Blazing Saddles -= Șei În Flăcări =-
Hai, băieți!
Lânceziți cu târnăcoapele și lopețile alea...
de parcă ar fi 50 de grade.
Sigur nu-s mai mult de 45.
Taie-i găIbejitului o zi de muncă că doarme în post.
Bine, d-le.
Hai, băieți, unde vă e elanul? Nu vă aud cântând.
Când erați sclavi, cântați ca păsările.
Ce-ar fi să cântati un cântec de muncă de-al cioroilor?
Mă ia valul de la șampanie
Alcoolul simplu nu mă încântă
Atunci spune-mi de ce oare
Prezenta ta mă înfioară?
Pe unii îi ia valul de la cocaină
Stați puțin. Ce dracu' e tâmpenia asta?
Mă refeream la un cântec adevărat.
Ceva de genul:
Leagănă-te ușor
căruță dragă
- Leagănă-te ușor? - Cărută?
Nu-l știți?
Dar "Doamnele De Camptown?"
Doamnele De Camptown?
Sună așa:
Doamnele De Camptown cântă bine
Pista De Camptown are cinci mile lungime
O să alerge toată noaptea O să alerge toată ziua
Am pariat pe calul cu coadă scurtă Cineva a pariat pe cel maroniu
Ce mama dracului se întâmplă aici?
V-am angajat să montați șinele astea...
nu să vă maimuțăriți ca niște pederaști!
Iertați-ne, d-le Taggart. Ne-am lăsat duși de val.
Tâmpitule, evaluatorii zic că au dat de nisipuri mișcătoare în amonte.
Du-te și verifică.
Bine, o să trimit o echipă cu cai să verifice solul.
Cu cai! Nu ne permitem să pierdem caii, tâmpitule!
- Trimite niște cioroi. - Bine, d-le Taggart.
Voi doi.
D-le, a specificat clar că vrea doi cioroi...
dar, să vă spun sincer, bunica mea a fost olandeză.
Treci la drezină și mergi până la capătul șinelor!
- Voiam să vă fiu de ajutor. - Mișcă!
Nu știam că bunică-ta a fost olandeză!
Doamnele De Camptown cântă bine
Pista De Camptown are cinci mile lungime
O să alerge toată noaptea O să alerge toată ziua
Am pariat pe calul cu coadă scurtă Cineva a pariat pe cel maroniu
Bart?
- Ce? - Mă înșel eu...
sau se ridică pământul?
Nu știu, dar orice ar fi, îmi displace profund.
Dă-mi voie să te întreb ceva, Charlie.
Ce anume nu e propriu-zis apă, dar nici nisip?
Nisipuri mișcătoare!
La dracu'! Nisipuri mișcătoare!
Ce porcărie, acum chiar că am dat de belea!
Cică ei au dat de belea.
- Adu lasoul. Repede. - Imediat, d-le Taggart.
Ce noroc! Era cât pe ce să pierd o drezină de 400$.
Da, o putem monta chiar prin stânga dealului acela...
O să murim, Bart. Or să ne lase aici.
Liniștește-te, Charlie. Am piciorul pe șină.
Apoi, în jos, spre canionul acela. Cred e nivelat terenul.
Nu putem coti spre dreapta din cauza dealului.
Se pare că trebuie să pornim de aici.
Da, trebuie să trecem cu șinele peste culmea asta.
Băieți, gata cu pauza. Nu mai stati cu burta la soare.
Oricum nu vă ajută prea mult!
Poftim. Luați lopata și treceți la treabă.
- Ce e? - Nu face asta.
Trebuie.
Trimite o telegramă la sediul firmei și spune-le...
Trimite o telegramă, sediul firmei...
spune-le... S-a făcut.
HEDLEY LAMARR - PROCUROR GENERAL
VICE GUVERNATOR - PROCUROR DE STAT
Aici, d-le Lamarr, am dat de nisipuri mișcătoare.
Nisipuri mișcătoare. Splendid.
Calea ferată trebuie să treacă prin Rock Ridge.
Rock Ridge. Splendid.
Da, d-le.
- Taci, Laggart. - Da, d-le.
Mintea mea e iluminată de un mănunchi de gânduri învolburate...
navigând în goană printr-un nor cosmic creativ.
Bingo!
"Bingo"? Atât poți să spui, țărănoiule?
- Mă iertați, d-le. - Avem nevoie de un plan.
Ce a fost asta?
Boris, nu ne auzim gândurile!
Iertare, Luminăția Voastră, dar doi oameni de-ai mei sunt răciti...
și e o nebunie aici.
Încerc să fac cât mai puțină gălăgie. Dar, după cum vedeți...
am probleme cu ăsta.
Văd, străduiește-te cum poți.
- Unde rămăsesem? - La Rock Ridge.
Când calea ferată va trece prin Rock Ridge...
terenul ăla va valora milioane, așa că îI vreau neapărat.
Îmi doresc pământul ăla așa de tare, că îi simt gustul.
Trebuie să existe o modalitate.
- Neîndemânaticule. - Îmi cer scuze.
Stai puțin. Poate există vreun precedent.
Desigur. Însușire abuzivă de teren.
Să vedem. "Teren. A se vedea Însușire abuzivă."
"Haley contra Statelor Unite. Haley, șapte. Statele Unite, zero."
Vezi, se poate.
Din păcate, există un obstacol între mine și proprietatea aceea.
Proprietarii de drept.
Trebuie să găsim o cale să-i speriem, să-i alungăm.
Să scăpăm de orice ființă umană în viață...
- E în capătul holului, pe stânga. - Nu.
- Am o idee. - Spune.
Știu cum să scăpăm de cei din Rock Ridge.
Cum?
Ucidem primul nou-născut mascul din fiecare casă.
Prea jidănesc.
- Să vedem. - Mi-a venit!
- Ce? - Aplicăm regula Numărul Șase!
- Nu prea știu ce înseamnă asta. - Mergem călare în oraș...
șfichiuind și ciomăgind fiecare ființă...
ce ne iese în cale! Cu excepția femeilor, desigur.
Scutiti femeile?
Nu, le violăm de le merg fulgii mai târziu, la dansul Numărul Șase!
Minunat. Foarte ingenios.
Vai, Taggart, te-ai lovit.
Cioroiul ăla arogant m-a pocnit cu lopata în cap.
V-aș fi recunoscător, d-le, dacă ati avea bunăvointa...
să-l atârnați de gât până-și dă duhul.
- E închis jos. - E ca și făcut, amice.
Am un caz special. Când poți să te ocupi?
Imposibil până luni, d-le. Sunt ocupat.
Luni. Splendid.
Mulțumesc. Și nu vă faceți griji.
Locuitorii din Rock Ridge vor fi prinși la înghesuială...
precum găinile în combina de treierat.
Splendid.
Nu-i nimic, Taggart.
Doar spânzură un om și un cal.
Era un orășel liniștit, numit Rock Ridge
Unde lumea trăia în armonie
N- au avut niciodată necazuri
Și nici n-auziseră de sărăcie
Cârciuma din oraș era mereu animată
De persoane de omenie
În spatele tejghelei servea Anal Johnson
Păstrând o deplină curățenie
Deodată veniră belelele
O bandă de ucigași și hoți
Care se năpustiră ca lăcustele
Ca să-i alunge pe orășeni
La naiba.
S-a zis cu costumul ăsta.
Ati mai văzut vreodată asemenea cruzime?
E vremea să luăm o mare hotărâre
Rămânem sau o întindem îndat'
N- avem cum să nu recunoaștem
Orașul nostru e de rahat
Luati loc.
Nu trebuie să vă mai spun eu, oameni buni...
ce se întâmplă în multiubitul nostru oraș.
Șeriful a fost ucis, recolta arsă...
magazinele jefuite, oamenii căIcați în picioare...
și vitele violate.
A venit vremea să actionăm.
Și încă repede!
Eu plec.
Mișcă-ți fundul încoace, vierme laș!
Nu părăsește nimeni orașul!
Aici m-am născut, aici am crescut...
și să dea dracii dacă n-o să mor aici!
Și nici un găinar, mișel, laș...
și pungaș n-o să-mi strice daravela!
Cine poate să-l contrazică?
Cred că-i suntem datori lui Gabby Johnson...
pentru expunerea clară a ceea ce era de spus.
Mă bucur, în special, că acești copii minunați...
au fost martorii acestui discurs.
N-a fost numai o păsărească autentică...
ci a fost dovada unui curaj rar întâInit în zilele noastre.
- Are dreptate. - Din ce suntem plămădiți?
Strămoșii noștri au traversat preria...
s-au luptat cu indienii, cu seceta, cu lăcustele, cu Dix!
Vă amintiti când Richard Dix a încercat să cucerească orașul ăsta?
N-am cedat atunci...
și, pe toți sfinții, n-o să cedăm nici acum!
Olson Johnson are dreptate!
Ce oameni suntem? Eu zic să stăm și să luptăm.
D-rul Samuel Johnson are dreptate când spune că Olson Johnson are dreptate.
Nu renunț la gelateria mea...
construită cu mâinile astea, pentru nimic în lume.
- Howard Johnson are dreptate! - Mulțumesc, Van.
Dacă doriți să rămânem, deși cred că e o greșeală...
avem nevoie de un șerif. Pe cine alegem?
De ce nu-i telegrafiem guvernatorului, să ne trimită un șerif?
De ce să moară dintre ai noștri?
Howard Johnson are dreptate. Îi trimitem o telegramă guvernatorului.
Hai să ne rugăm pentru venirea unui nou șerif.
Vă rog să vă ridicați.
Voi citi din Evangheliile după...
Matei, Marcu, Luca...
și culcat.
WILLIAM J. LE PETOMANE - GUVERNATOR
Trebuie să actionăm imediat.
D-le guvernator, vă pot întrerupe puțin?
- Da, ce este? - Vă rog să semnați asta. Aici.
- Ce dracu' e asta? - Conform prevederilor proiectului de lege...
am prelua 80.000 de hectare din teritoriul indian...
care va fi declarat nesigur pentru exploatare de aceștia.
- Sunt ca niște copii. - 80.000 de hectare?
Cât o să ne coste, frate?
O cutie cu jucării.
Ești nebun? Nu vor înghiți gălușca, deși nu e exclus.
Dracii ăștia roșii mor după jucării. Pot încerca?
- Vă rog. - Multumesc.
Sunt defecte.
- Aveți dreptate, ca de obicei. - Fanfaronule!
- Semnați asta, aici. - Dă-mi o mână de ajutor.
- Bine, d-le. - Muncă și iar muncă.
Puișorilor, ați dormit bine? Mi-a fost dor de voi.
- Încă un proiect de lege. - Asta ce naiba mai e?
Vom transforma spitalul de stat pentru bolnavii psihic...
în cazinoul clinic William J. Le Petomane, pentru bolnavii psihic.
D-lor, acest proiect de lege va însemna un pas uriaș înainte...
- în tratarea cartoforilor bolnavi mintal. - Bravo. Frumos spus.
Mulțumesc, Hedy.
- Nu mă cheamă Hedy, ci Hedley. - De ce te agiți?
Suntem în 1874. Vei putea s-o dai în judecată.
- Semnati aici. - Multumesc.
- Așa. - Ajută-mă puțin.
- Gânditi-vă la secretară. - O idee bună.
- Bine. - Multumesc.
Asta e tot?
Doar telegrama asta urgentă din Rock Ridge.
A sosit vinerea trecută.
Vinerea trecută. Citește-o, muiere săIbatică.
"Șerif ucis. Întrunire biserică bombardată." Dominatia terorii trebuie să înceteze.
- "Trimite alt șerif imediat." - Pe toti chilotii!
Șerif ucis! Femei și copii nevinovați făcuți praf!
Trebuie să ne protejăm posturile.
Trebuie să facem ceva imediat!
- Nu l-am auzit pe ăla aprobându-mă. - Aprobă-l pe guvernator.
- Ai grijă ce faci. - D-lor, odihniți-vă sfincterele.
- Bine zis. - Mulțumesc mult, d-le.
Ca Procuror General, vă asigur...
că vom găsi un șerif capabil să restabilească ordinea în Rock Ridge.
Ședința se suspendă.
Îmi cer scuze. N-am vrut să-mi depășesc atribuțiile. Dvs. Spuneți asta.
- Ce? - Ședința se suspendă.
- Serios? - Nu. Dvs. Spuneți asta.
- Ce? - Ședința se suspendă.
Serios?
- Jucați-vă puțin cu asta. - Mulțumesc, Hedy.
- Mă cheamă Hedley! - Serios?
Dă-le astea băieților, în loc de salariu.
Poftim Frankie, Johnny, Patsy, Kelly.
Și una pentru d-șoara Stein, iubita mea secretară.
Jucați-vă cu astea, băieți, în loc să vă jucați cu altceva.
Tâmpenia asta e deformată.
De ce primesc tot timpul una deformată?
Un șerif!
Lege și ordine îmi lipsea mie!
Stai puțin.
Poate aș putea întoarce lucrurile în favoarea mea.
Poate găsesc un șerif, care să displacă așa de mult orășenilor...
încât simpla lui prezență să-i determine să plece.
Dar unde găsesc un astfel de om?
De ce vă întreb pe voi?
Bine ați venit la Spânzurătoare.
Nu vă faceți griji, nimeni nu e tratat preferențial.
- Nu în ureche. - Mă scuzati.
D-le guvernator.
- Da? - Avem o chestiune oficială.
- E importantă? - De o importanță capitală.
Doar o secundă.
Pune-ți ceva pe tine și rămâi în poziția aia.
Mă scuzați, d-lor.
Examinam îndeaproape parapetul.
- Cu ce te pot ajuta? - Conform instrucțiunilor primite...
aș dori să vi-l prezint pe noul șerif din Rock Ridge.
Sunt încântat... Măiculită!
Trebuie să vorbim. Vino.
Te-ai smintit? Nu vezi că e cioroi...
Am greșit adresa. Scuze. N-am vrut.
Te-ai smintit? Nu vezi că e cioroi?
- Liniștiți-vă, d-le. - Am avut mereu încredere în judecata ta...
dar n-ai sărit cumva calul?
Nu vă burzuluiți așa.
O să ajungeți o figură istorică.
- Poate chiar ministru. - Ministru?
- Da. - Așa ai spus?
- Exact așa. - Minunat.
Primul om care numește un șerif negru.
- Gândiți-vă la Washington, Jefferson... - Lincoln.
...Le Petomane!
Aveți germenul măreției în dvs.
Hrăniți-l, alintați-l, stropiți-l.
Nu vă subestimati.
N-o să țină. O să-l omoare din prima zi.
Ne ajunge o zi ca să vă consacrăm numele în analele istoriei Vestului SăIbatic.
Și, pentru a obține numirea ca, îndrăznesc să spun...
- Îndrăznește. - Președinte!
- Mamă! - Trăiască Șeful Statului!
"Cu opt decenii și șapte ani în urmă...
"strămoșii noștri au fondat..."
- Ce faci, nu vii? - Într-o clipă, dragă.
D-lor, afacerile de stat primează...
- asupra afacerilor de stat. - Sigur, înțelegem, d-le.
- Te ocupi tu de tot? - Mă ocup eu de tot.
În special de funeralii.
Noroc, băieți. Mi-a făcut plăcere să lucrez cu voi.
BUN VENIT ȘERIFULUI
Grăbiți-vă, ridicați steagurile. Trebuie să sosească.
Am primit o telegramă.
Șeriful sosește la prânz!
La prânz? Trebuie să repet discursul.
"Ca președinte de onoare al Comitetului de Întâmpinare...
"am privilegiul de a face onorurile...
"și de a vă strânge cordial mâna."
- Minunat! - Nemaipomenit.
- Excelent. - Gabby, îl vezi?
Vine șeriful.
Să bată clopotele.
Să cânte muzica.
Șeriful e...
- Ce a zis? - Șeriful e în negru.
Nu, dar-ar dracii, șeriful e ne...
Ura!
"Ca președinte de onoare al Comitetului de Întâmpinare...
"am privilegiul de a face onorurile...
"și de a strânge cordial mâna noului nostru..."
Negru.
Permiteti-mi să scot asta.
"Prin puterea cu care am fost învestit...
"de onorabilul William J. Le Petomane...
"îmi asum responsabilitățile funcției de șerif...
"al orașului Rock Ridge."
D-lor, nu vă pierdeți cumpătul.
Ca lider spiritual, vă conjur...
să țineți seama de povețele acestei Cărți.
Fiule, ești pe cont propriu.
Stai!
Dacă mișcă cineva, negrul încasează un glonț.
Stați. Nu glumește.
Ascultati-l. E în stare s-o facă.
Jos armele! Altfel vă jur că-i zbor creierii cioroiului în tot orașul!
Doamne ferește, e disperat. Faceți ce spune.
N-are nimeni de gând să-l ajute pe bietul om?
Taci, Harriet. Așa o să-l împuște.
Ajutor!
Gura!
Ce talentat ești, băiete!
Și ce proști sunt ăștia!
CONSILIUL COMUNAL DIN ROCK RIDGE
Ordine în sală.
La naiba! Am zis "Ordine"!
Nietzsche spune: "Din haos s-a făcut ordine."
Tacă-ți fleanca, Howard!
Liniște...
în timp ce Harriet van Johnson...
stimata noastră profesoară, ne citește o telegramă...
compusă de dumneaei pentru guvernator...
expunându-i sentimentele noastre față de noul șerif.
"Onorabilului Guvernator William J. Le Petomane."
- Mai tare! - Nu se aude!
Mă scuzati. Nu sunt obișnuită să vorbesc în public.
"Noi, cetățenii albi, cu frică de Dumnezeu, ai orașului Rock Ridge...
"dorim să ne exprimăm profunda neplăcere...
"cu privire la alegerea șerifului.
"Vă rugăm să-l destituiți imediat.
"Faptul că l-ați trimis aici...
"nu dovedește altceva...
"decât că sunteti cel mai mare cretin al statului."
Doamnele De Camptown cântă bine
Pista De Camptown are cinci mile lungime
Cred că s-a trezit betivul de la Numărul 2.
Ne-am trezit?
Nu suntem siguri.
- Suntem negri? - Da, suntem.
Atunci, ne-am trezit.
Dar suntem nedumeriti.
Mai bine mă ridic.
Ai nevoie de ajutor?
Și încă cum.
- Multumesc. - Cu plăcere. La loc.
Ar trebui să mănânci ceva întâi.
Nu, mersi. Mi se face rău dacă mănânc.
Dacă bei așa și nu mănânci, o să mori.
Când?
Cum te cheamă?
Mă cheamă Jim, dar lumea îmi spune...
Jim.
Bine, Jim, întrucât îmi ești oaspete, iar eu sunt gazdă...
spune-mi ce-ți place să faci?
Știu și eu? Să joc șah...
s-o trag.
Hai să jucăm șah.
Șah mat.
- Cum? - Șah mat.
Drac împielițat ce-mi ești! Noroc.
De ce te nenorocești așa?
Nu vrei să știi.
Ba vreau.
- Dacă vrei să știi neapărat... - Da, vreau.
Nu știu dacă ai auzit de mine, mi se spunea...
Waco Kid.
Cea mai rapidă mână din Vestul SăIbatic.
Din lume.
Dacă tu ești Kid, demonstrează-mi-o.
Poate ți-aș fi arătat ceva cum câțiva ani, dar acum...
- la uite. - Nu se clintește.
Da, dar trăgeam cu cealaltă.
Bănuiam eu că nu ești Waco Kid. M-ai luat la mișto.
Dragul de el.
Bine.
- Vezi regele? - Da.
Pune-ți palmele de ambele părți.
Când spun "acum", încearcă să-l înșfaci primul.
Dar nu-i corect. Ești prea departe.
Sigur.
Fă cum ți-am spus.
- Gata? - Da.
Acum!
Căutai asta?
Trăzni-m-ar! Ești Kid!
Am fost.
Ce s-a întâmplat?
Orice șnapan de doi bani...
care credea că știe să tragă, venea în oraș...
să se pună cu Waco Kid.
Cred că am ucis mai multi decât Cecil B. De Mille.
Se împuțise treaba.
Auzeam "trage" și în somn.
Într-o zi...
mergeam pe stradă...
și am auzit o voce în spatele meu:
"Stai că trag!" M-am întors.
Și m-am trezit nas în nas...
cu un puști de 6 ani.
Mi-am aruncat armele și am plecat.
TicăIosul ăla mic m-a împușcat în fund.
Am șchiopătat până la prima cârciumă, alinându-mi durerea într-o sticlă de whisky...
fără să mă opresc de atunci.
- La o dușcă. - Mersi.
E o poveste veche.
Spune-mi despre tine.
Ce caută un orășean remarcabil ca tine în zona asta rustică?
- Chiar vrei să știi? - Da.
În '56...
ai mei și cu mine mergeam într-o caravană, îndreptându-ne spre Vestul SăIbatic.
Nu chiar în caravană.
Eram la coada șirului...
când, deodată, ne ieși în cale întreaga populație Sioux!
Și îți spun sincer, băieții nu erau puși pe glume.
Evident că albii nu ne-au lăsat să intrăm în cercul lor, așa că...
ne-am învârtit în propriul cerc.
- Puteți pleca. - Multumim.
Mergeți cu bine. Plecați.
Sunt mai închiși la piele ca noi.
Iar restul îI știi.
Impresionat?
Îmi place să țin publicul în suspans.
ACCES PERMIS DOAR PERSONALULUI
BATETI ÎN SÂRMA GHIMPATĂ ÎNAINTE DE A INTRA
Mai vreți puțină fasole, d-le Taggart?
Cred că vă ajunge.
Am auzit că a venit un nou șerif. Cine vrea să-l ucidă?
Eu!
Ba eu!
De ce nu-l dăm pe mâna lui Mongo?
La naiba, ar fi prea crud.
Pe toți dracii! O idee genială.
Jos, băiete! Jos, Mongo!
Sunt eu, Taggart, șeful! Miroase aici.
Bravo, băiete.
Ce-ai zice să-l mutilezi pe noul șerif?
Bine. La un trabuc.
- Am primit un bilet azi-dimineață. - De la cine?
Nu știu exact. Era pentru adjunctul de pică.
Când o să mă stabilesc în orașul ăsta...
cred că o să-mi convină functia asta.
Poftim.
Bart, aș vrea să-mi faci o favoare...
și să nu ieși în dimineața asta.
Nu poți să-i cucerești pe oameni, orice ai face.
Nu te vor accepta.
Mă bucur că n-ai gloanțe în degete.
Ca pe vremuri.
Cum ți-am spus, după ce te stabilești...
trebuie să te accepte.
La revedere.
Baftă.
Bună dimineața, d-nă.
Ce zi frumoasă, nu-i așa?
Du-te-n mă-ta, cioroiule!
La ce te așteptai? "Bun venit, fiule...
"simte-te ca acasă.
"Te căsătorești cu fata mea?"
Nu uita că sunt niște simpli fermieri.
Oameni din popor.
Tărani din Vestul SăIbatic.
Niște...
cretini.
Ce naiba se aude?
Mongo!
Eu cred în asta. Dacă vă adunați cu toții, prieteni și vecini...
Sfinte Sisoe!
Am auzit că la Paris, în Franța, în momentul de fată...
Louis Pasteur a descoperit un vaccin...
care va eradica antraxul odată pentru totdeauna.
Nu poți parca animalul acolo. Nu e permis.
Gândiți-vă, d-lor.
Boala asta să devină de domeniul trecutului.
Lasă asta. Vine Mongo!
Nu știu ce se aude.
D-le șerif, s-a întors Mongo!
Distruge tot orașul. Trebuie să ne ajuți, te rugăm!
Ai auzit? Acum mă roagă.
Dimineață nu-mi spuneau nici cât e ceasul.
Cine e Mongo ăsta?
Nu e "cineva", mai degrabă "ceva".
- Cum spune el. - Știu și eu ce să zic...
Multumesc din suflet.
Nebunul o să...
Adică, șeriful o s-o facă.
Nu face asta.
Dacă-l împuști, o să-l înfurii și mai rău.
Un colet cu dulciuri pentru Mongo.
- Eu, Mongo. - Semnați, vă rog.
Multumesc.
Lui Mongo place dulciuri.
Mai jos, în dreapta.
Aș fi jurat că Mongo o să-l facă bucăți...
pe șerif. Nu înțeleg ce s-a întâmplat.
- Taci. - Da, d-le.
Mintea mea e un torent învolburat...
inundat de pârâiașe de gânduri...
ce se prăvălesc într-o cascadă de alternative ingenioase.
Măiculiță, d-le Lamarr...
jonglați cu limba mai bine ca o târfuliță de 20$.
Cap pătrat.
Stai așa. Am găsit.
Desigur. Și va funcționa!
Normal. Ce va functiona?
E evident, minte de găină. Bestia a dat greș.
Și când bestia dă greș, frumoasa intră în actiune.
- Frumoasa? - Exact.
Nu m-a dezamăgit niciodată. O să-l pună cu botul pe labe.
O să facă ce vrea din el.
Unde mi-e broscuta?
Nu știu. N-am văzut-o când am intrat.
Caut-o!
Iertati-mă.
- Mai repede, uită-te împrejur. - Am găsit-o.
Dă-mi-o. Repede!
Era cât pe ce.
Tati iubește broscuța. Broscuța îI iubește pe tati?
- Nu știu cum ai reușit. - A fost floare la ureche.
Coletul cu dulciuri mi-a dat bătăi de cap.
Probabil că n-o să-mi recunoască meritele.
Bună seara, d-le șerif.
Mă scuzați că v-am spus "Du-te-n mă-ta, cioroiule".
Sper ca această plăcintă cu mere să vă răsplătească în mică măsură...
ingeniozitatea și curajul de a-l înfrânge pe odiosul Mongo.
Vă mulțumesc mult. Noapte bună.
Bănuiesc că veti avea decenta de a nu spune nimănui că am vorbit cu dvs.
- Desigur. - Multumesc.
Noapte bună.
Capăt rapid notorietate ascunsă în orașul ăsta.
Peste 25 de ani, vei putea să dai mâna cu ei în plină zi.
Nu mai pot de nerăbdare.
Hai, nu vreau să întârzii. Lili von Shtupp are premiera în seara asta.
- Lili von cum? - Shtupp.
HEDLEY LAMARR O PREZINTĂ PE LILI VON SHTUPP
Tâtoasa Teutonă
ARE LOC LA CÂRCIUMA ROCK RIDGE
Bine ati venit. Intrati.
- Lili. - Hedy.
Mă cheamă Hedley. Astea sunt pentru tine.
Ce banal!
Lili, ce picioare!
Nu-mi găsesc cuvintele pentru a-mi exprima bucuria...
reînnodării relatiei noastre.
Lasă vrăjeala. Care-i treaba?
Îmi place când vorbești vulgar.
Zi-mi despre ce e vorba.
Ce vrei să fac?
Vreau să-l seduci și să-l abandonezi pe șeriful din Rock Ridge.
Crezi că reușești?
Mănânci calule ovăz?
Ești minunată. Sărută-mă.
Oameni buni...
întră în scenă fătuca mult așteptată...
însăși bomba sexy bavareză.
Aplauze pentru Lili von Shtupp!
Lată-mă, zeița plăcerii ce-n bar
Pune bărbații pe jar
Această putere o am, admit
Dimineața, la prânz și seara dans și băutură
O mică aventură
Și apoi un duș rapid
Pofticioșii mă-mpresoară cu neputință
Hărțuindu-mă de zor cu aceeași dorință
Cine să le satisfacă poftele nerușinate?
Nu sunt iepuroaică
Mai tre' să mă și odihnesc
Am obosit
M- am săturat de atâta tăvălit
Mi-a ajuns atâta iubit
Prin toate părțile oferit
Sunt obosită
Sătulă să fiu admirată
Sătulă de iubire blazată
Să vă spun cinstit, am obosit
Am fost cu mii de bărbati
La nesfârșit
Luna de pe cer ți-o promit, de ai crede
Și vin și pleacă neîncetat
lar când vin, te oftică
Căci vin întotdeauna prea repede
Nu-i așa, fetelor?
Am obosit
Să mă joc atât
Așa-i că-i urât?
Am obosit
Fir-ar la dracului, sunt epuizată.
- Bună, cowboy. Cum te cheamă? - Tex, d-nă.
Ia spune, Tex d-nă, joci în spectacole?
Nu.
Atunci ia-ți copitele de pe scenă!
Bună, frumosule. Ai pălăria așa de mare...
sau savurezi spectacolul?
Domnita mea!
Dansăm, iubito?
Am obosit
Să mă joc atât
Nu-i așa că-i urât
Am obosit
- A obosit - A obosit
- S-a săturat de atâta tăvălit - Mai scutiti-o
- l-a ajuns atâta iubit - Nu-i șerpoaică
- Prin toate părțile oferit - Nu vedeti că îi e rău?
- Obosită - E extenuată
- Sătulă să fie admirată - Lăsați-o în pace
Sătulă de iubire blazată
Nu știți că e epuizată
Nu știți că e terminată
Am fost cu mii de bărbati
La nesfârșit
Îți spun aceleași povești de-adormit
Cu Byron și Shelley te-mbrobodesc bine
Și, când nu te-aștepți, hop pe tine, de-ți spulberă toate speranțele subit
Sătulă
Sătulă să mă joc atât
Nu-i așa că-i urât
M- am săturat
Hai să fim serioși.
Ce-i sub talie...
e kaput!
Ce scrie?
"Vă aștept singur la mine în cabină după spectacol."
Bine ati venit. Intrati.
Mamă!
Poftim.
Un trandafir roșu. Ce romantic!
Ia loc, d-le șerif.
Mă scuzi o clipă...
să-mi pun ceva mai lejer.
Te rog, iubito.
De ce nu-ti scoti arma?
Mă simt ca nouă.
Nu e prea multă lumină?
E mai bine așa?
Scuză-mă, vin imediat. La naiba.
Cum merge?
Joacă cum cânt eu. Până mâine, îI am la picioare.
Splendid.
- Lasă-mă să-i ating puțin. - Dispari.
Unde am rămas? Unde ești?
Permite-mi să mă așez lângă tine.
Spune-mi, scumpule...
e adevărat că sunteți așa de dotați?
E adevărat.
Mai vrei un cârnăcior?
Nu, mulțumesc. Nu pot mai mult de cincisprezece.
Atunci, puțină...
lubito, crezi că-s cubanez?
Dă-mi voie.
Am întârziat la muncă. Am atâtea responsabilități.
Ne vedem mai târziu?
Depinde cât de repede mă refac.
Nu, nu poți pleca. Am nevoie de tine.
N-am mai întâInit pe cineva ca tine. Nu pot trăi fără tine.
Te rog, nu face scene din astea.
La revedere, iubito.
Ce tip de treabă.
Doamne.
Uite ce ne-aduce vântul.
- Ce mai e nou sub soare? - Vești proaste.
Am primit un ordin de eliberare a lui Mongo, semnat de Hedley Lamarr însuși.
De ce-l interesează soarta lui Mongo?
Habar n-am.
E legal.
Cârnăciorii ăia m-au dat gata.
Scularea!
Ești liber.
Mongo nu pleacă.
Hai, ești un om liber.
Mongo rămâne cu șeriful Bart.
Șeriful e primul om care l-a înfrânt pe Mongo.
Mongo impresionat și atașat de șerif.
Ai grijă, amice.
Cred că i-ai căzut cu tronc lui Mongo.
Mongo e hetero.
Ascultă, Mongo.
Poate știi tu.
De ce-l interesează pe un ștab ca Hedley Lamarr, orașul Rock Ridge?
Nu știu.
O avea legătură cu ciu-ciu.
Și de ce-l interesează pe unde trece trenulețul?
Nu știu.
Mongo e doar un simplu actor pe scena vieții.
Cred că e momentul să mergem...
să vedem unde construiesc calea ferată și să cercetăm care-i treaba.
Fir-aș la naibii!
Ce faci? Descalecă!
Ce e cu tine?
Cioroi perfid, au zis că te-au spânzurat.
Aiurea!
Ia uite, are insignă. Te-ai angajat?
Ușurel.
Vorbești cu șeriful din Rock Ridge.
Pe acolo va trece șina de cale ferată.
Lăsați-l în pace, fraților!
Nu-l înghesuiți, că-i mototoliți țoalele.
Maică Precistă!
E negroteiul care m-a pocnit cu lopata.
Unde te crezi de ți-ai pus insignă în piept, băiete?
Vezi cum vorbești, țărane.
Te adresezi șerifului din Rock Ridge.
Hai că am trăit s-o aud și pe asta.
Noi ne dăm peste cap...
să măcelărim până la ultimul indian, și ei ce fac?
Numesc șerif pe unul mai negru ca orice indian.
Sunt deprimat.
Nu-mi place deloc să vă văd așa, d-le.
Ce-ați zice dacă l-am ciurui pe negrotei?
- V-ar mai înveseli nitel? - Se poate.
Hai, băieți. Număr până la trei.
N-aș face asta în locul tău.
Nu-l ascultați pe bețivan.
Nu poate nici să țină un pistol, darămite să tragă.
Număr până la trei.
Unu...
doi...
trei.
Ce stați așa ca proștii, cu mâinile rănite?
Aplaudați-l pe Waco Kid!
Gata, m-am săturat s-o fac pe băiatul bun.
A venit momentul să acționăm rapid. Toate planurile mele au fost dejucate.
În loc să plece, lumea rămâne în oraș.
De ce nu recunoști? E mult prea bărbat.
Numai o armată l-ar învinge. S-a zis cu tine.
Taci. Muiere teutonă.
Trebuie să mă gândesc.
Ia stai. A spus armată.
Exact.
O armată formată din toate scârnăviile de pe fața pământului.
Da, d-le.
M-am hotărât să lansez un atac, care va face scrum Rock Ridge.
- Ce trebuie să fac? - Să-i aduni pe toți...
criminalii și pistolarii odioși din Vestul SăIbatic.
Notează.
Vreau hoți, ucigași, asasini, vânători de recompense...
desperado, bătăuși, ciomăgari, caftangii, terchea-berchea, imbecili...
coțcari, trăgători, șarlatani, agenți indieni, bandiți mexicani...
pungași, sodomiști, luptători de gherilă, escroci...
hoți de cai, lesbiene, jefuitori de trenuri, de bănci, mardeiași...
scandalagii și metodiști!
Puteți repeta, vă rog?
Unde pleacă toată lumea?
Citește.
CĂUTĂM AJUTOARE
TICĂLOȘI NEMILOȘI PENTRU DISTRUGEREA ROCK RIDGE-ULUI
DIURNĂ 100$ - SE CERE CAZIER
Adresati-vă lui HEDLEY LAMARR Dă o Șansă Tuturor
Nu vedeti că e ultimul act al unui om disperat?
Nu mă interesează, poate să fie și primul act din "Henry al V-lea." Noi plecăm.
Stați puțin. Un minuțel.
Dați-mi 24 de ore să găsesc o soluție genială pentru a salva orașul.
Nu vă cer mai mult.
Nu!
Ați face-o pentru Randolph Scott.
De acord, 24 de ore.
Înregistrări AICI
Următorul!
- Specializări? - Viol, omor, incendiere, viol.
Ai spus viol de două ori.
Îmi place să violez.
Minunat. Semnează aici.
La și o insignă.
Următorul!
Specializări?
Incendiere, jaf armat, anarhism...
Stai puțin. Ce ai în gură?
Nimic.
Gumă de mestecat.
Mesteci de unul singur?
Sper că ai și pentru ceilalți.
Nu știam că o să fie atât de multă lume.
Mamă, ce sever e.
Trebuie să ne apropiem să vedem ce se întâmplă.
Uite cum facem.
LA REVEDERE
Băieti!
Ia uitati ce am aici.
Unde sunt femeile albe?
Ce mișto!
Fiți pregătiți să atacați orașul mâine la prânz.
Poftim, insigna.
Insigne?
Ce dracu' să facem cu ele?
Următorul!
- Specializarea? - Atâtarea vitelor.
- Asta nu e infractiune. - În interiorul Vaticanului?
Trăsnet.
Semnati aici.
Rhett, de câte ori să-ți spun...
să te speli pe mâini după ce-i arzi pe cruce?
Vezi, se duce.
Și, acum, o să-l imit pe Jesse Owens.
Puneți mâna pe ei!
Stați! Îi prindem la trecătoare!
Îi prindem la trecătoare? Urăsc clișeul ăsta!
Ușurel.
- Zi salut. - Salut.
Ascultă-mă cu atentie.
Adună-i pe toți frații...
fă rost de câtă cherestea, pânză, vopsea și cuie poți...
și ne întâInim la miezul nopții, la 5 km est de Rock Ridge.
- Ai priceput? Zi pa. - Pa.
Mersi, frate.
- Scularea. - Ce e?
Fiți atenți. Avem nevoie de cuie, pânză...
Știu că sunteți nedumeriți, întrebându-vă ce naiba căutati...
în mijlocul preriei, la miezul nopții.
Chiar ne întrebam!
Vă înțeleg perfect.
Până la răsăritul soarelui, vom construi în zona asta...
o replică exactă a orașului Rock Ridge.
Fiecare clădire, fațadă, fiecare piatră, copac...
până la acoperișul portocaliu al budei lui Howard Johnson.
Am priceput.
Mâine, când Hedley Lamarr și ai lui vor sosi călare...
să distrugă adevăratul Rock Ridge, vor distruge falsul Rock Ridge.
Vor crede că distrug adevăratul Rock Ridge, dar va fi invers.
Și cum o să facem asta? N-avem timp...
și n-avem mână de lucru.
Vă înșelați. Uite de ce.
Cine dracu' sunt ăștia?
Lucrători feroviari.
Ne ajută să ne realizăm visul.
Ne cer, în schimb, doar o bucată de pământ...
pe care să se stabilească.
Ce părere aveți?
O să cedăm din pământ cioroilor și găIbejiților...
dar nu și irlandezilor.
Nu batem palma.
La dracu'!
Dăm tuturor.
Doamne...
avem puterea...
să ducem la bun sfârșit misiunea asta într-o noapte?
Sau o luăm în mână?
Amin.
Gata, am terminat.
Hai să vedem cum a ieșit.
Oameni buni, sunteți pe punctul de a porni într-o cruciadă...
de exterminare a bunului simt în Vestul SăIbatic.
Voi o să vă riscati doar vietile...
în timp ce eu risc să nu fiu nominalizat la Oscar...
pentru cel mai bun rol secundar masculin.
Ridicați mâna dreaptă și jurați.
Am spus dreapta!
Repetați după mine. Eu...
numele vostru...
Tâmpiților.
...jur credință...
- lui Hedley Lamarr... - Lui Hedy Lamarr.
Am spus Hedley!
...și necuratului...
pe care-l slujește!
Plecați și...
tineti-vă de blestemătii!
Gata cu entuziasmul. Avem o belea.
Am uitat un mic amănunt.
Nu lipsește nimic, până la ultimul ac.
Lipsește populația.
Nu intrați în panică.
Am recreat perfect orașul.
Acum trebuie să ne facem niște copii nouă.
Dar sosesc în jumătate de oră.
Trebuie să-i dăm bătaie.
Voi faceți păpușile. Jim și Mongo, veniți cu mine.
Știu cum să-i încetinesc.
Să mergem.
Îmi place.
Bariera Le Petomane!
Ce dracu' o să-i mai treacă prin cap?
DOAR CU FISE DE 10 CENTI
- Are cineva o fisă? - Nu.
Să se ducă cineva să aducă un purcoi de fise.
Repede. Grăbiți-vă sau ajungem la paștele cailor!
Treceți mai repede!
Au trecut de barieră.
Au înghițit gălușca.
Gata, îi dăm drumul. Astupați-vă urechile.
Să înceapă distracția.
- Nimic. - Ce ne facem?
O să descopere, din clipă în clipă, că i-am tras pe sfoară.
Crezi că ai putea să tragi de aici...
și să țintești dinamita?
O să încerc.
Doamne, fă ca omul ăsta să aibă...
vederea de vultur...
Ne-au înșelat!
Am fost fraieriti!
Hai să le venim de hac!
Iartă-mă, Doamne.
Nenorocitule!
Scuze.
Întindeți brațele, bombați poponețul
Mâinile în șold, faceți-le vânt
Veți fi surprinși Pe ritm francez dansând
Așa!
Stop!
Greșit!
Uitați-vă la mine. E foarte simplu!
Fătălăilor!
Dati drumul la muzică! Uitați-vă la mine, poponarilor.
La naiba.
- Ați prins mișcarea? - Da.
Ce fâsâit!
Motor! Așteptați să ies din cadru.
Muzica!
Stop!
Ce dracu' cauti aici?
N-ai voie în platou!
Du-te naibii. Lucrez cu Mel Brooks.
Nu în fată!
Multumesc.
L-au lovit pe Buddy! Pe el, fetelor!
Nerușinatule!
Poponar împuțit!
Vin de la cantină.
Bestie nenorocită!
Liniștește-te.
- Câte zile mai ai? - Les din scenă după faza cu buncărul.
Ce se aude?
Pregătiți-vă pentru bătaia cu frișcă!
Aici e cantina studioului...
unde iau masa unele vedete de la Hollywood. Stați în rând.
Acum mergem la departamentul de efecte speciale.
Aveți o supă de fasole, salată de varză și o mâncărică cu ton.
TOALETĂ BĂRBATI
Taxi!
Scoate-mă din filmul ăsta!
Vezi că ti-a căzut ceva. Un bilet.
- Student. - Faci mișto?
Ce pacoste!
- Stau pe urmele lui Hedy Lamarr! - Hedley!
Stafide în ciocolată.
Scuze.
La naiba.
Nu mișca!
- Scoate pistolul. - Stai.
Nu sunt înarmat.
Clarificăm lucrurile ca între bărbati.
Cu pumnii.
Scuze, mi-am amintit. Sunt înarmat.
Douglas Fairbanks - Urme de Palme și TăIpi
Cum o fi făcut toate cascadoriile alea uimitoare...
cu piciorușele astea?
Ai împușcat personajul negativ.
Și acum ce facem?
Hai să vedem cum se termină filmul.
Sper să se termine cu bine.
Nu ne părăsi, șerifule. Avem nevoie de tine.
Mi-am încheiat misiunea aici. E nevoie de mine în altă parte.
Acolo unde domnește nelegiuirea...
unde femeilor și copiilor le e frică să iasă pe stradă...
unde oamenii nu pot trăi în liniște...
fără dreptate și adevăr.
Prostii!
V-ați prins.
Sincer să fiu, m-am cam plictisit pe aici.
Noroc și Dumnezeu să te aibă în pază.
Salutare, frățioare.
- Nu vă lăsați, fraților! - Pa!
Încotro, cowboy?
Nicăieri.
Întotdeauna mi-am dorit să merg acolo.
Haide!