Vi-l prezentăm pe noul nostru procuror general!
Prieteni, vreau să vorbim despre politică.
Ca să fie clar,
în anul ăsta electoral, s-a zis cu trucurile murdare.
Eu sunt cel ce-o să vă lămurească Să nu lăsăm trecutul să ne urmărească
Un candidat promițător, chiar din popor, Pentru postul de procuror!
Cu toții știm că avem niște probleme Și, ca să nu existe neînțelegeri,
Nu va dispărea niciuna dintre ele A doua zi după alegeri
Trebuie să respectați legile, Sărutați bebelușii, strângeți lăbuțele
Sunt cel mai lățos candidat Din lume
Pentru postul de procuror lățos.
Așa că hai să ne unim Orașul să-l îmbunătățim
Avem acum șansa să fim Cei mai buni prieteni ai omului
De el avem nevoie Să-l ajutăm să ne conducă
Așa că hai să îl alegem Pe procurorul nostru lățos
Să vorbim despre atributele candidatului
Sunt un domn desăvârșit
Nu mă țin de șmecherii sau dulcegării Binele vostru e scopul meu
Sunt un politician pe care poți conta Hai să curățăm de praf primăria
Un guvern curat Vă voi oferi
De mă veți alege procuror lățos
Nu vreau să mă lungesc prea mult Cred că am spus tot
Și voi puteți face la fel Dacă mergeți la vot
Doar un cuvânt mai am de zis Acum că știți ce v-am promis
Contez pe voi, acum serios Să vă fiu procuror lățos
Așa că hai să ne unim Orașul să-l îmbunătățim
Avem acum șansa să fim Cei mai buni prieteni ai omului
De el avem nevoie Să-l ajutăm să ne conducă
Hai să-l alegem procuror
Trebuie să-l alegem procuror
Hai să-l alegem Pe procurorul nostru lățos
În colț.
-Da. -Asta-i tot?
-N-avem de ales. -Să mergem.
Stați așa! Răcoriți-vă cu un pahar.
Mulțumim, căpitane!
Amiral Gordon C. Brenner, pensionat.
Nu vă învățați să beți cu căpitanii,
dar ați muncit șase ore fără să beți nimic. O meritați.
Deci familia Daniels chiar ridică ancora după atâția ani.
Așa se pare.
De treabă vecini. Oameni pe care te poți baza.
Cred că e timpul să mergem, nu, Freddie?
Da. Mulțumim pentru bere, amirale!
Vă conduc.
Închideți trapele!
Pregătiți-vă de pornire!
Opriți motoarele! Ridicați ancora!
Brian, oprește chestia aia până nu surzești!
Ce?
Oprește chestia aia!
Și acum ce-ar trebui să fac?
Doar stai cuminte. Aproape am ajuns.
Tată, pariu pe 25 de cenți că nu știi câți ochi are o muscă.
Așa e, nu știu. Sunt avocat, nu entomolog.
-Ghici. -Doi.
Greșit. Au mii de fațete cu câte șase laturi, fiecare fiind un ochi.
Îmi datorezi 25 de cenți.
Mulțumesc pentru haină.
Mulțumesc pentru golf.
Cât crezi că măsoară cea mai lungă coajă de măr din lume?
-Brian, te rog. -Ghici.
-Un metru jumate. -Greșit. Tată?
De unde să știu? De unde aș putea să știu?
Zi ceva, orice, tată!
Am fost jefuiți.
Bună, Wilby.
Pot să sun de la tine? Am fost jefuiți.
Serios? Sper că-ți va merge bine la noua slujbă.
Jefuiți?
Jecmăniți. Prădați. N-ai văzut pe nimeni?
-Doar pe cei de la firma de mutări. -Wilby Daniels.
Daniels.
Am fost jefuit.
Sunt într-un apel și mai am două în așteptare.
Puteți reveni când suntem mai liberi?
Să revin? Am fost jefuit!
Nu-i ca și cum v-a picat cerul în cap.
Se mai întâmplă. Rămâneți la telefon.
Cei de la firma de mutări?
Păreau băieți buni.
Le-am dat și o bere.
Știi de ce Medfield o duce așa rău?
Când e prins un hoț, a doua zi e iar pe străzi,
gata s-o ia de la capăt. La cine mă duc cu asta?
Onorabilul John Slade, procurorul general.
Dacă aș fi procuror general, aș ancheta fiecare criminal
atât cât permite legea și aș obține sentințe!
Acum mă voi da jos de pe podium.
Nu face asta.
De ce nu candidezi ca procuror general? Serios, Wilby.
Ce idee bună!
Poate dacă n-aș avea cabinetul.
Partenerul tău se va ocupa de el, iar eu de campanie!
-Te-ai ocupa de campania mea? -Normal.
Talentele mele nu se rezumă la a face ouă ochiuri.
Da, și eu o să-ți lipesc fața prin tot orașul, tată!
Iar eu voi strânge fonduri.
Fără bani, n-ai nicio șansă într-o campanie.
Și voi începe chiar acum, cu 25 de cenți.
Vă apreciez intențiile bune și generozitatea,
dar hai să fim serioși și să vedem ce au lăsat.
-Mi-au lăsat o șosetă. -Mda.
Dacă vrei să blestemi întunericul în loc să aprinzi lumina,
asta e treaba ta.
Ne-au făcut-o iar.
Ne-au luat până la ultimul lucrușor.
Un moment!
Wilby, ce s-a întâmplat?
Wilby Daniels, strada Hadley Drive 152.
Am fost jefuit din nou.
Wilby Daniels! Am cont la voi.
D-a-n-i-e-l-s.
Țineți minte numele. Voi fi noul procuror general.
Dă-i gata, tată!
Trăiască Wilby!
Contribuția va fi acceptată cu recunoștință, amirale.
Ale naibii torpile. Cu viteză, înainte!
Pirații ăia au ajuns și la mine.
Am fost jefuit!
DANIELS PROCUROR
TRĂIASCĂ WILBY
Bună ziua. Sunt Wilby Daniels.
Vă rog să mă votați procuror general.
Daniels procuror. Mulțumesc mult!
Bună ziua. Votați-mă procuror general.
Daniels procuror!
V-ar interesa un pliant? Votați Daniels!
Bună, dragule. Am mai adus niște pliante.
-Cum merge? -Mă numesc Wilby Daniels.
Mi-a amorțit mâna și zâmbetul mi s-a întipărit pe față.
-Cred că ne cunoaștem. -Doamnă, Daniels procuror.
Bun. Fii fermecător și sincer. Cu mine a mers.
-Îmi amintesc. Ce-i asta? -Un simbol. E o mătură nouă.
Înseamnă că o să cureți orașul.
Uite un client bun.
Nu uita să săruți copilul. Îți aduce o tonă de voturi.
Nu și dacă are peste 16 ani. Asta îți aduce o tonă de probleme.
Bună ziua. Mă numesc Wilby Daniels.
Candidez la procuratură. Sper să pot conta pe votul vostru.
Vai, ce copil...
...frumos!
Bună!
Joey vă place! Dă-i drumul, scumpule!
Joey, uite ce i-ai făcut domnului la costum!
-Îmi pare așa de rău! -E în regulă, doamnă. Minunat copil!
Minunat copil!
Aici, domnule Daniels.
„Procuror local promite să curețe orașul.”
Mai întâi să se curețe pe el.
Și acuzațiile cum că ați fi neglijent în condamnarea criminalilor?
Senzaționalism tipic, ca să atragă atenția presei.
Știu că voi, doamnelor și domnilor, sunteți prea deștepți ca să credeți asta.
Avem gustări în cealaltă sală.
Domnul Slade nu mai are timp pentru alte întrebări.
Mulțumim, domnule Slade.
Da, Eddie?
O am în față. Nu e motiv de îngrijorare.
Pur și simplu, nu-mi plac amatorii ăștia plini de entuziasm.
O să dispară, crede-mă. Nu e genul care să reziste în politică.
Sper să ai dreptate.
N-am avut mereu?
Tu ocupă-te acolo, iar eu o să rezolv aici, bine?
Iată celebra expoziție Borgia.
Vă amintiți că familia Borgia lua măsuri necruțătoare
împotriva dușmanilor, punându-le adesea otravă în vin,
după cum vedem aici, la această cină fermecătoare.
Din când în când,
recurgeau la metode și mai drastice de eliminare a victimelor.
Această pictură ilustrează o legendă potrivit căreia Lucrezia Borgia
și-a transformat un pretendent necredincios în câine.
Mă scuzați, ce e inelul ăsta
cu un gândac, sau ce-o fi ăla, pe el?
Acela e un scarabeu. Pentru egiptenii antici, era un talisman.
Veți observa în pictură că Lucrezia poartă același inel.
Conform legendei, puterile ei de transformare
veneau de la acel inel.
Nu știm dacă e adevărat, dar muzeul a hotărât
să ia măsuri suplimentare de siguranță.
Ultimul custode al muzeului, dr. Plumcott,
mi-a vorbit despre un incident greu de crezut,
care sfidează știința.
E valoros?
Valoarea lui e imposibil de estimat.
E de neprețuit.
Am face bine să ne mișcăm, dacă vrem să terminăm turul până la închidere.
-E o prostie. -Cum adică, o prostie?
Curatorul de la muzeu a zis că e de neprețuit.
Și neprețuit înseamnă un preț mare.
Doamna asta, Lucy „Borgeria”
se împopoțona cu prostia asta.
-Borgia. -Și ea.
Era unul dintre bunurile ei de preț.
Îl purta doar la evenimente oficiale.
Și cui să-l vând? Unui alt muzeu?
Inele de diamant, de smarald, pe alea le pot mișca.
-Făceți-ne o ofertă, domnule Roschak! -O mie.
Plecați de-aici!
Oricât! Trebuie să câștigăm și noi o pâine.
V-am spus, nu există piață pentru inele cu gândaci. Valea!
O, Doamne... Rocky Road cu turtă dulce.
Ciocolată bavareză cu kumquat și mentă cu lămâie și...
Nu-mi spune.
Agrișe cu aromă de pin.
Sunt doar 43.
Sigur?
Am numărat.
Ce-am uitat? Nu-mi spune, știu.
O, Doamne...
Să vedem.
Surpriză cu avocado. Ei, ce vrei?
Vanilie.
Îți enumăr 44 de arome și tu alegi vanilie.
Ce imaginație bogată.
Vrei niște bezele peste? Niște fulgi de ciocolată?
Niște bomboane?
Doar vanilie.
Vanilie. Ia de-aici. 15 cenți.
Mărunțiș. Minunat.
Tata o să fie la televizor azi. Nu uitați să-l votați!
Minunat.
Știi cum arată 10 cenți?
Un bănuț argintiu pe care-l poți băga în buzunar.
Dacă mai trebuie să-i enumăr 44 de arome copilului ăluia, o să-mi pierd mințile.
Uită-te și tu! Mi-a dat doar 14.
Lasă-l!
-Unde pun astea? -Înapoi în mașină.
Trebuie să aibă aerul ăla pustiu, devastat de crimă.
Ar putea avea efect.
Soția lui se ocupă de campanie, deci încearcă s-o ții sub control.
Se ocupă de campanie?
Seamănă mai degrabă cu Sarah Bernhardt în „E tare să fii gospodină”.
Stai așa. Ce-i aia?
Copilul lui Daniels.
Să-l incluzi și pe el. Vrem să arătăm familia.
Da?
-Soțul meu are un simț civic dezvoltat. -Într-adevăr.
Dar când i-am vorbit despre provocările întâmpinate...
-Bună. -Bună, scumpule.
Te porți ca Sarah Bernhardt în „E tare să fii gospodină”.
În casa asta, nu mâncăm prostii între mese.
-De când? -De când vom apărea la televizor.
Preferi cravata bleumarin sau pe cea bleumarin?
-Pe cea bleumarin. -Mulțumesc.
Nu purta cămașa aia la emisiune.
Brian, schimbă-ți cămașa!
-Schimbă-ți cămașa! -Jaf la muzeul Prescott.
Nu cunoaștem valoarea exactă a inelului.
Poți folosi asta în...
Era una dintre cele mai valoroase piese din muzeu.
Dacă fac ureche de conopidă, e vina ta.
Wilby, ce e?
Poate au furat inelul Borgia.
Inelul Borgia?
E cel care...
-Brian, tu de ce nu ești la școală? -E vacanța de vară.
Du-te să-ți faci ordine în cameră.
Am făcut luna trecută.
Atunci schimbă-ți cămașa, cum a zis ma... Cum îți zic eu!
Respingerile mă vor face să mă inhib și să ajung un ratat
și va fi numai vina lui!
-Spune-mi! -Nu vei înțelege.
-Voi înțelege. -Chiar nu prea cred.
Vei înțelege.
Când eram adolescent...
am luat din greșeală un inel din muzeul Prescott.
Avea o inscripție stranie în latină.
Ce inscripție?
Mai bine nu spun.
În orice caz, când am văzut inelul acasă, am...
am citit inscripția de câteva ori...
Și?
Și m-am transformat în câine.
Wilby.
Aveam un câine mare și lățos în vecini și m-am transformat în el.
Wilby...
Sigur ești ok?
Știam că mai bine nu-ți ziceam.
Mă bucur că mi-ai zis, fiindcă uneori
lăsăm niște fleacuri fără importanță să ne supere.
Realizezi că dacă cineva o citește, m-aș putea transforma în câine?
Ce bine îți stă cravata asta.
Îți scoate în evidență ochii.
M-ai auzit?
Da.
Și o să mă prefac că n-ai zis nimic.
Mă scuzați, domnule!
Eu?
Mă scuzați, îmi puteți acorda un moment?
Dați-mi voie să mă prezint.
Dr. Sturdivant, de la Sorbona, acum într-un an sabatic.
Eu sunt Tim, vânzător de înghețată la Dolly Dixon.
Se pare că m-am întins cam mult în călătoriile mele
și acum sunt puțin stânjenit din punct de vedere financiar.
-Dacă mă înțelegeți. -Nu.
Sunt forțat să mă despart de această moștenire de familie
pentru o fracțiune din valoarea sa reală.
E un inel.
Sunteți foarte perspicace.
Este, de asemenea, o relicvă prețioasă.
Da? Serios?
Oare i-ar plăcea Katrinkăi?
Katrinka?
Katrinka Muggelberg. Face plăcinte la Dolly.
Iat-o.
Conduce echipa Southside Steamrollers.
E foarte drăguță.
Nu-i așa?
Sunt sigur că o doamnă ca ea ar fi fermecată de acest inel.
-Așa credeți? -Ba chiar...
recunoștința ei nu ar avea limite.
Nu ar avea limite?
Da. Păi și cât vrei pe el?
Împrejurările mă constrâng să mă despart de el pentru doar 500 de dolari.
500... de dolari.
De dolari?
Da.
A, păi,
eu căutam unul albastru.
500 de dolari.
Ai da cinci dolari?
Cinci dolari?
Parcă are și puțin albastru, nu?
Accepți mărunțiș?
25...
Fii tu însuți, domnule Daniels.
Îi pun câteva întrebări soției tale, apoi aducem camerele în birou.
-Să pară că te surprindem la muncă. -Pe poziții!
Cinci, patru...
Trei, doi, unu.
Ești în direct.
Bine ați venit la „Cunoaște-ți candidatul”.
În această dimineață, îi vom cunoaște pe Wilby Daniels și familia lui.
Domnul Daniels e omul despre care mulți cred
că își asumă o sarcină imposibilă,
aceea de a-l detrona pe reputatul procuror John Slade.
Mă numesc Wilby Daniels și vreau să profit de această ocazie...
-Brian, nu te holba la mine. -Nu mă holbam!
Bună ziua!
Vreau să profit de această ocazie pentru a mă prezenta.
Mă numesc...
Dar numele John Slade e bine cunoscut în oraș.
S-ar putea ca oamenilor să le fie greu să-și schimbe obiceiurile electorale
și să aleagă un străin pentru această funcție importantă.
O avem aici pe doamna Daniels.
-Bună ziua, doamnă Daniels! -Bună ziua!
Din câte am înțeles, vă ocupați de campania domnului Daniels.
M-am simțit obligată,
în calitate de soție și femeie,
să pun umărul la treabă, cot la cot cu soțul meu.
L-am îndemnat să accepte provocarea care i s-a ivit în față.
Și l-am asigurat că, în calitate de soție, dar și de consilier,
îi voi rămâne alături
pe drumul lung și întunecat ce ne așteaptă.
Ce faceți când nu vă ocupați de campanie?
Îmi place să pictez și să citesc.
Poeții... Poeții lacului mi se par foarte... străluciți.
Oare la ce se referea?
„Recunoștința ei nu ar avea limite.”
Tare, nu? Ia stai așa.
Scrie ceva pe spate.
„In canis corpore transmuto”.
Mă întreb ce-o însemna.
O să-i zic Katrinkăi că înseamnă „te iubesc” în swahili.
Stimați concetățeni, de atâția ani...
Cam albești, tată!
Stimați concetățeni...
Nu!
Arăți exact ca Elwood.
Sunt Elwood.
Elwood? Elwood?
Vreau să vi-l prezint pe...
Cuminte, tată!
Brian, unde e tatăl tău?
A trebuit să plece.
-Adu-l pe Daniels! -Da, să trăiți!
Ne întâlnim cu dl. Daniels mai târziu.
El trebuie să fie fiul vostru, Brian, și câinele familiei.
Doamnă Daniels?
Cum îl cheamă pe câine?
-Bowser. -Elwood.
Cum?
-Elwood. -Bowser.
Răspunde la orice nume, nu-i așa?
Știe vreun truc?
Cred că da.
Sigur că da.
Nu.
Cine a zis „nu”?
Recepționăm o fantomă.
Se pare că părerile sunt împărțite. Știe sau nu știe vreun truc?
Fără trucuri.
-Iar s-a auzit. -Vorbește, băiete!
Vorbește!
Hai, băiete, vorbește!
Vorbește, băiete!
Haide! Vorbește!
-Vorbește, băiete! Hai! -Ham!
Ham?
Asta sigur îl va costa ceva voturi pe Daniels.
Loni, găsește-l pe Daniels, altfel oprim emisia!
Elwood!
Hai, Elwood!
Stai!
Elwood! Aia nu-i casa ta!
Trebuie să plec de aici!
Elwood!
Atenție!
Mi-a ajuns!
Elwood!
Scuze, amirale, îl fugăream pe Elwood.
Să treci pe la camionetă, la o prăjitură din partea casei.
Elwood!
Dă-te de pe florile mele, preș lățos ce ești!
Și tu la fel!
Stai, Elwood!
Ies acum din port, amirale!
Dacă vă mai prind pe la florile mele,
vă bag pe amândoi la doc uscat timp de o lună!
Intră, Elwood!
Nu știu ce te-a apucat. Chiar l-ai înfuriat pe amiral.
Știi că i-ai stricat florile? Ai noroc că nu-ți trag una.
Oprește camioneta! Lasă-mă să ies sau sar pe tine!
După tot ce am făcut pentru tine, așa-mi vorbești?
Ai cam mult tupeu să-mi vorbești de parcă...
Elwood, de unde știi să vorbești?
Am început cu „ga-ga” și am continuat cu „pa-pa.”
Vorbește!
Încă o dată! Zi „ga-ga!”
„Ga-ga.”
Zi „pa-pa!”
„Pa-pa.”
-Ce rost are? -Nu pot să cred! Stai așa!
Dacă știi să vorbești, ne putem băga în showbiz!
Vom face o avere! Putem apărea și la televizor.
Poți avea propria ta emisiune. „El e Elwood!” Putem face milioane.
Bineînțeles, vreau să fiu corect, așa că îți voi da 10%.
Ce zici? Elwood!
Stai, Elwood, stai așa! Uite cum facem, îți dau 20%!
Poți să mănânci friptură zilnic. Stai așa! Elwood!
Elwood! Elwood!
Scuzați-mă, doamnă! Elwood!
Elwood? Mă auzi? Elwood!
O, nu!
Stai, băiete!
Cățel cuminte!
Cățeluș cuminte!
Ai grijă! Stai așa puțin!
Au, a durut! Nu face asta!
Bun băiat! Poți să-ți iei casa înapoi acum.
Cățel cuminte! Liniștește-te!
O să vină din clipă în clipă. Nu mai poți difuza o reclamă?
Am difuzat opt reclame, două pauze și o miră de reglaj.
Uite-l pe tata!
La locuri, toată lumea!
-Camerele aici, pe ușă! -Pe ușă.
Mai repede, tată!
Bună ziua!
Mă numesc Wilby Daniels și, dacă mă votați procuror general,
promit să transform haosul în ordine.
Și mai promit că, dacă sunt ales,
voi solicita urgent o anchetă a marelui juriu
privind legăturile dintre infractorul Eddie Roschak
și actualul procuror general, John Slade.
Criminalitatea a crescut drastic.
Prima mea...
Știu ce-o să zici, Eddie, și îți repet,
nu ai absolut niciun motiv să-ți faci griji.
Asta e părerea ta. Face o impresie puternică.
-Dă și nume. Nu-mi place. -Sunt doar vorbe.
Poate aduce oricâte acuzații, dar îi trebuie dovezi.
Dacă e ales, am încurcat-o.
-Amândoi. -N-o să fie ales, Eddie.
Îți dau cuvântul meu.
Ar trebui să găsim ceva incriminator,
ca măsură de precauție.
Incriminator? Despre Daniels?
Sigur. Toți avem câte un secret întunecat. Toți.
Află-l pe al lui.
Ceva care să-l doboare.
Să nu-mi mai scapi. Miza e prea mare.
Hai să-ți începem cariera cu niște mărunțiș la barul lui Harry.
Te deranjează împărțirea profitului?
Bine, fie, 50-50. Ai face bine să dai tot ce poți.
-Ce mai faci, Harry? -Nu ai voie cu câinele!
Stai așa, Harry. Nu e un câine.
Atunci ce e?
Harry, ai în față singurul câine vorbitor din lume.
Cred că nu m-ai auzit. N-ai voie cu câinele!
Câinele ăsta e la fel de deștept ca oricare dintre voi.
Afară!
Vorbim limbi diferite, Harry.
Stai un pic. Haide, Elwood!
Oameni buni...
Acesta este Elwood, câinele vorbitor.
Pariu pe cinci dolari că vorbește la fel de bine ca oricare dintre voi.
Se oferă cineva?
Toți sunteți niște fricoși?
Da?
Crește la 20, șmechere!
20? Ai auzit, Elwood?
Bine, Harry, ia de-aici. Am rezolvat-o.
Bine, Elwood. Hai, băiete, sus! Uite aici.
Oameni buni, el e Elwood, câinele vorbitor.
Acum va interpreta „Mary avea un mielușel”.
Dă-i gata, Elwood!
Puțin mai tare.
Dau eu tonul.
„Mary avea un mielușel”.
Mary...
Elwood, sunt 20 de dolari în joc, deci...
crezi că ai putea să...
Arată-le cum ceri de mâncare.
Spune „pa-pa!”
Bine atunci, spune-i lui Harry „ga-ga”! Spune-i „ga-ga”!
Ia ascultă!
De ce nu mergeți la barul de câini
să vedeți dacă nu poate el să te facă să latri?
Încă un pic.
Uite cum facem, tu îți miști buzele și eu vorbesc.
Uite. „Mary avea un mielușel.
Cu blana albă ca zăpada.
Oriunde Mary...”
Nu-i păcălim, Elwood.
20 de dolari.
E grav!
Inelul ăla e aruncat pe undeva.
Dacă citește cineva inscripția, mă transform iar în câine!
Se poate întâmpla oricând.
Poate când depui jurământul.
-Ar fi amuzant. -Foarte amuzant.
E foarte improbabil să ajung să depun jurământul.
Nu poți să-ți trăiești viața neștiind când o să te transformi în câine, nu?
Nu!
-Deci trebuie să găsim inelul. -Și repede.
Unde ar putea fi un inel valoros, tată?
La case de amanet, târguri, locuri de genul.
Amirale, nu pot vorbi acum.
Am treburi foarte importante.
Ești invitat la Daisies la ora opt.
Am venit să mă asigur că de data asta nu mai întârzii.
Scuze, am uitat.
Am deosebita onoare
de a vi-l prezenta pe invitatul din această după-amiază,
margareta zilei de azi,
pentru că am avut o relație specială cu acest domn
în ultimii ani.
După cum bine știți,
dl. Daniels candidează pentru postul de procuror general
și știu despre ce vorbesc când vă spun că e un om
dintre cei mai virtuoși,
un om cu o integritate de neclintit
și un om dedicat sarcinilor sale.
Domnul Daniels.
Vă mulțumesc mult!
-Cum merge, Elwood? -Bună, Katrinka!
Nu mai avem kumquat și șerbet de guave, dar în rest avem tot.
Uite ce e, Katrinka, am...
Am ceva pentru tine.
Dacă e altă pernă-suvenir din Grand Rapids, mă lipsesc.
-De fapt, e un inel. -Ascultă, Jim...
-Tim. -Da, Tim.
Doar pentru că te-am salutat la concursul de patinaj...
Am tot vrut să-ți zic,
ești cea mai bună patinatoare din Steamrollers.
Da, știu.
Dar doar pentru că te-am salutat o dată, nu înseamnă că e cazul să-mi iei inel.
Nu e chiar un inel. E doar un cadou.
Poftim.
Mereu mi-am dorit un inel cu gândac.
Care-i șpilul?
Ce înseamnă inscripția asta?
-Nu știu. -„In canis corpore transmuto”.
„In canis corpore transmuto”.
Ce puteți voi, votanții, să faceți în legătură cu situația asta deplorabilă?
La alegeri, votați pentru eliminarea lor din funcții
și aduceți decența înapoi în comunitate!
Mulțumim, domnule Daniels!
Directoarea muzicală va da tonul imnului margaretelor.
Bine, doamnelor.
-N-am terminat! -Ba da, Elwood!
„Una lângă alta
Simbol al mândriei orașului nostru
Noi suntem Margaretele
Vom rămâne împreună
Margaretele sunt gardienii
Frumuseții din acest ținut
Îngrijim...”
Nu vă panicați, doamnelor! Liniștiți-vă!
-Încotro? -Hadley Drive, nr. 152.
Elwood!
Elwood?
Elwood!
Hei, Elwood! Așteaptă!
-Cu cine votați? -Cu Daniels.
Și eu, dar n-are nicio șansă împotriva lui Slade.
Crede-mă, Daniels o să iasă.
Hai, Elwood!
Crezi că mă păcălești cu ochelarii ăia?
Sunt ochelarii mei de citit! Nu mai trage de mine!
Ai putea să-mi rănești grav traheea.
Mă duci acasă?
Te duc unde vrei, dar trebuie să-mi promiți un lucru.
Orice.
Bun. Pentru că vreau să-l dau pe spate pe Harry.
E foarte important. M-am gândit la un număr.
Uite ce vreau să faci.
N-o să te blochezi, ca data trecută?
Eu o să mă țin de înțelegere, ține-te și tu.
Eu intru și aranjez totul, să arate bine.
-Cât va dura? -Lasă asta.
Ți-am zis să-ți exersezi numărul.
Cum te aștepți să ajungi cineva fără să exersezi?
Încă un Dean Martin.
„Lângă vechea moară de pe râu...
Ce cântec tâmpit și-a mai ales și el!
Unde te-am cunoscut...
Cu ochii tăi...”
Pleacă de-aici!
N-ai mai văzut niciodată un câine care cântă?
Ăla-i cântat?
Bine, uite cum facem, Harry.
Pariu pe 40 de dolari că poate să cânte „Lângă vechea moară de pe râu”.
Versurile și muzica.
Ascultă, cap de șerbet, începi să mă calci pe nervi.
E clar că n-ai toate țiglele pe casă. Acum îți vei pierde și dinții.
Elwood!
Hai înapoi, Elwood! Bun băiat!
Bună, Elwood!
Mă bucur să te cunosc, în sfârșit.
Am fost așa de apropiați în ultimele zile.
Spune-i lui Tim că...
Presupun că n-ai putea să-i spui nimic lui Tim, nu-i așa?
Baftă, prietene!
Adu mingea aia de blană muzicală!
Îl cheamă Elwood.
Gata, Elwood.
Ți-ai și dat jos zgarda. Bun. Hai, băiete!
L-am întărâtat.
I-am zis că începi cu „Lângă vechea moară de pe râu”.
Iată-l! Elwood, câinele vorbitor.
Mi-am luat libertatea de a le spune acestor oameni că le vei cânta.
Urcă-te aici!
Doamnelor și domnilor, primul cântec
este „Lângă vechea moară de pe râu”.
Dă-i gata, Elwood!
Se încălzește.
Dă-i gata, Elwood!
Îi dau eu tonul.
Lângă... Lângă vechea...
Lângă...
Prea sus?
Lângă vechea...
Lângă vechea moară de pe râu
Toată lumea!
Unde te-am cunoscut
Cred că ar fi cazul să vă conduc pe tine
și pe preșul ăsta albinos până la camionetă, ce zici?
Stai așa, să-ți explic!
Ia să-ți zic ceva.
O să-ți iau ăia 40 de dolari din primul milion. Hai!
Poate data viitoare mă deghizez eu.
Data viitoare, piaptănă-te! Vei fi ca și deghizat.
Ai aflat cât cer pe broșă?
Nu suntem aici pentru broșă. Trebuie să găsim inelul.
-Până nu mă transform iar în câine. -Așa e, scuze!
Dacă te transformi iar, putem merge la vânătoare?
Nu, nu putem merge la vânătoare.
Poți fugări pisica doamnei Metzler?
-Brian! -Brian.
Nu prea mi se cere lemn dulce cu roșii.
Ți-o las la numai cinci cenți.
-Cinci cenți. -Ce arome aveți, domnule?
O, Doamne! Arome.
Avem vanilie, ciocolată, căpșuni, sirop de arțar...
Ce cauți aici?
Caut un inel cu un gândac.
Ar trebui să fie secret.
Un inel cu un gândac?
I-am oferit unul iubitei mele ieri.
Chiar?
Nu e chiar iubita mea. Vezi tu...
Tată!
Nu trebuie să le zici tuturor. Gură spartă!
Acest domn ți-a dat, fără să știe, un inel care îmi aparține.
Nu sunt proprietarul lui legal, dar am nevoie de el.
Păcat.
E o treabă personală. Trebuie să aștepte până după program.
Sunt dispus să ofer recompensă.
Cât de mare?
Mie-mi dă 25 de cenți să curăț garajul, ca să vă faceți o idee.
O mie de dolari.
O mie de dolari? Pentru inelul ăla?
Două mii! Nu-mi pasă! Am nevoie de inelul ăla!
Tocmai te-ai făcut cu un inel!
Încearcă cealaltă mână.
Îl aveam când am terminat bezelele cu lămâie.
Și după am...
Gândește-te bine!
Gândește-te la cele două mii de dolari!
Dacă îl găsesc eu, pot păstra recompensa?
Nu-mi pasă cine ia recompensa! Îmi trebuie inelul!
Stai așa. Țin minte că l-am pus pe raft după ce am terminat comanda specială.
Poate a căzut în vas.
Ce comandă specială?
Pentru hotel. A plecat deja.
Pentru hotel!
Dragule?
Dacă găsesc eu inelul, pot să păstrez cele două mii de dolari?
Nu, pe-aici!
Doamnă!
Ce se petrece? Dați-mi plăcinta aia!
Doamnelor, vă rog. Opriți-vă imediat!
Arunci cu plăcintă în femeia mea?
Adjudecat, la 100 de dolari!
Câștigurile merg către fondul de război al lui John Slade.
Așa că hai să-l aplaudăm pe onorabilul John.
-Cât dați pe plăcinta asta superbă? -Merge foarte bine.
-Normal că merge bine. -Altcineva? 120. Vă mulțumesc!
200 de dolari!
Stop!
Doamnelor! Doamnelor!
Opriți-vă! Opriți-vă!
-Ia mai taci! -Nu veți găsi inelul așa!
Ăla-i tatăl meu!
Monstrule!
-Ia uită-te la asta! -Ce?
E inelul pe care l-ai luat din muzeu.
Da. Mă întreb cum a ajuns în plăcinta asta cu cireșe.
Contează? L-ai vândut deja o dată, vinde-l din nou.
Da.
-Ne cerem scuze pentru zgomot. -Mă ocup eu.
Avem 250. 260. Altcineva?
Uneori oamenii uită unde le e locul.
-Lucrurile au scăpat puțin de sub control. -Căutam...
-Nu a fost deloc intenția noastră... -Daniels!
Acum ai mers prea departe!
Ești o rușine pentru profesia ta și pentru întregul oraș!
Meriți să fii exilat!
Mă scuzați, domnule!
Îmi puteți acorda un moment?
Dați-mi voie să mă prezint.
Sunt dr. Sturdivant, într-un an sabatic la Sorbona.
Ca urmare a unei lipse temporare de fonduri,
sunt forțat să mă despart de această moștenire de familie
pentru o fracțiune din valoarea sa reală.
Mă întrebam dacă n-ați fi interesat de această relicvă prețioasă.
Desigur că sunt.
-Haide! -Bine.
Am auzit la știri că ați recuperat inelul de la muzeu.
Ce-ți pasă ție?
E personal. Trebuie să vorbesc cu cineva.
Locotenentul va ieși curând, acum îl identifică.
-Nu pot să risc... -Așteaptă acolo!
Ăsta e inelul. Nu încape îndoială.
Mă bucur măcar că l-am scos din circulație.
Se spune că are puteri supranaturale.
„In canis corpore transmuto.”
Ce înseamnă?
Iar s-a zis cu tata.
Wilby, nu!
-Un fel de vrajă? -Exact!
Aristocraților renascentiști le plăceau vrăjile.
La fel de mult ca otrava.
Haide, băiete. Încet.
-Îl ții minte pe domnul Plumcott? -Normal.
Ei bine, pe el îl interesa foarte tare acest inel.
Mi-a povestit că, acum câțiva ani,
un tânăr chiar a fost transformat în câine
prin puterile stranii ale acestui inel.
Doar nu crezi asta.
Nu chiar, dar tot sunt atent.
Nu vreau s-o repet prea des, ca să nu mă transform eu însumi în câine.
Daniels e un câine?
Da. Uneori, Daniels este, într-adevăr, un câine.
Și iată! Inelul ăsta e responsabil.
Îți amintești emisiunea lui pe care n-o înțelegeam?
Câinele ăla era Daniels.
S-a mai întâmplat de două ori.
La Daisies, Daniels dispare și în locul lui apare același câine lățos.
Același lucru azi, la secția de poliție.
Daniels dispare și apare același câine lățos.
Dacă nu mă crezi, cheamă-l aici și vezi cu ochii tăi.
Daniels, vreau să ieși din cursă. Folosește ce scuză vrei.
Nici gând, domnule procuror. Nu mă dau bătut. Nu fac aranjamente.
Și încă ceva, o să câștig alegerile!
Și prima mea măsură va fi o anchetă a legăturilor tale criminale.
Dacă doar despre asta voiați să vorbim, am terminat discuția.
Ăsta e inelul pe care îl căutai la licitația mea de plăcinte?
Da, așa se pare.
Sigur? Are o inscripție.
-Scrie „In canis corpore transmuto.” -Dați-mi-l!
„In canis corpore transmuto.”
Intrați, vă rog!
Raymond, câinele ăsta n-are permis
și încalcă legea lesei. Sună la adăpost.
Am sunat deja, domnule. Mașina așteaptă afară.
Dă-te din drum!
Prindeți câinele!
Scuzați-mă, doamnă!
Atenție!
O, Doamne!
PROTECȚIA ANIMALELOR
Urmăriți câinele ăla!
Da, domnule Slade! Pornește!
Dacă scapă, tot la biroul vostru de plângeri o să ajungă!
El e!
Mersi, amice!
Idioții de la adăpost nu știu unde e,
dar crede-mă, șerifule, e o fiară sălbatică și feroce.
Vom avea nevoie de toate mașinile de poliție ca să-l găsim.
-Pot să vă întreb ceva, domnule? -Da.
De ce nu facem un anunț public
cum că Daniels se transformă în câine uneori?
-Știi pe cine ar închide? -Pe cine?
Pe noi!
Slade la telefon.
Echipajul doi a găsit suspectul. Se îndreaptă spre vest, pe Crescent.
Înconjurați-l!
Uite-l!
L-am prins!
Haide!
-Ce-a fost zgomotul ăla? -O mică încurcătură.
Preia echipajul doi de aici.
Îl văd.
Toate echipajele sunt chemate în zona patinoarului!
Unde ai fost?
Elwood?
-Nu pot vorbi acum. -Hai încoace!
-Stai așa! Ai bilet? -Vreau să-mi recuperez câinele.
Nu poți intra fără bilet.
În față.
John Slade. Vin cu treburi oficiale.
Mă scuzați, nu v-am recunoscut.
VESTIAR FETE
Steamrollers sunt înaintea Juggernauts.
Fluierul arbitrului indică un blocaj.
Vom avea parte de ceva acțiune.
Katrinka Muggelberg trimite o colegă
să despartă echipa Juggernaut.
Iată-le!
Uitați-o cum iese de acolo!
Mă scuzați, caut un câine.
Nu-i nici urmă de el în partea mea.
Steamrollers stau pe tușă.
Caută în vestiare!
-Salut! -Mă scuzați, doamnă!
Avem un nou patinator din partea Steamrollers.
Nu-l lăsa să scape!
L-ai ratat!
Iat-o!
Elwood!
Hei, Elwood! Lasă-mă să intru!
Elwood!
Elwood! Hei, Elwood!
Stai un pic! Trebuie să-ți vorbesc!
Nu știam că patinezi!
Asta chiar e senzațional! Un câine care vorbește, cântă, patinează, conduce.
Conduce?
Hei, Elwood!
-Încetinește, altfel am încurcat-o! -Eu deja am încurcat-o rău.
Aruncă chestii în spate, plăcinte, sirop, înghețată, tot ce prinzi!
Nu pot face asta. Va trebui să le plătesc.
Fă cum îți spun!
Ce săptămână proastă!
Fii atent!
-Am scăpat de ei? -Dacă am scăpat? I-am distrus!
Elwood!
N-o să fugi iarăși, nu?
Scuze, Tim! Am mai multe șanse dacă o iau pe jos.
Elwood!
Cât a zis profesorul că durează vraja?
-N-am întrebat. -Nu mă risc.
-„In canis corpore transmuto”. -Mă ocup eu.
-Lasă-mă! Mă descurc! -Mă scuzați!
„In canis corpore transmuto.”
Răspund eu!
Slade la telefon.
E vorba de Howie, domnule! L-am înconjurat la Vista Grove!
Era și timpul! Țineți-l acolo până ajungem.
Deschide-ți singur ușa! Mă ocup eu de asta! Pornește mașina!
305, pe poziții.
Aici erați, domnule.
E arma cu sedativ, domnule.
-Să o ai pregătită! -Da!
Daniels, îți mai dau o șansă.
Retrage-te din cursă, altfel...
Voi rămâne în cursă până la final.
Bine atunci.
Împușcați-l!
Haideți, grăbiți-vă!
Cred că trebuie să apeși aici mai întâi.
Cap sec! Chiar nu poți face nimic?
Îmi pare rău, domnule! A fost un accident! Pe bune!
Pare să fie prima oară aici.
Mă întreb pentru ce l-au băgat.
Vagabondaj. Ce altceva?
Se pare că băieții cu duba i-au dat un somnifer.
Mai încet, băieți. Se trezește Crețul.
Nu-i ziceți nimic de plan! Nu-l cunoaștem.
Ce zici, chipeșule?
Bine ai venit la zdup, amice.
Zdup? Unde suntem?
Suntem la pârnaie, Crețule.
Trebuie să ies de aici.
O să ieși, drăguță, în trei zile.
Cu picioarele înainte.
„Leagănă-te ușor
Carule drag
Vino să mă duci acasă”.
E pentru el. El urmează.
„Leagănă-te ușor
Carule drag
Vino să mă duci acasă”.
Mai cântă o dată, Sam!
Iată bonul pentru cauțiune.
Mulțumesc!
Așa.
Mi-a făcut plăcere.
Îmi pare rău, dar Elwood conducea.
-Asta o să-i spui judecătorului? -Trebuie să spun adevărul.
Stai așa, să înțeleg. El conducea?
-Corect. -Apoi a lovit camioneta.
-Apoi a sărit peste lună. -Acum ești nerezonabilă.
Poți să nu mai fredonezi, te rog?
Adăpostul de animale.
Bună seara. Doamna Daniels la telefon.
Mi-am pierdut câinele și mă întrebam dacă nu cumva...
Îl puteți descrie?
E înalt și fermecător.
E foarte chipeș. Și...
Cred că are ochii căprui.
Sună de parcă îl căutați pe Cary Grant.
Ziceți-mi rasa și culoarea. Vom începe cu asta.
Cred că e un fel de ciobănesc.
Și e alb cu gri.
Am primit azi un câine cu blană lungă, dar e un adevărat pericol.
N-are cum să fie Wilby al meu.
Vă mulțumesc mult!
Nu-ți face griji, mamă! Tata se descurcă și singur.
E la adăpost, domnule Slade. I-am văzut când l-au luat.
Îmi pare rău. O să-l eutanasieze în 72 de ore.
Sună-l pe guvernator! Nu mai aștept 72 de ore.
Du-te, du-te!
Da, domnule Slade. Îl sun pe guvernator chiar acum.
Hai, n-avem toată noaptea!
Sap! Nu e treabă ușoară.
Noi evadăm. Vii cu noi sau nu?
Nu pot, candidez pentru funcția de procuror general.
Procuror general? I-a dat-o bine somniferul.
Bine, băieți. Crețul nu se bagă.
Evadăm fără el, bine?
Adăpostul de animale.
Cine? Guvernatorul?
Howie la telefon!
Da, domnule. Îl știu.
Da, domnule. Dacă spuneți dvs., domnule.
Imediat.
N-o să reușim în veci.
Repede, vine!
Acoper-o!
Grăbește-te! O să ne prindă!
Rămâneți cu bine, băieți!
Până aici ne-a fost.
Haide, băiete!
„Leagănă-te ușor
Carule drag”.
Sărăcuțul. N-a rezistat mult.
Îmi pare rău, sunt ordinele guvernatorului.
Nu, nu, nu!
Șezi! Stai!
Bine, mă bag, băieți! Evadăm de aici!
Hai, drăguță!
Mulțumesc, băiete!
-Hai, frate! -N-o să reușim în veci.
-Dă-i drumul! -Nu mă încolțiți! Aproape am terminat.
Domnule Howie, vi se răcește cafeaua.
Domnule Howie?
Ce faceți acolo, domnule?
Câinele ăla mare mi-a zis să șed.
Am terminat!
Bun, toată lumea jos!
Mișcă, piticanie!
Câinele ăla mare e sigur în cușcă, unde-i e locul.
Aia e duba cu care vom evada. Urmați-mă!
Toată lumea înăuntru! Eu conduc.
Mai repede! Mișcați-vă!
Adăpostul de animale.
-Ați primit ordinele guvernatorului? -Da.
Și le-ați îndeplinit.
Păi...
-Da sau nu? -Am...
A avut loc o evadare, domnule.
-O evadare? -Da, domnule.
Câinii ne-au luat duba și au plecat.
Ei, așa mai vii de-acasă.
Ce bine e afară. Așa-i, Crețule?
Da, presupun.
Care-i problema, drăguță? Pari cam abătut.
Caut un inel.
Da? Ce fel de inel?
E foarte vechi și are un gândac pe el.
E la inamicul meu și trebuie să-l găsesc.
Nu-mi pasă dacă trebuie să suni Garda Națională.
Găsește câinele!
Rămâneți cu bine! Aveți mai multe șanse fără mine.
Mulțumim! Nu vom uita ce ai făcut pentru noi.
Coada sus, prietene!
Puștiul ăsta chiar are probleme.
Atunci trebuie să-l ajutăm.
Până la urmă, și el ne-a dat o labă de ajutor.
Da.
Hei, tu!
Pleacă de la florile mele!
Ridică ancora sau trag!
A sunat ca pușca amiralului.
Da, e același mamut blănos.
Da, alb și lățos, cu pete negre.
Ce contează culoarea?
Brian, deschide! Lasă-mă să intru!
Uite, e tata!
-Repede! Ajutați-mă! -Dragule!
-Trageți! -Ne-am făcut atâtea griji.
Ce se întâmplă?
Slade are inelul.
Dacă nu-l găsesc, o să mă distrugă.
O, nu!
Mașini de poliție! Multe!
E și o dubă. Pare a fi un echipaj SWAT.
-Trebuie să plec de aici. -Ce o să faci?
Nu știu, dar o să-i vin de hac lui Slade!
Așa te vreau! Lassie și Rin Tin Tin nu s-ar da bătuți.
13-L-21, răspunde.
Vine un polițist.
-Am plecat. Pa, draga mea! -Baftă!
Repede, tată! A ajuns.
-Ai grijă de mama ta, fiule! -Bine, tată!
Bună seara! E un câine turbat prin zonă.
Un câine turbat? Iubesc câinii, să știți.
Câinii mari, mici, mijlocii. Chiar și cei turbați.
Uneori nu sunt turbați, ci doar morocănoși.
Dar chiar ador câinii de orice fel.
Cred că iubesc câinii mai mult decât oamenii.
Elwood!
Nu scoate un cuvânt!
Poți să-mi iei portofelul. Nu am mulți bani.
Dar ia-mi cardurile...
Elwood? Ce cauți în parc, jefuind oamenii?
Nu jefuiesc pe nimeni și nu sunt Elwood.
Arăt ca el, dar sunt Wilby Daniels. E clar?
Daniels? Sigur, am înțeles.
Bine, o să încep cu începutul.
Familia Borgia avea un inel.
Un inel? Da, sigur. Am înțeles, Elwood.
-Daniels. -Bun.
Cu nu mult timp în urmă, pe când eram copil...
Pe când erai copil.
Și Slade a pus mâna pe inel.
Acum încearcă să câștige cursa prin eliminare.
Eliminarea mea, înțelegi?
-Ai întrebări? -Întrebări.
Am câteva.
Elwood... Domnule Daniels, nu ne putem întoarce la vândut înghețată?
Trebuie să-i prind pe Slade și Roschak înainte să mă prindă ei.
Nu înțelegi? Iar tu o să mă ajuți.
Da, eu. Eu?
-Până aici e bine. -Nu mai vira!
-Eu mă dau jos. -Nu pleci nicăieri!
-Am nevoie de tine ca martor. -Pot să stau și eu pe scaun puțin?
Roagă pe altcineva să te ajute. Eu mă scol devreme, îmi trebuie opt ore de somn.
N-are cine altcineva și n-avem timp.
-Dar unde mergem? -Nu noi. Tu.
Mergi să înfrunți leul în bârlogul lui.
Eu?
Poți fi atent la gropi?
„In canis corpore transmuto”.
-Tu ești Slade? -Da. Tu cine ești?
Nu contează.
Am un mesaj de la Eddie cel Iute.
Zice că „A picat combinația”.
S-a zis cu combinația. Ai înțeles?
S-a zis cu combinația.
-Te-a crezut? -Nu știu.
-Ce? -Nu știu.
Dacă nu mă înșel, acum merge la depozitul lui Roschak.
-Bun. -Și noi vom fi acolo.
Noi?
Cred că o să vomit.
Ține ambele mâini pe volan.
Putem intra pe geamul de pe acoperiș.
Putem?
-Eu rămân aici, să țin de șase. -Haide!
Haide!
-Am rău de înălțime. Nu pot... -Mișcă-te!
Hai, tată!
Mai bine nu te uiți în jos.
Ai dreptate.
-Ești bine? -Sunt bine.
Aproape ai reușit. Continuă!
Urmează-mă.
-Ăla nu e fiul tău? -Fă liniște!
Brian, ai grijă!
Ți-am zis să rămâi acasă.
Trebuia să mă trimiți la școala militară.
Ce facem aici?
Banda de hoți a lui Roschak e aici.
Trebuie să dovedim că Slade e implicat.
Scuză-mă. Acum că a venit băiatul, eu plec.
-Stai aici. Urmează-mă! -Bine.
Îmi trăiesc viața în patru labe.
Liniște!
Oamenii ăștia sunt niște criminali.
-Ăsta nu-i televizorul nostru? -Ba da.
Pun pariu că au și celelalte lucruri.
-Și mașina noastră e aici? -Probabil au vândut-o deja.
Cred că am mai ridicat Vette-ul ăla o dată.
Vopsește-l și schimbă-i numărul.
-Să vă uitați după Porsche-uri. -Am văzut câteva.
-Noapte bună, dle Roschak! -Noapte bună!
Ai auzit? Pot fi arestați.
Asta nu demonstrează că Slade e implicat.
Dar asta ar putea.
Cum funcționează asta?
Oprește-l!
Ce vrei să faci cu reportofonul?
Să-l duc în biroul lui Roschak.
Tim, trebuie să-l duci de-aici.
Da. Eu o să... Eu?
-Eu? -Chiar acum.
Înapoi!
Dar are un cuțit. Ar putea să...
„Șafrasul” de la „rictofras” se condensează.
Ce?
„Șafrasul” de la „rictofras.” E un mare nod în tub.
V-aș putea ajuta.
Cine ești?
Eu? M-a chemat Roschak. Abia am ajuns.
Dacă nu „gafenezi” alternatorul ăla, o să ajungă pe jos.
Ai avut vreodată „creoblustat” pe pantofi? Trebuie să-i arzi.
Odată, a distrus șaua unui călăreț.
S-a dus, uite așa. S-a făcut albastră.
Vii să arunci un ochi?
Și lasă cuțitul aici.
Ăsta e „glutenhauserul” la care voiam să te uiți.
Pe aici. Nu te apropia prea tare.
Nu vreau să-ți pice „creoblustat” pe pantofi.
Uită-te pe acolo și dă-i...
L-am prins, tată!
L-ați prins în „fridenglar”.
„In canis corpore transmuto.”
Eu n-aș spune asta așa de des.
- De ce nu? - Profesorul era mereu atent.
Îi era să nu se transforme el însuși în câine.
Prostii! „In canis corpore transmuto”
-Ce faci aici? -Deschide!
În regulă.
Acum tata e blocat acolo.
Roschak, trebuie să vorbim.
Nu e o mișcare bună să vii aici.
Dacă vrei să mă scoți din afacere, vreau să o aud de la tine.
Nu de la unul dintre mesagerii tăi.
Despre ce vorbești?
Unul dintre băieții tăi a venit la mine.
A început să mă sâcâie și să-mi zică, citez,
„A picat combinația”.
John, John, John. Liniștește-te!
N-a picat nicio combinație.
Cine i-a zis, dacă nu tu?
Habar n-am, dar dacă aflu, îl elimin definitiv.
Poate a fost Daniels ăla.
Dar i-ar trebui dovezi la tribunal, nu?
-Ce-ți spun ție? Ești avocat. -Da.
Am o sticlă în cealaltă cameră. Hai să stăm la un pahar.
Pentru încă un an bun!
-Cum a ajuns câinele ăsta aici? -Câine?
Ăla e Daniels! Oprește-l! A înregistrat totul!
-Ăla-i Daniels? -Împușcă-l!
Poftim!
Luați o mașină. Eu o să-i distrag.
Vin!
După el!
Hai! Tata ne-a zis să luăm o mașină.
Haide, Daniels!
Arată-te!
Să terminăm odată. N-ai nicio șansă.
Inelul e la mine.
Tu n-ai nimic.
Cauți asta cumva?
Da. N-ai idee cât îți sunt de recunoscător!
Las-o așa! E din partea noastră, drăguță!
Noi avem grijă de ai noștri.
Rămâi cu bine!
Repede!
Scoate-ne de aici!
Ușor!
-Ce-a fost asta? -Daniels, prostănacule! După el!
-Ai reportofonul? -Ai inelul?
O să-l pun undeva unde nu-l va găsi nimeni niciodată.
-Mai repede! -Se face roșu.
Nu-mi pasă ce se face! Mergi înainte!
Spune-le cine sunt. Zi-le că avem treburi oficiale.
Pot să vă văd permisul, domnule?
Domnule polițist, procurorul general John Slade e în spate.
Avem treburi oficiale.
Chiar este?
La ce te holbezi?
Ține-l bine. Să nu-l atingă nimeni până nu-l ascultă marele juriu.
Mamă, am ajuns! Și tata nu mai e câine!
Trei franzele de secară, mezeluri, sos,
o plăcintă de cireșe, farfurii și pahare de carton, șervețele.
-Bună! -Ce faci, partenere?
Bună, Elwood! Adică, domnule procuror general!
Ne pregătim de petrecerea de inaugurare.
-Vom fi acolo! -Și să aveți grijă de prietenii mei.
-Dați-le tot ce vor! -Pa!
Bine.
Atunci, scrie acolo 16 fripturi de vită!
Haide!
Traducerea: Ruxi