dreh dich um!
Claude, was machst du da? - Ich will's dir besorgen!
Ich zieh dir gleich den Nachttopf über den Schädel, Opa.
Aber ich bin dein Mann. Ich muss meine Frau verführen.
Du kriegst den Nachttopf über den Kopf!
Meine Güte, das fängt ja gut an...
Ich hab geträumt, Francine wäre wieder da.
Wunderhübsch siehst du aus!
Wie eine Vogelscheuche Vielleicht.
Das Mistvieh ist ja immer noch da!
Warum hast du es noch nicht erschossen?
Apropos Mistvieh: Lebt der Bucklige noch?
Er lebt, aber er ist krank!
Wenn du ihn triffst, sagst du, du wärest meine Nichte.
Ich brauch was zum Anziehen. Gib mir Geld! - Wie Viel denn?
So Viel ich brauche! Du musst deine Frau ernähren und kleiden.
Eine Frau ist gut... - Los!
Halt, das ist meine ganze Rente! - Jetzt ist es meins, Väterchen.
Wo ist denn mein Fahrrad?
Sag mal, was hast du mit meinem Fahrrad gemacht?
Das hab ich verkauft. - Was?
Im Sarg braucht man es ja selten.
Solange ich weg bin, machst du sauber und wäschst ab.
Und statt zu saufen, wischst du den Boden! Man sieht ja die Fliesen nicht mehr!
Rede nicht so mit mir!
Ich brachte dir immer schöne Blumen ans Grab.
Ab sofort wirst du es mir weder besorgen, noch mache ich Hausarbeit!
Mein Leben lang schrubbte ich Laken im Fluss und kochte!
Ein Leben zog an mir Vorbei wie ein Blitz!
Ein Verlorenes Leben reicht! Jetzt habe ich die Chance, noch mal zu leben.
Dieses Mal will ich mich amüsieren, lachen, singen!
Dieses zweite Leben verdankst du mir!
Hätte ich nicht gefurzt, wärst du gar nicht hier!
Wenn ich furze, kommt mein Kumpel mit seiner Untertasse!
Du hast offenbar in der Zwischenzeit viele Weinfässer geleert.
Meine Güte, das fängt ja wahrlich gut an.
Wo willst du hin? - Nach Jaligny. - Ich nehm dich mit.
Meist du, ich krieg in Jaligny ein Kleid?
Kauf doch lieber Jeans und T-Shirt.
Du bist nicht Von hier, oder?
Ich komme aus Moulin und pflege hier meinen Großonkel, Claude Ratinier.
Ratinier? Bei dem reicht eine Mineralwasser-Kur.
Wie heißt du? - Francine.
Ich bin Catherine La Mouette. Schöner Tag heute, was?
Gehen wir!
Das T-Shirt. - Vielen Dank.
Und dazu diese Hose. - Danke.
Du hast schöne Brüste. Solche hätte ich auch gern.
Ich sehe dagegen aus wie ein Kerl.
Das sieht super aus! - Das ist doch Viel zu eng!
Es sieht toll aus und es wird die Typen verrückt machen.
Du kommst wohl aus dem Hinterland! So, fertig.
Siehst du, dein T-Shirt wirkt.
Catherine!
Na, komm.
Darf ich vorstellen? Lulu, Robert, das ist Francine.
Lulu, was soll das? Geh mal eine Etage höher!
Nimm dich in Acht. Er ist der Zärtlichste Von denen.
Francine, was soll denn das? Du spinnst ja wohl!
Man sieht deine Beulen, als recktest du deinen Hintern hoch!
Hat man dir das auf dem Friedhof beigebracht? Ich rede mit dir!
Schamloses Luder!
Den Fußboden hab ich nicht gewischt!
Wo ist mein Geld? - Du kannst mich mal!
Mein lieber Herr Gesangsverein!
Du bist verrückt! Deine Dinger hier allen so zu präsentieren!
Ich sonne mich! Das ist kein Verbrechen.
Und wenn jemand kommt?
Es gibt Männer, die zahlen, um so etwas zu sehen!
Soll ich Geld dafür nehmen? - Ich will es nicht! Aus!
Du wärst besser unter der Erde geblieben, schamloses Luder!
Seit 24 Stunden lebe ich wieder, und schon wünschst du dir meinen Tod!
Eins musst du noch etwas wissen: Ich hab mit dem Buckligen geschlafen.
Mit dem Buckligen?
Das gefällt dir nicht, was! Wünschst du mich jetzt zurück ins Grab?
Ich hab's mit dem Buckligen getrieben. - Wann denn, vorhin?
Nein! Als du in Gefangenschaft warst.
Rührst du mich an, bring ich dich um! - Das wusste ich nicht.
Wir wollten's dir nicht sagen. - Warum habt ihr das gemacht?
Mir war langweilig. Ihm war langweilig.
Und du warst weit weg. Es ist passiert.
Dann warst du eine...
Nein, das war ich nicht. Ich war nur einsam.
Verzeih mir. - Nein!
Das ist 40 Jahre her! - Mir ist es neu!
Ich erfahre, dass ich betrogen wurde und soll ruhig bleiben!
Aber es ist 40 Jahre her.
Als du zurückkamst, war alles Vorbei und ich liebte dich wie vorher.
Ich schwör's dir! - Das macht mich wütend.
Das muss es nicht.
Stört es dich, wenn ich ausgehe?
Wohin denn? - Zum Tanzen, mit Catherine La Mouette.
Mit der kleinen La Mouette? - Wir sind beide 20!
Ich gewöhne mich daran, dass du wieder 20 bist!
Geh dich amüsieren und komm zurück, wann du willst! - Danke!
Ich bin weder Mann noch Vater noch Opa!
Aber du bist lieb. Bis nachher!
Hände hoch, Judas! - Was ist denn in dich gefahren?
Sie hat mich betrogen! Mit dir, du alte Sau!
Wie kann sie dich betrügen? Du hast keine Frau mehr!
Ich hatte mal eine. Und hast es ihr besorgt, als ich in Gefangenschaft war.
Das ist nicht wahr, ich schwör's beim Kopf meiner Mutter!
Die hier ist für Wildschweine!
Und die hier ist für Elefanten!
Damit schieß ich deinen Kaffeepott durch die Wand!
Nicht! Du hast ja Recht, Claude.
Ich hab's Francine besorgt, als du weg warst.
Und wie habt ihr das gemacht? - So wie es alle machen.
Ich will keine Einzelheiten! Wie kam es dazu?
Wir haben uns gelangweilt.
Ich langweilte mich, es war Winter, du warst nicht da.
Ich hackte Holz für sie, sie brachte mir Suppe.
Wir plauderten, wir waren jung. Es passierte einfach.
Wir wollten das nicht. - Kam es öfter vor?
So oft wir konnten!
Aber wir haben es jedes Mal bereut.
Du hast es uns regelrecht versaut. - Entschuldige Vielmals!
Claude, erschieß mich!
Ich habe deine Gnade nicht verdient. Schieß!
Oder ich hänge mich auf und diesmal mach ich es richtig!
Erschieß mich! Ich bin Abfall, Hundedreck!
Nach 40 Jahren ist die Schuld verjährt.
Wollen wir einen trinken? - Trinken wir einen!
Eins muss ich noch sagen, Claude.
Ich hatte im ganzen Leben nur eine Frau, und das war deine.
Ich gehe weg und will mich verabschieden.
Du gehst weg? - Nach Paris.
Paris? Bist du verrückt? - Nur da finden Robert und ich Arbeit.
Taugt der Bursche wenigstens was?
Das wird sich zeigen. Wenn nicht, find ich einen anderen.
Ich hoffe, du nimmst mir das nicht übel. - Mach was du denkst.
Wir würden uns nur streiten, meinst du nicht?
Ich liebte immer nur dich, Francine.
Ich dich auch. Den Buckligen liebte ich nie.
Das weiß ich jetzt. Du sollst glücklich werden.
Du bist nicht böse? - Wie könnte ich dir böse sein, Kleine?
Lass dich küssen. - Ich stinke nach Wein!
Red keinen Unsinn.
Ich wünsche dir wirklich von Herzen alles Gute.
Das wünsch ich dir auch.
Mein Alter! Ich habe dich gar nicht erwartet!
Was ist mit dir passiert?
Ich bin befördert worden! Ich bin jetzt ein Oxa erster Klasse!
Das Verdanke ich Ihnen. - Mir?
Ihrer Suppe.
Ich hab eine neue Untertasse, mit der ich eine Stunde spare.
Ich hab dir ja gesagt, du wirst befördert!
Ich hab's dir gesagt: Sauf was und du wirst der Oberkopf Von euch!
Wenn man Ehrgeiz hat...
Nein. - Mit Ehrgeiz bringt man's weit.
Hier trinken alle Bonzen nur Wein!
Keinen billigen Wein, nur den allerbesten!
Wir können uns den nicht leisten, denn wir bezahlen die.
Gehen wir!
Ich hätte drauf Verzichten können, dass meine Frau wieder lebendig wird!
Ich hatte Viel Aufregung dadurch, und schlimmer noch: Ärger!
Ich wollte Ihnen nur einen Gefallen tun. - Schon gut.
Wenn sie glücklich ist, danke ich dir in ihrem Namen.
Ich bringe den Louisdor zurück.
Mein Lieber! - Mein lieber Claude.
Das sind ja Millionen! Nein, Milliarden!
Zwei Minuten Arbeit für einen Chemikerlehrling bei uns.
Hilf mir!
Wir haben Ihre Suppe mehrfach analysiert
und ihr den Namen "Freude" gegeben. - Dann gilt sie nicht mehr als gefährlich?
Wir üben das Lächeln,
weil es die äußerliche Manifestation der Freude ist.
Das ist bei uns fast eine ReVolution!
Claude!
Sie müssen mit zu uns kommen
und uns zeigen, wie man Kohl richtig anbaut!
Er ist Verrückt! Er dreht durch!
Er ist ganz und gar verrückt!
Nein, ich bin nicht Verrückt!
Oxo ist ein Sauerstoffplanet.
Sie können dort ohne Krankheiten 200 Jahre alt werden.
Wenn Sie mit hochkommen, leben Sie noch 130 Jahre, statt 10.
Die Chancen stehen gut. - Er ist verrückt!
130 Jahre ohne Wein und Tabak will ich mir nicht Vorstellen!
Mittags lutsch ich 'nen Stein und abends werf ich 'ne Kapsel!
Dann lieber noch 5 Jahre hier mit 'nem kühlen Wein aus dem Keller
und meinem schönen Garten.
Hallo Oxo, hier Erde! Oxo, hier Erde.
Oxo, bitte kommen für Erde.
Wurdest angeschissen, was? - Aber nein!
Raumschiffe bringen alles nach Oxo, was du für dein langes Leben brauchst.
Auch Tabak und Wein. Garantiert ohne Bodensatz und Schimmel.
Ich komme niemals mit auf deinen Planeten! Verstanden?
Wenn du glaubst, ich verlasse mein Haus oder meinen besten Freund,
dann bist du verrückt!
Er soll doch mitkommen. Sie können sich ja nicht reproduzieren.
Willst du mich veräppeln?
Und unsere Katze, die schon so alt ist?
Sollen wir die einfach krepieren lassen?
Ist sie in Lebensgefahr? - Natürlich!
Sie ist 13 Jahre alt! Ohne uns wird sie nicht mal 14!
Ich könnte nie wieder ohne schlechtes Gewissen in den Spiegel sehen!
Dann nehmen wir sie eben auch mit. Sie wird auch 200 Jahre alt, wie wir.
Musst du immer das letzte Wort haben?
Du treibst mich in den Wahnsinn!
Wenn wir nicht gefurzt hätten, wärst du hier nie angetanzt!
Meinen Sie das von eben ernst? - Voll und ganz!
Das ist nicht nett. Ich mag Sie sehr.
Auch wenn man mir das auf Oxo vorwirft. Menschen zu mögen ist schlecht.
Das sagen diese Wilden? - Oh ja.
Ich mag dich auch, mein Alter.
Das meine ich ernst.
Sie mögen mich wirklich?
Aber ja, mein Guter!
Ach du liebe Güte! Geben Sie mir ein Glas Wein!
Wie? - Trinken wir einen!
Halt! Beim Wein geht es nicht nur ums Trinken,
das hat auch was mit Freundschaft zu tun.
Meine Herren!
Claude!
In meiner Regierung gibt es nur Beknackte!
Ich werde sie alle ersetzen
und mit einem Tritt in den Allerwertesten vertreiben!
Wie findest du das?
Ich glaube, du bist besoffen! Du fliegst jetzt besser zurück!
Los. Halt, deine Kiste!
Das Kopf-Komitee wies mich an, dir den Kasten zu überlassen.
So können wir jederzeit mit dir reden.
Wie denn? Ich kann nicht mal 'ne Uhr aufziehen!
Kein Problem. Wenn wir mit dir reden wollen, geht das Ding von selbst an.
Aber wenn der Bucklige das Ding sieht!
Er kann die Kiste nicht sehen. Sie ist für ihn unsichtbar.
Sie ist nur auf deine Wellenlänge ausgerichtet.
Ein Küsschen!
Gute Heimfahrt, mein Alter.
Da kommt der Bürgermeister!
Ich habe Neuigkeiten!
Gute Neuigkeiten, kommt!
Hallo, Bürgermeister!
Das Bauamt gab uns grünes Licht für die Gourdiflots!
Wir kriegen unseren Freizeitpark!
Morgen kommen die Bulldozer!
Die wirtschaftliche Expansion spült Geld in unsere Kassen!
Aimée, eine Runde für alle!
Prost!
80 individuelle Teilbauhäuser
Man Versteht sein eigenes Wort nicht mehr.
Jetzt haben wir uns aber einen Pernod Verdient.
Ach, herrje. Der Bürgermeister!
Guten Morgen, Herr Bürgermeister!
Ihr wolltet wohl euren Bürgermeister gar nicht sehen!
Ihr Banditen!
Ihr lasst es euch aber gut gehen!
Immer einen Aperitif zur Hand! Und es ist noch nicht mal Mittag!
Da geht also eure Rente hin!
Trinken Sie einen mit? - Da sag ich nicht nein.
Aber deswegen sind Sie doch nicht hier.
Gibt es schlechte Nachrichten? - Aber nein! Sehr gute sogar!
Hier geblieben!
Ich erklär euch jetzt mal, wie die Situation ist!
Ihr seid weit weg vom Ort und wisst es Vielleicht nicht.
Die Gemeinde muss dringend wirtschaftlich expandieren!
Jedes französische Dorf muss wirtschaftlich expandieren!
Wirtschaftliche Expansion schafft Arbeitsplätze!
Dieses Problem gab es in eurer Jugend nicht.
Meine lieben Mitbürger und Freunde. Hört zu, denn es geht um euch:
Ihr kennt die Aufteilung der Parzellen? - Ich krieg Ohrenschmerzen!
Um aus dieser Siedlung etwas Besonderes zu machen,
werden wir hier bei euch einen Freizeitpark errichten!
Mit Restaurants, Kneipen, Schaukeln. Alles, was man für's Vergnügen braucht!
Aber es ist nicht umsonst.
Die Besucher müssen alle zwei Minuten bezahlen.
Anstelle Von Claudes Hütte kommt ein Parkplatz für 4.000 Autos!
Auf seinem Grundstück: 10.000 Liegestühle und klassische Musik.
Und was kommt dahin, wo mein Haus steht?
Der Affenfelsen!
Hauen Sie ab! Verschwinden Sie!
Ich habe den Stadtrat vorgewarnt,
dass ihr euch querstellt, nur um uns zu ärgern!
Wenn ihr nicht so alt und krank wärt, hätten wir euch längst enteignet!
Lacht bloß nicht zu schnell! Wir werden bald gewinnen!
Die Bulldozer werden so laut sein, dass euch die Ohren klingeln!
Hau ab! - Diese alten Knochen!
Was werdet ihr euch sonntags freuen,
wenn euch die Leute durchs Gitter anstarren
und euch zum Spaß Erdnüsse zuwerfen, ihr alten Affen!
Ich hab es euch gesagt: Ich mache euch fertig, ihr Fossilien!
Und wenn ihr auf dem Friedhof liegt, kann die Gemeinde
sich endlich vollends der wirtschaftlichen Expansion öffnen!
Ihr alten Fossile, ich mache euch fertig!
Die alten Säcke! Die alten Säcke!
Ich kann nicht mehr!
Ganz ruhig, es ist ja Vorbei.
Komm, wir nehmen einen Kleinen.
Würde es dir gefallen, 200 Jahre alt zu werden?
So ein Blödsinn!
Sag mir einfach, ob du gern 200 Jahre alt werden würdest!
Ja, aber nicht hier. - Gut, es wäre auch nicht hier.
Selbst wenn's auf dem Mond wäre, würde ich sofort packen.
Nur eins würde mich stören:
Ich müsste dich hier zurücklassen und 130 Jahre allein trinken.
Deshalb gehen wir zusammen! Und die Katze kommt auch mit!
Wird die auch 200 Jahre alt? - Natürlich! Dann kommst du mit?
Ja! Wir hauen ab, mein Claude!
Erde an Oxo! Erde ruft Oxo!
Wo steckt mein Alter?
Ich höre Sie, Claude.
Es gibt Neuigkeiten!
Der Bucklige ist bereit und die Katze auch.
Und was ist mit Ihnen? - Wenn die abhauen, haue ich auch ab!
Endlich. Das ist eine große Freude! - Der Bucklige ist hier, red mit ihm!
Stellt die Wellen so ein, dass er den Kasten sehen und hören kann.
Ich rufe in zwei Minuten zurück! - Gut! Ich hole ihn her!
Setz dich hin, so kannst du nicht auf den Hintern fallen!
Sieh da hin!
Ich sehe und höre nichts. - Stör die Wellen nicht. Sieh hin!
Monsieur Chérasse!
Oxo an Erde. Oxo ruft die Erde!
Hier ist Oxo. Sind Sie da, Monsieur Chérasse?
Antworte ihm doch endlich!
Ja, ich bin hier.
Sie müssen keine Angst haben. - Ich hab keine Angst.
Wollen Sie 200 Jahre alt werden?
Wenn Sie die Güte besäßen...
Ich freue mich sehr über Ihre Entscheidung!
Ich bin sehr, sehr glücklich!
Ich komme heute um Mitternacht, um Sie abzuholen.
Claude, du stellst mir M. Chérasse Vor. - Gern!
Gibt's auch Suppe? - Wir machen welche.
Gibt's auch ein Glas Wein? - Auch zwei!
Dann bis später, M. Chérasse.
Das ist ja 'n Ding!
Was sagst du nun, alter Freund?
Ich sage... Wenn ich nicht sofort 'n Gläschen trinke,
werde ich wahrscheinlich verrückt!
Ich muss noch mal zur Post. - Du kommst aber zurück!
Du lässt mich nicht allein? - Ich bin gleich wieder da.
Ein Einschreiben, bitte.
Ich hab ein Einschreiben für dich angenommen.
Lies es und komm schnell zurück!
Meine liebe kleine Francine, ich verreise.
Es würde zu lange dauern, es jetzt zu erklären.
Anbei etwas Geld. Da, wo ich hinfahre, brauche ich es bestimmt nicht.
Bei dir wird das anders sein.
Bring die Talerchen zur Bank. Dort kriegen sie Junge.
Zeig sie nicht deinem Motorradfahrer,
denn nur weil du mich kennst, kennst du noch lange nicht die Männer.
Nimm dich in Acht, sie sind gefährlich wie die Cholera, lügen und klauen.
Ich küsse dich und wünsche dir alles Glück.
Dein alter Claude.
Hallo, mein Alter!
Darf ich Vorstellen:
Der Oxa und M. Chérasse!
Los, einsteigen!
Untertitelung: Vdm - Frankreich