BANANA JOE
Produção
Realização
- Olá, Joe. - Olá.
Seja bem-vindo.
Tudo bem, Luis?
A minha mulher deu à luz outra menina.
Parabéns. Eu tenho 20 meninos, são todos uns pequenos malandros.
- Acho que você faz certo. - Porquê?
- O que se faz com uma menina? - Tenta ter um rapaz.
Amigo, vem à terra, vamos! As bebidas e os charutos eu pago.
Nada feito, Luis. Nunca ponho os pés fora do barco.
O meu mundo acaba aqui nesta linha.
Eu sei. No teu barco e na aldeia de Amantido.
É isso aí. Esses mantimentos... estão prontos para seguir?
Claro, está tudo aqui... sal, farinha, medicamentos, a lista toda.
Inclusive o líquido escuro para a Mãe Tobias?
Líquido escuro para quem?
Você se Refere àquela loção, o shampoo para o cabelo dela.
Que shampoo? Tá brincando? Ela bebeu tudo.
Diz que é a melhor coisa que já provou, desde o conhaque.
"Anti-caspa, esfregar bem", está escrito aqui.
Escrever só funciona para quem sabe ler, Luis.
Eles precisam é de uma escola.
Já que falei nisso, quantas bananas seriam precisas para construir uma?
Como estão? É bom estar de volta.
Paquito, tem se portado bem?
Olá. Como estão?
Quem é que me pediu uma camiseta amarela?
Tenham calma. Há alguma coisa para todos.
Isto é para você.
E isto é para você.
Sim, é aqui. Isto é o paraíso na terra.
Bananas.
Adoro bananas.
Martinez.
Termine.
Em frente. Sigam-me. Por aqui.
Que nós temos aqui? Uma aldeia.
É onde deveria estar? Sim...
E cheia de meninos simpáticos.
Um verdadeiro formigueiro de mão-de-obra barata.
Um requisito básico para o êxito
da nossa fábrica de embalagem e processamento de bananas.
- Que houve? Quem fechou a água? - Papá Joe, vem depressa.
Estranhos chegaram em barco rápido.
Eles estão ali, papá Joe. tem de vir. Vem depressa.
Ótimo. Para a minha esquerda.
Isso mesmo. Perfeito.
Ótimo. Agora vejamos.
É aqui que vai ficar o armazém com o processador automático de bananas.
Ali... uma unidade de esterilização ultra moderna.
Depois passa-se à embalagem, à etiquetagem e à expedição, etc.
- E aqui... - Aqui é onde eu estou.
- Quem é o senhor? - Banana Joe.
Adorei. Banana Joe. Que nome fantástico...
Isto é para você. Com sabor reforçado de hortelã.
Estes selvagens são doidos por chicletes.
Lembre-se, Martinez...
Um bocadinho para a esquerda... para a esquerda...
Pára, está bom.
Não ouvi o seu nome.
Represento a Multinational Food Conglomerate
que comprou a concessão desta ilha, para cultivar,
processar e expedir bananas para todos os cantos do planeta.
Nós é que apanhamos as bananas,
depois eu as levo rio acima para as trocar por mantimentos,
que são necessários na aldeia. Entendeu?
Então, é americano.
Um daqueles tipos que sobrou do Corpo de Paz...
Quero ter a certeza de que nos entendemos, amigo.
Não vai montar nada nesta ilha. Entendeu?
Não quero ser intrometido, mas tem uma licença,
uma concessão do Governo para ter um comércio aqui?
Uma licença? Concessão? O que é isso?.
Ele está apenas citando a lei.
Todos os que negociam com bananas devem ter uma licença do Governo.
- Estou entendendo. - Ele está entendendo.
Sim, estou entendendo que vocês devem sumir daqui.
Estão poluindo o ambiente; portanto, circulando.
Somos representativos do progresso, da civilização.
Representamos o Sr. Torcillo, o patrão de Porto Grande.
Adeus.
A minha pasta, os meus mapas.
Juro que vai pagar por isto,
ou eu não me chamo Sam Moreno, da Torcillo Corporation.
Se quer assim, rapaz, assim você vai ter.
Ninguém se mete com o Sr. Torcillo e fica impune.
Residência Torcillo.
Fala o Moreno. Deixa-me falar com o chefe.
Só um minuto, vou ver se ele está.
Patrão, o Moreno ao telefone para o senhor.
Ele que espere. Enquadre também as bananas.
Certo, Sr. Torcillo.
Envie-a para a Time e sugira que saia na capa.
Josè Alfonzo Torcillo, o Rei das Bananas.
Uma banana todos os dias torna o médico desnecessário.
Está, Moreno? Qual é a história de Amantido? Marcou posição?
Não, quase parti a cabeça. Devia ter estado lá.
O grande macaco nos expulsou da ilha.
- Quem expulsou vocês da ilha? - Um tipo chamado Banana Joe.
Um Napoleão nativo. Só que é americano
e é mais selvagem do que os selvagens.
Essa é a chamada para despertar. 4h15! 4h15!
Vamos lá, levanta.
Vocês também.
Querem dormir a vida toda?
Aquele ali não é meu. Quem é você?
Nós somos todos seus, Joe. Você é o paizão do mundo inteiro.
Lindo menino. Agora, para o banho
e depois um grande prato de bananas fritas para todos.
Bananas, outras vez? Não!
Não querem bananas fritas? Faço-as assadas.
Nós não queremos bananas.
Sabem porque sou muito forte, não sabem?
Sim.
Porque nunca digo não a uma banana.
Vamos, rápido, rapaziada.
Olhem só para aquilo.
Batista. Agora você tem chapéus-de-sol novos e uma camisa lavada
Deve estar ganhando dinheiro.
Tem razão. E devo tudo às tuas bananas.
Não há bananas melhores no mundo inteiro. Come, te ofereço uma.
- Gracias (obrigado). - Vai te fazer bem.
Não quero ver bananas paradas. Vamos, rápido.
Sargento!
Ali está o sujeito de quem o Torcillo lhe falou. Sabe o que fazer, não?
Vamos, crianças. Quero voltar antes de anoitecer.
- Eu trato dele agora. - Bom homem. O próximo.
Muito bem. Carregue elas.
Tomem. Faz bem para vocês.
Quem é o dono desta carga?
Sou eu. Porquê?
A sua licença para transportar bananas nesta parte do rio.
A licença de vendedor e de trabalhador.
Lá vamos nós outra vez.
Se não me mostrar a sua licença, tenho que te prender.
Até arrumar a licença, lhe confisco o barco.
E vai ter que me acompanhar até a delegacia.
Não vai confiscar o meu barco.
E se não sair daqui em 5 segundos, te jogo na água.
Está ameaçando um agente policial.
Fica frio, Joe. Não era intenção dele, meu sargento.
Lutando você só perde, Joe.
Nem poderei te pagar em mantimentos, se eles te tirarem o barco.
Toma, aceita isto. Esta carga eu te pago em dinheiro.
Quando tiver resolvido esta situação a gente acerta.
E eu te dou os mantimentos, está bem?
- Então, isto é dinheiro? - Sim, agora não perca ele.
Como posso te passar uma licença, se nem sequer sabe o seu nome?
O nome do seu pai e o da sua mãe, a sua naturalidade...
Significa que você não existe!
Mas eu estou aqui à sua frente; isso significa que existo.
A lei exige provas.
Bem, eu tenho um nome, é Joe... Banana Joe.
Sim. Não é um apelido, e não tem nenhum meio de se identificar.
Que acha que o juiz dirá em relação a isso?
Bom, eu...
Desculpe, Capitão, mas acabei de deter o Pezzulo,
suspeito de guiar um carro roubado. Não está registado no nome dele.
Capitão, houve um mal-entendido, um caso de troca de identidades.
Dizem que todos temos um sósia no mundo.
Eu chamo-me Juan Vilas, tenho toda a minha identificação aqui.
Não se incomode. Eu conheço-o, Juan Vilas, ou Pietro Pezzulo,
ou Juan Rodriguez. Conheço todos os seus nomes falsos.
Tem nomes à beça! Está preso.
Não!
Senhor, se prende ele por ter nomes demais,
isso significa que pode me soltar-me, eu só tenho um.
Com relação à sua situação,
se quiser continuar a negociar no rio, tem de ter os documentos.
Para pedir uma licença, tem de apresentar a certidão de nascimento.
Até nova ordem, o seu barco está confiscado.
Não. Vamos esclarecer uma coisa, o barco é meu e eu vou levá-lo.
- Toca naquele barco e é preso. - Não pode me prender.
Não tenho nome. Não existo para você.
Tem sentido, Capitão, se me é permitido dizê-lo.
- Pode. - Ainda está aí?
Ponha este homem numa cela. Sargento!
Sejamos razoáveis, meu capitão. Não tem motivos para me prender.
Eu posso provar que sou Juan Vilas,
nascido em Caracas, a 15 de Agosto de 1950.
Mais ainda, se verificar as referências que tenho aqui,
encontrará uma carta de agradecimento do nosso estimado Presidente.
- Uma carta do Presidente? - Sim.
- Uma carta do estimado líder... - Deixe-me ver.
...na qual ele me agradece por lhe fornecer
uma caixa de pílulas hormonais especiais.
Feita da minha fórmula de raízes da tripodia corputas,
uma erva quase extinta que descobri na floresta tropical da Amazónia.
Se, desta vez, a bela e amada esposa do Presidente gerar um rapaz robusto,
em vez de outra menina, o mérito será todo meu, modéstia à parte.
Claro, claro.
- Acompanhe-o à porta, sargento. - Obrigado, meu capitão.
Brevemente, será promovido.
Sim, uma palavra no ouvido certo na altura certa, faz milagres.
Deus vos abençoe a todos e tenham um bom dia.
Coronel... Agora pode me devolver o meu barco?
Só depois de me mostrar a sua identificação.
Terá de ir à cidade.
Se eu fosse você, iria primeiro ao gabinete do Bispo
pedir uma cópia da certidão de batismo.
Certidão...
Depois de nascer, foi batizado, não foi?
Sabe, não me lembro.
Depois de ter a certidão de batismo,
peça a certidão de nascimento no Registo Civil.
Pode ir, e volte com provas de que existe.
Ir à cidade? Como chego lá?
Apanhe o comboio. Peça carona a um Zé Ruela qualquer que apareça.
Quem é o Zé Ruela?
Todo mundo sabe disso.
Eu não conheço o sujeito.
Amigo!
Amigo, consta que precisa de uma licença...
Uma autorização para vender bananas rio acima.
Hoje é o seu dia de sorte. Tenho uma aqui mesmo.
Obrigado.
Mas preciso de algum tipo de compensação, sabe...
Isto aqui?
Está bem. Mas não todo.
Só... isto já chega.
Na boca do lobo, como dizem os meus primos.
- Que significa isso? - Boa sorte!
Batista. Já tenho a minha licença.
Que bom, Joe. Uma licença válida por dois anos.
O único problema é que não está em teu nome.
Olha, aqui diz Alvaro Gomez... Não é o teu nome, certo?
Não. O meu nome é Banana Joe.
O que significa que quem te vendeu isto não te fez favor nenhum.
Até logo.
Se ele tivesse me dito que não era o meu nome, eu não a teria comprado.
Agora vou ter mesmo que ir até à cidade.
- Diego! - Sim?
- Como tem passado? - Muito bem! Que se passa?
- Aonde é que você vai? - Vou à cidade.
Estou à espera que o Miguel dê o sinal do início da corrida.
- Sinal do início da corrida? - Sim.
- Que corrida? - O quê? Você não sabe?
Todas as segundas, o primeiro caminhão a chegar a Porto Grande,
fixa o preço das mercadorias pelo o resto da semana.
- Falta só um minuto. - E depois? Não vejo qual é a pressa.
É aritmética simples.
O sujeito que fixa o preço embolsa a diferença da semana anterior.
- Diego, posso ir contigo? - Claro. É um prazer.
Mesmo que tenha peso a mais. Não tenho intenções de ganhar.
Não?! Porquê?
Só aqui entre nós e o espelho, Joe, eu prezo muito minha pele
para desafiar o Josè Torcillo. O condutor dele vai vencer,
porque ele controla o mercado em Porto Grande.
Torcillo? Esse nome não me é estranho.
Aquele ali é o condutor do Torcillo.
Sobe, Joe.
Dez, nove, oito, sete,
seis, cinco, quatro,
três, dois, um.
- Que belo par de pernas, não? - Sim.
Há muitas moças em Amantido, mas não como esta.
Com meias.
Ela chama-se Dorianne; canta num clube em Porto Grande.
Tá entendento, Joe? É uma loucura.
Viu o que acontece se tentamos ganhar?
Sim, eu vi, mas... não está correto.
Ele é um idiota. Dá rotação a mais ao motor e os pistões não aguentam.
Josè...
Santa Maria! Quer morrer tão novinho!
O Mendoza deve estar agradecendo a sorte que teve,
mas o condutor do Torcillo teria atropelado o garoto.
Isso não está nada certo.
- Passa para lá. Deixa eu guiar. - Você tá doido? Não sabe guiar, Joe.
Não tem nada que saber. É só não levantar o pé.
Pega leve, Joe. Eu te disse que era o condutor do Torcillo.
- Deixa ele passar... - O Torcillo é um estúpido. Cale-se!
Muito bem, Moreno.
Deixo o projeto de Amantido 100% nas suas mãos.
Nada tema, Sr. Torcillo.
Antes daquele macaco ficar livre da Polícia,
terei transformado aquela aldeia num paraíso industrial.
Sr. Torcillo. Talvez devêssemos tomar mais precauções
antes de descarregar a mercadoria. - Não se preocupe com nada.
Qualquer caixote selado passa pela alfândega na maior tranquilidade.
- O Sr. Torcillo é a melhor coisa... - E isto é apenas o começo.
Muito em breve terei controle total sobre as bananas do mundo,
desde a plantação à venda.
Prepare-se para a grandeza, Capitão.
- Rápido! - Leve-nos ao mercado de produção.
Nunca perco o final da corrida de caminhões.
Adoro ver o meu homem ganhar.
Agora, vejamos o que acontece.
Saiam do caminho!
Os caminhões estão chegando, saiam do caminho!
Por favor, é muito perigoso. O caminhões estão chegando.
K.O., segura minha pasta, quero fotografar a nossa vitória.
O patrão está bem?
Sr. Torcillo! Tira ele daí, depressa!
Devagar, Sr. Torcillo. Isso mesmo. Aguenta em pé?
Uma banana todos os dias torna o médico desnecessário.
É uma sorte estar vivo, patrão. Uma grande sorte.
Sinto-me uma bala de canhão humana.
Veja, aquele é o sujeito que te atropelou.
Adivinhe quem ele é. É Banana Joe, o sujeito de Amantido...
Vamos levá-lo para o barco. Venha, patrão, o senhor consegue.
Saiam da minha frente!
Sai daí, seu patife...
- Não, não fui eu! - Traidor.
Então, quem foi?
Eu estava dirigindo.
Não sei quem você é, mas isso é contra as regras!
Sim, a quem o diga.
Calma, Miguel, não há motivo para discussões.
Este condutor ganhou a corrida
e agora ele pode fixar o preço desta semana.
Talvez sim, mas ele pagará por isto.
Aumente o preço, e dividimos a diferença.
Sério? Está bem.
Diego. Qual foi o preço a semana passada?
200, um quilo.
Ora então, o novo preço é 100, um quilo.
Enlouqueceu?
Não devia ter feito isso, arruinou o mercado.
Nenhum vendedor aceitará.
Porque todos os vendedores seguem o Sr. Torcillo.
O senhor é muito estúpido.
Não. O único estúpido aqui é o não-sei-quantos do Torcillo.
Agora está metido em muitos maus lençóis.
- Venha conosco. - Aonde é que vamos?
Quando chegarmos lá, você vai ver.
Se sente melhor?
É um perfeito idiota, Moreno. A culpa é toda sua.
O que o macaco de Amantido fazia naquele caminhão?
A próxima vez que eu o ver, eu lhe pergunto, patrão.
- Você é um idiota, Moreno. - Eu sei.
Sr. Torcillo, os nossos homens o trouxeram para o cumprimentar.
Cale-se!
K.O., vem nos dar uma ajuda.
Quantas bananas trazem eles?
Estou pronto, que comece a festa.
Você aí. Vamos te mostrar como nos divertimos pra valer.
- Vamos dançar? - A dança das "pisadelas".
- Adoro dançar. - Nós também.
Sim, isto é uma esquerda do K.O..
O bate-estacas do Luigi.
E isto é um gancho do George.
Este foi o duplo golpe do Freddy.
É uma lição que vai ficar em sua memória.
Qual é a piada? Volte para Amantido, já!
- É lá o seu lugar. - Já estou indo!
- O meu chapéu, Moreno. - Peço imensa desculpa.
- Idiota. - Sim, senhor.
- Sr. Torcillo... - Não perca tempo!
Não, já estou a caminho.
Muito bem, rapazes.
É para ele aprender a não se meter com Josè Alfonzo Torcillo.
Sr. Torcillo!
Sr. Torcillo, onde está?
Estou ansioso por o conhecer. Onde está?
Sr. Torcillo?
Obrigado por me convidar para a festa.
Que que há? Quer levar uma multa por andar na rua distraído?
Espere até a luz mudar. Atravesse com verde.
Muito bem, para trás. Afastem-se!
Verdinho, vai na frente.
Nunca atravesso com estranhos.
Anda à procura de quê, a esta hora do dia?
Do gabinete do Bispo.
Um homem como o senhor nunca devia vestir-se tão mal.
É por isso que todos estão olhando?
Sim, senhor, o homem que sabe o que procura veste Quintero.
Deixe isso conosco. Escolha um dos nossos variados modelos.
Obrigado.
Leve para a contabilidade, por favor.
Sim, senhor.
- Menina... - Posso ajudá-lo?
- Bom dia. - Bom dia.
Gostaria de comprar um traje novo.
Nós vendemos eletrodomésticos.
Talvez se refira a uma TV ou a uma máquina de lavar.
Não, lá na entrada tinha um senhor
que me disse para eu entrar e comprar roupas novas.
Que senhor? Não o percebo. Por favor, explique-se.
Tinha um senhor lá fora que disse que eu estava mal vestido
e para eu entrar aqui... - É do Topa Tudo não é?
Ouça, ele ainda deve estar lá fora. Se não acredita, venha ver.
Ele estava ali, naquela janelinha ali.
Estrela. O único leite que lhe dá energia.
Leite...? A senhora deve ser...
...a mulher do senhor que estava ali antes.
Agora que penso nisso, que que eles fazem naquela caixa?
Você é do Topa Tudo, não é?
Sinto muito, mas não tenho tempo para as suas brincadeiras. Adeus.
Eu não estou...
Você é bonito, bem sucedido, e...
- Quem, eu? - ...dinâmico,
por isso, o seu desodorante tem que ser Tropical Sex.
Pessoal, amigos, vamos lá, sejam razoáveis.
Voltem e vejam outra vez.
Todo mundo sabe a diferença entre um touro e uma vaca.
Aqueles não são touros. Você nos enganou.
Os touros de verdade têm cornos.
Mas estes touros são especiais. Uma raça rara das montanhas.
Têm os cornos sob a pele...
Para os fazer sair, têm de puxar-lhes as orelhas.
Eu posso explicar tudo.
Socorro!
Pronto, eles não têm cornos, mas deixem-me falar dos dentes.
Não me façam mal. Por favor, não me façam mal.
Obrigado, Joe.
Não sei como lhe pagar. Ficarei eternamente grato.
Salvei-lhe a vida para poder ser eu a matá-lo.
Espere! Eu sei, já me lembro. Tenho andado à sua procura.
Cometi um erro horrível vendendo aquela licença,
mas, me perdoa, cometi um engano horrível.
Foi feita para outra pessoa...
e tenho corrido o mundo à sua procura para lhe devolver o dinheiro.
Tenho-o aqui mesmo.
Porque todos pensam que estou tentando enganá-los?
Ouça, seu palerminha.
Tenho que arrumar uma certidão de batismo. Pode me ajudar?
Eu conheço o gabinete do Bispo por dentro e por fora. Eu te levo.
E mais uma coisa. Posso trocar isto por um traje novo?
Um traje novo?
Um traje... claro, eu conheço um ótimo alfaiate
que tem os melhores preços da cidade.
Quer dizer que com esta tira de papel
posso comprar roupa nova dos pés à cabeça?
Claro, se vai ao Bispo, é o hábito que faz o monge.
- Que quer dizer isso? - É uma expressão de linguagem.
Significa que as pessoas o julgam pelas roupas. Ou é um sujeito de classe
ou é um Zé Ruela como todos os outros palermas.
Estão sempre falando do Zé Ruela. Ele é alguém especial?
Só uma dobrazinha aqui.
É mais uma dobrinha de nada aqui. Tem uns bíceps maravilhosos.
Vim por causa de um traje, não para levar uma massagem.
Vejamos.
Ele está fantástico. Mas falta uma coisa.
Já sei. Um par de sapatos.
Ia mesmo sugerir isso,
e por acaso tenho o artigo perfeito.
É claro que o seu amigo tem uns pés excepcionalmente interessantes.
- Mas creio que um 48 serve. - Não quero eles.
E ele tem toda a razão. Ele não quer os seus sapatos
ele quer os sapatos que eu vou lhe oferecer. Eu volto já.
Não está apertado na virilha?
Pare com isso. Para quê ajoelhar-se?
Você é um bocado esquisito.
Tenho o sapato certo para o senhor.
Não, obrigado. Eu não compro sapatos. Eu vendo-os por atacado.
Eu volto dentro de duas semanas e terei uma proposta para você.
Tenho um estoque que vem diretamente de Itália.
- Gracias, senhor. - Não tem de quê.
Foi a última vez que viu o seu amigo.
Os sapatos certos para o senhor.
- Com os meus cumprimentos. - Obrigado.
Não agradeça. Bom, já que estamos falando do seu amigo,
ele disse que também pagaria todos as roupas que eu fiz para ele
mas que ele nunca me pagou. - Não. Isso não é nada comigo.
Eu pago o que tenho vestido. Quanto é?
- Mil, com desconto. - Isto chega?
Mas isto não vale o papel.
É um tipo de publicidade para anunciar um filme novo.
Que pena, querido. Creio que foi enganado.
Isto não presta? Não vale nada?
Exatamente. Nem sequer o usaria para limpar você-sabe-o-quê.
Sinta o papel. Estou habituado ao papel macio do dinheiro.
Se eu voltar a ver aquele patife, enfio-lhe pela goela abaixo.
E isto aqui?
Afinal, tem dinheiro. Dinheiro de verdade.
Mas se só tem isto, querido, não sonharia deixá-lo liso.
Pronto, eu fico com 500 por conta.
Pague-me o resto, quando puder.
Mas eu vou buscar a minha certidão de nascimento
e volto logo para Amantido.
Então, vai ficar uns dias por aqui.
Está lidando com burocratas,
e eles são sempre quatro vezes mais lentos do que os outros,
exceto quando cobram impostos.
Tem onde dormir?
Pode vir para minha casa, se quiser.
- Não. - Como quiser.
Devia arranjar um emprego ou ficará liso em menos de nada.
Não deve ser difícil, há sempre a quem possa dar jeito esses bíceps.
Porque não vai ao Mocambo Nightclub oferecer-se para segurança?
- Consta que pagam muito bem. - O que tem que fazer um segurança?
Sim, andamos à procura de um segurança. Das 18h às 6h,
você trabalha aqui. Se vir alguém molestando os clientes
e, principalmente, as moças que trabalham no clube,
você intervém e o expulsa.
- É só isso que tenho de fazer? - O salário é 50 por noite.
- Em farinha e açúcar? - Não, em dólares.
Sim? Isso é um quarto... de um quarto...
de meia carga de bananas. - Que tem isto a ver com bananas?
Elas fazem o mundo andar.
Estou rodeado de palermas.
Para que é que vos pago, se vocês não encontram o brutamonte?
Se ele fosse um anão, ainda tinham alguma desculpa,
mas ele é do tamanho de uma montanha!
Ele deve ter-se escondido em algum sítio, à espera que o esqueçamos.
Quando o encontrarmos, eu próprio dou cabo dele.
Bom homem... nunca digas...
...morre.
- Boa noite, patrão. - Boa noite.
Se vier comigo, eu o levo à sua mesa.
Primeiro, tenho de fazer uns telefonemas.
- Quem é a cantora? Não é má. - Chama-se Dorianne.
É a primeira noite dela de um contrato de um mês.
Ela aceita as condições usuais? Onde ela está alojada?
Num dos seus hotéis, o Ambassador Towers, patrão.
Perfeito.
Uma soda de laranja, por favor.
Vem comigo, querida. Vem até à minha mesa. Sou muito generoso.
Não, obrigada. Não trabalho nas mesas.
Não tem de trabalhar. Estou te convidando para...
- Não suporto bêbados. - O que está fazendo?
Está molestando a moça, por isso estou te expulsando.
Me larga! É óbvio que não sabe quem eu sou.
- Certo. Nunca o vi antes. - Espere! Não pode fazer isto.
Farei com que seja despedido. Ninguém me trata deste modo.
- Rua! - Me larga!
Quando um cliente te convida para a mesa dele, deves aceitar.
Principalmente, se é o subsecretário dos Negócios Estrangeiros.
Acho que ele não passa de um porco mal-educado.
Alguém terá que te ensinar a ter bom senso.
- Porque não tenta? - Não me provoque...
Enlouqueceu? Que diabo pensa que está fazendo? Eu sou o gerente!
Vou expulsá-lo por molestar a moça. Vamos.
Tire as mãos de cima de mim. É uma ordem!
Está despedido, seu macacão.
Como se atreve? Saia do local, já! Já!
Se eu pegar uma pneumonia, demito todo mundo. Sério!
Não é hora para fazer curativos.
Não deviam estar à caça do homem-macaco?
- Então, o que estão esperando? - É para já, patrão.
Quero-o afastado de cena para sempre.
Ninguém se mete com o Josè Alfonzo Torcillo.
É o Diego, o gerente.
- Que lhe aconteceu? Quem foi? - Caiu das escadas?
Calma! Levantem-no e levem-no para dentro.
- Como está, querida? - Bem, obrigada.
Porque não vem à mesa?
Na verdade, não sou esse tipo de mulher.
Uma mulher atrás do meu coração.
Nada de rodeios, querida?
Deixa eu te levar em casa, sim? Você vai adorar...
- Ele está a molestando? - O homem-macaco, outra vez.
Estava molestando a moça, por isso vou expulsá-lo.
Não sabe quem eu sou?
O segurança me pôs na rua.
- É o patrão. - Patrão, que aconteceu?
- Caiu das escadas, patrão? - Magoou-se, patrão?
- Venha comigo, depressa! - Onde?
Não faça perguntas. Venha.
Aonde é que vamos?
Acabou de expulsar o patrão. É melhor desaparecer.
Fiz o meu trabalho e quero o meu dinheiro.
Vai perder o seu emprego por me ter defendido.
Se não se for embora, também perderei o meu.
Está bem. Foi muito bom trabalhar contigo.
O meu traseiro. Seus imbecis, seus estúpidos, seus anormais.
- Não me larguem, por favor. - Ponham-no no sofá.
Devagar.
Foi o homem-macaco que me atirou pelas escadas.
- Ele está delirando. - Não estou nada, foi o Banana Joe...
É o sujeito que andamos à procura.
Ele fez o meu carro entrar em órbita.
Quase me levou à falência baixando para metade o preço das bananas.
Ele até me expulsou do Mocambo, o meu próprio clube privado.
O que estão olhando? Vão apanhá-lo!
Sim, patrão.
Mostrem ao homem-macaco quem eu sou.
Quero-o pendurado pelas orelhas!
Mas quantas bananas comeste?
Todas. Não devia?
Quer um café?
Não, obrigado.
Porque me olhas assim? Nunca viu uma mulher?
Bem, uma ou duas. Mas nenhuma igual a ti.
- Estás de meias? - Não, agora, não.
Quero fazer um bebê contigo.
Não perde tempo, não? De onde disse que era?
Chama-se Amantido. É uma ilha linda, ao largo do continente.
São todos como você em Amantido?
Bem, nem todos... alguns são mais magros.
Pede a todas as mulheres que vê pela primeira vez
para terem um filho teu?
Está dizendo... que não o devo fazer?
Não sei. Mas creio que é original.
Se não quiser, não fico ofendido.
Não devo ser o teu tipo.
Não, não se trata disso. Ouve, Joe, não deve ser tão direto.
É preciso cortejar a mulher, enviar-lhe flores.
Passar algum tempo juntos,
e depois, se tudo correr bem, fale de crianças.
Flores? Porque não fazemos o bebê
e depois falamos de flores?
Eu te digo o que vou fazer. Vou pensar nisso e depois falo contigo.
Vou esperar aqui.
Por hoje, chega. Vou para a cama.
- Assim está melhor... - E você vai ao gabinete do Bispo.
Afinal, Joe, não foi isso que me disse?
- Padre...? - Sim?
- Podia fazer-me um favor? - Claro, se eu puder.
- Olá. - Olá.
Preciso ter uma certidão de batismo. Onde é que me dirijo?
Isso é o departamento do Padre Enriquez.
Ele está rezando, neste momento. Pode ir ter com ele.
A igreja é ali.
Está calor.
Padre Enriquez!
Não se grita na casa de Deus.
Preciso falar com um padre chamado Enriquez.
- Ele está no confessionário. - Muito obrigado.
Por favor, Deus, se fiz algo de mal, sou apenas um pobre pecador.
Deve ter sido uma bomba de incêndio.
Deseja se confessar?
Deve ter partido... o meu maxilar.
Puxa vida, partiu o seu rosário... Use este, é um presente.
Obrigado, Irmã. Ave Maria, cheia de graça...
ouve o teu pobre servo.
Padre Enriquez!
Ajudaria a ti de boa vontade, meu filho,
mas não está nas minhas mãos, graças à intervenção do pirômano.
Então, vou te pedir. Onde ele está?
Infelizmente, não é assim tão simples.
Há cinco anos, todos os nossos arquivos foram destruídos
quando o edifício pegou fogo. - Então, que faço?
- Não temos nenhum registo de você. - Então, como provo que existo?
Primeiro, vá ao Departamento do Estado.
E pergunte pela repartição do Registo Civil.
- E depois diga que é... - Banana Joe.
- E que os seus pais são... - Não me lembro de ter pais.
Isso faz de você filho de P.D..
Não, não pode ser. Tenho cara de chinês?
Pais Desconhecidos. Não se preocupe, meu filho.
- Em algum lugar deve haver um registo seu. - Então, vou ao Registo Civil.
Hoje é domingo. Amanhã, meu filho.
- Tem onde dormir? - Creio que sim.
Quem está aí?
Sou eu, seu empresário. Gosta de champanhe?
- Sr. Torcillo. - Josè Alfonzo.
É um pouco tarde. Eu já ia me deitar.
Excelente ideia, querida. Porque não bebemos algo?
Não vai querer que eu beba o champanhe aqui fora, sozinho.
Está bem. Mas só por um minuto. Vou vestir qualquer coisa.
Perfeito.
Rápido, se esconda!
Ele não pode te encontrar aqui, senão fico sem emprego.
Quer mesmo que me esconda aqui?
E Seja rápido. A minha carreira depende dele, neste momento.
Portanto, se esconda.
Adoro jogar pique-esconde com os meninos.
Ora bem, nunca caberei ali debaixo.
Entre. Devia ter-me avisado.
Espero que goste do apartamento. Eu sou o dono deste hotel.
Sim. Está tudo bem.
Olhe para isto. É óbvio que adora comer bananas.
É como se soubesse que é esse o caminho para o meu coração.
O meu braço.
Lamento o sucedido ontem à noite.
Não faz mal. Ficarei bom depois de uns dias de repouso,
e você é exatamente o que o médico recomendou.
Sim, desculpe, Sr. Torcillo. Não sou o tipo de mulher que pensa.
Só quero alguém com quem conversar. Tenho andado muito nervoso...
porque estou sendo perseguido por um macaco enorme de barba.
Não estou com disposição para avanços amorosos.
Quero apenas um pouco de compaixão de alguém de quem eu goste.
Quando gosto de uma pessoa, tenho de a possuir.
Santo Deus! Desculpe. Foi um acidente.
Decerto que foi. Onde é o toalete? Tenho que me lavar.
Água fria...
Uma toalha...
Foi ele, foi ele...
- Não há ninguém aqui. - Para onde foi ele?
Nós estamos sozinhos. Não há mais ninguém aqui.
Deve estar com alucinações.
Se você diz... Eu o vejo em todo o lado.
Ali está ele agora no espelho.
Não, não se pode chamar isto de alucinação.
Talvez sejam as bananas.
Garanto que não há ninguém aqui.
Eu sei, mas mesmo assim eu vou ver.
Tem razão, é uma alucinação.
Aqui está ele, e é tudo uma alucinação...
- Sr. Torcillo! - O quê? Era o Torcillo?
Para que eu vos pago, seus inúteis?
Disse para vocês encontrarem o macacão. E quem o encontrou?
Eu o encontrei, e ele é tão horrível que saltei da janela de um 3º andar.
- Caí em cima de um cacto gigante. - Está sendo feito um bom trabalho.
Até agora, ele já tirou 325.
326... uma banana todos os dias torna o médico desnecessário.
Não é verdade. Uma maçã todos os dias torna o médico desnecessário.
Encontrem o macaco. Dou lhes dois dias
para eliminarem o gigante da face da terra,
ou eu, pessoalmente, certificarei de que são vocês os eliminados!
Podes tirar fotografias ali.
Naquela casinha? Para que eu quero uma foto?
É a primeira coisa que eles pedem quando vamos tirar o RG..
Fica melhor vestido assim. Fica mais na moda, Joe.
Obrigado. Adeus.
Sempre que quiser dormir no meu sofá, será bem-vindo.
Obrigado. Não sei se está na moda,
mas com a outra roupa quase morri sufocado.
- Até logo. - Adeus.
Que aconteceu? É só isto? Que faço agora?
Onde estão as fotografias?
Sou eu!
- Desculpe, para o Registo Civil? - Sempre em frente, por favor.
Desculpe, minha senhora.
Vá para o fim da fila. Estou à espera, desde as 6h da manhã.
Há cada um!
Desculpe, onde posso encontrar o chefe?
Não faço ideia. Mas ali está um sujeito que grita muito. Pergunte a ele.
Não consigo ouvir todos ao mesmo tempo. Um de cada vez, por favor.
Espere pela sua vez. Quem é o próximo?
Trouxe a certidão de nascimento? Um de cada vez, por favor.
Leve o impresso e este número para o balcão 2. O próximo, por favor.
Tenham calma. Quem é a seguir?
Eu sei que a fila é grande, mas a culpa não é minha.
Escreva uma carta ao Presidente.
Há anos que venho aqui para me carimbarem o impresso da pensão.
Como?
Há anos que tento receber a minha pensão. Só preciso de um carimbo.
Não sei o que é uma pensão, mas deve ser importante para a senhora.
Se é importante!
Sabe o que é passarem-se dias sem ter o que comer...
Pelo menos, com a minha pensão posso comprar pão.
Quer dizer que uma pensão é uma senha para o pão?
Seria, se estivesse tudo em ordem.
- Mas sem o último carimbo... - Para que serve o carimbo?
Uma vez carimbado o impresso, torna-se oficial.
Fale, está perdendo tempo.
Chamo-me Banana Joe. E quero um RG. Aqui estão as fotos.
Carteira de identidade. Trouxe a sua certidão de nascimento?
Chamo-me Banana Joe. Quero uma carteira de identidade.
- Aqui estão as fotos. - Eu ouvi da primeira vez.
Mas se não apresentar a sua certidão de nascimento,
não posso emitir uma carteira de identidade.
Tanto quanto sei, podia ser o Zé Ruela.
Não. Eu não me chamo Zé Ruela. O meu nome é Banana Joe.
Eu sou o sujeito das fotos. Banana Joe.
Já ouvi. Lamento, Sr. Joe, peça no balcão 2 uma certidão de nascimento.
Quando a tiver, volte.
O que faço com as fotos?
Quando voltar aqui com a certidão de nascimento, agrafa-as ao impresso.
Pronto, o próximo, por favor. Qual é o seu problema?
Volte com um carimbo válido. O próximo.
Chamo-me Banana Joe e quero uma certidão de nascimento.
Primeiro, preciso ver a sua carteira de identidade.
Está me fazendo de bobo? Tenho que tirar o RG. Aqui estão as fotos.
Sem uma prova de identidade, não posso lhe dar a certidão de nascimento.
Devia ter ido para o balcão 16 e tirar primeiro o RG.
Vim agora do balcão 16.
Desculpe, mas se não mostrar o RG, não o posso ajudar.
Um de cada vez.
O que quer de mim? Eu só trabalho aqui. O próximo.
Eu fui para o balcão 2, como você disse, e o estúpido lá disse
que não podia me dar a certidão de nascimento, se eu não tivesse o RG...
Foi o que ele disse.
Como posso eu dar-lhe um RG, se não tem nenhuma prova de identidade?
Volte para o balcão 2.
Peca a certidão de nascimento e depois preencha o formulário.
Com licença. Estão gozando de mim. Não pode ter isto sem aquilo,
não pode ter aquilo sem isto. Vá para o balcão 2, vá para o balcão 16.
Desculpe, eu estava aqui primeiro. Aonde é que vai?
Espere, volte aqui.
Ali o seu amigo me disse que não posso tirar o RG.
sem a certidão de nascimento. Portanto, comece a trabalhar.
- Estou perdendo a paciência. - É só um segundo. Eu volto já.
Paco! Tem pedras na cabeça esta manhã?
Porque me mandou este sujeito de volta?
Sabe que não posso emitir uma certidão de nascimento,
se o requerente não apresentar uma prova de identificação,
o que significa que ele tem que ter um RG primeiro, o que significa...
Eu sou o chefe deste departamento.
Talvez arranjemos uma solução, se me explicar os seus problemas.
Eu só tenho as fotos.
E quer uma carteira de identidade. Já esteve no exército?
- Não. - Nunca foi recrutado?
Se fui, não sei. É que eu não sei ler.
Por muito que eu queira ajudá-lo, temo não poder fazer nada.
Mas a melhor forma de arranjar prova da sua identidade
é alistando-se no exército. No seu lugar,
ia ao posto de recrutamento ao fundo da rua e dizia que queria me alistar.
Depois voltava aqui e era-lhe emitida uma certidão de nascimento.
- Qual é o nome do sítio? - Zoncada Barracks.
Zoncada.
Vou fazer de vocês soldados de primeira classe.
Não tolerarei nenhuma fraqueza, está entendido?
Você... qual era a tua profissão na vida civil?
- Mergulhador. - À vontade.
Você! Como ganhavas a vida como civil?
- Era canalizador. - À vontade. E você?
- Salva-vidas. - À vontade.
Essa farda está um pouco pequena.
Só estou aqui para conseguir uma identidade.
É o recruta mais estranho que passou por mim.
Você também é muito esquisito.
O quê? Como se atreve...? E me chama de "senhor"!
Sou o teu sargento. Sou o teu oficial superior.
Tenho poder para te matar.
Mas, se eu te tratar por "senhor" também me trata por "senhor"?
Ouça. Está falando com o Sargento Josè Felipe Maria Marquino,
e sabe como me chamam?
O "Terror Sagrado". E não se esqueça.
Como recrutas como você no almoço.
Antes de se alistar, vivia de quê?
Comia bananas.
Mostre respeito. Agora está no exército. Meta isso na cabeça.
Eu te destruo. Eu te desfaço...
Faço você rastejar como um verme aos meus pés!
Mais depressa! Cabeças em baixo.
Eu ensino vocês a serem espertinhos no primeiro dia de treino básico.
Parecem mais hipopótamos prenhas do que soldados.
Rastejem! Rastejem! Mais depressa! Mais depressa!
Vamos! Rápido! Vou transformar vocês num pelotão de panteras.
O inimigo está à espera no fim do percurso de assalto.
Continuem a andar!
Parou para beber um café?
Endireite os ombros, balofo, e continue a andar.
Porque não me levanto e passo por cima?
Porque está debaixo de fogo. Comece a andar.
Um, dois, três, quatro.
Sargento, podia me dar agora a certidão?
- Que certidão? - Aquela que diz que fui soldado.
Quem te autorizou a abandonar a guarita?
Abandonar? Trouxe ela comigo.
Silêncio. Não é permitido falar enquanto estiver de guarda.
- O que quer? - A certidão em como já fui soldado.
Quem disse que é soldado? Ainda é um recruta!
Quando tiver terminado o treino básico, é soldado,
e isso é só daqui a oito semanas.
Oito semanas? Mas não posso ficar aqui tanto tempo.
Tenho os meus meninos. Tenho a aldeia. Tenho as bananas.
Dai-me força. Agora está no exército; portanto, preste atenção!
Partirei todos os ossos do teu corpo. Levarei você ao extremo.
Andarei em cima de você 24h por dia.
Assim, me ajude Júlio César, farei de você um soldado, entendido?
E hoje vou ensinar os princípios do combate sem armas,
como sobreviver no campo de batalha... sem uma arma,
atingindo o mais alto grau de eficácia
no que é conhecido como artes marciais.
Todos os bons soldados devem ser peritos no judo e karaté;
nas artes do Samurai de auto-defesa; portanto, observem com atenção.
Você, avance!
Um, dois, três, quatro. Alto!
Preparado? Dê-me um murro.
- O próximo, avance! - Sim, meu sargento.
Dê-me um pontapé.
Você! Sim, você, balofo! Pensava que eu não estava te vendo?
Avance, vou te tirar esse sorriso da cara!
Vamos ver o que aprendeu até agora.
Me dê um murro, balofo.
Não tenha medo. Tente me bater com toda a tua força.
Isso não seria sensato, meu sargento, podia magoá-lo.
Eu é que decido se é sensato ou não, recruta.
Me dê um murro, é uma ordem!
Bem, eu avisei.
Isto foi por me chamar balofo.
Hoje, convidei o coronel para ver o treino.
Portanto, naturalmente, espero o máximo de proficiência.
O que de vocês fizer o disparate de me gozar e me deixar mal na fita
será destacado sempre para a cozinha.
Vão mostrar ao coronel como fiz de vocês soldados.
- Sargento! - Sim, meu coronel!
Eles estão prontos para a demonstração?
Sim, senhor. A postos grupos A e B, do primeiro pelotão de recruta.
Atenção!
- Autorização para avançar. - Ponha-os à prova, sargento.
Sim, senhor. Grupos A e B a postos para o primeiro exercício
de atravessar o rio sem uma ponte. Primeiro homem, preparado!
Em frente, rápido. Vamos, depressa!
O seguinte, em frente, rápido. Vamos, mexa-se, depressa.
O próximo. Rápido.
O próximo, rápido. Vamos. Depressa.
Rápido.
Qual é a minha motivação para saltar isto?
A sua motivação está na outra margem.
O inimigo, não os vê?
Isto representa um rio e aquilo é a outra margem,
onde está um ninho de metralhadoras inimigas.
- Agora salte o rio e destrua tudo! - Que metralhadora?
Está camuflada, burro. Agora atravesse ali e ataque.
- Sargento Marquino! - Sim, meu coronel!
Não pode lhe dar o exemplo? Vá na frente, sargento.
Vou fazer a demonstração do que deve fazer.
Está bem.
Um, dois, três, quatro.
Demonstração concluída.
Isto é uma tentativa de homicídio.
Fique quieto. Não é digno dessa divisa.
Silêncio! Substitua aquele homem descascando batatas.
É para isso que você presta!
Isto é seu.
Se continuar reclamando, terei que prestar queixa ao coronel.
Continue descascando.
Tenente, veja, aquele homem está desertando.
Silêncio nas fileiras, soldado.
Apanhe o ritmo. Um, dois, três, quatro.
Sim, eu trato disso.
Bem, fiz o que disse e aqui estou eu.
Ninguém pode negar que se alistou no exército.
Agora pode me dar a certidão de nascimento?
- Ainda tenho as fotos. - Muito bem.
Desculpe, mas quem é que tem de assinar o formulário?
Tem que ser rubricado por uma testemunha.
Qualquer Zé Ruela que o conheça faz isso.
Quem é esse Zé Ruela? Todo mundo fala do sujeito, só eu não conheço.
É um modo de dizer. Tem apenas que trazer alguém que conheça
para assinar o formulário como seu abonador...
Depois traga o aqui outra vez, entregue-o
e um mês depois recebe a certidão.
- Disse um mês depois? - Um mês. Sim.
Não entende? Eu preciso de uma licença para vender bananas, agora!
Claro que sim. Mas o ministro tem que assinar todas as certidões
e ele está sempre muito ocupado.
Ele é o único autorizado a autenticar documentos oficiais.
- Não posso ir diretamente a ele? - Não pode.
Calem-se todos e ouçam-me um segundo.
Me disseram que há aqui um ministro que não quer nos ver.
E estou disposto a apostar que ele nem sabe
que as pessoas esperam meses. O que acham?
Por que não vamos cumprimentá-lo e nos apresentamos ao sujeito?
Muito bem, venham. Sigam-me.
Meu caro Torcillo, tive oportunidade de falar com um nosso amigo comum,
o Presidente, e ele me prometeu que se interessará pessoalmente
pelo seu problema e, portanto, pode considerá-lo já resolvido.
Obrigado, Ramon. É um verdadeiro amigo!
Se está insinuando que terei autorização para construir
em todo o parque público, na ponta norte da cidade,
o meu gesto de agradecimento será à volta de cem mil dólares.
Um pouco abaixo do que eu esperava.
Por aqui.
Que se passa? É uma revolução?
Meu caro Torcillo... espero que não.
Não... o macaco, não...
É você o Ministro? Quero isto autenticado.
Guardas!
- Guardas! - Está com medo?
Eu te penduro longe dos braços.
- Pensa que queremos lhe fazer mal? - Ponha-me no chão!
- Eu autentico, se você não faz. - Não está autorizado.
Guardas!
Quem é que precisa seja do que for autenticado?
Rápido! Venham, estão carimbando todas as certidões hoje.
Silêncio! Ordem! Polícia!
Não se preocupe, patrão. Não tem mais problemas.
Prenderam aquele troglodita e jogaram fora a chave.
Prenderam-no por deserção, por incitamento a motins,
por insultar um oficial do estado em público...
E por resistir a todo um pelotão da Polícia.
Nunca mais terá que saltar da janela, patrão.
Onde arranjaram essa coisa? No esgoto?
Não gosta, não come.
Porque me prenderam?
Diria que eles têm os motivos deles.
Como pendurar um ministro na parede.
- Não se pode fazer isso, não é? - Não, isso os deixa loucos.
Já estive aqui tempo demais. Está na hora de me soltarem.
Isso é alguma piada?
Apanhou dez anos pelo que fez.
Dez anos? Não, dez anos está fora de questão.
Tenho que tomar conta de uma aldeia.
E, além do mais, não tenho espaço para me mexer aqui,
para exercitar os músculos.
Entra aí. Agora tem menos espaço ainda.
Ficou com um companheiro de cela.
Não é uma coincidência?
tem o mesmo cabelo que o traidor que me enganou duas vezes.
E daí? Muita gente tem o mesmo tipo de cabelo.
É um fenómeno natural.
- Você está com dor de garganta? - Pode-se dizer que sim.
Pode parar de fingir. Quando preferir.
Pensa que não sei quem é você?
Não. Eu posso explicar tudo.
Ainda estou à espera do par de sapatos perfeito que devia me levar.
Se parar de tentar me sufocar, posso explicar tudo.
Finalmente, consegui te arranjar uma licença genuína
para vender bananas no rio. - Não me diga!
Sim, é verdade. Tenho um amigo que é o motorista do Arcebispo...
- Às vezes, ele me faz... - Está me enganando!
Não, tenho amigos em todos os lados; motoristas, porteiros...
Como acha que cheguei ao Presidente?
O Presidente?
O nosso adorado e estimado Presidente da República
que me será eternamente grato se, desta vez, tiver um menino.
Tudo graças a você, não?
Claro. A primeira dama
tomou o comprimido que lhe fiz chegar através do meu amigo Arcebispo.
Tá me enganando.
Me deixa acabar a história! Ele apresentou-me a Sua Eminência,
que ficou tão sensibilizado com a tua história,
que chamou um amigo no ministério e conseguiu que recebesse
uma licença para vender bananas, válida entre Amantido e Limas.
- Que você foi logo me levar. - É aí que você se engana.
Coloquei ela no Correio minutos antes de me prenderem.
- É o destino, não? - É o destino, tem razão.
O que se pode fazer quando as coisas começam a correr mal?
Vou te matar. Vou te matar, se vou.
Não, é a verdade...
- Banana Joe. - Sim, o que é?
- Tem uma visita. - Uma visita?
Sim, estão à tua espera na sala de visitas.
Eu cuido de você quando voltar.
- Espere! Não, espere! - Por aqui.
Guarda, me ouça, eu não posso ficar aqui.
Me ponha em outra cela. Ele vai me matar.
Socorro, guarda! Guarda! Me ouça, por favor...
Guarda, me ajude, o meu tempo está acabando.
Nada de beijos nem de contato físico, e sejam rápidos.
Estava ocupada. Desculpa não ter vindo antes.
- Nada! É ótimo te ver. - Também é bom te ver.
Nunca vai adivinhar onde eu vou cantar... Amantido.
Amantido. Estás louca... Amantido é uma aldeiazinha.
Não há nada lá, só a aldeia.
Não. Está totalmente mudada.
O Torcillo construiu uma fábrica para tratar das bananas.
Agora o local está em expansão.
Amanhã à noite é a grande inauguração do Amantido Mocambo Club.
Dançar, cantar. Champanhe francês. Até mesmo um Casino.
Vou cantar lá amanhã. O Torcillo me ofereceu um contrato.
- Não pude recusar. - Sim. Claro.
Tenho que te dar isto. Foi enviado para o meu hotel.
É do Ministério da Administração Interna.
- Leia você. - Claro.
"Sr. Banana Joe, é com prazer que o informamos que Sua Eminência,
o Arcebispo, interveio a seu favor.
Está autorizado a apanhar e a vender todas as bananas
na área entre Amantido e Limas. Etc, etc... assinado."
- Era isto que queria, não era? - Afinal, ele não estava mentindo.
Acabou o tempo.
Adeus, Joe, e cuide-se.
Assim que eu voltar de Amantido, venho te visitar outra vez.
- Não se preocupe. - Está bem. Até à vista.
Socorro! Ele vai me matar.
Deixem-me sair! Alguém me ajude!
Tirem-me daqui! Abram a porta!
Larguem-me. Não quero voltar para ali.
Por favor, matem-me! Dêem-me um tiro! Quero ser executado!
Por favor. De um golpe só, está bem?
Aqui.
- Que está fazendo? - Não me faças sofrer.
Não te vou matar. Encontrei um amigo.
Um amigo!
Teria sido menos doloroso me matar.
Quero que fique brilhando. Quero ver a minha cara nele.
Vamos lá. Não se esqueça que Henry Ford começou como engraxate.
Olá!
Querida, aonde você vai com tanta pressa?
Sou o homem que procura. Talvez pudéssemos nos divertir juntos.
Anda, garoto. O patrão está chegando.
Nunca será um Henry Ford.
- Bem-vindo a Amantido, Sr. Torcillo. - Obrigado.
As coisas estão corremdp muito calmamente, como verá.
Ainda falta construir dois edifícios,
mas o clube noturno e o casino estão concluídos.
Já estava na hora de ouvir boas novas.
Para abrir o clube em grande estilo trouxe uma grande estrela. Dorianne!
Sam Moreno, ao seu serviço. Se os dois quiserem me acompanhar.
Espero que tenha feito uma viagem agradável, Sr. Torcillo.
Como pode ver, mandei vir a caravana para o senhor dormir.
- Bravo! - Se é que me entende.
Sim, claro, até o hotel estar pronto.
Por aqui... Esta é a parte de que muito me orgulho:
Uma fábrica de processar bananas
que vai quase a 1600 metros ao longo da margem do rio.
As melhores bananas, as selecionadas pelo nosso selecionador eletrónico,
serão enviadas para você para seu consumo pessoal.
- Obrigado. - Ora...
A melhor parte é que nada disto está lhe custando um centavo.
Os trabalhadores, Deus os abençoe, gastarão tudo no jogo e na bebida.
Todas as concessões são propriedade da Torcillo Corporation.
Sim, estabeleci a relação perfeita entre gerência e trabalhadores.
Eles fazem o trabalho e nós retemos o dinheiro.
Está fazendo um belíssimo trabalho, Moreno.
Aqui é o Casino. O interior está quase terminado...
Tenha a bondade, Menina Dorianne.
Cá estamos, Sr. Torcillo.
O pesadelo do jogador, a jóia da sua organização.
Roubaremos os da alta sociedade. Já deviam ter acabado!
O que essas caixas de uísque fazem aqui? Alguém trate disso!
Vejam se as caça-níqueis estão preparadas
para que nunca haja ganhadores! Isto não é a Santa Casa da Misericórdia!
Tudo tem que estar pronto até amanhã.
Ali... veja... coloquei imensas luzes e umas cores bonitas
para atrair aqueles selvagens.
Eles serão atraídos para aqui como as abelhas pelo pólen.
Mas nunca ganharão nada.
Perfeito! Fez um trabalho excelente. Esses selvagens ficarão lisos!
Como cordeiros para a matança!
- Bebamos ao sucesso! Champanhe! - Champanhe.
É um terremoto, Moreno.
É impossível! Não há terremotos nesta zona!
- Tem certeza? - Claro que tenho.
Veja... está tudo aqui. Relatórios sísmicos...
Cada centímetro quadrado foi cuidadosamente... Meu Deus!
Sabe onde pode enfiar os seus relatórios sísmicos, Moreno?!
Este deve ter atingido 9 na escala de Richter!
É impossível!
- A porta está presa, patrão! - Cada um por si!
Alguém salve as bananas!
Não pode ser um terremoto, Sr. Torcillo!
Não! É aquele gorila de barba, outra vez!
Banana Joe!
Pronto, viu, não foi um terremoto, foi o gorila de barba.
Eu sabia que esta zona não era sísmica. Eu tinha razão.
- É um idiota, Moreno. - Eu sou um idiota.
O que estão esperando?! Detenham-no, antes que ele destrua tudo aqui!
Dorianne! Saia daí. Estará muito mais segura!
Joe, que grande surpresa! Estava na prisão.
Sim, é verdade, mas a cela era pequena demais para o Joe.
Ele destruiu a prisão.
É isso, Joe. Destrua isso aqui também.
Alguém me tire daqui!
Onde estão as janelas? Quem é que tapou as janelas?
- Calma, patrão. Nós tratamos dele! - Não se preocupe com nada.
É tudo produto da minha imaginação e aqui está o culpado.
É tudo culpa do champanhe. Não acredito...
Devia ter dado ouvidos à minha mãe.
Não ria, patrão. Vai pensar que isto é uma idiotice.
Mas eu imaginei que o gorila de barba estava destruindo o casino.
Mas ele está preso! Ponha gelo.
Beba uma Coca-Cola e sorria. Não é o que diz o anúncio?
Meu Deus, é verdade! Não foi o champanhe.
Joe... Tu e eu demos cabo destes bandidos, certo?
- Certo. E ainda não terminámos. - Não?
O nosso próximo passo... Vamos tratar do Sr. Torcillo.
Sr. Quem? Ele saiu, Sr. Banana. Já sei. Eu vou buscá-lo.
Espere aqui. Não demoro nada. Ele deve estar em algum lugar aqui.
Não pode ter ido longe. Vou procurá-lo e já o trago.
Coma uma banana e fique à vontade... Sr. Torcillo!
Não! Entendeu tudo errado. Eu sou o irmão gémeo do Torcillo.
Claro que é, e eu sou o Lula! Fique quieto um segundo.
Não tem que temer nada. Vamos, só quero falar com você.
Moreno! Onde está?
Onde estão os meus homens? Socorro!
Alguém tire ele de cima de mim! Socorro!
Papá Joe! Papá Joe!
Que há?
Vêm muitos homens pelo rio e estão todos vestidos igual.
- Vestidos igual? - Sim, papá Joe.
Alto!
A Polícia!
A Polícia?
O que está havendo?
É o Banana Joe?
Vai começar tudo outra vez. É melhor sair daqui.
Certo... isto é uma autorização por escrito do Governo
que diz que posso vender bananas. - Não é por isso que estou aqui.
Este homem é um criminoso. Um fugitivo.
- Ele fugiu da prisão. Prendam-no! - Viemos de Limas por esse motivo.
Entregue-me essas notificações.
É procurado por fugir da prisão em Porto Grande,
juntamente com Juan Vilas, ou Pedro Alemira,
ou Paquito Rodriguez, ou Manuel.
Não... este homem é um perfeito estranho para mim.
Que pena, Joe. Quando vínhamos subindo o rio para cá
pra prender você e o seu amigo...
foi-nos enviado um sinal via rádio do Governo.
A adorada esposa do nosso muito admirado Presidente...
deu à luz uma... - Menina.
- Um menino! - Um menino? Que bom!
A academia de ciências declarou que este evento histórico
foi possível graças tão somente aos comprimidos
feitos com tripodio corbutas, descoberta pelo Sr. Juan Vilas,
ou Pedro Almeira, ou Paquito Rodriguez, ou Manuel.
E aqui estou eu!
- Quem diria! - Teria apostado que estava aqui.
O nosso muito adorado Presidente concedeu uma anistia a todos
e a você em particular, um agradecimento especial.
Quem diria? A mim?!
O nosso Presidente tem agora um herdeiro, graças a você, Manuel.
Lhe será concedido o que desejar.
Posso pedir qualquer coisa? Uma televisão? Não, Joe.
Que tal um planador? Não, espera, Joe.
Que me diz de um par de skates?
Ou um notebook HP? Ou um massageador de costas?
- Como posso saber, de repente? - Já chega. Protesto. O que é isto?
Os criminosos recebem presentes em vez de serem presos?
Torcillo, o clima está muito quente. Ou se cala ou vai parar no rio.
Capitão, este homem ameaçou-me de violência.
A mim, Josè Alfonzo Torcillo. Como ele se atreve? Prendam-no!
Capitão, eu não sei ler, mas... Quem lhe faz lembrar esta foto?
Josè Torcillo, ou Licio Grapputo,
ou François Duval, ou Calvo Sebastian Sindonas.
Descrição física do suspeito: altura - 1,55 m. Peso - 54 kg.
- Careca, com costeletas negras. - Negras, certo.
Também os olhos são pretos. Onde estamos?
Condenado à revelia por extorsão na Europa.
Procurado por desfalque na Guiana Holandesa.
Procurado por corrupção de um oficial público.
Cinco acusações de tentativa de rapto.
Um comércio ilegal de bananas em cinco continentes!
- É você, Torcillo. - Homens! Prendam este criminoso!
- Capitão. - Sim, senhor?
Encontrará os amigos dele no que resta do cassino.
Sério? Venham quatro comigo.
Joe.
Joe. Já sei o que vou pedir ao Presidente.
Ele vai me nomear para presidente de um banco...
Joe... aonde você vai?
- Manuel... - Sim?
- Você é um bandido, certo? - Sim, tem razão. Admito.
Um bandido não pode se tornar banqueiro.
Qual é, Joe. Não pode ser tão ingênuo.
Um bandido não pode tornar-se banqueiro.
Está dizendo que pode? Há muita coisa que eu não sei.
Bom, é melhor ir para a escola.
Excelente, Joe. Agora volta para o teu lugar.
Ora bem... Joe!
Escrevam todos o nome nos livros.
Não quero erros.
Alonso, vai escrever o teu nome no quadro.
Meu Deus, Joe, odeio a escola. Porque não vamos pescar?
Fidelio... um homem que não sabe ler nem escrever
passa o resto da vida sendo um Zé Ruela, acredite em mim.