HVORDAN MAN UNNGÅR Å BLI SETT
På dette bildet er det 47 personer. Ingen av dem er synlige.
I denne filmen vil vi gjerne vise hvordan man unngår å bli sett.
Her er ER Bradshaw, Black Lion Rd, London S.E. 14. Han kan ikke ses.
Jeg vil nå be ham reise seg. Vil De reise Dem, mr Bradshaw?
Dette viser betydningen av å ikke bli sett.
Her kan vi ikke se mrs BJ Smegma, The Crescent 13, Belmont.
Vil De reise Dem, mrs Smegma?
Dette er mr Nesbit fra Harlow New Town. Vil De reise Dem, mr Nesbit?
Nesbit har lært hvordan man unngår å bli sett... ved ikke å reise seg.
Men han har valgt et opplagt gjemmested.
Mr EW Lambert, Homeleigh, The Borrows, gjør det verre for oss.
Vi vet ikke hvilken husk han gjemmer seg bak. Men det kan vi finne ut.
Ja, det var den i midten.
Mr og mrs Watson valgte en listig måte å ikke bli sett på.
Da vi besøkte dem, hadde de reist bort på ferie.
Men en nabo fortalte hvor de befant seg.
Her er naboen som fortalte hvor de befant seg.
Her bodde han.
Og her ble han født.
Nå over til noe helt annet.
MONTY PYTHON PRESENTERER
SLUTT
God kveld, mine damer og herrer.
Vi beklager at filmen ikke var så lang som vi hadde forventet.
Derfor blir det nå en kort pause.
I mellomtiden viser vi en kortfilm om en mann med båndopptaker i nesa.
Nå en film om en mann med båndopptaker i nesa til broren sin.
Og nå i stereo.
Nå er pausen slutt. Vennligst innta plassene.
Vi fortsetter nå med det annonserte programmet.
- Elskling, du var vidunderlig. - Syns du det?
I 1971 lå det britiske imperiet i ruiner.
Utlendinger frekventerte gatene. Mange av dem var ungarere.
Ikke gatene, men utlendingene.
Mange ungarere gikk inn i tobakks- forretninger for å kjøpe sigaretter.
Takk.
Jeg vil ikke kjøpe denne plata. Den er ripete.
Hva for noe?
Jeg vil ikke kjøpe denne plata. Den er ripete.
Nei, nei, dette er en tobakksforretning...
Jeg vil ikke kjøpe tobakksforretningen. Den er ripete.
Nei, nei. Tobakk... sigaretter.
Svevebåten min er full av åler.
- Hva? - Svevebåten min er full av åler.
- Fyrstikker! - Ja, ja.
- Vil De... - Vil De...
Vil De bli med meg hjem og dunke, dunke?
- Seks shilling, takk. - Vil De trykke kroppen mot min?
- Jeg er ikke smittet lenger. - Får jeg"?
Koster seks shilling. Seks shilling.
- Hva er dette? - De har vakre lår.
- Hva? - Han slo meg!
Av med buksene. Jeg kan ikke vente helt til lunsj.
Brystvortene mine sprenges av begjær!
Ungareren ble løslatt, men opplys- ningene hans førte til pågripelse-
-av den virkelige skurken.
De anklages for at De den 28. mai med vilje utga-
- en engelsk-ungarsk ordbok i den hensikt å forstyrre ro og orden.
- Hva sier De til det? - Ikke skyldig.
- Mr Yalk, utga De ordboken? - Ja.
Med Deres tillatelse vil jeg gi et eksempel.
Det ungarske uttrykk "Kan De vise meg veien til jernbanestasjonen?"-
- er her oversatt med det engelske uttrykk: "Kjærtegn skinkene mine".
Kjærtegn skinkene mine.
Gå forbi postkontoret og ta til venstre ved trafikklyset.
Til venstre ved trafikklyset...
Imens var mr og mrs Putey på vei inn på et kontor.
Neste!
- Er De ekteskapsrådgiveren? - Ja. God morgen.
Og god morgen til Dem, frue.
- Navn? - Mr og mrs Arthur Putey.
Hva heter den henrivende kona Deres? Vent! Ikke si det.
Det har med måneskinn å gjøre. Det står til øynene hennes.
Noe mykt og ømt, varmt og ettergivende.
Uendelig lyrisk, skrøpelig og forskremt. Som en liten hvit kanin.
Hun heter Bakke.
For et vakkert navn. For et vakkert, vakkert navn.
- Hva slags problemer har dere? - Det begynte i ferien i Brighton.
Deidre, kona mi, og jeg har alltid stått hverandre nær.
Jeg liker ikke ekteskapsrådgivere, men betviler ikke-
- Deres næring eller yrke...
- Fortsett. - Vi har alltid delt interesser.
Jobbet i hagen, spart til ferien, gjennomgått regnskapet sammen...
Noe som Deidre, kona mi, og jeg alltid gleder oss til.
Jeg har humoristisk sans, men har vært for meg selv i noen år.
Det er først i det siste at jeg har begynt å innse...
Innse er kanskje for sterkt... ant... at jeg ikke var den eneste for henne.
- Mistenkte De kona Deres? - Oppriktig talt, ja. Litt.
Oppførselen hennes virket...
- Oppførselen virket underlig. - Underlig?
Jeg er ikke mistenksom av meg. Tvert imot.
- Jeg er kjent som taler. - Jeg forstår.
I det området der folk kjenner meg, er jeg faktisk velkjent.
Kan De...?
Det var på tide å innse fakta og slutte å gå rundt grøten.
De vil vel ikke gå ut i ti... 20 minutter?
Ja... Skal jeg vente utenfor?
Ja, det er kanskje best.
Jeg fikk jo bekreftet et par ting der.
Arthur Putey!
Er du mannfolk eller mus? Du har flyktet for lenge.
Det er på tide å vende om og slåss som en mann!
Gå inn dit igjen og få ut finger'n.
Du har rett! Dette er ditt store øyeblikk, Arthur Putey!
Endelig er du et mannfolk!
Kom ut derfra, Deidre!
- Forsvinn! - Ja visst.
SÅ MYE FOR MEDFØLELSE
Å, for en søt, liten...
- Å, for en søt, liten... - Hold opp straks!
Dette er avskyelig. Jeg godtar det ikke!
Sånn, ja. Drep!
KOMMER SNART OMFATTENDE FORSKJØNNELSE
Takk! Jeg tillater ikke slike uanstendigheter!
Dette perverse, fornedrende skuet må stanses nå!
Pokker! Akkurat når det begynte å bli bra.
God kveld.
Er De gift?
- Ja. - Selv er jeg ungkar.
Holder kona Deres koken? De forstår hva jeg mener, hva?
- Unnskyld? - Kona Deres. Holder hun koken?
- Holder hun koken? - Ja, iblant.
Kan tenke meg det. Det sier alt. Skjønner, hva?
- Nå henger jeg ikke med... - Henger med. Det er bra.
Et nikk er like bra som et blunk for en blind.
- Vil De selge noe? - Selge? Veldig bra, veldig bra.
Fordervet! De er fordervet, hva?
Et nikk er like bra som et blunk for en blind.
- Er kona Deres aktiv? - Hun liker å trimme.
Jeg kan tenke meg det.
- Hun liker cricket. - Hvem gjør ikke det?
Liker mosjon. Visste vel det. Hun har vært både her og der, hva?
Hun har reist en del. Hun er fra Purley.
Det sier alt, sier alt. Purley. Det sier alt. De forstår, hva?
Er hun interessert i fotografering? Bilder? "Spurte han megetsigende."
- Fotografering? - Knepp. Smil, smil. Blink blink.
- Feriebilder? - Kan være tatt i ferien.
I badedrakt. Private bilder.
- Vi har dessverre ikke kamera. - Men likevel...!
- Insinuerer De noe? - Nei, nei, nei, nei, nei.
- Jo. - Nå?
De er en erfaren mann? Jeg mener... De har... vært der.
- Hva mener De? - De har gjort det... med en dame.
- De har ligget med en dame? - Ja.
Hvordan er det?
Jeg syns det er overvurdert.
Hold kjeft!
- God kveld, karer! - God kveld.
- Hvor er alle de andre? - Ikke her.
- Jeg ser det! Hva er det med dem? - Vet ikke.
- De har kanskje influensa. - Da burde de spise mer fersk frukt!
Selvforsvar! Vi fortsetter der vi sluttet i forrige uke.
Å forsvare seg mot en som angriper deg bevæpnet med fersk frukt.
Vi skulle jo ikke ha frukt denne uka.
- Hva mener du? - Vi har hatt frukt i ni uker nå.
Hva er det i veien med frukt? Tror du at du kan alt?
- Kan vi ikke ta noe annet? - Angrep med spiss kjepp.
Spiss kjepp! Jaså, vi skal lære å forsvare oss mot kjepper nå?
Høy på pæra, hva? Fersk frukt er ikke bra nok, hva?
Jeg skal si deg en ting, gutten min: Hvis en gal morder forfølger deg-
- med loganbær når du går hjem i kveld... Ikke kom til meg og klag!
Når angriperen styrter mot deg med en pasjonsfrukt...
- Vi har hatt pasjonsfrukt! - Hva?
- Vi har hatt pasjonsfrukt. - Og appelsiner, epler, grapefrukt.
- Hel og i båter... - Reine-Claude plommer, granatepler.
- Vindruer, sitroner. - Plommer.
- Og mango på boks. - Kirsebær, da?
Det har vi hatt.
- Både røde og svarte? - Ja.
Ok, da.
- Bananer. Det har vi vel ikke hatt? - Nei.
Hvordan forsvare seg mot en mann bevæpnet med en banan. Her!
Det er ganske lett å hanskes med et bananmonster.
Først tvinger du ham til å slippe bananen. Så spiser du bananen-
- og avvæpner ham. Nå har du gjort ham forsvarsløs.
- Tenk om han har en hel klase? - Hold kjeft!
- Tenk om han har en spiss kjepp? - Hold kjeft!
- Du, herr Aprikos! - Harrison.
Beklager. Mr Harrison. Angrip meg med bananen. Vær så brutal du vil.
Angrip meg!
Nei, nei. Litt innlevelse... Hold bananen slik!
Det er bra. Skrik nå!
Bra! Angrip meg nå! Angrip meg!
Så... spiser jeg bananen.
Jeg vil bare påpeke at denne filmen begynner å bli dum.
Ingen verdsetter en god spøk mer enn jeg. Unntatt kona mi, kanskje...
Og noen av vennene hennes. Og kaptein Johnson.
De fleste verdsetter nok en spøk mer enn jeg.
Men det er irrelevant. Jeg advarer denne filmen mot å bli dum igjen.
Regissør! På kommandoen "Takk" skifter De til neste scene.
- Regissør! - Dette er en by i frykt...
Vent!
Regissør! Takk!
Dette er en by i frykt. Over disse husene hviler frykten tung.
En stygg form for vold har hjemsøkt byen.
Bander med gamle damer angriper friske, forsvarsløse, unge menn.
De kommer bort og dytter deg ned av fortauet.
De er ofte fire eller fem.
Iblant er de tre til fire. Man våger ikke engang å gå og handle lenger.
Damene tar ikke hensyn til rase, tro eller kjønn.
Deres verden er hensynsløs, en tøff verden der støttestrømpen hersker.
Hva vil disse fengselsfuglene, disse dagdriverne i blonder?
- Jeg liker volden. - Og prestisjen.
- Gratis prøvene. - Å kjøre kneet opp i skrittet.
- Vi liker å rive hodet av sauer. - Og tekaker.
Vi har mye bråk med damene. Pensjonsutbetalingen er verst.
De sløser den straks bort på melk, te, sukker og kattemat.
Problemet bunner i disse senile forbryternes misnøye med verden.
De setter spørsmålstegn ved samfunnets verdier.
De ser barna sine vokse opp til bokførere, jurister og sosiologer.
De lurer på om det er verdt det.
Telefonkiosker er et annet offer for vandalismen.
Men stort sett lever de for spenningens skyld.
Men det fins andre former for vold.
Andre bander, like ondskapsfulle og målbevisste: Barnerøverne.
Jeg lot ham stå utenfor en stund. Da jeg kom ut, var han vekk.
Han var bare 48 år.
Også ondskapsfulle bander av "hold til venstre"-skilt.
Hold opp! Det er dumt, urkomisk.
Damer som angriper unge menn, var en god idé, men nå er det bare dumt.
Håret er for langt for en prest, og det er ikke ordentlige trafikkskilt.
Forsvinn, alle sammen! Du blir med meg!
Nå skal vi se noe anstendig og militært. Litt eksersis.
Oppstilling!
Jeg vet hva du er, skatt. Du har ikke råd til meg, elskling. To, tre.
Jeg skal rive ut øynene dine. Snakk ikke om brigadesjefen med oss.
Vi vet nok hvor du har vært, din militær-fjomp. To, tre.
En, to, tre, fire.
Ikke se nå, jenter. Majoren gikk forbi med den vakre sersjanten.
To, tre...
Stans! Dumt! Og litt suspekt, tror jeg.
Tid for tegnefilm.
Det var en gang en fortrollet prins.
Han hersket i landet bortenfor vinglingene.
En dag oppdaget han en flekk i ansiktet.
Dumt nok ga han blaffen i den, og tre år etter døde han av kreft.
Men Hekken trivdes og dro av sted for å søke lykken.
TIL DEN STORE BYEN
TRIVELIG STED FOR EN PIKNIK
- Agnes, så du de nye naboene? - Ja, de var svarte som søt.
- Farvel til det strøket. - Ja.
Neste!
- En av gangen, takk. - Det er bare meg her.
- Det stemmer. Vær så god og... - Sitt?
Sitt. Vær så god og sitt.
De vil altså delta i min fjellklatrerekspedisjon?
Jeg?
- Ja, svært gjerne, sir. - Bra.
- Og De, da? - Det er bare meg her.
Da kaster vi søknaden hans.
Jeg leder ekspedisjonen, og vi skal bestige Kilimanjaros to topper.
Jeg trodde det bare var en topp.
Da sparer vi litt tid.
Målet med årets ekspedisjon er å prøve å finne fjorårets ekspedisjon.
- Fjorårets? - Broren min ledet den.
De skulle bygge ei bru mellom toppene.
Min idé, dessverre. Jeg har nesten alle jeg trenger til ekspedisjonen.
Men hvilke kvalifikasjoner har De?
Ja, De først.
- Det er bare meg her. - Jeg snakket ikke til Dem.
- Fortsett. - Jeg er en erfaren fjellklatrer.
Fjellklatrer?
Fjell... fjellklatrer. To mann som er flinke til å klatre i fjell.
Det har vi bruk for. Dere får jobben. Gratulerer!
- Begge to. Hva heter dere? - Arthur Wilson.
Jeg kaller Dem Arthur Wilson I og Dem Arthur Wilson II.
- Skal De virkelig lede ekspedisjonen? - Vi leder ekspedisjonen til Afrika.
- Hvilke veier vil De følge? - Bra spørsmål.
Vi drar av sted på den ene den 22. januar og tar følgende veier.
Fra Manchesterne via Oxfordene og Londonene til Purleyene.
Så fra Purleyene til Doverne. Så Afrikaveiene til Nairobiene.
Så søroverveiene, to mil. Siden spør vi oss fram.
- Snakker noen swahili? - De fleste der nede gjør det.
- Snakker noen av oss swahili? - Husmor kan litt.
- Bortsett fra de to husmødrene. - Henne hadde jeg glemt.
- Hvem deltar bortsett fra dem? - Tvillingene Arthur Brown...
To botanikere som heter Machin. Johnston-brødrene.
- To stykker? - Nei, fire. De er eneggede.
- To av Baker-firlingene, og dere to. - Ingen fjellklatrere blant dem?
Dere to er det, og vi har to førere, Jimmy Blenkinsop.
Kilimanjaro byr på vrien klatring. Det er oppover til høyeste punkt.
Så går det bratt utforbakke.
Men Jimmyene har lagt hodene sammen og planlagt en vei opp.
Jimmy Blenkinsop, Arthur Wilson. Jimmy Blenkinsop II, Arthur Wilson II.
Arthur Wilson II, Jimmy Blenkinsop I.
Ikke bry deg om... Vi skal få ham opp.
Jeg skal beskrive ruten. Vi går rett opp Kilimanjaro.
Det er ganske lett. Ingen problemer.
Så mot forsiden av Kilimanjaro. Litt tungt her, løse steiner.
Her er et vanskelig parti. Å ta seg fra kaminen til kaffebordet.
Vrient, men man har godt fotfeste. Det går å holde seg i listen.
Så kommer et lett parti over gulvet opp på stolen. Og så har vi...
Vi klatrer ned og går rett til...
- Han skal lede første angrep. - Dessverre blir jeg ikke med.
Jeg har overhodet ingen tillit til noen av deltakerne.
Bevares...!
- Og De, da? - Jeg blir med.
Bra!
Du storeste!
Nå over til noe helt annet.
- Inspektør... - Ja, sir.
Da jeg la fra meg jakka, stjal noen lommeboka mi med 15 pund.
- Så De noen? - Nei, absolutt ingen.
Da kan vi ikke gjøre stort.
Vil De bli med meg hjem?
Ja vel.
"Bø"
Miss Skum vendte tilbake til maskin- skrivingen og drømte drømmene sine.
Uvitende om det grusomme hun hadde i vente fra skjebnen:
Offer for den fryktede kommunist- kinesiske sammensvergelsen.
Fanatikere under ledelse av Mao Zedong hadde overrasket miss Skum.
Og tilintetgjort henne.
Slik de er klar til å gjøre med alle-
- som vakler i sitt forsvar for demokratiet.
Igjen viser amerikansk forsvar sin effektivitet mot kommunismen.
Dette diagrammet, der hver tann representerer et lite land, -
- viser hvordan kommunismen jobber ved å bryte ned innenfra.
Når et land faller for kommunismen, følger snart naboene etter.
Tannlegene kaller det Domino-teorien.
Men med amerikansk forsvar stanses forråtnelsen før den får begynt.
Derfor velger 9 av ti små land amerikansk forsvar.
Eller Crelm tannkrem med mirakelstoffet Bløffsodent.
Den hvite bilen representerer Crelm tannkrem med Bløffsodent.
Den ikke-hvite bilen representerer en annen tannkrem.
Begge bilene gir 30 prosent beskyttelse.
Ved 60 prosent går begge bilene bra.
Og nå ved 90 prosent... Vent! Den ikke-hvite bilen er ute.
Breim tannkrem vinner med 100 prosent beskyttelse.
Gjør som alle smarte bilførere: Velg Crelm tannkrem!
Eller Grell bensin med ny tilsetning, GLC 9424075.
Etter kl 18: 9424047.
Hvitt kort representerer avgasser og svart Grells nye tilsetning:
GLC 9424075. Etter kl 18: 9424047.
Vi ser hvordan avgassene fortrenges av de overlegne egenskapene hos...
Politi! Vi vet at du er der. Kom ut med hendene over hodet.
- Du får meg aldri levende, purk. - Ok, da. Overkonstabel!
DET 20. ÅRHUNDRES FROSK
PRESENTERER
Conrad Poohs og hans dansende tenner.
Takk, takk. Conrad Poohs og hans eksploderende tenner.
Et smil, to hoggtenner og et "beklager".
Nå, mine herrer og damer, for første gang på Kikkhullklubben-
- hilser vi Ken Ewing og hans musikalske mus velkommen.
Takk, takk.
Mine damer og herrer, i denne kassa har jeg 23 hvite mus-
- som jeg har trent de siste årene til å pipe i en bestemt tone.
Dette er høy E og dette G. G, høy E. Dere forstår nok idéen.
Musene er plassert slik at når de spilles i riktig rekkefølge, -
-piper de "Tre blinde, hvite mus".
Mine damer og herrer. På museorgel: "Tre blinde, hvite mus".
Velkommen til nok et program i serien "Det er kunsten".
Vi begynner i kveld med en titt på filmen.
En svært produktiv filmskaper er sir Edward Ross. Tilbake hos oss-
- for første gang på fem år for å vise filmene sine på Nasjonalkinoen.
- Vi er glad for å ha ham her. - God kveld.
- Edward... får jeg kalle deg Edward? - Ja visst.
Enkelte misliker det, så jeg spør alltid i slike situasjoner.
- Nei, det går bra. - Bra, Edward.
- Beklager at jeg brakte det på bane. - Edward går bra.
Takk for at du er så imøtekommende. Iblant er det ikke bryet verdt.
Vanskelig å få kontakt... Å få personen til å slappe av.
Bagatell, men den har sin betydning. Men jo mindre sagt, desto bedre.
Ted, da du begynte ved filmen... Får jeg si Ted? Ikke Edward.
- Ja, alle kaller meg Ted. - Det er jo mye kortere.
- Ja. - Og mindre formelt.
- Ted, Edward. Spiller ingen rolle. - Bra.
Kall meg Tom, forresten. Ikke bry deg om Thomas-mølet.
- Hvor var vi? Eddie-baby, da du... - Jeg vil ikke kalles Eddie-baby.
Hva?
Jeg vil ikke bli kalt Eddie-baby. Fortsett intervjuet.
- Sa jeg Eddie-baby? - Ja, det gjorde du.
- Tror ikke det. Sa jeg Eddie-baby? - Ja.
- Jeg sa vel ikke Eddie-baby, skatt? - Ikke kall meg skatt.
- Får jeg si "sukkerplomme"? - Nei.
- "Kattepus"? - Nei!
- "Engletruse"? - Nei! Fortsett nå.
Får jeg kalle deg Frank?
- Hvorfor Frank? - Koselig navn.
President Nixons pinnsvin heter Frank.
- Hva er dette for noe? - Frank... Frankie... Fran... Frannie.
- Lille Frannie-Brumm. - Nå går jeg. Jeg har fått nok.
- Jeg har aldri blitt så trakassert. - Beskriv din nye film, sir Edward.
Beskriv din nye film, sir Edward.
- Ikke mer kattepus-tull, da? - Nei da.
- Min siste film? - Ja, sir Edward.
Pussig nok kom jeg på idéen da jeg begynte ved filmen i 1919.
- Da var jeg bare visergutt. - Hold kjeft!
Der er han!
Rommet er fullt av melkebud. Noen av dem...
Er...
Svært gamle.
Dette er Ernest Scribbler, vitseprodusent.
Snart skal han finne på verdens morsomste vits.
Som følge av det kommer han til å dø av latter.
Det var tydelig at vitsen var dødelig.
Ingen kunne lese den og overleve.
Scribblers mor, som ble skremt av de uvanlige lattersalvene, kom inn-
- og fant noe som liknet et selvmordsbrev.
FOR KONGE OG FEDRELAND
Krigen mot hunnerne fortsetter. Mens tapre britiske gutter slåss, -
- leter sjefene deres etter et nytt, avgjørende våpen mot hunnerne.
I dette lille huset i Finchley tror de at de har funnet det.
En vits så dødelig at den kan få Hitlers styrker til å falle om kull.
Tester beviste vitsens ødeleggende virkning på opp til 45 m.
Fantastisk!
Vinteren 1943 jobbet oversettere-
-med en tysk versjon av vitsen.
De jobbet med ett ord hver, for sikkerhets skyld.
Noen fikk se to ord og måtte tilbringe flere uker på sykehus.
Bortsett fra det gikk det ganske raskt fremover.
I januar fantes vitsen i en versjon som ikke vi, men tyskerne forsto.
8. juli 1944 ble vitsen brukt mot fienden i Ardennene.
Fortell vitsen!
Tyskerne:: tap var sjokkerende.
Suksess. 80000 ganger mer effektiv enn britenes store vits i München.
En vits Hitler ikke kunne hamle opp med.
Hunden min mangler luktesans.
Hvordan lukter den, da?
Ille.
Jeg beklager foregående innslags ganske dårlige smak.
Unnskyld.
Fleet Street, takk.
Hold sammen. Ikke heng etter. Se opp for morderbilene.
MORDERBILENE
I årevis var byen blitt hjemsøkt av voksende skarer med fotgjengere.
For å bli kvitt problemet hadde fanatiske biler-
-tatt loven i egne hender.
Men morderbilenes dager var talte, takket være atom-mutasjonen.
- Takk. Du har reddet byen vår. - Men til hvilken pris?
Akkurat da det så ut som om byen skulle bli spist opp, -
- skalv jorda. Sola mørknet. - Jess.
Lufta ble fylt av kjempebier og trehundre millioner ryttere-
- med kapper i tusenvis av skiftende farger dukket opp på gatehjørnene-
- og angrep monsterkatten i en så storslagen scene-
- at det aldri kan vises i en lavbudsjettfilm.
Som dere ser, rører ikke munnen min seg heller.
Men idet monsterkatten begynte å svekkes, revnet jorda med et brøl.
Jeg har en klage.
- Hallo, frøken? - Hva mener De med frøken?
Beklager. Jeg er forkjølet. Jeg har en klage.
- Vi stenger dessverre for lunsj. - Spiller ingen rolle.
Jeg vil klage på papegøyen som jeg kjøpte for en halvtime siden.
Den norske blå. Hva er i veien med den?
Det skal jeg si Dem. Den er død. Det er det som er i veien.
- Nei, den hviler. - Jeg vet hvordan en død fugl ser ut.
Den er ikke død. Den hviler bare.
- Hviler? - Nettopp.
- Fin fugl. Vakker fjærdrakt. - Fjærdrakten er irrelevant.
- Den er steindød. - Nei, den hviler.
Hvis den hviler, skal jeg vekke den.
Hallo, Polly!
Jeg har en fin, fersk blekksprut til deg, herr Polly-Gøye!
- Den rørte på seg. - De rørte på buret.
- Nei...! - Jo!
Hallo, Polly!
Nå må du våkne! Hopp og sprett!
Det er på tide å stå opp!
Det kaller jeg en død papegøye.
- Nei, den er i sjokk. - I sjokk?
De ga den sjokk da den skulle våkne. Den norske blå får lett sjokk.
Denne papegøyen er definitivt død. De forsikret at den ikke rørte seg-
- fordi den var utmattet etter å ha skreket lenge.
Den lengter etter fjordene.
Vrøvl! Hvorfor falt den på ryggen straks jeg kom hjem med den?
Den norske blå foretrekker å ligge på ryggen. Vakker fjærdrakt.
Jeg undersøkte den og oppdaget at eneste grunn til-
- at den satt på pinnen sin var at den var spikret fast.
Ellers hadde den kastet seg mot gitteret og... vroom!
Denne papegøyen vroomer ikke selv om den fikk 4000 volt i seg.
- Den er pokker så død. - Nei, den har hjemlengsel.
Nei, den har reist videre.
Denne papegøyen fins ikke mer. Den har gått heden.
Den har gått til de evige jaktmarker. Den har avgått ved døden.
Det er et lik. Rykket bort fra livet hviler den i fred.
Hadde De ikke spikret den fast, ville den gjødslet gressplenen nå.
Den har trillet av pinnen og gått til de saliges enger.
Dette er en forhenværende papegøye.
Jeg får vel erstatte den, da.
Skal man oppnå noe her, må man klage til man blir blå i trynet.
- Vi har ikke flere papegøyer. - Jeg forstår.
- Jeg har en snegle. - Snakker den?
- Egentlig ikke. - Da er den vel ingen erstatning?
Jeg ville ikke jobbe i dyrebutikk. Jeg ville bli tømmerhogger.
Irrelevant, hva?
En tømmerhogger som hopper mellom drivende stokker i British Columbia.
Det kjempestore Redwood-treet. Lerketreet, granen, mektige furuer!
- Den jævla papegøyen, da? - Lukten av nyhogd tømmer!
Braket av veldige trær!
Med forloveden ved siden av meg synger vi. Synger... synger!
Jeg er tømmerhogger og har det bra sover hele natta, jobber hele da'n
Han er tømmerhogger og har det bra sover hele natta, jobber hele da'n
Jeg feller trær, jeg spiser lunsj og går på dass når jeg må
Jeg går og handler på onsdag og spiser mye brød
Han feller trær, han spiser lunsj og går på dass når han må
Han går og handler på onsdag og spiser mye brød
Jeg feller trær og kløver grein liker å presse blomster
Jeg kvinnfolkklær på meg tar og henger på en bar
Han feller trær og kløver grein liker å presse blomster
Han kvinnfolkklær på seg tar og henger på en bar
Jeg feller trær, har høye hæler strømpeholder og behå
Jeg ønsker at jeg jente var akkurat som kjære far
Han feller trær, har høye hæler strømpehold...
Jeg som trodde du var en tøffing!
Nå over til noe helt annet.
- Elskling, beklager at jeg er sen. - Alt i orden. Jeg er sen selv.
- Bare en bagatell. - Det er hyggelig her.
Bra restaurant. Femstjerners. Svært godt rykte.
God kveld, madame. God kveld, sir.
En fornøyelse å se Dem her igjen.
Boeuf en Croute pleier å være bra.
Jeg anbefaler Faisan à la Riene. Sausen er et av kokkens mesterverk.
- Høres godt ut. - Herlig.
Men se på menyen, elskling. Ta deg god tid.
Jeg har forresten fått en skitten gaffel. Gi meg en ny, er De snill.
Hva behager?
Jeg har fått en skitten gaffel. Kan jeg få en ny?
- Jeg ber om unnskyldning. - Alt i orden.
Jo, jeg ber virkelig om unnskyldning. Jeg skal hente hovmesteren.
Det er unødvendig.
Jeg er sikker på at hovmesteren personlig vil be om unnskyldning.
Hvordan kunne det skje? Jeg skal straks hente ham.
- Virkelig bra service her. - Ja, her tar de vare på folk.
Unnskyld meg.
Den er skitten. Hvem har vasket den? Finn ut det og gi ham sparken.
Nei, vi tar ingen sjanser. Gi hele oppvaskpersonalet sparken.
- Jeg vil ikke skape problemer. - Det er bra De påpeker slikt.
- Ring sjefen. Si hva som har skjedd. - Jeg vil ikke lage bråk.
Vi vil bare at ingenting skal hindre dere i å nyte måltidet.
- Det var bare en skitten gaffel. - Ja, og jeg er svært lei for det.
Ingenting kan endre det faktum at De i denne restauranten-
- har fått et skittent, grisete, stinkende bestikk!
- Ikke stinkende. - Det er ekkelt. Jeg hater det!
- Det holder, Gilberto! - Skittent, grisete!
Jeg er restaurantsjefen. Jeg hørte nettopp hva som har skjedd.
- Får jeg slå meg ned? - Ja visst.
Jeg ber ydmykt, ærlig og oppriktig om unnskyldning for gaffelen.
Det var bare litt skitt. Man så det knapt.
Dere er gode, snille mennesker som snakker slik.
Men jeg ser på det som en byll, en stor verkebyll!
Så farlig er det ikke.
Det rammer meg her. Jeg skulle vært her oftere, -
- men jeg har vært syk. Det har gått dårlig i det siste.
Vår stakkars koldjomfru kan knapt røre de hovne fingrene sine.
Og så er det Gilbertos krigsskade. Men de er bra, fine mennesker.
Vi begynte å komme over vanskene. Vi så lyset i enden av tunnelen.
- Da dette... dette skjedde! - Skal jeg hente litt vann?
Dette er slutten!
- Svin! - Mener De oss?
Ondskapsfulle, hjerteløse svin! Se hva dere har gjort!
Han har slitt seg helt ut for dette stedet!
Og så kommer dere her med smålige, hjerteløse bagateller-
-og trykker ham ned i dritten!
Dere fortjener ikke å få kysse støvlene til denne hederlige mannen.
Det gjør meg rasende!
Rasende! Gal!
Ro deg ned, Mongol
splitter pine gal!
- Nei, skaden min! - Dere har knust ham.
Alt er slutt!
Han er død! Dere har drept ham! Hevn!
Nei, Mongo. Drep aldri en gjest. Å, skaden min!
OG NÅ... SLUTTPOENGET
Flaks at jeg ikke nevnte den skitne kniven.
"Nå et musikalsk mellomspill."
"Hvordan man bygger interessante ting."
Morn, jeg er bankraner. Rolig. Bare utlever alle pengene.
Dette er en butikk for dameundertøy.
Bra, bra.
Løfter, former, støtter.
Hva har dere?
Korsetter, strømper, strømpeholdere, trikoter, behåer, underkjoler, -
- truser, sokker og strømpebånd. - Bra, bra.
- Ikke noe stort beløp i safen? - Nei, sir.
- Ingen kontanter i hendige poser? - Nei, sir.
Da tar jeg et par truser.
Nå over til noe helt annet.
Så du det?
- Så du noe som får forbi vinduet? - Hva da?
- Noen falt forbi vinduet, nedover. - Jaså?
En til...!
- En til falt forbi, nedover. - Hva?
To personer har nettopp falt forbi vinduet.
Bra, bra.
To personer... tre personer har falt forbi vinduet.
Må være et styremøte.
Wilkins i økonomiavdelingen.
- Nei, det var Robertson. - Wilkins.
- Det var Robertson. - Wilkins.
- Det var Wilkins. - Ja.
- Parkinsons tur neste gang. - Absolutt ikke.
- Skal vi vedde? - Hva?
- Satser du fem pund? - Greit.
Parkinson neste.
- Kom nå, Parky! - Ikke vær dum.
- Kom, Parky! - Ikke vær dum.
Hopp!
Jeg vil klage på scenen der folk faller ut fra høve hus.
Jeg har jobbet hele livet i et sånt hus og har aldri...
Kysten er klar.
- Yrkesveileder - Yrkesveileder
Yrkesveileder
- Herr Ansjos! Sett Dem. - Takk, hvile beina litt, hva?
Fint vær for årstida.
De vil vite hvilket yrke De passer best til.
Ja.
Jeg har resultatene av intervjuene og testene her.
Vi har fått en ganske klar oppfatning om Deres person.
Det ideelle arbeid for Dem er bokføring.
- Men jeg er bokholder. - Fint. Tilbake til kontoret, da.
Nei, De forstår ikke. Jeg har vært bokholder i 20 år nå.
Jeg vil ha ny jobb. Noe som får meg til å leve.
- Bokføring er vel ganske spennende. - Nei, det er veldig kjedelig!
Så kjedelig og trist og ensformig at jeg ikke holder det ut.
Jeg vil leve.
Men i rapporten står det at De er en usedvanlig kjedelig person.
Ekspertene våre beskriver Dem som "en skremmende kjedelig mann".
"Fantasiløs, forsakt, karakterløs, lettledet, humørløs, trist, ekkel."
I mange yrker er det ulemper, men ikke innen bokføring.
Jeg er så ille fordi bokføringen har gjort meg slik.
Kan De ikke hjelpe meg?
- Vet De hva De vil bli? - Ja, det vet jeg.
- Hva da? - Løvetemmer!
Det er et ganske stort skritt å ta. Er det ikke bedre å jobbe seg fram-
- mot løvetemmer via bank eller forsikring?
Nei, jeg vil begynne straks. I morgen vil jeg begynne å temme.
- Hvilke kvalifikasjoner har De? - Jeg har en hatt.
- En hatt? - En løvetemmerhatt.
Det står "Løvetemmer" på den med store, røde neonbokstaven-
- så man kan temme dem om natta. Om dagen sparer man strøm.
Den er fradragsberettiget, ifølge paragraf 335...
Jeg forstår, men haken er at hvis jeg ringer et sirkus og sier:
"Jeg har en 45-årig bokholder som vil bli løvetemmer..."
Deres første spørsmål blir ikke: "Har han egen hatt?"
Det er mer trolig at de spør om De har erfaring med løver.
- Jeg har sett dem i dyrehagen. - Bra.
Små, brune dyr med korte, kraftige bein og lange neser.
Jeg kan temme dem. De ser tamme ut fra første stund.
- Hvor høye er disse løvene? - Sånn... De skremmer ikke meg.
- Spiser disse løvene maur? - Ja, det stemmer.
- De mener nok en maursluker. - En hva for noe?
En maursluker, ikke en løve.
Løver er kjempestore villdyr med skarpe tenner og lange, skarpe klør.
De ser sånn ut.
- Skal jeg ringe sirkuset? - Nei!
Jeg vil jobbe med løvetemming via forsikring eller bank.
Bankarbeid er livet for en mann. Reiser, spenning, avgjørelser, -
- romantikk, spenning. - Jeg skal kontakte en bank.
Jeg må tenke på det i noen dager. Det er en stor beslutning.
Eller en uke. Jeg vil ta den rette beslutning. Jeg vil jobbe i bank.
Det er trist at bokføring preger folk på denne måten.
Eneste måte å bekjempe denne samfunnslammelsen på...
Jeg vil bare bli berømt! Jeg vil se navnet mitt i neon!
Det skal du få.
Herbert Ansjos presenterer UTPRESSING
God kveld og velkommen til "Utpressing".
Vi drar i kveld først nordpå til Preston og mrs Betty Teal.
God kveld. 15 pund for at vi ikke skal røpe navnet på elskeren din.
Send straks 15 pund, så får mannen din, Trevor og barna, Diane, Janice-
- og Julian ikke vite navnet på elskeren din i Bolton.
Og nå et brev, fotografier og hotellregistrering som kan føre til-
- skilsmisse, oppsigelse og rettssak for en direktør i Bromsgrove.
Frimurer og parlamentsmedlem. 3000 pund fra mr S. i Bromsgrove-
- for at vi ikke skal avsløre navnet ditt og de tre andre involverte-
- og ungdomsforeningen de tilhørte, og butikken der du kjøpte utstyret.
Vi viser mer av bildet siden hvis vi ikke hører fra Charles eller Michael.
Nå er det tid for "Stans Filmen".
Reglene er enkle. Vi har en film som inneholder kompromitterende scener-
- som kan ødelegge et menneskes karriere.
Offeret kan ringe og stanse filmen. Husk: Beløpet stiger hele tiden.
Jo lenger du venter, desto mer må du betale.
Med startbeløpet 300 pund besøkte vi denne uka Canstead.
En modig mann.
Nei, det er jeg sikker på at De ikke gjorde.
Vi ønsker ikke moral, bare pengene. Her er adressen De sender dem til.
UTPRESSING BAK VANNLEDNINGENE
TREDJE TOALETT VICTORIA STATION
Takk, sir.
Jaså, der er De... Nok om den saken.
Og nå...
En amatørteatergruppe fremfører en historisk scene.
Denne uka: Sheffields kvinnelige teaterselskap i Yorkshire.
Rita Fairbanks, hvorfor setter De opp "Slaget om Pearl Harbor"?
Vi har alltid vært opptatt av moderne verker.
Vi var de første som fremførte "Leiren på Blodøya".
I fjor fremførte vi den populære "Nazikrigens grusomheter".
I år tenkte vi at vi skulle spille noe lettere.
Jeg ser at dere er klare. Så lykke til med "Slaget om Pearl Harbor".
Mange takk, unge mann.
Nå et romantisk mellomspill
- Å, Brian! - Elsbeth!
- Å, Brian! - Å, Elsbeth.
Vær forsiktig med meg.
Brian! Skal du gjøre noe, eller skal du bare vise film hele kvelden?
Bare én til, elskling.
TITAN-MAMMUT PRODUKSJON PRESENTERER
ÅRETS OVERKLASSEFJOLS
Velkommen til Branby Park. Deltakerne løper nå ut på banen.
En vakker vinterettermiddag. Lite tyder på regn.
Det tegner til å bli en strålende 127. "Årets overklassefjols" -konkurranse.
Et tallrikt publikum har kommet for å se fjolsene konkurrere.
Vivian "Smutten" Smith, grenader og kan telle til fire.
Simon "Trompeten" Harris. Tidligere Eton og gift med en vakker bordlampe.
Nigel "Kuvøsen" Jones. Har et tre som bestevenn og er børsmekler.
Gervaise "Bekken" Hamster, vindyrker. Brukes av faren som papirkurv.
Oliver "Sti John" Mol/est. Faren var statsråd, moren Derby-vinner.
Han er favoritt i årets konkurranse.
Nå nærmer fjolsene seg startstreken. Startskuddet går hvert øyeblikk.
De snur seg dessverre i feil retning, men starteren ordner det.
Starten går hvert øyeblikk. Det er alltid spennende.
De er av sted! Nei, det er de ikke. De forsto ikke at de skulle starte.
Jeg tror starteren har forklart det nå.
De er av sted igjen! En rask start!
Vivien og Jones tar ledelsen. Oliver løper til høyre.
Hvor er han? Der er han!
Første disiplin er å gå langs en rett linje.
Fjolsene skal balansere uten å falle. Olivers dårligste. Han er baktung.
Simon er raskt gjennom, Nigel også. Vivien er gjennom, og Oliver...
Oliver har falt. Det er bare å prøve igjen.
Andre disiplin: Hopping over to lag med fyrstikkesker.
Nigel klarer det, og Simon...
Vivien nekter.
Nå er det "Sparke tiggeren". Nigel trår til skikkelig.
Tiggeren er nede. Publikum elsker det.
Oliver har ikke klart hinderet ennå. Hvis bare faren hans forsto...
"Kjøre over gamle damer". Simon leder.
Han fikk henne! Nå akselererer han.
Oliver er fantastisk. Han vet ikke når han har tapt.
Ikke når han har vunnet heller. Han forstår absolutt ingenting.
"Vekke naboen". Simon smeller med døra, og har vekt naboen.
Simon leder, og publikum er begeistret.
"Skyte kaninen". Kaninene sitter fast, så de ikke kan røre seg.
Konkurransen pågår lo bare én dag.
Det er disig. Noe som sjenerer fjolsene en smule.
Gervaise bruker kolben og Vivien knyttneven. Gervaise er først i vei.
Oliver har kjørt over seg selv. For et superfjols.
"Ta behåen av debutanten". En vanskelig oppgave for fjolsene.
Et av de mest tidkrevende momentene. Publikum er opphisset.
Jeg tror en del fjols begynner å bli opphisset også.
Simon leder, tett fulgt av Nigel.
Finaledisiplinen. De må skyte seg. Simon får ikke av behåen.
Nigel bommer, Simon også. Nigel bommer, og Gervaise skyter seg.
Gervaise er Årets Overklassefjols! Vivien har ikke lykkes.
Simon skyter... og har skutt Vivian til en andreplass.
Nå skyter han seg selv! Simon er nummer tre.
Nigel klubber ned seg selv til en fjerdeplass.
Stillingen til slutt: Vinner og Årets Overklassefjols:
Gervaise "Bekken" Hamster. To: Vivien "Smutten" Smith.
Tre: Simon "Trompeten" Harris, Kensington.
I kveld smelles det sikkert med en del bildører i Kensington.