Dalam gambar ini, ada 47 orang. Tak satu pun dari mereka dapat dilihat.
Dalam film ini, kami berharap dapat menunjukkan kepada Anda "Bagaimana Caranya Tidak Terlihat".
Ini Tuan E.R. Bradshaw dari Black Lion Road di London.
Dia tidak bisa dilihat. Saya akan memintanya untuk berdiri.
Tuan Bradshaw, maukah Anda berdiri?
Ini mendemonstrasikan manfaatnya tidak terlihat.
Dalam gambar ini kita tidak bisa melihat Ny. B.J. Smegma dari Belmont.
Nyonya Smegma, tolong berdiri?
Ini adalah Tuan Nesbitt dari Harlow New Town.
Tuan Nesbitt, tolong berdiri?
Mr Nesbitt telah memahami pelajaran pertama agar tidak terlihat ...
tidak berdiri.
Namun ia telah memilih tempat bersembunyi yang sangat jelas.
Tuan E.W. Lambert dari Homeleigh, The Burrows, Oswestry,
telah memberi kami kesulitan. Kami tidak tahu di semak yang mana dia sembunyi.
Tapi kita akan segera tahu.
Ya, itu yang di tengah.
Keluarga Watson Hull memilih cara yang sangat cerdik untuk tidak terlihat.
Ketika kami mengunjungi rumah mereka, kami menemukan bahwa mereka sedang berlibur.
Namun, seorang tetangga memberi tahu kami di mana mereka berada.
Dan ini adalah tetangga yang memberi tahu kami keberadaan mereka berada.
Dan di sinilah dia tinggal.
Dan di sinilah dia dilahirkan.
Dan sekarang untuk sesuatu yang sama sekali berbeda.
Selamat malam tuan dan Nyonya.
Kami mohon maaf bahwa ternyata film ini jauh lebih panjang dari yang kami harapkan.
Oleh karena itu akan ada interval pendek.
Sementara itu, kami merasa terhormat dapat menunjukkan kepada Anda sebuah film pendek
dibintangi seorang pria dengan tape recorder di hidungnya.
Dan sekarang film dibintangi seorang pria
dengan tape recorder di hidung saudaranya.
Dan sekarang dalam stereo!
Itu adalah akhir dari interval. Tolong kembali ke tempat duduk Anda.
Kami sekarang akan melanjutkan dengan program seperti yang diiklankan.
Sayang, kamu luar biasa! - Betulkah?
Pada tahun 1971, Kerajaan Inggris hancur berantakan.
Orang asing bertebaran di jalanan, kebanyakan dari Hungaria.
Bukan jalanannya, warga negara asingnya.
Banyak dari orang Hungaria ini pergi ke penjual tembakau untuk membeli rokok.
Terima kasih.
Selamat pagi Pak.
-Saya tidak mau membeli piringan ini, sudah tergores. - Maaf?
Saya tidak mau membeli piringan ini, sudah tergores.
Tidak tidak. Ini adalah toko tembakau. Tobacconist.
Saya tidak akan membeli tobacconist ini, sudah tergores.
- Tidak tidak. Tembakau dan rokok. - Rokok? Ya ya.
- Perahu saya penuh dengan belut. - Maaf?
Perahu saya penuh dengan belut.
Ah, korek api! - Iya. Korek api.
Apakah Anda pergi (went)... - "Ingin". (Want)
Apakah Anda ingin ikut ke tempat saya, goyang, goyang?
6 shilling, kumohon.
Jika saya mengatakan Anda memiliki tubuh yang indah, apakah Anda akan menempelkannya dengan saya?
Saya tidak lagi terinfeksi. - Bolehkah saya? - Iya.
Harganya 6 shilling, 6 shilling ...
Ah ah.
Tolong!
- Ada apa ini? - Anda memiliki paha yang indah! - Apa?
- Dia memukulku! - Jatuhkan celana Anda. Saya tidak bisa menunggu sampai waktu makan siang.
Baik! - Puting saya meledak kesenangan!
Dengan bantuan pria Hongaria itu, pelakunya sebenarnya bisa ditangkap.
Alexander Yalk? - Saya. - Anda dikenakan didakwa pada 28 Mei
Anda dengan sengaja menerbitkan
buku frase bahasa Inggris-Hongaria
Dengan maksud mengusik perdamaian dunia. Bagaimana pengakuan Anda?
Tidak bersalah.
Tuan Yalk, pada 28 Mei Anda menerbitkan buku frasa ini.
Aku menerbitkannya. - Dengan izin Anda, saya ingin mengutip sebuah contoh.
Ungkapan dalam bahasa Hongaria yang berarti "Bisakah Anda menunjukkan saya arah stasiun kereta api?"
Di sini diterjemahkan dalam frasa bahasa Inggris,
"Tolong gosok bokongku".
tolong gosok bokongku.
Ya, lewat kantor pos, 200 yard lurus dan belok kiri di lampu merah.
Belok kiri di lampu merah.
Sementara itu, Tuan dan Nyonya Arthur akan memasuki kantor yang aneh.
Lanjut!
Apakah Anda Penasihat Bimbingan Pernikahan?
Iya. Selamat pagi. - Pagi.
Dan selamat pagi untukmu, Nyonya.
Nama? - Tuan dan Nyonya Arthur Pewtey.
Dan siapa nama istrimu yang menggairahkan?
Tunggu.
Jangan beri tahu aku. Pasti ada hubungannya dengan cahaya bulan.
Seperti matanya, halus dan lembut,
hangat dan mengikat,
sangat bersemangat, namun lembut dan ketakutan seperti kelinci putih kecil.
Namanya Deirdre.
Deirdre. Nama yang sangat indah!
Cantiknya,
nama yang indah!
Apa yang tampaknya menjadi masalah dengan pernikahan Anda, Tn. Pewtey?
Itu dimulai ketika kami pergi ke Brighton.
Deirdre dan saya selalu dekat. Saya tidak pernah mengharapkan perselisihan dalam pernikahan.
Saya selalu menganggap berbicara dengan seorang penasihat itu aneh.
Tapi saya tidak pernah meragukan kredibilitas bidang pekerjaan Anda ...
atau profesi anda.
-Teruskan. - Deirdre dan aku selalu dekat,
berbagi minat, berkebun, menabung untuk liburan.
Dua kali sebulan di malam hari, kami melakukan perhitungan keuangan bersama. Deirdre,
itulah istri saya, dan saya sangat menikmatinya karena kakinya.
Saya seharusnya mengatakan bahwa saya terkenal karena selera humor saya yang besar,
meskipun saya telah menahan diri saya sendiri selama beberapa tahun terakhir.
Dan baru-baru ini saya mulai menyadari ...
mungkin menyadari kata itu terlalu kuat.
Saya membayangkan bahwa saya bukan satu-satunya hal dalam hidupnya.
- Anda mencurigai istri Anda? - Baiklah ...
sejujurnya, ya.
Sedikit.
Tingkah lakunya tampaknya bagi saya,
karena saya ada di sana untuk melihatnya, sedikit aneh.
- Aneh? - Pada dasarnya saya bukan orang yang curigaan.
Sebenarnya saya punya reputasi sebagai pembicara setelah makan malam, Anda tahu?
- Iya. - Di mana orang mengenal saya, saya sebenarnya sangat terkenal.
- Baik. Maukah Anda ... - Ya, tentu saja.
Jadi saya memutuskan sudah waktunya untuk menghadapi fakta.
Maukah Anda berlari selama 10, 20 menit?
Ya, saya akan menunggu di luar, bukan?
Ya, itu yang terbaik.
Anda tentu telah menjelaskan pada pikiran saya tentang satu atau dua masalah.
Arthur pewtey!
Kau ini laki-laki atau tikus?
Kau sudah lari terlalu lama.
Saatnya untuk berhenti. Saatnya berbalik dan bertarung seperti pria.
Kembali ke sana, Arthur Pewtey, dan tunjukkan jarimu.
Ya ya. Kamu benar! Ini dia, Arthur pewtey.
Ini adalah momenmu, Arthur Pewtey!
Akhirnya kamu menjadi laki-laki!
Baiklah, saya tahu kalian di dalam sana. - Pergi. - Benar.
Oh, betapa manisnya ...
Oh, betapa manisnya...
Oh, alangkah indahnya ... - Hentikan! Berhenti di situ!
Ini benar-benar menjijikkan dan saya tidak akan mendukungnya.
Di situ. Bunuh!
Itu dia. Kami tidak akan mengizinkan noda semacam ini di layar.
Tontonan bejat dan merendahkan ini harus berhenti sekarang - Sial!
Tepat saat itu mulai membaik.
Sore, pengawal.
Apakah kamu sudah menikah?
Iya. - Saya sendiri bujangan.
Apakah istrimu seorang "goer"?
Tahu apa yang saya maksud? Sikut, sikut.
Maafkan saya. - Istrimu, apa dia suka bepergian? Tahu apa yang saya maksud?
- Dia terkadang pergi. - Aku yakin dia melakukannya. Jangan katakan lagi.
- Aku khawatir aku tidak mengerti maksudmu. - Mengerti maksudku. Itu bagus.
Anggukan itu sama bagusnya dengan mengedip pada kelelawar buta.
Begini, apakah Anda sedang menjual sesuatu? - Jual, jual. Bagus sekali.
Tahu apa yang saya maksud?
Kau luar biasa . Anggukan itu sama bagusnya dengan mengedip pada kelelawar buta.
Apakah istrimu olahraga?
Dia suka olahraga.
- Saya yakin dia melakukannya. - Dia sangat menyukai kriket.
Siapa yang tidak, eh? Suka permainan. Aku tahu pasti dia suka.
Siapa yang tidak? Dia sudah agak sering berkeliling.
- Sudah berkeliling. - Dia bepergian. Dia dari Purley.
Jangan katakan apa-apa lagi, jangan katakan lagi. Purley. Jangan katakan lagi. Tahu apa yang saya maksud?
Apakah istri Anda tertarik pada fotografi?
foto-foto, eh? Dia bertanya dengan sadar.
fotografi? - Jepret, jepret, nyengir, nyengir. Jangan katakan lagi.
- Foto Liburan? - Bisa dibawa berlibur. Kostum renang.
- Fotografi Candid. - Aku khawatir kami tidak punya kamera.
Tetap saja...
Apakah Anda mencoba menyindir sesuatu?
Tidak tidak Tidak!
Iya.
Baik? - Yah, kau pria dunia.
Kau tahu. Anda sudah berkeliling.
- Maksud kamu apa? - Maksud saya, Anda tahu, Anda sudah pernah melakukannya.
Dengan seorang wanita. Anda tidur dengan seorang wanita? - Iya. - Apa rasanya?
Saya pikir itu terlalu dibesar-besarkan.
Diam, kau!
- Selamat malam, kelas. - Selamat malam.
- Di mana yang lainnya? - Tidak disini.
Saya bisa melihatnya. Ada apa dengan mereka?
- Tidak tahu - mungkin kena flu.
Flu? Mereka harus makan lebih banyak buah segar.
Baik. Sekarang, bela diri.
Malam ini saya akan melanjutkan dari minggu lalu
ketika saya menunjukkan kepada Anda bagaimana membela diri terhadap siapa pun
yang menyerang kamu dengan sepotong buah segar sebagai senjata.
- Anda mengatakan tidak ada buah minggu ini. - Maksud kamu apa?
Kita telah berlatih buah segar selama 9 minggu terakhir.
Apa salahnya dengan buah? Kalian pikir kalian sudah tahu semuanya?
- Tapi tidak bisakah kita mencoba hal lain? - Serangan dengan tongkat runcing?
tongkat runcing?
Kami ingin belajar membela diri terhadap tongkat yang runcing, bukan?
Sudah tinggi dan perkasa, ya? Buah segar tidak cukup baik untukmu?
Biarkan aku memberitahumu sesuatu, Nak.
Ketika Anda pulang malam ini dan seorang maniak menyerang Anda dengan stroberi,
jangan datang menangis padaku!
Dan sekarang untuk buah markisa!
Ketika penyerang Anda menerjang Anda dengan buah markisa seperti itu ...
- Kita telah berlatih buah markisa. - Apa?
Kita telah berlatih buah markisa. Kita sudah berlatih buah jeruk, apel,
jeruk bali. - Greengage, delima, anggur, markisa. - Jeruk lemon.
plum. - Dan mangga dalam sirup. - Bagaimana dengan ceri?
Kami sudah melakukannya. - Merah dan hitam? - Iya.
Baiklah kalau begitu....
Pisang. Kita belum berlatih pisang? - Belum.
Baik! Bagaimana mempertahankan diri Anda dari seorang pria bersenjatakan pisang?
Tangkap! Sekarang, cukup mudah untuk berurusan dengan penjahat pisang.
Pertama-tama kalian memaksanya untuk menjatuhkan pisang.
Kemudian Anda makan pisangnys, sehingga melucuti dirinya. Sekarang dia tak berdaya.
- Misalkan dia punya banyak? - Diam!
- Misalkan dia punya tongkat runcing? - Diam!
- Sekarang Anda, Tuan Apricot. - Harrison.
Maaf, Tuan Harrison. Datang padaku dengan pisang itu.
Ayolah. Jadilah sebengis yang anda ingin.
Tidak! Masukkan sesuatu ke dalamnya! Pegang pisangnya seperti itu!
Itu lebih baik! Sekarang berteriaklah!
Baik! Sekarang serang aku! Ayo, bung!
Selanjutnya saya makan pisangnya.
Saya ingin memberitahukan bahwa film ini mulai konyol.
Tidak ada yang suka tertawa lebih dari yang saya,
kecuali istri saya dan teman-temannya. Oh ya, dan Kapten Johnson.
Kebanyakan orang lebih suka tertawa daripada saya, tetapi bukan itu intinya.
Saya memperingatkan film ini agar tidak konyol lagi.
Baik. Sutradara, pada perintah "Cut!" Potong ke adegan berikutnya. Sutradara!
- Ini adalah kota yang ketakutan. - Tunggu perintah saya.
Direktur ... Cut!
Ini adalah kota yang ketakutan. Dengan rasa takut menyelimutinya.
Jenis kekerasan yang buruk mulai marak, mengintai kota.
Sekelompok nenek-nenek menyerang lelaki muda yang bugar dan tak berdaya.
Mereka lansung mendatangi Anda dan mendorong Anda keluar dari trotoar.
Biasanya ada sekitar 4 atau 5 dari mereka.
Terkadang ada 3 atau 4 dari mereka.
Bahkan tidak aman untuk pergi ke toko lagi.
Nenek-nenek itu tidak menghargai ras, kepercayaan atau jenis kelamin.
Dunia mereka adalah dunia yang keras dan kejam.
Dunia yang sulit, dunia di mana sarung tangan bedah adalah raja.
Mengapa para pembuat onar pikun, pemalas dengan baju bordir ini melakukannya?
-Aku suka kekerasan. - Kekuasaan. - Hadiah gratis.
- Meletakkan lutut kami di pangkal paha orang. - Kami suka memenggal kepala domba.
Dan kue.
Kami memiliki banyak masalah dengan nenek-nenek ini pada hari pensiun.
Mereka meledakkan banyak susu, teh, gula dan sekaleng daging untuk kucing.
Seluruh inti masalahnya terletak
dalam ketidakpuasan dari pembuat onar pikun terhadap dunia ini.
Mereka mulai mempertanyakan nilai-nilai masyarakat mereka.
Mereka melihat anak-anak mereka tumbuh menjadi akuntan, pengacara, sosiolog,
dan mereka bertanya-tanya, apakah semua itu sepadan? Aaahh ...
Sasaran bagus lain untuk vandalisme adalah kotak telepon.
Tapi kebanyakan, mereka hanya hidup untuk iseng.
Tetapi ada jenis-jenis kekerasan lain di luar negeri, geng-geng yang sama jahatnya,
seperti "Para Penculik Bayi".
Saya meninggalkannya di luar selama beberapa saat untuk membeli Brillo.
Ketika saya kembali, dia hilang. Usianya baru 48 tahun!
Dan juga geng jahat dari rambu Keep Left.
Baik. Hentikan itu! Itu konyol!
Awalnya ini dimulai dengan ide yang smart tentang nenek-nenek yang menyerang anak muda,
dan sekarang malah konyol lagi. Rambut orang itu juga terlalu panjang untuk pendeta.
Itu pun bukan rambu-rambu Belok Kiri yang benar. Pergilah kalian semua!
Kalian ikut denganku!
Sekarang mari kita lihat sesuatu yang layak dan bersifat kemiliteran. Baris-berbaris tentara.
Pasukan. Lakukan!
Ooh, dapatkan dia! Saya punya nomormu, bebek.
Anda tidak mampu membayarku, sayang. Dua, tiga.
Aku akan mencongkel matamu.
Jangan bandingkan punya brigadir dengan kami.
Kami semua tahu kemana saja kau, peri militer.
Dua, tiga, empat ...
Jangan lihat sekarang, gadis-gadis. Sang mayor mendekati sersan cantik itu.
Dua, tiga ... oooh!
Baik. Hentikan itu! Itu konyol, dan agaknya tidak benar, saya rasa.
Kartun!
Sekali waktu, ada seorang pangeran yang bahagia
yang memerintah daratan Wobbles.
Suatu hari, dia menemukan noda di wajahnya.
Bodohnya dia mengabaikannya, dan 3 tahun kemudian, dia meninggal karena kanker.
Si noda, bagaimanapun, berkembang dan segera berangkat untuk mencari kekayaannya.
Bla bla bla ...
Agnes, apakah Anda baru saja melihat siapa yang pindah di sebelah? - Iya.
Hitam bagai sekop di kartu as mereka itu. Begitulah lingkungan. - Iya.
Selanjutnya, silakan.
Tolong, satu per satu.
Hanya ada saya, tuan.
Jadi begitu. Silahkan...
Duduk? - Duduk. Silahkan duduk.
Anda ingin bergabung dengan ekspedisi pendakian gunung saya, bukan?
Siapa saya, tuan?
- Ya, saya sangat ingin, Pak. - Bagus sekali.
Bagaimana dengan kamu?
Hanya ada saya, tuan.
Kalau begitu, isi saja formulirnya.
Saya memimpin ekspedisi ini
dan kita akan mendaki kedua puncak Gunung Kilimanjaro.
Saya pikir hanya ada satu puncak, tuan.
Yah, itu akan menghemat sedikit waktu. Bagus.
Ekspedisi tahun ini akan mencari jejak ekspedisi pada tahun lalu.
- Ekspedisi tahun lalu? - Adikku yang memimpin itu.
Mereka akan membangun jembatan di antara dua puncak.
Ide saya, sebenarnya. Secara praktis saya yang mengatur semua orang.
Kualifikasi khusus apa yang Anda miliki?
- Yah, tuan ... - Ya, Anda dulu.
- Hanya ada saya, tuan. - Bukan kamu!
- Lanjutkan. - Saya pendaki gunung yang memenuhi syarat.
Pendaki gunung. (Mountaineer)
Mouse... moun... mountaineer.
Dua pria yang terampil memanjat gunung.
Demi Tuhan, itu akan bermanfaat. Kalian masuk. Selamat.
Kalian berdua. Siapa nama kalian? - Arthur Wilson. - Arthur ... Wilson.
Saya akan memanggil Anda Arthur Wilson 1 dan Anda Arthur Wilson 2,
- hanya untuk menghindari kebingungan. - Apakah Anda benar-benar akanmemimpin ini, Pak?
Ya, kami memimpin ekspedisi ini ke Afrika.
- Rute apa yang akan Anda ikuti? - Pertanyaan bagus.
Kita akan berangkat pada tanggal 22 Januari mengambil rute ini:
Dari Manchesters ke Oxford, membawa M1 ke purleys.
Kemudian A25s dari purleys ke Dovers. Kemudian Afrikish ke Nairobis.
Kita akan mengambil jalan selatan dari Nairobis sejauh 12 mil dan bertanya.
- Adakah yang bisa berbahasa Swahili? - Kebanyakan dari mereka di sana bisa.
- Apakah ada orang di tim kita yang bisa? - Perawat bisa sedikit.
- Selain dari 2 Matron? - Saya sudah lupa tentang dia.
Siapa lagi yang datang dalam ekspedisi kita, Pak?
Si kembar Arthur Brown, 2 ahli botani bernama Machin, Johnston bersaudara.
- Dua dari mereka? - Tidak, empat dari mereka, sepasang kembar identik.
Dua dari Baker yang kembar empat dan kalian berdua.
- Dan tidak satupun dari mereka adalah pendaki gunung? - Tidak, cuma kalian berdua.
Dan pemandunya Jimmy Blenkinsop. Kilimanjaro adalah pendakian yang cukup sulit.
Sebagian besar mendaki, sampai Anda mencapai puncak,
dan kemudian lerengnya agak tajam.
Tapi Jimmy menemukan jalan naik.
Jimmy!
Jimmy Blenkinsop, Arthur Wilson.
Jimmy Blenkinsop 2, Arthur Wilson 2. Jimmy Blenkinsop 1.
- Lanjutkan, Jimmy. - Jangan khawatir tentang ...
Kami akan membangunkannya baik-baik saja.
Saya lebih baik menggambarkan rute. Kami memulai dengan cukup sederhana
Kilimanjaro. Sederhana saja. Tidak masalah di sana.
Lalu kita pergi ke bagian utama.
Agak sulit di sini karena ada banyak batu lepas.
Begitu Anda berhasil melewati itu, ada sedikit kesulitan di sini.
Anda harus pergi dari ujung rak perapian ke meja kopi,
yang sedikit sulit tetapi ada pijakan yang cukup bagus.
Lalu kita punya rel di sini yang merupakan pijakan yang cukup bagus.
Kemudian naik ke kursi, dan kemudian kita punya sandaran...
Kami turun dan langsung lurus ...
Dia akan memimpin serangan pertama.
Saya tidak akan datang dalam ekspedisi Anda karena saya sama sekali tidak yakin
pada siapa pun yang terlibat di dalamnya.
Oh sayang.
- Bagaimana dengan kamu? - WelI, saya ikut, Pak.
Sangat bagus! Sangat bagus!
Tuhan yang baik!
Dan sekarang untuk sesuatu yang sama sekali berbeda.
- Inspektur, Inspektur! - Ya pak.
Saya hanya meletakkan mantel saya sebentar, dan dompet saya dan 15 pound telah hilang.
- Apakah kamu melihat seseorang? - Tidak, tidak ada sama sekali.
Yah, sangat sedikit yang bisa kita lakukan tentang itu, tuan.
Apakah Anda ingin ikut ke rumah saya?
Ya baiklah.
Maka Miss Spume kembali ke pengetikannya dan memimpikan mimpinya,
tidak menyadari tipu muslihat kejam yang telah disiapkan untuknya.
Karena Nona Spume akan menjadi korban orang-orang yang ditakuti
Konspirasi Komunis Tiongkok Internasional.
Teman-teman fanatik ini di bawah kepemimpinan Mao Tse Tung
telah menangkap Miss Spume lengah selama satu momen singkat namun fatal
dan menghancurkannya.
Sama seperti mereka siap untuk melakukannya terhadap orang bebas kapan saja di mana saja
goyah dalam membela demokrasi mereka.
Sekali lagi, pertahanan Amerika membuktikan keefektifannya melawan komunisme.
Menggunakan diagram gigi ini untuk mewakili negara kecil mana pun,
Anda melihat bagaimana Komunisme Internasional bekerja dengan mengikis menjauh dari dalam.
Ketika satu negara atau gigi menjadi korban Komunisme Internasional,
tetangga-tetangganya segera mengikuti.
Dalam ilmu kedokteran gigi, ini dikenal sebagai Teori Domino.
Dengan pertahanan Amerika, pembusukan dihentikan sebelum dimulai.
Itu sebabnya 9 dari 10 negara kecil memilih pertahanan Amerika.
Atau Pasta Gigi Crelm dengan bahan ajaib Fraudulin.
Mobil putih itu mewakili Pasta Gigi Crelm dengan Fraudulin.
Mobil yang tidak putih mewakili pasta gigi lain.
Ya, kedua mobil memberikan perlindungan 30%.
Dengan perlindungan 60%, kedua mobil bekerja dengan baik.
Dengan perlindungan 90% ...
Tunggu! Mobil yang tidak putih keluar dan pasta gigi Crelm
selanjutnya menang dengan perlindungan 100%.
Sama seperti semua pengendara motor pintar, pilihlah Crelm Toothpaste!
Atau bensin Shrill dengan aditif baru GLC 9424075,
setelah pukul 06.00 pm 9424047.
Kartu putih ini menunjukkan setoran mesin.
Kartu hitam itu melambangkan GLC 9424075 baru milik Shrill, setelah 18:00 9424047.
Mesin mendorong muka bumidengan kualitas unggul.
Ini adalah polisi. Keluar dengan tangan ke atas.
Anda tidak akan pernah membawa saya hidup-hidup, copper. - Oh, baiklah kalau begitu. Sersan!
Conrad poohs dan giginya yang menari.
Terima kasih, Conrad Poohs dan Gigi Meledaknya.
Senyum, dua taring dan "Permisi".
Tuan-tuan dan nyonya-nyonya, baru di sini di Klub lubang intip,
kami sangat bangga menyambut Ken Ewing dan Musical Mice-nya.
Terima kasih terima kasih.
Saudara-saudara, saya miliki di kotak ini 23 tikus putih.
Tikus yang telah saya latih dengan susah payah selama beberapa tahun terakhir
mencicit di nada yang dipilih.
Yang ini E tajam dan yang ini G. G dan E tajam.
Anda sudah mengerti, kan?
Tikus-tikus ini sangat diatur pada rak ini sehingga,
saat diputar dalam urutan yang benar,
mereka akan mencicit "Three Blinded White Mice".
Hadirin sekalian, saya mempersembahkan anda Mouse Organ ...
Sepuluh detik, studio.
Halo dan selamat datang di edisi lain dari "Itulah Seni".
Dan kami memulai malam ini dengan melihat dunia perfilman.
Salah satu sutradara paling produktif di zaman ini adalah Sir Edward Ross.
Dia kembali setelah 5 tahun untuk menunjukkan film-filmnya di Teater Film Nasional.
Dan kita memang beruntung memilikinya di sini. - Selamat malam.
- Edward, apakah Anda keberatan jika saya menggunakan Edward? - Tidak sama sekali
Beberapa orang agak sensitif. Saya biasanya bertanya dulu pada saat-saat begini.
- Tidak, tidak apa-apa. - Jadi, Edward, bagus sekali.
- Saya minta maaf telah mengangkat-angkatnya. - Edward saja tidak masalah.
Terima kasih telah membantu.
- Itu bisa lebih dari nilai pekerjaan saya. - Cukup.
Membuatnya agak sulit untuk menjalin hubungan dengan orang lain.
Cukup. - Poin kecil yang konyol, tapi sepertinya itu penting.
Meski begitu, sedikit yang mengatakan lebih baik.
Ted, kamu tidak keberatan jika aku memanggilmu Ted, bukan Edward?
- Tidak, semua orang memanggilku Ted. - Luar biasa. Jauh lebih pendek.
- Ya. - Tidak terlalu formal.
Ted atau Edward, apa pun ... - Luar biasa.
Panggil saja aku Tom. Saya tidak ingin semua omong kosong Thomas itu.
Dimana kita? Ah ya, Eddy-sayang...
Maafkan saya. Saya tidak suka dipanggil Eddy-sayang. - Maafkan saya?
Saya tidak suka dipanggil Eddy-sayang. Lanjutkan wawancara.
- Apa aku tadi memanggilmu Eddy-sayang? - Ya, benar.
Saya tidak berpikir ... Apakah tadi saya memanggilnya Eddy-sayang? - Iya. - Ya, benar.
Aku tidak memanggilmu Eddy-sayang, manis? - Jangan panggil aku manis!
Bisakah saya memanggil Anda sugar plum? - Tidak. - Pussy cat? - Tidak.
- Angel drawers? - Tidak kamu tidak boleh. Sekarang lanjutkan saja.
- Bisakah aku memanggilmu Frank? - Kenapa Frank?
Nama yang bagus Frank. Presiden Nixon punya landak bernama Frank.
Apa yang sedang terjadi? - Frank, Frankie, Fran, Frannie.
Frannie-pooh.
Sudah cukup. Saya pergi. Saya tidak pernah dihina seperti itu.
Ceritakan kepada kami tentang film terbaru Anda, Sir Edward. - Apa?
Ceritakan kepada kami tentang film terbaru Anda, Sir Edward, jika Anda akan berbaik hati.
- Tak satu pun dari omong kosong pussy cat ini. - janji. Tolong, Tuan Edward.
Film terbaru saya? - Iya.
Saya pertama kali punya ide ketika saya bergabung dengan industri pada tahun 1919.
Pada hari-hari itu, saya hanya pengantar teh. - Oh, tutup mulutmu!
Itu dia!
Kamar ini penuh dengan tukang susu.
Beberapa di antaranya sudah...
sudah sangat tua.
Pria ini adalah Ernest Scribbler, pembuat lelucon.
Beberapa saat lagi ia akan memikirkan lelucon paling lucu di dunia
dan sampai-sampai, dia akan mati tertawa.
Jelas lelucon itu mematikan.
Tidak ada yang bisa membacanya dan hidup.
Ibu Scribbler, curiga dengan suara kegembiraan yang tidak biasa,
memasuki kamar dan menemukan apa yang tampaknya adalah surat bunuh diri.
Perang melawan para Hun berlanjut,
dan ketika Anak-anak Inggris Pemberani berperang melawan sang Bos, para pemimpin mereka
mencari senjata pamungkas dalam perang melawan Hun.
Di rumah kecil di Finchley ini, mereka mengira telah menemukannya.
Ini lelucon yang sangat mematikan sehingga pasukan Hitler akan jatuh.
Tes di dataran Salisbury mengkonfirmasi keefektifan lelucon itu
pada kisaran hingga 50 meter.
Fantastis!
Melalui musim dingin '43, kami memiliki penerjemah yang bekerja
dalam kondisi anti-lelucon untuk membuat versi Jermannya.
Mereka mengerjakan satu kata masing-masing untuk keamanan lebih.
Salah satu dari mereka tak sengaja melihat 2 kata dan harus dirawat berminggu-minggu di rumah sakit.
Kalau tidak, segalanya akan berjalan cepat.
Pada bulan Januari kami memiliki lelucon dalam bentuk, yang pasukan kami tidak bisa mengerti,
tetapi orang Jerman bisa mengerti.
Pada 8 Juli 1944, lelucon itu pertama kali disampaikan kepada musuh di Ardennes.
Pasukan. Ceritakan lelucon!
Dalam aksi, itu mematikan.
Korban Jerman sangat mengerikan.
Kesuksesan yang fantastis. Lebih dari 80.000 kali lebih kuat dari lelucon sebelum perang
yang digunakan di Munich. Yang tidak bisa ditandingi Hitler.
Saya ingin meminta maaf untuk rasa tidak enak dari hal yang tadi.
Permisi.
Fleet Street, tolong.
Baiklah, tetap dekat. Tinggal bersama. Jangan ketinggalan.
Ingat, hati-hati dengan mobil pembunuh.
Ya, Mobil Pembunuh.
Selama bertahun-tahun kota ini telah terganggu oleh kemacetan pejalan kaki yang semakin meningkat.
Dalam upaya untuk menghilangkan masalah ini, mobil-mobil tertentu telah mengambil
hukum ke tangan mereka sendiri.
Tetapi masa-masa Mobil Pembunuh itu akan segera berakhir
berkat keajaiban mutasi atomik.
Terima kasih. Anda telah menyelamatkan kota kami.
Tetapi berapa biayanya?
Saat itu, ketika kota itu yakin pasti akan dimakan,
bumi bergetar dan matahari tersembur dari langit. - Cripes!
Kawanan lebah raksasa memenuhi udara.
300 juta pasukan berkuda lapis baja muncul di setiap sudut jalan,
menyerang kucing monster
dan adegan spektakuler yang tidak akan pernah bisa tampilkan dalam film berbiaya rendah ini.
Mulutku juga tidak bergerak.
Saat kucing monster mulai melemah, bumi terbelah ...
Halo, saya ingin mendaftarkan keluhan.
- Halo, Nona. - Apa maksudmu "Nona"?
Maaf. Saya terserang flu. Saya ingin mengajukan keluhan.
- Maaf. Kami tutup untuk makan siang. - Lupakan.
Saya ingin mengeluh tentang burung beo ini yang saya beli di sini.
Biru Norwegia. Apakah ada yang salah?
Aku akan memberitahumu apa yang salah dengannya. Sudah mati. Itu yang salah.
Tidak, dia sedang istirahat. Lihat!
Dengar, aku tahu mana burung beo mati ketika aku melihatnya.
Dia tidak mati, Dia sedang beristirahat.
- Istirahat? - Istirahat. Burung yang luar biasa. Bulu yang indah.
Bulu tidak masuk ke dalamnya. Dia sudah mati kaku.
Tidak, dia sedang istirahat.
Baiklah. Jika dia sedang beristirahat, saya akan membangunkannya.
Halo Polly!
Aku punya sotong segar yang bagus untukmu, Tn. Polly Parrot!
- Lihat, dia bergerak. - Tidak! Anda yang mendorong kandangnya. - Tidak ada! - Kamu melakukannya!
Halo Polly!
Bangun bangun!
Bangkit dan bersinar!
Ini adalah panggilan alarm jam 9 Anda!
- Ini yang saya sebut burung beo mati. - Tidak, dia tertegun.
- Tertegun! - Kau mengejutkannya saat dia bangun.
- Norwegian blues gampang terkejut. - Cukup.
Burung beo itu pasti sudah mati. Setengah jam yang lalu,
Anda meyakinkan saya bahwa ketidakada gerakannya sama sekali karena lelah.
Dia merindukan fjord (tebing di Norwegia).
Merindukan fjord? Omongan macam apa itu?
Mengapa ia jatuh telentang ketika aku sampai di rumah?
Biru Norwegia lebih suka berbaring di punggungnya. Bulu yang bagus.
Lihat, saya sudah memeriksa burung beo ini.
Saya menemukannya telah dipaku agar bisa bertengger.
Tentu saja dia dipaku di sana. Kalau tidak, dia akan kabur.
Lihat di sini, sobat,
burung beo ini tidak akan terganggu jika Anda setrum sampai 4.000 volt.
Aliran darahnya sudah berhenti .
- Tidak, dia sedang galau. - Dia tidak sedang galau.
Dia sudah pergi.
Burung beo ini tidak ada lagi. Sudah tidak ada lagi.
Sudah kedaluwarsa dan pergi untuk bertemu Sang Pencipta.
Ini almarhum burung beo.
Dia sudah kaku. Meninggalkan kehidupan, ia beristirahat dengan tenang.
Jika Anda tidak memakukannya ke tempat bertengger, dia pasti sudah dikuburkan.
Dia sudah masuk surga dan bergabung dengan paduan suara burung beo.
Ini adalah mantan burung beo.
Yah, lebih baik saya ganti saja.
Jika Anda ingin sesuatu dilakukan, Anda harus mengeluh sampai wajah Anda membiru.
Saya sudah melihat-lihat. Kami kehabisan burung beo. - Saya paham. Saya mengetahui maksud anda.
Saya punya siput. - Bisakah dia berbicara?
- Tidak juga. - Kalau begitu, ini bukan pengganti yang sepadan, bukan?
Saya tidak ingin bekerja di toko hewan peliharaan.
Saya ingin menjadi penebang pohon.
- Maaf, itu tidak ada hubungannya. - Ya, penebang pohon!
Melompat dari pohon ke pohon, saat mereka mengapung di sungai Kanada.
Pohon Redwood raksasa!
Pohon Larch!
Cemara ... pinus Skotlandia yang perkasa!
- Bagaimana dengan burung beoku? - Bau kayu segar!
- Tumbangnya pohon-pohon besar!
Dengan kekasihku di sisiku,
kami akan bernyanyi
bernyanyi, bernyanyi.
Saya seorang penebang pohon dan saya baik-baik saja. Saya tidur sepanjang malam dan saya bekerja sepanjang hari.
Dia seorang penebang pohon dan dia baik-baik saja. Dia tidur sepanjang malam dan bekerja sepanjang hari.
Saya menebang pohon, saya makan siang. Saya pergi ke kamar kecil.
Pada hari Rabu saya pergi berbelanja dan makan roti mentega sambil minum teh.
Dia menebang pohon, makan siangnya. Dia pergi ke kamar kecil.
Pada hari Rabu dia pergi berbelanja dan makan roti mentega sambil minum teh.
Dia seorang penebang pohon dan dia baik-baik saja. Dia tidur sepanjang malam dan bekerja sepanjang hari.
Saya menebang pohon, saya melompat dan melompat. Saya suka memencet bunga liar.
Saya mengenakan pakaian wanita dan nongkrong di bar.
Dia menebang pohon, melompat dan melompat. Dia suka menekan bunga liar.
Dia mengenakan pakaian wanita dan nongkrong di bar.
Dia seorang penebang pohon dan dia baik-baik saja. Dia tidur sepanjang malam dan bekerja sepanjang hari.
Saya menebang pohon. Saya memakai sepatu hak tinggi, suspender, dan bra.
Saya berharap saya menjadi seorang gadis, seperti ayahku tersayang.
Saya menebang pohon. Saya memakai sepatu hak tinggi, suspender, dan bra.
Saya berharap saya bisa semanis, seperti ayahku tersayang.
Oh, Bevis! Dan saya kira kau ini jantan!
Dan sekarang untuk sesuatu yang sama sekali berbeda.
- Maaf saya sangat terlambat. - Saya sendiri terlambat 20 menit.
Jangan khawatir tentang itu.
- Sangat menyenangkan di sini, bukan? - Ini adalah restoran bintang 5.
- Oh benarkah? - Reputasinya bagus - Selamat sore, nyonya dan tuan.
Bolehkah saya mengatakan betapa senangnya melihat Anda di sini lagi, tuan?
- Boeuf en croutenya fantastis. - Bolehkah saya merekomendasikan burung puyuh?
Sausnya adalah salah satu kreasi koki paling terkenal.
Kedengarannya sangat bagus. - Kedengarannya bagus. - Lihat apa yang Anda inginkan dari menu.
Saya punya garpu kotor. Bisakah Anda menggantinya, tolong?
maafkan aku
Saya punya garpu kotor.
- Saya minta maaf. - Tidak perlu. Itu tidak membuatku khawatir.
Oh tidak. Saya minta maaf. Saya akan segera memanggil kepala pelayan.
Tidak perlu melakukan itu. - Non, non, non.
Saya yakin kepala pelayan akan meminta maaf kepada Anda sendiri.
Saya tidak bisa menyangka bagaimana ini terjadi. Saya akan segera menjemputnya.
- Anda mendapatkan layanan yang baik di sini, bukan? - Mereka benar-benar memperhatikanmu di sini.
Semuanya terlihat lezat.
Permisi, tuan dan nyonya.
Ini kotor. Siapa yang mencucinya? Cari tahu dan pecat dia segera!
Kita tidak bisa mengambil risiko! Pecat seluruh staf cuci-bersih!
- Saya tidak ingin menimbulkan masalah. - Tepat sekali Anda memberi tahu kami.
Hubungi manajer segera!
- Saya tidak ingin membuat keributan. - Oh tidak, tidak ada keributan.
Kami ingin memastikan tidak ada yang mengganggu makanan Anda.
Itu hanya garpu yang kotor.
Saya tahu dan saya minta maaf. Maaf sekali.
Saya tahu bahwa tidak ada yang saya katakan dapat mengubah fakta bahwa di restoran ini
Anda telah diberi sepotong alat makan yang kotor, kotor, bau.
Itu tidak bau. - Bau, cabul. Saya membencinya!
- Sudah cukup, Gilberto! - Kotor, jahat ... - Gilberto!
Selamat malam. Saya manajernya. Saya baru saja mendengar apa yang terjadi.
Bolehkah saya duduk? - Ya tentu saja.
Saya ingin meminta maaf dengan rendah hati, mendalam dan tulus tentang garpunya.
Itu hanya setitik tanah.l Anda hampir tidak bisa melihatnya.
Anda sangat baik mengatakan itu.
Tapi saya bisa melihatnya. Bagi saya, itu lebih seperti batu, semangkuk besar nanah.
- Oh, tidak seburuk itu. - Tidak! Itu membuat saya di sini.
Saya tidak bisa memberi Anda alasan. Tidak ada alasan.
Saya agak sakit baru-baru ini dan semuanya berjalan buruk di sini.
Nyonya Dalrymple yang malang yang menyiapkan salad hampir tidak bisa menggerakkan jari-jarinya.
Dan kemudian luka perang Gilberto.
Tapi mereka orang baik, baik
dan bersama-sama kami mulai mengatasi tambalan buruk ini.
Ada cahaya di ujung terowongan ...
kapan ini terjadi!
Bisakah saya mengambilkan Anda air? - Ini ujung jalan!
Anda bajingan! - Siapa? Maksudmu kami?
Anda bajingan kejam dan tak berperasaan!
Lihatlah dia!
Dia menggerakkan jari-jarinya ke tulang untuk membuat tempat ini seperti apa.
Dan Anda datang dengan kebodohan kecil, kejam, tidak berperasaan
dan Anda melindasnya ke tanah.
Pria yang baik dan terhormat ini,
Yang sepatu botnya saja tidak pantas untuk Anda cium!
Oh, itu membuatku marah!
Gila!
- Tenang, Mungo. Tenang.
Sangat marah! - Tidak, Mungo!
Oh, lukanya ... - Mereka telah menghancurkannya.
Itu akhirnya! Tamat!
Dia meninggal!
Mereka membunuhnya!
Balas dendam!
- Tidak, Mungo! Jangan pernah membunuh pelanggan!
Oh, lukanya lagi!
Untung saja saya tidak menyebutkan pisaunya juga kotor.
Selamat pagi. Saya seorang perampok bank. Jangan panik, serahkan saja uangnya.
Ini toko pakaian dalam, Pak.
Baik.
Adopsi, adaptasi, dan tingkatkan.
WelI, apa yang kamu punya? - Kami punya korset, stocking,
sabuk pengikat, celana ketat, bra, slip, rok, celana dalam dan kaus kaki.
Baik.
- Tidak ada banyak uang di brankas? - Tidak pak.
Tidak ada tumpukan uang tunai di tas yang mudah dibawa? - Tidak pak.
Baik.
Tolong, sepasang celana dalam saja, kalau begitu
Dan sekarang untuk sesuatu yang sama sekali berbeda.
Hei! Apakah kamu melihat itu?
Apakah Anda melihat sesuatu melewati jendela?
Apa? - Seseorang melewati jendela itu. Ke bawah.
Satu lagi!
Yang lain turun lagi. Ke bawah.
Apa? - Dua orang baru saja melewati jendela itu.
Baik.
Lihat! 2 ... 3 orang baru saja melewati jendela itu.
Pasti ada rapat dewan.
Oh ya.
- Itu adalah Wilkins dari bidang keuangan. - Tidak, Robertson.
Wilkins.
Itu adalah Robertson. - Wilkins. - Itu Robertson.
Itu adalah Wilkins. - Iya.
- Pasti Parkinson selanjutnya. - Berani taruhan bukan dia.
Berapa banyak?
Apa? - Seberapa besar Anda bertaruh tidak?
Uang kertas lima dolar? - Ya, baiklah.
Benar, sepakat. Kau lihat saja. Parkinson selanjutnya.
Ayo, Parky!
Jangan konyol, Parky! - Ayo, Parky! - Jangan ...
Saya ingin komplain tentang adegan terakhir itu
Dimana orang jatuh dari gedung tinggi. Saya telah bekerja sepanjang hidup saya
di gedung seperti itu dan tidak pernah sekalipun ...
psst! Semua diam.
Konselor bimbingan kejuruan.
Ah, Tuan Anchovy. Duduklah.
Angkat beban dari kaki, eh? - Iya.
Cuaca yang bagus.
Cukup dengan olok-olok gay ini. Anda meminta kami untuk memberi tahu Anda
pekerjaan mana dalam hidup Anda yang paling cocok untuk Anda. - Benar.
Saya memiliki hasil wawancara dan tes bakat dari minggu lalu.
Kami memiliki kesan yang cukup jelas tentang tipe orang seperti Anda.
Saya pikir saya dapat mengatakan tanpa ragu, pekerjaan yang ideal bagi Anda adalah akuntansi.
Tapi saya seorang akuntan. - Sangat bagus. Kembali ke kantor!
Kamu tidak mengerti Saya sudah jadi akuntan selama 20 tahun terakhir.
Saya ingin pekerjaan baru, sesuatu yang menarik.
Tetapi akuntansi cukup menarik.
Menarik? Tidak, tidak.
Itu membosankan, membosankan, membosankan. Ya Tuhan, ini membosankan!
Sangat membosankan, membosankan, pengap, membosankan dan sangat membosankan.
Saya tidak tahan lagi. Aku ingin hidup.
Ya, tapi dalam laporan Anda, dikatakan Anda orang yang sangat membosankan.
Ahli kami menggambarkan Anda sebagai "orang yang sangat membosankan,
tidak imajinatif, pemalu, tidak memiliki pendirian, mudah didominasi,
tidak ada rasa humor, rekan yang membosankan dan menjemukan dan mengerikan ".
Ini adalah kelemahan yang cukup besar, tetapi dalam akuntansi mereka sempurna.
Akuntansi membuat orang ini mengerikan. Tidak bisakah kamu membantu saya?
Apakah Anda tahu apa yang Anda inginkan?
Iya. - Apa itu?
Penjinak singa!
Iya. Tentu saja ini sedikit melenceng. Dari Akuntansi ke menjinakkan singa dalam sekali jalan.
Mungkin lebih baik untuk bekerja menuju penjinakan singa melalui perbankan
atau asuransi. - Saya ingin segera mulai.
Besok pagi jam 9 aku ingin berada di sana menjinakkan.
Kualifikasi apa yang Anda miliki? - Saya punya topi.
Sebuah topi? - Sebuah topi dengan penjinak singa tertulis di atasnya
dalam huruf neon merah besar, sehingga Anda bisa menjinakkannya saat gelap.
Di siang hari Anda mematikannya untuk menghemat listrik. Anda dapat menghapusnya
di bawah paragraf 335 ... - Ya, saya mengerti,
tetapi halangannya adalah, jika aku memanggil sirkus
dan mengatakan saya sudah seorang akuntan berusia 45 tahun yang ingin menjadi penjinak singa.
Pertanyaan pertama mereka bukanlah: "Apakah dia punya topinya sendiri?"
Mereka cenderung menanyakan pengalaman apa yang Anda miliki dengan singa.
Saya pernah melihat mereka di kebun binatang. - Bagus - Iya.
Makhluk berbulu cokelat kecil dengan kaki pendek dan hidung panjang.
Saya bisa menjinakkan salah satu dari itu. Apa yang diributkan? Mereka terlihat jinak.
Singa-singa ini, seberapa tinggi mereka?
Kira-kira sangat tinggi. Saya tidak takut. - Uh huh.
Dan apakah singa ini memakan semut? - Ya itu betul.
Saya khawatir apa yang Anda lihat di sana adalah seekor trenggiling. - Seekor Apa?
Trenggiling, bukan singa. Seekor singa adalah binatang buas yang besar dan buas
panjangnya sekitar 10 kaki, tinggi 5 kaki
dengan gigi runcing tajam dan cakar panjang jahat yang terlihat seperti ini:
Haruskah saya menelepon sirkus? - Tidak!
Saya suka ide Anda pindah ke penjinakan singa dengan tahapan mudah,
katakanlah, dengan asuransi
atau perbankan. Itu hidup seorang pria. Bepergian, kegembiraan,
keputusan yang memengaruhi kehidupan orang, romansa, ketegangan.
Saya akan menghubungkan Anda dengan bank. - Iya.
mungkin. Saya ingin beberapa hari untuk mempertimbangkannya. Itu keputusan besar.
Mungkin paling banyak seminggu. Saya ingin membuat keputusan yang tepat.
Menyedihkan, bukan? Akuntansi melakukan itu kepada orang-orang.
Satu-satunya cara untuk memerangi penyakit sosial yang melemahkan ini ...
Saya hanya ingin menjadi terkenal dan melihat nama saya di lampu!
Dan kamu akan!
Isyarat.
Halo dan selamat datang di Pemerasan.
Untuk memulai program malam ini, kita pergi ke Preston dan Ny. Betty Teal.
Halo, Ny. Teal. Sekarang Ny. Teal, ini seharga 15 pound
dan itu untuk menghentikan kami mengungkapkan nama kekasihmu di Bolton.
Jadi kirimi kami 15 pound dengan mengembalikan pos,
dan suamimu, Trevor, dan anak-anak yang cantik Diane, Janice dan Julian
tidak perlu tahu nama kekasih Anda di Bolton.
Dan sekarang surat, foto, dan buku registrasi hotel.
Ini dapat menyebabkan perceraian dan proses pidana untuk direktur perusahaan,
Freemason dan konservatif M. p. Jadi Tuan S. dari Bromsgrove,
tolong, harganya 3.000 pound
untuk menghentikan kami mengungkapkan nama Anda dan orang-orang dari 3 orang lain yang terlibat,
organisasi kaum muda dan toko tempat Anda membeli peralatan.
Kami akan menunjukkan Anda lebih banyak dari foto itu nanti
kecuali kita mendengar dari Charles atau Michael.
Sekarang saatnya untuk tempat "Stop Film ini" kami.
Kami telah mengambil film yang berisi adegan yang membahayakan
yang bisa menghancurkan karier pria.
Korban dapat menelepon saya kapan saja dan menghentikan film.
Jangan lupa, uangnya bertambah seiring film berjalan.
Dengan jam 300 pound, minggu ini kami mengunjungi Thamstead.
Dia pria yang sangat berani.
Tidak pak. Tidak, saya yakin Anda tidak.
Kami tidak mengecam Anda secara moral, kami hanya menginginkan uang.
Dan inilah alamat tujuan pengirimannya.
Terima kasih Pak.
Ah! Anda disana. Itu sudah cukup.
Dan sekarang...
Kelompok warga setempat memerankan adegan terkenal dari sejarah.
Minggu ini, Persatuan Townswomen di Sheffield di Yorkshire.
Nona Fairbanks, mengapa Anda memutuskan untuk menggelar pertempuran di Pearl Harbor?
Kami selalu tertarik pada karya-karya modern
dan kami adalah guild pertama yang melakukan "Camp on Blood Island".
Tahun lalu kami melakukan rekonstruksi kembali kekejaman perang Nazi.
Tahun ini kami ingin melakukan sesuatu dengan gaya yang lebih ringan.
Saya lihat Anda siap untuk pergi. Semoga beruntung dengan "Pearl Harbor" Anda.
Terima kasih banyak, anak muda.
Oh, Brian! - Elspeth!
Oh, Brian. - Elspeth ...
Bersikaplah lembut padaku.
Brian, apakah Anda hanya akan menunjukkan kepada saya film sepanjang malam? - Hanya satu lagi.
Selamat datang di Banby Park. Pesaing sedang menuju keluar.
Sore musim dingin yang indah. Tanahnya keras dan sedikit pertanda hujan.
Sore yang menyenangkan untuk Pertunjukan Twit of the Year Kelas Atas ke 127 ini.
Ada kerumunan besar untuk melihat para idiot hadiah ini beraksi.
Vivian Smith-Smythe-Smith dari Pengawal. Dia bisa menghitung sampai 4.
Simon Zinc-Trumpet-Harris. Eton. Menikah dengan lampu meja yang menarik.
Nigel Incubator-Jones. Sahabat terbaik adalah pohon. Seorang pialang saham.
Gervaise Brook-Hamster. Perdagangan anggur. Ayah menggunakannya sebagai tempat sampah kertas.
Dan Oliver St. John Mollusk. Eton. Ayah adalah menteri kabinet.
Ibu memenangkan Derby. Dia dianggap favorit tahun ini.
Twit berada di garis awal menunggu pesanan pemula.
Mereka menghadap ke arah yang salah, tetapi starter akan segera mengatasinya.
Segera mereka akan pergi. Ini selalu momen yang menegangkan.
Dan mereka berangkat!
Tidak. Tidak. Mereka tidak tahu tentang pistol start.
Pemula menjelaskannya sekarang. Mereka pergi lagi.
Kali ini awal yang sangat cepat, dan Vivian telah memimpin.
Oliver pergi ke kanan ... Ke acara pertama,
yang berjalan dalam garis lurus. Twit mencoba untuk tidak jatuh.
Ini adalah peristiwa terburuk Oliver. Simon datang, lalu Nigel.
Oliver sudah berakhir. Dia ada di belakang. Dia pejuang yang hebat. Lupakan...
Kami datang ke acara kedua yang merupakan lompatan kotak korek api.
Nigel sudah lewat dan Simon sudah lewat. Dan Vivian menolak.
Dan sekarang "Menendang Pengemis". Nigel menaruh aksen di sana. Bagus!
Kerumunan itu liar.
Ini Oliver. Dia mengalami beberapa masalah dengan masalah otak lama.
Dan sekarang "Berlari Nyonya Tua". Simon yang memimpin
dan pukul dia dengan baik. Mempercepat ke depan sekarang.
Oliver tidak tahu kapan dia dipukuli, atau menang.
Dia tidak memiliki alat sensorik yang dikenal manusia. Sedih. Nasib buruk, Oliver.
Dan sekarang "Waking the Neighbor". Simon membanting pintu itu dan membangunkannya.
Simon pindah ke tempat pertama dan orang banyak bersemangat.
Dan sekarang "Menembak Kelinci". Kelinci-kelinci ini dengan hati-hati diintai
jadi mereka tidak bisa banyak bergerak. Ini hanya acara satu hari.
Ada sedikit kabut di sana, yang dapat menyebabkan masalah.
Gervaise menggunakan popor senapan dan tinjunya Vivian.
Gervaise adalah yang pertama. Oliver telah menabrak dirinya sendiri.
Sungguh suatu twit yang hebat! Dan sekarang "Melepaskan Bras dari Debutan".
Suatu peristiwa yang paling memakan waktu pada kursus yang sangat sulit ini.
Kerumunan semakin bersemangat, dan beberapa twit juga.
Dan itu Simon, diikuti oleh Nigel.
Dan ini adalah acara terakhir. Mereka harus menembak diri mereka sendiri.
Simon tidak bisa melepaskan bra dari jarinya. Ini Nigel. Dia rindu.
Simon merindukan. Nigel merindukan lagi. Gervaise telah menembak dirinya sendiri.
Gervaise adalah Twit of the Year Kelas Atas.
Vivian tidak beruntung. Simon menembak ...
Simon telah menembak Vivian. Dia telah menembak Vivian ke posisi kedua.
Simon menembak dirinya sendiri. Dia yang ketiga. Nigel klub sendiri ke tempat keempat.
Hasil akhir: Twit Tahun Pertama dan Kelas Atas
adalah Gervaise Brook-Hamster, Kensington. Runner-up, Vivian Smith dari Mayfair.
Ketiga, Simon Zinc-Trumpet-Harris, Kensington.
Akan ada pintu mobil dibanting di jalan-jalan Kensington malam ini.