Translated By Mamun Abdullah
ঐ তো!
থাম!
কে যায় রে?
আমি আর্থার, ক্যামেলট দূর্গের উথার পেনড্রাগনের ছেলে.
যে স্যাক্সনদের হারিয়ে রাজা হয়েছে ব্রিটেনের
পুরো স্বাধীন ইংল্যান্ডের.
পাশে ওটা কে?
আমার বিশ্বস্ত খাদেম.
আমরা দেশে দেশে ঘুরে নাইট খুঁজছি
ওরা ক্যামেলট দরবারে যোগ দেবে. তোমার জমিদারের সঙ্গে কথা বলব.
- ঘোড়ায় চড়ে ঘুরছ? - হ্যাঁ.
- সঙ্গে নারকেল দেখি যে! - কী?
ঠক ঠক করে বাজাচ্ছ ওগুলো তো নারকেলের খলুই.
তো? আমরা সেই শীতপ্রধান দেশ থেকে আসছি.
- মার্সিয়া রাজ্য পেরিয়ে. - নারকেল দুটো কোথায় পেয়েছ?
কুড়িয়ে পেয়েছি.
মার্সিয়াতে কুড়িয়ে পেয়েছ? নারকেল শুধু গ্রীষ্ম অঞ্চলে হয়.
- সোজা কথা বল. - এটা নাতিশীতোষ্ণ অঞ্চল.
চড়ুই পাখি হয়ত দক্ষিণে উড়ে, উত্তরেও পেতে পার
শীতকালীন দেশেও পাওয়া যায়, আমাদের দেশেও দেখা যায়.
- নারকেল একাই ওখানে গেছে তাই না? - আরে না, পাখি নিয়ে গেছে হয়ত.
- কী? পাখি নারকেল নিয়ে যেতে পারে? - খোসা ধরে নিয়ে আসতে পারে.
কিসে বয়ে এনেছে প্রশ্ন সেটা না, প্রশ্ন হল কতটা ওজন তুলতে পারে.
আধা পোয়ার একটা পাখি, আধা সেরের নারকেল তুলতে পারবে না.
তাতে কি, তোমার মালিককে গিয়ে বল আর্থার আসছে.
নারকেল নিয়ে আকাশে ভাসতে হলে
একটা পাখিকে প্রতি সেকেন্ডে ৪৩ বার ডানা ঝাপটাতে হবে, বুঝছো?
- ওরে জ্বালা! - ঠিক না?
- ওসব রাখো. - আফ্রিকার দামড়া পাখি হলে পারবে.
হ্যাঁ, আফ্রিকার পাখি পারবে, ইউরোপের পাখি পারবে না.
আমি মেনে নিচ্ছি.
তোমার মালিককে জিজ্ঞাসা কর উনি ক্যামেলটে যাবেন কিনা?
কিন্তু আফ্রিকার পাখি তো এদিকে আসেই না.
হ্যাঁ, ওরা নারকেলও আনে না.
আরে, দুইটা পাখি একটা নারকেল আনতে পারবে.
- না, একই লাইনে উড়তে হবে ওদের. - সহজ ব্যাপার, একটা লতা নিয়ে উড়বে.
- একই দিকে মুখ বজায় রাখতে হবে না? - কেন না?
লাশ বের করে দাও!
পয়সা দাও.
- লাশ বের করে দাও. - এই যে একটা.
পয়সা.
- আমি মরিনি! - অ্যা?
- কিছু না. পয়সা নাও. - আমি মরিনি!
- ও মরেনি নাকি. - আরে মরেছে.
- না! - মরেনি?
- মরে যাবে. অসুস্থ মানুষ. - সুস্থ হচ্ছি তো!
তুমি এখনি মরে যাবে
ওকে আমি নিতে পারব না. এটা নিয়মের বরখেলাপ.
- আমি ঠেলাগাড়িতে উঠব না. - ছেলে মানুষি কর না.
- ওকে নিতে পারব না. - আমি সুস্থ.
- এই উপকারটা কর. - পারব না.
একটু থাম না রে বাবা? এখনি মরে যাবে.
রবিনসনের বাড়িতে যেতে হবে. ওদের আজ নয়জন মরেছে.
- আবার কবে আসবে? - বুধবার.
- আমি কিন্তু হাটতে পারব. - এসব কথায় কারও মন গলবে না.
- একটা উপায় বের কর না? - আমার ভাল লাগছে.
- অনেক ধন্যবাদ. - বাদ দাও, বুধবার দেখা হবে.
আচ্ছা.
- এটা আবার কে? - কী জানি, রাজা হয়ত.
- কেন? - গায়ে ময়লা নেই তো.
- এই বুড়ি! - পুরুষ!
পুরুষ. দুঃখিত. ঐ দূর্গে কোন নাইট থাকে?
- আমার বয়স ৩৭. - কী?
- বয়স ৩৭, আমি বুড়া না. - শুধু পুরুষ বলে তো ডাকতে পারি না.
- তাহলে ডেনিস বল. - তোমার নাম ডেনিস তা আমি জানি না.
তোমার জানার কথাও না.
বুড়ি ডাকার জন্য দুঃখিত বলেছি, কিন্তু পেছন থেকে
তুমি এমনভাবে কথা বলছ যেন লাট সাহেব.
- আমি কিন্তু রাজা. - রাজা? ভালই তো.
কিভাবে রাজা হলে? মজদুরদের কাজ করিয়ে?
মান্ধাতা আমলের সাম্রাজ্যবাদী ধান্ধা টিকিয়ে রাখার জন্য
আমাদের দেশে আর্থ-সামাজিক বিভাজন সৃষ্টি করেছ।
- এতে যদি কোনো উপকার হয়. - এগুলো দেখি খুব সুন্দর পচে গেছে.
কেমন আছ হে?
ভাল আছি, ভদ্র মহিলা. আমি ব্রিটেনের রাজা আর্থার.
- ওটা কার দূর্গ? - কার রাজা?
- ব্রিটেনের রাজা. - ব্রিটেন আবার কারা?
আমরা সবাই. সবাই ব্রিটেন. আর আমি তোমাদের রাজা.
রাজা আছে সেটাই জানতাম না, ভেবেছিলাম আমরা স্বাধীন জাতি.
ভুল ভেবেছিলে. এখন স্বৈরশাসন চলছে.
নিচু জাতের মানুষের জন্য স্বৈরশাসন চালু হয়েছে...
এই দেখ, আবার জাত তুলছে.
- জাত নিয়েই তো এত কিছু... - আহা, ভাইজানেরা আমার তাড়া আছে.
ঐ প্রাসাদে কে থাকে?
- কেউ থাকে না. - তোমাদের জমিদার তাহলে কে?
- আমাদের জমিদার নেই. - কী?
বললামই তো, আমরা কোনো তন্ত্র মানি না.
পালা করে প্রতি সপ্তাহে আমরা নিজেরাই কর্তা হই.
- আচ্ছা. - কিন্তু কর্তাদের সব সিদ্ধান্ত
- একসাথে বসে গ্রহণ করি. - বুঝেছি.
- সংখ্যাগুরুর ভিত্তিতে আমরা সিদ্ধান্ত নেই. - থাম!
-দুই তৃতীয়াংশ হলেই টিকে যায়. - আমি হুকুম দিচ্ছি, চুপ কর!
“হুকুম.” নিজেকে ভাবেটা কী’
- তোমাদের রাজা! - আমরা তোমাকে ভোট দেইনি.
- রাজাকে ভোট দিতে হয় না. - তাহলে রাজা হলে কীভাবে?
ঝিলপরী, ঝিলমিল কাপড় পরে
জাদুর তরবারি হাতে পানি থেকে উঠে এসে
কুদরতি ক্ষমতায়, আমি আর্থার সেই জাদুর তরবারি বহন করছি বলে
আমি তোমাদের রাজা!
শোনো দেখি, পরী পুকুরে ডুব দিয়ে থাকে, আর জাদুর তলোয়ার মানুষকে দিয়ে বেড়ায়!
সরকার হওয়ার জন্য. অসীম ক্ষমতায়
জনগণের ওপর হুকুম চালাবে. জল-ভূতের জলসায় না.
খামোশ!
এখানে ওসব মাতব্বরি খাটাতে পারবে না
পুকুরে পাওয়া জং ধরা তলোয়ার দেখিয়ে.
- খামোশ! - আমি কিনা নিজেকে মহারাজ বলছি
কেননা পানি থেকে এক ছেমড়ি উঠে এসে আমাকে তরবারি দিল.
- তুমি চুপ করবে? - এবার রাজার জুলুম দেখ!
-খামোশ! - এবার রাজার জুলুম দেখ!
- বাঁচাও, আমাকে ধরেছে! - চাষা কোথাকার!
কী ঝামেলা? শুনলে তোমরা?
এজন্যই তো চিল্লাচ্ছি. দেখছ না কিভাবে ধরেছে আমাকে?
তোমার শরীরে অনেক ক্ষমতা, স্যার নাইট.
আমি ব্রিটেনের রাজা আর্থার.
আমি সেরা আর সাহসী নাইট খুঁজছি আমার ক্যামেলটে যোগ দেয়ার জন্য.
তুমি সেই যোগ্যতার প্রমাণ দিয়েছ. আমার দলে আসবে?
হতাশ করলে, তাই হোক. চল প্যাটসি.
কেউ যেতে পারবে না.
- কী? - কেউ যেতে পারবে না.
তোমার সঙ্গে আমার কোন দ্বন্দ্ব নাই, স্যার নাইট, কিন্তু সেতুর ওপারে যেতেই হবে.
তাহলে তুমি মরবে.
ব্রিটেনের রাজা হয়ে আমি তোমাকে আদেশ দিচ্ছি, সরে দাঁড়াও.
কোন মানুষকে আমি রাস্তা দেই না.
তবে তাই হোক.
এবার সরে দাঁড়াও, দুশমন কোথাকার.
- আঁচড় লেগেছে একটু. -‘'আঁচড় লেগেছে?" তোমার হাতই নাই.
- না নাই. - ওটা তাহলে কী?
- এর থেকেও বড় জখম হয়েছে. - মিথ্যুক.
আমি জিতেছি.
ঈশ্বর আপনাকে ধন্যবাদ.
- আস তো. - কী?
দমে গেছ?
তুমি সাহসী, স্যার নাইট. কিন্তু আমি জিতেছি.
হার মানলে?
আরে বোকাচোদা, দেখ তোমার একটা হাতও নাই.
- আছে. -কই!
একটু জখম হয়েছে আরকি.
- থামো. - ভীরু!
তোমার পাও কেটে দেব!
- এভাবেই পারব. -কী পারবে?
- আস. - আর কী করবে? রক্ত ছুড়বে?
- আমি অপরাজেয়! - তুমি পাগল.
ব্লাক নাইট কখনো হারে না.
আস তাহলে.
আচ্ছা, ড্র হয়েছে.
চল, প্যাটসি.
পালাচ্ছিস? হলদে শয়তান!
এখানে এসে দেখ কামড়ে তোর পা খেয়ে ফেলব.
- ডাইনি! - আমরা ডাইনি ধরেছি.
- আমরা ডাইনি ধরেছি.
আমরা ডাইনি ধরেছি.
পুড়িয়ে মার!
- ডাইনি ধরেছি, পোড়াব নাকি? - পোড়াও!
- তোমরা কীভাবে বুঝলে সে ডাইনি? - দেখতে ডাইনিদের মত.
সামনে আন দেখি.
- আমি ডাইনি না. - কিন্তু ডাইনিদের মত পোশাক পরেছ যে.
- ওরা পরিয়েছে. - না করিনি!
এটাও আমার নাক না, নকল নাক.
- তাই? - আমরা নাক লাগিয়েছি.
- নাক? - আর টুপি, কিন্তু সে ডাইনিই.
পোড়াও!
-তোমরা ওকে এই পোশাক পরিয়েছ? - না, হ্যাঁ.
হ্যাঁ একটু, কিন্তু আঁচিল তো আছে.
- ওর কী দেখে তোমাদের ডাইনি মনে হল? - সে বেঁজী হয়ে গিয়েছিল.
বেঁজী?
- পোড়াও ওকে. - পোড়াও!
চুপ! ওকে ডাইনি প্রমাণের আরও উপায় আছে.
- তাই? কী সেগুলো? বল. - মেরে পিটে নাকি?
বলতো আমরা ডাইনিদের কী করি?
পুড়াই!
- ডাইনি পোড়াতে কী লাগে? - আরও ডাইনি.
- কাঠ. - ডাইনি পোড়ে কেন?
- কারণ ওরা কাঠ দিয়ে বানানো? - সাবাস.
আমরা কীভাবে বুঝব সে কাঠের তৈরি কিনা?
- কেটে সেতু বানাও. - সেতু তো পাথর দিয়েও বানায়.
তাই তো.
কাঠ কি পানিতে ডোবে?
- না. - ভাসে.
পুকুরে ধাক্কা মার!
- পানিতে আর কী ভাসে? - রুটি.
- আপেল. - ছোট পাথর.
- সিডার, চেরি. - ঝোল, কাদা.
- গীর্জা. - সীসা.
হাঁস!
ঠিক.
যুক্তি মতে...
যদি সে
হাঁসের মত পানিতে ভাসে
তাহলে কাঠের তৈরি.
সেজন্যই...
- ডাইনি! - ডাইনি!
চল বড় পাল্লা ব্যবহার করি.
হয়েছে, খুটি সরাও!
- ডাইনি! - ডাইনি!
- ধরা পরে গেছি. - পোড়াও!
কে তুমি, বিজ্ঞানে তোমার দেখি অনেক জ্ঞান?
- আমি ব্রিটেনের রাজা আর্থার. - জাঁহাপনা.
স্যার নাইট, ক্যামেলটে গিয়ে তুমি গোল টেবিলে যোগ দেবে?
এ তো আমার সৌভাগ্য, জাঁহাপনা.
- নাম কী তোমার? - বেডেভিয়ার, জাঁহাপনা.
আমি তোমাকে স্যার বেডেভিয়ার খেতাব দিলাম
গোল টেবিলের নাইট.
স্যার বেডেভিয়ার ছিলেন রাজা আর্থারের প্রথম নাইট.
দ্রুতই বাকী বিখ্যাত ব্যক্তিরা এতে যোগ দেয়.
স্যার ল্যান্সেলট দ্য ব্রেভ.
স্যার গালাহাদ দ্য পিওর.
আর স্যার রবিন, স্যার ল্যান্সেলটের সমান সাহসী না
যিনি এগনোরের ড্রাগনের সঙ্গে সামান্যই লড়েছেন.
ব্রিস্টলের ভয়ংকর মুরগীর সঙ্গে সামান্যই লড়েছেন
আর ব্যাডন হিলের যুদ্ধে তো কাপড়ই ভিজিয়ে ফেলেছিলেন.
আর যোগ্য একজন স্যার যিনি এই সিনেমায় অভিনয় করেনি.
তারা যে দলটি বানিয়েছিল
তাদের শৌর্যবীর্যের গল্প শতশত বছর লোকমুখে ঘুরে ফিরেছে.
গোল টেবিলের নাইটস.
জাঁহাপনা, এভাবেই আমরা কলা-ভাগের কথা জেনেছি.
নতুন শিক্ষা আমার দারুণ লাগছে, স্যার বিডেভিয়ার!
বলতো ভেড়ার কিডনির মাধ্যমে কীভাবে ভূমিকম্প থেকে রক্ষা পাওয়া যায়?
- পাপ. - দেখেন, মহারাজ.
- ক্যামেলট. - ক্যামেলট.
- ওটা নকল জিনিস.
নাইটস, নতুন বাড়িতে আমি তোমাদের স্বাগতম জানাচ্ছি.
ক্যামেলটে যাওয়া যাক!
না, ক্যামেলটে যাব না. নোংরা একটা জায়গা.
ঠিক ঠিক.
আর্থার.
ব্রিটেনের রাজা.
ঝুঁকিস না. আমি হাজির হলে সব শালারা ঝুঁকে পড়ে.
- দুঃখিত. - মাফও চাস না.
কারও সঙ্গে কথা বলতে গেলেই বলে, "এর জন্য মাফ করেন, ওর জন্য ক্ষমা করেন"
"আমি যোগ্য না“
- কী করছিস এখন? - দৃষ্টি সরিয়ে রাখছি, হুজুর.
করিস না, ওটা ভক্তিগীতির মতই, শুনলেই মেজাজ খারাপ হয়.
- এবার বন্ধ কর. - জী,
বেশ, ব্রিটেনের রাজা আর্থার.
তোর গোল টেবিলের নাইটদের জন্য একটা কাজ আছে
এই অশুভ সময়ের নজির স্থাপনের জন্য.
- ভাল বুদ্ধি প্রভু. - অবশ্যই ভাল বুদ্ধি.
দেখ, আর্থার. এটা হলি গ্রেইল.
ভাল করে দেখে নে, এটা খোঁজাই তোর পবিত্র কাজ.
এটাই তোর উদ্দেশ্য, আর্থার.
হলি গ্রেইলের সন্ধানে.
- ঈশ্বর আমাদের কৃপা করেছেন. - ঈশ্বর মহান!
থাম!
এই যে!
হ্যাঁ. তোমরা কারা?
আমি রাজা আর্থার, আর গোল টেবিলের নাইটসরা.
কার দূর্গ এটা?
এটা আমার মালিক গ্যুই ডি লুয়ামবার.
গিয়ে তোমার মালিককে বল ঈশ্বর আমাদের দ্বায়িত্ব দিয়েছেন
পবিত্র একটা কাজ করার. উনি রাতে থাকা-খাওয়ার ব্যবস্থা করলে,
উনি আমাদের সঙ্গে হলি গ্রেইলের খোঁজে যেতে পারেন.
সেটা বলব, কিন্তু মনে হয় না উনি আগ্রহী হবেন.
উনার একটা তো আছেই.
- কী? - বলল যে একটা আছেই!
- একটা আছে ঠিক বলছ তো? - আছে তো, দেখতে সুন্দর.
বললাম আমাদের একটা হলি গ্রেইল আছেই.
- আমরা কি দেখতে পারি? - অবশ্যই না, তোমরা তো ইংরেজ.
- তুমি তাহলে কী? - আমি ফ্রেঞ্চ.
আমার ভয়ংকর উচ্চারণ শুনে বুঝছিস না, মূর্খ রাজা?
- তোমরা ইংল্যান্ডে কী করছ? - নিজের চরকায় তেল দে.
আমাদের গ্রেইল না দেখালে, দূর্গ দখল করে নেব.
ভয় দেখাবি না, ইংরেজ ছোটলোক!
পাছায় সেঁক দে, মূর্খের বাচ্চা!
তোর উপরে নাক ঝাড়ি, রাজা আর্থার.
তুই আর তোর সবগুলা মূর্খ কিনিগিট (নাইট).
- আজব লোক তো. -দেখ ভাইয়েরা...
তোদের সাথে আর কথা নাই
বেকুব বুভুক্ষের দল!
আমি তোদের মুখে পাদি
তোর মা চিকা ছিল, আর বাপ ছিল পচা জাম.
কথা বলার মত কেউ কি আছে?
না. এবার ভাগ নাহলে আবার খিস্তি শুরু করব.
এটা তোমাদের শেষ সুযোগ. আমি অনেক বেশি...
- গরু নিয়ে আয়! - কী?
গরু নিয়ে আয়!
আমার হুকুম না মানলে, আমি...
ওরে বাপরে!
মরেছি!
আক্রমণ!
ভাগো! ভাগো!
- দোস্ত, ওদের হারিয়ে দেই . - না. না.
স্যার, আমার একটা বুদ্ধি আসছে.
- উন কেদু. - কী?
- উপহার. - উন কেদু.
আচ্ছা. চল আনি.
এবার কী?
এবার ল্যান্সেলট, গালাহাদ আর আমি রাত নামা পর্যন্ত বসে থাকব
তারপর খরগোশ থেকে বেরিয়ে ফ্রেঞ্চদের হামলা করব.
শুধু হামলা করব না, হারিয়েও দেব!
কে বের হবে?
ল্যান্সেলট, গালাহাদ আর আমি
খরগোশ থেকে বের হব.
দেখেন আমরা যদি বিশাল কাঠের ব্যাজার বানাতে পারি...
ভাগো!
স্কুলের জন্য ইতিহাসের পাঠ. টেক-৮ একশন!
দূর্গ দখল করতে না পেরে রাজা আর্থার একেবারে ভেঙ্গে পড়েন.
ফ্রেঞ্চদের হিংস্র উপহাসে উনি পুরোপুরি বিহ্বল হয়ে যান.
আর্থার বুঝলেন তাকে নতুন পরিকল্পনায় এগোতে হবে
যদি হলি গ্রেইল অভিযানের একটা সফল সমাপ্তি ঘটাতে চান
আর্থার তার ঘনিষ্ঠ নাইটদের বললেন
তারা আলাদা হয়ে গ্রেইলর সন্ধান করতে থাকুক.
তখনই এটা ঘটল...
ফ্রাঙ্ক!
তাই, সব নাইট ভিন্ন পথে বের হল
স্যার রবিন গেলেন উত্তরের অশুভ জঙ্গলে
সঙ্গে চলল তার চারণকবির দল.
অনেক গান বাজনা হয়েছে.
সামনে অনেক ঝামেলা হবে.
স্বাধীনতা বজায় রাখতে রাজতন্ত্রের বিরুদ্ধে আন্দোলন বজায় রাখতে হবে.
ডেনিস, রাখ তোমার স্বাধীনতা, কাদা পড়ে না যেন.
থাম! কে তোমরা?
উনি নির্ভীক স্যার রবিন
চুপ!
কেউ না. আমি এমনিই যাচ্ছিলাম আরকি.
কী চাও তুমি?
লড়াই করতে চায়...
চুপ!
কিছু না, কিছু না.
- এমনিই যাচ্ছিলাম আরকি. - তা তো মনে হচ্ছে না.
- আসলে আমি গোল টেবিলের একজন নাইট. - তুমি গোল টেবিলের একজন নাইট?
হ্যাঁ.
- তাহলে তো তোমাকে মেরে ফেলতে হবে. - আমি মারি?
- তুই না. - কী মনে হয়?
- মার ওকে. - না ছেড়ে দে.
চোপ.
তুই চোপ!
তরবারি বের করে ওর মুণ্ডু কেটে ফেল.
- নিজের মুণ্ডু কাট - হ্যাঁ, আমাদের উদ্ধার কর.
- কী? - খালি বকবক করে.
- ভাগ্য ভাল তুই ওর পাশে নাই. - কী বলতে চাস?
- তুই একটা ছিঁচকাঁদুনে. - আমি না.
- তোর মতলব খারাপ. - কারণ আমি দাঁত মাজি না.
ঝগড়া বন্ধ করে, চল চা খাই.
আচ্ছা, ওকে মেরে তারপর চা-বিস্কুট খাব.
- হ্যাঁ. - বিস্কুট না.
আচ্ছা, বিস্কুট বাদ. তবুও ওকে মার.
আচ্ছা.
- পালিয়েছে তো! - তাই তো, ভেগেছে.
নির্ভীক স্যার রবিন পালালো
না!
নির্ভয়ে পালালো, পালালো.
পালাই নি.
বিপদ যখন এলো উনি নির্ভয়ে লেজ তুলে পালালেন.
নির্ভীক স্যার রবিন প্রাণপণে দৌড় লাগালেন
আমি পালাই নি.
দরজাটা খোল!
রাজা আর্থারের দোহাই লাগে, দরজাটা খোল.
এই যে!
স্বাগতম, স্যার নাইট. অ্যানথ্রাক্স প্রাসাদে স্বাগতম.
- অ্যানথ্রাক্স প্রাসাদ? - জী.
নামটা মোটেও সুবিধার না, তাই তো?
কিন্তু আমরা এতই ভাল যে আপনার সব, সঅব চাহিদা পূরণ করব.
তোমরা হলি গ্রেইলের রক্ষক?
- কীসের? - গ্রেইল, ওটা আছে এখানে?
আপনি তো ক্লান্ত, একটু জিরিয়ে নিন.
মিগেট! ক্রাপার!
- জী, জুট? - আমাদের মেহমানের বিছানা সাজাও.
- ধন্যবাদ জুট - ধন্যবাদ.
যাও যাও, দাসীরা!
বিছানা নরম, গরম আর অনেক অনেক বড়.
- দেখ... - কী নাম তোমার, সুদর্শন নাইট.
স্যার গালাহাদ... কুমার.
আমি জুট. শুধুই জুট.
- আসই না. - দোহাই লাগে, গ্রেইলটা দেখাও.
তোমার অনেক ধকল গেছে. তাই প্রলাপ বকছ.
- আমি নিজে দেখেছি, ওটা এখানে আছে. - স্যার গালাহাদ!
আমাদের আতিথিয়েতা অগ্রাহ্য করার মত বেরসিক হবেন না তো.
বলতে খারাপই লাগছে আমাদের জীবন আপনার তুলনায় একেবারে পানশে.
আমরা এখানে এতগুলো স্বর্ণকেশী ফর্সা মেয়ে আছি, সবার বয়স ১৬-১৯ এর মাঝামাঝি,
দূর্গে বাস করছি, কেউ নেই আমাদের দেখাশোনার.
কী নিঃসঙ্গ জীবন.
গোসল করি, কাপড় পরি, কাপড় খুলি, অন্তর্বাস ভেজাই.
কোনো সুদর্শন নাইটের কাজেও লাগি না.
আস তো, এখানে শোও.
- তুমি আহত! - কিছু হয়নি!
এখনি ডাক্তার দেখাতে হবে. শুয়ে থাক.
- কী সমস্যা হয়েছে? - এরা ডাক্তার?
ওদের প্রাথমিক চিকিৎসা জানা আছে.
আরে, তুমি শুয়ে থাক.
ড. পিগলেট! ড. উইনস্টন! শিক্ষা কাজে লাগাও.
- আরাম করে শোও. - এটার কি খুব বেশি দরকার আছে?
আমাদের দেখতে হবে.
- এখানে কিছু হয়নি তো. - আহা, আমরা কিন্তু ডাক্তার!
এ হতে পারে না!
- আমি কুমার থাকার ব্রত রেখেছি! - শুয়ে পড় তো.
আর জ্বালিও না. আমি হলি গ্রেইল দেখেছি!
- এখানে কোনো গ্রেইল নেই. - আমি দেখেছি.
- আমি দেখেছি.. - হ্যালো.
- জুট? - না, আমি জুটের জমজ বোন, টিঙ্গ.
- কী করছ তুমি? - আমি গ্রেইল খুঁজছি.
ওটা এই দূর্গে দেখেছি.
না, না. খারাপ, খারাপ জুট!
- কী হল? - পাপিষ্ঠা, নষ্টা জুট.
সে আমাদের আলোর নিশান জ্বেলে দিয়েছে, যা দেখতে গ্রেইলের মত.
এই ঝামেলা আমাদের প্রথম হচ্ছে না.
ওটা আসল গ্রেইল না?
পাপীষ্ঠা, খারাপ, পাজী, শয়তান জুট.
সে একটা বদ মহিলা, আমাদের খেসারত দিতে হবে.
এই সিনটা কেটে ফেলা উচিত ছিল না?
পাইথনরা যখন এটা লেখেছিল আমাদের দুশ্চিন্তা হচ্ছিল.
কিন্তু এখন আমরা খুশি. আগের সিনের থেকে এটাই ভাল হয়েছে.
আমাদের দেখতে ভাল লেগেছে.
আমাদেরটা গুরুত্বপূর্ণ ছিল, অশ্লীল কৌতুক ছিল না.
- এটা চলুক. - হ্যাঁ, এটা চলুক.
এটা চলুক!
- সিনটায় মজা পাচ্ছি. - এটা চলুক!
পচা, পচা জুট!
ওকে শাস্তি পেতেই হবে.
অ্যানথ্রাক্স প্রাসাদে, গ্রেইল বাতি জ্বালানোর একটা শাস্তিই হতে পারে.
ওকে বিছানায় বেঁধে, পাছায় মারবে.
পাছায় মারবে!
পাছায় মারবে, ওর পাছায় মারার পর, যা খুশি করতে পার.
- তারপর আমার পাছায় মারবে. - আর আমার!
- আমার. - আমার.
হ্যাঁ, আমাদের সবার পাছায় মারতে হবে.
পাছায় মারো!
- পাছায় মারার পর হবে ওরাল সেক্স. - ওরাল সেক্স!
আমি তো আর অপেক্ষা করতে পারছি না.
- স্যার গালাহাদ! - হ্যালো.
- জলদি! আপনার ঘোর বিপদ. - কেন?
- না, বিপদ নেই! - চোপ, শয়তানরা!
- ঠিকই তো বলেছে. - আপনি পালান!
- আমি ঠিক আছি! - থামুন, স্যার গালাহাদ.
- আমি এদের এক হাতেই সামলাতে পারব - হ্যাঁ, ওকে এক হাতে সামলাতে দাও.
না, স্যার গালাহাদ, আসেন.
সত্যি, আমি এদের সহজে সামলাতে পারব!
- সহজে সামলাতে দাও না. - যান! জলদি!
আরে থাম! হারাতে পারব! মাত্র ১৫০ জন ওরা!
সে আমাদের হারিয়ে দেবে, আমরা তো পারবই না.
ধুস!
- আপনার অনেক বড় বিপদ. - বিপদ তো মনে হল না.
ভয়ানক বিপদ.
- আমি ফিরে গিয়ে বিপদের মুখোমুখি হই . - না, বিপদ অনেক বেশি.
যত বেশি পারা যায় বিপদের মুখোমুখি হওয়া আমার দ্বায়িত্ব.
আমাদের হলি গ্রেইল খুঁজতে হবে.
- একটু বিপদ দেখেই আসি. - না, আপনি দুর্বল.
- আপনি তো গে. - আমি গে না.
ল্যান্সেলট অল্পের জন্য গলাহাদকে নিশ্চিত কুকাজ থেকে বাঁচাতে পেরেছিল.
তবুও তারা গ্রেইলের ধারে কাছে ঘেঁষতে পারেনি.
রাজা আর্থার আর স্যার বেডেভিয়ার একটা পাখির উড়ন পরীক্ষা চালিয়ে
কিছু আবিষ্কার করে.
পাখি অবশ্য ভারমুক্ত ছিল.
তারা দুটো পাখির বোঝা চাপিয়েছিল.
চারটার সঙ্গে একটি করে নারকেল বেঁধে দিয়ে.
পাখিগুলো যদি...
এটা চলুক!
যাই হোক,
২৪ নাম্বার কঠিন সিনে, যদিও অভিনয় ভাল হয়েছে.
আর্থার একটা গুরুত্বপূর্ণ আবিষ্কার করে.
কোনো পাখি ছিল না তবে আপনারা শুনবেন...
যে জাদুকরের কথা তুমি বলছ সে গ্রেইল দেখেছে?
কোথায় থাকে সে?
বুড়ো, সে থাকে কোথায়?
সে একটা গুহা চেনে, যেখানে কেউ ঢুকতে পারে না.
- আর গ্রেইল, ওখানে আছে? - অনেক বিপদ আছে.
গুহার পরে আছে অসীম শূন্যতা.
যা কেউ পেরুতে পারবে না.
আর গ্রেইল, ওটা কোথায়?
যমের সাঁকো খোঁজো.
জমের সাঁকো? ঐ পথে গ্রেইলের কাছে যাওয়া যাবে?
- কে তোমরা? - আমরা হলাম নাইট, যারা বলে "নি"
- না! যারা নাইটকে "নি" বলে না? - একই ব্যাপার.
- ওরা কারা? - আমরা পবিত্র শব্দের রক্ষক.
“নি", "পেং” আর “নী ওম”!
সবাই এই লোকগাথা শুনেছে.
"নি" বলা নাইটেরা একটা কুরবানি চায়.
নিয়ের নাইট, আমরা সাধারণ মুসাফির
এই গভীর বনে এক জাদুকরকে খুঁজছি.
নি! নি!
আমাদের খুশি না করা পর্যন্ত আমরা "নি" বলব
- কী চাও তোমরা? - আমরা চাই
একটা শ্রবেরি.
একটা কী?
- নি! নি! - দয়া করে আর না!
- আমরা তোমাকে শ্রবেরি এনে দেব. - তোমরা শ্রবেরি নিয়েই ফিরবে
নয়ত এই জঙ্গল থেকে কখনও বেরুতে পারবে না
জীবিত.
নিয়ের নাইট, তোমরা খুব ভাল.
- আমরা শ্রবেরি নিয়েই ফিরব. - দেখতে ভাল হওয়া চাই.
- অবশ্যই. - দামও যেন কম হয়.
- হ্যাঁ. - যাও এখন!
লাফালাফি থামাও!
যাও, যাও.
এই যে তুমি, যাও!
বিচ্ছিরি আবহাওয়া.
স্যার ল্যান্সেলটের গল্প
একদিন বাবা, সব তোমার হবে.
- জানালার পর্দাগুলো? - আরে পর্দা না.
যা কিছু দেখতে পাচ্ছ, পাহাড়-উপত্যকা জমি সব.
সব তোমার রাজ্য হবে, বাবা.
- কিন্তু আম্মা. - আব্বা.
- কিন্তু আব্বা আমি এসবের কিছুই চাই না. - শোনো বাবা.
আমি শূন্য থেকে এই রাজ্য গড়েছি! এখানে ভিত গড়ার সময়, এটা বিল ছিল.
অন্য রাজারা বলেছিল আমি এতই বোকা যে বিলে প্রাসাদ বানাচ্ছি.
শুধু প্রমাণের জন্য ওটা বানিয়েছিলাম.
কিন্তু ওটা বিলে ডুবে যায়.
তাই আরেকটা বানাই. সেটাও বিলে ডুবে যায়.
আমি তৃতীয়বার নির্মান করি. ওটা পুড়ে গিয়ে বিলে ডুবে যায়.
কিন্তু চতুর্থটা টিকে যায়.
সেটাই তুমি পাবে, বাবা.
- এই দ্বীপপুঞ্জে সবচে শক্ত দূর্গ. - এসব তো আমি চাই না.
- আমি বরং চাই... - কী চাও?
শুধু চাই
- গান গাইতে. - বন্ধ কর!
আমি থাকতে তুমি গাইতে পারবে না.
বিশ মিনিটের মধ্যে তোমার বিয়ে হবে
এমন মেয়ের সাথে যার বাবার অনেক জায়গা-জমি আছে.
- আমি জায়গা-জমি চাই না. - শোন, এলিস.
- হারবার্ট. - হারবার্ট.
আমরা বিলের মধ্যে থাকি, আমাদের বেশিরভাগ জমি পেতে হবে.
- ওকে আমার পছন্দ না. - পছন্দ না?
কী সমস্যা ওর?
দেখতে সুন্দর, ধনী. ওর এত বড় বড়
জায়গা জমি আছে.
জানি, কিন্তু এমন মেয়েকে বিয়ে করতে চাই
যার বিশেষ গুণ আছে.
থামাও থামাও!
তুমি রাজকুমারী লুকিকেই বিয়ে করবে, এটাই বরং মেনে নাও.
পেয়াদা!
আমি না আসা পর্যন্ত প্রিন্স যেন ঘর ছেড়ে না বেরোয়.
আপনি আসলেও ওকে নিয়ে যেতে পারবেন না.
না. আমি ওকে নিয়ে যাওয়া পর্যন্ত.
আপনি না আসা পর্যন্ত আমরা ঘরে ঢুকব না.
না, তোমরা ঘরে থেকেই খেয়াল রাখবে সে যেন না পালায়.
- আর আপনি এসে ওকে নিয়ে যাবেন. - ঠিক.
আমাদের কিছু করতে হবে না, শুধু ওকে ঘরে ঢুকতে দেব না.
- না, বেরুতে দেবে না. - হ্যাঁ, বেরুতে দেব না.
- ঠিক আছে? - আচ্ছা যদি...
- যদি আমরা.... - হ্যাঁ?
আরে, এটা সোজা কাজ তো.
তোমরা ঘরে থেকে খেয়াল রাখবে সে যেন বেরুতে না পারে.
- বুঝলে? - মনে পড়েছে.
সে আমাদের সঙ্গে বের হতে পারবে?
না, ওকে এখানে রেখে নিশ্চিত হবে যে...
হ্যাঁ, ওকে আমরা এখানে রাখব, অবশ্যই.
- কিন্তু যদি বের হতে হয়... - না, এখানেই থাকবে.
- আপনি বা অন্য কেউ আসা পর্যন্ত. - অন্য কেউ না, শুধু আমি.
- শুধু আপনি.. - ফেরত আসেন.
- বুঝেছ? - বুঝেছি.
আপনি না ফেরা পর্যন্ত আমরা এখানেই থাকব.
- আর ও যেন বাহিরে না যায়. - কী?
- ও যেন বাহিরে না যায়. - প্রিন্স?
- হ্যাঁ, যেন বাহিরে না যায়. - জী, অবশ্যই!
ভেবেছিলাম ওর কথা বলেছেন!
ও পাহারায় থাকলে তো আলাদা করে ওকে পাহারা দেয়ার দরকার নেই.
- বুঝেছ? - একদম পরিষ্কার.
ঠিক.
- কোথায় যাচ্ছ তোমরা? - আপনার সঙ্গে যাচ্ছি.
না, তোমরা এখানে থেকে নজর রাখবে ও যেন না বের হয়.
আমি বুঝেছি.
- কিন্তু বাবা... - চুপ. জামা পরে নাও.
আর গানবাজনা বন্ধ!
একগ্লাস পানি আন.
- সাবাস কনকর্ড! - ধন্যবাদ, স্যার.
আবারও!
এই চললাম, সাবাস, থাম!
এবার বড় একটা!
আস কনকর্ড.
আপনার জন্য বার্তা.
কনকর্ড, কথা বল!
“এই বার্তা যেই পান না কেন
“বাবা আমাকে বন্দী করে রেখেছে
“আমার ইচ্ছার বিরুদ্ধে বিয়ে দিচ্ছে
“দয়া করে আমাকে উদ্ধার করুন
''আমি সোয়াম্প ক্যাসলের উঁচু মিনারে আছি''.
অন্তত! একটা ডাক! একটা আর্ত চিৎকার!
এটা হলি গ্রেইলের কাছে যাওয়ার ইশারা হতে পারে.
নির্ভীক কনকর্ড, তোমার মৃত্যু বৃথা যাবে না!
আমি একেবারে মরিনি, স্যার.
তোমার এ মারাত্মক জখম বৃথা যাবে না!
এটা আমি বের করতে পারব, স্যার.
- আচ্ছা. - আমি আপনার সঙ্গে যেতে পারব.
না, কনকর্ড. এখানেই থাক.
আমি সাহায্য পাঠাব, দ্রুত এই দুঃসাহসিক
আমার স্ব-বীরোচিত উদ্ধার কর্ম...
- শেষ করে, স্যার? - শেষ করে!
- না, আমি সুস্থ বোধ করছি. - বিদায়, কনকর্ড.
আমি এখানেই থাকব, স্যার?
- মর্নিং. - মর্নিং.
ঘরে ঢোকার অনুমতি তোমার নেই...
সুন্দরী, আপনার একান্ত সেবককে গ্রহণ করুন, স্যার ল্যান্সেলট.
- আমি এসেছি... দুঃখিত. - তুমি আমার বার্তা পেয়েছ!
- একটা বার্তা পেয়েছি. - আমাকে বাঁচাতে এসেছ?
- না, আসলে... - আমি জানতাম কেউ আসবে.
আমি জানতাম কেউ আছে, নিশ্চয় আছে..
থামাও! থামাও এসব!
কে তুমি?
- তোমার ছেলে. - আরে তুমি না.
- আমি ল্যান্সেলট স্যার. - আমাকে বাঁচাতে এসেছে বাবা.
- এখনও সিদ্ধান্ত নেইনি. - সব পেয়াদাদের তুমিই মেরেছ?
জী, দুঃখিত.
- ওদের বেতন ৫০ পাউন্ড করে. - সেজন্য ভীষণ দুঃখিত.
উনাকে ভয় পেও না, স্যার ল্যান্সেলট, আমি দড়ি বানিয়েছি.
তুমি ৮ জন বিয়ের অতিথিকে মেরেছ.
আমি ভেবেছিলাম আপনার ছেলে একটা মেয়ে.
সেটা তো বুঝলাম.
-জলদি স্যার ল্যান্সেলট! - চোপ!
- তুমি কনের বাবাকে মেরেছ! - ইচ্ছে করে মারিনি.
ইচ্ছে করে মারনি? তুমি উনার মাথায় তরবারি ঢুকিয়ে দিয়েছ!
- হায়! উনি ঠিক আছেন? - তুমি কনের বুকে লাথি মেরেছ!
- এবার আমার ভাগ্যর দফা রফা হবে! - আমি সব বুঝিয়ে দিচ্ছি.
আমি জঙ্গল পথে ক্যামেলট থেকে উত্তরে যাচ্ছিলাম, ওর বার্তা পাওয়ার পর
- তুমি ক্যামেলট থেকে আসছ? - জলদি স্যার ল্যান্সেলট!
আমি রাজা আর্থারের একজন নাইট, স্যার.
ক্যামেলট খুব সুন্দর দূর্গ. অনেক ভাল দেশ.
- তাই? - আমি প্রস্তুত!
- তুমি ড্রিংক করবে নাকি? - তাহলে তো ভালই হয়.
- আমি প্রস্তুত! - আমি সব বুঝতে পারছি.
আমি জরুরি কাজে আছি, একটা জিনিস আনতে হবে.
এটা হল মূল দরবার....
- ঐ তো সে! - গেছিরে!
- আরে থাম তোমরা! - বুঝেন নি? আমাকে যেতে হবে.
আমি আসলেই খুব দুঃখিত. সবাইকে দুঃখিত.
ও সেরা যোদ্ধাকে মেরেছে.
থাম প্লিজ থাম! উনি স্যার ল্যান্সেলট.
ক্যামেলট দূর্গ থেকে আসছেন, একজন সাহসী আর প্রভাবশালী নাইট.
- আজ উনি আমার বিশেষ অতিথি. - হ্যালো.
ও আমার মামিকে মেরেছে!
না, প্লিজ! এটা একটা খুশির মুহূর্ত.
কে কাকে মেরেছে এটা নিয়ে তর্ক না বাড়াই.
আজকে আমরা দুটো যুবক-যুবতীর মিলন দেখতে এসেছি
পবিত্র বিবাহের অনন্দঘন বন্ধন.
দুর্ভাগ্যজনকভাবে তাদের একজন আমার ছেলে হারবার্ট
পড়ে মারে গেছে
কিন্তু আমি কোনো ছেলে হারিয়েছি বলে মনে করি না.
কেননা মেয়ে পেয়েছি.
তার বাবার দুঃখজনক মৃত্যুর কারণে...
উনি মরেননি.
যেহেতু তার বাবা ভীষণভাবে আহত হয়েছে
উনি সুস্থ হচ্ছেন!
যেহেতু তার বাবা...
যে কিনা সুস্থ হয়ে উঠছিল
হটাৎ করেই মৃত্যুর মুখে পতিত হল.
মরে গেছে!
আমি চাই তার মেয়ে আমার দিকে
তার নিজের বাবার নজরে, নিগূঢ় বন্ধনে তাকাক
আর আমি নিশ্চিত মিলিত হবে প্রিন্সেস
নির্ভীক কিন্তু ভয়ংকর ক্যামেলটের স্যার ল্যান্সেলটের সঙ্গে.
- কী? - আরে, মৃত প্রিন্স!
- সে মরেনি! - আমি একেবারে সুস্থ.
তুমি তো মিনার থেকে পড়ে গিয়েছিলে.
- শেষ মুহূর্তে বেঁচে গেছি. - কীভাবে?
বলছি শোনেন.
না ওভাবে না!
জলদি স্যার, এদিকে আসেন.
না, এটা আমার নীতি বিরুদ্ধ. আমি চাই আরও...
- নাটকীয়তা, স্যার? - নাটকীয়তা.
দয়া করে কেউ আমাকে একটু ধাক্কা দেবেন?
এই বুড়ি!
এই নগরে কোথাও কি শ্রবেরি কিনতে পাওয়া যায়?
- কে পাঠিয়েছে তোমাদের? - যে নাইট “নি” বলে!
না! এখানে কোনও শ্রবেরি নাই.
কোথায় শ্রবেরি পাওয়া যায় তা না বললে, আমি আর আমার বন্ধু
বলব...
আমরা বলব 'নি'.
কি বাজে অবস্থা!
আমাদের স্বেচ্ছায় সাহায্য না করলে...
- নি! - না!
কখনো না. শ্রবেরি নেই.
- নি! - না!
না, এটা হল 'নি'
তুমি ভুল বলছ.
- নি! -এবার হয়েছে.
- নি! - নি!
তোমরা ঐ বুড়ি মহিলাকে "নি" বলছ?
হ্যাঁ.
কী দিনকাল পড়েছে, এই পথ দিয়ে যাওয়া দুর্বৃত্তরা বুড়ি মহিলাকে "নি" বলছে.
নগরেগুলোতে মড়ক লেগেছে. সব নাপাক হয়ে গেছে.
এমনকি ওরা জোর করে শ্রবেরির অর্থনৈতিক চাহিদা বাড়িয়ে দিচ্ছে
ইতিহাসের এই সময়ে এসে.
- শ্রবরি বললে নাকি? - হ্যাঁ.
শ্রবেরি আমার কারবার. আমি শ্রবেরিওয়ালা.
আমার নাম শ্রবেরিওয়ালা রজার. শ্রবেরি কিনি বানাই ও বিক্রি করি.
- নি! - না!
নিয়ের নাইটরা, আমরা তোমাদের শ্রবেরি এনে দিয়েছি.
- এবার যেতে পারি? - এটা ভাল শ্রবেরি.
আমি জয় পছন্দ করি. কিন্তু একটা ছোট সমস্যা থেকে গেছে.
কী সমস্যা?
এখন আর আমরা 'নি' বলা নাইট নাই.
আমরা নাইট হয়েছি যারা বলে,
“এক্কি এক্কি এক্কি পটাং জু বইং”!
সেজন্য তোমাদের একটা কাজ দেব.
কী সেই কাজ, নাইট যারা একটু আগে 'নি' বলত.
প্রথমে তোমরা খুঁজে আন
আরেকটা শ্রবেরি!
আর শ্রবেরি না!
ওটা এখানে এনে এই শ্রবেরি পাশে রাখবে
উঁচুতে করে সাজিয়ে দেবে যেন মাঝ দিয়ে যাওয়ার রাস্তা থাকে.
রাস্তা! রাস্তা!
শ্রবেরি পেলেই তোমরা
এই বনের সবচেয়ে বড় গাছটা কেটে ফেলবে
মাছের কাঁটা দিয়ে!
- আমরা এটা পারব না. - প্লিজ.
মাছের কাঁটা দিয়ে গাছ কাটব? এ সম্ভব না.
- ঐ শব্দ বলবে না . - কোন শব্দ?
আমি বলতে পারব না.
এই ধরণের শব্দগুলো নি বলা নাইটেরা শুনতে পারে না.
তোমরা যদি সেই শব্দটা না বল, তবে কিভাবে আমরা সেটা না বলে থাকব?
- আবার বলল. - কী? "is"?
"is'' না বলতে চাইলে তো জীবনে বেশির ভাগ সফলতাই আসবে না.
জাঁহাপনা, রবিন আসছে.
- রবিন. - জাঁহাপনা.
- দেখে ভাল লাগছে. - আবার বলছে!
তুমি এখনও হলি গ্রেইল খুঁজছ?
সে পালিয়ে ভেগেছে...
চোপ!
- না, তার থেকেও বেশি. - আবার বলল শব্দটা.
ওটা আমি এই জঙ্গলে খুঁজছিলাম.
- না ওটা এখানে নেই. - ওটা বল না!
- শব্দটা শোনা যাবে না! - থামাও!
- আবার বলল! - অনেক হয়েছে!
আমি "is" বলেছি, "is" বলেছি, আবার "is" বলেছি!
তিনবার "is’ বলেছি!
তারপর আর্থার বেডেভিয়ার আর রবিন সন্ধান করতে থাকল
সেই যাদুকরের যার কথা বুড়ো লোকটি ২৪ নাম্বার সিনে বলেছিল.
জঙ্গল পেরিয়ে তারা ল্যান্সেলট আর গালাহাদের দেখা পেল
এবং আনন্দ করল.
নদরের বরফ রাজ্যে
ওরা বাধ্য হল রবিনকে খেয়ে ফেলতে.
তাতেও ওরা আনন্দ করল.
বছর চলে গেল.
শীত শেষে বসন্ত আসল.
বসন্ত শেষে গ্রীষ্ম আসল.
গ্রীষ্ম শেষে আবার শীত আসল
শীত শেষে গ্রীষ্ম-বসন্ত না হয়ে সোজা শরৎ আসল.
একদিন.
নাইটেরা,
আগাও!
কোন ধরণের মানুষ তুমি যে আগুন হাজির করছ
- খড়কুটায় পাথর না ঠুকেই? - আমি একজন জাদুকর.
- কী নামে চেনে তোমাকে? - আমাকে ডাকা হয়...
- টিম. - শুভেচ্ছা, জাদুকর টিম!
শুভেচ্ছা, রাজা আর্থার.
- তুমি আমার নাম জানো? - জানি.
তুমি হলি গ্রেইল খুঁজছ.
ওটাই আমাদের খোঁজ. তুমি জান সেটা লুকানো আছে, টিম.
বটে!
তোমরা হলি গ্রেইলের সন্ধান করছ.
- আমাদের কাজ হল হলি গ্রেইলের খোঁজ করা. - হ্যাঁ তাই.
- তাই সেটা খুঁজছি. - নিশ্চয়.
- বেশ কিছুদিন হয়ে গেল. - বছর.
তুমি যদি কোন সাহায্য করতে
তাহলে
- উপকার হত. - আমাদের বলতে পারবে...
আমি আর তোমার সময় নষ্ট করতে চাই না
আমার মনে হয় না তুমি সেটার সন্ধান দিতে পারবে...
কীসের?
গ্রেইলের?
হ্যাঁ গ্রেইলের.
হ্যাঁ.
হ্যাঁ!
- ধন্যবাদ. - দারুণ!
দেখ, তুমি একজন ব্যস্ত মানুষ...
হ্যাঁ আমি তোমাকে হলি গ্রেইলের সন্ধান দিতে পারব.
উত্তরে একটা গুহা আছে. কারবেনং এর গুহা.
সেখানকার জ্যান্ত পাথরে খোদাই করা আছে, রহস্যময় লেখা
অলফিন বেডওয়ের শেষ বানী
তাতে লেখা আছে কোথায় রয়েছে হলি গ্রেইল
- কোথায় পাব সেই গুহা, টিম? - আস!
তারাই আসবে যারা নির্ভীক.
গুহার মুখ পাহারা দিচ্ছে একটা জন্তু
ভীষণ রাগী, প্রচণ্ড হিংস্র
কেউ সেটার সঙ্গে লড়ে বাঁচতে পারেনি.
৫০ জন মানুষের হাড় হাড্ডি সব ওখানে বেছানো আছে.
তাই নির্ভীক নাইটেরা, যদি তোমাদের সাহস ও শক্তির
কোন সন্দেহ থাকে, তারা আসবে না,
মৃত্যু অপেক্ষা করছে ওর নোংরা, তীক্ষ্ম দাঁতের ডগায়.
কী সব পাগলের প্রলাপ.
ওরা ভয় পেয়েছে.
এখানে ওদের রেখে আমরা পায়ে হেঁটে আগাব.
নামো!
ঐ যে কারবেনং এর গুহা!
- আমাকে আড়াল দেও. - কী দিয়ে?
- আড়ালে রাখ তো?. - দেরী হয়ে গেছে.
ঐ তো সে!
- কোথায়? - ঐ যে.
- খরগোশটার পেছনে? - খরগোশটাই.
- বেটা মূর্খ! - কী?
এত খাটুনি করালে.
ওটা সাধারণ খরগোশ না.
ওটার মত নাপাক, নিষ্ঠুর আর বদ মেজাজী দাঁতাল প্রাণী তোমরা আর দেখনি.
আহাম্মক! এত ভয় পেয়েছিলাম যে গায়ে ময়লা লেগে গেছে.
ঐ খরগোশ লাফিয়ে অনেক দূরে যেতে পারে.
- ওটা খুনি! - ব্যবস্থা কর.
- ওর সাথে যা করবে তা ফেরত পাবে! - তাই?
- অকর্মা স্কটিশ কোথাকার! - সাবধান করে দিচ্ছি.
- কী করে? পাছায় কামড়ায়? - ওর বড়, ধারাল...
এটা লাফ দেয়...
- হাড্ডিগুলো দেখ! - যাও, ব্রস, কল্লা কেটে ফেল.
আয় পুচকে শয়তান. আজ খরগোশের মাংস খাব
দেখ!
- ওরে বাবারে! - আগেই সাবধান করছি!
- আবার করতে. - আমি সাবধান করেছিলাম.
আমার কথা শুনেছিলে? তুমি তো সব জানতে না?
নিরীহ খরগোশ একটা না? সবাই এই কথা বলে.
- সব সময়... - চুপ কর!
আক্রমণ!
ভাগো!
- কতজন মরে গেল? - গাউইন.
- এক্টর. - আর ব্রস. পাঁচ জন.
- তিন জন. - তিন জন.
আমরা আর সামনাসামনি হামলা করব না, খরগোশটা একটা ডাইনামাইট.
আমরা আরও পালিয়ে গেলে ওটা বিভ্রান্ত হবে না?
- চুপচাপ বর্ম বদলে নাও. - ওটা আবার তাড়া করুক.
পাথর পেরিয়ে এসে ভুল করুক.
কেমন ভুল?
- আমাদের ধনুক আছে? - না.
- আমাদের হলি হ্যান্ড গ্রেনেড আছে. - হ্যাঁ, তাই তো!
এন্টিওকের হলি হ্যান্ড গ্রেনেড.
ব্রাদার মেনার্ড সঙ্গে করে পবিত্র রেলিক নিয়ে আসছে.
ব্রাদার মেনার্ড! হলি হ্যান্ড গ্রেনেডটা নিয়ে আসেন.
কীভাবে এটা...
কীভাবে কাজ করে?
- তা জানি না, জাঁহাপনা. - যুদ্ধশিক্ষা বইয়ে দেখ.
যুদ্ধশিক্ষা ২: ৯-২১.
অতঃপর সেন্ট এটিলা হ্যান্ড গ্রেনেড উঁচুতে ধরে বললেন,
“হে প্রভু, হ্যান্ড গ্রেনেডটিকে রহম করুন, এর মাধ্যমে
“আপনি শত্রুকে শান্তিতে ছিন্নভিন্ন করে দিন."
“প্রভু হিহি করে হেসে উঠলেন, আর সমবেত জনগণ ভোজে যোগ দিয়ে
“ভেড়া আর স্লথ আর পোনামাছ আর বড় মাছ আর ওরাংওটাং
“আর সকালে সিরিয়াল আর চামচিকা..''
আরও পরে.
“প্রভু বললেন, ‘প্রথমে হলি পিন খুলে ফেলবে,
“তারপর তিন পর্যন্ত গুনবে, বেশি না, কমও না.
“তুমি তিন পর্যন্তই গুনবে,
''গণনার সংখ্যা যেন তিনই হয়.
“চার গুনবে না, দুইও না,
''শুধু মাত্র তিন গোনার ক্ষেত্রে দুই গুনতে পার.
“পাঁচেই ওটা শেষ হবে.
“তিন বলার পর, তৃতীয় সংখ্যায় পৌঁছে
“এন্টিওকের হলি হ্যান্ড ফ্রেনেড ছুঁড়ে দেবে
“শত্রুর দিকে, যারা আমার সামনে অপকর্ম করেছে.
“তাদের নাশ হবে.”
আমীন.
এক, দুই, পাঁচ!
- তিন স্যার! তিন!
ঐতো!
- কী লেখা আছে? - এটা কোন ভাষা?
ব্রাদার মেনার্ড, আপনি তো শিক্ষিত.
এটা আরামিক!
নিশ্চয়, আরামেথিয়ার জোসেপ!
- অবশ্যই. - কী লেখা আছে?
"এখানে পাওয়া যাবে
"জোসেফ অব আরামেথিয়ার শেষ বানী.
যার রূহ পবিত্র আর নির্ভীক
‘সে হলি গ্রেইল পাবে
“দূর্গ.... আহহহ.’
কী?
“দূর্গ আহহহ”
সেটা আবার কী?
খোদাই করতে গিয়ে মরেছে নিশ্চয়
- ধুর! - তাই তো লেখা আছে.
সে যদি মরেই যাচ্ছিল তাহলে “আহহহ" লিখত না.
- এমনিই লেখে দিত. - পাথরে এটাই খোদাই করা আছে.
- উনি হয়ত হুকুম দিচ্ছেন. - চুপ কর!
- আর কিছু লেখা নেই? - না!
শুধু “আহহহ.”
আহহহ.
এখানে ক্যামারগু কথা বলছে না তো?
- সেটা কোথায়? - ফ্রান্সে মনে হয়.
- সেন্ট আহহহ কর্নওয়েল না তো? - না, ওটা সেন্ট ইভিস.
সেন্ট ইভিস?
না, “আহহহ.” গলার গভীর থেকে হবে.
না, ‘ওহহ,’ সম্মুখ ভাগ থেকে!
- মানে "আহ” তাই তো? - হ্যাঁ তাই.
ওহ ঈশ্বর!
এটাই সেই পৌরাণিক কালো রাক্ষস.
ভাগো!
থামবে না.
আমাদের হারিয়ে ফেলেছে.
ভয়ঙ্কর কালো রাক্ষস যত আগাতে থাকল
আর্থার আর তার নাইটদের পালিয়ে যাওয়ার আশা তত কমতে থাকল.
ঠিক তখনই অ্যানিমেটরের হার্ট অ্যাটাক হয়ে গেল
কার্টুনের আপদ বিদায় হল.
হলি গ্রেইলের সন্ধান চলতে থাকল.
ঐ তো!
- জমের সাঁকো. - বাপরে.
দেখ, সিন ২৪ এর বুড়ো লোকটা.
- সে এখানে কী করছে? - সে জমের সাঁকোর দাঁড়োয়ান.
প্রতিটা মুসাফিরকে পাঁচটা প্রশ্ন করে
- তিনটা প্রশ্ন! - তিনটা প্রশ্ন.
- যে পাঁচটা প্রশ্নের জবাব দেয়... - তিনটা প্রশ্ন.
- ... তিনটা প্রশ্নের, সে নিরাপদে সেতু পাড় হয়. - উত্তর ভুল দিলে কী হবে?
অনন্ত শূন্যতায় ছুড়ে দেবে.
- সেরেছে. - সেই প্রশ্নের উত্তর কে দেবে?
নির্ভীক স্যার রবিন, তুমি যাও.
আমার মাথায় একটা বুদ্ধি আসছে.
ল্যান্সেলট যাক না?
হ্যাঁ, আমাকে যেতে দিন জাঁহাপনা. আমি এটা সহজেই পারব.
- উত্তর পশ্চিম থেকে ঘুরেও আসব... - না!
- শুধু তিনটা প্রশ্নের উত্তর দেবে... - তিনটা প্রশ্নের.
...তিনটা প্রশ্নের উত্তর যতটা ভাল পার. আমরা এখানে দাঁড়িয়ে দোয়া করব.
বুঝেছি, জাঁহাপনা.
শুভ কামনা স্যার ল্যান্সেলট. খোদা তোমার সঙ্গে আছে.
থামো!
যে পেরুবে এই জমের সাঁকো, তিনটা প্রশ্নের জবাব ছাড়া উপায় নেইকো
ওপারে তার যাওয়ার.
প্রশ্ন কর, সেতুরক্ষক. আমার ভয় নেই.
- নাম কী তোমার? - আমার নাম স্যার ল্যান্সেলট.
তোমার উদ্দেশ্য কী?
হলি গ্রেইলের সন্ধান.
তোমার প্রিয় রঙ কী?
- নীল. - আচ্ছা, তুমি যাও.
অনেক ধন্যবাদ.
সহজই তো.
থামো.
যে পেরুবে এই জমের সাঁকো, তিনটা প্রশ্নের জবাব ছাড়া উপায় নেইকো
ওপারে তার যাওয়ার.
প্রশ্ন কর, সেতুরক্ষক. আমার ভয় নেই.
- তোমার নাম কী? - ক্যামেলটের স্যার রবিন.
- তোমার উদ্দেশ্য কী? - হলি গ্রেইলের সন্ধান.
আসিরিয়ার রাজধানীর নাম কী?
ওটা তো জানি না.
থামো!
- তোমার নাম কী? - ক্যামেলটের স্যার গালাহাদ.
- তোমার উদ্দেশ্য কী? - হলি গ্রেইলের সন্ধান.
- তোমার প্রিয় রঙ কী? - নীল.
না! হলুদ!
থামো!
- তোমার নাম কী? - ব্রিটেনের রাজা আর্থার.
- তোমার উদ্দেশ্য কী? - হলি গ্রেইলের সন্ধান.
একটা খালি চড়ুইয়ের আকাশে উড়ার গতিবেগ কত?
কোন চড়ুই? আফ্রিকার নাকি ইউরোপের চড়ুই?
তা তো জানি না!
চড়ুই পাখির এত জ্ঞান আপনি কোথা থেকে পেয়েছেন?
রাজা হলে এসব জানতে হয়.
ল্যান্সেলট!
আহহহ দূর্গ. আমাদের সন্ধান শেষের দিকে.
ঈশ্বরকে ধন্যবাদ.
ঈশ্বর মহান.
তোমাকে ধন্যবাদ, তোমার অনুগ্রহে আমরা হলি...
আরে শালা!
হ্যালো, দুষ্টু ইংরেজ কিনিগিটেরা
আর মঁসিয়ে রাজা আর্থার, বতকের সমান জ্ঞানী.
আমরা ফ্রেঞ্চরা তোমাদের আবার হারাব.
কোন সাহসে তোরা এই জায়গায় ঢুকে নাপাক করেছিস?
ক্যামেলটের রাজার দোহাই দিয়ে আমি তোদের হুকুম দিচ্ছি,
পবিত্র দূর্গের দরজার খুলে দে
যেখানে স্বয়ং ঈশ্বর আমাদের টেনে এনেছেন.
ইংরেজরা কী যেন বলে? আরেকবার তোমাদের দিকে নাক ঝাড়ব.
জানালা পরিষ্কারকের বাচ্চা.
তোরা ফ্রেঞ্চদের চাইতে নিজেদের চালাক ভাবিস
নত জানু নীতি, দৌড় ঝাপ আর ভদ্র আচরণের জন্য?
তোদের খালাকে আমি...
ঈশ্বরের নামে
আমরা এই পবিত্র দূর্গে ঢুকতে চাই.
পারবি না. নাবালক ইংরেজ.
তোর গায়ে পুঁজ ফেলি, তোর দরজা খোলার গুষ্টির নিকুচি করি!
বুদ্ধিহীন লোকের পাছা মোছা.
তোরা দরজা না খুললে আমরা জোর করে দূর্গ দখল করব.
ঈশ্বরের নামে আর...
আচ্ছা, তাই হোক!
এবার পালাও, আরও ডোনাট আসবে.
তোদের মাথায় জ্বলন্ত তীর ছুড়ব, বিচিতে তালি বাজাব.
চল যাই. ওদের পাত্তা দিও না.
এখন পালাচ্ছে, বেহায়া পাছামারা চেহারার জাত.
যদি ভেবে থাকিস যে আমরা অশ্লীল বিদ্রুপ করছি তাহলে এখনও কিছুই
শুনিস নাই, দুষ্ট ইংরেজ কিনিগিট.
- আমরা আবার আক্রমণ করব. - জী জাঁহাপনা.
হামলার জন্য প্রস্তুত!
ফ্রেঞ্চ লোক!
আজ অনেক নাইটের রক্তের প্রতিশোধ নেয়া হবে.
ঈশ্বরের নামে, আমরা লড়াই থামাব না
যতক্ষণ না তোমরা সবাই মরে যাচ্ছ, আর হলি গ্রেইল
ঈশ্বরের নির্বাচিত বান্দার কাছে ফিরছে.
আক্রমণ!
হ্যাঁ, এই লোকটাই, আমি নিশ্চিত.
- চল. -একে গাড়িতে তোল.
- একে গাড়িতে তোল. - ওকে একটা কম্বল দাও.
যাও, তোমরা ফিরে যাও!
ওটা একটা বেআইনি হাতিয়ার.
অনেক হয়েছে সনি, প্যাক আপ.
Translated By Mamun Abdullah