- ĐIỆP VIÊN 69 - "Chòm sao Nhân mã"
- Anh lấy được chưa? - Rồi.
- Rồi thì đâu? - Để ở Tangier.
Stenka Razin! . Stenka Razin!
Slivovitz! (rượu mận Đông Âu)
- Ai đã đánh cắp bản thiết kế? - Stanley.
Stanley! Đồ khốn! Đưa Matty Hari lại đây!
Đẹp quá. Đừng giết anh ta chứ!
Cô Kom-Phur, lập tức đi Tanger.
Matty Hari. Bọn chúng đã đánh cắp bản thiết kế.
Cô đi lấy chúng về.
Tôi làm cho ông đủ rồi. Tôi không muốn làm nữa.
Stenka Razin Cái con này! Slivovitz!
Susie? Chuyện gì vậy?
Ông ta bắt em. Không biết tại sao nữa.
Đừng làm trái ý ông ta, xin hãy thương em.
Khi biết gia đình ra sao thì cũng vui nhỉ.
Cho đến bây giờ thì yên tâm, chưa bị gì cả.
- Nó đang ở đâu? - Châu Âu.
Một giờ nữa chuyến bay đi Tangier của cô sẽ khởi hành.
- Đừng nghe điện thoại. - Đâu phải điện thoại em.
Đồ khốn!
- Em uống thuốc tránh thai mà. - Cái radio của anh.
Giúp anh chỉnh ăng-ten,
phải hướng về điện Kremlin.
Hướng đó.
Điệp viên Yuri Snillerof xin nghe.
Lập tức bay đến Tangier. Sẽ hướng dẫn sau.
Đừng nhiều nước bọt quá, lâu lâu nó bị mát đấy.
Chỉ thế thôi, Snillerof.
Nghe rõ, hết.
Có điện của Bộ trưởng Bộ Quốc phòng.
- Lạy chúa! Jensen đâu? - Anh ta đang giám sát Đại sứ quán Na Uy.
Gọi anh ta.
Dạ rõ.
"Christian IV gọi Chúa Ba Ngôi."
Người Nga lại gây nhiễu nữa rồi.
Ôi, trời!
- Cậu ơi. - Sao ạ?
Có gì trong xúc xích này.
Họ nhai cái radio rồi.
- Radio anh ta bị hỏng. - Thì gửi cái khác.
Anh là ai?
Tôi là Arnold Andersen. Con của Irma la Douces.
Sao còn ở đây? Anh phải đi Tangier ngay.
Và đưa thực tập sinh Knud Børge Andersen đi theo.
Đến đó hai người sẽ được giúp mọi thứ.
"Phải mang về các kế hoạch tên lửa của Albania..."
"mà một điệp viên Albania đã đánh cắp".
"Có cả điệp viên của Nga và Tàu sau lưng chúng".
Chờ tôi với, KB!
"Các kế hoạch đặt trong một trong bốn hộp phấn".
"Anh phải tìm đúng cái đó".
- Nó cất trong đó à? - Ừ, một trong bốn cái.
Còn ba cái kia thì toàn thuốc nổ.
- Cái nào đúng? - Chỉ có họ biết.
Lúc nào họ cũng cố lừa tôi.
Bằng ba hộp giả này thì chúng ta phải chơi trung thực.
Chúng ta chỉ chia ba phần thôi.
- Tại sao phải chia ba? - Anh ta phải có phần chứ.
Nếu thoát khỏi hắn, thì chúng ta chỉ chia hai.
Tôi thích cách em nghĩ.
Em còn nghĩ ra cách khác.
Cái nào tốt hơn cái đồ rởm này?
Vâng, là để chia mười triệu...
với một anh chàng hấp dẫn và có cái lưỡi sexy.
- Anh ta bị sao vậy? - Hắn nghĩ cặp đùi em to.
Em tính lại rồi. Bây giờ chỉ hai chúng ta chia 10 triệu.
Nhưng nhanh lên. Khách hàng đang đợi đấy.
Coi chừng! Hắn có súng đấy.
Thôi đi, chắc tôi điên lên quá!
Quá đáng rồi đấy nhé! Dừng lại hết đi!
Còn ai nữa?
Không, dừng lại! Thả tôi ra!
Anh ta lấy nó đi rồi.
Bản thiết kế đang trên đường về Copenhagen.
Slivovitz! Stenka Razin! Copenhagen.
(Stenka razin: Một lãnh đạo Cô dắc chống Sa hoàng)
Gói cho ta bàn chải đánh răng và 20 chai slivovitz.
"Wolfgang Schmierkäse,"
"nếu trại nuôi thú của anh xa quá, thì..."
"Chỉ mỗi tuần một lần mà."
Mưa rồi. Nhìn trên đỉnh núi Blanc kìa.
"Kulhuse về đêm, phụ nữ xinh đẹp, tôi đứng đấy với máy ảnh..."
"- mà trong đấy không có phim. - Anh nói vậy là sao?"
Áo khoác.
Sơ mi.
Thánh thần ơi! Đúng là đại tiệc.
Cởi quần ra.
Nhanh lên.
"Chỉ vài phút nữa, chúng ta sẽ đáp xuống Copenhagen." .
"Vui lòng thắt dây an toàn, và xin dập thuốc lá." .
"Hy vọng quý vị có chuyến bay thoải mái".
"Ôi, yêu cầu quý khách ở hàng cuối mặc đồ vào."
"Chuyến 605 của hãng Conair, từ thành phố Tangier, đã đáp xuống".
"Chúng tôi lặp lại: chuyến 605 từ Tangier vừa đáp xuống".
Bản thiết kế không ở Copenhagen này sao?
KB Andersen đã mang lên máy bay, tôi chưa biết anh ta giấu ở đâu.
Vậy thì tìm nó đi.
Lấy được chưa?
Phải không cho hành khách rời sân bay.
Không cho rời sân bay? Tại sao không?
Chúng ta đâu thể chặn toàn bộ sân bay.
Tôi đã giấu nó vào một hành khách.
"Chúng tôi lại về nhà."
Anh giấu nó vào hành khách? Là ai?
Xin chào. Chúng ta biết nhau chưa nhỉ?
- Ông có gì đó định khai báo? - Vâng, hôn ước của con gái tôi.
Ông có thứ gì đó cần nộp thuế?
Làm gì có. Tuyệt đối không, thưa ngài hải quan.
Không không ...
Thế, cái gì đây?
Để tôi xem ... nó là nước kỳ diệu.
- Nước kỳ diệu? - Đúng vậy.
- Đây là vodka mà. - Thấy chưa, phép màu đã xảy ra!
Thôi đủ rồi.
Còn thứ này?
Hộp phấn.
- Tôi biết KB giấu ở đâu rồi. - Ta đi thôi.
Cô nghĩ hắn giấu trên mấy hành khách khác?
Vâng, nhưng tôi không biết cái nào chứa nó.
- Chúng ta làm gì ở đây vậy? - Nó là vỏ bọc của chúng ta ở Đan Mạch.
Chẳng ai nghi ngờ một phòng khám giảm cân cả.
Làm thế nào anh tìm...
trong mấy hộp phấn đấy mà không phải tan xác?
Bởi vì chắc chắn là một cái trong đó sẽ nổ?
Vâng, người khác mở ra cũng bị như thế.
May thay, việc đấy không phải của tôi. Vì 14 ngày tới, tôi không phụ trách nữa.
Tôi sẽ làm một chuyến sang Thụy Điển xem nhật thực.
Em cũng đi.
Rất nhiều trò giải trí đấy.
Và khi tôi đi, sếp mới của các vị là ngài Hivert.
Chú ý!
Nhưng, thưa sếp, ông ta bị điên. Không phải, chỉ hơi lạ.
- Chuyện gì xảy ra ở đây vậy? - Chúng tôi đang nói về ngài.
Hạ anh xuống.
Và đưa tôi lên.
Ừm, chỉ vậy thôi.
- Chúng ta đang ở đâu đây? - Một nơi nào đó.
Anh bạn trẻ, vào thời tôi thì quan chức không bị đẩy đi.
Tuy nhiên, thời nay...
Thôi đi đi, nhanh, nhanh lên.
Wolfgang, nếu tối nay anh mong có chuyện gì xảy ra,
thì em đã bị đau đầu.
Đau đầu à? Cảm ơn Chúa! Vậy thì anh được tự do.
Đúng, đúng.
Chết tiệt! Anh còn đứng đấy sao?
- Tôi còn phải bàn giao ... - Đi đi! Và đưa nhân tình đi theo.
Vào thời tôi, thì chúng tôi xâu chúng lên cột.
Ba người khác là ai? Ai có ba hộp phấn đó?
Vài em người mẫu ngồi cạnh một nhiếp ảnh gia.
"...Phụ nữ đẹp. Mà máy ảnh không có phim...'
Làm tốt lắm, KB.
Tìm cho ra mấy người đó.
- Jensen, đi lấy danh sách hành khách. - Vâng thưa ngài.
Có điện của Arnold. Anh ta viết:
- Thôi đi. - Cô ấy hấp dẫn quá mà.
Phải, phải. Tiếp đi.
"Đã kẹt lại Tangier. Xin gửi thêm tiền. Arnold."
Hãy tóm anh ta, trước khi cuộc chiến 30 năm nổ ra.
Gã không làm cho chính phủ Đan Mạch nữa.
Đức vua vạn tuế! Vào việc thôi.
Chúng ta đã thử xong tên lửa trên tàu ngầm.
Từ Biển Bắc, chúng ta có thể tấn công New york, Moscow và Oslo.
Bây giờ phải tìm cho được bản thiết kế!
"Chuyến bay Conair 605 từ Tangier đã hạ cánh."
"Xin lặp lại: Chuyến 605 từ Tangiers vừa hạ cánh".
Hiện giờ cục tình báo Đan Mạch đóng ở đâu?
- Một cửa hàng quần áo. - Stenka Razin!
Stenka Razin!
Nếu bản thiết kế rơi vào tay đối phương,
chúng sẽ biết chỗ đặt pin,
và chúng ta sẽ lãng phí hai năm làm việc.
Hãy tìm gã KB Andersen đấy.
Còn anh đi lấy danh sách hành khách.
Vậy, bắt đầu đi.
Vâng. Thưa ngài.
- Có gì mới từ Jensen không? - Không, tuyệt đối không.
"... Nên anh bảo hoàng hậu I-ran, khi đến sửa hậu cung:"
"Hay là ..."
"Chắc họ bỏ rơi chúng ta, và anh nghĩ ra chuyện khác."
"Khi em không ngủ ba ngày..."
- Còn ông quản lý thì sao? - Ta nói với ông ấy sau.
Nào, vào phòng thử đồ.
"Thưa quý vị. Quý vị đang nghe đài Christian Firtals..."
"với những tin mới và phim ảnh".
"Tuần này, Christian Firtal"
"sẽ trình bày bộ sưu tập Knastmand nổi tiếng..." .
"Knastmands, bậc thầy sáng tạo đang làm việc nghiêm túc với bộ thiết kế".
"Và chúng tôi khẳng định, năm nay, anh ấy sẽ có thêm nhiều trào lưu..."
"Knastmand ra mắt bộ sưu tập trong năm theo nguyên tắc mới: phi giới tính".
"Dùng cho cả nam lẫn nữ, và loại bỏ việc không chắc chắn về những trang phục mà quý vị sẽ mặc".
"Dùng cho cả nam lẫn nữ".
"Chúng tôi hứa với quý vị đấy sẽ là một thứ mới lạ, thú vị,"
"Thậm chí là người không bao giờ hôn quý vị".
Xin chào?
Có ai ở đây không?
Xin chào?
Quái thật. Chẳng có ma nào cả.
- Xin chào, - Ờ, chào. Xin chào.
Tôi muốn xem tour đi Tunisia.
Xin cứ tự nhiên. Cụ thể là ông muốn đến nơi nào?
Vâng. Là Tunisia. Anh không có tờ rơi sao?
Dĩ nhiên, chúng tôi có chứ.
- Đây. - Nhưng Tunisia là sa mạc mà.
À, mấy tấm này chụp vào mùa mưa.
Anh không có vùng nào ấm hơn sao?
Ông nghĩ ở đây chưa đủ nóng hay sao?
Nhưng bây giờ ông sẽ thấy. Xem đây này.
Iceland à? Vùng đấy nóng sao?
Vâng, nó có suối nước nóng.
Đấy, ông nhìn đi. 7,800 cộng với ăn sáng.
Nếu ông không muốn ăn bóng cừu ngâm...
hoặc lên men sữa lạc đà, thì nó cũng tính vào đó rồi.
Nhưng sữa lạc đà lên men là một trong những thứ tệ nhất được tìm thấy.
Khi sữa đã để sáu tháng và đun sôi trong mấy chiếc ủng cao su.
Vậy mà ông cũng tin... kiếp thật!
Nhưng, ông ơi! ông quên tờ rơi này.
"Tất cả phụ nữ, thậm chí là cái giá áo, đều sẽ hài lòng với Knastmand".
"Phương châm của chúng tôi là:"
"Người ta yêu mến Knastmand do khả năng của anh ấy". .
"Với trang phục của Knastmand chắc chắn quý vị sẽ ..."
"là lời một giới thiệu đến tầng lớp cao hơn".
"Và giá cả luôn luôn hợp lý".
"Quý vị sẽ thấy mình nổi bật hơn người khác." .
"Chúng tôi cũng có gì đó cho những người có vấn đề về tiền bạc".
"Vì vậy, ngay từ hôm nay hãy đến với Knastmand" .
"Vui lòng khách đến là phương châm của chúng tôi".
Vui lòng, lối này.
Anh có thể thay đồ trong đó.
Có vẻ có người rồi.
Có vài bộ trang phục rất khó mặc.
Jensen đang tìm hành khách và sếp muốn gặp anh đấy.
Đi tìm cô tiếp viên đi.
Dừng lại đi. Tôi đang nói với anh đấy!
Ái dà, một kẻ yêu đời trong nhà vệ sinh.
Thưởng thức nhé.
Ah?
Yes, yes!
Đây rồi!
Cái quái gì thế?
Xin chào! xin chào xin chào, xin chào!
Tập thể dục sáng đấy ạ.
Quý vị cần gì?
- Chúng tôi muốn đăng ký du lịch người già. - Rất tiếc. Vé đã hết. Tạm biệt!
Nhưng chúng tôi chẳng biết đi đâu nữa.
Vâng, nếu ngài nói thế. Nhưng ở đấy bây giờ rét lắm.
Ông bà hãy thử du lịch xe buýt của chúng tôi đi Vorbasse nhé.
- Tôi chưa biết. - Đây: 700 Kroner cộng chi phí.
Quý vị đi chứ? Đồng ý hay không?
- Ở Vorbasse có voi chứ? - Nhiều vô kể.
- Tôi ghét voi lắm. - Không phải, ... là chuột.
Muskusokser.
- Ở đấy có dân da đen không? - Da đen? Trong Vorbasse?
Có chứ, dĩ nhiên phải có dân da đen.
- Vậy thì lấy đi. - Tốt. Tuyệt vời. Tốt lắm.
Của quý vị đây. Chúc may mắn.
- Còn tiền? - Gửi sau cũng được.
Quý vị đi ngay đi, xe buýt sắp chạy đấy.
Xin lỗi,
trên vé ghi là Tokyo.
Vì nó sẽ dừng trạm ở Tokyo.
- Tít ở đấy? - Ừm... - Ta đi thôi.
- Xong rồi ư? - Ừ, nhưng không như anh nghĩ.
Xin chào, tôi là cảnh sát. Anh có chuyến đi Ma rốc chứ?
15 cảnh sát chống bạo động đi mười bốn ngày, không có vợ.
Và khá nhiều rượu và phụ nữ.
Cái gì thế?
Chuột cống ấy mà.
Lũ chuột cống.
A phải, chuột, chúng tôi có chúng ở đây, ở kia và khắp nơi.
- Nghe có vẻ tệ nhỉ. - Vâng.
Oh, vâng ... Vâng, phải.
Thám tử Mortensen đây. Cho một chiếc xe đến hãng hàng không Tango.
Nếu Christian IV không có lính giỏi như vậy. Ông ấy sẽ không thắng trong cuộc chiến 30 năm.
Tôi quên mất cái túi tiếp viên.
Thật là luộm thuộm.
Thật tốt. Bây giờ tôi chỉ huy ở đây.
Vâng, xin chào? Christian IV đây.
Tôi đây. Anh sao rồi?
Hàng đã mất, nhưng chúng tôi vẫn có thể chuyển bại thành thắng.
- Xin lỗi, "tôi" là ai vậy? - Tôi, là sếp.
- Sếp nào? - Sếp của anh!
Tôi là sếp ở đây đấy.
Vâng, đúng, chỉ bây giờ thôi. Nhưng khi tôi quay lại ...
Anh sẽ không bao giờ quay trở lại.
Hắn tin mình là sếp của cục tình báo.
Hãy theo dõi và bắt hắn.
Khi nào có danh sách, ta sẽ tìm được em tiếp viên giữ hộp phấn.
Xin chào Bộ trưởng. Tôi là thám tử Mortensen.
Chúng tôi đã bắt một người xưng là
tình báo Đan Mạch.
Đợi đã.
- Gã nào xưng điệp viên? - Đàng ấy, hắn ở đấy.
Jensen. Danh sách hành khách?
Tôi sắp lấy được ...
"Cuộc chiến đã thất bại vì binh lính trên mặt trận".
- Tôi chưa bao giờ gặp hắn. - Tạm biệt nhé.
"Cảm ơn ngài Bộ trưởng."
"Chúc may mắn với máy bay chiến đấu mới."
Bộ trưởng không biết anh.
Vậy ông phải gọi thuộc hạ ông ta!
Bọn họ đều biết cả điệp viên mật đấy!
Làm gì đi chứ! Đồ "Cảnh sát chân bẹt".
Ngươi bảo "chân bẹt?"
Tôi là Ferdinand Krillerof, đại sứ Nga.
Ngài đang giữ một người của tôi. Anh ta gây ra chuyện gì?
- Cho tôi nói chuyện với ... - Tôi biết khi nào ngài nên gặp.
Lấy được danh sách hành khách chưa?
Con gái tôi bệnh. Nó bị sốt tuyết Siberia.
Giữ mồm giữ miệng đấy!
Gọi xe cứu thương. Volga! Volga! Volga!
- Volga? . - Vâng.
Cho một chiếc cứu thương đến đồn cảnh sát ngay!
Nhanh lên! Cognac! Vodka! Slibowitch!
Vâng, vâng, vâng.
- Đến rồi a? - Nhanh thật.
Đây. Cognac ... whisky ...
Sao ... ?
Không!
Thôi đi!
Dừng lại!
Con sâu nhỏ đó lại chõ mũi vào thứ chẳng liên quan đến hắn.
Krassnikoff, có danh sách chưa?
Đâu?
- Stenka Razin! - Omsk! Tomsk!
Gì nữa đây? Họ đi rồi.
- Bọn tôi vừa đến mà. Bệnh nhân đâu? - Cô ấy đi rồi.
- Ông đã "hoàn toàn kiểm soát" đấy, đồ chân bẹt! - Ngươi im đi!
- Gã kia đâu? - Hắn cũng đi rồi.
- Ngài không phải bệnh nhân chứ? - Tôi á? Tôi thấy rất khỏe.
Đúng rồi. Ngoại trừ ông ta ngốc và chân bẹt.
Mọi thứ đều trong tầm kiểm soát!
Ông gọi "kiểm soát" mà một tù nhân trốn thoát?
Cứ nghĩ luật pháp được duy trì bởi thứ chân bẹt như thế!
Im đi, im, im, im đi.
và đừng động đến chân tôi.
- Chắc ông bị thần kinh. - Thần kinh? Tôi chả bao giờ bị thần kinh.
Vậy ông gọi cứu thương làm quái gì?
Đỡ tôi xuống.
Báo cáo.
Tôi đã nói chuyện với công ty đưa người mẫu đến Tangier.
Chúng tôi đã tổ chức một sô diễn vào tối nay.
- Cứt. - Vậy thì tôi hủy.
- Không, không. Nhưng chúng ta cần Jensen. - Anh ta đang trong khám.
Bộ trưởng Quốc phòng phải đưa anh ta ra.
Nhưng ông ấy vừa nói không biết anh ta.
Vậy hãy gọi cho Bộ trưởng, và nói anh ta đã thay đổi lập trường.
Cảm ơn. Tạm biệt, ngài Bộ trưởng.
Ngài Bộ trưởng Quốc phòng gọi đấy. Anh đi được rồi.
Có vẻ hôm nay không phải là ngày của ông, đồ chân bẹt!
Jensen, nếu anh không vụng về thì bây giờ chúng ta đã có danh sách.
- Danh sách nào? - Danh sách hành khách.
- Chà, tôi có đấy. - Anh có cái gì?
Vâng, KB Andersen bảo, ông muốn có danh sách hành khách,
nên tôi đã photo một bản. Nó đây.
Một điệp viên hành động đúng. Chuyện chưa từng có!
Mấy cái tên này có ý nghĩa gì với các anh? Niels Mattiasen, Keld Olesen
Anker Jørgensen, Wolfgang Schmierkäse?
Wolfgang Schmierkäse. Đâu phải tên Đan Mạch.
A, tôi nhớ rồi.
"Wolfgang Schmierkäse."
"Chỉ mỗi tuần một lần thôi".
Làm tốt lắm K.B. Hãy theo dõi cô tiếp viên.
Jensen, anh giúp tôi trong buổi trình diễn thời trang.
Vâng, Kristian IV đây.
Lại là tôi đây.
Hắn bị điên rồi.
Nếu ông cứ tiếp tục như thế, tôi sẽ báo cảnh sát đấy.
Cảnh sát cũng của tôi. Tôi là sếp.
Ô hô, anh cần nghỉ ngơi đấy.
Đừng trèo cao té đau đấy.
Chỗ ông có gì sai mà không muốn tôi biết?
Làm gì có. Anh gọi từ đâu vậy?
Tôi đếch nói!
Vâng, dĩ nhiên rồi!
Đừng nói. Viết ra đi.
- Chúng tôi đã lần theo cuộc gọi. - Tốt.
- Gã điên đó gọi từ đâu? - Quốc hội Đan Mạch.
Chúng ta ở đâu vậy?
Wolfgang Schmierkäse. Ông ta có một phòng khám giảm cân.
Arnold, ta nghĩ anh cũng hơi béo đấy.
Giao hợp kiểu truyền giáo: 125 calo. Một nụ hôn nóng bỏng: 12. Một nụ hôn say đắm: 19.
Đối tác của bạn mà cởi đồ trong giao hợp thì gọi là "coitus nudens" ,
người ta dùng hết 9 calo.
Và đây là phương pháp Schmierkäse nổi tiếng,
Điều đó thể hiện trong ba từ: Sex thon thả.
Trước tiên, chúng ta phải tính một bệnh nhân mới cần đốt bao nhiêu calo mỗi ngày ...
rồi mới điều trị.
Ví dụ nhé.
Người phụ nữ này có một cặp mông "phòng thủ".
Vậy chúng ta phải kê toa như thế nào?
- Xin mời. - Tắm hơi?
Sai!
Cô ấy cần đốt 600 calo mỗi ngày để quả mông thon lại.
Nó là chính xác hai lần "giao hợp cửa hậu".
Hay khiếm nhã hơn là: "Fuck lỗ nhị".
Không tuyệt cho lắm, nhưng hiệu quả.
Tiếp nhé.
Người phụ nữ này có bộ ngực "tấn công".
- Xin mời. - "Giao hợp cửa hậu" ba lần?
Sai!
Cặp ngực phải nhỏ lại, cho nên chúng ta kê đơn...
năm lần "kẹp ngực". Nó đốt 750 calo mỗi ngày.
Chú ý nhé. Bây giờ là một ca khó đây.
Quý ông này chỉ giảm cân được, khi một người đàn ông khác giúp.
Chúng ta gọi nó là giao hợp qua hậu môn "fabetis" , và nó sẽ đốt 1.000 calo dễ dàng.
Nếu họ không muốn có tình dục thì sao ạ?
Tôi đã chỉ định nam với nam, và nữ với nữ.
Vậy thì họ phải uống thuốc.
Ah, một anh chàng. Xem tôi thấy gì đây này.
Tôi đến cảm ơn cô vì chuyến bay dễ chịu.
Mời anh vào.
Đây là hai phụ nữ muốn được thon thả.
Các em sẽ làm gì nếu một phụ nữ có cằm chẻ?
Kê toa cho một phụ nữ cằm chẻ chăng?
Sai!
Cô ấy cần phải có một "dương vật ngon bổ".
Vậy thì cô ta cũng tiết kiệm được món tráng miệng.
Hôm nay chỉ thế thôi.
Oh, chỉ một chút thôi. Tôi có một câu hỏi.
Cô Hansen, phần cơ thể nào
có thể to gấp 30 lần ...
khi người ta cực kỳ phấn khích?
- ... Đàn ông. - Xin nói to lên.
Dương vật đàn ông.
Sai!
Đồng tử.
Cô Hansen, khi nào lấy chồng, tôi e rằng cô sẽ rất thất vọng.
Cảm ơn buổi học hôm nay.
- Xin lỗi, tại sao anh ở đây? - Tôi là bệnh nhân mới.
- Còn cô? - Tôi á? Cũng bệnh nhân mới.
Cô Petersen, cô chăm sóc hai bệnh nhân mới này nhé?
- Đưa họ vào phòng 11. - Vào chung à?
Mỗi người một giường.
Chào mừng quý vị đến với buổi
thử nghiệm này.
Với những người mẫu xinh đẹp, vô số trang phục sáng tạo. Quý vị sẽ ngây ngất với niềm vui.
Hãy nhìn những phù thuỷ nhỏ đáng yêu, thanh lịch trong cái nóng mùa hè.
Chúa đã tạo ra phụ nữ nhưng Knastmand đã tạo trang phục cho họ.
Hoa tai đẹp quá.
Xin quý vị hãy nhìn.
Rất thanh lịch trong cái quần chip bé, đúng không?
Xin đặc biệt chú ý cái túi nhỏ, nó có thể chứa khăn tay,
hộp phấn, quẹt, thuốc lá và nhiều thứ khác.
Na, na, na...
Cô này ở đây.
... và chỗ này của anh.
Bây giờ hai vị có thể cởi đồ ra.
- Cô làm việc cho ai vậy? - Tôi làm cho tôi.
- Cô muốn gì? - Thu thập thông tin.
- Cho ai? - Đó là chuyện khác.
Tôi không thể nói chuyện khi cô cứ né tránh như thế.
Anh nhìn cái giề? Thấy rồi phải không?
Không nhiều hơn thứ mà tôi đứng đây tự hỏi...
cô cần gì trong phòng giảm cân này.
Tôi yêu chế độ kiêng.
Tôi tìm không thấy. Ừm, nó không có ở đây.
Một trong các em đấy giữ hộp phấn,
tôi sẽ chỉ anh cách tìm ra nó.
Ồ không.
Không!
Coi chừng.
Đâu phải tôi biểu diễn.
Là ...
Sếp, nhìn kìa!
Lutter am Bamberg
Hãy nhìn những người mẫu thơm ngon, nhỏ nhắn, quyến rũ.
Ăn mặc đẹp vì bất kỳ dịp nào.
Quý vị sẽ thấy mình hoàn toàn là dân Paris ...
- Tôi không giỏi sao? - Không.
Quần thì sắc sảo. Vừa quyến rũ, vừa răn đe.
Cái túi nhỏ đấy để chứa hộp phấn,
chìa khóa hoặc những thứ khác.
Sao cậu cứ tiếp tục như thế?
Áo ngực không nằm đúng được.
Toàn là mút. Em có bộ ngực quá đẹp.
Jensen, anh làm gì thế?
Anh nhảy kiểu đó khiến dân đen cũng phải xấu hổ.
Tôi thấy nó rồi.
KB Andersen gọi điện. Gấp đấy.
Sẵn sàng lên sân khấu. Nào, các cô.
Sếp, KB đây. Hàng hóa được trông coi cẩn thận.
Anh hãy đến phòng khám giảm cân giúp Arnold.
Vâng, tôi sẽ giải thích sau.
Đó là một chuyện mệt mỏi,
nhưng tôi đã chủ động, và mọi thứ đều được kiểm soát.
Đồ ngốc!
KB Andersen không còn trên đời này nữa.
Bác sĩ Schmierkäse!
Ồ không, bà điên đấy lại quá sức nữa rồi.
Tôi sẽ đi nói riêng. Tôi sẽ sửa giúp cô.
Anh hư nhé, cậu bé hư.
Anh biết đấy, khi nói chuyện với anh, đầu óc em chẳng nghĩ việc gì cả.
Anh luôn làm cho em rạo rực.
Wolfgang đến.
Xin lỗi, Amanda bé bỏng. Anh chỉ ...
... lấy áo khoác.
Anh Wolfgang. Cái gì đây?
- Hộp phấn. - Của em à?
- Bây giờ em lấy nó ở đâu? - Anh đâu biết.
Wolfgang. Anh có bà khác sao?
Anh? Không, nhưng ...
Anh Wolfgang.
Anh Wolfgang yêu dấu, em có cảm giác...
là em không cho anh được,
thứ mà người vợ và người yêu cần có.
Wolfgang yêu dấu, anh biết em nghĩ gì không?
Anh Wolfgang, em nghĩ ta cần phải tập chế độ kiêng.
Amanda! Bây giờ chưa được.
Cô mong đốt bao nhiêu calo để giảm cân?
Còn tùy vào những gì mà tôi nghĩ về y học.
Cô nghĩ sao về việc của mình?
Lau lưng dùm tôi.
Cô nghĩ sao?
Cũng như người ta.
Nhưng hiện tại thì không?
- Cô nghĩ sao? - Vậy anh nghĩ sao?
Tôi nghĩ cô ở đây để để mắt đến tôi.
Anh nghĩ vậy à? Có gì đẹp đâu mà nhìn.
Nếu hai vị về lại phòng, bác sĩ Schmierkäse sẽ đến ngay.
Đấy, nó nữa kìa.
Cẩn thận.
Trên biển, số phận Đan Mạch đã được định đoạt.
Vẫn còn hy vọng. Còn hai hộp phấn mà.
Tôi không dám nhìn nữa.
Tôi lấy được rồi! Lấy được rồi!
Tuyệt lắm, Jensen.
Tôi lấy được rồi!
Ôi trời!
Đồ ngốc. Chỉ có một cái đúng thôi đấy.
Cẩn thận, Jensen. Đừng chao nó.
Đưa cái hộp đây, ông bạn.
Jensen! Dừng lại! Dừng lại!
Jensen! Jensen!
Cứu!
Chặn cái xe đó lại.
Cẩn thận.
Xe đẩy thức ăn của ma quỷ mà.
Chạy, tẹc ga luôn!
Cô cũng là khách du lịch Nhật?
Tôi tên Kling Klang Klunger, người Yokohama.
Tôi đang đi tham quan. Bây giờ chúng ta đi thăm biển nhỏ. ..
Coi chừng người đi xe đạp, mẹ kiếp!
Tôi thấy cô có cái máy ảnh xịn của Nhật.
Cho tôi xem với? Ouch...chết tiệt!
Bây giờ nên dừng ở bưu điện. Tôi phải gửi thư cho vợ ở Yokohama.
Cô ấy đã chờ thức ăn hai giờ.
Cô ta sẽ lo lắng nếu tôi đến quá muộn.
- Anh còn điếu nào không? - Dưới đường có máy bán đấy.
Trong bộ đồ đó?
Khi tập Yoga, tôi ra ngoài trong bộ đồ còn tệ hơn.
Tôi sẽ khiếu nại với Hội đồng An toàn giao thông.
Súng lục trong taxi. Tiếp theo là cái gì đây?
Súng phun lửa trên xe tải chắc?
Anh đỗ bằng lái như trúng số vậy, vì anh chăn cừu là giỏi.
Nhưng ở Đan Mạch không xài được đâu. Có lẽ anh không phải người Albani.
Tôi không chà sàn đâu. Tay tôi không chịu được xà phòng.
Tôi không thể đối phó với mấy thứ này.
Chắc đây là chất tẩy rửa cực mạnh?
Thuốc tẩy với amoniac. Bảo vệ môi trường biết chuyện này chưa?
Nếu không, tôi chỉ có thể gọi ... Không, tôi không thể.
Có lẽ chúng ta nói tiếp về chuyện vệ sinh ...
Ouch, chết tiệt!
Hãy mừng là tôi không phải thành viên công đoàn đi nhé.
Bởi vì chính anh sẽ rửa nòng súng của mình.
Với một cặp nút tai thì nó sẽ tuyệt hơn.
Xin chào? Tôi phải làm gì? Nên cứu Jensen hay ... ?
Phải tìm bằng được cái hộp. Tìm ở phòng Schmierkäses đấy.
- Vâng, còn Jensen ... - Cứ để Jensen một mình.
Anh nhớ Kristan IV nói không? "Mọi người yêu thương, sức mạnh của tôi."
- Không phải Frederik VII? - Ông ta dính đến quốc hội.
Tổ quốc đang nguy biến mà anh cứ nói chính trị.
Cục tình báo thì dính dáng gì với quốc hội?
Các cô, lại đây với tôi. Nào, đến đây!
Đã tìm thấy Jensen. Hãy cầm súng tiến lên.
Và đến với Finderup Laden.
Cô Come-Phur thân mến.
Mang hắn vô lục soát.
Bây giờ đã tìm thấy chiếc hộp.
Lúc nào cô cũng đi taxi sao?
Hay người Nhật cô đặc biệt như thế? Ý tôi là: người Nhật chúng ta.
Kling Klang Klung.
Có lần nọ tôi đạp xe trong rặng núi Mols.
Tôi nhớ rất tốt, bởi vì mình đã toát mồ hôi!
Là chuyến tham quan với trường Yokohama.
Tôi đổ mồ hôi rất nhiều mà phải đạp xe trong bộ đồ lót.
Đó là những giới hạn, mà người Nhật chúng ta có thể vượt qua.
Em này còn tệ hơn Hari Hiri. Đúng là tự sát mà.
Vâng, tôi không phải Caesar, và đây không phải Rubicon,
nhưng tôi vẫn nói: Quần áo thì vất!
Đan Mạch đã cài điệp viên vào phòng khám giảm cân.
Tìm hắn đi, chúng ta sẽ có cái hộp cuối cùng.
- Anh là ai? - Tôi là Ar ...
Tôi là Arnold, làm việc cho cục tình báo.
- Dĩ nhiên rồi! - Thật mà.
- Cho ai? - Đó là chuyện bí mật.
Anh theo Kraputski và người Albania?
Giúp tôi mở cái này.
- Cô có kẹp tóc không? - Có.
Bác sĩ Schmierkäses! Bệnh nhân đang trong phòng ...
Tí nữa, cô Petersen.
Trước hết tôi phải chào ông Capotnoir.
Ông ta từ Paris đến để học phương pháp của tôi.
Ông ấy là thành viên Hạ nghị viện Pháp đấy.
Nào, Petersen bé bỏng.
Bây giờ chúng ta chỉ có một cái hộp. Và Jensen...
Họ xử anh ta theo ý mình.
Matty Hari đang theo dõi cái hộp.
Không, dừng lại! Nhột quá.
Không, không!
Ừm ... tiếc quá. Tụi mình đang vui mà.
Chào đồng nghiệp!
Xin chào, thưa ông.
Phương pháp của ông đây sao?
Đây là bảng mô tả các kiểu giảm cân.
Rất thú vị.
Hãy tham gia với chúng tôi một chút nhé.
Tiếp nào.
Thật vui vì ông đã thích phòng khám này.
Bài số 13 đấy.
Rất thú vị.
Tuyệt lắm.
Là một chính trị gia có trách nhiệm, ngài có nghĩa vụ nghiên cứu nghiêm túc,
vì vậy tôi sẽ cho phép ngài được tự do với chuyện này.
Rất thú vị.
Tuyệt lắm. Làm tiếp đi.
Thú vị lắm.
Wolfgang yêu ơi, Em ghét phải rời anh.
Amanda bé bỏng, nhiệm vụ mà cưng.
Nếu không nhức đầu lần nữa,
hãy đi mua mấy bộ đồ đẹp cho tối nay.
Em sẽ không nhức đầu nữa.
Cảm ơn anh nhiều.
Xin chào, tôi là thợ điện.
- Xin hỏi bác sĩ Schmierkäses? - Vâng, tôi đây.
Máy móc bị sao thế?
À, anh có thể xem nó. Nó ở phòng cấp tốc.
Bọn tôi có vài cái máy bị chạm.
Chắc chắn là xưa nay anh đã thấy gái.
Máy giảm cân có cái chạy quá nhanh hoặc quá chậm.
Hãy chỉnh lại, nó làm bệnh nhân mất tập trung.
Đừng bấm nhầm nút chức năng.
Chỉ cần bôi trơn máy và kiểm tra mô tơ.
Buồn thật.
Đưa cái đó đây.
- Sao chứ? - Nếu không tôi sẽ bắn.
Stenka Rasin! Hắn trốn rồi.
Penny, cô nằm đây làm chi vậy?
Hoạt động mật. Anh có thể nói như thế.
Đuổi theo hắn! Tóm cổ hắn! Tìm hắn!
- Có người đến! - Chui vào đây này.
Vâng, vâng.
Gã đó đâu?
Chỉ cần với em một chút thôi.
- Em là người Thụy Điển? - Vâng, anh cũng vậy sao?
- Ừ, quê em ở đâu? - Värmland .
Värmland rất đẹp, quê em thật tuyệt vời.
Nhích qua tí.
- Anh đang tìm ai sao? - Thôi, tìm sau cũng được.
Mẹ nó! 1-0 cho Thụy Điển.
Người sắp chết được quyền hút điếu thuốc cuối cùng.
Tôi sẽ không bắn nếu anh đưa tôi thứ đó.
- Đó là luật chơi. - Luật nào cà?
Nếu em không đến đây và ... ?
Em đến khiêu khích tôi, mà bây giờ, em đòi bắn tôi?
Tôi nghĩ tôi và em sẽ ... ừm.. đổi chác.
Tôi không muốn làm em đau, nhưng tôi cũng có cảm xúc.
Tôi không muốn làm thế này. Nhưng phải làm vì em tôi.
- Cô ta cần nó làm gì? - Nó bị Kraputski bắt.
- Không. Cô ấy đang trên đường đến trụ sở của tôi. - Nó ở đâu?
- Cô ấy là Susie? - Vâng.
Nửa giờ trước tôi đã thả cô ấy, nhưng giờ thì...
Yêu anh quá!
Cô nào cũng có quyền đổi ý xoành xoạch a?
Lục tung các phòng lên, tìm cho bằng được. Và giường nữa.
Dừng lại!
Nấp vào!
Các cô, theo tôi...
tiến lên!
Cái gì mà...?
Sao như mổ bò thế? Phải im lặng chứ!
Ở hai đầu đều bắn hết!
Các em, theo tôi!
Lẹ lên!
Cuối cùng cũng an toàn!
Thủy thủ Đan Mạch hiên ngang... Ủa, KB. Anh chết rồi mà?
Việc anh làm đã bị chú ý đấy.
Tài gớm nhỉ! Dừng lại. Đất nước đang nguy biến.
Tôi đã đâm thủng mật mã của địch.
Tại sao anh không chết?
Cô kia đã lấy cả, vì thế tôi giúp Arnold.
Ừ, vậy cũng tốt. Lạy Chúa, Arnold đâu?
Chắc chắn là nó kinh lắm, nên mẹ và dì tôi không kể cho tôi nghe.
Sau đó em đã làm như thế.
Hãy bỏ qua cho em, nếu em biết ...
Quên đi. Anh đâu biết cô ấy là em của em.
- Anh là James Bond của em. - Em là cô điệp viên yêu dấu của anh.
- Cùng sống và chết. - Có phải anh và em quá trẻ để chết?
Chúng ta sẽ chơi trò bác sĩ "Móc"... hay ...thôi?
Goldfinger!
Anh chàng có khẩu súng vàng!
Dừng trò James Bond đi. Bây giờ, anh sẽ là một điệp viên...
kẻ từ ngoài trời lạnh bước vào và trúng ngay... cái nóng.
Người Cục tình báo Đan Mạch thật tuyệt vời, phải không?
Đừng làm thế nữa. Các cô, giúp tôi đẩy cái giường.
Monk, cô ở lại đây với mấy cô đấy.
- Còn KB thì sao? - Cứ để hắn học tiếp.
Tiến lên!
Lùi lại!
Các em, theo tôi!
Thật không tin được!
Đừng bắn nữa các bố! Nó làm rối bệnh nhân đấy!
Giao hợp mà gián đoạn là thứ tệ nhất đấy.
- KB, anh làm gì ở đây thế? - Tìm Arnold.
- Trong lỗ đấy làm gì có. - Thì phải bắt đầu tìm ở đâu đấy chứ!
Stenka Razin! Quay lại!
Việc hy sinh này của em vì đất nước thật cao cả.
Điệp viên Đan Mạch nào cũng tuyệt như anh sao?
Chắc chắn là em đã được giáo dục thêm ở trường gián điệp O...om ..msk!
Gì thế? Phương pháp của tôi đòi hỏi phải thật yên tĩnh!
Có lẽ tôi đã sai!
Cứu!
Đừng chùn bước dưới làn đạn, hãy hành động như hiệp sĩ!
Chúa ôi. Ông ấy chết rồi.
Em nghĩ phe nào thắng?
- Thắng cái gì? - Thì em nghe đi.
Có lẽ chúng ta nên giúp họ một tay.
Thì em đang giúp anh một tay này.
- Em làm cái gì vậy? - Một mẹo nhỏ mà em đã học.
Hấn dẫn đấy.
- Vậy chúng ta sẽ không ra và ... ? - Thôi, nó xa lắm.
Đức ông. Nói gì đi chứ.
Lùi lại! Stenka Razin!
- Gã điên rồi. - Hắn là dân Đan Mạch.
Tôi còn sống.
(Quốc ca Đan Mạch)
- Anh làm gì vậy? - Tôi chỉ muốn giúp thôi mà.
Vậy thì hát đi, anh bạn! Hát đi!
Hoan hô hejsasa! Kẻ thù gục rồi...da da!
Mọi thứ không cần dừng lại. Cứ cho máy chạy. Tiếp đi.
Anh làm nhiệm vụ giỏi thật.
Ơi... đừng bận tâm.
Mắt kính của anh.. dùng cách của địch lừa địch.
Miễn là anh và em ở đây thì chẳng có gì xảy ra hết.
Đồ ngu! Không ai chịu được kiểu đấy cả. Dừng lại!
- Công tắc dưới kia. - Đồ ngu. - Nằm xuống!
Cứu!
Bắn!
- Ông thua rồi, Kraputski. - Stenka rasin!
Nó đây. Tất cả thả súng xuống.
Slivovitz!
Sếp anh!
Coi chừng! Dừng hắn lại!
Slivovitz!
Anh ta trên giường thì tuyệt, nhưng tiếc là đi sai đường.
"Värmland rất đẹp, đất nước em thật tuyệt."
- Nó đã vượt quá sự mong đợi của chúng tôi. - Mong đợi gì chứ?
Chúng tôi cử anh chỉ huy để đưa Kraputski vào bẫy.
Ồ, kinh khủng thật!
Bây giờ chúng tôi chỉ tìm cái hộp cuối cùng.
Dĩ nhiên là tôi có nó.
- Cái hộp đó? Tạ ơn Chúa. - Nhìn tôi chắc phải kinh lắm.
- Vâng, nhưng nó đâu phải phấn. - Vậy thứ gì trong đấy?
À, chắc tôi sẽ không bao giờ biết.
Tôi cũng không.
Yên chuyện rồi phải không? Chúng tôi đi giảm cân nữa đây.
Nào, các cô!
Ông cũng cần tập đấy.
Khi nào cần vỏ bọc, nhớ nhắc tôi nơi này nhé.